小孩子为什么要跟家长“对着干”

孩子从出生到两岁以前，一般还是很乖、很听话、很好玩的。虽然他们还不大会说话，但大人的话，还是能听得懂的，大人的意图他们也是能心领神会的。大人让他们做什么，他们乖乖地做什么，让他们怎么做，他们就按照大人的意图不走样地怎么做，很少违背大人的意志或愿望。

孩子做得挺开心，大人再一夸他，他还美滋滋的。大人看了也打心眼里高兴，真是无穷的天伦之乐。带一两岁的孩子，那就是一个享受!

但“好景不长”。

当孩子长到一岁半或两岁的时侯，情况发生了变化，孩子有了自己的主意，而且随着年龄地增长，“主意”渐渐多了起来。遇事要自作主张，不大听大人的话了。有时，大人要他往东，他偏朝西，“让他打狗，他偏要打鸡”，好像故意跟大人“对着干”。

你给他玩这个玩具，他会把头摇得像拨浪鼓似地说“不要”、“不要”，递到他手，他就扔掉，偏要玩另外一个玩具;你要喂他吃饭，他偏要自己吃，弄得身上地上一塌糊涂;可有时你要他自己吃饭，他却非要你喂他吃不可;地上没有水的路他不走，他偏走“歪门邪道”，哪里有水走哪儿，把鞋都踩湿了，眼睛还得意地边看着妈妈……

你说，这小东西，气人不气人!

“这孩子，越来越不听话!”这是妈妈们常常发出的感慨。

孩子小时侯，吃饭得要大人一口一口地喂，拉完屎要大人给擦屁股，提留裤子。那个时侯，大人只是觉得“累身”，“心”并不觉得太“累”。

到这个时侯，是既“累身”，又“累心”。每天不仅把大人折腾得晕头晕脑、筋疲力尽，还时不时地惹你生气。

为什么会出现这种现象呢?究竟是反常现象，还是正常现象呢?

其实，这是一种正常现象。

孩子在成长发育的过程中，不同的年龄阶段必然会有不同的心理特征。一岁半到两岁的时侯出现的上述现象，就是这个年龄阶段突出的年龄心理特征。

孩子从出生到成熟这十几年期间，要经历两次“断乳”：第一次是“断乳”是在一岁半左右，开始吃饭，从此不再以母乳为营养，可以称作“生理的断乳”;第二次是在十四、五岁左右，他们觉得自己的身高跟父母差不多了，长大了，要摆脱大人是束缚，独立自主，可以称作“心理的断乳”，由此便逐步走向独立和成熟。

孩子到一岁半的时侯，彻底“断乳”，他们开始自己进食;学会了走路，想到哪里去或做什么，能够独立自主了。这就意味着，孩子要逐步摆脱对母亲的依恋和依赖。由于活动能力的增强、活动空间的扩展和语言能力的发展，他们的自我意识和自主能力也在逐步增强，从完全依赖和依恋父母，变为在对父母的依赖、依恋和摆脱、独立之间摇摆不定，并且逐渐完全摆脱对母亲的依恋、依赖，向独立自主靠拢。

再加上孩子好奇心强，兴趣广泛，喜欢探究，爱好尝试，好表现自己，希望引起大人的注意等等心理特征，他们常常故意做一些大人反对或不大赞成的事。

大人要是懂得孩子的年龄心理特征，只要没有危险就不干预，他做一会儿，觉得没有什么意思，也就有可能自动地放弃不做了;要是大人进行干预或强行制止，他就有可能非做不可。

此时，孩子往往以直接反抗或对抗的形式，来表达自我意识和独立性。这就是人们常说的“人生的第一反抗期”。

由于孩子的个性不同，有的孩子反抗性激烈一些，有的则缓和一些。但在这个年龄阶段，都要有这种表现，这是孩子迈出的摆脱母亲的第一步，是成长发育过程中必然现象。

所以说，这种现象是正常的。

孩子的这种表现，不仅是孩子身心发展的必然现象，对孩子的成长发展也是有好处的：它有利于发展孩子的自我意识、独立意识和自信心。家长应当正确认识，正确对待，不能一遇到这种情况就“发火”，甚至动手打孩子。如果遇到这种情况就训斥、打骂，不仅会伤害孩子的心灵，也会有意无意地阻碍孩子的身心正常发育。

孩子跟家长“对着干”，做家长不乐意、不高兴的事，有时侯是为了表现自己的能力，有时是为了摆脱大人的束缚，有时侯是为了引起大人的注意，也有时侯是为了把家长也“拉进”自己的活动之中，让家长也参与他的活动。

遇到这种情况，家长惊慌失措，生气发火，粗暴地训斥，不仅不会发挥预期的作用，获得预期的效果，很有可能会促使孩子对自己的行为更加感到新奇有趣，越发激起他们再试一试的好奇心。

比如，小孩子学会说话的时侯，听到别人说脏话、骂人，他们也就跟着学，说脏话，骂人。其实，他们并不知道脏话、骂人的话的真正含义，只是模仿别人，学着玩而已。如果家长听到了就发火、生气，他们看到家长那发火、生气的样子很好玩，就很可能还要继续说脏话、骂人的话。

如果家长采取淡然、平静的态度，加以耐心地教育和引导，孩子觉得没有什么意思了，也就渐渐地不说脏话和骂人的话了。

孩子到了“人生的第一反抗期”的时侯，家长要有个心理准备，免得来个措手不及。

遇到孩子跟大人“对着干”的情况，要平静、冷静，不要惊慌失措，更不要大发雷霆，最好是采取示范、讲道理或转移注意力的方式，耐心地循循善诱，因势利导。

孩子想做的事，若是合情合理的话，家长要亲自帮助孩子做，具体地指导他们做，也参与其中。这不仅可以提高孩子做事的能力，进一步密切亲情关系，也会在不断获得成功的体验中，增强孩子的自信心。

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孩子为什么要拿着东西才能睡

孩子为什么要拿着东西才能睡

有的孩子睡觉时，不拿点什么东西就不能入睡，如喜欢睡觉时抱着小枕头、毛巾、小被子、小毯子、玩具等等，一般都是些触感柔软的东西。不管这些东西多脏多旧，对孩子来说却是他们珍爱的宝贝，睡觉时离不开。这种情况，主要发生在幼儿时期。　

此时，对孩子来说，睡觉时妈妈在身边能带来最大的安全感。可这对繁忙的妈妈来说，总是不容易做到的。孩子睡觉要拿东西的原因，就是因为它们可以替代“妈妈”。也就是说，这是他们对母亲依恋的一种转移。　

一般来说，孩子从6个月时，就出现了依恋。但是，当母亲经常离开孩子，漫不经心地抚养，使孩子缺乏母爱时；当孩子因病住院，与母亲分离时；当孩子的生活中，频频地调换照看者时；或因恐惧，生活环境枯燥，缺乏游戏、玩具及正常的人际交往等时，都会妨碍孩子形成良好的依恋。于是，这些孩子往往会将依恋转移至物品上，与某一物品建立起一种亲密的联系。当孤独、焦虑和恐惧时，孩子就会紧紧抓住这些物品，试图以此产生一种安全感，这就是正常的孩子拿着东西才能睡觉的原因。　

有这种习惯的孩子只要在日常生活中没有因此导致其他异常行为，随着年龄的增长，这些习惯是能够逐渐改变的，父母不必担心，只要平时尽可能地给他们以情感上的温暖，使他们对父母的依恋能够得到正常的满足就可以了。　

为什么一定要让孩子做家务

让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，而是对孩子未来的期许和培养，是家长对孩子负责的表现。

一次，我去一位朋友那里办事。下午的时候，朋友接到她7岁儿子打来的电话。儿子在电话里跟妈妈说，他已经把米饭焖上了，正在炒菜呢,发现冰箱里没有西红柿了。当朋友把这些内容告诉我时，我吃惊不小。一个7岁的小男孩，怎么懂得在妈妈没有回家的时候主动去做饭？问朋友是怎么做到的，朋友说儿子上小学后，她做饭的时候会把儿子叫到厨房，告诉儿子哪些菜怎么做，有时候她下班回家晚了，就会打电话让儿子去做她教过儿子的那些菜，让儿子做好了等妈妈回来吃。慢慢地习惯了，儿子回家看妈妈不在，就会自己张罗着做饭吃。

这位朋友还告诉我，她的儿子不仅能自己做饭，在妈妈身体不舒服的时候，还会照顾妈妈。一次她说有点头疼，在沙发上躺着，儿子就给她倒了一杯水，并给她身上盖了床毯子，自己才去写作业了。这位朋友是做家庭教育工作的，她说没有别的诀窍，只要让孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快学会做。至于孝顺，她说你只要告诉孩子说你不舒服，孩子自然就会照顾你。也就是说，要给孩子机会，让孩子觉得可以为妈妈做一些事情，以此来培养孩子的独立生活能力和责任心。

还有一位朋友的女儿，总是把自己的鞋子弄得很脏，刷洗起来很费劲。朋友就让女儿自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女儿一边洗一边嘟囔说，没想到鞋子这么难洗。后来，她女儿穿鞋就十分注意，不再像过去那样把鞋弄得很脏了。让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，父母们也不要往这个方面去想，让孩子做家务，是我们对孩子从身体到心灵的一系列培养，对孩子未来的发展有相当大的帮助。

1、帮助孩子练习动作技能。心灵手巧的孩子大多会一些家务或者手工活，不同的家务可以锻炼到不同的部位，叠衣服可练习到小肌肉，擦地板则可以锻炼到大肌肉。2、让孩子练习分类归纳。分类和收纳的意识，无论是生活中，还是学习中都是非常重要的，生活物品需要分类归纳才能理清，学习知识也要分类归纳才能融会贯通。让孩子从小养成分类归纳的好习惯，无论是生活、学习，还是工作中，都能让他一生受益。3、培养孩子的责任感。让孩子先从和自己相关的事情做起，再扩展到其他家人，从小学着为家中尽一份心力，便可培养出家庭责任感。孩子会更爱家，珍惜家人的劳动成果，懂得承担。

4、增加孩子的自信心。在做家务的过程中，孩子还能获得自信心和成就感。虽然年纪还小，不能做得很完美，但在练习的过程中，孩子会发现自己有能力完成很多事，并从中获得自信。5、培养孩子学习解决问题的能力孩子刚开始学习做家务，一定有做不好的时候，但是妈妈不需要着急，在练习过程中，孩子会观察妈妈的做法，妈妈也可一步一步地进行示范讲解，让孩子通过模仿妈妈的动作来完成家务，这样能让孩子思考“怎么做才能做得好”，进而学习到解决问题的方法。

你明明会后悔，为什么还要跟孩子较劲？

前几天，一位妈妈在我们的妈妈群里面说，自己把孩子揍了。

我们忙问是怎么回事。原来是妈妈带着三岁半的宝宝去商场购物，中间累了就去肯德基坐了一会，期间孩子非要吃冰淇淋。妈妈想，偶尔给孩子吃一次应该没事儿，就给买了一个甜筒。孩子吃着吃着，这位妈妈又觉得甜筒太凉，不该给孩子多吃。所以就跟孩子说，能不能给妈妈吃一口。孩子也没犹豫，就把甜筒举了过去。然后这位妈妈也没客气，因为怕孩子凉嘛，就狠狠咬了一大口。孩子看着剩在手里的半截脆皮有点发懵，突然就大声哭了起来。妈妈也没想到宝宝反应这么大，就开始哄。怎么哄也不好，说什么都完全没有用。肯德基人来人往，妈妈觉得特别尴尬，就最后开始吓唬，再哭不要你了之类的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯动。最后，当妈动手打了孩子屁股两下，连拉带扯的把孩子拖回家了。

你有没有比孩子，更孩子气的时候？

这件事情还有后续。当天这位宝妈说完这件事情，群里的妈妈纷纷开始说自己家孩子冥顽不灵的那些血泪史。也劝说这位打了孩子的宝妈不要太自责，孩子有时候就是会特别执拗之类的。可是第二天，这位宝妈又在群里说：“孩子跟我道歉了，我好惭愧”。原来自从带孩子回家之后，这位宝妈一直都很生气，她想不通为什么孩子已经吃了半个甜筒了，也同意给她吃了，却会突然哭得那么厉害，好话赖话都不听。自然也没怎么给宝宝好脸色。没想到第二天一早，孩子就站在她床头，跟她说：妈妈你别生气了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想让我吃太多所以才都吃光的。

这位妈妈就震惊了。孩子他爸出差没在家，这些话不可能是别人教的，也就是说三岁半的孩子自己一直在试图去体谅妈妈的处境和想法，哪怕已经挨了妈妈的打。而她这个当妈的，却从来没有站在孩子的立场上想过。如果是我们成年人，谁把我们碗里的食物抢过去吃光，我们会不会生气？谁把我们的香水口红借走之后，还回来的时候是个空壳，我们会不会发怒？

那位宝妈感慨的说：“哪怕是为他好，怕他着凉，可是当时竟然没有好好跟他商量跟他讲道理，还一口都吃光了，还打了孩子，我真是比孩子还孩子气”。

说到底，这件事的起因是件再平常不过的小事情。每个做父母的都可能会遇到。之所以有的父母处理起来手到擒来，淡定自若；有的父母处理起来乒乒乓乓，人仰马翻，区别就在于父母自己控制情绪的能力各有不同。

总是喜欢跟孩子较劲？你输掉的可能是亲密的关系

记得法国作家伊莎贝尔有一本关于情绪的书，书中有一幅漫画给我的印象特别深刻。漫画是画的是一个女人对着一株盆栽发怒。配文是：瞧瞧，我一门心思照料你，可你就这样报答我！又掉叶子，又乱长杂草！我不会再给你施肥，你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下，好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算！这个对着盆栽发怒的女人，像不像小部分情绪狂暴时候的家长朋友？

现实生活中，很少有人会对一盆植物发怒，即使自己用尽了心力照顾，植物长得不好我们还是会从自己身上找原因，会“倾听”植物的声音，去了解植物的“态度”，去反思自己是水给多了还是少了？光照强了还是弱了？养育一个孩子，远远比养育一盆花草更为精细复杂，却有很多养育者忘记了给孩子同样多的倾听和理解。固执的认为孩子不听话就是在故意跟自己作对，孩子的坚持都是任性胡闹，甚至认为“孩子什么都不懂，绝对不能惯着他顺着他”。面对原则性问题，家长们的坚持很有必要。但有时候一场家庭大战的导火索，往往只是要不要穿不穿厚袜子，穿哪双鞋子，该不该多吃一口冰淇淋，能不能再晚几分钟睡觉这些鸡毛蒜皮的小事儿，我们大人却非要跟孩子争个高低对错。

很多爸爸妈妈都曾表示过，跟孩子发完火之后心里是有点后悔的。也知道为了这点小事不值得，可是当时真的是很生气，完全控制不住。大人控制不住脾气的结果一般是，孩子不高兴，大人也不高兴。孩子认为大人都是大独裁者，根本不尊重他的意见和看法。大人认为孩子都是小独裁者，根本看不到自己的苦心和付出。孩子坐在那里等着大人道歉，大人坐在那里等着孩子感恩。这样的事情发生的多了，也就容易造成亲子关系的隔阂和家庭关系的冷漠。

能不能先处理情绪，再处理问题？

记得我小时候就很固执，喜欢看一个电视节目，但是节目时间是晚上7点多，那时候我该去写作业了，往往这个时候我妈妈就会来催我快点回屋学习。有一次节目太好看了，妈妈叫了几次我都没听。妈妈走过来吼我，说我不听话，不上进，然后强行关掉了电视。我也跟妈妈吼，你怎么这么霸道，你这样逼我也学不进去啊！眼看母女二人将有一场大战，这时候我爸爸走过来：不就是看个电视吗？你们不要吵了，这样，我做主了，女儿再看5分钟。

我讨价还价，：“不行，我想看20分钟”。

“那不行，你看你妈都生气了，再看10分钟吧”。

“那15分钟好不好。看完我就回去好好写作业，而且我还复习预习，肯定不会偷懒的。”“行吧，15分钟就15分钟。这次不遵守，下次爸也帮不了你了。”表面上看，是我赢了，我多看了15分钟电视。可是实际上，爸爸用这15分钟平息了一场家庭风波，而且看完后我也确实完成了之前的承诺。

现在看来，妈妈坚持不让我看电视是有道理的，但是当时我觉得妈妈像是我的敌人，可能被骂回到屋子里面，生一晚上的闷气，学习效果必然也会大打折扣。

如果说是在两个成年人之间出现了问题，那么双方都有义务去控制好自己的情绪，然后再去谈这个事情应该怎么处理才是最好的。

但是当一个成熟的，阅历丰富的家长，去面对懵懂无知，甚至连二十三加七等于几都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一样理智和严谨是很难的，也是不公平的。

这个时候就需要占有绝对优势的大人们，先控制好自己的情绪，再去对这个事情做判断做决定。我曾经在一个很嘈杂的火车站，听到一位母亲用很焦躁很不耐烦的口吻，去命令孩子：“你给我马上安静下来！”

其实当时的情况是整个车站都很吵，孩子似乎有点被这种吵闹和拥挤吓到了。一直在磨妈妈，说想回家。给妈妈这么一吼，孩子开始哭了起来。在孩子出现烦躁情绪的时候，大人用更烦躁的情绪去对抗和压制是没有什么作用的，即使当时孩子被吓唬住了，被镇压住了，过后还是会把这种负面情绪通过其他途径宣泄出来。这个时候最需要的是来自亲人的关爱，如果母亲是平静的，能够把孩子抱在怀里，用自己的平静去影响孩子，跟孩子说一些好玩的有意思的事情，让孩子对火车、对此次出行充满期待，那样效果可能就会好很多。作为父母，我们都难以避免的会想让孩子按照我们的想法来做事。因为经验告诉我们这样做是最正确的，这样做是有效的，而稍不留神，可能就变成了对孩子的行为、思想和情感的控制，变成了自己与孩子之间的战争。只有先照顾好自己的情绪，才能照顾好孩子，在责备孩子不懂得控制自己之前，先以身作则，告诉孩子什么是真正的自律、自制，处变不惊和为他人着想。在非原则的问题上，多控制一点点自己的情绪，多给他一点点自由的空间。在这些小事上，你放过了孩子，其实也是在情绪上，帮助了自己。

孩子为什么会看不起家长？

我的孩子开始看不起妈妈了，怎么办？有时在家里孩子常常懒得听我说话，甚至直接叫我闭嘴！真是让人心寒啊！为什么孩子会这样对待母亲？是不是他们的道德出现了问题呢？专家就此问题给予了以下解析：

一、现在的中学生接受信息的途径很多，他们在某一方面的知识储备，极有可能已经超过了家长。因此，很多孩子容易以偏概全，认为父母不如自己，从而产生轻视父母的心理。对此，家长朋友要分析一下自己的优势，在孩子面前要学会凸显自己的能力，这并不难，因为可以作为优点的有很多，比如：某一样厨艺。记得我小时候，特别喜欢去小姨家，因为她的小油饼炼得特别好吃，而且，她还是我师傅呢，呵呵，至今每次炼油饼的时候都会想起她。

二、对于青春期的孩子来说，他们的成人感和自主意识增强，开始要求自己的地位和权力，因此，在和父母沟通观点和意见的时候，就不会像小学那样，一味听从父母的安排。当遇到意见不合时，容易产生冲突和情绪波动。对此，要求父母学会调整对待孩子的方式和方法，更多地接纳孩子的成长。

三、有些父母对待孩子的态度有问题，他们从小看不起自己的孩子，经常拿别人和自己的孩子比，在言语和行动上贬低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易产生看不起家长的行为。为此，建议家长朋友们，要学会真正地尊重自己的孩子，学会发现他的优点，多鼓励、少批评、不贬低。

综上所述，家庭道德教育不是靠空话去说、去要求，更多地要靠家长引领孩子，从小到大地以身作则，尊重我们的长辈，尊重他人包括我们的孩子。那样，孩子们自然就会耳濡目染地学习，学会如何处理矛盾和冲突，学会如何尊重自己的父母了。

为什么要阻止孩子哭

孩子哭个不停的时候，爸爸妈妈要上前阻止吗？其实爸爸妈妈要做到的就是允许自己有情绪，继而也接纳、允许孩子有情绪。

懂得“同理”自己，才会“同理”孩子，只有了解到自己为什么会哭泣，才会顺藤摸瓜理清导致孩子哭泣的原因。情绪来源才是爸爸妈妈疗愈孩子情绪的好帮手。

因为担心，所以不允许

我一直认为孩子在哭泣时爸爸妈妈要先想办法哄孩子，让孩子的心情平静下来。但是一位心理学专家却告诉我，如果孩子哭得让爸爸妈妈觉得非常心疼的话。

一般是因为爸爸妈妈自己在成长过程中，心里面攒了很多不好的情绪，一直得不到宣泄。孩子负面情绪的爆发，爸爸妈妈也会感同身受，潜意识里害怕自己的情绪爆发，因此也不允许孩子发泄。

接纳才能释放

一次我送儿子去幼儿园，看到孩子因为妈妈离开而哭泣。老师急忙安慰孩子，边拍着他后背边说：“我知道离开妈妈心里非常难过，但是你要知道妈妈马上就会回来的。我们先去上课好不好？”

一边说着，老师一边慢慢领着男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，进屋之后，老师拿给他一张纸和各色蜡笔，让孩子自己来画画，这时候孩子就已经不哭了，专心写写画画起来。

孩子在不开心的时候，大人需要做的四步骤：

一、认可孩子的感觉和情绪；

二、了解造成这个现象的原因；

三、帮助孩子心情好起来；

四、教育孩子以后怎么解决。

上面那个老师对待哭闹的孩子就履行了这几条原则：一开始表示自己深有体会，接着帮孩子想个办法疏导和表达自己的感觉。

情绪无好坏，它是正常的情感反应

有情绪是很正常的，怕、恐惧都是人的正常的情感反应，孩子既然有了这样的感受，爸爸妈妈应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。

情绪被压抑孩子不敢做真实的自己

否定孩子的情绪给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为。为了让爸爸妈妈开心，孩子会压抑自己，不把自己的情绪表达出来，犯了错会撒谎，受了欺负也会一个人忍着。如果在爸爸妈妈面前都要戴上假面具，孩子会特别累，假面具戴久了，孩子的心理也会出现问题。

每一次的情绪体验都是成长的机会

儿童对自己情绪的认识和掌控要很长的时间，每一次的情绪体验都能够让孩子成长，爸爸妈妈要做的就是首先了解孩子行为背后的情绪，并完全接纳孩子的情绪。

当孩子会说话了之后，爸爸妈妈要和孩子正确地沟通，学着用语言把情绪表达出来，不要让孩子把一些话都压在心里，这样孩子才能变得通情达理，从容不迫。孩子和大人一样，都会有情绪，快乐、悲伤、孤独或兴奋，孩子也需要发泄情绪。因此，爸爸妈妈要学会了解和接纳孩子的情绪。

爸爸妈妈成长才能更好的支持到孩子的成长

在我们的传统思想中，往往认为孩子是无知的。但回忆自己的成长经历时，却发现我们其实有着很多不为大人所知的烦恼，也曾经渴望得到更多的支持。我们的父母在他们所知所能的范围内已经尽了最大的努力，今天，曾经的小孩成为了父母，轮到我们的时候，我们也需要去努力，为孩子，也是为我们自己。

为什么中国家长养孩子这么累？

为什么中国家长养孩子这么累？

养孩子到底累不累？还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。

家长们聚在一起讨论最多的就是孩子的问题，最集中的话题就是养孩子很累。我们常常羡慕西方国家孩子的独立性很强，家长很轻松、很省心，可是怎么一到中国家长身上带孩子就变成了一件大事呢？家长们除了上班，就是天天就是围着孩子转圈。今天我们就聊聊中国家长带孩子累的原因是什么。

把各位爸妈的问题集中在一起后，大体锁定在这7个问题上。

1

对孩子期望太高

绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子是一家的中心。从未生到出生、到上幼儿园、上小学中学高中，直到孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，家长们事事为孩子筹谋，几乎无一日间断。

这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。如此心力交瘁地几十年，怎么能不累啊？

根源就在于家长对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。

在这样的高期望下，压力大的不只有家长，还有孩子。如果家长们能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，会轻松很多。他能成为一个独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？

2

家长之外的人参与太多

我们经常在电视上看到，国外的家长婴儿车上推一个，怀里抱一个，手里还牵一个，一个人就能带上一小队的娃。

而形成强烈反差的是中国家庭的一队人，带一个娃。爸爸妈妈呵护着，爷爷奶奶伺候着，甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持，排场阵仗，简直能赶得上皇帝出巡。

更糟糕的是，在参与决策时，有些爷爷奶奶辈儿的还要求自己有“一票否决权”，这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？

3

攀比心过重

朋友的孩子都上各种辅.导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？

别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉，我们不吃，会不会影响孩子发育？

别人、别人、别人……在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多的别人，常以别人做什么为指南。都忘记了自己该做什么、怎么做。

既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不累心？

别人是别人，我们是我们，自己要有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，适合自己的才是最好的，为什么要跟着别人跑呢？

4

对孩子的大事小情插手太多

天下哪个做父母的，都会竭尽全力的对孩子。但有些时候对孩子的事务插手太多，不仅家长累，同时也会让孩子丧失自主的能力。

孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。

不插手不等于撒手不管，当孩子生活中出现困惑，学习中出现困难，就需要家长们从侧面去点醒孩子，培养孩子的，自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感。目的是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。而不是张嘴闭嘴爸爸妈妈的“乖孩子”。

5

信息过载缺乏主见

在这个信息爆炸的时代，家长们会接触大量的育儿、升学、家庭教育的信息。看似是一个很懂的育儿“专家”，但实际上对如何育儿缺乏主见。

这里看到孩子需要胎教，就赶紧去学着做胎教；那里看到孩子需要早教，就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班；这里看到新生儿需要游泳锻炼，就带着娃去婴儿游泳馆；那里看到孩子要补这个补那个，就赶紧去买给孩子吃。

大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。

育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”，我们并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见”。要知道什么样的方法是好的，知道自己该怎么做，知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。

这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程，会简单、轻松很多。

6

爸爸是个稀缺品

有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。

妈妈一个人带孩子，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。

父母一起带娃，既分担育儿生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的各种大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。一是可以减轻工作量，二是孩子与父母两个人，可以建立亲密关系。当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。

7

消费不理性，造成过大经济压力

一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。

但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？

给孩子最好的，但要考虑在自己的承受范围，如果消费不够理性，造成过大的经济压力，就得不偿失了。

养孩子到底累不累？还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程