考试不是为了爱情，请不要眉来眼去，考试不是为了笑，请不要在团队里工作。~~想转发给朋友吗？由此，我们为你收集并整理了搞笑句子能笑死人的必备200句希望能帮助到你，请收藏。
1、不要当着我的面说别人的坏话，否则我会说自己的坏话。
2、今早醒了发现我好像长高了 结果起来一看原来是被子盖斜了7.别打扰我了，我们花露水不犯香水。
3、蛇的交配时间通常为10小时。我想问，许仙是怎么活过来的？
4、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
5、就说那你就笑死吧，我等着看你笑死，你怎么还没有笑死，还在活着呢？
6、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
7、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
8、女孩双手向腰一叉，小脚一跺脚，那叫野。女孩双手向腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
9、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
10、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
11、王小丫和陈章亮结婚了，请用四个字来评论。论坛回复：yacongliang！
12、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。
13、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
14、我们能做的不是帮助别人消除所有的烦恼，而是帮助找到幸福的根源。
15、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事；虽然你不像雷锋那样在一生中做好事，但你一生都在做傻事，还是挺有毅力的！
16、不要把自己的事情告诉别人，你知道有些人，前面是心，后面是脑！
17、圈友朋发着反要我，心开不为因，么什为我问别，好家大
18、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
19、每个男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侣。
20、如果春风总是吹拂这么一张平淡无奇的脸，想来那春风也会觉得很无聊吧。——夏日漱石
21、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
22、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基!!结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
23、蓝天，碧水，我想邀请你去享受；海浪很美，日落很美，我想和你分享：亲爱的，你知道吗？当你看的时候，你看到一只猪在看它吗？
24、两屎壳螳螂商量福利彩票，甲说：我要中奖把方圆50里厕所都买下来，天天吃就够了！乙说：你丫太普通了！如果我中了头彩，我将每天吃新鲜的食物！
25、每天努力工作，好像与幸福越来越远，就像追着流星拼命跑。
26、吹NB能带动经济建设吗？NB能促进职业发展吗？NB能引领我们走向小康吗。
27、不要让女人轻易流泪，因为女性的眼泪是大脑进入的水，水流干了，才能慢慢变成熟，变聪明！
28、有人说“天上掉馅饼”，可我觉得这是个传说，因为我站过很多天了，也只是被鸟屎糊了一脸。
29、兄弟们，刚才吓死我了，我在用starbucks保温杯（399元）喝twinings红茶（238一盒）的时候，忽然我的iphone12promax（512G黑色11899元+1798applecare），顺着我的北面sup联名羽绒服（37890元）和supreme裤子（1899元）掉在地上了，后来你猜怎么着，我双脚反应极快，用我的耐克dunksb伦敦限定100双（37码得物报价24000元）给接住了，害，虚惊一场，不说了，我去打工了（月薪500元）
30、楼主：我喜欢上一个比我小六岁的女孩，还在初中上，真的犯了罪。强烈的回答：把爱这个字拿出来真的是一种罪。
31、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
32、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
33、我觉得我在2000年一个月达到了人生的高峰。我还是单身，也不敢交女朋友，因为我怕女朋友来取我的钱。
34、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
35、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
36、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
37、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
38、热带呵呵唯美，开心我周士渊虽说不是富甲一方。
39、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
40、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
41、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
42、什么是代沟？刚换上新衣服，走到妈妈面前说：妈妈，有粉丝吗？妈妈看了我一眼，说：是的，锅里，你自己拿吧。
43、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不会为此烦恼。但他的祖母可能会觉得难以接受。
44、小猪佩奇身上纹，掌声送给养猪人；小猪佩奇身上纹，你说精神不精神；小猪佩奇身上纹，从此不爱任何人；小猪佩奇身上纹，你是我要等的人；小猪佩奇身上纹，余生不爱任何人；小猪佩奇身上纹，温柔只给意中人。
45、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。
46、有个初中同学英语很糟糕，一次英语考试他被老师打了一顿。原因是，这篇作文是关于小明去医院后被车撞了，他的身体上写着：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师捡起书，拍了拍他的头。我跟你说了呜哇呜哇！
47、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
48、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
49、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
50、一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
51、请把爱送给11，你就能收获爱的心；请把爱送给99，你就能收获天长地久的爱；请把大笨蛋发到我的手机上，你就可以收获一个肥扁！
52、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了。
53、不要以为我帅到高不可攀，其实我是海纳百川。
54、楼主：你要李宇春还是章子怡的男人？一只公鸡，一只野鸡，没有选择。
55、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
56、我在车上放了一个很响的屁，我前面的四个人都转过身来看着我。这就像加入了中国好声音。
57、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
58、半夜里抓小偷喊嗓子没人接，一叫抓床上邻居都开了灯。
59、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
60、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
61、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
62、吃得最好，爱得最可爱，这就够一个人一辈子了。
63、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
64、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
65、继贾玲导演第一部电影《你好，李焕英》破40亿后，第二部《你好，处对象吗》，已经开始筹备，诚邀女主角
66、不是每个人都有一颗金子般的心。
67、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
68、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
69、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
70、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
71、这个世界一直很残酷，你不做演员只能做娃娃。
72、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
73、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
74、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
75、论坛楼主：招揽骂人最狠，不讲脏话的一句话。当你的母亲生下你的时候，她是抛弃了那个人而养育了胎盘吗。
76、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
77、这么大的风，出去很不方便，我是那么的可爱，如果你不注意别人的风，别人就不会回来了。
78、以复制为主，到本店办理遮罩，组合遮罩，必须过关。
79、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
80、好书是一本精深的书，你越读越着迷；好女人是清泉，你越尝越鲜美。一个人是一辆车，不仅要开，还要开。
81、我给你取绰号只是因为我不想像别人那样叫你。
82、每次赶公交车，都像参加百米冲刺，除了加油，还要祈祷驾驶员是个热爱运动的人。
83、别过来。太热了。恐怕你无法忍受。
84、我不是迷恋你的颜值，只是迷恋你电量充满的样子。
85、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
86、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
87、楼下一堆幼儿园里的小玩比玩小神奇仙子，一直巴拉巴拉的，神终于忍不住打开窗户喊一声古拉屏幕暗神！都没了，我很难过。
88、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
89、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
90、曾经在海滩看见一条大鲨鱼，蓦然回首，人已经在背后了，原来那只是一条穿越的游泳圈！
91、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。
92、回他：你真有意思，這都能笑死你
93、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
94、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
95、绝望在失望中积累，爱被忘恩负义的人消耗。
96、老板看我辛勤工作，夸奖我是个能坐着懒，站着懒，躺着也懒的全能员工。
97、男生一般说你丑的意思还可以，说你美才是真美，因为一般会真丑的，他不会跟你说话的，明白了吧。
98、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
99、雄心曾经主宰着世界，现在对他来说已经退休了。
100、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
101、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
102、如果你想和我一起生活，那就和我一起生活吧！当我完成的时候我是黄色的，我是如此的疯狂！黄尾我再摆一次，我好酷！我吃完就摇。我会把它！
103、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
104、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
105、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
106、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。
107、不要早恋，你现在谈的是未来的别人的丈夫或妻子。
108、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
109、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
110、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
111、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
112、我花了8万元买了一个西周的陶罐，昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定，专家认真地说：哪个是西周？这是上周的！
113、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
114、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
115、不争艳，不取色，不取名，不为利，宁静而美好，宁静的生活，静守流年的单纯幸福。
116、俗话说，亲近猪吃。你爱吃不是你的错，是因为你周围有太多的猪。
117、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
118、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
119、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
120、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
121、城管增加新武器抓流浪狗！强回答：这是同一根，想炒什么太急了。
122、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
123、我有音乐啤酒，但没有女朋友，谁愿意跟我玩，跟我玩快乐游泳！
124、合适的时间不如合适的地点好，合适的地点不如人好，人不如钱。
125、不要总是对我忽冷忽热的，因为那样我会感冒
126、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
127、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
128、我被钓到了，跟这鱼一样，上钩了还在想怎么回家。
129、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
130、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
131、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
132、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
133、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
134、男人在坚强的意志下，女人也迷茫。
135、千万别和野兽打架。赢了吗？与其说你是一头野兽，不如说你是一头野兽。失去了吗？你比野兽还坏。一条领带吗？你和野兽没什么不同。
136、当女人说她恨你时，她喜欢你。当一个男人说他恨你的时候，他真的恨你。
137、就因为我在教室里又看了你一眼，你就让我上台做了。
138、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
139、我只是想帅你按在墙上，然后深情的强吻你，真的没有故意撞你脑震荡，你不能报警！
140、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
141、爷爷说：这个广告看起来不错，突然从一个电视剧里跳出来，太不给力了。
142、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
143、不要指望我回来找你，不要以为你是那么的有价值。
144、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
145、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
146、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
147、当一个人感到悲伤时，眼泪就是眼泪，否则只是含盐的体液。受到保护，撒娇是撒娇还是死亡。
148、爸爸脾气很好，唯一的例外就是开车，只要遇到路上的坑洼，他就会变身为隐形超跑，连哥谭市的蝙蝠侠都追不上他的速度。
149、请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信qq和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
150、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
151、这个电梯简直就是一部时光机，一上就是两天，下了才发现虽然是今天，但已经进入了明天的肚子。
152、幽默风趣的句子，将来要成为一个出色的音乐家。
153、世界上最好的事情就是我对你有好感，而你却很难抗拒我。
154、首先，请依次认真阅读下面这些词语：
155、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
156、我没有寂寞和酒，我只有一辆自行车，和我一起去吗。
157、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
158、我决定以后要有个儿子，从小就给他一些大理由，让他明白：对我这样只能说不做的人，是没有前途的！
159、我一上网，你就上网。我一上网，你就上网。我还活着。
160、楼主：实用的牛顿只有幸运地发现了万有引力定律，如果早生三百年，我也能！答：正是荣幸之子，因为打在他头上的是苹果，打在可怜的楼主头上的不是榴莲就是椰子。
161、当我早上醒来发现厕所里的垃圾桶里有个袋子来保护我的宝贝时，我明智地选择了这些天多做事少说话。
162、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
163、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清电视屏幕下面的字幕了。
164、我的钱包就像黑洞一样，看似平凡小巧，却有能力将我的钱吞噬殆尽。
165、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
166、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
167、在家里，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打喷嚏以为是癌症晚期。
168、相信爱情的人迟早会遇到爱情的。一个单身生活过得好的女人可以和她的男朋友相处得很好。男人最喜欢有钱又有趣的女人。
169、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
170、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
171、我在网上看了很多关于熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从快乐的熬夜变成了恐惧的熬夜。
172、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
173、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
174、有人说我没有头发是因为我太聪明，可我怀疑是因为我太懒。
175、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
176、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
177、不管一张脸看起来有多好，总有一天它会变老的。我想我可能无法承受这种损失，所以我从来都不好看。
178、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
179、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com
180、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
181、我每天早上都会拉个懒腰，然后懒懒地走到地铁站，看着车门旁边写着“请勿贴小广告”的标语，心想，这广告要是再贴大点，我大概也能看清楚。
182、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？
183、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
184、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
185、家里的猫咪胖到了不能爬树，只能爬山。
186、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
187、我家狗最近竟然学会了扔飞盘，我想，难道它是想教我玩吗？
188、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
189、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
190、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
191、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
192、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
193、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
194、看着你孤单的身影在路边，一股突如其来的冲动涌上心头。我知道是爱驱使我把你扔进垃圾桶的。
195、30.我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
196、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
197、四周的栏杆腐烂了，天上的饲料已经倒掉了，全世界的屠夫都死了，整个国家都信任**。
198、某天我偷偷在办公室放了个臭屁，同事过来问我是不是炸了个臭脚趾。
199、事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。
200、考试不是为了爱情，请不要眉来眼去，考试不是为了笑，请不要在团队里工作。
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