幼儿园选择准备。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园共育要注意一些什么呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子“选择性缄默症”会自然消失吗？”，但愿对您的学习工作带来帮助。
妈妈带3岁的小桃到医院看病，可麻烦的是，小桃一走进儿科诊断室，便一言不发，无论妈妈和医生怎么努力，小桃总是侧着身，别过脸，把嘴抿得紧紧的。医生问妈妈，小桃这样的情况持续多久了，妈妈说小桃来医院的路上还有说有笑的，但只要有陌生人在场，她就不说话了。
孩子只对熟人说话
从事临床心理学多年的刘珍妮向记者说道，不少家长把孩子出现这些症状的原因都归为“性格害羞、内向”，甚至以为是孩子口腔发育有问题，带孩子去儿科看病。其实，这些孩子的语言器官没有器质上的改变，他们只是得了选择性缄默症，属心理上的言语障碍。
得了选择性缄默症的孩子主要表现为在公众场合拒绝讲话，不与人交流，但会通过其他肢体语言和别人进行交流，但越是鼓励其讲话，越是缄默不语。另一些孩子则表现为：在幼儿园里问一句说一句，回家后则一言不发。由于其言语的表达在场景上和对象上有鲜明的选择性，故称选择性缄默症。
多发于3～7岁女孩
在临床诊断中，刘珍妮发现，有选择性缄默症的孩子多半是3～7岁的女孩。究其原因，与其敏感、胆怯、孤僻的性格，平时父母过分溺爱、保护或环境变动、遗传因素等有关。3岁的小桃就是一个典型的例子。她刚上幼儿园不久，环境起了变化，而且女孩天生比较敏感，当不熟悉的第三者在场时，很容易紧张，怕说错什么而给别人取笑，长此以往，便宁愿缄默不语。
鼓励多参加集体活动
刘珍妮提醒说，大多数孩子的缄默症还不太明显，很多家长认为随着年龄的增长，会自然消失。正是大多数家长认为孩子只是害羞，并没有多加重视，从而进一步扩大高焦虑素质对孩子心理的影响。
“高焦虑素质对一个人心理健康的影响是非常大的。”刘珍妮向记者说道，“就拿小桃做例子，若她妈妈不重视这个问题，小桃的高焦虑素质将日渐巩固，那么她对外界的不安全感将逐渐增强，她对社会产生不信任感，认为社会总处于高危状态，那么恐怖症和焦虑症也就可能慢慢形成。”
因此，家长若发现孩子有出现选择性缄默症的倾向，要注意，首先不要强迫孩子说话，淡化孩子不愿意在陌生人面前说话这个问题，也不要在其他人面前指责孩子；其次改善生活环境，给患儿一种耳濡目染的家庭温馨感；另外，应鼓励这类孩子多参加集体活动。
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你会倾听孩子吗？
你会倾听孩子吗？开卷有益，书还没看完的时候，我经常有这感觉。因为我面对一个爱打闹，爱发脾气的孩子，一直在寻求方法，虽然自我反省，但做的远远不够。倾听孩子，让我明白了，原来孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在完满精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成人的关注能帮助他们更好的宣泄，从而获得最终的康复。明白这一点我们做父母的，应该学会倾听孩子，帮助孩子摆脱负面情绪，使他们恢复正常的思维能力，从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。
倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。
很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。
很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。
本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。
我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。
您会表扬孩子吗？
孩子的成长需要赏识。然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。
暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬 父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！” 伤害指数：★★★★★情景回放：您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！” 孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。 纠错处方：孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
暗伤元素二：无的放矢，盲目比较 父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。” 伤害指数：★★★★ 情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！” 孩子“伤”情：班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。 纠错处方：表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。
恋娃症，你有吗？
恋娃症，你有吗？最近越发感觉自己好像得了一种病，对娃太牵挂，放不下、丢不掉，自己的世界越来越小，孩子占据了大脑四分之四点五的空间。孩子对于大人是一种依恋，大人对于娃娃算不算也是一种依恋呢？自己为其名曰为“恋娃症”。
症状一：每天想的最多的是孩子，聊的最多的还是孩子。
上班闲暇空隙会上上育儿博客，学习妈妈们的育儿经验，和同事聊天也会不自觉的聊起孩子，张家孩子长李家孩子短的，聊的不亦乐乎，甚至午餐和同事吃饭间隙也会动不动说起孩子；下了班更是半刻钟也不想耽误，想着孩子在楼下翘首期盼的等待，想着孩子看到妈妈喜悦的情景，恨不得立刻插上翅膀飞到孩子身边。
症状二：心存包袱，坐立不安。
以前没娃的时候觉得无忧无虑，毫无牵挂，偶尔和朋友们出去吃个饭逛个街，即便是单位派出去负责外地项目也会毫无牵挂的说走就走。而今不行了，自从有了宝后心里像埋藏了小“包袱”，走到哪里都会心神不安，坐立不定，身在外面心在家里。记得上次和朋友约好一起下班后去逛街，快到下班时间又心不安定起来，想着家中见不到妈妈的宝落寞的样子，想着难得的工作一天后的亲子时间不能陪伴孩子身边……。最终因为对孩子的不舍，放了朋友的“鸽子”。
症状三：在力所能及的情况下走哪带到哪。
自从宝贝一岁后能够独立带着出门了，宝跟着我也去了许多地方，小则市区内的大大小小的景点，大到省内省外，妈妈所到之处都会有宝的足迹。愿望很丰满，现实很骨干。孩子小，需要带很多生活用品，我又没太多经验，路上遇到太多无法遇见的事，每次怀着美好的心情而去，最后大多疲惫不堪、伤痕累累的归来。可是事后回忆起来依然觉得很美好，虽然累了点但是心情是美好的。毕竟孩子成长的路上，有我的陪伴。
最近单位里同事又开始组织出游，询问带娃不，答带，不让带就不去。因为有娃的旅游才完美。
如果恋娃症分级别等级的话，我想我已经到了深度恋娃的级别，病入膏肓了~~~~~~
你会限制孩子捉迷藏吗？
你会限制孩子捉迷藏吗？xx最近迷上了捉迷藏，每次都玩疯了，每天玩的满头大汗的，xx爸说：你不可以玩捉迷藏，这样很危险，我一听，立马就反对了，她在附近玩捉迷藏你也不让，她在家玩你又嫌太吵，这样你还让不让她玩了？？？
听了我的回答，他立马跟我说：玩什么都可以，但是不可以捉迷藏，这样一个躲，一个藏，藏到哪里去了也不知道，要慢慢的去找，我们现在在这里又还不熟悉，你知道这里的人是怎么样的吗？现在人心太难测，我们不得不防啊，你说如果是被人抱走了，我们还以为是她躲到哪里去了，等到发现的时候就晚了。我一想也对，孩子躲着了，我们当然是不会着急的，但是如果是孩子被人抱走了我们又都以为孩子是去玩了，就会放松警惕，一旦等找不到了或者很久以后才发现，到时候就很难挽救了。说不定就是一辈子的遗憾。
可是反过来又想，其实这个世界应该不是有那么多的坏人，基本上都是善良的，如果只是因为有这万分之一的可能就不让孩子做这个，不让孩子做那个，那孩子还能做什么呢？于是我跟xx爸的意见起了冲突，我觉得不能这样一味的现在孩子的玩耍和自由，而是应该教她怎么样去面对这样的事情。可是xx爸呢却不以为然，他说：虽然不是每个人都是坏人，但是要是万一碰上了呢？你怎么办？再说，孩子的力气多小啊，这么小的孩子，如何去跟一个大人去相斗？如果大人强制性把她带走了，她能反抗的了吗？
我跟他说：你看，人家不是还有几岁的孩子被人抓走了，孩子聪明的逃出来了，还把坏人抓住了，就是人家知道怎么去面对，我们都不要小看孩子，这样把孩子保护的太好，孩子永远长不大，而且，你能保护孩子一辈子吗？等她长到二三十岁的时候，她还是跟几岁大的孩子一样，什么都不会，什么都还需要爸爸妈妈去处理，你那时候还会说她小吗？还会觉得这是对她好吗？如果真为她好，就应该放手让她自己去解决所有的事情，我们只要多加留意就可以了。
xx爸说：不是每个孩子都那么聪明，你看电视也经常看见这个孩子被拐走，那个家庭找了几年的孩子都没找回来，如果一旦出了什么事情，到时侯后悔都来不及，你觉得xx一定就能没事吗？
我无语，说实在，他说的有一定的道理，可是我还是觉得堵不如疏，一味的限制孩子玩这方法不可取，只是有时候这个世界太让人不放心了，我们到现在还是没找到共识，xx爸看见了还是会说，我还是不会管，大家都是怎么想的呢？你们又是怎么处理这样的事情呢？
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