为什么你从来没有听到翼手龙在洗手间里？因为它悄悄地上厕所！~~还有哪些与此相似的句子呢？为此，幼儿教师教育网花时间整理了让人搞笑的句子124句，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、我有一只大肚腩，吃饭永不奋斗懒，肯德基看我出场，搞笑一整天。
2、家里洗碗扔到外，我笑得流氓一块碰到鼻子凉。
3、考试糊涂了一下午，晚上回家一看成绩，居然还没考试的分数高。
4、天气太热了，我决定去买个冰激凌消暑。当我拿着冰淇淋走出商店时，它已经化成了奶昔。我想这是现实版的魔法。
5、唱歌跑调的感觉就像在烧菜时加了太多盐，让人咸到不行。
6、赚钱就像打游戏，得先熬夜，再努力过关。
7、神枪手的射门准度真是让人佩服，他足够把足球踢进笑声的目标。
8、腿痒的感觉就像是在下棋，你知道你随时可以赢，但是到最后，你还是输了。
9、生活就像一杯咖啡，不加投缘就太苦了。
10、经商就像玩扑克牌，有时候运气好，有时候只能靠技术。
11、番茄为什么会变红？因为它看到了沙拉酱。
12、我相信每个人都有上辈子的记忆，因为有些人做事情就好像第一次尝试。
13、渔船的大哥们是一群搞怪的疯子，他们常常穿着鱼儿造型的服装，逗得海里的鱼儿都忍不住笑个不停！
14、神枪手在球场上准头一流，可在吃饭时总是将饭粒打到自己眼睛里。
15、洗衣机竟然忽然停止工作了，我伸手按了一下它竟然又恢复正常，真是见鬼啊！
16、看来这个夏天，午睡不是问题，而是一种热门的生活方式。
17、当我揉出一个完美的面团时，我感到自己好像变成了一个创造的天才。
18、有一天，我迷路了。问了路边的一位老爷爷，他告诉我说：“你往前走，然后左转右拐，再左拐右转，最后你就能回到原点！”我晕倒，这可不是在回家路上玩迷宫游戏啊！
19、我的爸爸总是东拉西扯地把我在一辆公交车上摔倒的事说成是我“舞步技巧的体现”。
20、我刚刚在电视上看到一个悄悄话的广告，它说：“年轻时你没啥，只有暧昧。现在你有的是，就是最直接的‘众所周知’！”广告商真是敢讽刺！
21、长得丑不是你的错，但出门吓人就是你的责任了。
22、冷了这么多年，我的心似乎已经成了冰块，现在只想找一个火炉融化它。
23、昨天我去买水果，想给店员一个惊喜，于是说：“请给我最美味的苹果。” 结果店员递给我一颗镜子。
24、我今天做了一个面膜，效果特别好，变白了好多，连我家狗都被吓到了，它一直在跟着我后面闻来闻去，不知道是害怕我被外星人绑架还是以为我是个洁癖狂。
25、有个人自己设了一个挑战，要用手指破壳吃鸡蛋，结果手指断了。
26、当我在空无一人的电梯里的时候，我就会想象自己是个宇航员正驾驶着飞船在浩瀚宇宙中飞行。
27、我戴上小花袄在街上晃悠，一下子就成了人们远离的焦点。
28、被老板选中给重要客户做演讲，我虽然紧张，但我迎难而上，准备在台上连续放五遍广告，以确保客户不会忘记我们的品牌。
29、心情不好的时候，我会找个安静的角落，抱着塞班手机翻起搞笑说说，笑一笑就忘了烦恼。
30、我买了一台智能音响，但每次让它播放音乐都失败，于是我迎难而上，把它放在浴室变成了一个高级的防水灯。
31、失败并不可怕，可怕的是失败后不敢再尝试。
32、我不是在争论，只是对我的信仰充满激情。
33、我以为我家的兔子变得越来越懒了，因为它一直趴在阳光下晒太阳。后来我发现它趴在地毯上的原因是，它曾经无意中吃了一部分草坪！
34、我不相信针灸师。他们是背后行凶者。
35、我觉得自己的思维太过敏锐，每次思考一件事情就会直接跳到疯狂的结论。
36、这几天心情有点糟糕呢，跟我说话的时候请轻轻点，我内心正悄悄抗议呢。
37、小鲨鱼崽子：爸爸，这些人类好吃吗？爸爸鲨鱼：不行，它们有太多的化学物质。
38、上帝给了每个人都会笑的权限，但是有人就是不交学费。
39、经商如同种地，种下诚信，终将收获成功的果实。
40、经期就是我的超级英雄时刻，每天都要与坏情绪和疼痛进行激烈的战斗！
41、今天早上想说早安，却发现自己还躺在床上，这就是我每天的起床仪式。
42、刚刚我差点把一块巧克力吃了，结果发现它是遥控器。
43、在失败的时候要坚持，因为坚持才能让你走向成功。
44、有人问我最近好不好，我回答“还行”，实际上是隐藏了一个忍不住吐槽的大家伙。
45、我告诉我妻子她应该接受自己的错误。她给了我一个拥抱。
46、神枪手的笑声像枪声一样震耳欲聋，逗得全场观众捧腹大笑。
47、火球衔着花儿飞来了，花儿开CC单调了。
48、每次发誓不再犯错时，我都会把自己的大脚趾头碾碎一次。
49、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
50、你这么喝酒，要提前告诉我，我还能躲远点。
51、某人自信满满地要用牙齿咬碳纸，结果咬断了自己的一颗牙齿。
52、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
53、喜欢看果汁瓶上的贴纸，总感觉那里面藏着一些生产中的小秘密。
54、夏天真是个让人冷静不下来的季节，整个人都像烤焦的茄子一样失去了活力。
55、当我说“我不在乎别人怎么看我”的时候，其实是我心里正纠结着为什么穿的那么土。
56、生命是一个精彩的过程，需要我们去发掘和感悟。
57、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。问题是它到底是吗？
58、新闻和裸奔 --新闻和裸奔的人一样，都是给人看的，所以走什么路线，往往取决于哪里人多。
59、最近一直在追塞班搞笑说说，有一条让我笑喷的：男人就像塞班手机的电量，时不时就少一格，用不了多久就告诉你没电了，然后你就得重新充满它。
60、我实在忍不住想揍他一顿，因为他说的笑话实在太欠揍了。
61、我在跳舞的时候不小心扭到了脚，结果跳了一段跳不下去了，只能借着大家的鼓励再次跳起来。
62、练琴不分昼夜，只要有觉悟，就是我们消耗生命的方式。
63、真正的人生是不需要得到别人祝福的。
64、别以为我不知道你是僵尸，你的皮肤掉得太快了。
65、我刚才问了个问题，结果他的回答跟问题完全不相关，我都要被气笑到见鬼了。
66、和同志们栽种葡萄的日子虽然艰辛，但却充满了幸福，因为我们能够在一起劳动、交流、学习和玩耍，感受到友情、爱情和亲情的温暖。
67、坚持不懈的努力，才能攀登成功的高峰。
68、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
69、最近我中风了，马拉松变成了蜗牛爬行，给大家添堵了！
70、昨天揣了10块钱，结果今天出门的时候一看，又剩下1块钱了！
71、我们都在寻找那个属于我们的国度，那个只属于我们自己的世界。我们所追求的不是财富和名望，而是那份真挚、美好的感受。
72、正确的不正确的 --用正确的方法做不正确的事，和用不正确的方法做正确的事，结果是一样的。
73、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！
74、你说的话和你做的事一样有趣，都让人笑掉大牙。
75、每次见到辣妹我都觉得眼睛直接就要脱窗了，难道真的是因为肾虚？
76、当我说“我没事”的时候，其实意思是“我有很多事情压在心里，但是我不想分享给别人”。
77、刚才，我妹妹找了我很久，最后发现她把自己咬在沙发的缝隙里了。她现在要求我在新年派对上不准出席，说我是个“狂猫绞肉机”！
78、听说爱笑的人运气都不会太差，可我笑得再开心，也没见我运气改变多少啊。
79、别担心，你的脸不需要面膜，它已经自带了。
80、他就像个行走的笑点，只要有他在，开心从未离开过我们。
81、为什么蜗牛在车子上画了一个"S"？这样人们就知道它开车开得比较慢了！
82、请将包裹送至我家，就在那个路上有条狗站岗的小巷子里。
83、Why did the fly never land on the computer screen? Because he was afraid of the bug!
84、他那句搞笑的名言一出口，立刻引得全场笑声爆发。
85、小明那个欠揍的表情让我忍不住笑了出来。
86、天上的星星双减了，原来它们在放假！
87、小袋鼠崽子：妈妈，我可以跳得更高吗？妈妈袋鼠：可以啊，只要你练得够努力，但是别跳过头了哦！
88、今天早上起床，我一不小心踩到了地上的香蕉皮，顺势滑了个漂亮的屁股蛋。
89、有些人长得丑就算了，再做个坏脾气，那就真的没人敢靠近了。
90、泡澡时感觉真的可以解决所有的问题，因为没办法在刘海上找到解决方式。
91、我的心情就像一张纸条，一瞬间铺满，一瞬间又撕成碎片。
92、黑猫白猫嗅鼻头，黑猫没日没夜嗅，白猫日夜白嗅。
93、天气热的时候，不如一起去吃冰淇淋，享受生活的甜蜜。
94、人生难免有失败和挫折，但我们必须保持积极、乐观的心态，用勇气和毅力去克服种种难关。
95、那个家伙说话的时候，就像是一只八爪鱼。
96、我跳舞跳累了，就像一只病了的蚂蚁，只能趴在地上喘气，然后拖着重重的身体又迈着步子去跳舞。
97、我的烹饪水平简直是悲剧，上次煮了一锅白菜汤，居然吃到了一片狗屎。
98、停课了，我从武汉病毒到肥胖症快速过渡。
99、接吻就像在滑雪场上滑行一样，有时候顺利如切西瓜，有时候却会摔得满脸雪花。
100、鸭子走进了一家鞋店，却买了一双雨伞，因为它不想被突如其来的雨淋透了心窝。
101、腿痒痒的时候，你就像是个小孩子一样，想要不停的蹦跶。
102、我决定去观察一下丧尸的生活，然后我被它追了起来，我现在觉得这个想法真的不是一个好主意。
103、你的声音听上去像是整个电台都关了广告，只剩下噪音。
104、我正准备去超市，转运我的购物清单，结果发现清单上只写了两个字：“买东西”。
105、我就像一杯奶茶，配料太多，不能辨认我到底是甜是咸。
106、别担心，你不是世界上最丑的人，你只是排在第二名而已。
107、经商如同接龙，每个环节都要有默契才能连连得胜。
108、太热了，我的脸上的汗水都想跟压岁钱一样找个红包。
109、偷渡过程中千万不要打哈欠，否则就会像一条鳄鱼一样被水淹没！
110、大喇叭广播点名学生，名字读错如同谜，同学们捧腹大笑不已，老师背得都流晕了。
111、我上次和朋友去爬山，到达山顶时发现有人在卖热狗，我问他能不能刷手机支付，他说只收现金，我不服气，掏出手机对着热狗大喊：支付宝给我出来！结果引来一片笑声。
112、前几天去唱歌，我唱完一首歌后，麦克风突然坏掉了，整个包厢都响起了掌声，我以为大家觉得我唱得太好，结果后来才知道是大家想我闭嘴。
113、写上我家地址，就是那个门口有只大肚子猫跟着你进来的。
114、我的钱包比照片还薄，空气都没它厚。
115、经商就像找对象，先看脸，再看实力，最后看钱。
116、射手挨打像无名小卒战败将军，战力不在一个档次上。
117、我小时候最怕的就是老师发火，于是变成了一个刻苦用功的好学生。
118、买酒的时候把瓶上的狗瞪了一下，结果喝了一夜的狗头酒。
119、我转运了一只小猫，它做的第一件事就是抓住我脚趾头。
120、你长得这么丑，应该去参加“中国好面孔”的节目。
121、I told a joke about a broken pencil, but it was pointless.
122、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作“猪”呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！
123、偷偷告诉你一个小秘密，当我说“我不介意”的时候，其实心里早已变成了一群被蚊子叮咬的蚊香。
124、为什么你从来没有听到翼手龙在洗手间里？因为它悄悄地上厕所！
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