案例:个案追踪：丁丁变了

——个案追踪

“老师！老师！你看我画了一个海底世界。”我开完会，刚进教室，丁丁就双手举着画向我跑过来。我用双手接过丁丁的画，迎着她兴奋而急切的眼光，对她说：“丁丁，你画的画真好看。原来海底有这么多不同种类的鱼。”丁丁带着灿烂的笑容说：“我还会画其它彩虹鱼啊。”看着她兴高采烈的样子，我欣喜地感到：丁丁终于变了。

每个班级都不免有几个令人心烦的孩子。在这里的主人公丁丁就是我们班的黄雅莉小朋友。以前丁丁是个很聪明的小女孩，就是十分胆小，总是默默无言。别人抢他的东西，她唯一的反应就是——看着别人拿，既不反抗，也不告诉老师。上课她总是呆呆地坐着，不举手，也不回答问题。就是参与小朋友们最喜欢的游戏时，也不见她奔跑、欢笑。无论做什么事情，她都是慢吞吞地，没有一点精神。画画、写字时，如果老师站在她旁边，她的手还在不停地颤抖。为了使她改变这种状况，我每时每刻都在寻找着可以表扬她的机会，努力寻找出身上的闪光点。

在班上我把她的位置安排在那些比较好动的孩子旁边，让他们带动起丁丁的活跃性，通过小组讨论培养她主动说话的习惯。在课堂上我有意识地多让丁丁回答问题。并对她说：你答得对极了，能大声再说一遍吗？让全班小朋友都来学习一下。她听了会很高兴的重复一遍，虽然声音还不够响亮，但是我觉得她有了明显的进步。

在一次计算课中，我发现整一节课，她都在专心致志地操作胶条，添写五的组成分解。我把丁丁认真做作业的情况，当着他的面进行了表扬。虽然丁丁几乎无动于衷，但我相信，我终于可以开启这孩子心灵的闸门。果然隔了一个星期，我出了几道组成分解的题目，丁丁全部做对，而且写得很整齐，我把她的作业本给全班小朋友欣赏。她不但得到老师的表扬，而且小朋友都说要向丁丁学习，要跟丁丁玩。从此，她对做作业有了信心，就算是老师站在她旁边，她的手也不再颤抖。

渐渐地我和其他老师都觉得丁丁改变了很多。当别人抢她的东西时，她有了积极的反应：吃饭的速度也快起来，与老师和小朋友的话也多起来，声音也响起来，游戏时，会去找小伙伴，也会跑呀、叫呀……丁丁开始转变了。

从丁丁的身上，我们看到，每个孩子身上都有优秀的品质，就看我们如何去发现、去挖掘。只要我们仔细观察，就能找到孩子身上的闪光点。对孩子的教育，我们永远不能放弃，特别是像对丁丁这种个性的孩子，需要我们更多的关心和鼓励.

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4个案例告诉你你也溺爱孩子了

案例1

1.打碎的是碗还是心？

打碗几乎是每个孩子成长过程都会遇到的事，不少家长处理的方式是训斥，打骂，还有家长平静以对，不喊不吵。这些表现带给孩子的影响也各不相同。

6岁的龙龙是一个调皮可爱的孩子。有一天，一家人去参加宴会，在桌上，龙龙蹦来跳去，很兴奋。最后，他不小心手一推，把桌边上的盛汤的碗打落在地，溅得妈妈一身的汤汁。龙龙吓坏了，立刻向妈妈承认错误。“我再也不打碗了，妈妈别打我。”当着那么多人的面，龙龙妈觉得脸上挺挂不住的，冲着龙龙的屁股轻轻地打了两下。其实并不疼，可龙龙挺伤心的，哭个不停。

正面管教： “调皮、闯祸，是孩子天性的流露。”孩子闯祸后自觉认错，家长要抓住机会恩威并施。适度、当众批评有必要，同步平息周围人的不满，注意方式要平静、简短，态度要严肃、沉着。批评之后，可以给予一定惩罚（禁足，取消活动），等孩子情绪平复后，加以交流，接纳他的感受，表扬他主动认错，勿忘鼓励信任。如果孩子的错误行为产生不良后果，可以要求他参与补救，如向周围人道歉。“这个打碗的案例，就可以让孩子参与擦拭和清洁衣物。”

案例2

2.“填鸭”弥补不了爱的空白

每个家长都希望自己的孩子是最优秀的。那些刚刚开始会数数，会念诗的宝宝，让家长既欣喜又焦急，忙不迭地给孩子灌输各种知识。

琪琪今年5岁，还没到暑假，妈妈就已经为她计划了整个暑假的学习、生活安排。”琪琪妈说。放假有三四天了，每天如此紧密的安排，琪琪并没有反对，但看起来，挺不开心，一个劲地问妈妈，什么时候带她去看大海。

正面管教： 孩子在什么年龄段就该接受适合他的教育，了解的信息和获得的知识都应该是在他接受能力范围内的。俗话说“欲速则不达”，一味生搬硬套以及填鸭式的教育只会让孩子产生心理负担，适得其反。不如利用假期，带孩子外出旅游，参加各种亲子活动，哪怕是一同做家务，让孩子在各种经历中自我成长。

案例3

3.当孩子不和人打招呼时

4岁女孩芊芊，与人打招呼全凭心情。高兴时，家长让她喊谁就喊谁，不高兴时，家长让喊爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，全当耳旁风，不仅不喊，还把小脸背过去。芊芊妈说：“有次，我让她叫小区里的一位老太太，连哄带骗，叫她喊，她都不睬，弄得老太太和我都很尴尬。”等老太走了，芊芊妈说她是一个不讲礼貌的坏孩子。她听了一下子就哭了说：“我就是不想叫她嘛。”

正面管教： 多数家长会急于指责，当众批评，并强迫孩子做“正确的事”，结果扩大了后果，加重了负面性质。殊不知无论成人孩子，不适行为（果）的背后总有心理原因（因），要允许孩子的表现不够理想，追本溯源才是解决之道。稍加劝告未果，家长不妨用示范化解当时的尴尬：“我知道你其实是个有礼貌的孩子，所以今天我代替你来叫：奶奶好！”之后与孩子单独交谈，首先，花70%时间着重了解他的真实感受，理解并接纳，降低情绪；然后花30%时间，解决其中的实际问题，肯定（强化）他曾经有过的良好表现，给予鼓励和信任。

案例4

4.对孩子不当的购物要求说“不”

经常在超市里看到这样的场景，一个小孩子赖在玩具柜前，看中一款玩具，哭闹着要家长购买。童童的妈妈就为此苦恼不已。她说：“我家童童今年7岁，别的都好，就是喜欢各种小飞机，看到什么样的都要买，不买就赖着不走。”小的时候，童童妈舍不得他哭，一般都能满足。后来大了，童童妈觉得无限制地惯着，任凭孩子怎么闹，都不肯买，常常是逛个超市，大人小孩都不开心。

正面管教： 随着现在经济水平的提高，孩子在物质上很容易得到满足反而不懂得珍惜和感恩，因此家长要学会对孩子不合理的物质要求说“不”，通过沟通引导告诉孩子哪些东西什么是必须品可以购买，如日用品等。玩具、零食这些不是生活的必需品，不是只要看到就可以买，但可以用于表现好的奖励。“在进超市或商场前，事先说好，哪些可以买，只能买一样。这样孩子有了心理准备，就不会耍赖了。”

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能。

家教案例：幼儿攻击性行为个案研究

家教案例：幼儿攻击性行为个案研究

一、问题的提出

攻击性行为是指以直接的或间接的方式有意损害他人的行为。在幼儿园攻击性行为会时常发生，对于小朋友来说，产生攻击性行为主要是因为他们遭受到了困难自己却解决不了时，就变得焦虑起来；或者是因为小朋友们本身所有的性格，比如：有的小朋友比较任性、有的小朋友还处于一种以自我为中心的状态等。这时候幼儿就会采取打人、咬人、踢人、抢夺其他小朋友的东西、把东西扔在地上等攻击性行为，这不是一种亲社会行为，而是一种反社会行为，这种行为是儿童问题行为极其严重的表现之一。

二、案例描述

轩轩小朋友，男孩，年龄班中班。轩轩生性活泼好动，比较任性，容易生气。他从小受爷爷奶奶的溺爱，在家就是一个“小少爷”，以自我为中心，爱表现自己。缺乏与同龄人的交往。

在区角活动时，老师是按组来请小朋友去选区角游戏的，坐的好的小朋友就先被请到去玩，每次等其他小组都选好之后，轩轩所在的那组才会被请去选区角活动，因为每次都是最后被请到，轩轩想玩的下棋区总是已经客满了，老师规定的人数满了就不能再进去玩，他就拿着自己的小椅子到下棋区对一个比较弱小的男孩说到：“我要玩下棋，你让开，你去玩别的。”说着，他又把棋都弄乱了。他见那个男孩还坐在椅子上不动，他就用手推了那个男孩，把他推倒在地上，于是小男孩就哭了。而轩轩就好像不关他的事一屁股坐在椅子上跟其他小朋友下起棋来。

在排队洗手时，洗手池边已经有很多小朋友，轩轩就是硬挤进去，用力把两边的小朋友拉出来，嘴里说着：“我先，我先。”其他小朋友也不服气说：“是我们先到的你干吗插队，到后面去，不然我们告老师去。”接下来他们就开始争吵起来，你推我，我拉你。

做早操时间，轩轩就乱站，做操时踢到了前面小朋友的脚，对不起也不说一声，还偷偷的笑。排队回教室时和其他小朋友推来推去，把一个小朋友推在了台阶上，结果那个小朋友的腰肿起来了，几天不能来幼儿园只能躺在床上。

轩轩喜欢在教室里跑来跑去，一不小心就撞到其他小朋友，有时他是故意去碰碰小朋友，一天下来会招惹很多小朋友，教室里就听见小朋友：“老师，轩轩他打我；老师，轩轩抢我的玩具。”轩轩小朋友每天因为他的攻击性行为会被小朋友告状好几次，但他自己总是一副无所谓的样子。

三、案例分析

1、家长对幼儿的溺爱

轩轩的父母是生意人，他们忙于工作很少陪轩轩。轩轩一直以来都是由爷爷奶奶带着，而且他又是独生子，整个家庭都是围着他在转，爷爷奶奶对他是百依百顺，父母对他更是溺爱，他要买什么就去买什么，不管适不适合价格贵不贵，先满足他的需求再说，以此来弥补他们对轩轩的愧疚。从而使他知道了只要我喜欢的东西爸爸妈妈一定会帮我买来，正因为父母对他的宠爱和放纵，导致了轩轩为所欲为，稍有不如意就采用攻击性行为，来发泄他心中不满的情绪。

2、家长对幼儿的期望过高

“望子成龙，望女成凤”的思想一直灌输着家长。父母对孩子有这样的期望当然也是好的，有哪位父母不想自己的孩子长大后事业有成呢？但是他们往往会疏忽了孩子的感受，他们从小就给了孩子很大的压力。像轩轩小朋友的家长就对轩轩期望很高，有时放学回家就听见轩轩的奶奶在说：“我们家轩轩很乖的，很听话，明天还要去学跆拳道，下午要去学画画。”父母觉得这样对轩轩是好的，希望他能培养各种兴趣。在幼儿园的画画课上，我不看见轩轩会认真的画图，而是在玩蜡笔把好好的蜡笔都弄断，还要弄其他小朋友的，可见他对画画并不感兴趣。父母在不了解孩子的兴趣的情况下就给他报班，这等于是在逼他做不喜欢的事，给了他很大的压力，但他又不敢对父母说，这样长期下来压力就越来越大，他就会通过打人等一些攻击性行为来发泄心中的怒气。

3、电视的影响，模仿能力

伴随着电视传媒进入千家万户，幼儿在电视机面前的时间越来越多，电视对幼儿的影响不可忽视，现在很多的动画片都是带有打斗的行为，但孩子们并不懂，他们只是觉得这样打打闹闹很好玩，无形中就学习了一些不好的榜样。和同龄孩子一样，轩轩也特别迷恋奥特曼，好动的轩轩常常模仿其暴力行为手舞足蹈，嘴里还不断发出“嗬，哈”的声音，家长明明知道孩子的性格不适宜看这类带有武力的动画片，但孩子喜欢也没办法，为了满足孩子，就带着孩子去买奥特曼粘胶纸、VCD带子、图书、塑料奥特曼模型、卡片等。幼儿的模仿不仅仅来自电视，还存在于同伴之间，还有他所处的环境。让幼儿养成一个好习惯是很难的，但让他学一个坏习惯是很容易的，他一看就会。

4、缺少与同龄人的交往

轩轩一直被小朋友排斥，他不懂得怎样与其他小朋友交往，缺少与同龄人交往的技能。从小轩轩就很少去接触大自然，父母也没时间带他去逛逛超市，去公园玩玩，去亲戚家跑跑，平时都由爷爷奶奶带着，他们年纪大了，考虑到轩轩的安全问题，放学回家后就让他待在家里看电视，玩玩具，几乎是不让他出去的。他们限制了轩轩的自由，使他接触不到外面的世界，也很少接触一些同龄的孩子，他的交往能力就会不断地下降，而他的攻击性行为更使得其他小朋友不愿接纳他，不愿和他成为好朋友，常常在教室里看到他独自一人坐在椅子上玩玩具。有时看到轩轩一个人我就走过去问他：“轩轩，你怎么一个人啊？不和其他小朋友一起玩？”他低着头跟我说：“老师，不是我不想跟他们玩，是他们不让我跟他们一起玩，我只能一个人玩了。”看得出轩轩是很想和其他小朋友玩的，但由于他缺少与同龄人的交往，他不知道用怎样的方式才能使得其他小朋友喜欢他，接纳他。

四、指导策略

1、家长要树立正确的教育观念

家长往往在听到老师说：“今天你家孩子把班里的小朋友打了。”回到家家长也不会向孩子了解情况，直接对孩子进行惩罚，指责或是打骂。这样不正确的教育观念对孩子造成了伤害。在无形中助长了孩子们的攻击性行为，因为他们在家长身上学到了，做错事是可以通过打骂等行为来解决的。要减少幼儿的攻击性行为，首先家长要以正确的教育方式来教育孩子。在被告知轩轩打了小朋友之后，父母要向老师询问情况，了解事情的原因，不能因为他很难管教就用打的方式来解决问题，要教会他正确解决冲突的办法和技能，引导与他人相处时要和气、有礼貌。双休日父母要尽可能的放下工作来陪轩轩，多带他出去感受大自然，比如：带他去游乐场，因为那里可以接触到很多的小朋友，能使他与同龄人交往的技能有所增长，还能培养他活泼开朗的性格。还可以去动物园，让他与小动物亲密接触，帮小动物们喂东西吃，激发他的爱。或者可以带他去同事、亲戚家适应不同的环境，接触不同的人。

2、家长要满足幼儿的情感需要

轩轩有强烈的攻击性行为，产生的原因有很多，缺乏父母的关爱也是原因之一。平时他只感受到爷爷奶奶对他的爱，很少感受到父母对他的关爱，轩轩内心的情感需要长期得不到满足，要宣泄心中的不满，从而导致了他的攻击性行为。轩轩需要与父母交流的机会，父母工作再忙也要抽出一定的时间来陪孩子，与他谈谈心里话，听听孩子内心的想法，问问他在幼儿园的生活快不快乐？今天在幼儿园学到了什么？轩轩肯定很乐意说说幼儿园的事情。在进行一番交流之后，他内心的一些不良情绪也能得以释放，获得了心理上的满足。父母也可以陪他一起看电视，去书店一起挑一些书，买回来一起看，看电视看书都是家长与孩子进行情感交流的过程，这个过程是快乐的。但父母也要注意到电视的内容，要避免与孩子看一些打斗有暴力行为的电视，挑选书籍也是一样，要选择适合自己孩子的书，要有一定的教育价值，避免孩子模仿不良的行为。

3、通过各种游戏，让幼儿学会与同伴之间地交往

轩轩与同伴之间的交往技能不是很强，为使他与小朋友之间的同伴关系更好，老师可以通过安排一些游戏来改善同伴间的关系。建筑性游戏可以培养幼儿注意力集中程度、耐性与坚持性，轩轩可以参与到这类游戏中去，让他与其他几个小朋友共同完成一个作品，在这期间轩轩可能会想要放弃，老师可在一旁关注他、鼓励他坚持游戏，在作品快完成时，他常常会因为兴奋而无法控制自己，出现破坏性行为，老师要及时提醒孩子有意识地将攻击性行为加以约束和控制。或是进行角色扮演的游戏，老师可以特定他来当一次警察、解放军，因为在小朋友的眼里，警察叔叔、解放军都是很勇敢的人，还喜欢帮助别人，而且他们很遵守规则。让轩轩扮演正面的角色还可以让他扮演被攻击的对象，让他体验被攻击的不愉快，痛苦的情绪，领悟到伤害别人的危害，学习理解别人。规则性游戏对攻击性行为幼儿的难度较大，他们常常因为破坏规则而遭到同伴的排斥，所以老师可以带幼儿先观察学习规则、掌握规则后再加入游戏。老师在让他参加游戏之前先跟他讲清楚游戏规则，再引导孩子参加下棋、夹弹子等有固定规则的游戏，帮助轩轩克服“自我中心”的意识，有效提高交往能力。

攻击性行为在当今社会也是一个严重的问题，是值得教师与家长去关注的，因为这关系到小孩今后各方面的发展。通过分析幼儿的攻击性行为，我认为老师与家长对他们进行教育时是要有好的态度、好的方法，不能盲目的去批评或是打骂，这样反而让幼儿产生一种逆反的心理，从而达不到教育的目的。案例中的轩轩通过老师与家长的教育，他的攻击性行为逐渐地在减少，与小朋友的交往能力在不断地提高，他在不断地努力。所以，对有攻击性行为的幼儿，老师要更有耐心，同时家长也不可忽视，要做到家园合作，共同改善幼儿的攻击性行为。

随笔：妈妈你变温柔了……

从师范毕业后已经整整十一年了，在这十一年里，我带过了两届小班的孩子。去年9月份，我又带了新的一届小班，不过，这一届小班的孩子比较特殊，主要在年龄层次上相差很多，有三分之一的孩子是属于托班年龄的，还有的是真正属于小班年龄的孩子。带了他们一个多学期下来，我觉得很奇怪：因为自己以前身体还是不错的，为什么现在每天回到家里总是感到很累，每天最大的心愿就是能够早早地睡觉、休息。可能是由于我现在年纪还轻的缘故吧，白天再累再辛苦，晚上能睡个好觉，第二天又能精神十足地投入工作了。我记得有很多次，我的孩子拿着她的故事书来找我讲，我总是懒懒地对她说：“丫丫

，妈妈很累了，你自己看吧”。有时，孩子找我跟她一起玩游戏，我也是很不情愿地和她玩一会儿，然后就叫她自己玩。或者把孩子推向孩子的父亲。现在我想起了心里就很酸痛，眼泪也会止不住地往下流。是的，我总是忽略了自己的孩子，把宝贵的亲子游戏的时间浪费了。我在自己的工作中常常会给别人家的孩子讲故事、讲笑话、和他们一起玩游戏，陪上他们一整天，显得很有耐心的，可是，在对待自己的孩子上，我是很惭愧的。

有一次晚上，丫丫九点半还不肯入睡，我的先生拍了她半个小时仍旧不能入睡，爸爸好像有点不耐烦了。我呢，在一边看着有点不好意思，因为孩子每天天晚上都是由爸爸哄睡着的，我突然发现我哄孩子睡觉的次数真的是寥寥无几。我想到在幼儿园里经常用到的哄孩子睡觉的方法。于是，我睡在丫丫的身边，一只手抚摸她额的头发，一只手轻轻拍她的肩膀。拍了几下后，丫丫轻轻地对我说：“妈妈，你变温柔了……”听到孩子的话，我的心更加难过，一边流着泪一边对孩子说：“妈妈对不起你，你喜欢的话，以后妈妈天天拍你睡觉。”孩子很懂事地对我说：“不用的，妈妈，你会很累的。”听到孩子这么懂事的回答，我真的感到很惭愧。

我试问自己有几次这样温柔地对待自己的孩子，有几次这样温柔地对着孩子说话。可是在幼儿园了我总是能够温柔地对待别人的孩子。工作累了、烦了，回到家发现自己孩子一点表现不好的地方，总是粗暴的对她大吼大叫，不能原谅孩子的一点小过错，非要把她骂哭了才肯罢休。所以，现在我的孩子是很惧怕我的，不管什么事都要经过我的同意她才敢去做。我觉得自己真的很过分。在幼儿园里，我为什么能够原谅别人的孩子做错的一些事情，可是对待自己的孩子就不能够有这么多的耐心了？我也不知道原因。还有一次，丫丫做错了事，我大声地并且狠狠地骂了她一顿，她一边哭着向我承认错误，一边对我说：“妈妈，你讲话轻一点吧，不然你的喉咙会痛的。”听到孩子的这番话

，我想我自己是不是有毛病，自己工作累了、烦了，怎么可以回到家拿自己的孩子发火、撒气呢？现在想想孩子犯的这些错，其实也没有什么大不了的，我为什么就不能好好的和孩子说话、讲道理了？看来，我自己是有问题了，我真不配当孩子的妈妈，我跟那个故事中的后妈还有什么区别？看来我要找找自己“两面派”的原因了，为什么感到自己活得很累？但是我又觉得原因也没有什么重要的了。幸好现在发现了问题，并且也找到解决的方法了——温柔。

我现在明白了，温柔对于哪家的孩子都是非常重要的，不管是老师、孩子妈妈，对待自己的和别人家的孩子都要温柔一点，特别是要对孩子犯的错误细细分析，看看孩子犯错的原因，再来心平气和的教育孩子，这样不管怎样的孩子都会乐意接受的，老师、妈妈在工作和生活中也会轻松、愉快许多的，心情好身体也会好的，渐渐形成良性循环的生活模式，有空可以带着孩子一起去放松自己的心情

妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！

妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！

各位妈妈，停下吧！

各位妈妈，放手吧！

别总事事包办了，适当的放手会更好！

我知道身为妈妈，你在家里担当重任，我知道生活压得你喘不过气，你总是忙来忙去：你需要第一时间冲出去帮孩子换衣服，你需要第一时间喂宝宝水喝，如果屋子脏了，你要第一时间清洁打扫，如果你的丈夫或者亲人生病了，你还需要帮他们预约医生.....你凡事亲力亲为，一个人承担着家里90%的事情。

不妨停下来想一想：

如果有一天，你不再主动做这些事了，你家里会发生什么变化呢？

你的家庭会因为你的“不作为”而停止运转吗？

你是否是家里唯一一个劳动力，没有你的话，家里就会崩溃？

你为什么要这么积极的做家里的各种杂事呢？难道完成这些杂事就是你人生最重要的工作吗？

别再担心，先停下来，喘口气。

来想想看，如果你放手不再做任何事情了，最坏的情形是什么呢？事情没完成，事情只做了一半，事情就这么告吹了，但是还会有另外有一种可能：其他的人代替你完成了这件事，帮你完成了本该是你完成的事情。

做为妈妈，我们承担着照顾家庭和养育孩子的责任，我们忙东忙西，似乎把整个世界都扛在了肩上，但其实很多时候，母亲的重要性在无意识中被放大：我们自认为必须要完成家里的每件事，相对等待别人的帮助，我们更喜欢自己快速去完成各种工作。

妈妈事事包办的做法会带来很多的问题：比如，在养育孩子的过程中，妈妈把所有的精力都集中在孩子身上，所以会忽视掉自己的情况，也会破坏孩子的自主能力，妈妈们应该学会让步，让家里的其他人也去做一些力所能及的事情。

丈夫们

做为一个妈妈，我是一个控制欲很强的人，希望一切都能按我的想法和要求去做，我的“独断专行”导致了我丈夫的无能为力，有时候他想帮我做些事，但他不知道怎么帮我，因为我承担了大部分的育儿任务，以致于我的丈夫（1)不了解要怎么完成一件事；（2)不喜欢主动去带孩子，因为他带孩子时，常常无法让我满意；（3)非常消极，当我想要我丈夫帮忙照顾孩子的时候，他往往不会主动帮忙。

但最近在我的努力之下，我的丈夫也有了改变，我家有两个年纪很小的孩子（2岁，4岁），前几天，我正在吃午餐的时候，2岁的宝宝忽然拉了臭臭需要换尿布，我丈夫二话没说就帮忙把宝宝的尿布给换了，他默默的帮我收拾好了烂摊子，我真的是发自真心的感谢他！

我另外一个改变，是开始给自己一些预留的时间，当我丈夫在家的时候，我每晚就花一小部分的时间专门做我想做的事情，或者周末的时候给自己放一个假，只做自己的事情，这时间就让我的丈夫帮我带孩子，让丈夫加入到育儿的行业中，因为养孩子是我和丈夫两个人共同的责任。

孩子们

只有妈妈们停止为孩子包办一切，孩子才能真正的长大。当你不再为孩子安排好一切的时候，你会发现，孩子们能做的事情，远远超过你的想象。

我之前为我4岁的女儿包办她生活上的一切大事小事，等她长大一点，我认为女儿完全有独立的能力自己穿衣服了，但当我要求女儿自己穿衣服的时候，她拒绝了我的要求，告诉我“妈妈，你给我穿衣服吧！”

当我把1岁的儿子送到幼儿园的时候，当时他所表现出的独立自主真的让我大开眼界：老师让宝宝自己做了很多力所能及的事情，这是我万万没想到的，我之前最多只让宝宝自己睡觉，万万没有想到宝宝可以自己做这么多的事情，虽然最后因为种种原因，我没送儿子去幼儿园，但是老师当时的教育方法，给我留下了很深的印象。

家长不要给孩子过多的管束，要让孩子自己做些事，我给孩子留好足够的时间，让他们有足够的时间，完成每个任务，最初的时候，他们可能不一定会顺利的把事情做好，这时候我就会给孩子更多的耐心，帮助他们顺利把事情做好。

改变

自从我不再包办一切之后，我的家里发生了很多可喜的改变。我的丈夫开始担起育儿的任务，花时间和孩子一起玩，花时间处理孩子留下的各种琐碎的事情，我很开心，我的丈夫可以主动担起养育的责任。

我的家庭关系也变的越来越良性，孩子们开始参与到家庭事务中来，一方面是因为孩子年龄增大，他们可以做主的事情越来越多，另一方面是我开始不再完全替孩子包办一切，给孩子足够成长的空间，孩子们感受到了独立的快乐。

我给孩子足够的权利，他们可以自己决定自己要做的事情，也可以自己去尝试新的事情，孩子们很喜欢这种改变，他们兴致满满地想尝试各种各样的新鲜事。

为什么有的中国孩子到国外会变了一个人

最近，在美国见到了不少老朋友，都是这两年陆续搬过来的，目的是为了孩子上学。对于一个家庭来说，这样做的成本很高。一方面是家庭支出剧增，另一方面是夫妻处于事实上的两地分居状态。但几乎所有人都认为值得，原因是孩子比以前健康开心了。为什么同样一个孩子，在中国和美国上学的结果是如此不同甚至截然相反呢？我试图从美国人的角度去理解他们的教育。

从教育者角度来看，美国人教育的目的是为了把学生培养成为合格的或优秀的社会公民，是一种公民教育。所有的公立学校的目标都是为了提高本州人民的文明素质，而私立学校的目标是培养未来的领袖，当然更加重视对学生的公民教育。

首先是非常强调沟通。老师经常鼓励学生把自己的想法真实准确公开地表达出来，而不是憋在心里不说。因此，大多数美国学生比较直接和阳光。另外，学校会通过各种聚会、活动和组织提供平台，创造学生和其他人沟通交流的机会。老师也会通过各种途径训练学生如何准确地表达自己，同时，如何正确地理解他人。

其次是允许学生犯错。美国人认为，任何人都会犯错，即使是圣人也会如此。在美国人看来，重要的不是不犯错，而是对待错误的态度，要勇敢地承认错误，对错误造成的后果承担责任，对因为自己的错误而受到伤害的人真诚地道歉——道歉是美国文化中非常重要的方面。做到了这些，一个人即使犯了再大的错误，自己也会坦然面对，至少不会心里不安——当然，还是要尽可能避免犯错误。面对人们犯错之后的精神压力，美国社会提供了两项重要机制予以帮助：一项是宗教忏悔，另一项机制是心理治疗。

第三，尽最大可能发现每一个学生的特点和优势，为他(她)提供针对性的教育，不断提升他(她)的自信心。

一个朋友的孩子从小不但学习成绩不好，几乎就没有让人觉得好的地方。因为体型太胖，他的脾气也变得极为暴躁，和所有人都无法相处。特别是刚到美国的时候，因为语言不通，情况更加严重。就在家长和孩子都快要绝望的时候，有一天，学校的音乐老师找到孩子，对他说，我感觉你的音域可能很宽，你来跟我学歌剧怎么样？慢慢地，孩子喜欢上了歌剧，因为他发现，在唱歌的时候他可以用他自己的方式感受世界。特别是当夜幕降临他站在舞台中心引吭高歌时，他可以把他所有的情绪都淋漓尽致地发泄出来。更重要的是，唱歌剧的过程让他找到了自信。他想，歌剧我都能唱好，其他的事情为什么就做不好呢？结果先是英语很快变好，接着其他文化课的成绩也随之上升了。当他有一天对爸爸说自己的理想是去纽约的茱莉亚音乐学院(TheJuilliardSchool)上大学时，我的朋友简直惊呆了，那是全世界最顶尖的专业音乐院校啊！他从来没有奢望过自己的孩子能够取得这样的成就。

其实，像这样一个在国内学校看起来一无是处到了国外却仿佛变了一个人的孩子大有人在。实际上，这就是教育的价值和魅力所在：它使绝望的人变得拥有希望，使人的生活变得更加美好。

从受教育者的角度来看，许多美国人受教育的目的是为了找到自己喜欢的事情，发现自我，使自己最终成为应该成为的那个人。在接受教育的过程中，他(她)们非常重视自我的感受，自己和自己比较，今天是不是比昨天有了更多的进步。老师也鼓励学生这样做。

一个朋友的女儿在学校里做的几乎每一件事，都会受到表扬，以至于孩子自己都感到不好意思，经常困惑地问爸爸：“我真的有那么棒吗？”——在国内，她从来没有受到过老师的表扬，因为学习成绩不好。但美国人的确是这样认为的，只要你做的比上一次好，就是“GoodJob！”(好样的)他们并不虚伪。在美国学校，特别是在幼儿园和小学，学校从来不会让学生和家长有任何机会去做相互间的比较，每一个孩子都是在个人意义上最棒的一个。这是美国学生甚至美国人普遍具有强烈的自信心的重要原因。

美国是世界上资源最丰富的国家，人口又不多，因此在教育问题上就比较从容。相比之下，中国的资源，特别是各类优质资源有限，再加上人口数量实在过于庞大，必然在教育问题上比较紧张，更加强调竞争性。因此，许多看起来在美国实行效果良好的教育制度，中国却根本实现不了。问题的关键在于供给和需求之间的差额太大，我们投入不起。

从这个角度看，仅仅改革高考招生制度是远远不够的，我们需要让我们的教育变得更加多样化，更富有弹性和适应性，能够尽可能地满足各类不同人群对于教育的需求——而不是只有成功者——这样也许我们就可以不用再漂洋过海，把孩子送到异国他乡接受教育了。

案例分析：孩子，妈妈错怪你了（家长随笔）

案例描述：

去年的一个暑假，一天中午，我父母都不在家，丈夫也还没回来，就我和儿子俩吃饭，由于儿子爱吃鸡腿，我经常性做给他吃，那天也是。不过这次他吃两口后就嚷嚷着说：“妈妈，我不想吃了！”开始我以为他一心想去玩，就哄到：“平时不是很爱吃的嘛，这次妈妈做的特别好吃，快吃吧！”但儿子似乎真不想吃了，无奈的说道：“妈妈，我真不想吃了，能不能不吃了！”于是我不再勉强，说道：“那你放着，待会妈妈吃，咱们喝汤吧。”当我把汤从厨房端出来后发现鸡腿在地上了，当时我就很严肃的问道：“怎么把鸡腿扔地上了，你没听到妈妈说，妈妈出来吃吗？”看孩子支支吾吾的，我语气更重了，“是不是平时对你太好了，不知道珍惜了啊！有多少孩子还吃都吃不饱，你知道吗？”由于声音大，孩子被吓得哇哇大哭，而我直来气。吼道：“委屈了吗？妈妈说错了吗？平时有爷爷奶奶护着你，今天你哭也没用，妈妈是不会心软的！”这时丈夫正好回来，看到儿子泪汪汪的就问怎么了，我就说道，他把鸡腿扔地上了，丈夫听后也教育他道：“怎么小小年纪就不知道珍惜了？还不知道错吗？”儿子听后连连道：“我错了。”但我问他错哪了，他就是不说。丈夫就说：“面壁思过去吧，等想明白了再过来告诉我们。”儿子面对墙站了一会儿后，我过去再次问他，知道错哪了吗？他委屈的说：“我不该把鸡腿仍在地上浪费了。！”于是事情就这样过去了。

那天晚上，儿子看到爷爷奶奶回来后，就委屈的大哭起来，说道：“鸡腿不是我仍的，是不小心掉下去的。”我父母听后就哄道：“咱下次再买，没事的。”儿子听后还是委屈的抽咽着，他们的这些谈话，被隔壁房间的我听到了，此时丈夫也过来说：“你真看到时他把鸡腿仍到地上了？有没有误会他啊！”我立马过去问儿子道：“告诉妈妈，鸡腿是不小心掉在地上的吗？”儿子真诚的点点头，“那为什么不早告诉妈妈呢？”“我说了但你没听到！”我于是抱着他道：“妈妈错了，妈妈错怪你了。不生妈妈气，好吗？”儿子搂着我的肩道：“妈妈我不生气，我也有错。”……

分析：

人生中一个很重要的角色莫过于为人父母，父母是孩子的第一任老师，他们对于孩子的影响不可小视。

成为一名母亲已有五年了，五年的点点滴滴我还记忆犹新。从孩子呱呱落地开始，我与丈夫就开始努力学做称职的父母，这其实也是天下父母的必经之路。

儿子的出生给全家带来了无限的快乐，全家都非常的疼爱他，特别是爷爷奶奶，甚至于达到了溺爱的程度，而作为母亲的我是家中教育最严的一个，但在教育孩子方面，我与丈夫的思想观念相当统一。但父母不是神，在教育孩子时也会犯错误，犯下错误该如何面对解决呢？

上面案例中，儿子不想吃鸡腿了，而我看到鸡腿又在地上，于是就对儿子乱吼了一通。由于没弄清楚事情，我就做出错误的判断，从而伤害到孩子，这种事情，很多家长都遇到过，经过此事后，我就会多些耐心，听孩子讲，在尊重孩子的基础上客观理性的处理孩子的每个错误，同时发现误解孩子时要主动向孩子承认错误，而现在很多家长，顾及自己的脸面问题，而把事情草草了事，其实我想对各位家长说：“孩子的单纯与善良足以包容我们的错误。”我们的主动认错，也是让孩子懂得做错事情要勇敢承认。家长生活中的言行举止对于孩子的影响与教育远胜于讲一些道理来的真实，可取。因而我们家长应该要注意到自己平时的言行，适时做些改正，别让它影响了我们孩子的健康成长。

中（1）班

亮亮妈妈

育儿心得：儿子变自信了

我的儿子马上就6周岁了，眼看着就要离开幼儿园升入小学了，在这6年的育儿生活中，有欢笑也有泪水，有希望也有失望，有苦也有乐，让我深切的感受到了育儿的幸福与辛苦。

儿子在入幼儿园之前大部分时间不在我们的身边，跟随姥姥姥爷生活，这段时间缺少父母的陪伴与教育，让我觉得孩子的性格有了明显的缺陷，譬如在生活自理上比同龄儿童差很多，而且非常不自信，爱哭，爱发脾气，也不太懂礼貌。后来，升入盛世江山幼儿园中班后，才回到了我们身边，同时我也认为儿子的问题必须尽快解决了。当时入学前参加过幼儿园的开学介绍及相关讲座，了解了幼儿园的教学方式后，认为完全与我理想的教育方式一致，我很庆幸为儿子选择了这所教学质量优等、育儿方式合理、师资力量雄厚、学校设施先进的幼儿园。

入学后，儿子对学校的认可与喜爱程度超出了我的想象，同时老师制定的循序渐进的教学课程也极大地帮助了我对儿子的改善教育。

幼儿园老师对幼儿满满的爱心、一视同仁与谆谆诱导的教育，让儿子逐渐消除了紧张、不安，很快与小朋友们熟悉起来。不过，对于不自信的缺点还是没有很大的改善，平时话很多也很活泼，但是一站到很多人面前就无所适从了，就开始哭，对此我们也进行反复开导、劝说，让他学会大方、自信，可是效果不大。还记得在12年元旦联欢会上，因为孩子与家长一起玩蒙着眼睛找妈妈的游戏，由于没有很快找到妈妈，结果就急得哭了起来，跟他解释只是玩个游戏，但他还是一直哭，直到他上台演唱大合唱，还是在那哭，这件事情让我也非常恼火，回到家还把他揍了一顿，可类似的事情还经常发生，真是让我们束手无策，只能是每次生一肚子的气，孩子也是委屈无助。

后来，在幼儿园发生的一件事，让他的不自信发生了转变。有次幼儿园开展“乌鸦喝水”的故事活动，由于之前多次给儿子讲过这个故事，所以在当老师问谁会讲《乌鸦喝水》这个故事时，儿子就高高的举起了小手，并且后来听老师说他讲的很好，当天回家他也很兴奋的跟我说，老师表扬他了，因为他讲的很好，借此，我顺便开导儿子说：“看!其实你可以表现的很棒的，为小朋友讲故事大家都会喜欢你，而且给别人讲故事是件很幸福的事情!”儿子听后，使劲儿点了点头，看得出他那时的开心是发自内心的。此后，儿子渐渐的胆子就大了，也勇于在课堂上回答问题了，我经常对他说：“回答错了没关系，因为你还小，不能什么都会，但只要你大胆的举手回答，就是最棒的。”于是，在今年的元旦联欢会上，儿子大方的表演了《西游记》童话剧中的“猪八戒”，而且也没有因为别人的“哄笑”而不好意思，表现得很好，还极力推荐我参加幼儿园的游戏，还向大家表演了歌曲合唱呢!总之，今年的表现跟去年比真是天壤之别，我心里的负担也终于放下了，当然这与老师对他的鼓励与教育是分不开的。

现在老师也开始对他们进行幼小衔接教育了，我们也希望孩子能在老师的引导下，对小学生活提前有个认知，当然我们也会在日常生活中教给他一些学生该具备的素质和能力，希望在我们与老师的努力下能让孩子们平稳的过渡到小学生活，祝我们的孩子们以后会一直健康、顺利、开心的生活!

育儿心得：她就用了一招，孩子就变平和了

假期回老家，见了一位老朋友，我们约了几个人一起吃饭，闲聊孩子的时候，她说了一句很经典的话：没有教过孩子的事情，孩子犯了错，不要责备他！

这位朋友的孩子，在上本书的《一段短暂的师生情谊》中曾经提到，因为听力方面有障碍，他的成长面临更多的挑战。一般孩子自然而然能学会的东西，他未必能学会，需要刻意地教会他。

我这位朋友举了个例子，因为孩子听力不好，所以，孩子很大声地关门，把别人吓一跳自己都浑然不觉。或者，一家人回家，他开门先进屋，随手就带上了门，把爸爸妈妈丢在了门外。这时候，爸爸会很生气，说他不懂礼貌，不懂得替别人考虑。这样的情况，有的家长还会上升到自私的高度。对此，妈妈持不同意见，她说：我从来不为没教过孩子的事情责备他！

妈妈的做法，就是不断地让孩子体会，比如，让孩子反复练习关门，让他体会多大的力气关门是合适的。孩子把他们关在门外，敲开门，把孩子叫出来，锁上门重新开一次。我们不难想象，重新演示一遍，孩子就懂得了，不需要任何的批评和责备，在平和的心境下，孩子学会了为别人考虑。

有一次，许多朋友一起出去玩，吃饭的时候，孩子拿起菜单就点菜，并不征求别人的意见，妈妈觉得很不妥，就制止了孩子，没再多说什么。回家以后，详细和他说其中的缘由：吃饭是大家的事情，每个人的口味都不同，要照顾到大家的喜好，不能你一个人说了算。这个孩子就非常坦然地问妈妈：这样做不对，是吗？我以后不这样了！作为旁观者，看到母子俩这么平静地谈论对错，我心里也觉得很温暖。犯错不是什么大不了的事儿，本可以这样温和地谈论，自然地改正。从孩子和妈妈的对话来看，他确实不知道点菜的学问。回家后，妈妈是教会孩子，而不是单纯地责备孩子。

我好朋友说：你看，我一直用这个办法，他现在不像以前那么急躁了。我猛然意识到，的确哦，孩子确实很平和了，尤其是最近两年。因为听力不好，小时候，他比一般的孩子更容易急躁，如果说不过别人，他就非常着急地去捂住别人的嘴。如果妈妈和别人说话，因为他听不清，又急切地想知道聊天的内容，他就会不管不顾地打断别人：妈妈，他在说什么？在说什么呀？告诉我！告诉我好吗？告诉我吧……

我好朋友就是不厌其烦地告诉他：等别人把话说完，再告诉你！如果当时不方便，回家我也会告诉你。现在，就算他非常想知道，也会静静地等在旁边，等别人说完的当口，再插言。这几年，孩子唇读的能力也在增强，他能通过唇读，大致了解谈话内容。

他很喜欢和我聊天，我们聊历史、政治，还聊UFO之类的话题，因为不经常和他在一起，有的话，他要重复三五遍，甚至还需要妈妈帮忙“翻译”，说实话，我有时候都不忍心，但是，他的脸上没有任何急躁和不耐烦，一遍遍地重复，直到我听懂为止。然后，我们的话题继续，虽然有许多地方需要重复，但这样的重复完全不会影响他的心情。很显然，这并不是顺其自然的结果，在这份坦然背后，隐藏的是妈妈多少年不厌其烦的引导。

我常听家长抱怨孩子不懂事、没记性。说孩子不懂事之前，我们不妨想想，我们有没有教过他，有没有让孩子去体会？孩子从出生开始，就在进行不间断的学习，父母则是孩子的第一任教师，承担言传身教的任务。这个任务并不轻松，其实，说了，不代表教了；教了，也不代表会了。作为家长，我们不但要有耐心，还要有责任心，要“包教包会”。

通常，我们总喜欢做“事后诸葛亮”，发现孩子做错了，给孩子单纯地讲一番道理，听上去很透彻，但孩子下次依然不会。一般来说，讲道理都不是一个高效的方法。以这个孩子为例，如果孩子大声关门，妈妈事后告诉孩子小点声，要懂得照顾别人的感受，似乎讲得很明白，但孩子依然不知道用什么力度关门，算“小声点”，如果让孩子直接体会，则很容易明白，并且会形成一种“手感”，孩子很容易通过感觉来判断是否用力过度。

许多人发现孩子错了，会立刻教育孩子，而且，很多家长会走入一个误区，以为严厉地训斥孩子，给孩子施加压力，孩子会学得更认真。事实证明，这样的学习效果反倒不好，情绪是智力的守护神，当孩子情绪不佳的时候，学习效率也很难保证。

那么，遇到孩子不会的地方，我们怎样教会孩子呢？至少要注意三个方面，分别是方法、时机和语言。以点菜为例，如果妈妈当着众人的面，严厉地批评孩子，那么，方法、时机、语言的选择都不妥当。妈妈当时只是简单制止了孩子，但并没有立刻教孩子，而是选择回家以后，和颜悦色地解释因由，并告诉孩子应该怎样做，语气温和，心情平静，孩子就很容易接受。

也许，我这位好朋友的做法，会给我们带来一些信心和启示。岁月像一条悠长的曲线，昨天和今天，看不出太多的改变，她就这样一天天地坚持着，我想，她的内心，经历过的煎熬和惶恐，是我们所无法体会的。我与这位朋友相识已经整整十年，回首十年，我见证了一个孩子从急躁走向平和，有感慨，更多的是感动……