如何提高自身的情商？

今天我们来说说情商的问题。

我一直都不是个情商很高的人，在青春期很长的一段时间里甚至是一个低情商的人。

我不能够准确地识别自己的情绪，也很难控制，同样不能够很好地识别他人的情绪，不知道自己说出去的话会造成什么后果。

我的人际关系非常差，自己虽然知道，但并不知道关系差的根本原因，还以为是因为我太「叛逆」造成的。

后来无意中看了很多书，才知道「情商」这个东西，意识到了自己之前的诸多问题，开始慢慢调整自己。

虽说总不能做到尽善尽美，但是在这么多年的调整中，自己的情商确实已经要比以前好太多太多了。

「情商高」，「情商低」这两个词经常被人挂在嘴边，但是大部分人都不知道「情商」到底是指什么，对情商也有很多误解。

对于情商的误解

不了解「情商」的学术定义的人，对情商的定义不尽相同，但也有很多共同点。下面就是3个对情商的普遍误解。

▍误解1：情商高就是让所有人都喜欢

有一个网友问我，宿舍里有个同学一直不经他同意在洗澡的时候直接用他的洗发水，除此之外其它方面关系还都不错。但当他说明他不愿意让那个同学借用洗发水后被那个同学指责「太小气」，并且不再和他怎么说话了。

这个网友很苦恼，问我是不是他这么做情商很低，情商高就应该大人大量把洗发水借给那个室友用？

我：「你觉得是他不和你说话难过还是一直用你洗发水难过？」

网友：「都挺难过的。」

我：「那哪个更难过呢？」【Zw5000.CoM 作文5000网】

网友：「非要选的话可能用我洗发水更难过一点吧。」

我：「如果再次拒绝的话你觉得你有办法不让他用你洗发水而且还和你说话么？」

网友：「我觉得不管我怎么说，他应该都会因为不给他用洗发水生气的。」

我：「所以你觉得重新再来一遍的话你还会拒绝他吗？」

网友：「会。」

我：「现在还觉得自己不借别人洗发水就是情商低吗？」

网友：「不觉得了。」

我们在生活中会碰到很多「得罪人」的事情，即使不得罪人，也并不会每个人都喜欢你，甚至你无意的一个眼神都会引起一些人的反感。

遇到这种时候，用不着过度担心别人讨厌自己是不是因为自己「情商低」。

学会合理拒绝，合理表达自己的不悦，是你应该有的权利。当这些「得罪人」的行为是在你的意识内，你知道会有什么后果，并且愿意承担后果的时候，你的情商是在线的。

▍误解2：我不喜欢的就是情商低

很多时候我发现有人和我抱怨另一个人情商低的时候，通常都是因为两人之间发生了一些冲突，双方对于彼此都有着其他期望，而对方却并没有实现某种设想，或者做出了意外的举动。

比如说刚才说的那个例子，被拒绝用他人洗发水的那位室友很可能就会觉得那位网友「不就是一点洗发水么，至于么？情商太低」，而被借了洗发水的可能会觉得室友「怎么不经别人同意用人洗发水啊，情商真低」。

这是因为两人之间没有达成一个共同认定的「契约」，对于个人边界的理解不同。而双方都没有明白彼此的个人边界在哪里，也都没有同理心，就会互相觉得「情商低」。

又比如说「他怎么会说那种话，真是情商低」，又或者「说两句就生气了，情商真低」。

如果前者说的话他知道对方会生气，但达到了自己的某种目的，前者的情商不能算低；同理，如果后者表达出的愤怒可以让前者以后不要再说「这种话」，那么也达到了自己的目的，并不能算是情商低。

但如果是说了一些话，没有想到结果会变成那样，或者发火后就后悔了觉得自己不该发火，这些才是「情商低」的表现。

▍误解3：情商高就是虚假圆滑

我在知乎写过一个关于推荐提高情商书籍的答案，后来收到一封私信，私信的发件人非常气愤，他说：「都是你们这些人，让大家变得这么世故圆滑，我们这些真诚直率的人就越来越难过。」

这也是典型地对「情商高」的误解。虚假圆滑并不是情商高的表现，还有可能是情商低的表现。

另外，这位发件人理解的「真诚直率」也很有可能并不是字面意义上的「真诚」和「直率」。

很多人会把想哭就哭，想笑就笑，想骂就骂，毒舌等作为「真诚直率」的反映，这些行为从某种意义上来说是失控的。

想一下幼儿吧，不开心了就嚎啕大哭，因为他们缺乏自控能力，不知道如何调节情绪，也并不知道自己这种情绪表达会给他人带来什么样的影响。

但因为他们是幼儿，大家能够理解这种行为，因为大脑发育还没有完成，并且还没有经过教育。

然而当你已经成年，大脑发育完全的情况下，再如同婴儿一般想，以自己为中心，干扰他人的情绪和生活，并且不能够意识到这样会干扰他人，就真的是某种意义上「情商低」的表现了。

什么是情商？

丹尼尔·戈尔曼将「情商」这个词在大众领域普及开来，被称为「情商」之父。如果想系统地了解什么是情商以及如何改善，推荐读他写的《情商》的两本。

戈尔曼将情商分为了5大类，自我意识，管理情绪，自我激励，识别他人情绪，处理人际关系，我们每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同。

我们一个一个来看。

▍自我意识

自我意识是情商几个部分的基础。

能够准确意识到自己当前或者某一时刻的情绪，以及知道这个情绪是如何产生的，甚至这个情绪的根本原因是什么。

很多人觉得自我意识是个很简单的事情，但是并不是这样。

大家说的「无名火」就是一种自己意识不到自己生气原因的表现，意识不到「无名火」的原因，也就很难去管理自己的「火」了。

我直到现在为止对于自己情绪的自我意识、自我表达以及意识某些情绪需要调整都做的不是很好。

这一点在述情障碍患者上尤为常见，他们可能会哭，但是不知道为什么自己哭，同时在高兴的时候可能也感受不到非常高兴。

▍管理情绪

我们平时说的「脾气太大了，一点就着」或者「像个孩子一样，一说就哭」，大家可能会觉得更像是「性格」的一部分，「暴脾气」，「哭包」。

其实这些都是管理情绪部分，也是情商的一部分。

很多人能够意识到自己的情绪，比如说忧虑、愤怒，但是并不能很好地进行管理，那么就会造成持续忧虑，愤怒时无法平息，受到心灵的创伤时难以恢复。

▍自我激励

自我激励是一种延迟满足和抑制冲动的情绪能力。

对于开心的事情就抑制不住地去做，不考虑后果；愤怒时不经思考的一些举动可能会让自己后悔很久。

这些都是缺乏抑制冲动的表现。

能够为了实现某个目标而控制好自己的情绪，就能够使得精力集中在事情本身上而不被干扰。

记得在宫本武藏的传记中有一段说宫本武藏和另一个剑术师比剑，宫本武藏知道对方是个特别容易被激怒的人，于是就开始尝试激怒他，结果对方就中招了，原本两人水平可能不相上下，但因为对方愤怒的时候无法很好地控制用剑，就败给了宫本武藏。

从局外人的角度来看，这个容易被激怒的剑师的行为是不理智的，但是其实我们自己不管在工作还是生活中也经常很容易发生因为情绪难以控制而偏离了目标的事情。

比如说夫妻之前吵架，可能只是为了解决一个小问题，最后因为两个人都不善于控制情绪而变成了家庭大战。

时刻记住自己的目标是赢得比赛，不要因为情绪而节外生枝。

▍识别他人情绪

我们日常中说的「会看脸色」、「听话要听音」、「有同理心」和「会换位思考」，其实这都是识别他人情绪的能力。

这种情绪能力是社会交往的基础。能够准确识别他人情绪，有同理心的人更有可能处理好人际关系。

而那些我们经常说的「没眼色」的人，缺乏这种情绪能力，无法察觉别人不悦的情绪而终止做某事，比如说开头说的不经人同意借用洗发水的同学，可能就完全没有察觉别人的不乐意。

而拒绝他的那位同学可以识别到对方被拒绝后的不高兴，还会想办法去处理，虽然结果可能并不能十全十美，但这是一个识别他人情绪从而采取积极行动的好例子。

▍处理人际关系

这部分和上部分可能都是大众理解上的「情商」，都是和人的交往过程中所表现出的能力。

但是通常大家都忽略了前三种能力对这后两种能力的影响，如果没有自我意识、管理情绪和自我激励，即使识别到了他人的情绪，可能也会做出不妥当的举动。

比如说明明知道说某句话对方会生气，两人关系会有裂隙，却为了「撒气」，控制不住自己的情绪而说了这句伤人的话，说完了又为事情的结果懊恼不堪。

所以情商的各方面都很重要，处理人际关系是一种情绪能力的综合表现。

如何提高情商？

网上流传的很多条条框框，比如说「别人给你发信息要及时回复」之类的都是没有上下文和前提条件的，盲目照做不仅陷入教条，还可能造成更多的困惑。

我们总是急不可耐地想「速成」，指望今天学了明天就变成情商高手，这是不可能的。

大脑的改变并不是一天就可以做到的，控制情绪能力的培养并不是精神上的，而是大脑长期训练后的结果，不可能一蹴而就。

当然，知道这些原理只是第一步，知道了情商是什么，不是什么以后，我们才能从根本上来提高情商。举一反三，慢慢训练自己，而不是背一些没有依据的经验和教条。

有些人可能会说：哎呀这样活着累不累啊。

如果你目前觉得自己情商不高，但没有什么困扰，当然不用作出努力改变，自己高兴就好了。

但如果你想享受高情商带来的好处，努力肯定是必须的，天上没有掉下来的果子

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如何提高自己的情商

“教书先育人，育人德为先”，现在很多孩子少的不是智高，而是情商。那么作为家长该怎么培养孩子的情商呢？这次我们一起来了解。

为什么有的人一见面就招人喜爱，而有的人却让人生厌？为什么面对同样的失败或苦难，有的人一蹶不振，而有的人能重振旗鼓？为什么从小被认为聪明过人的孩子最终发展平平，碌碌无为？而小时候经常是教师头疼的对象，认为一无是处的同学反而成了百万富翁？很显然，这是一种不同于智商的因素在起重要作用，这个因素就是——情商。

小学生的可塑性、模仿性很强。许多研究表明，对学生的个性形成、行为习惯的养成影响最大的是教师。在学生的成长过程中，教师的行为方式、人格品质、意志品质、处事态度，学生会有意识无意识地模仿。

中央名嘴崔永元也说过这样一次经历，他说在他小学时候有一次写作文，描写运动会，引用了一句“运动员像离弦的箭一样”受到了语文老师的表扬，从此对语文大感兴趣，从而选择了主持人的职业。初中时数学课由于身理心理的变化上课有些走神，数学老师当众狠狠地刮了他一顿，还用粉笔头扔中了他的脑门，从此患上数学恐惧症，原来成绩还算不错，就此沦落到差生行列，并且发誓高考以后不再和数学发生任何关系，哪怕菜场买菜，别人要他自己算价钱，他会发无名之火，感到自尊心受到了伤害，然后用恶毒的语言诅咒数学。

父母们大都重视孩子智力的发展，也舍得在这方面下功夫、多投资。许多孩子从小就上图画班、英语班、电子琴班、舞蹈班等等，父母们还颇费心思地教他们学算术和读书识字，真可谓全面发展。当代少年儿童也确实比过去的孩子懂得多、见识广。但是，不少家长在着力提高孩子智商的同时，忽略了孩子品质、道德和情感的发展，也就是忽略了情商。其结果是，不少孩子虽智力发达、学习成绩优异，却品质低下，情感残缺不全。他们有的自私自利，惟我独尊，不懂得关心他人、帮助他人，不懂得尊敬老人、孝敬父母、爱护亲人；有的不辨是非，随波逐流，不知道社会上什么是对的，什么是错的，什么应该支持，什么应该反对，不懂得真、善、美和爱；有的品质虽不坏，但情感低能，无法理解别人正常的感情，因而别人交往、沟通和合作都十分困难；还有的意志薄弱、感情脆弱，经不起困难和挫折的打击。这样的孩子不是现代化社会需要的人才。他们自己也会在走上社会后因不能适应社会而出现多方面问题并影响身心健康。

当前，情商教育日益受到社会的重视。不过对孩子影响最大的还是父母。父母应承担在培养孩子发达情商、健全心灵方面的重任，把孩子培养成高智商、高情商真正全面发展的人才。提高孩子的情商应先由父母做起，家庭是孩子学习情商的第一所学校，是孩子情感发展的基石。在家里，他们将学到许多基本信息知识，比如他们的自我观察，别人对自己的反应，如何看待自己的感觉，如何洞悉别人的情绪与表达自己的喜怒哀乐等。根据研究显示，父母对待子女的方式，对子女的情感世界有长远的深刻的影响。因此，想要孩子具有高情商，父母必须力争做到以下五点：

1、为孩子树立良好的榜样

父母的一言一行、一举一动，无不对孩子起着潜移默化的影响和作用。因此，父母要以身作则，凡是要求孩子做到的，首行自己要做到，用榜样的力量去塑造孩子。

2、父母要用好的情绪影响孩子

孩子的情绪往往受家长的影响，平时在生活中，家长要用热情、豁达、乐观、友善等好情绪对待孩子和他人，控制自己不好情绪，这样孩子才会具有活泼、大方、快乐、关心他人的优良情绪和性格，同时大人还要及时排除孩子恐惧、抑郁、悲伤、愤怒等不易被社会接受的坏情绪。父母还要让孩子懂得：应该在什么场合，用什么样的情绪，以便让孩子能自觉的掌握，逐渐形成自我控制情绪的能力。

3、要注意孩子情感的细微变化

父母要与孩子做一些心灵沟通，做孩子的知心朋友。对于孩子的要求，只要是合理的，能够满足的，父母应该尽量给予满足，不合理的，不能满足的，则要向孩子说明为什么不能满足的道路，父母千万不能只关心孩子的痛痒，也不能让孩子放任自流，更不能动辄训斥，打骂，压抑孩子的情感流露。相反，父母应让孩子的情感得到合理的流露，并要了解它产生的原因，需要解决的，应及时加以解决。

4、要为孩子创造各种人际交往的条件

如果家里来了亲人，父母要让孩子相识相伴、沏茶接待。父母也要适当带孩子去参加一些聚会、晚会、让孩子见见各种场面，学习各种人打交道。另外带孩子上街时，要鼓励孩子问路。乘车、进公园、购物等，都可有孩子付费。孩子在幼儿园或学校当了小干部，都要予以积极鼓励和支持。

5、要孩子多参加各种集体活动

在集体活动中，孩子与同龄小朋友一起生活游戏，他们会相互教会怎样玩耍、怎样相处、怎样生活。父母要欢迎孩子的朋友上自己家里来玩，也要鼓励自己的孩子到别的小朋友家里去玩。在孩子与其他小朋友交往的过程中，父母要教育自己的孩子严以律已，宽以待人，相互信赖，彼此尊重。教孩子学会情绪的自我调适，是父母们日常生活中应该特别给与关注的。

现在学校虽然开始注重学生的素质教育，但多数还是流于形式。学校教育的模式还是发展智力的“知”觉教育，经常以成绩分数的高低来衡量孩子的好于坏，缺少了感恩教育等综合素质的“感”觉教育。

育人无小事，学校的养成教育可以说达到了事事操心的程度。为了使学生养成良好的习惯，学校要开展有声有色的教育活动，丰富学生的道德情感体验，使学生体会到了融入集体的快乐，使高尚的道德情操在每个幼小的心灵里扎根。树立校园文化，滋养心灵家园。

对孩子们来说，养成一种好习惯不容易，而要保持下去则更难，往往一个假期就会使好习惯丢失殆尽。学校让孩子们开展自我监督评比。看，那些戴着红袖章的孩子，穿梭在操场、楼道、校门口，正在认真地履行自己的职责，他们就是学校的“行为习惯督查员”。

学校要引导学生自学、自理、自护、自强、自律，围绕情商教育工程，依据学生的各年龄段特征，设置礼仪、诵读、卫生、写字、环保等10个教育项目，使每个学生通过努力，看到自己的进步，证明自己的成功，不断为自己确立新的目标。

——开展“手拉手”活动，倡导学生向贫困地区孩子捐一本好书，和他们结成帮扶对子，两校师生相互交流，共促友谊。同时，学校也在班级内开展“手拉手”活动，在班级中形成你帮我、我帮你的良好氛围。

——用民族精神培养学生的爱国情怀。每年清明节，组织学生革命烈士陵园扫墓，对学生进行革命传统教育；每周一坚持升国旗唱国歌，在国旗下讲话，对学生进行尊敬师长、关爱同学的教育。

——组织学生参加社会公益活动。定期组织学生前往敬老院开展尊老、敬老活动。积极倡导市区学生参加全国文明城市创建活动，用小手拉大手的方式，做宣传、当榜样，传播精神文明。

——开展挫折教育，培养积极的性格。小学生大都心理脆弱，承受能力差。学生遭遇到困难要学会坚强。同时又利用家长会单独与家长交流。希望家长给予她更多的关心和温暖。英国一些学校将孩子带到荒岛上留下橡皮艇、救生圈、绳子等离去，让学生自行“死里逃生”。

日本学校经常有目的地培养学生的耐挫能力，让学生赤脚在布满碎石瓦片的地上走，冬天穿单衣在雪地里锻炼。良好的心理素质和较强的抗挫能力是一个人成长的需要，更是将来成就一番事业的需要。学校要创设条件，使学生遇到学习或生活的难题时，独立解决，排除困难，接受现实生活的挑战。

总之，小学阶段在抓智商的同时，一定要重视学生情商的培养，要贯穿到教育教学的每一个环节，促进学生身心的全面发展。只有这样，才能培养出迎接知识经济时代挑战的一代新人。

如何提高自己的情商？

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

这个以前也说过，其实就是与人相处时留有空间。

你或许认为与他人空间紧密是一件好事，这样大家可以随心所欲地相处，并且相互之间也用不着激烈地讨价还价。这听上去好像是有道理的，但它的坏处就在于，别人一旦伤害了你的感情但是你自己却不知道。

如果你平时有仔细观察周围情况，你就会发现心理界限划分差的人很容易患上病态恐惧症，他们不会去想如何与侵犯者对抗，而更倾向于对第三者进行倾诉。一旦当我们自己是那个侵犯了别人心理界限的人，在发现事实后，我们会认为自己是一个冷血的大笨蛋。同时我们也能够感受到伤害，因为我们既会为自己的过错而自责，又会对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤怒。

界限清晰，保持距离感对大家都有好处。你必须知道有哪些是别人可以和不可以对你做的。当他人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。假使你无法划分心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

有人曾经说过：当遇到事情时，理智的人让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的人让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

是的，没错，当你的大脑充满血液，你头脑就会清晰，举止得当，反之，当你的四肢和舌头充满血液，你就会做出各种蠢事，冲动暴躁，口不择言。

客观上，科学实验证明，当你处于压力环境中变得过度紧张时，血液确实是会离开大脑皮层，接着你会变得举止失常。这时候，大脑中动物的本能起了主导作用，让你像最原始的动物那样行事。我们要知道，在现在的社会中，表现得像个原始动物是会有大麻烦。

所以控制情绪就是一件大事情。

控制情绪爆发有很多种方法，一个方法就是注意你的心跳，它是衡量情绪的精准标杆。一旦你的心跳快至每分钟100次以上时，平复你的情绪就变得很重要了。在这种心跳下，身体会分泌出比平时更多的肾上腺素，从而导致我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。

而当你的四肢都开始充满你的血液时呢？你可以运用下面的方法来平复心情：

（1）深呼吸，一直到你冷静下来。慢慢地、深深地吸气（记住，一定要慢，不能快速的），让气充满你的全部肺部。同时把你的手放在腹部，以确保你的呼吸方法正确。

（2）对自己说话，给予一定程度的暗示。例如对自己说：“我正在冷静，我已经冷静下来了”或者说：“一切都会过去的，都会变好的。”

（3）也有人会采取水疗法。去洗个热水澡，在一定程度上会缓解你的怒气和焦虑。

（4）最后你也可以试试心理学家唐纳艾登的方法：在心里想着刚才的不愉快事件，同时将你的指尖放于眉毛上方的额头上，并按着太阳穴，深吸气。根据艾登所说，只要这样几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。

因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！

4、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。

的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试樱桃提供的方法吧：

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地分析一下名单，并分成两部分：

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？

5、放弃B单中的问题。人总是要学会取舍的。

5、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。

而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。

不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

6、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。

情商如何提高？

你的孩子聪明又用功，但大考经常发挥失常；你的孩子一直品学兼优，可找工作时总过不了面试关……许多家长培养孩子时，往往容易重智商轻情商。

心理学近年来的研究指出，在预测一个人未来的幸福感、快乐度以及工作成就上，情商能力远比智商能力有效得多。那么，怎么培养出高情商的孩子呢？方法很多，但家长们可以从最简单的做起，也就是“冷静说话”。

第一，不打骂孩子。一位父亲曾如是向我诉苦：“张博士，你说说该怎么办？这孩子我不管怎么打他、骂他，他还是那么暴躁、无礼。”其实有其父必有其子，在打骂中成长的孩子容易情绪不稳定、自卑，很多时候还充满敌意。其中的原因之一，是他们从小就见证父母亲“挫折———攻击”的情绪反应模式，当然就有样学样，受挫时心中的愤怒就用攻击的方式来做处理。

第二，在压力之下保持冷静，用平和的语气和孩子说话。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。当孩子没考好，家长就如临大敌：“这下完了，孩子考砸了……”此时，孩子对事情的诠释，常会被父母亲的情绪反应所影响：“考得这么差，就要世界末日了。”所以，父母最好心平气和跟孩子说，“考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了”。

第三，注意在孩子面前进行的夫妻沟通。夫妻之间发生了矛盾，应该要用平静、理性的方式来讨论，如果遇到一些适合孩子讨论的话题，也可以让孩子加入讨论：“爸爸认为该这么做，妈妈认为该那么做，那你觉得应该怎么做比较好呢？”如果一时做不到夫妻间心平气和地讨论，那就切记不当着孩子的面争吵。

如何提高你的情商？

情商是什么？

有很多答案，有从维度来解释情商，如意识和管理，意识分自我意识和他人意识，管理也是分自我管理和关系管理。

还有一种定义是情商就是情绪管理，而情绪又是什么，情绪是对外界刺激的一种自动的、生物、生理的化学反应。

关于情商，亚里士多德告诉我们：“任何人都会生气，那是一件容易的事。但是如果是对对的人，以适当的程度，在对的空间，因为对的原因，并且以对的方式生气，那是非常不易的。”

不管如何定义，我们都期望通过和情绪好好相处，或者更好地运用我们情绪的能量，让我们更好的生活。

我不爱讲要管理情绪，也不爱说要控制情绪。

所谓的高情商，不是你会控制你的情绪，你本来要愤怒，却压抑了你的情绪，这就是高情商，错了；所谓的高情商也不是你会左右逢源，你会见风使舵，错了。

高情商是什么？

首先你会觉察到你的情绪，从身体的角度，意识到你现在的情绪是什么？

其次，找到你的情绪模式，也就是那个引爆点，什么类型的事情是最容易让你生气或抑郁的，当你在类似的事情中总是冲动后悔，那你就是被情绪绑架。

接下来就是转换你的情绪。

转换情绪可以有很多方法，比如你可以问自己，在这件事情中，我想要的结果是什么？是和对方吵架吗？当你让自己退后一步观察的时候，你就已经从情绪中抽离。也就转化了。

那么如何培养高情商？

我觉得最重要的就是觉察，当情绪来了的时候，首先觉察我们的身体，比如我自己，愤怒的时候，我会感到胸口哪里堵着，会感觉到我双手紧握，如果我觉察到了身体的反应，然后马上放松我的身体，深呼吸，当身体调整之后，我会感觉到我那个愤怒的情绪淡化了。

另外再介绍一些好用的方法和工具。

如艾利斯的情绪ABC理论，事件是A，对该事件的认知是B，情绪反应或行为后果是C。因此，如果我们无法改变事件A，则只要改变我们的认知B，情绪也就相应得到了改变。

举个栗子：

A 不好的事：经理告诉我，他很喜欢我提出的新点子。想让我和他一起参加一个重要会议，把我的想法说给董事会的人听。

B 想法：噢，完了，我简直不能相信他会让我去参加如此重要的会议。我一定会出丑，因为这个点子根本不全是我的想法，是很多人闲聊的出的。如果问深层的问题，我一定会窘死。

C 后果：我非常紧张，无法专心做事。本该把时间花在准备演讲上，但就是不能专心,一天只做了些无关的事。

所以B想法，是因为你认为我一定会出丑，这是你的不合理信念，如果你能调整你这个不合理的信念，那么就有机会改变你的结果C。

如果这个时候你：“等一会儿，这是一件好事，不是坏事。”

虽是闲聊出的，但我琢磨这个想法很久了，并形成了一个新的想法。在董事长面前说话谁都会紧张，但我不应该把自己吓倒。

经理选我去讲，肯定是他对我有信心，我也应该对自己有信心。

于是结果是你现在冷静下来了，可以专注于准备演讲内容了。

我其实有点期待这个挑战，而且我准备得越充足，就越有自信，我甚至想到了用几个不同的方法来表达，以使这个演讲更完整、更有条理。

另外一个好用的方法是马丁纳《身心灵全面疗愈》中的情绪疗法：REAL-AL。

R:recognize、E:experience 、A:acknowledge、 L:learn 、A:accept、 L"let go

当一个问题出现时：先学会辨认或觉察、体验、认可、学习这个课题、接纳、然后放掉。情绪受伤时正好是你可以做的功课，必须心怀感恩，感激对方拿着镜子在你前方照见你的问题，让你有了成长的机会。

很多时候，我们先学会觉察。

然后在觉察中培养我们的同理心和倾听能力。

同理心又是什么？

同理心就是站在对方的角度，设身处地的为对方去考虑。很多人还会把同理心和同情心混为一谈，觉得同理心就是同情对方，一旦把同理理解为同情，很容易纠缠到对方的情绪里。

另外关于同理心，我们很多人都具备，但记着一件重要的事情，就是不光有同理心，一定还要秀出你的同理心，让别人知道，你在关心对方，感受到你的温度。

同理不等于同意。

再来个栗子：

带孩子出去逛街，不管家里有多少玩具，孩子还会要求父母再给她买新玩具，这个时候具备同理心的回应是，蹲下身子：“宝贝，是不是特别喜欢这个玩具啊，妈妈也觉得这个玩具很好，咱家里是不是已经有一个和这个类似的玩具啊？“

如果这个时候孩子还专注于就要这个玩具，我们同理的同时，转移孩子的注意力，要不我们一起玩一个这样的游戏吧.”你能理解孩子想要玩具的心情，而不是孩子要什么你就一定要同意孩子的要求。

倾听，这是多么简单的两个字，很多时候，我们会说：“这多容易啊，谁不会？”但我想说做到倾听真的很难，我的性格是喜欢说，倾听的时候容易想到了自己的观点，这个时候总是迫不及待的想要表达自己的观点，但是往往因为你没有做到倾听，这个时候别人也不能很好的倾听你的说话，那没有回应的沟通，还是沟通吗？

所以现在我在开会中，我会在自己的笔记本上写下两个大字“倾，依次提醒自己。

那么，当我们知道要做到这些，但如何改变呢？

如何改变我们旧有的习惯，建立新的情商习惯呢？

在戈尔曼《情商3》中，专门提到关于改变习惯，改变旧习惯，培养新习惯不过是脑神经连接的改变而已。

当我们形成习惯性的思维、知觉和行为方式时，支持这些习惯的神经连接得到了强化，成为相关神经冲动的主要通道。那些不再使用的神经连接会逐渐退化甚至消失，而我们持续使用的神经连接却日益增强。

如何改变习惯？我们可以把情感能力看作一组协调的习惯，即我们为完成某项工作所想，所感受以及所做的事情，当这种旧习惯称为一种障碍时，要想取代它，新的好习惯就必须更强有力。这就需要针对新的好习惯进行大量的实践，这样才能阻止旧习惯再度发生，即旧习惯的神经通道最终会萎缩。此时，支持新习惯的神经系统则进一步发展健全。

最后，在关键时，新的好习惯作为自发的反应，取代旧习惯。

所以，改变新习惯，最好的办法就是建立新习惯，并坚持新习惯。

最后，改变是一个过程，而提高情商也是一个过程，但如果你开始做了，那么意味着一切将与以往不同。

情商低的人如何提高情商

情商，这个词一直被广泛地使用。什么是情商，现在也没有一个普遍的概念。大家都说自己情商低，可是事实上真的是情商低么？

举两个例子吧。

（1）三个人逛街，大家感情都很好，为了能说上话，都希望能并排站在一起，然后聊天。可是，有一个人喜欢傻傻地站在后边，跟在两个人的背后跟他们说话。前面的朋友觉得很不解，问身后的朋友为什么这么做？这个人说：

“三个人并排站在一起，路边会显得很窄。身后或者对面的人要过的话过不了，如果有一个人站后边，两个人在前面的话就不会堵到别人的路了。”

（2）男的和女的约会，由于天气很热，女方穿了裙子，短裙的这种。在商场有电动扶梯，上电梯的时候男的在前面，下电梯的时候男的在后面，每一次都是如此。女方觉得很奇怪，问男的为什么，这男的说：

“你穿短裙，上电梯我要站在下面，内裤我就看到了；下电梯时我要站下面，万一你不小心跌倒了我还可以给你做垫背的。上电梯也同样如此。”

我觉得这两个例子反应的就是情商。

高情商的表现是：

无论做什么事情都会优先想到别人，体谅别人的难处。在做的同时，首先就把对方的感受体谅到了。“我这么做会不会给别人添麻烦？”、“我要怎么做才能顾及对方的利益？”这些东西考验的是人内心的细节，细微的东西。通俗点说就是体贴，官方语言就是善解人意。然后还有一点就是己所不欲勿施于人。自己不喜欢的东西，也不会强求他人喜欢。自己讨厌的东西，也不会公开表示，会默默承受，留给别人面子。

很简单，就这么一些话。但是，高情商的人还是很少，有些人拼命看书，也无法理解其中的含义。为什么？

情商这东西不是看书能学来的，他是一种生活阅历，是你社会属性的体现。从小你是孤零零的一个人，没跟伙伴们一起玩，你就不会懂得分享的喜悦；在一个喜怒无常、不懂得尊老爱幼的家庭里，你学到的也就是自私的心理。也许长大后有些人意识到了自己的问题，不过长期缺乏合理、关怀的环境之下，仍是很难理解体贴别人、关心别人的定义的，需要重新调整认知。

那么，要如何才能提高情商呢？我觉得最好的办法是，做事情首先考虑别人，培养爱人关心人的品质，从上电梯、走路的这些小事做起，你离高情商也就不远了。

如何才能提高自己的情商

很多人以为情商就是会说话、会沟通、长袖善舞、八面玲珑，其实这些都不是情商的本意。

所谓的情商，其实主要是指人在自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系等方面的品质。

虽然我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。

40种方法，帮你提高智商

1、明确底线，敢于拒绝

明确底线，让别人明白你可以忍受到什么程度，但注意控制底线的数量，底线太多，很难相处；底线太少，被人欺负。

2、学会原谅

提高忍耐力，学会原谅伤害和侮辱你的人，是提高情商的必备素质。

3、控制愤怒，学会冷静

愤怒让人丧失理智，觉得愤怒时，可以选择离开或暂停谈话，并尝试用深呼吸，自言自语，运动等方式平静心情。

4、清楚自己的优势与短板

清楚地了解自己的优势和短板，根据自己情况承担工作，充分发挥自己的优势，弥补自身不足。

5、平静面对过去

没有时间后悔，放下过去，着眼当前，只有这样才能进步。

6、对未来充满信心

不要因为未来难以预料而心神不宁，应充满信心。生命应当是一次刺激的冒险之旅，而非预先安排的常规生活。

7、做成熟主动的聆听者

“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念，用提问题的形式重复别人说过的话，确保自己没有遗漏信息。

8、停止抱怨

抱怨并不能改变什么，如果想改变现状，就先不要抱怨，采取切实行动进行改变。

9、忍受混乱与迷惑

暂时牺牲安全感是成长的需要，要能忍受伴随改变而来的混乱、迷惑和不快，必要时想办法使自己冷静一下。

10、严守道德标准

无论是在工作还是生活上，情商高的人都遵循道德标准和原则，用高标准来要求自己。

11、善解人意，主动了解别人

关注一个人的手势、表情和肢体语言，不止依靠言语来认识他人，要做到全方位了解。

12、勇于和陌生人沟通

不在乎陌生人的年龄、种族、宗教、性别、性取向或者政治立场，勇于和他交流，向他学习。

13、忘掉结果，享受过程

不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。

14、采取切实行动

对自己负责，更接近生活中的目标，就要找出阻碍实现目的的因素，采取必要的措施，切实地行动起来。

15、学会谈判

与人发生争执时，尝试谈判，集中精力找出同时满足双方的解决办法，或试着通过中介调停解决。

16、不必介意批评

无需因受批评而痛苦，应不带感情地审视批评，衡量出是否需要根据批评做出调整。

17、培养幽默感

笑声是打开欢乐之锁的金钥匙，有意识地培养幽默感，情商会大大提高。

18、摆脱旧习羁绊

在提高情商过程中通常会遇到阻力，列出消耗你精力的事情，系统的分析清单，清楚障碍使情商提升更快。

19、清理未了事项

把未完成的工作列出一张清单，腾出点时间把这些工作逐一完成，然后把它们忘掉，从清单中划去。

20、停止抱怨

只要有突破困境的愿望，改变抱怨的态度，积极地去做当下应该做的事情。那么就一定能突破困难，继续向追求的目标前进。

21、简化生活

追求一种简朴的生活方式，使生活简单化，可以解放出能量，情商也会第一提高。

22、不过分追求完美

完美深藏在不完美之下，学会接受不完美。接受自己以及现实里的东西，认识自我，提高情商。

23、不在交往中迷失自我

在与人交往的时候保持自我，不为了取悦任何人而迷失自己。

24、懂得提出需求

弄清楚你的需求及如何才能满足，坦率地提出需求，然后再表达谢意。

25、从难以相处的人身上学会东西

对难以相处的人，将其看成是礼物，多留意你在与难以相处的人打交道过程中学到的教训。

26、学会接受拒绝

当要求被拒绝时，学会保持风度。礼貌地接受别人的拒绝是对别人的尊重，这是提高情商的有效途径。

27、善于交流

在交往中学会应对焦虑和改进关系，学会对自己的情感负责是提高情商的好办法。

28、求助朋友

有时需要一些人帮助自己，让朋友做榜样，影响激励我们努力提高情商。

29、找到领跑者

在周围的人们中找出你学习的榜样，三人行必有我师，努力向他看齐。

30、接受治疗

当自己很难认识到阻力到底是什么，又被其困扰，请求助治疗专家，找到最佳的解决办法，摆脱往事的阴影，从而提高情商。

31、发展自我，勤学不倦

坚持学习，不断接受良好的教育来增加智慧，学习和见识新的事物会让人得到快乐，并能提高能力，情商也得到提高。

32、提高读物质量

读好的文学作品，能更深刻地了解自己，读小说的主要目的不是获得知识，而是为了启发心灵。

33、坚持写日志

记日记有助于发现自己的真实想法，缓解紧张，还有助于把过去的记忆同现实相联系，从而弄清楚彼此的关联。

34、学习新技能

学习新技能的能力会影响到生活的其他方面，自律、坚毅和忍耐力都是必不可少的技能。

35、有机会多去旅游

旅游会助你了解外面的世界，探索自然的奥秘，帮助我们走出自己，开阔视野，提高情商。

36、尝试反常规行事

故意违背常规做事，当感到焦虑时，学着使自己冷静下来，此练习目的在于开发我们的潜能，以更好应对生活中遇到的任何情况。

37、做个乐天派

让自己更乐观一些，不仅可以提高身体免疫力，还能改善生活、提高情商，让你更容易容忍周围的人。

38、坦然面对困难

遇到困难时，若没有做好思想准备，往往感到忙乱，易轻言放弃。若尽早做好准备，想出尽可能多的解决办法，则有利于坦然面对困难。

39、调试身体，合理休息

注意身体要求休息的信号，不时休个短假。精力恢复后，不仅工作效率提升，也更有精力来提高情商。

40、寻找心灵寄托

大部分人都需要一种心灵寄托，在那里心灵得以安宁。寻找心灵的寄托也是培养情商的重要一部分。

男人如何提高自己的情商

-01-

理解自由的代价

大学的时候学过一篇文章，叫做《一只特立独行的猪》，有时候自己也是想做这么一只特立独行的猪，做自己喜欢做的事情，但是，特立独行也就意味着和普罗大众的一些观念相悖。染了绿头发做时尚的自己，就得接受有人可能对你的一头绿毛不太舒服，每天素颜出门，那真的是下雨都不怕了，但是你也要接受可能你的追求者会变少的结果。你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。

-02-

学会交换而不是去索取

世界是守恒的，你要得到什么，总要付出点什么。每个月发工资的时候，总会有人在那里抱怨，感觉工资好低完全不够花。

在抱怨工资低的时候，是不是得先想一下我创造了什么价值，如果我的工资应该和我想要的一样多的话，我应该具备什么价值呢？你为公司带来价值，所以公司才会支付你工资，你为爱人提供价值，才是你获得宠爱的源泉，这个就是置换的思维——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。与之相反的是索取的思维——不管怎么样，我能力差成渣，懒得像头猪，老板也一定要对我好，给我发高工资，我人丑，性格差，好吃还懒做，贪玩又任性，但是男朋友一样要宠我爱我。拜托，小孩子才这样，如果你是个成熟的大人，请不要这么无理取闹了。

总之就是这个残酷的道理：如果你想吃糖，你就要付出跟这块糖同样的价值，别跟个小孩子一样在这里乱嚷嚷。

-03-

学会“来事儿”

每天的工作其实是做不完的，就好像老板总是会想要压榨一些员工的价值，但是工作是有优先级的，有时候你会发现，你每天不停的在工作，然而最后结果却并不能让你满意，其实这并不是你的工作态度不好，而是因为你没有抓住工作的重点，你要清楚的认识到推进工作你需要做的是什么事情，让这个项目顺利的进行下去，而不是什么都做，每天制订一个工作表，把其中top5的都做完了其实就ok了。

曾经看过一本心理学的书，书上说把优秀的品质变成自己的习惯，自己也就会变成一个优秀的人，自己其实清楚自己离优秀还很远，但是我会继续努力的，以上就是我从一个不自律的人变成一个自律的人所做的所有的努力和心得，分享给大家。

如何提高儿童的情商

儿童情商教育要在孩子3－13岁开始，这个年龄段是孩子的一个塑造期，就像泞固中的水泥一样。儿童的情商教育分为：儿童自信力、儿童社交力、儿童适应力、儿童情绪力，这四大版块

儿童自信力表现分为以下几种：

1、自信心与表现力不足，挫折抵抗力有待发展，自我认识不清、缺乏兴趣与动力、害羞消极退

2、喜欢表现、追求成功，但是在意评价，容易退缩

3、拥有“不够合理的自尊”（过于敏感、在意批评等），需要自我认识的调整，学会有效客

提高儿童自信力的具体方法如下：

1、要相信孩子，让孩子做力所能及的事

让孩子自己的事情自己做。这主要是培养孩子的生活自理能力，让孩子做好自己可做的事，如3～4岁让孩子逐步学会自己吃饭、穿衣服、鞋袜、入厕、依前便后洗手、收拾玩具等。到5～6岁可以进一步让孩子自己盥洗、洗小件衣物，如袜子等。放手让孩子去做，不仅能培养孩子的生活自理能力。还可以培养孩子的自信心。

2、多给孩子正面的常识、鼓励

哲人詹姆士说过“人类本质中最殷切的要求是：渴望被肯定。”而赏识、赞扬、鼓励正是肯定一个人(特别是儿童)的具体表现，是帮助孩子树立自信心所必需的。在日常生活中，要善于发现孩子的优点和长处。例如表现对孩子的信心，可对他说：“我相信你做得到的”;当指出孩子的优点时，父母可以说：“我觉得你的数学能力很好”、“你会主动整理自己的房间，是很好的优点”、“你的字写得很工整，看起来很舒服。”

3、接纳孩子的原貌，不要有不切实际的期望

中国人有一个根深蒂固的观念——望子成龙、望女成凤。父母总是依照自己的野心来要求孩子，而不衡量孩子的能力。作为父母的，要尽量接纳孩子原来的面貌，不要把他塑造成你所希望的样子，不仅要接受他的优点，也要接受他的缺点。不要时常对孩子做出负面的评论，这样会使孩子误以为自己的能力不好，而自暴自弃。鼓励他勇于尝试，勇敢地面对失败、面对挫折。最重要的是让他懂得，“自信力”并非是父母或别人给他的，是从自己身上找到的

儿童社交力表现分为以下几种：

1、害羞、胆小、拘谨，回避人群与团体活动

2、缺少同伴支持，朋友较少，与同伴关系不好，遇到人际压力事件不知如何处理

3、不擅长与人沟通协商并表达自己的想法和观点，对争取机会表现消极，缺乏交往技巧

4、无法很好地理解别人的意图，做事不合时宜、“不懂事”、不会表达关怀、“常惹事儿”

提高儿童社交力的具体方法如下：

首先，给孩子创造一个宽松的家庭环境

家长要尽可能做孩子的朋友,培养他敢说话,爱说话的性格.家庭大事,尽可能让孩子参与讨论,尤其是涉及到孩子的问题,应当从孩子的正当权益和今后发展考虑,多听听孩子的意见.这样有利于孩子树立信心,大胆而正确地与人交往,品尝与人交往的各种滋味,了解自己的长处与不足.

其次，教给孩子交往的方

交往能力是孩子与他人，尤其是在与同伴交往的过程中获得的一种能力。 所以想要让孩子获得交往能力，家长首先要鼓励孩子多交朋友、多串门，或 者邀请一些小朋友来家里玩。当交往的机会到来时，家长要学会藏在孩子的 身后，而不是冲在孩子的前头。然后要教孩子用语言与他人交流，如：“谢 谢”、“不客气”、“对不起”、“没关系”、“请坐”、“您好”“……行吗?(好吗?)”“可 以吗?”“你先玩，我后玩”“我们一起玩”“玩具借给你玩”等这些神奇 的话， 使孩子在交往中待人热情、主动，逐步学会与人交往，学会交朋友

第三，创造机会增加孩子交往能力

安排孩子和不同层次年龄段的小朋友交往。如：和同年龄的孩子玩他们可 以学会与同伴相沟通和配合的技能;与比自己大的孩子交往他们可以学到更 多的知识，掌握更多的技能技巧和解决问题的方法;与比自己小的孩子一起 活动，他们又会变成活动的带头人，锻炼他们怎样说服下级，取得对自己 的信任。在日常交往中也要培养孩子的交往能力，如：在商场，让孩子试着 购买自己喜欢的东西;在马路上，让孩子有礼貌地向别人问路;在家里，让孩 子帮助奶奶洗菜、扫地;坐客时，让孩子与不同的亲戚朋友交流、玩耍等等。

此外，大声地赞美孩子的积极交往

赞美如同阳光。面对孩子的积极交往行为，我们要充满激情，毫不吝啬地 大声赞美。如果能够加上肢体语言就更棒了：亲一亲，摸一摸，拍拍肩 膀，拥抱一下，竖起大拇指等等，只有这样，才会让孩子明白什么行为是 对的，并不断加以巩固和延续。

因此，作为孩子第一任“老师”的家长一定要多关心孩子的身心发展，多与 孩子交流沟通，多为孩子创设与人交流的机会，并向孩子传授一些与人交 往的方法与技能，多鼓励、多激励孩子，逐步消除孩子交往的恐惧心理。 这样孩子的交往能力一定能有更大的提高与发展。

儿童适应力表现分为以下几种：

1、适应性不强，对陌生环境感到抗拒，在新情境中感到紧张焦虑而无法 集中精力，对于事情发生变化较难接受

2、由各种原因导致的注意力不足、效率不高，缺乏坚持完成任务的动力 和方法，兴趣转移快而不集中，容易受他人影响（尤其是消极影响）3、 对于规则没有明确的意识，缺乏协调自身行为符合规则以保证事情顺利进 行的能力

4、做事的计划性和目标性有待发展，遇到问题需要解决时不知如何应

提高儿童社交力的具体方法如下

第一、培养幼儿规则意识，形成良好的生活、学习习惯

我们可以通过日常生活活动，培养幼儿理解每个活动的规则，帮助幼儿掌握执行规则的能力，鼓励幼儿在活动中发现规则，及没有规则带来的后果(破坏图书等)。

第二、培养幼儿的责任感

老师要让幼儿认识任务的含义，意识到老师或成人信任你，才给你布置任务，培养幼儿乐意接受任务的意识，并且帮助他们在实践中学习并掌握完成任务的本领。

第三，培养独立性和生活自理能力。

要给幼儿锻炼的机会，让他们独立完成老师布置的力所能及的事情。同时，特别要注意培养幼儿的时间观念和劳动观念。请家长配合幼儿园的目标要求，培养幼儿做力所能及的家务劳动，如扫地、拣菜等。

第四、培养幼儿大胆与人交往的能力

培养幼儿的交往能力应从小事做起。例如：叫孩子学会谦虚、有礼貌，不大声喧哗，不与小伙伴抢玩具等等。这些事情看起来很小，但却有利于创造友好合作的氛围，有利于增强孩子们的交往能力。家长们也应多让自己的孩子与不同年龄的孩子交往，多带孩子走出家门，广泛结交伙伴，让孩子成为一个乐于交往和善于交往的人。

第五、提高幼儿解决问题的能力

幼儿园是培养幼儿独立解决问题能力的好场所。我们应该主动从幼儿学习生活的细节上入手——如自己遇到难题时怎么办？如何收拾玩具及学习用品？如何分碗筷、倒垃圾？同时，让孩子学会准确表达自己的意见，能够妥善地解决同伴之间的矛盾。在活动中，特别是自由活动，尝试着放手让孩子们自己去解决问题。

第六、进行安全意识教育，增强自我保护能力。

离开幼儿园，走进小学，孩子更多面对的是复杂的社会大环境，会遇到很多不安全因素。老师就更应该教孩子很好地保护自己，例如告诉孩子，不随便与陌生人说话，遇到困难如何求助等等。另外，还要教育他们懂得和遵守交通规则，注意自身安全。

第七、加强幼儿对环境的适应能力。

为了消除幼儿入学后对环境的陌生感，幼儿老师可以对教学做相应的调整。可以适当减少孩子活动、游戏的时间，也可以让孩子与小学生交流，观察他们做作业的情况，从而激发孩子爱上小学的强烈愿望。这样，从思想、习惯和认识技能上逐步过渡，孩子入学后，就比较容易适应学校环境。

儿童情绪力表现分为以下几种：

1、“脾气大”、“情绪波动，不稳定”、“经常遇到情绪困扰”、“负向情绪常发生”、“情绪低落”等

2、“经常困在情绪中无法自拔”，“遇到事情难想开”、“一根筋”、“刻板不灵活”、“害怕变化”，遇到困难有较大情绪波动

3、以不合适的方式宣泄情绪；过分隐藏情绪，以至于自己倍受困扰

提高儿童情绪力的具体方法如下

首先，要教孩子学会表达自己的情感

在幼儿的教育中，我们经常会陷入一个误区，那就是任何时候孩子的哭泣都要想方设法立即进行解决，不能让孩子过长时间地哭泣，因此最好的状态是希望小孩子能总是保持微笑。其实，这恰恰不利于孩子的情绪智力的发展，因为这样一来，孩子就失去了表达除了喜悦这种感情之外的其它类型的感情。

哭泣往往很自然地充当了语言的功能

比如孩子需要某样东西，但是他不能通过语言表达出来，于是就通过哭泣来引起父母的关注，从而实现自己的目标。比如幼儿饿了，他会哭；感觉很热，也会哭。但是随着孩子的长大，在学会说话之后，哭泣逐渐失去了它原来的功能，变成了另一种表达需要的工具。比如一个五岁的小男孩，在街上看到一个十分漂亮的玩具，嚷着要买。但是玩具的价钱贵得离谱，因此男孩的父母都不愿意给孩子买。于是，这个男孩哇哇大哭起来。这个时候，一般的父母会怎么做呢？表现得最多的行为就是安慰孩子，叫孩子别哭，哄孩子或者父母干脆狠下心来，将玩具买了，以此让孩子破涕为笑。其实，这极其不利于孩子的情感的表达和情绪智力的发展。因为，这样一来，孩子就会形成一个误解：那就是哭是一种达到目标的手段，而不是在表达一种情感。按理说，这个时候这名男孩子应该感到一种挫折，为表达挫折这种感情而进行哭泣。所以，对待刚才男孩的这种情况，父母应该学会置之不理，态度强硬，让其尽情地哭，尽情地表达自己的情感，同时要在离孩子不远的地方监视孩子的行为。直到孩子止住哭声了，才继续与孩子进行交流。通过这样，让孩子明白哭只是一中表达情感的方式而已，而不是实现自己目标的手段。同时，也让孩子明白生活中是充满了喜怒哀乐的，要学会表达自己的情感。

其次，要教孩子学会调节自己的情绪

情绪智力很强调情绪对智力发展的积极作用，因而要让孩子学会调控自己的不良情绪，使其处于一种积极的情绪状态中，促进其智力的进一步发展。在对孩子进行情绪调节方法的介绍上，要注意根据孩子的具体情况，采取孩子最能理解和接受的教育方式。其中，通过举孩子身上或者身边的例子来教会孩子调节情绪的方法使用得十分广泛。比如要让孩子学会情绪调节方法中的合理情绪化法。合理化情绪法的核心观点就是个人对一个事情产生的情绪不是事情本身引起的，而是由这个人对该事情的解释引起的。如果直接给孩子这样讲，孩子肯定不会明白。那么，就可以通过举例子来说明这种情绪调节方法。假设你的女儿念幼儿园的文静今天早上睡懒觉，结果上学迟到了，被老师当众批评了，觉得心里很难过，因为感觉在小伙伴前丢了面子。这个时候你怎么样去教会孩子使用合理情绪化法去调节她的情绪呢？作为父母，你就应该给她讲明这样一个道理：你难过的原因是你迟到后被老师批评了。那你要想一下，这其实是告诉你一个道理：上课要守时。否则，你就会在同学们面前被老师批评。所以，不要再难过了，以后不再睡懒觉，不再上课迟到了，就不会被老师批评了。通过这样来逐步引导孩子，加上你的耐心和恒心，孩子就会逐渐学会如何去调节自己的情绪问题。因此，其它情绪调节的方法也可采取类似的方式，传授给孩子。

最后，要教孩子学会有效地察言观色

让孩子学会察言观色主要是为了让孩子能够更准确地判断别人的表情和反映出来的心理情绪状态，进一步理解和分析别人的情感，评价别人的情感，并自己思考如何合适地去表达自己的情感。因为孩子具有很大的可塑性和模仿性，只有引导孩子多去体会和感受别人是怎么样表达自己的情感，从而让自己逐渐明白怎么去应对别人所表达出的情感，做出恰当的回应，提高自己的人际适应性水平。

总之，提高情绪智力是一个比较复杂的过程。但是只要你能有意识地去引导孩子，孩子的情绪智力一定会取得一个比较满意的发展。