幼儿园说课稿喜欢你。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编精心为您整理的“孩子，走多少弯路我都陪着你”，仅供您在工作和学习中参考。
这样的话你一定耳熟能详：
孩子，我这是为你好，不听老人言，吃亏在眼前！
我是过来人，我知道什么才是对的！
你现在恨我，长大了你会感激我！
现在如果我不提醒你，将来你吃亏了就会怪我！
但这样的话不知道你听过没有：
关于这件事，孩子，我并不比你知道得更多，你得自己去尝试！
我不能告诉你什么是对的，你要为自己的选择负责！
也许你是错的，但谁又能次次都对呢？我也做不到啊。
如果你碰壁了，我的胸怀永远为你敞开，但我不能为你做任何决定。
在美国参加家庭聚会聊到孩子，经常听到的理论是：“医生的儿子不见得就是医生。”“球王的儿子肯定不是球王。“里根年轻的时候是演员，小布什年轻的时候是个玩摇滚的浪荡子，如果他们的父母费尽心思、用尽手段，把他们强行“掰回正路”，也许就没有此后的总统先生了。
让孩子走弯路的真理是，这是他们自己的选择，冥冥之中，所有的选择串在一起，成了一条弯弯曲曲却顺理成章的道路。如果家长横插一杠子，路就断了，没有逻辑关联了。不让孩子走弯路，留给孩子的也不一定会是直路，而是破碎的路，那将是孩子一辈子要面对的茫然和被动。其实，只要能自由选择，就是幸福的，哪怕是一条曲折的路。
弯路也好，直路也好，自己走才最重要
我在加拿大McGill大学进修的时候，我的导师Friedmen邀请我参加他女儿的婚礼，我惊讶地发现，他的女儿才19岁，大学还没毕业，而且她念的是印地语系，完全没有继承导师的应用心理学衣钵。
后来在一次集体讨论过后，我问他：“为什么不指导女儿走一条更好的路？”Friedmen用蓝色的眼睛慈爱地看着我：“什么是更好的路？”我边想边说：“让她选择一个好的专业...”Friedmen打断我：“那什么是好的专业呢？”我说：“应用心理学啊、金融啊、国际关系啊…”Friedmen：“然后呢？”“然后她就可以进很好的机构成为专业人士，然后找一位很般配的郎君，过上幸福的生活。”
Friedmen笑了：“可是我现在就非常明确地知道，我女儿目前很幸福。”他说：“如果当时我粗暴地阻止她和Joe来往，而且逼迫她去学自己不喜欢的金融，对，她可能会顺从我，进很好的机构，找个比Joe有钱。有地位的男人，但是，然后呢？然后她会在某个普通的夜晚醒来，觉得自己的人生完全没有意义。她做着自己不喜欢的工作，嫁给一个自己不喜欢的人，也许，她会用一些心理暗示来帮自己渡过这个难关，但更大的可能性是，她最终不得不来找我，因为她得了抑郁症。”
“现在，她早婚，可能会经历为人妻、为人母的种种艰辛，甚至耽误她的学业。她学了一个很偏的专业，可能会失业，或者被派往万里以外某个贫民窟做社会工作，缺吃少穿，还要担心感染疾病。这一切在我眼前清晰可辨，我当然会心痛，但是我知道，她不会抱怨，她会在每一点艰辛后面积极寻找幸福的踪迹，因此，她的人生是完整的。如果她感到这样的生活很幸福，那么这条路对她来说就是正确的。如果她觉得不幸福，她自然会走回来，我又何必多此一举？”
让孩子直面自己选择的路，就算选错了、走错了，她也会收获宝贵的经验和教训，哪怕有一天把她放到森林里，她也有可能自己找对路出来。反之，一直给孩子安排阳光大道的家长，却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实，弯路也好，直路也好，自己走才最重要。
不走弯路的孩子不是孩子
Semantha告诉我她跟儿子George在一起的时候，更多的是告诉自己要“忍住”，管住自己的嘴巴，不要指挥儿子做这做那。在美国，一个唠唠叨叨、满嘴大道理、总是把“我早就跟你说过”挂在嘴边的母亲，是不懂得教育方法的。有一次George喜欢上了一个女孩子，为她神魂颠倒，竟然把自己买自行车的钱拿出来给女孩买礼物。Semantha知道那个女孩儿只是玩玩而已，但是她不能说，只能眼巴巴看着。
那天晚上，George兴奋地说女孩儿答应和他约会，Semantha真想当场拆穿她的假面具，但是她不能，她若无其事地问儿子：“你准备好了吗？”George很感动，上前吻了她一下，说：“放心吧，都准备好了。”然后就开着车绝尘而去。
Semantha说：就是这样，我心里面骂了一万遍，有一千次冲动想要对他说，你在毁掉自己！不要去，你会后悔的！但是我只能敲锣打鼓送他去，因为，这是他必须要走的路。后来女孩儿认为他不借车给她开很吝啬，当场提出分手，George很沮丧。回到家里，Semantha知道情况，看到儿子垂头丧气的样子，摸摸他的头说：如果你有火，就全部撒出来吧，因为我完全能够理解你的心情，我不会被你伤害，我是安全的，永远爱你的。
如果，Semantha一开始就阻止儿子，也许他会听话，但是他可能会觉得那个女孩儿是他一辈子的遗憾，糟糕的话，没准会演变成私奔。
Semantha说她并没有权力去阻止儿子走弯路，但是，她有能力站在弯路的尽头，等着他，用自己的爱去抚慰他，让他有勇气去选择正确的路，让他得到教训之后还能觉得自己很幸运、很幸福。没有不走弯路的人生，就像没有不跌倒就长大的孩子，在孩子跌倒的时候，等他站起来，给他继续行走的鼓励和信心，这才是家长应该且需要做的啊。
走过多少条弯路，我都陪着你
Lily4岁的时候，爸爸带她去地中海旅游，爬山爬到一半的时候，有个本地人给他们指了一条近路，其他游客都纷纷往那条路走去，但是Lily不肯，爸爸并没有强迫她，而是拴紧背包带子，牵着她的手继续往上爬。
父女俩孤独而温暖的背影，从此定格在Lily的生命中，爸爸从来不会替自己做决定，而是陪着自己去经历，Lily从小就体会到了这一点。她上小学的时候，有段时间迷恋动画片，经常不完成作业，爸爸的做法是收起她的课本，陪她一起看电视。直到最后她考试成绩出来，Lily的老师把爸爸叫到学校里去教育了一番，Lily这才明白，自己的行为连累了爸爸挨批评。
高中二年级，Lily突发奇想要去参加《美国偶像》比赛，她有点五音不全，但是爸爸全力支持她，为她写横幅、贴标语、还做文化衫，还鼓动家里人做她的后援团。结果可想而知，她在海选中就被淘汰了，Lily很伤心地出来，一下就被爸爸搂进怀里，两人哭天抹泪儿。
在Lily的婚礼上，爸爸发表祝词，他说：“亲爱的，我不知道你选择的这个男人是不是对的，但是一直以来，我们无论欢笑还是流泪都一同度过，所以你根本不必害怕和不安，只要勇敢去爱，就是对的。”
不要剥夺孩子走弯路的权利，对漫长的人生而言，那条弯路上的风景，也许更美…
yJS21.com更多精选家园共育阅读
孩子财商教育，你懂多少？
山东济南一家幼儿园的小朋友们统一佩戴着近来备受争议的“绿领巾”在济南动物园游玩。幼儿园的负责人说，孩子没有好坏之分，只有教育方式对不对。孩子们的年龄还小，还不够加入少先队员的年龄，给他们统一佩戴绿领巾是对孩子的一种激励措施。他们不会受西安市未央区第一实验小学“绿领巾事件”的影响，而改变这种行之有效的方式。给孩子什么并不重要，重要的是成年人希望借此为之灌输的东西。缺乏财商产生“四大家族”“由于中国年轻一代缺乏财商，导致了新‘四大家族’的产生。”光大银行国际金融理财师任远在开场时便分析了中国的新“四大家族”———首先是卡奴族，这有年轻化趋势，尤其是许多80后年轻人拥有多张信用卡，每个月都在卡与卡之间“倒来倒去”；其次是房奴族，房贷占家庭收入不宜超过，但现在很多年轻家庭超过了50%；第三是月光族，根本存不了钱；第四就是啃老族，花掉父母的养老钱。传统的财商观念也许成了孩子们成长的一种羁绊，对此家长却可能毫无意识。比如家长常教育孩子“你这样花钱，老子挣钱容易吗！”“钱是存来读书用的！好好学习，不然就没有好工作。”“没钱就讨不到老婆了！”理财专家表示，亲子理财教育不仅是指导助儿童认识劳动的价值和父母工作的意义，还帮助孩子学习规划梦想、管理人生，更重要的是在亲子理财教育过程中，指导家长如何帮助孩子树立正确的金钱观、价值观，从小养成良好的理财行为习惯，从而奠定幸福人生基础。做家务奖钱要有技巧孩子挣钱可以从小培养，那么干家务给钱是不是应该呢？这个并没有统一的答案。有家长说，给钱可以引导孩子自食其力的观念，但有家长则认为会让孩子忽视了基本的家庭义务，同时不懂感恩甚至惟利是图。专家的建议是，“比如倒垃圾，在孩子5岁前，这是他的劳动能力所不及的，为了鼓励他的劳动兴趣，你可以给他一定的经济报酬，让他学会把钱存起来，去买一个自己喜欢的东西。但是，5岁以后，按照他的劳动能力，他足以担负倒垃圾这项任务，这已经是他的义务，就可以不给钱。”类似的，可以教育孩子把废品拿去卖，教育他任何东西都要珍惜，都是有价值的。到了一定年龄，孩子可以兼职赚钱了，这时就可以鼓励他，“如果你打工赚元，那么我补贴500元。”以此引导他通过劳动养活自己。但是必须正本清源的是，第一绝对不能省饭钱去买玩具和书，第二绝对不能靠帮同学做作业赚钱。引导孩子有计划存钱挣钱之外，就要学会花钱。与会专家建议，给孩子一个账本，并准时按月给孩子支付零用钱，不要随要随给。到下一个月，必须交账本才能领到新的零用钱。这样迫使孩子形成理财的习惯，逐渐形成有计划地花钱，在一定限度内把钱花好，而不至于无底洞。除了挣钱和花钱，存钱也是必须的。“不在于存多少，而在于储蓄这一个习惯。”任远说，如果给孩子100元，那么不要求他就能存50元，哪怕坚持存元都是好的习惯。存钱也要有分门别类的习惯，比如给三个存钱罐，让孩子分别贴上卡通标签。比如一个是书本，一个是玩具，一个是零食，还可以把目标比如“一辆单车”贴上去。这样让孩子养成积少成多、达成目标的心理习惯。在小学的时候，就可以带孩子去银行，让孩子自己开存折存钱。“记得是开存折，这样孩子就会对所有的流水收支有个明确的感受，懂得钱的来去和积累。”实例分析：特别“抠门”的小孩场景一：母亲节那天，瑶瑶咬牙给妈妈和外婆各买了一支康乃馨，妈妈和姥姥很感动。可是接下来两个星期，瑶瑶都在念叨“这可花了我两个星期的零花钱啊”。最后不得已，妈妈把钱还给了瑶瑶。场景二：瑶瑶一家和爸爸的朋友出去吃饭。点餐前，瑶瑶问：“这顿饭是我们请吗？”当她知道是叔叔请的，就高兴地松了一口气说：“这样我就放心了。”爸爸妈妈听了非常尴尬。专家支招：瑶瑶对金钱格外担心，说明她对金钱看得太重，甚至产生焦虑。可能是父母平时有意识或无意识的“表演”让她产生一些认知：有钱才能买东西、上学和给亲人买东西，因此钱很重要，自己家里钱有限，必须省着花，才能细水长流。建议父母适度让瑶瑶参与一些家庭财政计划，如果年龄稍大，可以让她了解家里的财政状况，让她知道父母大概的收入，缓解她对钱的焦虑。让她懂得金钱的用途最终是消费，只要有价值，就值得花钱。节约还是为了合理消费，而不是守着钱不放就是最好的。问答题：爸妈谁赚钱更多？孩子问：爸爸和妈妈相比谁赚的钱更多？专家分析：学龄前的孩子已经有很强的观察能力，他们会通过平时谁付钱来判断谁更有钱。比如全家一起去超市购物，他会注意是妈妈掏钱包来付钱的，于是认为妈妈有钱。但是在全家一起去吃饭，埋单的又是爸爸，他又会认为是爸爸更有钱。如果此时父母再将金钱作为武器来对付彼此或者孩子，比如无条件给孩子买东西讨好孩子，让他跟自己亲，这对孩子的混乱金钱观无疑是火上浇油。建议父母如果在理财和消费上无法统一，那么起码在面对孩子进行理财教育的时候，要共同作战。以有良好消费习惯的一方为主进行教育。还要让他知道爸爸妈妈的财富是家庭共有的，避免孩子问到谁有钱的问题。不同年龄阶段的财商培养内容：3岁以前：辨认钱币面值5岁：让孩子知道钱是怎么来的6岁：让孩子数清大量钱币7岁：懂得看价格标签8岁：可以通过劳动赚钱9岁：能制订简单一周的开销计划，并知道购物时比较价格10岁：懂得存钱，以备大笔开销
关于孩子的教育，你知道多少？
孩子的教育是每个家庭最重要的主题，然而，有的父母费了很多的精力物力财力，发现孩子并没有向他们期望的目标发展，于是有的父母认为自己很挫败，也引发焦虑、愤怒、无奈等情绪。
为什么？
很少有人觉察过：在教育孩子的过程中你是在满足自己的需要——愿望，安全感……
还是遵从有利于孩子的成长需要。
如果你是在满足自己的需要，就必然有溺爱、包办替代、过度控制，
这样孩子的逆反就不可避免了。
从发展心理学来看，孩子在不同成长时期有不同的特点，
我们只有遵循孩子的发展规律，
从孩子成长的需要出发去爱、去支持、去引领，让孩子在不断探索中提高认知，增加独立与自信，这样的孩子才能真正的优秀。
心理导师李少成教授说：做好家长，就是给孩子塑造美好的未来！
所以，父母的成长是孩子优秀的基础。
经常觉察自我，在教育孩子的过程中，是在无意识地满足自己，还是在成就孩子。
如果能分的清楚，你的教育模式就会改变，
当然，孩子的成长自然也就不一样了。
孩子的心理世界你了解多少
孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心、童趣的事情。例如：不许弄湿鞋袜、不许玩泥沙、不许上树等，认为玩耍是浪费时光，强行安排孩子的课余时间，如加做家长的作业、练书法、学弹琴等，没有孩子自由支配的时间。
然而不管家长认可与否，游戏是孩子抒发情感、认识世界的主导活动之一。也许孩子的许多言行、举止、乐趣和嗜好，在大人眼中是荒唐可笑的，难以理解的，但是在孩子心中却是美妙的，是他们的天堂和乐园。
孩子通过自由游戏获得感性知识，接触世界，观察世界，开发了智力和创造力。在自由游戏中，他们渐渐明白了人怎样和自然界打交道，劳动怎样改变世界，自己应怎样接触世界。不管是做什么，如搓泥巴、挖沙子、绘画、做玩具、过家家、垒房子等，孩子的双手灵巧性受到锻炼，四肢的运动促使了大脑最富创造性区域的开发。如果认为孩子会越玩越野而横加阻拦，试图缚其手脚，那么会对孩子的心理造成伤害。
正确的做法是，只在孩子玩耍入迷或出格时，教育他们注意安全和卫生，诱导他们将兴趣转移到高雅、益智的游戏上，而不应粗暴地干涉、严厉训斥甚至拳脚相加。幼儿时期，不要过多地进行抽象思维的教育，如识字、背古诗等，只能用孩子的感性认识所能接受的形式来指导孩子认识世界。通过讲童话故事，以及绘画、唱歌来引导孩子认识大自然和社会，培养幼儿的感性认识能力，使他们能在自由游戏中冲破框框，表现新事物。孩子总是要长大的，总得走进成人世界，只是我们不妨“悠”着点，当孩子还倘徉在童年世界时，家长不必急于催赶，不要拔苗助长，应让他们多享受一些童年的欢乐时光。
你对孩子的事情理解多少？
在日常与孩子的相处中，父母是最可能了解孩子的人，因为天然的联系，因为时空的接触；父母也是最可能不了解孩子的人，因为年龄的差距，因为立场的不同。于是孩子遇到问题或者犯错时，父母在问“为什么”的同时，也有着不同的“是这样吧”的解释。
所谓“对症下药”，如果父母根本不清楚孩子的“为什么”，又怎样去进行“怎么办”呢？所以，今天要考考父母的“童智”，即“儿童化智能”，简单的说就是“儿童‘视角’的思维能力”，看你有多少想法能与孩子不谋而合，看你对孩子的事情到底能理解多少？如果你想成为前者而不是后者，那么蹲下来，做一次视角上的“小孩”，做一次养育的学习者，与孩子共同体验一份成长吧——
1.3岁的可可被妈妈拉着穿梭于熙熙攘攘的商场，你知道孩子看到的最多的是什么？
A.食品B.玩具C.小朋友D.成人的腿
答案：D。没有想到吧，不信下次你逛商场的时候，有意识地蹲下来，力求与孩子的视角一致就知道了！或者当孩子拉着你一定要到一个地方去的时候，你跟着他就会明白，原来那个地方常常是你所忽略的，甚至是你根本没有也不可能看到的空间。
2.一个4岁左右的孩子与妈妈一起站在渡船上，很兴奋地给妈妈指着什么，可妈妈却好像什么也看不到，只敷衍地应答着，你知道孩子的视野里是什么吗？
A.远山B.夕阳C.波浪D.垃圾
答案：C。原来船的开动带起了翻滚的波浪，原本黄色的江水有了白色的浪花，十分有趣！只有在孩子那个高度与位置才看得确切，也才更能体会“波浪”的起伏，甚至溅到些许水花！而成人看到的更可能是A与B，所以没有“共同语言”的母子，怎能一起分享呢？孩子的兴奋最多引起母亲的“莫名其妙”，另外加上一句“乖一点，不要闹啊”！
3.上海“火车站-莘庄”的地铁到了新龙华站后，就开到了路面上，一个3、4岁的孩子非要爸爸抱他——
爸爸说：我已经抱了你很久了，我累了，再站一会就到了！
孩子更急了：不嘛，不嘛，快抱我！我要看啊！
爸爸说：有什么好看的，不就是些树啊、草啊的！
…………
孩子为什么一定要爸爸抱起来看呢？
A.其实孩子只是想让爸爸抱，找借口B.孩子任性，故意耍赖
C.孩子太矮，看不到外面的东西D.车厢太拥挤，孩子害怕
答案：C。道理与到动物园看动物一样，在动物园父母会有意识将孩子抱起，因为是来看动物，目的非常明确；而在地铁上、车上或路上，父母则会忽略了孩子的“视野”，因为没有明确“目的”。其实目的性的参观、游览，只是生活的一小部分，更多的则是这些“不是活动的活动”，而孩子大量的知识、经验、基本常识，甚至观察力、交往能力等又恰恰于此不知不觉增加与形成着。“目的”的局限根本无法与大千世界的丰富多彩媲美，如果成人忽视了孩子平时好奇的观察、热切的询问、逼真的模仿，那么请不要为以后孩子“不爱动脑”、“不会提问”、“不懂好坏”等奇怪吧！
4.宝宝快3岁了，在父母的帮助下已经能区别基本的黑、白、红、黄、蓝、绿等色，非常可爱。这一天妈妈问他：你的男的，还是女的？
他答：我是绿的，妈妈是蓝的。
原来正好宝宝穿了一身绿色的运动服，妈妈则穿着蓝牛仔。你认为宝宝这样说，最可能的原因是什么呢？
A.宝宝没有听清楚
B.对性别无知，混淆了“男-蓝”、“女-绿”
C.宝宝逗妈妈开心
D.宝宝巧妙地回答了问题，因为他认为穿绿的就是男的，穿蓝的就是女的
答案：B。对于宝宝来说，平时接触更多的可能是“你是小姑娘，还是小弟弟”，或者“你是男娃，还是女娃”，所以还没有“男”、“女”这样抽象概括的词汇。但从宝宝的回答中，我们分明可以知道宝宝已经有了基本的颜色概念，所以与其硬要让宝宝记住：“你是男的，妈妈是女的”这样的知识，不如就“颜色”的基础上与宝宝做相应的游戏，让宝宝认识更多的颜色，让宝宝学习有“颜色”的东西“红红的大苹果，黄黄的大鸭梨，紫色的葡萄，蓝色的大海，雪白的棉花，乌黑的煤碳……”这是不是更有趣，更实际呢？
以上四个小小的问题，告诉我们成人，要想教孩子东西，首先要知道孩子能“看到”什么，是怎么看的；其次要想象孩子“看到”的信息，他们为什么这样看，尤其我们认为非常奇怪或者根本就是错误的认识中，可能正反映了孩子的发展水平，孩子的理解能力，孩子可能的学习内容；最后请一定记住要在与孩子的共同生活中，不断提高自己的“童智”，你的“童智”是通向孩子心灵的“魔毯”，也是引导孩子走向更广阔世界的“神灯”！
行至文末，为有意提升“童智”的父母亲们提几点小小的建议，供参考与尝试：
1.当你弄不清楚孩子需要的时候，请给孩子5分钟表达的时间；不管多么小的孩子都会有自己的表达方式，关键是你要设法去理解他；
2.尝试一下孩子的表达方式，并看看孩子如何反应；
3.当你不知道孩子在看什么的时候，请尽可能“变到”（如蹲、爬、坐、卧等）孩子的高度沿着孩子的视线去看一看，可能你会发现原来外面的世界还有另一个模样；
4.尝试将你“降低”后看到的东西与孩子交流，看孩子如何反应；
5.当你搞不懂孩子在做什么的时候，请在旁边静观5分钟，然后学样也做一做，也许你会突然领悟到这乱七八糟地“摆弄”原来也趣味无穷！
6.尝试一下你本已忘记的童年活动（如玩泥巴、玩沙子、玩水、踩水坑、吹肥皂泡等），好好体验一下，并看看孩子的反应如何。
总而言之，当您细细领悟了以下的“儿童行事方程”，您也就拥有或者恢复了神奇的“童智”——
孩子的需要+孩子的认识水平=孩子的行为表现
“为你，我究竟说过多少自相矛盾的话？”
儿子突然对我说：“妈妈，你跟我说的好多话，听起来都是自相矛盾的。”
我愣了一下。是这样吗？怎么会是这样？
嗯，好好想一想，为你，我究竟说过多少自相矛盾的话？
——我说：“你要多吃一些啊！”我又说：“你可别吃得太多啊！”
总企图让你吃遍世上珍馐，又担心你不懂得节制，吃坏了身型吃坏了胃。出差的时候，习惯带一些当地小吃回来，哪怕你在万里之外，哪怕你半年之后才能回 家，那也要放在冰箱里，等你回来吃；而当你父亲连篇累牍地往你碗里放红烧肉时，我竟会抢过来一些，怨责道：“别给他那么多！”
——我说：“你要快点走啊，千万别迟到！”我又说：“别走太快，路上注意安全！”
希望你永远不是那个在安静的教室外面嗫嚅地喊“报告——”的孩子，希望你无论与谁相约都永远先他（她）一步到达。但是，一旦你消失在我的视野中，我就 开始用种种可怕的虚拟场景惊吓自己，担心你遇到不长眼的车，担心你只顾埋头赶路没注意到前面的一道沟坎。我派自己的心追踪你，告诉你说：“孩子，别急，慢 慢走。”
——我说：“你一定要做完了各科作业再睡！”我又说：“别熬到太晚，早点休息吧。”
我多么怕你把学习当成儿戏，我多么怕你成为一个不争气的孩子啊！面对着“抄写八遍课文”这样的“脑残作业”，我想说：“去他的！别做了！”但话到嘴边 却变成了“抄八遍就抄八遍吧”这样没心肝的句子。我好害怕你在抗议中滋长了对知识的轻慢不恭，所以，我宁愿选择暂时站在谬误的一边，看你平静地完成一份 “脑残作业”。在大考将至的日子里，你埋头题海，懂事地克扣掉了自己的睡眠。你知道吗？当我说“孩子，睡吧”时，我心里却盼着你回答：“妈妈，我再学会 儿。”
——我说：“衣服嘛，没必要太讲究，能遮羞避寒就可以了。”我又说：“买衣服，别将就，好衣服能带来好心情。”
我读大三那年，曾经被一条骄矜地挂在宣化“人民商场”的天价咖色裤子折磨得寝食不安……我好怕那样的不安也会来折磨你。我说：“没出息的人才会甘当衣 服的奴隶。”可是，当我看到你捡徐磊哥哥的旧衣服穿也欢天喜地时，我又忍不住为你委屈起来。当你到异地求学，我嘱你要学会逛服装店，为自己挑几件像样的应 季服装。不料，你竟学着我的腔调说：“没出息的人才会甘当衣服的奴隶。”
——我说：“你千万不要早恋！”我又说：“遇到个好女孩就该勇于向她示好。”
我一遍遍教导你：人生，一定要遵从“要事第一”的原则；人生的每个阶段都只能有一首“主题歌”。所以，在你读高中的日子里，我近乎神经质地提防着每一 个和你接触的女孩。当她们打来电话，我会很没素养地劈头就是一句：“你叫什么名字？”后来，你赌气般地不再跟任何女孩交往了，我又开始担心你辜负了上苍的 苦心赐予。我发短信告诉你说：“记得本妈妈曾告诫你：不要在一朵花前过久停留。但是现在，本妈妈要隆重补充：特别卓越的花朵除外！”
——我说：“孩子，你能飞多远就飞多远吧！”我又说：“还有什么比一家人生活在一起更重要的事呢？”
我曾嘲笑一个接了母亲班的女孩，说她们母女在单位的公共浴室里互相搓背简直是一道独特的凡间风景。我愿意看你远走高飞，不愿意让你始终窝在这座你出生 的城市里。但当你独自沐浴了六载欧罗巴的阳光，当你如愿以偿地拥有了一顶博士帽，我却频频梦见你回归，在梦里，我清清楚楚地听见你说：“妈妈，我已厌倦漂 泊。”我也清清楚楚地听见自己说：“孩子，回来吧，回来了我带你去东来顺吃涮羊肉！”
…………
不曾被矛盾重重的想法折磨过的心，不是母亲的心。因为爱得太深，所以才会昧，才会惑，才会颠三倒四，才会出尔反尔。孩子，你可知道？当你走得太快，我 祈盼着用爱截住你；当你走得太慢，我祈盼着用爱赶上你。所以，无论我说过多少自相矛盾的话，无论这些话让你觉得多么无所适从，我都希望你懂得我说这些话的 出发点与归宿，那就是——为你好。
爸爸的育儿之谈：陪着你一起成长
爸爸的育儿之谈：陪着你一起成长
我为父，犹如你初来这个世界，一切都是新奇和开始。你对世界认知成长的过程与我成为
合格父亲的过程是同步的。你的成长之变于我而言，也是一种成熟之变。
陪着你说，听你聊心情，做个了解你的朋友。
当你开始咿呀学语的时候，就已经开始了你的内心主观世界，开始有想法、有心理活动。
随着你的成长，思维变得更加灵活，内心世界更加丰富，主观意识更加饱满。我乐于你的这些
变化，默默关注着你变化的同时，乐于陪着你说话，聊天。听你讲你对这个世界关于你新奇的
认识和解读，同时也讲给你关于我的认知与感悟。因为交流，所以了解你，因为了解你，所以
能给你信任，因为信任，所以能任你自由，做你朋友，给你一个轻松活泼，充满童真童趣的童
年.
陪着你看，跟着你学，做和你一起成长的益友。
春来陪你看花如何开如何谢、鸟如何孵如何长；秋来陪你识粮如何熟、来何尝易，叶怎么黄
、草为何枯；支持你关于一切书的够买与阅读，鼓励你对海、陆、空记录片的反复观看；参与
你对玩具、模型、木偶等道具的创新玩法与拓展思维对白。赞美你关于这一切新的发现、新的
创新。在陪你学和玩的过程中去发现属于你的天赋和特长，并加以发展与引导。做你朋友，给
你一个异想天开，色彩斑斓张扬的童年。
放你去快乐，拔掉你芒刺，做你健康成长的守护者。
好动、贪玩是你这个年龄阶段的天性，同龄玩伴，有共同视觉、有一样的好奇心、有共同
的兴奋点。我鼓励你走出去交上好朋友，更鼓励你把朋友带进来，进入我生活的一部分。我不
给你任何的任务和目标，任你选择你的爱好。你可以学也可以不学，你可以尝试的学，也可以
学而中途放弃，只因为这是你的童年。在你选择和放弃之间，是你自己认识自己的过程，也是
我了解认知你的过程。虽然这一切是自由放任的，但是我得让你明白，无论是选择还是放弃，
你都需要给自己理由，逐渐培养你选择前思考成熟，选择后承担责任的习惯。作为孩子，犯错
常有发生，同样的问题，我允许一次或者二次没有惩罚的犯错。在错误面前，我会引导你自己
认识到为什么是错误的，以及犯错后引发的后果，并让你做出表态，下次面对同样的事情该怎
么做，如果继续犯错后该接受什么样的惩罚。当然，你也有同样的错误你一错再错，这也免不
了再度沟通后，你自己去取竹棍，乖乖的撅着屁股接受棍罚，罚完后还得掉着眼泪自己收拾棍
子放回原处。惩罚不是目的，只是让你明白，做什么事儿都是需要思考的，犯错后是需要承担
后果的。该严时严厉、该松时放任。做你朋友，张弛有度，给你一个养成良好习惯的童年.
生命一轮回，放在岁月长河里显得如此匆忙短暂，无论你生命之花开得绚烂还是平淡，家
都是属于你的，不离不弃；无论你飞得多高，走得多累，我都在这里，陪着你风雨无阻，做你
忠实的粉丝和永远的支持者。
妈妈，你不是不让生人带我走吗
前不久，女儿在县城学习舞蹈。一次，我去舞蹈班接女儿回家时看到这样一件事：学习结束时，一位家长对一位小女孩说：“素雅，你妈妈送货去了，让我来接你。”小女孩听后笑着说：“俺妈妈说过，让我不跟生人走。”“真的，我不骗你。快跟我回家吧。”这位家长坚持着。“不，我不能跟生人回家。”小女孩一边说，一边往后退。无奈，这位家长只好回家了。
一会儿，一位家长急匆匆地走了过来。小女孩看见了，笑着说：“妈妈，你可来了。刚才有位阿姨来接我，说是您让她接我，我没跟她走。”这位家长走上前来，照着小女孩的脸就是一巴掌，“你这死妮子，是我让她来接你，你咋不跟她走？”小女孩捂着脸不解地问道：“妈妈，你不是经常教育我不让我跟生人走吗？”
听了这件事
，不知各位有何感想?
父母是孩子最好的老师，其言行举止时刻都会影响到孩子。在这里，笔者希望天下所有的父母，能时刻严格要求自己，给孩子树立一个良好的学习榜样，只有这样，才能让我们的孩子健康成长。
孩子年幼时最该养成的习惯！你知道多少？
在现在的家长眼中，孩子的学习貌似是最重要的，其实这样是不对的！俗话说，要学做事，先学做人！一样的，要学知识，也要先学做人，人都做不好，有知识又有什么用呢？下面满分家长小编为您总结最该养成的好习惯！做该教孩子的事~
联合国教科文组织指出，21世纪教育的使命是帮助学生学会做人、学会做事、学会学习、学会共处。基于以上四个学会，我们认为培养孩子习惯应该集中在三大块，即：做人、做事和学习。而每一大块又列出了四个指标：
做人：真诚待人、诚实守信、认真负责、自信自强；
做事：遵守规则、讲究效率、友善合作、合理消费；
学习：主动学习、独立思考、学用结合、总结反思。
一年级孩子应该养成的学习上的好习惯：
1、集中注意力
2、踊跃举手发言
3、书写规范
4、按时完成作业
5、自己看课程表、自己整理书包
6、珍惜时间，学习上不磨蹭
7、认真、细心、不马虎
8、正确的坐姿、看姿等
一是，给点空间。人与人之间，包括夫妻之间，亲子之间，朋友之间要有合理的距离，太近了，会让人感到不自在，不舒服，憋闷窒息。对正在成长中的孩子， 更要给他们自己观察，自己体验，自己感悟，自己提高的空间。不要把得太严，弦绷得太紧。否则，孩子就就会厌恶反感，失去兴趣。
二是，学会放开。不要事无巨细，样样弄得妥贴周到，不给孩子一点自己动手锻炼的机会。不要怕孩子弄脏衣服，打碎碗，跌破头，，放他去摔打去历练，不经 历风雨，长不成参天大树。不要怕他迟一次到，坐一次红椅子，挨一次批评，该孩子自己打理的事情就要他自己负责，决不包办代替。只有现在狠心，才有将来的放 心。
三是学会示弱。孩子在成长过程中，需要成功的体验，需要成就感来支持。按教育心理学的原理，兴趣来源于成功的喜悦，一次实践成功，受到赞扬，他就会对 此产生强烈的兴趣，和做好工作的信心，就会一步步走向成功。巧娘几十年的炉火纯青，闺女哪里会轻易赶上她？可为了闺女的自信，不妨装一回笨，让闺女赢一 次，示一回弱，向闺女请教一二。在外人，尤其在那些有做媒癖好的婆子面前，有意无意地夸闺女几次，诚如是，则汝女可教，而新秀可出，巧娘之品派牌资源愈加 丰厚，品牌价值。
育儿分享：为何你走不进孩子的心？
育儿分享：为何你走不进孩子的心？
如今,五六岁的孩子,也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的七件事。
一、老问我“阿姨亲,还是妈妈亲?”
随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,而后来发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:“是妈妈亲,还是阿姨亲?”
观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
二、总说我不如隔壁小孩
观点:可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,向上的动力就会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。
三、总说“这也不准,那也危险”
生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。
观点:在妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉,因此,规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
四、从不蹲下来和我看蚂蚁搬家
儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子，走多少弯路我都陪着你》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园说课稿喜欢你专题，希望您能喜欢！