Teenager亲子关系秘诀 爸妈主动去读孩子在读的书

亚洲的学生在美国学校里很牛——尤其是数理化牛气冲天。我高中时参加的那些数学比赛，台上的获奖者都是清一色的黄皮肤、黑头发，让我这个站在后面的亚洲人很无地自容。但是在我的高中里，几乎没有听说过哪个亚洲学生文学学得好。

很是搞不懂我们这个以读书为荣的民族为什么现在没了读书的习惯，并且丧失了阅读的乐趣。我们中的很多人，从小到大就读课本上那么一点点东西，然后就是看看报纸翻翻八卦，这大概就算是一生的阅读了吧。

要是问起来还很理直气壮：“读书有什么用？这些东西电视上都有”、“太忙了，没时间读书。”在我看来，这是因为我们没有阅读的习惯。美国人会利用一切时间来读书：车上，飞机上，做家务的间隙，等等。美国人有各种各样的毛病，但是热爱读书这一点非常值得我们学习。

原来美国才是“非主流的天堂”

美国人读书是全民性的。从收入很高的家庭到靠救济金吃饭的家庭，都有读书的习惯。在得梅因，只有非常穷的人才会坐公车，因为每家都有车。我每天在坐公车的时候都会观察车上的人，发现大部分人都拿着书在读。

记得是刚入春的一天下午，我上车后发现钱没带够，正在窘迫时司机喊了一嗓子：“谁有零钱？这个姑娘忘带钱了！”我一转头，发现车里那些灰头土脸的流浪汉，还有那些裹着不合身的大棉袍的大妈们几乎同时抬起头来——他们手中基本上都拿着一本书！马上，一个拎着大蛇皮袋子的流浪汉打扮的人放下了手上的书，从口袋里掏出了一把硬币：“来，给你。”我感激地接过钱，忙说“谢谢！谢谢！”。他微笑着摆摆手，又坐回去看书。他看的是一本泛黄了的《圣经》。

我不会忘记那些夏日的下午，在我跳上车，交完钱后，坐在座位上观察那些乘客。我看见，明媚的阳光透过窗外的树叶，星星点点地在那线布满皱纹的老妇人的脸上跳跃，在她们的那些打开的书页上舞动。到了该下车的时候，这些穷苦的老妇人小心地拿出书签来，夹在书里面，然后把书放进她们破旧的包里。仿佛那一木书是什么圣物一样。

公共汽车是一个小小的社会。这里只有买不起车的穷人，还有非常少量的一些不到开车年龄的学生。得梅因是个小城，所以大家往往都认识，每次上了车，和熟人打一声招呼，乘客们就坐下拿出一本书来看。

不同文化的碰撞

我一直认为这样做对眼睛不好，但美国人似乎压根儿就没有这种观念。“莎拉，你这样会把眼睛看坏的。”在我们去体育馆打扫卫生的路上，美国接待家庭里的妹妹莎拉打开了车后面的灯，在摇晃的车厢里借着那一点昏黄的灯光看书。“谁说的，”莎拉摇头，“我一直这样看。”我不是提倡在车内看书，但是这种抓紧一切时间读书的习惯的确令人惊叹。

当我和我的接待家庭一起在佛罗里达州的奶奶家度假的时候，一天晚饭后，奶奶忽然说想让我们全家一起玩智力游戏。我、莎拉还有克里斯汀都在房间里看小说。我们三个人都答应了，但是没有一个人动。

后来还是美国妈妈过来劝我们：“奶奶好久都没有和我们在一起玩游戏了，咱们都去玩一玩吧。”于是，我们三个人没精打采地走到外头，坐在地上开始玩那个游戏。游戏实在是无聊，但我们也不好扰了奶奶的兴致，只有继续玩下去。

忽然，莎拉很气愤地叫了起来：“放下！把书放下！”我抬起头来，看见接待家庭的爸爸正偷偷地把藏在沙发底下的书拿起来看。“你们先玩你们的呗，到我了我就出牌，”爸爸嬉皮笑脸地说，“什么都不耽误。”“不公平！”克里斯汀也叫了起来，“凭什么就你看书啊。”这时莎拉气鼓鼓地站了起来，走进房间，还把门一摔。

“莎拉！”美国妈妈不满地叫了一声。“莎拉走了，我也不想玩了。”克里斯汀抓住机会，马上站起身来进房间看书。我转过身来看看美国爸爸，他已经坐在沙发上在看书了，还把身子转了过去，生怕别人又打扰他。美国妈妈无奈地摇了摇头，马上转过头来对说：“Gogo，咱们三个人玩吧。”我只好点了点头，继续玩那无聊的游戏。

我非常佩服妹妹莎拉的一点就是她的读书习惯。她几乎是以每天一本书的速度在读书。她是完全离不开书的。每周末她都去图书馆借上七八本书，一周以后去还，再借新的，她在海滩上晒太阳的时候戴着墨镜看书，在超市工作的时候利用二十分钟的休息时间看书，在课间看，在等人的时候看。

全家学霸的好友

我的一个非常要好的朋友克里斯汀娜，来自一个非常优越且受教育程度非常高的家庭。她的父亲斯坦福毕业，她的母亲曾经是一名记者。在她去爱荷华州立大学荣誉学生新生报到的时候，她的家人把我也带了去，好让我更了解美国的大学。

那天早上，我、克里斯汀娜和她爸爸坐在教室里听辅导员讲解——她的妈妈还在家里，下午开车过来。我记得辅导员提到了一本书，并且希望学生们在暑期看完。克里斯汀娜的爸爸当即拿出iPad，上了亚马逊网站，在一分钟之内就把实体书买了下来。他还小声地对克里斯汀娜说：“嘿，发个短信给你妈妈，告诉她我己经买下了实体书和电子书，并且己经把电子书发到她的kindle上了，所以她现在就可以看了。”

这种高科技、高效率的阅读非常令我震惊！网络与电子书的普及能够节省下来多少时间啊！但是震惊之余，我还是有些不解：这是克里斯汀娜的作业，为什么她的全家都要看呢？她的家人工作都很忙，他们有时间看吗？

晚上吃饭的时候，我问了克里斯汀娜的妈妈——杰西卡夫人——这个问题，她一脸惊：“我们当然要看啊！我们要是不看的话，跟克里斯汀娜不就没话说了吗？”然后，她故意放低声音跟我说：“那样她就会嫌弃我们这对老夫老妻不与时俱进了！”“嘿！”克里斯汀娜哈哈大笑，“我可不会嫌弃你们的！”

书籍，在美国的家庭中是一架桥梁。每天饭后，家庭成员就会聚在一起，讨论自己正在阅读的书籍，从而使家庭成员的关系更加亲密。

美国学生的读书习惯

我的朋友可拉，AP成绩几乎都是满分，SAT和ACT的成绩也近乎满分，当我问到她到底是怎么学习的时候，她简单地回答：“就是读书啊。”

在美国，想要取得好成绩，唯一的方法就是阅读。美国人重视批判思考与独立写作的能力，而大量阅读则是培养这种能力的最好途径。所以美国的学校在学生很小的时候就要求学生读经典作品，而且是大量地读。

那么，我们会不会想：一个十几岁的孩子，能读得懂像是《奥德赛》《罪与罚》这样的作品吗？

伊塔洛·卡尔维诺，这个世界上最伟大的作家之一给出了这样的解释：这种青少年的阅读，可能（也许同时）具有形成性格的实际作用，原因是它赋予我们未来的经验一种形式或形状，为这些经验提供模式，提供处理这些经验的手段，比较的措辞，把这些经验加以归类的方法，价值的衡量标准，关的范式：这一切都继续在我们身上起作用，哪怕我们已差不多忘记或完全忘记我们年轻时所读的那本书。”我们在成熟时期重读这本书，我们就会重新发现那些现已构成我们内部机制的一部分的恒定事物，尽管我们已回忆不起它们从哪里来。这种作品有一种特殊效力，就是它本身可能会被忘记，却把种子留在我们身上……

的确，小时候读的东西，在长大后可能不记得细节，但是对于那些还没有进入社会的青少年而言，经典以一种震撼人心的方式塑造着孩子的性格，告诉他们什么是善与恶，什么是人性的矛盾。而这些书，在成年后重读，能够获得更多更深刻的感受。

Central Academy的日常

吃饭的时候读书，是Central Academy学生的常态。

第一次带美国的妈妈去Central的时候，正好是午餐时间。因为Central不是一所完整的高中，所以没有食堂，所有人都带着午餐，在自习区或者坐在走廊上吃饭。我们走进去的时候，虽有打闹的、踢自动售货机的孩子，但是大部分人都坐在沙发上或者地上看书。

我记得非常清楚的是，有一群坐在地上的女孩围成一个圈，其中的一个正在大声地朗读莎士比亚的戏剧，其他的女孩都在仔细地听着，时不时咬一日手里的三明治。

但并不是每个人都那么热爱读书，而是Central有每天读二十页书的任务，而且小测试不断，我读《卡拉马佐夫兄弟》的时候，有一次拖到周日晚上还有几百页没读，网上连个好的总结都找不到，当时急得我直跳脚，后悔这周没努力。

但是当我给在美国的其他中国留学生打电话时，大家连作业都没多少，更不用提读大部头的小说了。我感叹：好学校真的就是不一样。而这“好”字，恰恰就体现在阅读量上。

美国高中学历史的style

当我在美国高中学历史的时候，曾经不停地回想在中国高中学到的方法：画表格，理时间，编口诀。记忆、记忆、再记忆，但是完全没有效果。美国短短的历史，课本却有一千多页，老师还打印出大量的文献让我们阅读。但是中国几千年的悠久历史，课本就是那么薄薄的几册，完全没有细节，仅仅是记概念，记定义。

刚开始我怎么也读不进去，后来每天晚上读一章，后半年才算读得进去了。可是那么多东西，根本就不知道什么是重点，而且老师也不给画重点。我很苦恼，于是给我可拉打电话。她高二的时候选的AP美国历史，轻松地拿了满分。

“可拉，我快死了！”我一开口就说，“这破历史怎么这么多东西啊！怎么一点重点都没有啊？”她有些不解地回答：“有了重点那还是历史吗？历史上的每件事都很重要啊。”

我有些抓狂：“我不是那个意思！我是说考试的重点是什么？”她不屑地一笑：“哈！你这个中国人！”“我知道、我知道，我知道我特功利，但是我们以前不是这么学的。”我无力地说，“我真的快被折磨死了，你赶快告诉我，你是怎么学的？”“你把那课本从头到尾读一遍呗。”

可拉说，“我就是这么学的。”“可拉！”我震惊了，“这书这么大，一千多页，起码有好几磅，书都能把我砸死！读完这书我都有孙子了！”“你别急啊，慢慢读，我有时候也读不进去，”可拉说，“我一般就是读几个小时，然后下楼做做家务什么的。”

我还是不甘心：“难道就没有别的更好的方法吗？就没有个提纲什么的能让我背的吗？”可拉有点急了：“你这人怎么这个样子啊！你不能这么学历史！你难道不认为那些细节才是历史的精华吗？那些故事非常有意思吗？你现在背了，以后肯定会忘了的，那样有什么用呢？历史是很有意思的东西！”她说的的确很有道理，但是对于我而言……

“那你在AP考试前是怎么复习的？”我不放弃，“有什么特别的方法吗？”“有！”可拉说。“什么？”我激动了起来。“我把历史书从头到尾又读了一遍．”

我顿时感觉没有了希望，只好回到那本厚厚的大书里，一点一点地读起来。可拉的话是对的，其实我在内心里也没有期望她告诉我一条捷径，因为那样的话，可拉就不是可拉了，可拉就不是那个读萨特、康德、黑格尔的可拉了。

作为Central Academy最优秀的学生，作为连Central Academy的老师们都尊敬的学生，可拉是有她学习的方法的。而这种方法，就是单纯地阅读，大量地阅读。

不阅读即是野蛮

“不读书的人，是没有潜力的”他们会永远保持他们固执的想法，不去接受新的思想，他们无法进步，即使数理化再好也无法补充阅读的空缺。

很多人认为美国人笨、智商低、数学差，但是美国人的情商却很高。这种高情商，就是通过大量的阅读来培养的。所以美国人也许不会编程序，做软件，但他们能够驾驭那些掌握专业技术知识的人。这和自己有这种能力又有什么区别呢？

在现在的中国义务教育中，应当加进大部头名著的阅读，而非仅仅几篇节选的阅读。这一点台湾就做得很好。不要被数理化的优秀蒙蔽了双眼，读书才是强国的根本啊。

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亲子关系更加亲密的秘诀--仪式感

在《小王子》中，狐狸和小王子之间有这样一段对话——

狐狸说：“最好还是在原来的那个时间来。比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。

小王子问：“仪式是什么？”

狐狸说：“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”

仪式感带给孩子安全感

安全感仅次于生理需求，是孩子基本的心理需求。有了安全感，才有了获得社交能力、成就感和自我价值实现的可能。

如果孩子缺乏安全感，常常会表现出不自信，常常粘着大人不放，睡觉不安稳，在陌生环境中有咬手指、拉衣角等小动作。成年后容易紧张和彷徨不安，甚至会觉得世界不公平，愤世嫉俗。

仪式感在某种程度上可以增强孩子的安全感，当因事物的不确定性而产生恐惧时，可以通过一些仪式来降低内心的不安，给孩子以确定感和秩序感，满足孩子最基本的安全感需求。比如孩子生日时，请小伙伴们来一起参加生日party，用吹蜡烛、切蛋糕、收礼物这些小仪式，让孩子感受大家的关注，培养孩子对人和环境的安全感。

仪式感让孩子感受美

再小的事，只要带着仪式感去做，就能保持一份敬畏心，甚至获得一些超越性的价值。

就像狐狸从三点开始期待小王子的到来，在等待中细细品味幸福的滋味，感受幸福来临之前的惴惴不安，发现幸福的双重美感。

体味生活美感的过程，孩子会接收到更多的信息，培养孩子独立思考的能力，逐渐形成自己的价值体系。感受过生活中更多美好之后，孩子更容易形成积极乐观的性格，拒绝麻木的生活态度。

仪式感是一种文化传承

在时间的坐标系中保持生活的仪式感，能让仪式发挥承载文化符号的功能。

文化传承可以大到国家和民族，国庆时天安门广场的阅兵式，端午节为了纪念屈原而吃的粽子，中秋节一边赏月一边给孩子讲嫦娥奔月的神话传说……都是一代又一代人的传承。

家庭是孩子最重要的港湾，家庭生活中的仪式感，可以让孩子更深切的理解家长的用心良苦，是亲子感情交流的纽带，是孩子出发的起点，将来无论孩子走到哪里，对家庭一个又一个仪式的美好记忆，永远是孩子前进的力量源泉。

仪式感对孩子的成长是如此的重要，爸爸妈妈们可以在属于孩子的特殊日子，送给孩子一份小礼物，作为成长的纪念品，培养孩子的仪式感，引导孩子用心体会幸福！

一本教妈 妈去读懂孩子的好书

所有的如果都证明着我懂**，但是这几天**奶屡次告状我才发现我错了，情况是这样的，前一阵**奶就反映说**有打人的习惯，每次早上到**奶那里，**奶都很是喜欢的把**抱到家里，但是**却趁机用手去抓**奶的头发，或者拍打**奶脸，严重时竟把**奶的脸都给抓破了。**奶强调了好多次让我好好管管。

曾经在好多育儿的相关书籍上看到说孩子在2岁以内出现攻击行为，把“打人”成了他的家常便饭是正常现象，而孩子打人是因为语言表达能力有限，加上还没有学会更多的表达技巧，除了哭闹和喊叫，他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。对于喜爱的事物，他首先会用手去接触这个事物。包括对自己的亲人他们就用“打”来表达他们的喜爱之情。有时则是为了宣泄自己的情绪吸引父母的注意。

同时也给**奶传达了相关的意思：**是因为喜欢才打人的，并希望她不要对**采取强硬的态度，“被打”的时候也请持宽容的态度。我相信自己的孩子自己了解，慢慢**就会收敛起打人的坏习惯的，但是这一阵**屡次出现打人事件，而有把打人强化为习惯的趋势。这让我很苦恼。

下班刚把**接到店里，**爸说我的书回来了，原来是周令瑜，一位园长妈妈，17年幼教前沿工作经历，引入240个家庭教育安全的别以为你懂孩子的心这本书到了，眉头紧皱巧遇及时雨，打开书本先看目录，直接打关于孩子打人的，正好有一篇关于作者周妈被周周打的事。

首先作者反思了自己的孩子周周打人的事：一定是我们家长某些地方做得不妥，才会导致周周做出这样的行为，第一个原因是我们过多关注她，她有些以自我为中心，第二个原因是她以前也有对我们发些脾气，虽然当时我们表现得很难过很生气但是只要她向我们道歉，马上就可以获得原谅，一句“对不起”就成了免死金牌，无条件的宽容使她屡次犯错。

所有的父母都是爱自己的孩子的，理所当然不会和孩子“记仇”，会立即原谅孩子，这样的后果就使孩子无所顾忌的伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。接着作者提出要想解决这个问题，就必须把自己的真实感受告诉孩子，并叙述了自己到家以后一直没有理会孩子，后来和孩子的真诚对话，使孩子真正认识到自己的错误。

经过这一件打人事件，作者最后又给我们一个正确的做法这个温馨的提示：父母必须要把自己的真实感受告诉孩子，不要那么快就轻易原谅孩子，这样孩子将来才会是一个有独立性人格、敢于担当的人。

看完这一篇后回到家，我正在做饭听见**爸在训**，一问情况原来是**打了他，我把**拉到自己的身边。先拍了**一下，然后问**：妈妈打打了没有？她回答：“打打”。“那妈妈打打疼不疼”？**自己摸了摸我打的地方，我能感觉到她的意思是指打疼了。“妈妈打打都疼，那你打爸爸，爸爸也很疼的。”**疑问的望着**爸。就很是不好意思的自己去看书了。周妈的方法甚是有效。虽然**小不能表达，但是心里是明白的。

虽然这本书我还没有全部看完，主要是**才一岁多，有些问题像入园等**还没有遇到过，但是却深深的被感染，作者用家常说话的语气贯穿全书，感觉像一位邻家大姐跟你聊家常，她比你有经验，比你见识广，比你有魄力，她解决的问题是你天天都会遇到的问题，而她所给的方法并不是雾里看花，人云亦云的空话，而是自己在和孩子的亲身相处过程中，把教育融入到生活小事中，而这些生活小事，是每一个家长都有可能遇到的或者经常遇到的。每个篇章结尾那些“苦口婆心”的“重点提示”，是她对每一位父母毫无保留的用心提点。

生孩子容易养孩子难，在育儿路上没有捷径，没有速成法，没有哪一本书是万能的，能把我们培养成育儿专家，也没法帮助我们解决育儿路上所有的问题，但是我们依旧要不断的学习，争取做好一个合格的妈妈，而关于“别以为你懂孩子的心”这本书，我只能用两个字形容：耐读。就像一本育儿的心灵鸡汤，我已经把她当作一本枕边书，每天晚上睡觉前都上几篇。

爸爸在亲子关系中的重要性

case1：好友S的哥哥与孩子

S的哥哥在孩子小时候夫妻感情破裂，办理了离婚手续。家庭关系中，和则幸福美满，分则最受伤害的是孩子。本应该在妈妈的关爱，爸爸的陪伴中茁壮成长的孩子，被留给了爷爷奶奶照看。爸爸远赴境外工作挣钱。

今年孩子要高考了，人生大事，爸爸特意赶回来想多陪陪。这时，孩子被确诊中度抑郁。作为一名母亲，我听到【中度抑郁】感觉甚是严重，好友S也在劝说哥哥多陪伴，好好安排后面的生活。我们都在考虑孩子如何康复？怎么样让她可以更顺利的度过这个难关。而爸爸却思索……我要回去继续工作。

case2：好友J的老公

好友J和老公都不是本地人，靠着自己的努力在这边安家置业，还有了爱的结晶。J的爸爸妈妈为了照顾女儿，也搬来与他们同住，儿孙满堂，高堂在旁，这是幸福的一个家庭。

J为了孩子，从备孕开始就辞去了工作，有了娃更是彻夜不眠，悉心照顾。生活的重担全都压在了老公的身上。养娃、吃饭、房贷、养老……处处都需要钱，就像最近很火的那句话描述的一样：没有什么云淡风轻，因为有人在替你负重前行。本来就忙碌的老公更忙碌了，周末甚至都要去加班。每天回家孩子睡了，每天出门娃还没醒。

case3：好友H的老公

好友H在境外做地产经纪人，工作压力大，收入有浮动。H从孩子满月后全职自己一个人带，很难想像这是怎樣的辛苦和劳累。看过张娜拉演绎的全职妈妈这个角色，感觉H全都中标。男人在外面忙碌，回到家就想放松，就会拖延，就感觉劳累。玩手机，打游戏，哄娃能把自己哄睡，娃滚下床也很常见。

case4：本文的产生根源-我老公

从我们相识相知相恋，我对老公都没有太多要求，尤其在工作上。我自认是一个比较黏人的麻烦，所以只求这个人可以随传随到，随时陪我即可。恋爱时我们可以打电话通宵不断，我们可以找借口随时见面，我们一直幸福甜蜜的生活着。虽然婚后有时候我会觉得如果他挣点钱更好，但是想起他无法在我视线中了又觉得心里空落落。

尤其是有了孩子，钱我需要，然而对比父亲在孩子成长中所起的作用，我更看重他的陪伴。工作就一直搁置下去了。

不知道什么时候开始我老公的脾气越来越大了，以前我认为……我的男人，脾气大了我可以管，现实情况却是我管不住了。好尴尬，是不是？！

今天晚上，孩子的哭闹加上我的抱怨（我推测）让他狂躁了，他生气的举起了枕头，那眼神和情绪，我无法忘记。当时，他应该是想拍孩子后来忍住了。然后他大声的吼了一句：你d哭什么哭？！孩子听后不哭了，而我又针对他的态度发生了二次的争吵。在我心中，无数的草泥马飘过，包括我现在回忆记录打字的时候……

有了娃，我才更多的去思索父亲在亲子关系中的作用。很多人说，男人进入角色慢，他们从丈夫-父亲的转变甚至需要2-3年。2-3年，我的天呢！！！

孩子出生，他们烦躁女人的产后抑郁+孩子的哭闹；

孩子一岁，他们烦躁女人的絮絮叨叨+孩子的胡闹；

到了那terrible2+horrible3，妈妈都快崩溃的阶段，他们才刚刚入门。刚有点感觉就面临这大阵势，扛得住么？！

亲爱的爸爸们，请你们暂时放下手头的工作，脑子里的方案，推掉外面的应酬，烦人的客户，看看身边的孩儿她妈，更看看你自己的娃。

作为妈妈之一，我想对你们说：

1、孩子的成长不可逆，错过了无法回到过去。珍惜每一个和她/他相处的美好时光吧，孩子在我们怀里就2-3年。

2、钱是挣不够的，身体是有极限的。生娃是为了百年后还有你的精血留在世上，替你看沧海桑田的变化；生娃是为了生活更有奔头；生娃是和你爱的她有一个完整的家。生娃也是为了把我们挣的钱留给她/他花。不要总是说钱钱钱，不要找挣钱的借口躲避和娃的亲子时光。身体垮了，如何陪娃成长？好友J说的一句话我很赞同：挣钱回家不是做丈夫做父亲的唯一职责。血缘不断，但是亲情会淡。错过了陪伴，老了以后和孩子会不会相对两无言？

特别对好友S的哥哥说两句：离异的家庭已经让孩子从小丧失了安全感，成长中没有父亲的陪伴，你可知道你辛苦挣钱的时候，孩子是不是被人欺负？孩子是不是有苦无人倾诉？夜深人静的时候，孩子有没有独自一个人泪流？不要打着“我为了孩子“这情感的大旗感动自己。你们父子的情感纽带本就薄弱，不要真到了出事的时候追悔莫及。钱可以挣，孩子-这个孩子的声明却只有一次。舍得，舍得，有舍才有得，希望你可以看懂并真正的尽一个做父亲的职责，而不是做一台提款机的功能，只吐钞票冰冷无情。祝福孩子可以早日康复，更祝福你们父子和和睦睦。

3、父亲在孩子人格塑造中有很大的作用。在儿童的人格发展过程中，超我（道德化自我）和自我意识的发展是儿童通过对爸爸的自居作用（自居作用是弗洛伊德人格学说的经典术语）而实现的。自居作用是指儿童往往追随仿效父亲，以期将来也成为像爸爸那样的人，而其中以爸爸的作用为突出。男孩在自居作用过程中通过克服亲母反父（恋母情结），女孩通过克服亲父反母（恋父情结）而度过人格成长的危机。

我的理解用大白话说就是：女孩子从爸爸身上体会到安全感，爱，温柔；男孩子从爸爸身上学会担当、坚毅、正直。

4、科学研究，爸爸的陪伴对于孩子的创造力、逻辑能力、冒险精神等方面也有很大的作用。你们的敏锐，直接，理性会让我们的孩子在未来成长中，在面对困难时更自信更冷静。

5、孩儿妈是很絮叨，孩子是很调皮捣蛋，恳请你对他们多点包容，多点耐心，多点疼爱。勤快、主动的帮孩儿妈做做家务，打打下手，听她们唠叨下家长里短，如果能说两句甜言蜜语更好；到家后，放下手机，关上游戏，静静的陪娃看一本绘本，或者用你的低沉男声给她/他讲一个故事。相信我，表现好的爸爸甚至还会得到一个大大的么么哒。

每个小天使降临到人间，对于家庭来说都是一份莫大的礼物。最为回赠，妈妈付出了自己的青春貌美，S型身材，顶着永久牌黑眼圈默默奉献着自己的爱，对娃，对家，对自身；爸爸则需要付出更多的辛劳去挣钱，挤更可能多的时间去陪伴，给娃传授自己一生的经验，教会他们应对困难的方法与笑对压力的从容气魄。

祝所有的家庭健健康康，和和睦睦，祝所有的爸爸都牢牢记得自己在亲子关系中的重要作用。

孩子胆子小跟爸爸妈妈的教育是有关系的

孩子的性格的形成和爸爸妈妈的教育是分不开的，如果孩子的胆子很小，那肯定是爸爸妈妈在教育孩子的过程中出现了一些问题。如果爸爸妈妈的教育方式是错误的，那会给孩子带来很多的压力和负担，会让孩子无法释放天性，这样孩子就会变得很胆小。

那么，爸爸妈妈要如何做才能避免错误的教育方式呢？又有什么方法能够让孩子的胆子变大呢？

哪些误教育区让孩子变得胆小

没有“因材施教”

每个孩子的性格特点都是不一样的，所以总会有擅长和不擅长的地方。很多爸爸妈妈有没有实现的梦想，于是就会把希望寄托在孩子身上，从来不考虑孩子的想法。

没有兴趣的教学是失败的，孩子的潜能也没有办法被挖掘出来。时间久了，孩子就会养成了畏畏缩缩不敢坚持自己想法的个性。

过分保护孩子

很多爸爸妈妈对孩子都特别宝贝，总是担心孩子出去会遇到危险，所以不让他出门。其实过度保护反而是错误的，这样会造成孩子过分依赖父母，等到了孩子要独当一面的时候，孩子就没有足够的能力了。

太严格

孩子要学会释放天性，如果爸爸妈妈给孩子太多的压力，或者对孩子过于严格的话，那么会让孩子的天性无法得到释放，让孩子不敢轻易说出自己的想法。所以只能跟着爸爸妈妈的想法来生活，自己会变得没有主见，胆子也不大。

怎样让孩子的胆子变大

好的环境

孩子的成长需要一个轻松愉快的环境，所以爸爸妈妈不要给孩子太多的压力，只有按照自然规律成长，孩子的天性才能够得到释放。在孩子成长的过程中，爸爸妈妈要充当纠正者的角色。

爸爸妈妈要以身作则

都说孩子是天生的模仿者，如果爸爸妈妈不胆小，足够自信的话，那么在耳濡目染中，孩子也会变得勇敢。平时可以多给孩子讲一些类似的故事。

让孩子有独立性

要对孩子有信心，让孩子经常出去走走，多多交朋友，尝试和陌生人交流。培养孩子的独立能力，遇到困难时能够自己解决，遇到选择的时候也不要畏首畏尾。

孩子如果胆小的话，会影响到他以后的生活。所以爸爸妈妈一定要从小培养孩子的独立能力，让孩子能够发挥自己的潜能，不再胆小。

十大亲子关系要诀

一、没有两个人是一样的

1、没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的不同，没有什么奇怪。

2、每个人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你更好，而你有的优点长处，孩子不会全部拥有。

3、每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。

4、每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月，与孩子将要走的不会相同，对你正确的不一定对他也正确。

5、尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。

6、发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料，但并不一定保证是正确或可行的法则。

二、一个人不能控制另一个人

1、一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能作出相应的改变。

2、一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。

3、一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“学”到了才是重要。

4、一个人不能要求别人放弃自己的一套信念、价值观和规条，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，从他的角度看，最有机会使他接受你的意思。

5、好的动机只是一个人去做某一件事的推动力，但是不能给他控制别人，或使事情恰如他所意愿地发生的权利。你认为那是为孩子好便一定要他跟随你的意旨去做，往往适得其反。

三、沟通的意义决定于对方的回应

1、自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用，孩子收到的讯息对他来说是什么意思才重要。

2、话有很多种方法说出来，使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、能够接受的语言对他说话会有最大的效果。

3、没有两个人对同样的讯息有同样的反应。一个孩子对你说话的反应，不代表另一个孩子也一定会有同样的反应。

4、说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。

5、改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。

四、孩子学家长的行为和情绪，而不是指令

1、家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。

2、孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认定那是正确的，并且在自己面对同样情况时会作出同样的情绪反应。

3、 言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。

4、家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。不要只为自己想说什么而说，先想一想这样说孩子会不会不明白，修正了才开口。

五、所有行为必有其正面动机

1、每一个人都为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其意识不到的意义，也就是说是有意义的，但他不懂得也不能说出来。

2、每一个人的行为，对他来说，都是当时环境里最符合自己利益的做法。孩子的潜意识有很多程式，去确保在每一种情况中选择给他最多最好的做法，虽然潜意识有时会欠缺周详。

3、家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，我们应该加以否定，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。

4、接受一个人行事的动机，便能接受这个人，因而可以引导他改变行为。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。

5、情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法，是家长的责任。

六、有更好的方法，每个人定会追随

1、每一个人都选择能给自己最佳利益的行为。孩子不懂得解释，其实他亦一样。

2、人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效果的方法，他才会接受，因而改变。

3、 让一个人认识到另一个方法能使他得到更多，而付出的代价更少，这个人自然采用那个方法。孩子，同每一个人一样，不断地在这点上努力。

4、提供更好的方法是帮助，即是给对方更多的选择：指定必须用某个方法，却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。

七、凡事总有至少三个解决方法

1、至今不成功，只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果，而不是坚持方法。

2、没有办法，只能说已知的办法行不通。每天都有新事物出现，对孩子的方法也可以有不同。

3、世界上尚有很多我们过去没有想过，或者尚未认识到的方法。教导孩子是数年以至数十年的事，这么长的时间里，总可以有新的方法想出来，就是怕你停步不肯去想。

4、只有相信尚有未知的有效方法，才会有机会找到它和使事情改变。相信没有办法对你没有好处，只会使你停在无力无助的境况;相信有办法可以使事情有转变的可能，才会愿意开始真的去想想。

5、无论什么事情，我们总有至少三个选择的权利。只有一个或者两个选择的情况便是陷入困境;有第三个选择想出来，便会有第四个、第五个及更好的选择出现。

八、成长过程是一个学习过程

1、孩子所做的或遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响。

2、孩子从发生的事情中学习，从而懂得处理将来遇到的同样事情。

3、 孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。

4、孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的。

5、 孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握得更多。

九、应该帮助孩子成长而不是替代孩子成长

1、代孩子做孩子该做的事便是企图替代孩子成长。

2、任何替代孩子成长的企图，最终都会在孩子的身上产生负面效应。孩子学不到，会依赖和缺乏自信。

3、孩子在成长过程中学不到该学的东西，长大后要付出很大的痛苦代价。

4、家长代孩子做孩子该做的事，不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子只会对父母抱怨及挑剔。

5、鼓励和引导孩子做他自己的事，是最有效帮助孩子成长的方法。这样，孩子才能够成长得有能力和可以照顾自己。

6、孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来。

十、“爱”不可以作为筹码

1、家长对孩子的爱超越一切事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应随便地用它作出要挟或作为交换的筹码。

2、这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。

3、这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑。因为这份爱，正是亲子关系的基础和支柱。

4、这份爱若因为孩子做的某些事失去的话，孩子渐渐会变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。因此，不要什么事都把它抖出来做条件。

5、家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对家长的爱作为筹码。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎，便是这个原因。

亲子户外运动的十大秘诀

你有多久没带孩子走出户外，仔细倾听大自然的声音了呢？没有时间不是借口，天气不好也不是理由。亲近大自然其实不用太多的外在条件，只要父母多加引导，孩子就可以轻松地和大自然当起好朋友。让孩子每天接触大自然，不仅能使孩子身心受益，在性情的陶冶上也有很大的助益。

美国野生动物协会提倡亲子“走出户外”运动，提供了十大秘诀：

1.小游戏大乐趣：

有时候最简单的户外活动，往往是最令人回味无穷的。记得您自己当初是如何在石头上蹦蹦跳跳、采下小花做成花环、用树叶吹出声响的吗？这些简单的游戏同样也能取悦您的孩子。康乃尔大学环境心理学教授威尔斯的研究显示，孩子与大自然有更多接触，压力程度越小，注意力集中时间更长。

2.和小鸟当哥们儿：

不论是城市或乡间，小鸟可能都是每天最常见、最熟悉的野生动物。在自家附近绿地做个鸟类喂食器，邀请小鸟们来家中做客。或者，只是单纯地欣赏它们的歌唱鸣叫，看看您与孩子能不能借由它们的声音，分辨出是哪一种鸟类的叫声。

3.虫虫，再靠近一点：

虽然遇到有刺或咬人的昆虫总是得小心为上，但大多数的昆虫都是无害的，不仅如此，它们还十分的平易近人，对孩子有股神奇的吸引力，直想走近它们研究一番。

在后院、公园及草地上都有昆虫的踪迹，只要注意安全，您就可与孩子们一起追逐它们美丽的身影。

4.我的秘密城堡：

还记得您小时候的秘密城堡吗？不用电池，不需要特别建造，只要有丛林、树或是厚纸板、旧毛毯，就可以把它弄成一个专属自己的秘密基地，从中得到无穷的乐趣与巨大的满足。

千万别让您的孩子错过了这么好玩的东西，帮助他们建立一个自己的秘密城堡，让他们丰富的想象力能在其中恣意驰骋。

5.就爱脏兮兮：

孩子们就爱玩得浑身脏兮兮！给他们一把汤匙或小铲子，他们就可以一路挖到天边去，或者做出一堆泥巴派来！越来越多的研究相信，玩泥巴这种祖母级的老游戏让孩子接触到许多细菌、病毒与微生物，有助强化他们的免疫系统。

既然如此，快在后院辟个小角落，当做孩子们的沙坑吧！没有后院？没关系，大型容器或花盆也可以让孩子们享受挖掘泥土的乐趣。

6.当个绿手指：

让孩子当个小园丁是个很棒的家庭活动，孩子可以从中学习到许许多多东西，如生命的周期循环、授粉、营养与对生命的关怀等等。不论是自家后院或是社区内的花园，您都可以与孩子共同种植花草或蔬菜，造福人们与小动物们。

研究显示，让孩子学着种植蔬菜，长大后他们会做出更健康的营养选择。

7.后院露营：

户外度假正当红！美国运动用品制造协会表示，2007年与2008年的露营过夜用品成长了18.5%；今年4月美国户外用品最大品牌帐篷销售量，比去年同期增长14%。

如果您对野外露营尚未有万全准备，没关系！在自家后院露营也是个好方法。每年6月27日的全美后院大露营总是令所有孩子期待与兴奋不已。准备些露营活动，如故事接龙、户外野炊、寻宝等，让孩子的露营经验更有趣。

8.野外摄影：

不必亲临非洲大草原，就可来场精彩的野外之旅。只要通过照相机的镜头，孩子就能由一个全新的角度去认识周遭的世界。

您可参考一些很棒的户外摄影作品，从中获取灵感，然后直奔后院或附近的公园，和孩子有模有样地当起大摄影师，将自然界的一举一动尽收镜头底下。

9.手牵手散步去：

美国卫生与公共服务部建议孩子每天应有一小时的体能活动。把散步列入与孩子每日例行的活动中。您可以与孩子一起来个大自然拾荒之行，添加路途中的乐趣。

10.丰富孩子的感官：

近来调查发现，孩子每日平均花在电子媒体上的时间超过六小时。想转移埋首于电脑或电视的孩子注意力，秘诀就在家门外。街坊附近的自然景象就可丰富孩子的视觉、听觉，甚至是嗅觉，让孩子的感官得到充分的满足。