缓解亲子冲突有三法

导读：1岁以前宝宝一般都非常温顺、乖巧。可一到2岁，宝宝好像变了个人似的，特别叛逆、易怒，动辄大哭大闹，令人头疼不已。2岁是宝宝的第一个叛逆期，在此期间，他的自我意识开始慢慢形成，一方面急于表达自己的情绪和意愿，一方面尚没有足够的自制力来约束自己的行为。专家建议，在此期间别一味压制宝宝，要试着从宝宝的角度来看问题，耐心帮助他平稳渡过这一时期。这样每个“叛逆宝宝”都会变成“快乐宝宝”，而“烦恼爸妈”自然也就成了“开心爸妈”！

研究显示，2岁左右是宝宝人生里的第一个叛逆期。当听到自己的“小尾巴”对自己说“不”的时候，我们的妈妈不要有受伤或者失败的想法。孩子的否定行为表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对妈妈的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果妈妈处理不好，也会对孩子的成长产生不利的影响。

一、宝宝产生叛逆心理的原因

两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。虽然，独立是孩子成长过程中重要的一步，但父母不要忘记，两岁左右的孩子还太小，不知道行为的后果，不能预见可能发生的危险。因此，除了保护好孩子的安全外，父母还应教他们学习考虑他人的感受，重要的事情一定得和父母商量。

二、怎样的叛逆表现是“正常”的

在孩子独立的过程中，你会遇到以下种种事情：

1、拒绝父母的要求；

2、和父母唱反调；

3、不理睬父母；

4、不要父母搂抱，不和父母亲热；

5、不呆在父母身边不呆在父母身边，从父母身边跑开。

从孩子一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。这是因为他们的语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思，而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要。所以，在父母会感觉，孩子是和故意他们对着干。

随着年龄的增长，孩子又会变得很“乖”，3-5岁的孩子记忆力增加，思维能力增强，他们通过倾听和使用语言来学习更多的东西，也可以更好地控制自己的情绪和行为。

三、帮助“叛逆”宝宝渡过反抗期

父母一定要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过反抗期：

1、情绪紧张的孩子更易反抗

在孩子疲惫和饥饿的时候，就该让他们休息或者吃一些平常喜欢的零食，有助于缓解紧张的情绪，而不是教他学习新东西或做事情。yjS21.com

周围环境的变换也会让孩子紧张，反抗心理加重。比如，当孩子生病时，通常他们的情绪很低落，容易和父母对着干，这时父母应理解孩子，在他生病的时候不妨多宽容他们一些。

2、保护孩子的安全

孩子的危险意识不强，因此，他们会做出一些可能会产生危险后果的行为，发现后，父母应立即制止，然后你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如说，孩子在大街上跑得非常高兴，但可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到，会受伤，非常疼。”

3、让孩子学会与人合作

举例告诉孩子，询问与命令产生的效果截然不同，比如“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点，你可以说“轻轻地拿起那个杯子”，不要说“不要把杯子打坏！”

4、父母的要求应合理

对小孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来，用平静的语言告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会用语言表达自己的想法。

5、做好孩子的榜样

父母的行为会直接影响孩子的思想和行为，因此，父母要控制自己的行为，不要让抵触情绪控制自己，特别是在孩子面前。

除此之外，如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为，不要因为觉得烦而控制不了自己的情绪，这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。

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孩子小冲突可自己沟通解决

女儿田田班里，有个淘气的男孩，诺亚。他一边听故事，一边用脚故意地碰索菲亚的脚。索菲亚并未做声，举手向老师示意。看到眼前情景的老师问索菲亚：“你觉得应该怎么做？”索菲亚低头想了想，随即转头用坚定的语气向坏笑着的诺亚说：“你碰到我的脚了，要向我说对不起。”诺亚自知理亏，在大家面前低下了头，轻声说“对不起”。

从事幼教工作24年莫里森女士介绍，孩子的社交和情感能力被认为是个体成长的首要因素。幼儿园教育成功的长远标准，是孩子能否尽快融入小学、中学，甚至大学以及工作中。自信友好、专注坚持、交流情感、听从指引并主动参与活动，是幼儿园老师工作的“考量标准”。在让孩子们认知自我的同时，还要帮孩子学会和别人相处。和小朋友们分享玩具，进餐、上卫生间或做游戏时排队等，是孩子们最基本的社交活动。解决小冲突也是他们的一堂“必修课”。

探索：体验获真知

暑假，马西隆公立图书馆为孩子们安排了一系列接触自然科学的手工活动。将半杯奶、半杯奶油、一勺糖放入一个小密封塑料袋，混匀。将4杯冰和4勺盐放入一个大密封袋，再把准备好的小塑料袋放入，不停摇晃3分钟后，凉爽的自制冰激凌就做成了。家长[微博]们和孩子们相互击掌，一起品尝孩子的作品。除自制冰激凌，还有自制橡皮泥、自制龙卷风等。7月16日，还邀请了美国国家航天航空局格林研究所的工作人员，带来宇航服等空间站使用物品与小朋友们互动，传播太空知识。

“孩子在幼儿园需要培养探索的能力”，约书亚园长介绍，大人们觉得习以为常的事物，在孩子们看来却是新鲜的。多创造机会，鼓励、引导他们感知探索“未知的世界”，拓展想象力和创造力，更有益于孩子们全方位的成长。在幼儿园里，老师会设定集体活动和自由活动时间。即使在集体活动时，老师通常只会规定“现在是阅读时间”，具体选什么样的图画书，“孩子们说了算”。

责任：从生活细节培养责任感

妈妈去幼儿园接田田时，照例从她的衣帽柜里领到了家庭作业。这天的作业是由美国营养协会推出的“我的餐盘”及对各种食物的归类，还有健康类和不健康类食物的举例说明。令人诧异的是，居然还有普通牛奶、1%低脂以及2%低脂牛奶的区别。

幼儿社交和情感能力的发展目标之一，是培养孩子对自己和别人的责任感。幼儿园会传达一个理念：人生会面临成千上万的选择，每个选择会对自己、别人，甚至整个社会乃至地球产生影响。

在幼儿园，孩子们就需要面对健康的食物、节约用水、环境保护、安全行为等基本的选择。早教中心、图书馆、博物馆等还会通过一些公益活动，强化孩子们这方面的生活观。上周末，孩子们参观了俄亥俄州马西隆博物馆“脆弱的水域”摄影展，一进门便有针对孩子的活动。工作人员通过1升、20毫升和5毫升等3个量杯，直观地为小朋友展示，地球水资源仅有2.8%的淡水可饮用。最后还启发式地提问：“我们应该如何节约用水呢？”在图书馆的儿童借阅区，工作人员还会鼓励孩子们多借书、读书，不但“使自己学到更多知识，还能帮助图书馆得到更多的运营经费”。使孩子感到自己的行为可以影响到他人。

尊重：多元大家庭，共度中国年

入园时，女儿田田是整个幼儿园唯一的中国小朋友。妈妈曾经担心她能否适应。班主任霍林格女士自信地说：“曾有一个入园前只会说西班牙语的孩子，很快就适应了。孩子的适应能力超乎我们想象，你放心吧。”果然，热情开朗的霍林格老师很快博得了田田的“芳心”。老师还请田田妈妈将教室里的英文图卡补充上相应的汉语，和英语、西班牙语一起展示。

去年春节前，霍林格老师特意向田田妈妈请教中国年的传统习俗，并安排了“中国年”派对：班里的老师和小朋友都穿上“中国红”，教室门口还贴上了“春联”。她还特意安排田田教小伙伴们如何使用筷子。

在美国，孩子可以直呼长辈姓名，大人们也会非常尊重地称呼孩子为先生或小姐。做客时，主人拿出东西给孩子吃，家长不会替孩子决定“要”或是“不要”，一切都让孩子自己做主。

在国内，遇到长辈时，家长会要求孩子叫爷爷、奶奶，有礼貌地打招呼。但在美国，成人不会“高高在上”，更愿意“以身作则”，主动向小朋友打招呼。他们认为，幼儿需要更友好的引导。65岁的路易斯每次见到5岁的田田，总会或弯下腰，与她保持同一水平的视线，问候“我的好朋友田田今天开心吗？”

缓解孩子入园焦虑有妙招

每年秋季入园时，经常会看到孩子哭闹的身影，孩子初入园时，就像我们大人刚刚进入一个完全陌生的环境，那时我们的心里往往会有不自在、时间过得特别慢、身体不适、心情紧张烦躁等感觉，而孩子对这些感觉的直接反应就是哭，同时还“事事需要自理”，在家中孩子喊一声就有好几个大人围着转，可是在幼儿园就要自己拿勺子吃饭、自己去洗手间大小便、睡觉自己穿脱衣服等。

实践证明：自理能力越差的孩子，对幼儿园生活的适应能力越弱，产生焦虑的心理也越长，因此，作为家长要关注孩子自理能力的培养，以实际行动帮助孩子度过入园焦虑期。

一、首先要教会孩子用语言清楚地表达自己的需求

5岁的晴晴是一个很可爱的小女孩，但有尿裤子的毛病，每天早上入园时妈妈给准备的三条裤子不到下午离园就全部尿湿了，她随时随地小便，而且从来不去寻求老师的帮助，如此反复了一学期的时间，家长和老师都异常头疼，分析原因，妈妈说：“2岁以前孩子白天晚上都用纸尿裤，从来没教过她提出小便要求等，可能就此养成了这个坏习惯吧。”年轻妈妈无奈的表情提醒我们：教会孩子提出自己的需求，主动寻求大人的帮助，是培养孩子自理能力发展的第一步。

二、做个有心的父母，将“吃饭、睡眠、穿脱衣服”等生活琐事游戏化，并都列为有目的、有计划的培养内容

在一日生活中，家长要有心，比如吃饭，很多家长都觉得是个难题，常常抱怨孩子就是不张嘴，这时你不妨把饭菜编成童话，可以是小动物、可以是孩子熟悉的身边的任何东西，孩子需要你去哄，需要你刻意的亲近和注意。

同时，家长一定要用心，心中要确定明确的培养目标：比如，对孩子睡觉能力的培养，家长的目标要定为：

1.能在家长的帮助下有顺序地穿脱衣裤。脱：先脱鞋、再脱裤（冬季先解上衣纽扣），最后脱上衣，并放在固定的地方；2.睡眠时睡姿正确，不蒙头、吮手、咬被角等；3.学会分清衣裤前后，会系纽扣、拉拉链；4.学会穿鞋、分清左右脚，拉好鞋舌，系好鞋带或粘好鞋扣；5.起床后视孩子情况，先教孩子有折叠被子的意识，再逐渐提高要求。

三、放开手，让孩子大胆去尝试这是最重要的一点，家长别怕麻烦、别怕脏，该让孩子做的绝不要包办，因为，有了“本领”孩子才有自信，才会减少心理焦虑从而尽快地适应集体生活。

案例：冲突发生以后

观察实录:早晨,张菁依的奶奶带着孩子来园,一见我就笑着对孩子说:"叫老师啊。""符老师早!""张菁依,早上好!"我微笑着与她打招呼。她奶奶随即向我发询问:"老师,昨天回家孩子说陈郁婷打她了。是哪个小朋友啊?"我俯下身子轻轻摸摸孩子的头,问孩子:"这是怎么回事啊?"她很腼腆,没有言语,只是用很锐利的眼神盯着那个孩子。家长期待着我给他一个交代,我只能请陈郁婷来说说发生了什么事情。可是陈郁婷也闷不作声,我也不想勉强孩子,因为毕竟我不了解事情的前因后果,也没有亲眼看到事情发生的过程,我觉得自己没有发言的权利,只好冲着孩子的奶奶笑笑。奶奶似乎觉得我在放纵孩子,不再理会我,直接上前不留情面地教育陈郁婷。我看到孩子的表情很尴尬,很无辜。但是看张菁依时,眼里也露出了一丝仇视。

分析与对策:

一、从孩子来看。首先,孩子有交往的需要。与人交往,这是人生来就具备的一种本能,也是人生存的需要。从出生开始,孩子作为一个社会的人,就有了与他人交往的需要。最初的是与父母或主要抚养者的交往,亲人与宝宝肌肤间的触摸、爱抚,眼神、手势的交流,使宝宝开始认识并喜欢上周围的人,感受到与人交往是一种乐趣。随着年龄的增长、身体发育的不断完善,孩子渴望更广阔的天空,他开始走出家门,走向社会。案例中张菁依性格内向,过去在幼儿园里很少言语,很少与小伙伴一起玩乐,而现在有了改变,她愿意与同伴交换分享自己的玩具,现在与同伴在交往中出现小冲突,我认为是正常的,也是可喜的。冲突只有在交往中才会发生。其次,孩子的交往经验还远远不够。虽然小女孩喜欢跟人交往了,有交往的兴趣,但是她缺乏必要的社会交往技能和经验,毕竟孩子年龄小。在与人交往时,她无法正确地体验自己的真实情感,不能恰当地表达自己的情感,也不能正确地观察与了解自己,更无法准确地把握别人的心情和意图。于是才出现了当其他小朋友与她发生冲突时,她感到了惶恐,所以选择了逃避,向一贯能依赖、保护自己的奶奶告状,发出了求助信号。

二、从家长来看。这位家长已经有了初步的培养孩子交往能力的意识。每次来园时,她带着孩子来都要求孩子主动与老师打招呼问好,对于一个内向的孩子来说,即使是一句简单的问候,也为交往走出了第一步。但是,当孩子在交往过程中发生矛盾时,她陷入了"包办代替"的误区。我们理解每位家长都努力想为孩子创设一个安全而又没有矛盾的交往环境。但是当孩子面临"危机"时,交往不顺利时,她下意识地"竖起了母鸡的翅膀驱赶敌人",事实上,她的行为对孩子造成了消极影响。这里的"孩子"既包括自己的孩子张菁依也包括陈郁婷。前者在奶奶对同伴责备时感觉到与同伴交往的不安全因素,这也许会阻碍她下一次同种类型的交往;后者在这次与成人的不平等交往中感到了委屈和无奈,反常态的坚持正是表现之一。

三、从教师来看。孩子间发生矛盾,而教师不了解情况,因而没有以权威者的身份出现,妄下论断斥责孩子,也没有过多地"勉强"孩子。这是尊重孩子的体现。社会交往能力是现代人不可缺少的基本素质之一,能否顺利地进行社会交往反映了个体社会适应能力的高低,随着社会竞争的日趋激烈,能否适应社会决定了生存与否。同时,幼儿的交往是一个主动建构的过程,是成人不可能替代但却能施加强有力影响的过程。那么,作为幼儿生活中的"重要人物"我们该为幼儿的社会性交往做些什么呢?新纲要指出:"幼儿与成人、同伴之间的共同生活、交往、探索、游戏等,是其社会学习的重要途径,应为幼儿园提供人际间相互交往和共同活动的机会和条件,并加以指导。""社会学习是一个漫长的积累过程,需要幼儿园、家庭和社会密切合作,协调一致,共同促进幼儿良好社会性品质的形成。"

这就要求我们,包括家长、教师乃至孩子生活周围的成人,共同扮演好幼儿交往的"支持者、合作者、引导者"的角色,尤其是教师作为专业人士,更应在其中发挥积极作用:

(一)、创设让孩子能够积极交往的环境--支持者交往能力是幼儿社会化程度的一项根本指标,它必须放到社会化的环境中才能逐渐得到培养,获得发展。所以,作为家长和教师,我们应该也必须为孩子创设一切交往的环境,让孩子投身于与他人的互动中懂得怎么与人交往,为孩子提供证明自己与评价别人的机会。从本案例的角度望出去,我们看到确实有很多家长甚至教师,由于怕孩子吃亏而替孩子解决同伴之间的纷争,由于孩子的弱小而阻止他的交往,由于孩子的退缩而为他贴上"害羞、胆小"的标签。殊不知,正是在一次次的碰撞、冲突、矛盾、协商、交换、合作中,孩子会发现与人交往的规则,学习体验别人的情感,从而正确选择自己的行为。所以我们不妨尽力为孩子打开一扇扇交往的窗,鼓励孩子自由、广泛地交往,帮助孩子真正体验交往的乐趣。

(二)、提倡成人和孩子之间的平等交往--合作者平等交往不是指谁对谁的交往,而是成人与孩子围绕着某个双方共同需要面对的问题而协同活动,双方都作为活动中的成员参与其中。其核心是:双方是平等的,没有等级和特权。在这样的交往中,成人对孩子产生潜移默化的影响,一方面让孩子感受民主、平等、公正的人际关系,另一方面为孩子营造一种积极、安全的交往氛围。在本案例中的奶奶如果能换一种思维,将自己置身于与孩子同等的地位,在蹲下来的同时,用和善的语气与孩子交谈,询问交往的情况,提出要求,相信结果会是圆满的,即使孩子一时没有反应,她也为孩子们提供了良好的示范。

(三)、适时帮助孩子获得交往的技巧--引导者前文提到,幼儿的交往技能由于社会经验的不足,还远远不够应付复杂的人际关系。这就需要成人在适当的时候帮助孩子获得交往的技巧。这个"引导"可以是成人在与孩子的日常生活中,以自己的言行潜移默化地进行,如坚持正面教育。也可以是在某个具体的事例后,给孩子一定的方法。更可以利用这个机会,用合适的方式与孩子一同商量怎么解决同伴间的矛盾,可以怎么做、应该怎么做,使每一次交往都成为孩子成长的经验。

幼儿交往能力的培养是一个长期的过程,我们所有的成人必须在大量的生活细节中,以支持者、合作者、引导者的身份,给孩子一个积极健康的人际环境,帮助孩子们体验共同生活的乐趣,形成良好的自我与他人意识,最终获得良好的社会适应能力。