儿童成长。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编为大家精心整理的“溺爱是男孩成长的毒药”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
爱孩子，那是做父母的天性。但是，万不可溺爱，溺爱只会害了孩子。教育男孩，最怕溺爱。一个在溺爱中长大的男孩，别指望他会有出息。
爱孩子，只能放在心里，表现出来的时候，该狠还是要狠一点。要舍得让孩子吃一点苦头，也不要对孩子的要求全部给予满足。一味的溺爱，以孩子为中心，是不利于孩子的身心健康的，对他们的成长不利。
一般来说，在家庭中，家长溺爱孩子，最典型的表现有以下几个方面：
(1)特殊待遇
由于重男轻女的思想以及独生子等原因，男孩在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
(2)轻易满足
有的父母对儿子的要求无原则地满足，儿子要什么就给什么。有的父母甚至不顾给自己造成沉重的负担，满足儿子过分的需求。这种男孩必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，而且毫无忍耐和吃苦精神。
(3)剥夺独立
作为男孩，应该具有强烈的独立精神。可是有的父母为了绝对安全，不让儿子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，让儿子变成了“小尾巴”，父母或老人时刻不离开一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的男孩会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
(4)大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”，顽皮淘气是男孩的天性，他们不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛，摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。可是，有的父母却忽略了这些，儿子稍微有点闪失，就惊慌失措，大呼小叫。从此，孩子就打下了懦弱的烙印。
(5)当面袒护
有时爸爸管教孩子，妈妈护着：“不要太严了，儿子还小呢。”有的父母管教孩子，奶奶爷爷会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的男孩当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果是孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不和睦。
以上的五种溺爱方式不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭会占有几种，或各种都有轻度表现，这是值得警惕的。我们要以科学的爱来保护孩子的健康成长。
为了儿子的健康成长，我们要给他以充分的爱，但是不问是非曲直，一味地迁就儿子，这爱就成了溺爱，而溺爱和放任一样，对儿子的健康都是有害的。这样培养出来的孩子，会出现很多问题：缺少远大理想、缺少是非观念、缺少良好习惯、缺少挫折教育，等等，而更为严重的是让儿子的人格不健全，直接影响儿子的将来。
yJS21.com更多精选家园共育阅读
装可怜的父母是摧毁孩子的毒药
前日有位事业有成、忧心忡忡的爸爸找到我说：“刘老师，有件事您一定要帮帮我！”我很纳闷这位爸爸沉重的语气。问：“什么事让你这么沮丧？”这位爸爸便向我滔滔不绝地描述了发生在他的家庭和孩子身上的事情。
这位爸爸是某集团公司老板（不是土豪，有高学历，素质好），正值壮年，事业做的风生水起，在孩子两岁半的时候与妻子离婚，然后又迅速再婚。一方面是生意太忙，另一方面又有了自己的新家庭，从此以后就很少与前妻往来，母子俩的生活费都是通过银行转的，从不见面交付，这样孩子也几乎见不到爸爸的面儿。两年后，也就是孩子4岁半的时候，这位爸爸再婚后一直没有自己的孩子，于是便想起自己的这个儿子，便打算在休假期间单独带儿子到国外去旅游，让孩子见见世面，加深与孩子的感情。
父子俩上路了，烦恼也跟着上路了。两周的相处，爸爸发现孩子一路上乖巧、懂事的吓人，完全没有小孩子的那种调皮、任性、活泼，一路上与爸爸形影不离，爸爸喜欢什么他就做什么，爸爸不喜欢的事情，他就很懂事地远离。一开始爸爸很开心，感觉自己的这个儿子怎么这么懂事，后来就开心不起来了。
因为这位爸爸发现自己的这个儿子没有快乐的能力，任何有趣的现象、任何玩具、任何食物。。。都引不起儿子的兴趣，仿佛孩子的兴趣就是让爸爸高兴。看到孩子的这种心态，爸爸的心就开始沉重起来，而且越来越害怕，替孩子的未来深深地担忧，于是就有了开始的一幕，这位爸爸心情沉重地来找我了。
孩子为什么会成为今天的这个样子，还得从父母离婚开始说起。父母离婚后，这个孩子才2岁半，在孩子自我意识觉醒和性格形成的关键时期，都是妈妈单独陪伴，妈妈整天一副自哀自怜的可怜相，深深刺痛了幼小的孩子，孩子感觉妈妈不高兴是因为自己不乖，因此心存内疚。如果自己每天高高兴兴地要这要那会伤害妈妈，渐渐地孩子便把自己的快乐压抑下去，取而代之的是讨好妈妈，哄妈妈开心，母子俩就形成了这样一种动态平衡。
从孩子妈妈那儿听到的一个例子很能说明问题。
在孩子三岁的时候，一天母子二人去超市买东西，儿子看见一个深绿色的大坦克玩具，很想要，就嚷着要妈妈买，赖在玩具摊不走，妈妈说：“家里有那么多的玩具，不能再买了，再说我也没有那么多钱给你买。。。”妈妈话没有说完，就想起自己离婚的处境，就突然当着孩子的面哭了，妈妈这一哭，吓住了孩子，孩子赶紧爬起来擦干眼泪，安慰妈妈说：“妈妈，我不要那个坦克了，我乖，你不哭了”孩子很内疚，在他幼小的心理认为是自己的行为导致了妈妈伤心，所以孩子愿意压抑自己的欲望来满足妈妈，让妈妈开心。
事实上，这位妈妈哭泣是因为这位妈妈自离婚后，就再也没有去工作，母子俩的生活全靠孩子爸爸每月给的生活费来维持，一遇到孩子要买这买那的时候，这位妈妈就会联想起自己没有离婚时的生活状态，想买啥就买啥，可是现在不能过这样的生活了，于是就哭了。可是妈妈这种可怜相，被孩子看见，以为是自己想要获得快乐的欲望太多，让妈妈伤心，心存内疚，于是孩子反而变成了大人来照顾妈妈的情绪。装可怜的妈妈，利用孩子的内疚感来控制孩子的行为，久而久之让孩子失去了享受快乐的能力。
无独有偶，一位幼儿园老师对我说她班上的一个5岁男孩，对女性特别痛恨，问这个孩子为什么这样，孩子说：“爸爸太可怜了，妈妈不要我们了，女人没有一个好东西！”
幼小的孩子为什么会说这样的话呢？进一步了解发现，这位爸爸与孩子妈妈一起毕业于名校，但是生性懒散，性格脆弱，不求上进，缺乏自律，逐渐被生活所淘汰，而孩子的妈妈在外企做到了高管，并且被派到了国外工作，自然他们也就离了婚。本来孩子的奶奶与他们父子一起住，但是受不了儿子的这些自暴自弃的恶习，奶奶也被气会乡下老家了。爸爸喝醉酒后经常在孩子面前哭泣，身边的女人（妈妈、奶奶）都离开了爸爸，幼小的孩子便开始同期爸爸，讨好爸爸，想方设法让爸爸开心，因而孩子的人生观就开始扭曲，最后会导致孩子放弃捕捉幸福的能力。
所以不快乐的父母们，请不要在孩子面前表现出来，更不能在孩子面前装可怜，不要低估了幼小的孩子，他们能极其敏锐的感受到这种气场，因而开始自责、内疚，认为都是自己不够好惹妈妈或爸爸不开心，孩子自然会放弃自己的喜欢来讨好父母。随着孩子的长大，就逐渐失去了自我、失去了个性、失去了享受幸福的能力，在这些孩子的生活中，认为快乐就是让别人高兴，为别人而活。甚至在选择工作、结婚生子方面都要以父母高兴为基准。
家长朋友们，想让您的孩子有这样的人生吗？如果不想，那么现在就别在孩子面前装可怜了，把乐观、积极、自律、勤奋的一面展现给孩子，您的孩子自然会有一个属于自己的快乐人生。
教育男孩：我是男孩我自豪！
当知道有了儿子……
“瞧，这是我儿子！”
“有人和我一起看球赛了。”
“这小子肯定很调皮。”
男宝宝诞生的那一刻，全家上下都充满了欢庆的气息。儿子是家人的骄傲，这份喜悦传递给了小宝宝，他会感受得到。今后他还会不断接受各种社会期望，也会对自己是一个男孩而感到由衷的自豪。
性别认同有多重要？
从一出生，男孩们就从外界的各种期待里摸索自己的性别定位，他们逐渐知道自己和爸爸一样。有了这样的认知，他们才会顺应社会对男孩的期望，承担起男性的角色。儿童期是建立性别意识的重要时期，如果在这个阶段里，爸妈希望自己的儿子是个小姑娘，比如总把男宝宝打扮成小女孩，有可能会影响他们对自我性别的认同。
需要让儿子知道的一些事
男孩子要有担当
从原始社会开始，男性和女性承担的责任就有一定的区分。因为体力上的优势，男性在家族里主要承担着狩猎和保卫的职责。直到今天，男性在社会和家庭中依然承担着更多保家卫国的责任。这种历史使命，要求男孩子们从小就要培养起责任感，做一个有担当的人。对自己负责，对身边的人负责，有能力的话，乃至对更多人承担起责任。
有所为，有所不为
“做顶天立地的男子汉”，这样的说法放在今天，显得有些豪迈，有些耿直。但事实上，顶天立地的含义并不是要求男孩子做一个无谓牺牲的大英雄，而是让儿子知道，男子汉应该有原则，有所为有所不为，绝不要欺软怕硬，在有能力的时候，要保护相对弱小的群体。
男孩子也可以哭
无论是男孩还是女孩，都会有情绪低落的时候，但是社会给予了男孩坚强、勇敢的标签，让有些男孩子习惯于把负面情绪藏起来，压抑在心底。事实上，作为父母，在给予儿子关爱的同时，也需要教给他一些处理自己情绪的技巧，让儿子知道，要有勇气面对自己的不良情绪，在亲密关系中可以适当宣泄自己的情绪。
要有一些才华
读万卷书，行万里路。男孩子要多阅读，多经历，才能丰富自己的阅历。这样在面对困难，处理事情的时候，才可以有更多的借鉴，不至于有失偏颇。才华不是用来炫耀的资本，而是成长中的财富，它可以帮助男孩子活得更自在。
再来一点幽默
幽默是一种智慧。这种智慧可以让男孩轻松面对挫折，可以让男孩交到更多的朋友，也可以让男孩的观点更容易被别人接受。
父母的唠叨，教育的“毒药”
只要是正常的一个人，谁都不喜欢被唠叨。在教育孩子上，也是如此，如果家长唠叨多了，结果往往会适得其反，不能解决孩子的实际问题。当然，从另外一个角度来说，唠叨是一种关心，也是父母"爱之切，恨之深"的表现，如果没有爱的关系，绝少出现唠叨的。
非常有意思的是，许多喜欢唠叨的人，很少能主动发现自己是唠叨的人！不仅如此，很可能还感觉自己说的不多。所以，如果家长自己都不能认识到自己的问题，也就没有改变的可能。想验证自己是否是一个唠叨的人，方法上也很简单，去买一个录音笔或摄像机，让孩子或其他家人偷录，自己找时间听听或看看，立马就能得到答案。
既然唠叨那么招人反感，都是什么原因导致父母唠叨？
第一，唠叨是一种畸形的"爱"。许多父母为了自己孩子，可以说是"鞠躬尽瘁"，真是可怜天下父母心！他们心甘情愿为孩子吃苦受累，可惜唠叨只是费力不讨好的方法。另外，幼小孩子由于认知问题，很难理解家长的关心。所以，家长遇到孩子的问题，与其不停的唠叨，远不如用事实和行动来说服和教育孩子，反而效果会更好。
第二，过度关爱，和孩子的生长速度不匹配。在孩子小的时候，由于他们什么都不会，父母对孩子事无巨细的照顾，那怕是不停地嘱咐也是应该的。但当孩子逐渐长大，他们不再是"小不点"了，此时再对孩子已掌握的能力或他们想尝试的行为，家长不厌其烦地"说教"，孩子必然不愿意听。所以，家长该放手时要放手，千万别唠叨。
第三，家长缺乏安全感，或是一个自卑和不自信的人。如果父母是这样的人，其生活的满意度必然较低，他们为了自己的社会价值，往往会借助品牌物质和炫耀孩子，以获得他人的关注和赞许。于是，这些父母会要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子难于完成时，就开始无休止的评论、比较，甚至是抱怨、诉苦，以期孩子能够"达标"。参见《当你遇到喜爱炫耀自己孩子的父母》。
第四，父母会唠叨，重要原因之一是亲子关系不佳。人与人关系疏远的重要标志，就是"无话可说"或不愿应对，于是就出现了一方高举"免战牌"，一方是"宜将剩勇追穷寇"，可这样的做法将进一步加深相互距离感。所以，与其说那么多"心里话"孩子不听，还不如想想孩子为什么会这样，或自己是否带有强烈的负面情绪？
第五，父母无法解决孩子的问题，不知不觉中唠叨越来越多。每当孩子出现某些问题，家长既没有原则和界线，又舍不得按照事先约定惩罚孩子，或完全"不知道"应该如何去解决，只好学习祥林嫂，不停的唠叨了。一般孩子对最初几次的唠叨，还是能听进去一部分的，家长就感觉"管用"会延续使用，可这无疑是饮鸩止渴。
第六，唠叨是父母有太多的惯性思维，没有耐心倾听孩子说话。每当孩子出现这样或那样的问题，家长总是按照成人的处事原则来判断孩子的对错，完全忽视孩子的发展特点。所以，只看结果的做法，不仅会用自己的话打断孩子的话，还认为孩子是"狡辩"。这直接导致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到伤害，严重的会自我封闭，不再和家长说任何事情！
第七，父母对孩子的控制欲望太强。不能否认，很多父母也真为孩子付出了一切，不管是时间、金钱和精力上。但父母这些做法的前提，是孩子要听自己的"话"，如果孩子幼小没有反抗力量而不啃声，父母就感觉自己没有威望，于是就不停的"苦口婆心"。当面对青春期反叛的孩子时，孩子的对立就让家长不停"诉苦"，变成了一个"怨妇"!
第八，父母的唠叨，往往是家长有过高的期望。不少家长在孩子身上寄托了自己的所有希望，只关心孩子的成绩和期望考入名校，并作为教育"成功"标志。当孩子成绩不理想，或没有按照自己期待的步骤去做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。其实，这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。
第九，父母的唠叨，往往出于家长对孩子什么都想了解。现在许多父母把孩子当成自己的附属物，也生怕孩子走上歧路，于是事无巨细地想知道孩子日常的一切。如果孩子不愿说，父母就会不停的唠叨追问。可问题是，幼小的孩子难于记住当天所发生的一切，而童年期以后的孩子，假设没有良好亲子关系，他们甚至连露脸的事都不愿说。
第十，唠叨的出现，是交谈双方的兴趣点不一致。不少家长在和孩子交流过程中，往往是从成人的角度来说，比如关注孩子的成绩、人品、健康等，而这些对孩子都不是最重要的东西。若加上父母更看中结果而忽视过程，就使亲子交流缺乏共同的语言。所以，家长经常会插孩子的话，孩子由于思维被打断很难恢复，交谈直接变成了父母的唠叨。
上面啰嗦了这么多，其实，父母的唠叨都是一种负面情绪，也是一种焦虑的表现。从理论上说，适度的焦虑是比较好的现象，促使人们改变。只是当父母由于这样那样的原因，而变得唠叨时，要想一想弱小的孩子，他们是否能承受你的负面情绪宣泄？所以，父母要尽可能随时观察孩子的情绪，当孩子负面情绪已经累积时，就不要再絮叨了，因为此时你说的话，孩子已经听不进去了。
男孩成长必经的三个阶段
男孩的成长过程并不是一帆风顺的。你给他们做饭洗衣，然后希望某天一觉醒来，他们已经长大成人，而事实并非如此。他们的成长要经历一个特定的过程，没有捷径。男孩在成长过程中所发生的变化，以及他们在不同时期所表现出的状态和活力都会令我们吃惊。但是人们的困惑在于不知道他们需要什么，即使知道他们的需要，也不清楚应该在什么时候给予。男孩的成长要经历三个阶段，这一点从古至今、在世界各地都是如此。每当我和父母们谈论这一点时，他们的回答都是“是的”，因为我所说的这三个阶段与男孩的成长经历完全吻合。男孩成长的三个阶段第一阶段：从出生到6岁这个年龄段的男孩是属于母亲的。他是“她”的孩子，虽然父亲在其中也扮演了非常重要的角色，但是他还是属于她的。在这一阶段，父母的任务是让孩子在爱的包围下安全地成长，让这一阶段成为男孩成长过程中温馨的一站。第二阶段：6岁～13岁在这个阶段，男孩感受到来自内心世界的召唤，开始尝试着成为男人。这时候，男孩在感兴趣和偏爱的活动方面越来越像父亲。（虽然男孩与母亲仍然保持着密切的联系，但是更广阔的世界开始向他招手。）在这一阶段，父母的主要任务是，让孩子在嬉笑玩闹的过程中形成善良的品性，同时培养孩子的竞争意识，并教给他们这方面的技能，使其成为一个全面发展的人。在这个年龄段，男孩为自己能够成为一个男人而感到高兴。第三阶段：14岁到成年在这个阶段，男孩如果要完成从幼稚到成熟的转变，就需要成熟男人的引导。这时，父母在男孩的生活中不再占据主导地位，但是他们必须为儿子挑选好的引导者，否则儿子就会在同样无知的同伴身上寻找自我。在这一阶段，男孩参加成人社团活动的机会越来越多，这些活动将帮助他们学会与人沟通的技巧，让他们成为有责任感、自尊自爱的人。通过了解这三个阶段，我们知道了养育男孩的过程中许多应该做的事情。比如，对于那些身为6岁~13岁之间男孩的父亲来说，他们不应该再把精力只放在工作上。父亲常常缺席家庭活动会给男孩造成不良影响，会让男孩感觉不到来自父亲的支持。这样的父亲必然会伤害他们的儿子。（然而，在20世纪，绝大多数父亲却一直在这样做——我们孩童时期的记忆就说明了这一点。）从这三个阶段可以得出这样的结论：当男孩十几岁的时候，我们需要外界的帮助和支持。然而，普遍存在的问题是，十几岁的青少年朝着更为广阔的世界前进，却没人为他们指引道路。因此，对他们来说，青少年和刚成人这一阶段非常危险。有些男孩永远也无法跨越这一阶段，也就是说，他们永远也长不大。男孩之所以会遇到一些问题，完全是因为身为父母的我们不知道在他们的成长道路上存在这几个阶段，也没有在适当的时候为他们提供正确的人生指导。这三个阶段非常重要，我们必须对其进行更为详尽的研究，从而制定更好的应对方案。这就是我们现在需要完成的工作。
父亲是孩子成长中的楷模
父亲是孩子成长中的楷模
一位痛苦不堪的父亲曾这样诉说他的不幸：“我的前半生被父亲毁了，后半生被儿子毁了。”儿子不是生活在父亲的阳光中，就是生活在父亲的阴影中。父亲对男孩的影响是多方面的：父亲是男孩通往男子汉的桥梁，是儿子的力量之源、规则之源、自制力之源。
父亲是男孩通往男子汉的桥梁，当代社会一个非常值得警惕的现象就是男孩阳刚气质的日渐丧失。
韩寒说：“超女选出一个男的，好男儿选出一个女的。”
郑渊洁说：“现在的男人越来越像女人，女人只好揭竿而起，越来越像男人。”
2010年，我们在出版《拯救男孩》一书时，揭示了一个非常令人忧虑的现象：“男孩不男”、“男孩女性化”现象较为严重。
上海市一位小学四年级女孩这样评价男孩：我觉得我们学校有些男生很讨厌，没有男子汉气概，在学校里总是装出一副娇弱的样子，说话有那么一点儿娘娘腔，还很贪吃，吃得跟个小肥猪似的。也有些男生像我们女生一样，嘴里经常嚼着话梅，做起事情来扭扭捏捏，还不如我们女生。他们说起话来阴阳怪气、走路摇摇摆摆、头上摩丝油亮，让人一看就难受。更让人看不惯的是他们还在老师和同学面前撒娇，比女生还女生。
“男孩不男”，“男孩女性化”，其实反映的都是现在男孩阳刚气质的衰落与丧失，原因何在？我们发现了一个重要原因，那就是父教的缺失。父教缺失使男孩在成长过程中缺少一个健康的男性榜样，从而使得一些不健康的男性榜样乘虚而入。
美国父亲角色研究的专家罗斯·派克认为：由于父亲往往以更加鲜明的、更加差异化的方式与孩子互动，父亲在孩子的性别发展中比母亲起着更为关键的作用。父亲塑造了一个男子汉的形象，父亲也是儿子最重要的榜样形象。父亲提供一种男性的基本模式，男孩通过观察与模仿父亲学习男人如何待人接物、如何处理问题。
无论是心理学、社会学的理论，还是实证研究都证实，父亲在男孩性别发展中具有重要作用。弗洛伊德认为：男孩在发展过程中会有意识无意识地模仿父亲的角色和行为，从而形成具有鲜明性别特征的行为。社会学理论则强调榜样的作用，认为父亲为孩子提供了一种男性的榜样和行为模式，男孩往往把父亲看作未来发展的模型而去模仿父亲。研究证实：如果父亲在家中是果断的、具有支配性的，男孩往往表现出高度的男性化；如果父亲在家里是软弱的，而母亲具有支配性，男孩会表现出更多的女性化特征。
心理学家麦克·闵尼的研究结果指出：与那些一星期内接触父亲不到6小时的男孩相比，每天与父亲接触不少于2小时的男孩，更有男子汉气概，他们所从事的活动更开放，他们更具有进取精神，也更愿意去冒险。还有研究证实，男孩在4岁前失去父亲，会使他们失去雄心和攻击性，在性别角色中倾向于女性化，往往喜欢那些非躯体对抗性、非竞赛性的女性化活动。
男性研究专家戴维·斯杜和斯坦芬·阿特伯恩在《愤怒的男人》中写道：“经验告诉我们，今天最快乐、对自己性别角色最满意的男性，是有父亲在他们生命中倾注了大量时间和心血的男人。”
交大朋友是孩子成长的需要
很多父母都会发现，孩子都喜欢跟比自己大的孩子玩儿，我们小时候也是这样的，都是哥哥姐姐的“小尾巴”。这是孩子心理成长的需要，他们要从大孩子或者大人的身上学习到更多的东西，认识更加广阔的世界。但3岁之前还只是跟随、旁观、模仿，一般到了4岁以后，才会乐于跟大人交朋友。
交一个好朋友，对孩子来说，意义重大。宝宝和大朋友交往，除了交际能力，智商情商也有大幅度提高！那么，宝宝如何交好“大朋友”呢？
怎样交个大朋友？
父母应该鼓励孩子多与大人交往，只是不同的年龄，交往的目的和方式会有所区别。
A、3岁前——
*培养孩子与人交往的技巧
教孩子见人打招呼，学习礼貌用语；能够根据人的年龄、衣着、装饰等因素准确称呼；能对包括幼儿园老师、邻居在内的长辈表示尊敬；能微笑待人并用温和的口吻对人说话等。
*给孩子提供与大人接触的机会
经常带孩子进行户外活动，参加各种聚会，邀请亲朋来家做客或去别人家做客，让孩子在不同的社交场所接触到他形形色色的大朋友。
也不要忽视了父母的“榜样”作用，通常那些热情好客的父母，他们的孩子也非常擅长交际，交友广泛。
*培养孩子“察言观色”
邻居家的乐乐是爸爸妈妈的贴心“小棉袄”，当她看到爸爸妈妈脸色不好或喊累的时候，就会很乖巧地自己玩儿，这种时候绝不给大人制造麻烦。
“察言观色”并非是个贬意词，它更是一种能力。善于“察言观色”是学习体谅他人的前提，教孩子如何从脸部表情、动作上来体察他人的心情，尤其要鼓励孩子具有同情心，这样会使孩子更受人欢迎。
B、3岁后——
*帮助孩子成为受人欢迎的人
会主动认错或向对方说“对不起”，同时也能原谅别人；如果亲人生病，能主动表示关切；当大人不在家时，能恰当地接听大人的电话；学会与人商量的初步技巧。
*教孩子如何自我介绍
我有个朋友，给她的女儿做了个小小的名片。女儿叫小雪，名片就用雪花做装饰，看起来很有女孩子味儿，很可爱。上面有小雪的大名、小名，出生日期，家庭住址、电话，特长爱好等。小雪每每见到新认识的人，不论大人孩子，都会递上自己的名片。我看见上面写着“特长：轮滑”，就跟她聊起轮滑，并且告诉她，我不敢玩这项运动，因为我怕摔跤，小雪立刻就跟我有话可说了，我们成了好朋友。
教会孩子主动地向别人介绍自己是打开交往的一条捷径。孩子最好会说出自己大名是什么，小名是什么，上哪个幼儿园，有哪些爱好，最喜欢吃的食物，最喜欢的动物，最喜欢的人等等。当然，做不做名片就因人而异了。
*鼓励孩子独立处理人际关系
孩子与谁交朋友，他们之间发生了什么事，他们的朋友关系会维持多久，这些是父母很乐于了解和预想的，总是要问这问那，越问越是得不到答案。在与朋友的交往过程中出现了纠纷、冲突，父母也常常是出面帮助解决，这样就会出现漫画里的场景——两个孩子继续游戏，父母在一旁打作一团。
人际关系是最复杂的关系，在安全的前提下，放手让孩子处理他自己的人际问题，才会使他的人际交往能力进一步提升，结交更多、更广的朋友。
成为孩子的大朋友
交往不可能是单方面的行为，我们鼓励孩子与大人建立良好的人际关系、交朋友，在这个过程中，大人的作用不容忽视。
*尊重与爱
耐心倾听孩子的话，把孩子的快乐看成是自己的快乐，使孩子们乐意把心里话说出来。当孩子委屈、为难、痛苦的时候，亲切地询问、积极的帮助，胜过焦虑与责难。
*理解
大人在孩子面前不一定非要强做出一副无所不能的形象，大人也可以向孩子诉苦，对着孩子落泪，拉近与孩子的心理距离，让孩子懂得理解他人，包容他人。
结交大朋友的安全预警
*不鼓励孩子与陌生人主动交往，除非这个陌生人是在安全范围内出现的，比如朋友家里的其他客人、幼儿园小朋友的亲戚等。而且当这些陌生人与孩子接触的时候，应密切关注。
*告诉孩子，不要搭理那些主动跟他说话、给他食物或要带他去哪里玩儿的陌生人。
*让孩子知道，自己的身体有些部位是除了父母、长辈或幼儿园老师之外，任何人都不能碰的，即使是认识的人。
喜欢《溺爱是男孩成长的毒药》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了儿童成长专题，希望您能喜欢！