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亲子关系:过分地保护孩子正确吗?

发布时间:2021-07-22 环境保护儿歌 幼儿园说课稿动物保护 幼儿园过春节说课稿

家长总是想方设法疼爱自己的孩子,不过,有的家长会疼,而有的家长却不会疼,表现最突出的是“怕”字当头,过分地保护孩子。

其实这样疼孩子,不仅一点好处也没有,还会限制孩子发展。

因为幼师接触形形色色的家长,总结了一些经验,下面就举一些家长不会疼孩子常见的例子,给大家提个醒:

怕孩子饿着,不怕孩子撑着

在家长眼里,孩子不能饿着,如果把孩子饿着,家长可就于心不忍了,于是,就出现了这样一些现象:孩子遇到爱吃的东西就多吃,不爱吃的东西就少吃或者不吃,结果导致孩子偏食,甚至严重偏食,造成营养不良,您说这算是疼孩子吗?

怕孩子冻着,不怕孩子捂着

天气只要稍微凉一点,家长就怕把孩子冻着,于是便给孩子添加衣服,导致孩子“内火”。

其实,给孩子加衣服本身是为了让孩子别着凉,别生病,家长要让孩子多参加户外活动,加强锻炼,通过多种活动培养孩子自身对天气变化的适应能力以及御寒能力,才是十分必要的。

怕孩子不高兴,不怕惯出毛病

孩子虽然小,但懂得怎样向家长索取自己想要的东西,如果家长不满足孩子的欲望,孩子会使用多种方式(哭闹打滚)使家长妥协,从而达到目的。

久而久之,家长就会帮孩子养成任性的毛病。孩子长大以后,不可能事事如意,当遇到与自己意见不一致的事情时,自然就会固执己见,与家长甚至与同事之间发生矛盾,给将来的生活带来一些烦恼。

怕磕、怕摔、怕碰着,不怕孩子弱不禁风

家长总是愿意让孩子在父母的高度保护下生活,不敢让孩子登梯爬高,孩子失去了很多锻炼的机会,自然而然获得的运动经验就少。

家长别以为是在为孩子的成长做好事,其实您是在一定程度上限制了孩子的发展。您说这算是疼孩子吗?

天下哪有父母不疼孩子的,但过分的保护只会害了孩子。

但愿您不仅仅是一个疼孩子的家长,而且是一个会疼孩子的家长,一个能够站在孩子发展的角度上疼孩子的家长。

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以朋友关系培养亲自关系正确吗?


常有一些家长朋友非常骄傲和幸福地描述他们与孩子的亲子很好,好到“我们和朋友一样,几乎无话不说。”

也常常有很多友好的家长朋友赞叹我和儿子的关系说:“你和乐麒的关系真好,就和朋友一样,好亲密哦!”,甚至还有人赞叹道:“你们父子如兄弟般的友好哦!”

唉!每每听到这样的赞美和幸福的描述,我都会很不自在,不知道该怎么回应才好,苦笑可能是最无奈的回馈了吧。

因为,我完全不认同亲子关系的最好状态是朋友关系,或者更明确地说——我是反对亲子关系如朋友关系的!可我又很理解大家对亲子关系的如此赞叹是绝对真诚的。

终于,在我今天去曼城的一牧师家中做客时,一边沐浴着她充满爱的美食,一边与她谈到了亲子教育的这个话题,我也大大地吐出了一口气。

我们一起谈到了亲子关系,到底怎样才是最美好的呢?

我回应了牧师的特别询问,说:“健康的亲子关系肯定不是朋友关系,尽管国内很多家庭都认为朋友关系是亲子关系的至亲典范,但我坚持不赞成。”

牧师问:“那是为什么呢?”

我答:“朋字就不算是什么好词。朋的原意就是两块同样的人肉放在一起,指臭味相投,趣味相同的两个人。之所以要说是两块臭肉,那是因为古代人称人肉是臭肉,狗肉是香肉。因此当年一说到朋字,就是指朋党勾结的意思,还有狐朋狗友的描述,没有像如今对待“朋”字的友善。

我继续说:“父母与儿女的关系,是亲子关系,同时也是家庭成员中最重要最基本的秩序关联。父母为上,儿女为下,父母关爱儿女,儿女遵从尊敬父母是再明确不过的了。怎么发展到今天,儿女与父母就结朋成了志趣相投的同盟了呢?!

“我记得在《大学》中有明确教导——

为人子,止于孝

为人父,止于慈

“父母对儿女慈爱、关爱、深爱都是非常好的,这也是做父母的德行,更是一种美好的幸福。但父母这么做的目的,并不是要鼓励和赞同儿女见到父母如此爱自己,就可以颠倒伦理秩序,大胆妄为无敬畏呀!”

有一天,我与好朋友一家人出外郊游,一路上其乐融融的。我这好友一家人的关系可谓是非常地亲密,常常被他人羡慕地赞叹为——如最好朋友般的一家人。他们的女儿那一脸也都是幸福的满足感。

就在我们支起架子,生火准备烧烤的时候,却意外地见到了她们母女间较为扎心的口角。

母亲把准备烧烤的食物箱打开之后,就在半开玩笑,半认真地大声跟女儿说:“妞呀!今天有很多好吃的哦,不过你不能吃太多了,要节制点哦,你在减肥耶,不能再胖了……”

那女儿也很快地笑着大声回应,道:“您又来了!那是不是要我现在就回家,不用烧烤了呢?我还没有开始吃,您就开始警告我了!您不觉得我很可怜吗?……”

我可能不是很习惯这样的母女对话,就不知轻重地开口劝慰他们说:“我们今天难得出来玩玩,烧烤,不要谈论减肥这个话题哦!我不喜欢!哈哈哈……”

“叔叔,您放心,一会保准我妈会继续说的,要让她闭嘴,那是不可能的!尤其今天难得您还在呢!”那女儿怼得可还真快!

我很想为自己不恰当地插嘴表示歉意的时候,看到了孩子的母亲,那眼神和脸色都有绝对挂不住的难受,我沉默了。其实当时所有人都沉默了,母亲做了一个把手中食物用力甩进纸箱的动作;那女儿也做了一个转身要背过母亲和我们所有人视线的委屈情绪;最后女儿的爸爸默默地抬头看看太太,又看看女儿,摇了摇头,叹了口能让所有人都能听见的长气。

估计很多亲子关系好到如朋友关系的家庭,对这类似的一幕不会觉得很陌生吧?当然,事情过后不久,这一家人又其乐融融地在一起有说有笑的了。那位妈妈还安慰我说:“你跟我们在一起久了,就会习惯了,我们和女儿就是这样的朋友关系,我们之间的感情很好的。”

可是,我总是在想,这女儿长大后,她跟谁好,跟谁亲近就是这脾气口气,那她能与她的同事处好吗?她的上司能很喜欢她吗?

不管那位母亲之后是怎么跟我解释,是怎么安慰我的,我都无法忽略我真心看到的事实——父母与女儿之间已经存在了极大的不满意。我都会很肯定地说,父母对儿女好,不是儿女可以在父母面前肆意妄为的理由!

——对父母不再使用敬语

——随意跟父母开各种有伤伦理的玩笑

——不避嫌地紧搂父母的肩膀

——大力拍打父母的身体

——大声地与父母争执辩论等

而丧失了父母与儿女之间的正确秩序感。

虽然有的父母会认为,既然与儿女的关系都这么好了,儿女在自己面前放肆一些,也没有什么不妥呀,反而这样不拘小节的自由放松状态,才是最幸福的呀!

但我还是很固执地认为这是很错误的!这样的家教,不会是好的家教,因为它在很大的程度上否认了社会结构中的秩序关系,很容易把我们的孩子培养成利己主义者,个性张扬者和缺乏敬畏的人,甚至在面对人和事的困境时,会缺乏耐心和宽容心。

我们从刚才的母女冲突口角中,就能深深地感受到——朋友关系是父母对孩子的慈爱,放下自己长辈身份,以平易近人的态度理解,忍让,包容,支持孩子的;可是一旦孩子也把父母当朋友了,那就会失去了在亲子关系中本该有的长幼伦理秩序,失去了家庭中晚辈对长辈最基本的尊重礼仪。于是家庭关系也随之变了,变得谁有道理听谁的,最后是谁会说道理听谁的,最后的最后,就是谁更决绝地坚持自己的道理,就听谁的。

如此平等的亲子朋友关系,将使我们的孩子在大部分的时间里,向我们的父母呈现出一种——超级爱讲道理;习惯为自己言行找各种理由;很强调希望被人理解,却越来越难以去理解他人等——状态。

因为父母认同孩子与自己是朋友关系,就会给予孩子极大的表达权和决策权,并在尊重孩子意见的华丽理由中,快速放弃对孩子的教育责任,让孩子自我感悟,让孩子自我承担各种责任——这些都是你自己选择的;这个决定是你自己做的;你的决定我会支持你的,但你要自己坚持哦,不要后悔哦!等

可是,我们的孩子因为年龄还很小,在还没有经历,或者没有得到训练如何尊敬他人?如何敬畏历史?如何理解和接纳不同意见者?如何原谅和包容他人的情况下,就已经在父母的特别关爱下自动获得了自主决策权。这样看来,那他什么时候还能经历和学会对他人地尊重,敬畏,理解和包容呢?尤其是对那些是是而非的上司决定,我们的孩子真的会有心理的力量和能力来面对这么复杂的人际社会吗?

当我说到这里的时候,牧师很认真地赞同了我的观点,说——

每个人都要遵守自己的本分和地位,父母与儿女是的,主人与仆人也是的。圣经中使徒彼得说:“你们作仆人的,凡事要存敬畏的心顺服主人,不但要顺服那善良温和的,就是那乖僻的也要顺服。”

其实,彼得的本意是提醒基督徒要面对现实,作仆人的基督徒要正确对待自己的主人。虽然每一位基督徒都已经成为神的儿女,有尊荣的属灵身份,但回到现实生活中,不能忘记自己的仆人身份,不能不尽到仆人应尽的本分。神要他们在低下的地位上彰显神的美德,活出基督徒的见证。

所以,不要以为作仆人是低人一等,有失人格尊严的。真正的人格尊严不取决于人的崇高地位,而是取决于人的高尚品德。

另外,圣明的主在教导主人如何对待仆人时说:你们作主人的,要公公平平的待仆人,因为知道你们也有一位主在天上。

我也很积极地与牧师谈到中国古人蒙学《弟子规》中的教导:

待俾仆,身贵端

虽贵端,慈而宽

从这样的圣明和圣贤的教导中,我们可以非常清楚的知道——父母与儿女的亲子关系,不能是一味地追求亲密,平等,而简单地归结为朋友关系。健康的父母与儿女的亲子关系,是需要建立在长幼有序的基础上的,我们忽略这个基本的家庭秩序观,那么我们的教育就会走偏,孩子的未来将会障碍重重。

就这个问题,我还想询问牧师,在《圣经》中有怎样的阐述,关于父子的关系?因为时间的原因,我最终没有开口,但向牧师恳请了一本《圣经》和合本。我认真翻阅并寻找了相关的资料,粗略地将《圣经》中关于亲子关系的教导列举部分与亲爱的爸爸妈妈们分享:

一.圣经对父子关系的教训

1.神立父亲为生命的传递者

2.神立父亲为社会的创始者

3.神只造一人是要人类成为一家

4.神要父亲作儿女人生的典范

5.神要父亲负责教导儿女

6.神自己成为人类的父亲

二.圣父圣子表达父子正确的关系

1.子是从父而来的,所以要归回父那里去

2.子是父所差来的,所以要遵行父的命令

3.子从父领受荣耀,所以要求父得荣耀

4.父爱子将万有交祂,子爱父也将万有归父

5.父将丰富藏在子里,子也将宝贝藏在父里。

6.父与子完全合一,子也与父完全合一

三.基督徒父子当有的关系

1.父亲是肉身之父,也是灵性之父

2.父亲要养活儿女,也要教导儿女

3.父亲要为儿女积财,也要为儿女积德

4.儿女要奉养父母,也要孝敬父母

怎么正确处理亲子关系


1.定时沟通或即时沟通

如果你很忙,但只要你是一个守信用的家长,使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间,每周一至二次,每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子,当然是即时沟通比较好,但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计,也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感,鼓励子女毫无顾虑地表达,这样才能够达到充分沟通的目的,和谐的亲子关系也就形成了。

2.给情感发泄一个渠道

亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系,让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次,让孩子表达自己的不满情绪,给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候,父母只能耐心地接受,不能反驳,但可以对孩子做出一些解释。

3.相互尊重并给适度的关心

任何年龄的人之间所产生的问题,通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余,可曾也自省自己是否平等的对待孩子?建立互相尊重,我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少,在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话,认真的注视他,让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。

4.传达你的爱意

你是否常常应用话语或行动,让孩子知道你爱他们?对年幼的孩子,你也许说一些“我喜欢你”一类的话,孩子大了,有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱,非言语的信号也非常重要,如一个温暖的微笑和关心的眼神,拉拉手或拍拍肩膀,即使是很微小的亲密动作都是很重要的。(插述一个小故事)在爱人与被爱中,他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。

5.适当的鼓励与引导

当孩子作了一些让你感到贴心的事时,要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励,千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时,希望你能冷静一下,先了解孩子的想法,在决定如何引导。

6.共赏生活中的乐趣

人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠,美满的家庭生活是需要建设的,和孩子在一起的时间,绝非是“量”的问题,关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事,发掘他的潜能,也会测出你对孩子的包容度,孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。

亲子沟通“六要”

1.要经常为孩子找出优点,并能具体说出孩子的优点。

2.要时常对孩子表示信赖,并告诉他:“你一定行!”

3.要尊重孩子的感觉,积极倾听孩子的需要,并能真诚表达父母自己的感受。

4.要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

5.要常观察孩子的需要与期待,使他常处于愉快和满足的状态中。

6.要与孩子一起谈论解决问题的方法。

亲子沟通“六不要”

1.不要在情绪高涨时,急于与孩子沟通或讨论问题。

2.不要把工作情绪转嫁到孩子身上。

3.不要太过急躁,因为容易使问题更加严重。

4.不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪,因为这也于事无补。

5.不要用批评、指责的语气(以言语或是肢体暴力管教)。

6.不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。

与孩子沟通六秘诀

给他机会;能进能退;潜移默化;缩短距离;疏导情绪;知足常乐。

如何正确的处理亲子关系


处理亲子关系应注意的问题:

要维护家庭的幸福和子女的心理健康,要求爸妈在处理亲子关系时,应当注意以下问题:

1:爸妈要多为子女着想,努力为孩子树立良好的形像。

爸妈要"善为子师",首先在夫妻关系上要和睦相处,力求给孩子留下1种安全的感觉和美好的印像。安全感是1种大部分的心理需要。孩子缺乏安全感,成天担心爸妈争吵或离婚,在这样的动荡气氛中,孩子的心理又怎能获得健康的发展呢?许多研究表明,子女看到爸妈不和,甚至比父亲或母亲的亡故还要痛心,心理反应也更为复杂,这说明在子女的心目中,爸妈之间的感情该有多么重要!因此,爸妈应设身处地地为孩子想想,多1分爱心和责任感,或许那些因区区小事就吵架闹离婚的爸妈,会从中得到启发和醒悟的。

爸妈要"善为子师",就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样,使子女学有目标,行有示范。比如,要子女形成助人为乐的好思想、好习惯,爸妈自己在公共场合就要注意个人的1言1行,在公共汽车上见了。"老弱病残"要主动让座,当遇到他人有艰难的时候,要热情地给予帮助,这样才能使子女耳濡目染,逐渐养成助人为乐的良好习惯。1位名叫博萨德{Bossard}的学者这样指出:爸妈的言行举止,是悬于子女眼前的1面镜子,家庭的生活方式,是1份丢不掉的家庭遗产。这话确实令每1个爸妈深思。

爸妈要"善为子师",还需注意各自形像的自我调节,使父亲与母亲的作用都可以得到有效的发挥。传统的家庭教导,从总体上来说,重视母爱,忽视父爱,强调父亲管教中的严厉的1面,忽略母亲教养中的娇宠的危害。这种"严父慈母"的旧观念、旧形像,其实应当改变。在对子女的教导中,既应重视母亲的作用,又应重视父亲的作用,而在有些情况下,父亲的教导效果,甚至比母亲更为有效。比如,雷丁{Radin}的研究发现,父亲的温暖可以促进学前儿童智力的提高。对于童年期儿童的个性来说,父亲比母亲似乎起着更重要的作用。当然,就总的情况而言,爸妈双亲对子女的教导是同等重要的。假如爸妈能够密切配合,不断地调整自己的形像,使得慈爱与严格,教导与养护有机地结合起来,就会形成教导的合力,更好地发挥出家庭教导的整体功能。

二:爸妈要了解子女的心理特点,采用科学的办法教导孩子。

子女的心理特点,在不同的年龄阶段是不1样的,即使在同1年龄阶段,也还存有性别上的差异以及其它身心差异。1般来说,未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求:求知欲旺盛,好奇心强烈;渴望交往,喜欢活动;喜欢游乐,兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求,爸妈应当心中有数。并积极采取措施,适当地加以满足,及时地进行引导,这样才能收到良好的教导效果。

三:爸妈要不断增强自己的心理素养,以促进子女的心理健康发展。

爸妈的心理素养提高了,家庭中的心理气氛也随之得到改善,这样就会促进子女的心理健康水平不断提高。在现代家庭中爸妈要有养儿育女的正确动机;要有深厚稳定的教导情感;要有耐心细致的处事风格;要有耐心细致的心理品质;要有开朗善良的性格等等。

如何正确地教育孩子


01. 影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。

02. 如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

03. 成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就越好。

04. 贫穷是重要的教育资源,但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的,需要为孩子提供基本的文化资料,不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

05. 富裕是另一种更高级的教育资源,西方人的经验是:“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是,更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺,如果没有更高级的教育技艺,富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

06. 不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。

07. 父母可以把孩子作为世界的中心,但是不要忘了父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题,这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯,并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。

08. 父母需要承担教育孩子的责任,不过,也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。”

09. 如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子,那么,孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母,提出更多的要求。所以,孩子哭闹,不要着急把孩子抱起来,父母最好让自己有事情做,让孩子看着自己动作麻利地做事。

10. 夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

11. 教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

12. 有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。

13. 让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。”

14. 让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。

15. 做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。

16. 身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。

17. 不要以为孩子1到6岁只是长身体的年龄。如果父母让孩子1到6岁在祖父母或外祖父母那里度过,等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学,那么,这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者,要么成为无法无天的捣乱者。

18. 经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起进餐,二是邀请孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

19. 如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

20. 给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事,让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯,让孩子尽早学会独立阅读,尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母,是不负责任的父母。

21. 孩子的成长有三个关键期:第一个在3岁前后,第二个在9岁前后,第三个在13岁前后。如果错过了成长的关键期,后患无穷。

22. 不是“三十而立”,而是“三岁而立”。孩子三岁前后,就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是自己能够做的,必须自己做,凡是自己应该做的,当尽力去做。

23. 如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句:“两条路在树林里分岔,我选择走人少的那一条”,这很正常,不要担心,他以后也许会选择人走的多的那一条。

24. 父母给孩子讲道理是必要的,但给13岁前后的孩子讲道理时,要注意自己讲话的姿态,姿态比道理更重要。否则,孩子会厌恶,反抗。孩子会说:你讲的话都是对的,但你讲话的那个样子很令人讨厌。

25. 心底秘密是人成长,成熟的标志。如果孩子有心事,他不想告诉你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密说出来。

26. 在孩子3岁前后,他的身边最好有一个无为的放任型父母。在孩子9岁前后,他的身边最好有一个积极的权威型父母。在孩子13岁前后,他的身边最好有个消极的民主型父母。有效的教育是先严后松,无效的教育是先松后严。

27. 必须留意你的孩子的学习成绩,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。有些孩子学习成绩好,性格也好,有些孩子学习成绩很好,但性格却自私,缺乏同情心,没有生活情趣。

28. 必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受小伙伴。“如果父母对自己的邻居不满,对孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不让自己的孩子和他们交朋友,让孩子觉得好像自己跟别人很不一样,那么,这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。

29. 孩子的成长需要同伴,让孩子有自己的朋友,但不要有太杂乱的伙伴,在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前,警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

30. 让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级,病态。不要以为小的,有病的,就是好的。不要以为强大的,就都是坏的。不要以为小麻雀,小绵羊,小狗都是可爱的,也不要以为狮子,老虎,狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

31. 《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望“。

32. 告诉你的孩子:认真听讲的孩子偶尔成绩好,认真自学的孩子永远成绩好。

教育意味着一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。

家长和孩子就像两颗彼此分离又相互靠近的大树和小树,大树要为小树遮挡风沙,也要给小树留下足够的空间,感受阳光,呼吸空气。这样小树才能在属于自己的空间里自由伸展,茁壮成长。太靠近大树的小树是不能长成参天大树的,而远离大树的小树却要去独自地抵挡风沙,虽坚强无比却又极易扭曲或夭折。

你会正确夸奖你的孩子吗?


要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。

但是,有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子,有时只能生活在掌声中,十分在意别人的夸奖,挫折忍受力很低,稍微遇到一点不顺心的事,就会乱发脾气或嚎啕大哭。

【怎么样去夸奖孩子?】

据调查统计结果显示,很多孩子并不是太看重物质上的奖励,他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。

【是否将夸奖作为手段?】

奖励的方法必须要灵活,不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子,那么就应该在奖励之后观察孩子的反应,以便随时调整。

【是否会将孩子与他人比较?】

鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好?而不要拿孩子和其他小朋友相比较。

积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,再对应该肯定的言行进行充分的表扬。

同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

适度

1、语言适度:夸孩子要真诚。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。

2、语态适度:夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。

“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。

适时

1、事前夸:经常采用事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。

2、事中夸:用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

3、事后夸:用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。

夸奖结合通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。

如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。

虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。

正确夸奖孩子的方式

夸奖孩子看似简单,但是一不小心就可能说错话呢!

1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现,这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话,那也未免有点太矫情了!毕竟,孩子还是需要赞美的嘛。请注意,我们一定要真心地去夸奖孩子,而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性,鼓励他今后有更好的表现。

2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问,除了对结果表示满意,我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程,也就不可能有完美的结果。另外,家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子,要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情,就是一个非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时,就会产生某种期待,比如下次再完成这件事之后,他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力,这似乎不是一个正确的处事态度,容易让孩子养成较强的功利心。所以,随着孩子年龄的日益增加,家长可以逐渐减少夸奖的次数,让孩子转变态度,认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说:“对,这就对了,你就应该把自己的事情做好!”

4-让他人来夸奖孩子除了父母以外,也可以请其他人来夸奖孩子,比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛,因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可,而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度,倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子,那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点,让孩子认识到自己的行为很好,所以才会得到不同类型的夸奖。

5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要,但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。

的确,物质奖赏是一种很有效的方式,但是过多的奖赏就如同贿赂,对孩子并没有太多的好处。因此,物质奖赏既要及时,又要适当,不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法,更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。

6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后,孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是,不要因为孩子一次表现良好,就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说,他们的各种能力都尚未成熟,很多行为的出现都是不可预期的。说到底,孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以,我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高,反而容易给孩子带来压力。

夸奖孩子的禁忌

禁忌一:好话坏说,明褒暗贬。

禁忌二:无的放矢,盲目比较。

禁忌三:沉溺历史,苛刻要求。

禁忌四:以偏概全,“浮夸”无度。

好话坏说如果给表扬加上阴影,就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点,不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边,突出他的长处,让他知道自己的努力没有白费。所以,对孩子责任心的提升,妈妈要一项一项地肯定。

孩子虽小,但需要的是实实在在的夸奖,希望家长看到自己所有的付出,一点一滴都不忽略。

盲目比较孩子自身条件不一样,起点也不同,拿孩子与别人做比较,显然有失公平。

这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉,反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好,而不清楚好在哪里,进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。

苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就,是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬,是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标,而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准:家长在孩子取得好成绩之后,不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”:家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”,只是对孩子所做的某一件事情进行评价,不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。

夸奖是父母表达关爱的一种方式

同样的父母,面对同样的孩子,也需要不断调整教养方式,不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。

你教育孩子的“三观”正确吗


你教育孩子的“三观”正确吗

家人总是对孩子很严格,孩子稍微犯错就开始责骂,逼着孩子纠正错误,导致孩子都不敢说话了,也总是畏首畏尾的。家长如何树立正确的教育观?如何做到恩威并重?

对于孩子,用恩威并重是不正确的。对于孩子的教育,在孩子不同的年龄阶段,根据不同的特点采用不同的教育方式。如果家长过度的严格的要求孩子,过度追求完美,要求孩子这也不行那也不行,一定要孩子根据自己设计的路线,根据自己设计的方法去做,孩子其实不是那么容易接受的。

其实有很多家长并不理解孩子想什么,只是一味的把自己的想法套在孩子的身上,要求孩子去做。很多家长并没有问过孩子喜欢与否,并不知道孩子真正的兴趣是什么。但是作为家长更应该的是放下自己的身段,做孩子的朋友,去了解孩子真正的需要是什么。

如果过度的强硬的要求孩子,就会让孩子变得缩手缩尾,什么时候都不愿意去做。又或者孩子会觉得反正自己的想法都没有人去聆听,也是不可能做到的,那干脆就放任自流,自暴自弃。因为孩子觉得自己无论怎么去努力,都是不行的,都是不能达到家长的要求。

如果孩子长期处于家长的这种严格要求的教育下,他的自信就会逐渐的抹掉,难以建立起自己的自信。当孩子缺乏了自信,那孩子的前途是堪忧的。

孩子在棍棒下真的能成才吗?

我们对教育有一个大的误解,就认为孩子天生没有进取心的。所以才会赶孩子,所有的动物其实都是有进取心的。例如:猫抓老鼠都是放在一边,老鼠会逃跑,猫又跑出来抓住老鼠。当猫玩的差不多了,才吃老鼠。这就是玩就是学习,学习就是玩。

育儿专家顾骁老师认为,如果学习是一个很痛苦的过程,痛苦的肯定被淘汰。留下来都是爱学习的。人是高等动物,更应该把学习当很快乐的事情。为什么孩子不快乐?因为没兴趣。小孩子刚有行为能力,小孩都是模仿大人在做什么就做什么。对一个小孩来说就是学习生存能力。人的本能也是学习放手让孩子去自主学习。

到一定程度,小孩就不用大人操心了。自己吃饭,人其实是天生爱学习的,只是家长没有意识到这一点,认为小孩子喜欢乱爬乱走,都是在捣乱,其实小孩是在学习,不要遏制了小孩学习的权利,不要想小孩老是给自己闯祸,孩子其实都是在学习,我们应该给孩子机会。

作为家长如何才能做到尊重孩子?

育儿专家王东华老师认为,尊重孩子就是蹲下来和孩子说话,仅仅是尊重孩子千百万种方法中的一种。尊重孩子最核心的一个思想就是把孩子当成一个独立的一个人,我们要把孩子当成和我们大人一样平等的,从心里尊重他。

其实以我们跟孩子的接触和交往,哪怕是很小很小的孩子,他都是讲道理的。中国的父母亲有个很不好的做法就是哄孩子。哄其实就等同于骗。当你骗了孩子三次或者更多,孩子就不会相信你了。所以对于孩子,我们一定要比对待一般的人要诚实。只有这样做到了,才是尊重孩子。

正确的亲子关系是什么样的


现在身边的许多80-90后父母,很注重孩子的引导培养方式,对孩子的发展和性格习惯养成,都有着不一样的规划和要求。主张孩子全面发展,不再是压制孩子、读书考学,更多的是陪孩子一起行万里路,感受生活与生命中不一样的事物。那成功的亲子关系能体现在哪些方面呢?快来和我一起看看把!

· 孩子不会在你面前刻意隐藏情绪 ·

经常有父母抱怨自己熊孩子的“坏脾气”。但是每个人都有各种情绪的波动,只是不一定会在某个人面前表现出来。对成年人来说,越是在亲近的身边,越容易表现他们的情绪。孩子也一样,心理越是和父母贴近,就会父母面前表现出各种情绪,尤其是一些负面情绪——愤怒、紧张、悲伤、恐惧等等。

当孩子感觉与父母相处有绝对的安全感时,才会和父母撒娇。档孩子很少表现情绪,或者只表现某一类情绪,就表明了着亲子关系存在问题了。父母需要注意,是否有不许孩子表现出某种情绪或者表现某种情绪的时候就打岔。接纳孩子的每一种情绪,如果孩子不知道如何描述自己的感受,父母可以帮他们说出来。

· 孩子遇到问题、受到伤害第一时间跟你说 ·

大多数父母觉得孩子遇到了事情会第一时间找家长寻求帮助,其实并不是。孩子会先设想父母对事情的反应,预测可能的后果,孩子所有判断都是基于过去和父母相处的经验。当孩子判断会获得帮助,并不是受到指责和说教时,遇到问题才会第一时间和父母沟通。如果孩子曾经在外面受到伤害,找父母求助,而父母没有把握好自己的态度,那孩子以后宁愿忍耐痛苦,也不会第一时间找父母求助。

· 孩子会自然的说出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法,说明你们这段亲子关系很亲密。但是,有些父母对孩子的要求十分严厉,经常对孩子的想法、情绪反应过度,孩子就会慢慢的不愿和父母沟通。孩子能准确感受到父母的心理承受力,如果他们觉得父母不能承受,也是不会告诉父母的。

· 对孩子的答案不评判、不臆断·

有些父母会给孩子不客观的反馈,会给孩子贴上各种标签。我曾听一个妈妈说孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么,但是她很快得出一个结论:孩子性格急躁。虽然这两者唯一的关系可能是,妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜,又担心孩子性格急躁。还有父母在倾诉孩子行为以后,给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃,磨蹭等等。这些臆断和评判并不能让孩子变得更好,只会让孩子变得越来越像“想象”的那样。

· 孩子有时间做自己喜欢做的事 ·

很多孩子被繁重的课业束缚着,很少有时间可以去做自己想做的事情。做孩子喜欢做的事可以帮孩子激发成就感。在兴趣发展的过程中,孩子会养成“持之以恒”的能力,孩子也会更少的去尝试危险行为。有些父母不允许孩子发现培养自己的兴趣领域。父母让孩子发展的“兴趣”,往往上是自己未满足的兴趣、爱好。父母不让孩子挖掘自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会害怕父母失望,他们学习过程中的压力也会很大,导致孩子一直在压抑中学习。

· 孩子会配合你设置的恰当规则 ·

聪明的父母会引导孩子的行为,会与孩子沟通设置恰当的规则。不会因为孩子不高兴或不喜欢自己,就对孩子听之任之。完全没有规则的孩子,未来进入社会会遇到很多麻烦。恰当的规则包括:每天什么时间该做什么事,比如:吃饭时间、睡觉时间、生活习惯、时间规划;晚回家要和父母沟通,使用礼貌用语,注意餐桌,过马路、乘车要注意什么等等。

· 会对孩子道歉并商量弥补方式·

亲子关系中出现的问题,父母要先反省自己的行为方式,不一定全是孩子的错。如果父母出现情绪反应过度,对孩子发脾气,打孩子,就需要承认并且弥补自己的错误。可以和孩子沟通看看,孩子换位思考会怎么做?当时是什么情绪和想法,让你没有克制住冲动?

亲子关系是一辈子的关系,传统的思想认为父母对孩子就是应该高高在上,付出都理所当然,甚至只要自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受。想让孩子明白道理,首先要用孩子能理解的语言去讲沟通。打孩子,只会让孩子害怕“被打”,孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么?也许永远都不知道......

正确看待孩子考低分


我们的家长大多数爱听孩子得高分,一听低分就难受,轻则训斥,重则打骂。难怪现在的孩子撒谎的多,这都是父母逼出来的。逼的结果还不止这些,最可怕的是当孩子再次得低分时,他不是考虑如何总结经验教训,而是如何逃避父母的打骂,有的干脆不学了。那么,如何对待才是积极有效的呢,下面一些方法可供参考: (1)要冷静。不要一看到孩子考了低分,不问青红皂白,就把孩子臭骂一顿,更不要拳脚相加,吓得孩子以后再也不敢把低分试卷拿给家长看。 (2)注意听孩子分析解释,全面考虑和评价。有的时候低分不低。比如全班数学平均成绩是40分,而孩子考了60分,可能就是班上的"尖子"。此外,是单项差还是全差,要看孩子其它科目的考分,不要只看一门课程考试成绩差,就说孩子学习差,如果孩子因一门功课差而感到自卑、气馁,家长还要在鼓励的同时,用其他科目的好成绩来调整孩子的情绪。 (3)看孩子是真差还是假差。孩子的素质不可能在某一次或几次的考分上全面反映出来。如孩子考试成绩是靠死记硬背得来的,机械答题,这是真差;而孩子反应灵活,答题具有创造性,有时虽然考分不高,却是假差。 (4)要看考试的内容。有的是单元测验,有的是全书测验,有的是单项测验,有的是综合练习。家长要看试卷,区别对待,如果是单元测验或单项测验考了低分数,有可能是孩子对某一项内容没有很好把握,要提醒孩子注意,如果是期终或综合练习考分低,就要引起重视,寻找原因。 (5)看孩子是特差还是稍差。对于稍差一点的,家长不要夸大其辞,以免伤害孩子的自尊心,削弱孩子的学习积极性。对于特差的孩子,家长要与老师共同商量对策,或请教儿童心理医生。

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