你自以为让孩子少走弯路，却不知剥夺了他的成长机会

“我吃过的盐比你吃过的饭还多”这样的老生常谈，你是否曾对你的孩子说过？凭借自己多出来的那几十年人生经历，你站在瞭望台，指点着孩子的江山，规划着他要走的路，希望他能够一帆风顺。但是，你可知道，那些被你略去的弯路，会剥夺孩子的成长机会。

一岁，你紧紧把着他的手，不敢让他脱离你的守护独立跨出第一步

三岁，你把他拉回家，不让他玩楼下脏脏的沙子堆

五岁，你怕幼儿园的春游不安全，没让他去

十岁，你没让他参加游泳培训班，因为怕出现危险

十五岁，他爱上了同桌的女生，你警告他不要早恋

十八岁，他想选择喜欢的文学专业，但你以“没出息”为由改成了大热的金融

二十三岁，他大学毕业，顺利进入你计划中的投行……

这么一帆风顺的人生，似乎是每位父母都渴望带给自己的孩子的。但是，这种像编程般编出来的“机器人”人生，一切都刚刚好，没有意外，难以给孩子带来真正的成长的感受，这些被“剥夺”了的弯路，也正剥夺着孩子的成长机会。

有些弯路，必须得走

作为父母，我们总想把自己走过的人生道路中吸取的教训、积累的经验通通告诉孩子，让他们少浪费一些时间，少经历一些疼痛，把人生中的一个个坑都填平，让他们走得更顺利些。但是，可曾想过？那些人生中的坎，那些你犯过的错误，你体验过的泪与汗，用几句说教就抹掉孩子经历这些的机会，对他们来说是不是不公平？

是的，很大程度上来说，那些你经历过的种种塑造了现在的你，无论成功失败，都是旅途中宝贵的财富，而这些财富，光凭说教，是无法获得的，直接把经验告诉孩子，孩子也不一定真正能明白。人生需要体验，孩子必须自己去尝试一下，体验一下，才会有所收获。

鼓励孩子去走一些弯路吧

弯路不是歪路，而是人生路上的一些小插曲，一些小困难，那些看上去好像没什么用的东西，一些可能会浪费一些时间，失去一些东西但最终能让你获得人生体验的东西。鼓励孩子走一些弯路不是把孩子推向危险，而是让他去感受更多人间。鼓励孩子去走一些弯路吧，好让他的人生更加丰满！

第一、让孩子多走出去

虽然“书中自有黄金屋”，但单凭想象，很难体验到在自然和社会中发生的一切。在课业繁忙的周末抽出半天爬爬山，逛逛博物馆；少吃几顿大餐，在假期送他一次远途旅行；亲自去看一次钱塘江大潮，才能感受到“排山倒海”的感觉。

第二、让孩子学会为自己的选择负责

如果他选择发展一项爱好，要让他意识到代价是需要牺牲一些游戏和学习的时间；即便是他触及到了你避之不及的“早恋”，也不要忙着掐断，这是青春期随着生理发育和心理成长而出现的正常现象，也是孩子异性交往能力的体现，父母该做的是对他进行正确的性教育，让他了解选择爱情需要注意哪些问题，以及该如何保护自己，然后给他选择的权力。

第三、肯定那些涌上心头的冲动

别以为很多事情你以后也有机会做，很多事情，错过了之后，就是错过了。这些冲动很多时候是上帝赐给你的灵感。他想要看最美的日出，那就鼓励他凌晨起床爬上最高的山；他觉得口译很酷，那就鼓励他花时间练习英语。尽管冲动是魔鬼，可能他在凌晨爬山的途中摔倒，可能他学习考证会占用很多时间，但是他会永远记得太阳忽然跳出来时的神奇和考取口译证后的酣畅淋漓。

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育儿观念：别让“爱” 剥夺孩子自主成长的权利

育儿观念：别让“爱”剥夺孩子自主成长的权利

最近，碰到这样一位小班幼儿的爸爸,他很真诚的向我提议说："你们的安全工作做得很到位，柜子的边角都设计成了圆角，可以起到保护作用。但是，孩子在喝牛奶时，吸管的头太尖了，建议你们把吸管统统剪成圆头，这样孩子才足够安全。"

上述的这位父亲，是千万家长的缩影。他们为了孩子能健康成长，给孩子提供了全方位的保护。尤其是刚入园的小班孩子的家长，孩子初次离开他们温暖的怀抱来到"小世界"，父母担心老师照顾不全、担心孩子会受伤害等等。殊不知，成人却在无形中剥夺了孩子的自主成长权力，将生活与孩子割裂。把安全教育变成了"安全保护"。然而，值得反思的是，孩子们真的安全了吗？在成人的所为下，孩子又得到了怎样的发展？面对真正的危险孩子能不能自我判断，自如应对？显然不是，这种现状在逐渐严重破坏教育生态现状。孩子在成人的过度保护中，面对危险毫无防范意识，缺乏自我保护及自我解决问题的方法，易形成依赖、脆弱等不良心理素质。因此，光为孩子创设"保护伞"是远远不够的。我们要回归生活，将真实的社会环境引向孩子，切实从孩子的需要出发，做到“放手管理，主动出击”。可以利用散步、游戏的时间，带孩子找找身边的安全隐患，并学会认识一些“安全”提示标记，提高孩子自我保护意识和主动避险的能力。这也许才是我们成人教育孩子学会生存的有效方法之一吧。

育儿心得：别剥夺了孩子成功的喜悦

现在处处可见放养型教师，保姆型教师，有的孩子甚至上了大学，生活还不能自理，而今天我要说的是把成功的机会换给孩子。其实孩子都是很喜欢动手的。生活方面有的时候家长们喜欢包办替代孩子穿衣服，给孩子喂饭，导致孩子喜欢做什么事情都喜欢依赖父母，吃饭没有家长喂饭就不吃，衣服哭闹等着家长来穿。学习方面，可谓是家长占据了孩子的主动权，不管孩子喜欢不喜欢都给孩子抱各种课外班，幼儿自理能力，解决问题能力逐渐下降，所以我认为改善这一现象有以下几种办法

一、提供材料，让幼儿自主探索教师与家长主动放手，大胆鼓励幼儿自主解决问题，如果你一味的帮助孩子解决问题，孩子会遇到什么问题都会请求你来帮助他。逐渐的让幼儿主动解决问题能力下降，所以当孩子遇到问题时候，可以重复幼儿遇到的问题，帮助幼儿延长思考的时间，带着幼儿在家或者在班级里转一转如果这时候幼儿看见一件东西，他认为能够解决问题，你确认为不能，但是你要憋住，让他自主探索，只有经过不断尝试，孩子与材料充分的接触了，孩子才能发挥这个材料的更宽更广的用途。当看到他们自己解决字的问题时候，他们脸上的笑容是发自内心的，是一种自信的笑容。既给幼儿增加了自信，又使幼儿自己解决了问题，增加了幼儿的成功经验，家长和老师们何乐而不为呢？

二、每天给与幼儿一种成功感一种习惯需要一个月甚至三个月完成，幼儿的成功感也是一样的，所以作为教师的我们，要给予幼儿成功感，使他们产生自信，可以在班中为动手能力不强的幼儿或者自信心不强的幼儿，最大限度发掘它们的优点，设置专门的小专题的主题墙，给与幼儿自信，内容有观察幼儿制作的过程图片与文字，还有观察到幼儿进步点。给与幼儿展示作品的空间，让幼儿感受到一个宽松，自主的环境，支持幼儿自主发展，成功总在细节中体现，或许孩子不知道可以尝试哪一种材料帮助自己时，你可以给幼儿两种选择，请幼儿选择一种进行尝试，当孩子用这种材料帮助自己把作品完成，这就是一种成功的感受。

当幼儿像你展示作品时候，即使你能够看出画面的所有内容或者你认为这幅画面没有内容，你可以踏实下来，装作什么都不知道，向幼儿请教一般，可以问你可以告诉我你画的是什么吗？我很好奇你这个用绿色的笔画的是什么？激发幼儿表达的欲望，这又是一种帮助孩子获得成功的方法。孩子像你清楚地讲述了他的作品内容，也许你认为他画的是什么。但是他给你讲述的时候，你会感觉到柳暗花明又一村，它融入了自己的创意，以自己的想法，这一点是非常可贵的。既锻炼了幼儿的语言表达能力又和成人的关系进了一步。

育儿心得：让孩子成为他自己

育儿心得：让孩子成为他自己时光如白驹过隙，眨眼间开开已经长成一个小男孩了。看着曾是抱在手上小小的、软软的小毛毛头长成现在这样爱跑爱跳，能说会讲的孩子，我常常会感叹时光的奇妙。孩子的成长，其实也是我们父母成长的过程，我一边摸索，一边学习，期望孩子能健康快乐地长大。在养育孩子的过程中，我受孙xx老师的影响比较多，她对孩子们有满腔的爱，她践行着蒙特梭利教育理念。我看过她的专著《捕捉儿童敏感期》、《完整的成长》、《爱和自由》等。由于是男孩的关系，在养育的过程中，我们夫妇俩都会比较“粗”一点，放手一点。我总觉得男孩就要有男孩的样子，坚强，不怕苦是必须的。比如从他第一次摔倒开始，我就只是轻描淡写地对他说，没事，爬起来就是了。如果真的摔得很痛，也只是夸他勇敢。我把对孩子的心疼藏在心里，让孩子明白摔倒并不是一件大事，没什么大不了的。因此，现在他要是摔倒了，自己一骨碌就起来了。从他会走路开始带他出去玩，我们就基本不抱他，都让他自己走。现在，他逛虎山公园走走停停能走两个多小时，并且从来不会叫我抱他。在和孩子相处的过程中，我们比较注重孩子独立自主品质的培养。我明白，孩子虽小，但也是一个独立的个体，他会在生活中、与人相处中慢慢形成自己的思想、看法。我希望孩子是个遇人遇事能有独立的看法、想法和判断，不人云亦云的人。我常常给他选择的机会，同时能尊重孩子的选择，这样来培养他的自主品质。比如，周六出去玩，我会问他是去虎山公园还是半山公园？在玩的过程中，遇到岔路口，我都会问他，你是想往左走，还是往右走？又如吃好几样水果，我也会问他，你要吃这个还是吃那个?又如现在上了幼儿园，每周五要带什么玩具去幼儿园分享，都询问他自己的意见。当孩子做了自己的选择，我会尊重他的意愿。我知道，只有给孩子以选择的权利，尊重孩子的自我需求，才能发展孩子的独立思维，才能让孩子遵从内心，成为自己的小主人。一般来说，和他有关的事情或他能大致了解的事情，我也会把他当做大人，和他聊聊，听听他会怎么说，这样的沟通非常有意思。当然，爱孩子，尊重孩子，并不是无限制的纵容孩子。一般来说，我们都会和他商量着来，做事前都会先说好条件，征得他的同意。但如果开开提出不合理的要求，我们一般是不会答应的。这样，他就非常明白，不是所有事情都可以做，必须在遵守原则的前提下进行。另外，我们比较注意保护孩子的好奇心。幼小的孩子好奇心强是天生的，这是非常宝贵的天性，我不愿意因为这样那样的成人思维中的原因禁锢孩子，泯灭了孩子的天性。开开对于他不熟悉的任何事物都会很好奇，常常问这个为什么，那个怎么样。对于家里的生活用品、小工具、特别是器械类的尤其感兴趣，常常是“给我玩一下，我要看一下”这些话挂在嘴上。比如家里的一只旧灯管也是可以鼓捣上半天的。我常常提醒自己，我要更相信孩子，给他足够的空间和自由让他“施展身手”，只要在不影响自身健康和安全、不妨碍别人的前提下，任何活动都能进行。忘了是哪位名人说的，“听过不如看过，看过不如做过。”亲自实践是学习的最好方式。比如，开开在奶奶家门前玩水，我们会给他寻找工具，让他玩得更尽兴。衣服湿了也没什么，顶多换一套；下雨过后，我会和他一起找蜗牛观察蜗牛；他要“研究”相机的电池、sm卡，一直拿在手上插进拔出，我也默许，只是会教他看看图片怎样正确插回相机。对于他的“十万个为什么”，我们都会比较耐心解释，常常也会反问他，以促进他的独立思考能力的发展。如果我们也解释不了，我会直接向他“坦白”，会告诉他妈妈上网查查再告诉你。当然，他也常常“捣乱闯祸”，比如他的玩具、家里用品的小零件常会被他弄坏，这绝对是挑战家长的耐心的。另外，我相信，在自然中的孩子是最快乐的。因为我自己就来自农村，对于乡村生活特别有感情。我也相信，农村生活对于孩子来说，是特别有意义的体验。在自然中体验到的东西，学到的东西，远比课本上生动得多、深刻得多。因此，我们常常带孩子回农村，孩子也很喜欢。开阔的空间，新鲜的空气，和善的村民，绿色的食品对于孩子的身体心灵是益处多多。在农村生活，就能时时和大自然接触。摘蔬菜水果、喂鸡鸭狗猪、跑田间地头，这些都是开开最爱干的事。这种快乐，在钢筋水泥的城市里孩子是体验不到的。在外婆家，开开最喜欢和我到田边散步，摸摸沉甸甸的稻谷，摘朵雪白的棉花，尝尝桔子的味道，多有意思啊!心理学中有句这样的话，“人一辈子唯一能做的事是认识自己”。说得真好！我想不仅仅是认识自己，还要发展自己，完善自己。做自己，遵从自己的内心行事，这何尝容易。很多时候，我们在乎别人的眼光，在乎别人的感受，唯独丢失了自己。面对这么一个幼小的生命，我们更应该用爱和自由让孩子成为他自己，成为一个内心强大的快乐的人。这是每一个内心独立的父母应该做的。爱孩子，就让孩子成为他自己。这是我努力的方向。

你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他

你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他

就在刚刚，我对丈夫的行为十分愤怒，一气之下我离开了厨房回到卧室，让丈夫一个人在厨房为孩子们准备早餐。我曾经以为自己能像之前一样咬紧牙关，等孩子们上学之后再与丈夫理论，但是这一次，我做不到。

我在卧室给丈夫打了一个电话，让他过来聊一下刚刚发生的事情，我很清楚，如果要准时上班，我和丈夫只有七分钟的时间来解决这次冲突。

“说说今天早上的事吧，”我先开了口：“昨晚我们约定好了今天由你接孩子回家，对吗？”

丈夫点了点头，于是我变得更加咄咄逼人：“可是你今早却反悔了，我觉得你从来都不遵守承诺。”

丈夫并没有退缩，他说：“我并不是故意的，只是今早临时接到了出差通知，你难道不能理解一下吗？”

……

于是我们夫妻二人就这样开始争吵起来，长期以来的疲劳和压力让两个人完全忽略了对方的言辞，只想证明自己是正确的。

当我和丈夫全部发泄完毕的时候，我突然发现孩子们就站在门口。

“你们都听到了吗？”我问，孩子们慢慢地点点头，试着向前走了几步。

于是，我又问孩子们：“你们想知道爸爸妈妈为什么吵架吗？”

孩子们又点了点头，我缓缓解释道：“昨晚爸爸答应了妈妈一件事情，但是爸爸今天却反悔了，妈妈心里很受伤。”然后，丈夫也解释说：“爸爸确实犯错了，但是妈妈的态度太不友好了，爸爸也感到很伤心。”

最后，丈夫总结道：“爸爸妈妈都感到伤心和愤怒，不过爸爸妈妈也正在努力解决这个问题。”

我和丈夫让孩子们了解夫妻争吵的原因其实很简单：父母应该让孩子们知道，维持健康良好的家庭关系很辛苦。所以孩子们在与他人相处时，也要学会更多地去在意他人的感受。人与人之间的争吵很常见，但更重要的是积极地去解决问题，而不是一味伤心和愤怒。

卡迪夫大学的戈登·哈罗德教授曾经做过一项关于夫妻争吵对孩子影响的研究。研究结果表明，父母在孩子面前进行激烈的讨论，可以更好地帮助孩子了解如何解决分歧。

同时，研究也指出，涉及肢体冲突和言语辱骂的夫妻争吵会在情感上伤害孩子，但是以合理的方式表达夫妻分歧，可以让孩子受益良多，毕竟，孩子们在生活中也会遇到冲突。

因此，告诉孩子如何表达不满的情绪，如何通过谈判、沟通和妥协等技巧化解矛盾，也是父母必须去做的。

反过来说，如果父母不让孩子了解夫妻争吵的原因，这对孩子来说也并不是好事。因为孩子们是敏感的，他们能够感受到父母对彼此的不满。如果父母对夫妻间的矛盾避而不谈，反而会增加孩子的担忧。

我不知道我的孩子们是否能从今早的争吵中学到什么，但我希望孩子们明白，良好家庭关系的标志不是没有争吵，而是争吵之后更像一家人。

不要剥夺孩子“帮倒忙”的权利

孩子到了一定年龄后，对什么事都喜欢说“我来”，愿意尝试做一些事情，但是由于生活经验和实际能力的不足，常常是“好心”却办了“坏事”。遇到孩子的这种状况时，你是哪种类型的父母呢？

孩子第一次帮忙叠衣服、第一次主动站到小凳上伸长手臂帮着洗碗、第一次争着要包饺子……通常父母的感受，是又欣慰又气恼，欣慰的是，孩子开始有兴趣分担你的重任，开始有了自立意识的萌芽；头疼的是，这么小的孩子掺和进来，多半是越帮越忙，怎么办？

镜头一：

妈妈忙着用酥粉、提子和牛油做茶点准备招待叔叔阿姨，小珊非要拿一团面粉来玩。她把点心面团当油泥了，一会儿捏兔子，一会儿捏恐龙，而且要求妈妈也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

妈妈的反应A：去去去，你不要捣乱好不好？你哪里会做饼干呀？

妈妈的反应B：嗯，小珊捏的恐龙还真像呢，麦当劳里都有恐龙麦乐鸡了，咱家今天也要用恐龙饼干招待客人了。待会儿我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的点心哦！

镜头二：

小强自告奋勇要替妈妈洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗洁精。5分钟过后妈妈去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小强蹶着屁股，正起劲捞泡泡玩，还得意地朝妈妈嚷：看，每个大泡泡都是彩色的，还有彩虹呢。

妈妈的反应A：你这小子哪是在洗碗，简直是捣乱！好啦好啦，看动画片去吧，你越帮越忙。

妈妈的反应B：泡泡上真的有彩虹？喔，这可是小强的新发现，看来洗洁精可以用来吹肥皂泡哦。这样吧，小强先把碗洗干净，待会儿妈妈和你一块儿吹泡泡。

镜头三：

盆栽买回来的时候妈妈对荣儿有过这样的说法：“桔子树的成长少不了阳光、水分和肥料，就像荣儿每天要吃饭喝水一样。”荣儿从此自告奋勇要当盆栽的饲养员，每日用水枪给它补水，牛奶偷偷倒一半给桔子树喝。不出一个月，活活把桔子树“撑”死了。

妈妈的反应A：跟你说过水多烂根、肥多烧根，你怎么就是不听？下次再看到你到阳台上捣乱，看我怎么收拾你，还不出去。

妈妈的反应B：妈妈知道荣儿很喜欢桔子树，就是因为太爱它了才给它多浇了水多施了肥，明天妈妈带你到图书馆找一找这方面的资料，看看家里应该怎么养花，好不好？

如何看待孩子帮倒忙

3-6岁的孩子正在步入一个热衷于“帮倒忙”的时期，一方面幼儿园老师也在着力于培养孩子的劳动观念，鼓励他们动手尝试；另一方面，由于生活经 验和各类常识的储备不足，孩子帮忙做事，往往虎头蛇尾或过犹不及。面对孩子帮倒忙，您是不耐烦地拒绝他，还是接受他的帮忙，同时鼓励他，帮助他，让“帮倒 忙”变成“帮到忙”的小帮手？

1、可以培养孩子的责任心：帮助成人干活所进行的各种动作，有助于提高孩子的协调能力和控制能力，特别是精 细动作的发展。最为重要的是，提供帮忙的机会，就是让孩子承担起力所能及的事情，并发展他们的责任心。即便只是帮大人擦桌子、拿毛巾、倒水这些简单的事 情，也可以教会儿童做家长的好帮手，在这个过程中孩子会懂得每个人在家中应该有自己的分工，每个人都要为家尽责任，从而学会关心帮助他人，并为自己的行为 负责。

2、促进孩子的助人行为：即使你不需要孩子帮你做事情，也要适时安排他做一些家务。告诉他“妈妈需要你帮助”。有意识地弱化自己作为成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包办，这是绝对必要的。那些长大后对需要援助的人视而不见的人，通常在家里都习惯于饭来张口衣来伸手。

学前期是助人行为发展的关键时期，劳动为孩子树立了成人相互协助的榜样。当孩子遇到不能完成的任务时，父母要给他们做示范，主动帮助他们。经常让孩子意识到父母需要他，他做的事情是父母期望的，这样孩子长大后才会在团体里助人合作，才会懂得与人分享，富有爱心。

3、可以加强亲子关系：有些时候，我们会发现孩子刚开始吵着要帮你干这干那，过会儿你再看，他已经在那里玩起来，早就忘记要做的事情了。比如他坚持帮你洗碗，结果却把洗涤液泡沫弄得老多，在那儿玩得不亦乐乎，碗还脏脏地放在一边。

我们不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一丝不苟，孩子天性爱玩儿，劳动为他们提供了游戏的自然情景，他们愉悦地在其中探索。当你的宝贝在厨房里忙得翻天覆地时，你不妨利用这个时候，加入孩子的活动中，和孩子多说话交流，他想让你陪他，孩子给了你和他沟通的机会！

4、教孩子学会感激：无论孩子做的事情是真帮了你的忙还是最后让你更累，都要对孩子说句感谢的话。他会知道尽责的人能够得到承认，就算是他没有帮上忙反倒是添了乱，你也要感谢并强调他做得好的地方。这样，当你在为他做好饭、准备好他要喝的水的时候，他也会谢谢你。

5、爱帮忙的孩子更自信：在帮助家长做家务时，孩子还能感受到自己的价值，“你看是我把门擦干净了，怎么样，能干吧！”这种劳动后的结果让孩子颇有成就感，他的自我意识和自我评价会更加积极，也更加欣赏、接纳和认同自己，这能够促进孩子心理的健康发展。

几位妈妈的做法：

3-6岁的孩子正处于热衷“帮忙”的时期，他们勇于尝试，愿意参与，渴望帮助他人并得到肯定，但由于缺乏经验，往往会帮倒忙，这时，让您又气又恼，怎么办？下面来看看几位妈妈的做法：

妈妈A：给帮倒忙的孩子充分的时间

清晨起床，孩子都要抢着帮忙整理被子。可是，叠出的被子奇形怪状不说，孩子笨手笨脚让人看得心急如焚，孩子上幼儿园倒不急，可是他叠被子耽搁的几分钟就成了妈妈上班迟到的罪魁祸首。

对策：晚上尽量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原来提前10分钟起床。

妈妈B：给帮倒忙的孩子独立的空间

妈妈洗衣服，孩子也跟着洗，漂的时候，他还往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到处是水和洗衣粉。不光要手忙脚乱地制止他，洗完衣服后还要清洁房间。

对策：准备一个小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之类放入其中，交给孩子洗。并给他划分一小块地方作为“独立王国”，然后互不干扰，各负其责。

妈妈C：给帮倒忙的孩子合适的工具

清扫的时候，孩子最爱参与。可矮个头的他还不及扫帚高。看他摇摇摆摆吃力地拿那些工具扫地，真为他的安全捏把汗，可千万别跌倒呀！

对策：去超市选择一些小的塑料清扫工具，轻巧且颜色鲜艳，让孩子看上去喜欢，用起来顺手，同时对孩子进行一些安全意识教育。

结语：家务劳动是孩子探索世界的一条有效途径。如果粗暴地把孩子拨拉到一边，剥夺他“帮倒忙”的权利，他的自信心和情绪将受到很大打击，他将来遇到没有尝试过的事，第一个想到的，就是“做不好会出丑，还是不做了”。从此，他将袖手旁观，成为家庭生活中的享乐派而不是参与派。

你总是催孩子努力读书，却忘记了自我成长

各位家长们，你们是否总在催促孩子读书，却忘了自身的成长？又是什么原因让你们对孩子的教育问题总处在焦虑的位置上呢？下面，我们快来看一看原因吧！

1、我们为什么对教育这么焦虑？

大多数的家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业……

而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。

家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。

那么，为什么许多父母没有确信与笃定呢？

许多家长，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。

打个比方，这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

2、“四十岁死，八十岁埋”？

我有很多年长我十岁左右的朋友，常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现四十岁左右年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。

当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：

我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。

我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。

许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。

3、亲子关系不是完全对等的人际关系

如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。

从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

于是，父母几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。

选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人，在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。

4、孩子的教养，拼的是父母的功底

当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵，都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。

这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。

而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。

从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。

教育孩子的王道，是执着地栽培自己。

最理想的状态——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

从孩子忘带东西说起，别剥夺孩子锻炼的机会

感慨家长对孩子真是“尽心尽责”：尽心尽责地帮他们“处理麻烦”、“解决后顾之忧”。这样做，家长真的是在帮助孩子吗？看似帮助孩子解决了问题，实际上却是在帮孩子逃避责任，逃避了自己因马虎大意可能受的批评，逃避了他本来要承担的责任。试想：每次忘记带东西，总会有家长及时帮他送来，哪个孩子会自己用心去准备所需要的物品？因为有坚强的后盾，所以他们就永远用不着学着准备自己的东西，反正到时候会有人送过来。所谓吃一堑长一智，如果孩子永远不用为自己的丢三落四付出代价，他永远都学不会自己打理好自己的东西，什么事情都要靠别人操心。

从另外一方面来讲，如果孩子忘记带东西了，但又必须要用，那他就面临着一个必须要解决的问题。如何解决这个问题，也是对孩子的一种考验，不同的孩子可能会有不同的方法：有人会开口问同学借，有人会向老师求助，有人会用其他物品代替，我就见过一个忘带直尺的孩子，连线时用铅笔来代替直尺，也连出了直线。在解决问题的过程中，孩子与人沟通的能力、巧用智慧解决问题的能力都得到了锻炼。而家长们这一“送”，剥夺了一个绝好的、锻炼孩子的机会。

追根究底，还是因为家长对孩子的爱太狭隘、太片面，认为不让孩子受半点挫折，不让孩子受一点委屈就是爱孩子，及时帮孩子解决“后顾之忧”是爱孩子。真正的爱孩子，是做对孩子成长有利的事，做能让孩子早日独立、自主的事。

孩子的成长，是一件十分自然的事情。大自然中，狐狸妈妈把刚长大的小狐狸赶出窝去，老鹰把小鹰扔下悬崖逼它学会飞翔，小黄羊生下几分钟就得站起来跟着妈妈奔跑

，否则就会被狼吃掉……动物都明白这个道理：要早日让孩子学会独立，学会生存的技能，不要依赖父母。可我们人类却舍不得让孩子在风雨中锻炼。在我们许多家庭里，家长过多地收权，过分地揽权、霸权，抑制了孩子的个性发育，影响了孩子的心理成长。家长始终把孩子攥在手掌心，老是担心这个，担心那个的，孩子不仅缺失了自由成长的机会，而且自我保护本能也逐渐退化。

爱孩子，就别剥夺孩子锻炼的机会