你必须教你的孩子学会反抗

已经不止一次在新闻和网络上，看到有孩子被同学欺负，几个人，围着一个孩子一边打一边拍视频。

最近看到一个新闻，一个女孩被同宿舍的同学折磨了三个多月，导致了她现在患有严重的抑郁症。而她被折磨这事，如果不是家人细心发现，还将继续下去，也就是说这个女孩，压根就没有打算自己开口求助。

想起前几天，跟一个朋友一起吃饭。她家两个儿子，年龄相差只有两岁，正是特别容易为了一个玩具或零食开始争夺战的年纪。

大家都知道，作为家长不论什么时候，肯定都是护着年龄小的那一个，因为知道如果打起来，年龄大的那一个肯定占优势，而且，意识里就觉得大的应该迁就小的，所以，这种争夺一旦发生了，或者开始打架了，大家都会去责骂这个年龄大的，如果不听话，甚至会去动手打。

我这个朋友也不例外，我给两个孩子买了玩具，可是，老二呢，更加喜欢哥哥的玩具，哥哥又不愿意给，朋友就呵斥老大，老二拿了玩具就开始各种用力拧啊，老大心疼玩具就想把玩具拿过来，两个人就开始争夺，老二的模式拳打脚踢，外加嘴巴咬，比老二高出很多的老大，被打的嗷嗷直叫，完全没有反抗的意识。wwW.Yjs21.COM

大家都在说老二实在是太强势，说老大太老实了。

老二拿了“战利品”玩的很开心，老大呢，坐在一旁默默流眼泪。两个孩子不打了，朋友也就觉得没事了，其实，更大的危机已经潜伏在了她的生活里，那就是她的大儿子，已经不知道反抗是怎么一回事，他已经失去了最基本的生存能力。

孩子在婴儿时期，都会去反抗，这种能力是与生俱来的，后来呢，是最爱他的人，打着为了他好的名义，把这种能力打压了下去，别人打人是不对的，你不能再还了回去，你是比他们大，得让着他们……于是，时间久了，他就是一个那个经常被欺负的人。

俗话说，人善被人欺，马善被人骑。

我们不让孩子去惹事，但是，如果必须得教会孩子学会反抗，如何做到呢，家长不妨试试以下两个方法。

第一：不要为了所谓的面子，让你的孩子受委屈

一群小朋友在一起玩，儿子手中拿了一个警车，带有音乐，动力也强，可以跑的很远，不一会小男孩都围观过来，争抢着要玩。

儿子赶紧拿起玩具，谁都不给，一个小朋友顿时大哭起来，她的奶奶慌了，赶紧从包里拿出一把枪，说要跟儿子交换着玩，可儿子不同意，她就跟我说，你跟你家宝宝说一说。

我看着这个奶奶，很认真地说，孩子不愿意，我也没有办法。

后来，这个奶奶把孩子抱走了，也许在她心里会觉得我这个人很差劲，商量一下都不可。

我对儿子教育的态度就是这样，他的玩具是否愿意分享和交换，都是他的权利，我不会去强迫他。

而且，如果在争夺中，发生有小伙伴打他，我对他说，谁打了你，你必须打回去。

我不会为了别人怎么说我，让我的孩子受委屈。那一时的委屈，会造成多大的伤害，谁都不知道，所以我不会去做。

第二：把这一句“妈妈永远和你站在一起”时常挂在嘴边

孩子做错事了，家长们肯定会责备，甚至打骂，这是正确的做法，但是，平常的时候，你们一定要给孩子传达一个信息，那就是不管怎么样，你都会和她站在一边。

周末，去婆婆那边吃饭，大哥家的儿子，因为调皮捣蛋，不小心弄坏了爷爷的紫砂壶。那一只紫砂壶，是老爷子的宝贝，于是，一顿责骂是免不了的，公婆把他好一顿说，就连我老公也说了几句，大嫂不乐意了，把儿子护在身后说，这壶我来赔，别再说了。

大嫂带着孩子回去以后，大家一直在责怪大嫂，不该护着孩子，犯错了就得管。其实，我在心里为大嫂点赞，大家都在说孩子，如果她不护着，孩子心里得多难受。

后来，大嫂和孩子带着新买的紫砂壶去道歉。

她告诉孩子，我这护着你，不是为了包庇你犯的错误，只是为了告诉你，不管怎么样，妈妈都会和你站在一起，但是，你也必须接受惩罚。

她对孩子的惩罚，就是承诺带他去海边的计划取消了。

对于大嫂的做法，我十分认可，她不仅教育了孩子，也没有让孩子受到伤害，这才是一种理智的教育方法。

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孩子第一反抗期你知道吗？

过了周岁，很多父母隐隐感觉到：孩子不太好带了。

的确，随着孩子运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心和新需要越发强烈，依个人偏爱而喜恶的事情也日益增多。随之而来的就是抗拒行为的逐渐凸现。其实，这是每一个孩子在心理发展历程中的必经之旅。

孩子出生十三、四个月后，身心发展的速度一路飙升。当孩子具备独立自如的行走能力后，就会厌倦襁褓中的享受，而憧憬着独闯天下。当他能够理解和运用人称代词“我”的那一刻，就会告别“顺从”，起草着自己的“独立宣言”。这一阶段，他一反常态执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的单字。这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。

矛盾冲突源自何处

在这个时期，孩子们想了解和想尝试的事非常多。他们愿意更多的挣脱大人的看管，独立去“探索”环境中每一个“小儿不宜”的角落。

“什么都动”是很多看护人对这个阶段孩子行为特点所下的结论。接近1岁半的孩子越来越热衷于“扫荡”和“清野”，他要检验从成人的活动中所“看”到的经验，他要模仿、再现父母身心投入的“游戏”：拿起小锤敲打易碎的玻璃茶几，把鸡蛋磕破在地上用手涂抹，踮起脚尖搬倒书桌上爸爸常用的墨水瓶……由于经验、阅历的局限，常以“成事不足败事有余”而告终。

“越不让动越要动”

是很多父母总结出的孩子和家长“分庭抗礼”的基本特征。他可以把一卷卫生纸拽至穷尽，满脸洋溢着兴奋；他会打开低矮的柜门，为能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有办法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高阁的宝贝欢呼雀跃；他能跨越人障，直面挑战电源、煤气灶、饮水机而义无返顾……

此外，这个时期的孩子能不断向看护人提出强硬的挑战。在与父母的抗衡中，他积累着“攻守”经验，了解到父母的处世原则：妈妈要把孩子放在地上让他自己走，孩子常会把双腿盘起脚不沾地，像条毛虫吊在空中，当爸爸妈妈不肯再抱的时候，他会蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步难移，假如父母真不让步并且身先士卒走在前面，我们的宝宝经过“痛苦的抉择”也能后来居上……在与成人的对恃里，孩子体验到自身的坚持和退让，能对他人产生不同的影响和结果。胜利使他获得成就，同时也留下深刻的经验记忆；失败使他失望，但同样会鼓动他重组经验再次突围。所以我们说孩子“第一反抗期”的这种“反常”变化，并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”，而是他长大了，大到想向我们证明：他有自己的主张，他能做很多的事情，他必须实现更多的需要。他不断的通过形形色色的“反抗”告诉我们：他要做一个独立的人，就像爸爸妈妈那样，要对别人提出要求，要让别人受到自己的影响和牵制。

用孩子眼光来看待

作为父母搞不懂：为什么当宝宝要长大时，现有的和谐、宁静会常被冲突、恶战搅得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一个倾心追求独立的孩子，在成长中时时处处所遭遇的沮丧与烦躁：当他打开一个装满各色衣物的矮柜，想把里面的东西拿出来，大人把柜子锁了起来；他漫步到厨房，抚弄着炉灶上的旋钮，想看看是否也会使它亮起火光，被警觉的妈妈抱开；他拽着台布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人会板起面孔生硬的批评“不乖！”……他会走、会爬、会登高，可英雄无用武之地！周围有那么多令人兴奋激动的机会，却每每都被扼杀在动手之前！为这些孩子就有100%大发雷霆的理由。假如我们被还原成80或90cm高的幼儿，相信也会成为他的同盟。

深入分析，我们能理解尝试独立的孩子，那些难以运用语言表达出的失落和不安。孩子在日益增多的行为规范和自然法则的约束下，在败多胜少、四面楚歌的探险历练中，逐渐发现自己不再是世界的中心，并且时时被失望、害怕和孤独围追堵截着：那天，他像爸爸那样一只脚踏上矮椅，却被重重地摔在地上，号啕之中全是对疼痛的愤懑与不解；一日，他像推积木一样把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，让他第一次品尝到自卑无奈的苦涩。他好想控制身边的事物，但却左右不了它们的发展。为此他慌恐、疑惑、茫然……由于语言能力的局限，孩子无法通过与成人的有效沟通，释放成长过程中遭遇到的心理重压。这么多的孩子表达不清的委屈凝聚成焦虑与不信任，面对父母的一切安慰、要求，他都可能会大声说“不！”，面对父母的关爱帮助，他会拒绝接受，而要“我自己来”。

心理学家的分析

孩子成长一定要有这个“反抗期”吗？

心理学研究成果表明：通常儿童的心理发展是渐进式的变化，但在某些特定的转折时段内，儿童在成长中的心理矛盾会高度激化，对这种激化疏导的方式不同，会导致孩子产生不同强度的情绪体验，从而引发飞跃式的正、负两极变化。研究者据此提出了在儿童心理发展的特定阶段内，存在着转折期、危机期、对抗期等不同称谓的学术观点。如埃里克森认为：人的一生发展要经历8个“危机”，而在孩子出生后的头3年里就要经历两个危机的挑战。还有的学者认为：在儿童心理发展的转折中，典型的行为突变有两三岁的反抗执拗，七八岁的心理平衡失调，十二三岁的消极、违抗性等等。特别是由于在以上各阶段内，父母通常会由于儿童的对抗、逆反等极端行为，导致亲子关系的紧张、恶化，往往不经意间，就严重影响着孩子今后整个人生的和谐发展。

但是，更多的科学研究和教育实践同样证明：转折期是儿童心理发展中的必经阶段，但“危机”并非必然相随。只要父母做好相应的心理准备和策略应对，就有可能变第一反抗期为第一发展加速期，为孩子的心智水平提升和良好性情的培养起到积极的支持、促进。

你会让你家孩子给你挣面子吗

在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。

首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO

提示3：克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。

仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

你会教育孩子吗？

为什么现在那么多父母为孩子的婚事、工作殚精竭虑？为什么现在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢？答案很简单，问题出在了教育上！因为某些原因，我们的教育存在着一些缺陷，我们很少能看到如何让孩子面对挫折、面对仕途、面对婚姻家庭方面的教育，所以现在很多孩子遇到问题茫然失措，比如：工作不顺利我该如何应对？夫妻之间的矛盾怎么处理？如此等等，很多时候，不能怨孩子，因为从小就没有人真正的去教他们这些，再加上周边环境的影响，很多孩子在生活、事业、婚姻等方面都欠缺足够的应对能力。今天杨老师就和朋友们谈谈这个问题，也想问问年轻的父母们，你们真的会教育自己的孩子吗？

首先我们要了解，一个人出生之后其五行气场就已经定型了，都有着自己的喜、忌、生、克，如果孩子在一个适宜于自己的命理环境、风水环境中成长，命理存在的缺陷得以补救，有利的需要能够得以生旺，能够扬长补短，那么这个孩子的成长就是正常的。但是由于一些做父母的过多的用自己的意愿强加给孩子，刻意的改变孩子的成长轨迹，“精心”为孩子打造了一个并不适宜的成长环境，却反而导致了孩子的性情、性格等方面出现扭曲，最终与父母的意愿背道而驰，甚至给自己和父母带来灾祸。

举个简单的例子，我们经常能听到这样一句话：好孩子是夸出来的。是不是这样呢？其实不然，有的孩子身弱，生性胆小，缺乏自信，往往会表现的怯懦或没有主见，这样的孩子家长就应该是多多鼓励，多多表扬，树立其信心，培养和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特别强，凡事喜欢自己拿主意，甚至个性特别张扬独特，这样的孩子如果夸赞太多，往往会导致其骄纵张狂、盲目自信、固执己见甚至严重逆反。由此例我们可以得出一个结论，教育培养孩子，并非一定要采取某种固定的套路和模式，而应该因人施教，因人而异。

这些年，杨老师处理过很多各种各样的孩子教育方面的案例，深知“可怜天下父母心”这句话的内涵，但是，我仍旧对很多父母的“爱心”持不赞成的态度。孔子提出，人有三知可以立世，知礼、知命、知言。我想，这非常值得我们借鉴。如果我们了解了孩子的命理、了解了孩子的发展趋势和方向，知晓哪些对孩子是有利的，哪些对孩子是不利的，那么在教育和培养中就会少走很多弯路。

就像有的父母不断的尝试让孩子去学音乐，不成了再去学舞蹈，再去学美术，再去学……一事无成百不堪，一转眼孩子长大，还有的父母让孩子一年又一年的考公务员，结果进入仕途却如笼中鸟，直到工作也没有搞清楚孩子适合做什么，喜欢什么，能做什么，但是我们这些做父母的，又有几个人能完整的回答这些问题呢？我想，这样的父母的确是“可怜”的。在我身边，有很多这样的例子，孩子在父母的意志下走入了弯路，蓦然回首两相伤。

杨老师是研究命理和风水学的，因此就从专业的角度来给朋友们一些建议：

1、要了解孩子的命理。这也就是我们说的“知命”，应该了解孩子的五行喜忌，了解孩子的性情特点，了解如何去抑制孩子的短处，如何补救孩子的缺陷，了解孩子最需要的是什么，了解孩子今后人生的发展方向和趋势，作为父母如果掌握了这些，那么在教育和培养孩子的过程就会非常明确而有针对性。比如孩子的性情急躁易怒，那么从小就要有意识的训练和传授一些修身养性的方式方法。

2、给孩子打造适宜的成长环境。这里包含有两点，一是周边的人际环境，一个是周边的物质环境。人对人的影响无疑是很大的，特别是对于孩子来说，要分清哪些人对孩子会有坏的影响，哪些人能对孩子产生积极的促进。古有“孟母三迁”，其实就是说明了周边人际环境对孩子的成长的重要性。再有就是风水环境，并非物质条件充足就好，最重要的是适合孩子，在适宜的环境气场里，孩子生活的心情舒畅，学习也会事半功倍，这些在之前的文章中有过不少的描述，朋友们可以参考。

这里不妨给家长朋友们留几个小问题，就算是对你们做父母是否合格的一个小测试吧。

1、你知道孩子喜欢什么颜色吗？孩子喜欢自己的名字吗？

2、你知道孩子喜欢与什么样的人一起玩吗？

3、你知道孩子头朝哪个方向睡觉最安稳踏实吗？

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪个季节最活跃，哪个季节最低沉？

5、你的孩子在同龄人中人缘好吗？孩子在别的同龄人眼中是什么样的？

6、你们最不欣赏孩子性情中的哪一点？

相关的问题会有很多，这只是举出的其中几个，但是我想有不少做父母的会忽略这些问题，而恰恰这些就是孩子的命理的外在表现和对外部环境的真实反映。最后我希望父母们都能认真的思考和分析，究竟自己的孩子应该如何去教育和培养，才能让孩子成长与生活的平安、快乐、幸福。

你会正确夸奖你的孩子吗？

要想把孩子夸好，还得做到以孩子为本，讲究夸的艺术。

但是，有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子，有时只能生活在掌声中，十分在意别人的夸奖，挫折忍受力很低，稍微遇到一点不顺心的事，就会乱发脾气或嚎啕大哭。

【怎么样去夸奖孩子？】

据调查统计结果显示，很多孩子并不是太看重物质上的奖励，他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。

【是否将夸奖作为手段？】

奖励的方法必须要灵活，不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子，那么就应该在奖励之后观察孩子的反应，以便随时调整。

【是否会将孩子与他人比较？】

鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比较。

积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的表现，耐心倾听他们的讲述，并理解他们的思想活动，再对应该肯定的言行进行充分的表扬。

同时，也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

适度

1、语言适度：夸孩子要真诚。真诚的交流，可以与孩子相处得更融洽。

2、语态适度：夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度，能使孩子受到鼓舞而不断进步。

“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处，可以增强自信，让孩子夸夸别人的优点，可以克服妒忌心理，养成善于虚心向别人学习的良好品格。

适时

1、事前夸：经常采用事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。

2、事中夸：用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

3、事后夸：用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。

夸奖结合通过经常性的表扬，使孩子受到精神上的鼓舞，从正面逐渐明白是非情理，分清真、善、美，假、恶、丑，对培养情操，提高品德，能起到很好的作用。

如果将表扬和奖励结合起来，就能使教育效果更佳。奖励，以精神奖励为主，但适当的物质奖励也必不可少。

虽然，给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的，但对孩子来说，却是一种需要，一种满足，甚至可以转化成一股积极向上的力量。

正确夸奖孩子的方式

夸奖孩子看似简单，但是一不小心就可能说错话呢！

1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现，这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话，那也未免有点太矫情了！毕竟，孩子还是需要赞美的嘛。请注意，我们一定要真心地去夸奖孩子，而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性，鼓励他今后有更好的表现。

2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问，除了对结果表示满意，我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程，也就不可能有完美的结果。另外，家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子，要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情，就是一个非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时，就会产生某种期待，比如下次再完成这件事之后，他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力，这似乎不是一个正确的处事态度，容易让孩子养成较强的功利心。所以，随着孩子年龄的日益增加，家长可以逐渐减少夸奖的次数，让孩子转变态度，认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说：“对，这就对了，你就应该把自己的事情做好！”

4-让他人来夸奖孩子除了父母以外，也可以请其他人来夸奖孩子，比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛，因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可，而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子，那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点，让孩子认识到自己的行为很好，所以才会得到不同类型的夸奖。

5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要，但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。

的确，物质奖赏是一种很有效的方式，但是过多的奖赏就如同贿赂，对孩子并没有太多的好处。因此，物质奖赏既要及时，又要适当，不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法，更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。

6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后，孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是，不要因为孩子一次表现良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说，他们的各种能力都尚未成熟，很多行为的出现都是不可预期的。说到底，孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以，我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高，反而容易给孩子带来压力。

夸奖孩子的禁忌

禁忌一：好话坏说，明褒暗贬。

禁忌二：无的放矢，盲目比较。

禁忌三：沉溺历史，苛刻要求。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度。

好话坏说如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定。

孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。

盲目比较孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。

这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

夸奖是父母表达关爱的一种方式

同样的父母，面对同样的孩子，也需要不断调整教养方式，不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。

亲子交流你必须懂得这些技巧

孩子小的时候，即使再叛逆，父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬，反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复，另当别论。

但是，当孩子们逐渐迈向青春期的门槛，一切似乎都变得不一样了。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留原地的父母，更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件，就是发生在这个年龄段前后。

所以，在孩子长大之前，所有父母都有必要了解一下，不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。

对孩子和同伴疯玩有意见？也许你只是不能接受孩子长大的信号

一位妈妈问：

我女儿9岁，读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假，玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她，可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事，可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。

一般，孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子，会更希望能够融入自己的同伴中，也更害怕被同龄人拒绝。此时，习惯了孩子顺从的父母，会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来，就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友，会被同伴带坏，更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。

其实，父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张，并非因为孩子做了多么出格的行为，而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。

一个家庭教育健全的孩子，自有良好的判断力，去对朋友的好坏进行筛选。而且，对进入青春期的孩子而言，父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现，而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预，只会强化亲子间的敌对，压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图，也更可能化为泡影。

如果有一天，你的孩子开始更在意他的同伴，那么这是一个信号：做父母的需要开始做好准备，孩子们需要更大的世界去成长，我们要做的是放手，并以一个老朋友的身份，给予必要的提醒和守护。

觉得孩子总是不听话、惹自己烦？也许你自己需要先处理好自己的“更年期”问题

晚婚晚育政策一直是被众多父母执行的，随着经济生活的富足，社会生活的丰富，孩子们的青春期和妈妈们的更年期都提前了，这样的话，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。当孩子进入“青春期”后，妈妈们也多是45岁左右的中年妇女，开始进入医学意义上“更年期”，在这个阶段，“更年期”与“青春期”的冲突非常常见。

在豆瓣上，曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后，更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中，却很少有真正看见“对方”。

追究到底，青春期和更年期，都是认同的问题。在这两个特殊时期，人的生理都会发生巨大变化。迈入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，则是进向一个衰退期。因此，两个各自有重要课题需要处理的人，分别处于各自的焦虑当中，碰到一起，自然更容易发生激烈冲撞。

这个过程中，父母自身的成长至关重要。毕竟，进入青春期的孩子，看似出处要求独立，其实心智并未成熟。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此，缓和亲子冲突的主动权，仍然把握在父母手里。

日益迈向中年的父母，必须要更勇敢，尽管这很难。其实，人的一生，一直在不停在向前、变化。接纳这些变化，即是成长。不接纳，就会出现问题，甚至导致病痛。父母先解决好自己的问题，孩子的问题往往也就不成问题了。

你还该懂得一些必要的亲子交流技巧

家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是没法和孩子交流，说不了两句就再无法对话下去，不是以孩子摔门而去告终，就是在父母的怒吼中结束。比如一位妈妈说：我有个大儿子今年十一岁了，说话都带刺，是不是判逆期到了？

其实，这些父母往往还停留在原地，把已然长大的孩子，仍然当做一个小宝宝看待，并常用不恰当的管教，去干预孩子越来越强烈的自我意识和独立自主的冲动。跟青春期孩子交流，下面这些技巧，你有必要了解：

1.家长要把孩子的表现当作他成长过程中正常的表现，在心里真正接纳孩子跟小时候的不同。

2.家长要从孩子的角度出发看待问题。

3.我们说言多必失，批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚这些会伤害孩子的内容大多时候都会在语言中，所以要少说多听。对于青春期的孩子，他更多时候是在寻找一个倾听的对象，因此你仔细认真的听孩子说话，原本就是对孩子的一种支持，在听孩子说话的时候，给一些简单的回应和简单的评说足够。

4.说出你对孩子所做事情或者所说话的感受即可，不要长篇大论地告诉孩子如何去做。现在的孩子对大道理懂得比家长还要多，因此你的话他可能压根就听不进去。他只是想让你表示一下认同而已，而你的认可已经让他满足。

5.最重要的一点，就是一切要以尊重孩子为前提。努力把自己传递爱的方式调整到孩子的频道上，以他能够接受的方式给他。

6.青春期的孩子还是需要父母的“亲密接触”的，比如拥抱、摸摸头、亲亲额头等等。毕竟孩子的成长是延续的，小时候你一直跟他很亲密，就因为孩子长大了，就不给了，他也会失落。

7.青春期的孩子切忌说教或打骂，想要打开和孩子沟通的途径，不妨先从孩子感兴趣的话题聊起，让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子，对孩子多鼓励、多称赞。

缺少父母的关注和陪伴，孩子势必将注意力转向外界，寻求安全感的方式也会从外界获得。所以，还是要从调整父母开始。陪伴孩子时间的短暂，并不意味着陪伴孩子的质量降低，反而应该更专注更投入地陪伴孩子，利用时间多和孩子沟通，先从孩子感兴趣的话题聊起，慢慢走进孩子的内心。没有不付出就收获的事情，对于孩子陪伴少、理解少、关注少，怎么可能获得孩子敞开的心扉呢。

研究显示：父母的心理素质在孩子的性格中关系更为直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表现为亲切、率直，有活动能力；父母过分严厉，子女表现则往往是逃避、反抗或胆怯；父母处事忽冷忽热，反复无常，子女多为神经质、自以为是、缺乏责任心、没有耐心等。

因此，处于“更年期”的父母尤其要注意自己情绪生活的健康性，学会合理疏导自己的情绪，尤其是在消极情绪的调控上为子女做个好榜样。

总之，在青春期孩子寻求自主性的过程中，冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而，大多数孩子和父母能够解决好这些分歧，在维持彼此间积极情感的同时，重新调整与父母间的关系，使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以，无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

你的孩子，你了解吗？

你的孩子，你了解吗？

我一直以为我自己很了解儿子。现在看来，这样的自信未免盲目得可笑，尽管他还不到七岁。

今天，本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的，他不肯。我便说，在你道歉之前，我不会理你的。

儿子撇撇嘴说：“不理就不理，反正你也不喜欢跟我讲话！”说着竟流下委屈的泪水。

我惊愕了：“我什么时候不喜欢跟你说话了！”我的职业就是说话，决不至于吝啬和儿子交谈。

“走路的时候，你一老跟爸爸讲话，很少陪我说话。”说到这里，泪水更奔流得厉害了。

一种愧疚汹涌而来，儿子说的是事实。有时儿子走累了，落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候，才会停下来催促他快点。

我不知道如何是好，这时候，任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子，乞求他的原谅，但是他沉浸在自己的悲伤里，不肯原谅我。

老公打圆场说：“那时本来是爸爸妈妈有事，你又走得慢些，况且妈妈给你讲那么多故事，又没有给爸爸讲过，我还不是不吃醋。”

可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈，孩子还不懂得换位思考。

老公又说：“也许是你太矮了，爸爸妈妈的耳朵离得近些，说话方便些。东烨，你有话可以跟我们讲，我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。

儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子，搂着他的肩膀，差不多是讨好地说：“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的？”

“很久了……”哭，大声。

我原以为，儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈，这真是我不可原谅的错误！

“我们今晚就去散步，爸爸妈妈都和你说话，我们三个手牵手好不好？”

“我不去，你们下次就不记得了。”

“我们都记着，好不好？”

“不好，现在记得，明年你又不记得了！”儿子说得那样肯定，使我的难受又加了一层。

大人以为孩子是不可理喻的，而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象，尽管我还算讲信用，但是百密也难免一疏，答应了却做不到的时候一定也不会少吧。

有时候，会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑：不守，伤了孩子，蒙受欺骗的感觉多了，孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门；坚守，累了自己，追求每个承诺的兑现，意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师，我得以了解孩子的心声；作为母亲，我更能体会父母的无奈。这个命题，很重要，但谁也没有把握求证出通行的法则。

后来，我用零食来行贿，儿子才好不容易从悲伤中回过神来。

今天晚上这件事，在一般大人看来，是多么微不足道。但也正是通过这种认为，可以很准确地判断出大人的不了解孩子。

送儿子上学时，我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到，他和许多其他孩子一样，慢慢地走向学校，走向他将要呆上一整天的地方，走向他将要面对竞争和挑战的地方；我希望，他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气，他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点；但是，我知道，儿子虽然是家里耀眼的太阳，是众星捧着的月亮，但是，在集体里，在社会里，他可能连小行星都算不上一颗！

世间所有的爱，恋人、朋友、甚至师生，都是以接近为目的的，只有亲子之爱，指向远离。纵使不放心，也要放手！纵使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之爱，要给孩子远行的力量！

而那时，我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿！

让你的孩子听你的话

孩子，即使在伊呀学语的一两岁，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，当我们向孩子提出要求，如要他去睡觉、收拾好玩具、去洗手、小声说话或者不要打狗、别乱跳的时候，只把他当作一件无意识的物体来驱使，就有可能遇到抵抗；而如果使用艺术性语言，使他感觉到自己被你所喜欢、所尊重，他往往就会很快地顺从：

不可否定

当你向孩子发出“不要去！”“不许吃！”“把它扔掉！”等等否定其当时行为的要求时，他会感受到压迫或者打击，会自觉或不自觉地产生抵赖情绪。因此，当你希望他停止正在进行的活动时，最好把否定语改为肯定语，别对孩子说“不许你这样做”，而是要说“你可以那样做”。

例如，当他抓住毛茸茸的小鸡要放到水里游泳时，你可以说：“哎呀，你想看动物游泳吗？笼子里那只小鸭可厉害啦，它游得比小鸡好?你抓来试试看。”这样一来，他往往就会放下小鸡去抓小鸭。

当你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而担心他摔伤时，你可以说：“你上次在海绵软垫上翻得很好看，到上边翻一下给我看看。”

当你看到他拿你的唇膏来画画时，不必厉声制止，而是可以说：“邻居那个小明画的花很好看，他用的是彩色画笔。咱们家也有，你要吗？我拿给你。”

几个选择

一般情况下，当你要求孩子做一件事时，如果只提供一条途径，别无选择，他会感觉到拘束；而如果提出几条可容他选择的途径，他就会产生“由我拿主意”的自豪感，就会积极行动。

例如你想让他洗澡，可以这样说：“是洗澡的时候了，你是要淋浴呢还是要盆浴？”

天冷了，要他添衣服，你可以说：“这件衣服真漂亮。你是自己穿还是让我来帮你穿？”想让他弹琴，你可以说：“老师安排你今天弹琴20分钟。你想现在弹呢，还是中午弹，或是等到晚上弹？”要开饭了，你可以说： “你是先喝汤还是先吃饭？”这样一来，他就不觉得你是在强迫他，而是在征询他的意见，想抵赖也不好抵赖了。

设置比较

孩子都有不甘落后的上进心，因此在一般情况下，给他设置几个比较，往往会促使他的行动。

很晚了，他还不肯睡觉。怎么办呢？单纯的命令是不行的。你可以说：“已经11点钟了，小明已经睡了。他明天有良好的精神做游戏，很可能拿冠军。”

当他兴冲冲地在卧室踢球时，你不必强行制止。可以说：“昨天小亮在球场踢球，踢得很远，很多人喝彩！”

他写字潦草，你可以说：“你写得比表妹快，可是她写的比你整齐。”

赞扬别人，实际是对他的引诱和推动。

针对行为

无论孩子犯了多严重的错，我们都只能让孩子明白，我们不赞成他的行为，而不能否定孩子本人。当孩子把鸡蛋当球甩烂在地上，骂他“真蠢”，他肯定不服气。而如果说：“你把鸡蛋甩烂在地，咱们中午就没鸡蛋吃了。怎么办呢？”这样一问，他就知道自己错了。他往楼下人家的雨棚上淋水，你如骂他“没道德”，他可能会顶回来。而如果说：“楼下那户人家正在睡午觉，水声可能会把人家闹醒。”这么一说，被批评的是水声而不是孩子，他就容易接受。当他拿一家人的午餐肉肠去喂狗时，你说：“都6岁的人了，人狗食还分不清楚！”他可能会反怨你为何不事先告诉他。而你如果说：“以后记住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在纸箱里。”他可能就会笑嘻嘻地说“记住了”。

别总是怨孩子不听话，有时，也需要想想自己原因。同样的事物，调换一个角度就不同了，同样的，一句话，换种说法效果也就完全不同。以上是我的一些经验之谈，诸位家长不妨试一试。

必须教会孩子的八大“求生”技能

孩子五岁的时候，很多基本的生活能力都已经完善了，此时，家长应更加注重培养孩子独立，教孩子掌握基本生活技能，这样才能让孩子生活得更好。

1、吃东西

孩子刚开始吃饭都是用勺子，但是到五岁时，就应该学会使用筷子了，而且这时候要渐渐培养小孩不浪费的意识，能吃多少就盛多少，吃饭不剩饭菜。端碗端水要拿稳，不可随意倾倒饭菜和茶水。

2、个人卫生

孩子要能独自漱口、刷牙、洗脸，知道早起晚睡要刷牙洗脸，饭前便后要自己去洗手，身上穿的衣服脏了要懂得自己去换干净衣服。大小便能够自理，女孩子要养成小便后用卫生纸的习惯。

3、穿衣服

不需要手，会自己穿衣服，懂得辨别鞋子和手套的左右、衣服正反、裤子前后，并且知道将换下来的衣服叠一叠，放整齐，不乱丢乱扔。套头的衣服有些小孩不会穿，妈妈多做几次示范，教会要领，一般学习起来也不会太难。

4、问候他人

要让孩子养成良好的礼貌习惯，见了人就能脱口说出如“您好”、“谢谢”等。出门时要对家里人说“我出去了”，回家要说“我回来了”，吃饭前后要讲“那我吃了”、“吃饱了”、“真好吃”等。

5、做家务

五岁的孩子已经可以完成较高“难度”的家务活了，比如洗盘子和收拾玩具，家长需要告诉孩子如何一步步操作，怎样对碗盘和玩具分类，分别放到相应的地方，并且要让孩子知道，他必须在这些家务中负起责任。一旦他学会了对自己承担的事情，等到他一天天长大，他就会自然而然产生对社会和家庭的责任感。

6、认路问路

五岁的孩子应该要熟悉自己家和常去的地方之间的路程，一些不太远但是好记的道路，他应该走过一遍就能大致记住。并且，此时他应该还会一点基本的问路常识，知道自己父母的姓名和住址，使有意帮助的人送他回家。

7、协调能力

五岁的孩子一般已经懂得交朋友，有固定的玩伴，当孩子在玩耍过程中发生冲突时，要懂得友好协商和宽容公平，在出现人际问题和矛盾时，有简单的解决问题的能力和突破问题的方法，会与他人讨论、协商，然后尝试着解决问题。

孩子需要有事情可做，教孩子学会基本生活技能，并通过种种技能帮助保持、整理家庭内外的居住环境。解决生活冲突，是培养孩子自信心，帮助孩子建立内在价值体系的重要方法之一。家长需要记住的是，孩子比成人更需要鼓励，多给一些鼓励，孩子的表现会更好，个性也会更加开朗。

每个人都是一个独立的个体，父母也不可能照顾孩子一辈子，所以，把生活技能教给孩子才是对他们最大的帮助，让他们可以独立生活，能够自己照顾自己，健康地成长。

8.教孩子不受性侵扰

近年来，儿童性侵犯案件频频发生，是我们的保护不足吗？是我们的教育不当吗？其实，在这一方面的教育，我们中国的家长并非没有采取一定的保护与教育，而只是，这些保护准则缺乏可操作性。相反，英国在预防儿童性侵犯的教育直观、简单、易于操作，却非常值得我们借鉴！英国小学生守则里就有这样的内容：

（1、背心、裤衩覆盖的地方不许别人摸

在对孩子提示时的用语不可以直接说隐私部位，因为孩子不懂这个词的含义，所以用孩子懂得的说法，可以对照孩子的身体说，背心、裤衩覆盖的地方不可以随便让别人看，不可以让别人随便摸，这样的做法直观而又明确，孩子也能够按照你的指示进行操作。

（2、小秘密要告诉妈妈、不保守坏人的秘密

在各种儿童侵犯行为中，侵犯者往往会用“这是我们之间的小秘密”以防止孩子告诉家长，而孩子年龄小，有时候甚至不能分辨这是侵害自己的行为，很可能会听从侵犯者的话。

如果平时就引导孩子有秘密要跟妈妈分享，孩子就会习惯将自己的经历，包括有人对他做一些不正常的举动，而自己也不喜欢这样的事情告诉爸妈。

（3、不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果

用什么诱惑孩子最能成功?答案是孩子爱吃的糖果。无论孩子馋嘴与否，这个孩子共同弱点、坏人的普遍招数，你最好留个心眼，千万要让孩子学会对陌生人给的任何东西不为所动，不能吃、喝陌生人给的食物或饮料。同时，不要让坏人接触自己的食物、水杯等等。

（4、不与陌生人说话

快来见识英国人的优雅与睿智吧：坏人通常谁说“我是你爸爸妈妈的好朋友”，告诉孩子千万不要相信不认识的人说的话;并且明确告诉陌生人，父母就在附近，或用“爸爸马上就要来接我”的话，把陌生人吓走。

告诉孩子：假如陌生人还缠着你，就声东击西，趁其不备朝人多的地方跑，大声求救以引起路人的注意。需要提醒的是，父母要嘱咐孩子“遇事不慌”，千万不要随 “好心人”到人少的地方或他的家中。

纵观英国小学生“守则”的主要内容，是教给孩子自保、自重，除强调两条可明确理解的原则，就是对具体事件的处置、应对，一条条清清爽爽、毫不含糊，而不是冷冷冰冰的、空洞而抽象的、四(六)字经式的法律条文。像这句“背心、裤衩覆盖的地方不许别人摸”，乍看似乎过于简单，其实汇聚了法理、人伦等智慧，细推敲即知其非常严谨、周全。

更直观，易懂易做，也容易举一反三；更显人文关怀，自我保护准则是对个人权利的维护，和他人无关，却又全部有关。这些不知道是否该引起我们教育者的深刻思考呢？