谁说妈妈教不出男子汉？

男孩不一定只有像爸爸学习，才能成长为真正的男子汉，妈妈同样可以培育出铁骨铮铮的真男儿！如下是三条建议：

建议一：妈妈要有好品质

坚强的妈妈教会男孩在困难面前不怯懦；心胸宽阔的妈妈让男孩学会展望未来；善良的妈妈让男孩懂得悲天悯人；冷静镇定的妈妈使男孩学会坚韧不拔；有修养的妈妈会铸就男孩的深厚内涵；文化高的妈妈会使男孩学会深刻思考。

妈妈尊老爱幼，男孩自然会上行下效；妈妈节俭有度，男孩自然会拒绝奢华；妈妈彬彬有礼，男孩自然会谦虚不傲。

每一个妈妈都在以自己的形象影响着男孩。拥有好品质的妈妈，才能培养出品德端正的男孩。

建议二：妈妈要有好习惯

妈妈要有良好的行为习惯、思维习惯、生活习惯、学习习惯等，因为这些习惯，也耳濡目染着男孩，使男孩在不知不觉地养成了同样的好习惯，而这，将使男孩受益一生。

4岁的贝贝上幼儿园后，变得越来越懂事了。每晚睡觉前，他都细心地脱下衣服，并把衣服仔细叠好。有拉链的衣服拉上拉链，衣袖缩在里面了，就拉出来理一下，最后折叠整齐，有序地放在床边。妈妈看着，心里暗暗高兴，觉得孩子上了幼儿园，不光学到了各种知识，还养成了良好的习惯。

一天，贝贝突然说：“妈妈，你睡觉前怎么不把衣服叠好呀，随便乱丢衣服可不好。”妈妈的脸立刻红了，从此开始注意自己的言行，决心给孩子留一个好印象。

正衣先正冠，正人先正己。妈妈期望男孩有好习惯，首先自己要修炼品行，养成良好的习惯。好习惯的养成，需要经过不断的努力，要与自己的懒惰作斗争，才能最终成功养成。

建议三：妈妈要有好心态（生日祝福语网 WWw.289A.COM）

孩子是一面镜子，映照着父母的影子。如果妈妈对待生活的态度消极抵触、不满、怨声载道，男孩就会感觉生活变成了灰色，当然内心很难快乐起来了。

林林是个可爱的男孩。林林有时跟着妈妈出来玩，邻居们看他可爱，总喜欢抱抱他、逗他玩，可是他除了妈妈和保姆外，谁都不让碰，更不会对人笑，对邻居的亲切问话也不搭理，时间久了，大家也都知趣地不理会他了。

原来，林林的爸爸常年在外出差，很少回家，家里平常只有妈妈和保姆。而妈妈每天要上班，照顾她的人主要是保姆。林林妈妈在家里家外，总是抱怨丈夫不在家，对她们母子关心不够等。妈妈这种不开心，无意中影响了林林，他变得闷闷不乐，脸上失去了笑容。

妈妈对待事情的态度，会直接影响孩子对世界的认识。做一个快乐妈妈，无论工作中还是生活里遇到困难，都要把情感发泄暂且放在一旁，相信困难是暂时的、一定可以解决的，同时利用这个机会教育孩子，乐观地看待生命中的一切，成为孩子乐观自信的榜样。

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聪明妈妈的打造小男子汉方案

7岁的磊磊出门从来不用妈妈费心，磊磊的妈妈从来不会像别的妈妈一样冲着顽皮的孩子大喊：“慢点，看车！”有时，反倒是小磊磊像小大人一样拉着妈妈的手说：“妈妈，我领着你。”生怕妈妈迷路和发生危险的样子；每次妈妈带磊磊去逛超市时，磊磊都会为妈妈拿购物篮，出来时还会帮妈妈拎东西。

看着磊磊小小年纪就这样“绅士”，邻居们都问磊磊妈妈：“你是怎样教育孩子的呢？”每当这时，磊磊妈妈就会很自豪地说：“我有一套‘打造小男子汉方案’。其实，最重要的一条就是：你要学会在小男子汉面前‘示弱’。比如，每次出门的时候，我会告诉磊磊：‘妈妈不认识回来的路，你回来时要给妈妈带路呀’；去购物时，我就会对他说：‘妈妈力气很小，拿不动了’，他就会主动过来帮忙……时间长了，这些男子汉的行为就成了他的习惯。”

男孩往往是“吃软不吃硬”，你对他施加武力，也许他会害怕，但他从心底并不会服你；但如果你向他“示弱”，他便会真心实意地听你的话。聪明的磊磊妈妈正是抓住了男孩的这一心理，从而把儿子打造成了很有“男人味”的“小绅士”。

另外，父母们应该明白这一点，男孩一般对暗示没有反应。一位妈妈说：“男孩都属于油瓶倒了都不去扶的类型，因此，你不要指望，你吩咐他去阳台转两圈，他就会把晾干的衣服拿进屋里。”所以，如果你想把儿子培养成男子汉，你最好告诉他应该具体做什么。当然，不同年龄阶段的男孩，父母的手段也不尽相同。

豪豪的妈妈每天下班回到家后，都累得直想往床上躺，可她的宝贝儿子还一直“纠缠”着要和妈妈做游戏。这时，豪豪妈妈便给儿子讲道理，但看着儿子迷惑的大眼睛，妈妈忽然意识到，在四五岁这个阶段，让儿子明白父母的辛苦是不太现实的。于是，她改变了策略，当儿子再“纠缠”她时，她会轻轻对儿子说：“妈妈累了，能把你的肩膀借给妈妈靠一靠吗？”

豪豪并不知所以然，但他觉得很有意思，就把头歪到一边，小小的肩膀向妈妈凑过来，还认真地说：“妈妈，是不是靠在我的肩膀上就不累了？”

妈妈趁热打铁说“是啊！你是男子汉，长大了要保护妈妈和爸爸呀。”豪豪咧开嘴巴笑了。

从此以后，豪豪动不动就要充当妈妈的“保护神”，神气着呢！

男孩都有保护别人的欲望，尤其是保护女人，如妈妈、奶奶等。所以，妈妈一定要抓住儿子的这一心理，并恰当地运用自己的女性角色，给儿子机会，让他做你的“保护神”。

穷妈妈思维，养不出有出息的孩子

“我把所有的精力都花在孩子身上，洗衣做饭，上下学接送，经常找老师沟通，有求必应。风里来雨里去，为什么孩子成绩依然不好？和我关系越来越差？”

我想起作家Autumn QT的的一次演讲，关于她妈妈的。

QT是典型的双职工家庭孩子，父母30多岁才回城，考入大学，根本没时间照顾她。

妈妈早早教会她如何划火柴，点煤气，用蒸锅热饭菜，烧开水等等杂活。

参加课外活动，少年宫、少科站、少年报社，都是自己坐公交车去，妈妈也从来不问她学了什么。

“有一次妈妈中午下班，来学校接我，跑到教室一问，同学们说她在楼上，晚上妈问我，你今天怎么在楼上啊？我回答，你今天去了高一，我已经高二了，我妈恍然大悟，哦，你已经高二了。”

02

读者问她：“那您小时候是不是过得艰难。”

她点了点头，说是。

但是她说：“我很庆幸我的父母是双职工父母，她们教会了我很多。”

有一次，妈妈从菜市场买鱼回来，突然惊呼一声：“哦，卖鱼的少找我5分钱。”

那时6岁的她，最深的印象是，哇，我妈妈记得钱包里每一分钱。

这让她从小就对财务数据非常敏感，长大后，对现金流异常清楚。

有一次参加麦肯锡的面试，她随口说出来的几组数据让面试官惊讶不已，她说，都基于从小培养良好的习惯。

这是一个妈妈某一个瞬间对孩子成长的影响，多么巨大。

上小学的时候，妈妈凌晨每天5点起床，买菜、做饭，然后搭单程2小时的公交车去做饭。

很少看电视，总是在灯下看书，写字，洗洗刷刷，缝缝补补。QT说：“我很少看到我妈妈年轻时，躺在沙发上当土豆的样子。”

妈妈的这个习惯，一直影响着她。

QT直到现在仍然没有葛优躺在沙发上过，她很反感这种看起来很懒散的姿态。

妈妈攒了钱，买了大件，300元的沙发，900元的冰箱，3000元的电视，买一次，都是整个家庭的节日，和消费升级。全家人欢呼雀跃。

“我跟着他们，感受一次次毕业、考级、升职、加薪、买房买车、消费升级的成就感。我觉得生活充满希望，因为他们让我看到了生活的希望。”

这些童年的记忆对QT的影响非常大，：“我知道生活是可以追求道的，我知道自己想要的东西可以通过努力得到。”

她读书，考研，从中国农村到美国顶尖学府；她学英语，从超烂的英文水平，到可以在外企生存，成为麦肯锡的顶尖员工。

最重要的是：“他们给了我物质与精神的安全感与方向感。生活是应该努力的，生活是值得努力的，生活是可以掌控的，生活是乐趣不尽的。”

这是一个全职妈妈给自己女儿的财富。

03

回到那个读者的问题，为什么你付出一切，孩子非但不领情，而且效果极其差呢？

我想起了一个词“穷妈妈思维”，何谓穷妈妈思维？穷妈妈思维穷就穷在总以为孩子很穷。

因为觉得孩子穷，不断给予，强制性给予，干涉、溺爱，也不管孩子到底要不要。

你自以为是的爱，在孩子眼里，都是过度控制。

老奶奶不想过马路，你非背着人家过去，还口口声声说自己的是尊老爱幼，老奶奶骂你都没有理由；

孩子不需要你的给予，你非强塞着给，仗着是他妈就以母爱为名强行灌输，孩子只得领了，但并不会感谢你。

穷妈妈思维中，妈妈总是觉得孩子是弱小的，是什么都不懂的，是什么都没有的。

这样想，有问题的不是孩子，是妈妈。

孩子真的总是弱小的吗？

孩子真的什么都不懂吗？

错了，孩子其实很富裕，他们很强大，他们懂得很多东西，他们有无限潜能，无限可塑性。

只是在你的打压之下，他们的潜能遁迹于无形。

你的孩子不穷，很富有，很有潜能，像一座等待挖掘的宝矿。

别用自己眼中的爱，把孩子框进设置好的囚笼里。

真正的好妈妈，如同QT的母亲一般，从不强制给予爱，而是走在前面，让孩子看到自己努力的背影，激发他自己的潜能。

你所想给予孩子的，先给予自己，孩子自然会看到。

04

一个充满职业感的妈妈能给孩子什么？

有个小男孩，妈妈是医生，医院里病人特别多，妈妈工作非常非常忙，无暇照顾他，于是就只好每天把他带到医院里来，让他跟着妈妈一起巡查病房。

小男孩每天跟着妈妈工作，发现妈妈每天上班，都要穿着修身的正装，带着职业领带，再在外面披一件白大褂。

小男孩问妈妈：“妈妈，你为什么每天都要打领带啊？其它的叔叔阿姨巡查病房的时候，也没看到他们打领带啊？”

妈妈告诉他：“这样才能表现出对病人的尊重呀，这样才能显示你对这份工作的职业感，病人才会觉得你安心呀。”

有一次夏天，医院里突然停电，妈妈去各个病房巡查，小男孩也跟着去。

没有空调，天气很热，妈妈系着领带，带着口罩，辗转不同的病房，斗大的汗珠从额头滑落，小男孩看到妈妈的后背已经湿了一片。

但妈妈没有丝毫懈怠，一如既往的严整、认真、负责。

妈妈对他说：“这是对病人的尊重，这是职业感。”

05

20年后，小男孩大学毕业，进入一家金融公司，他始终记得那个停电的夏天，妈妈汗水湿了后背，但严整装束巡查病房。

于是，他给自己订下了很多规矩：例如常备剪裁正装，无论什么情况下，去见客户，一定穿正装；例如不能迟到；例如当天的邮件，凌晨前一定回复；例如收到的邮件，2小时内必须回复。

后来，这个小男孩成了全球顶尖金融投资家杰西·利弗莫尔。

记者问他：“在您受到的儿童教育中，什么最重要？”

他回答说：“妈妈以身作则教给他的职业感，最重要。”

这位妈妈，用一个夏天的展示，组装了孩子日后人生中的引擎，和工作信条。

无论你做什么工作，一个充满职业感的妈妈一定能给孩子最不可动摇的价值观：你必须充满职业感，才能赢得别人的尊重。

杰西·利弗莫尔

06

一个拼命的父亲能给孩子留下什么？

妈妈如此，爸爸也一样。

2007年7月18日，《男儿本色》的发布会现场。

谢霆锋把自己在这部戏中的动作戏组合成一个集锦视频，准备送给即将出生的儿子。

这部戏很多动作戏，而且很多动作戏非常危险，其它演员都用了替身，但谢霆锋不用，一贯不用。

每场动作戏都亲自上阵。当年成龙为拍戏，从香港国际会展中心亲身跳下，这次这部戏，谢霆锋一样从香港国际会展中心纵身一跃。

他说：“我很庆幸自己在拍这部电影时没有死去。

因为那些镜头实在是已经达到我能做到的极限，比如像撞球一样弹落在地，在会展中心的顶层跳来跳去。”

记者问他：“为何如此拼命？”

谢霆锋回答：“我先做的每一个动作，每一件事情，都是留给我孩子。就是因为快要当爸爸了，我才那么拼命，我不是像你们想像的那么不顾小孩和老婆。”

而谢霆锋的另一个愿望就是以后等儿子长大了，带他去会展中心看的时候，可以骄傲地告诉他：“香港演员只有两个人从那栋楼上跳下来过，一个是成龙，一个就是你的爸爸。”

谢霆锋把这些惊险的镜头剪辑成一个短片，送给即将出生的儿子。

“我想要告诉他，你爸爸就是这样一个演员，努力，拼命，你以后也要做一个努力拼命的人。”

我一开始觉得谢霆锋这样做很残忍，为什么要给孩子看这么惊险的镜头呢？为什么就不能告诉孩子这个世界其实很美好呢？

有了孩子后，我理解了，因为这个世界本身并不美好，而所有的美好，都是自己打出来的。

如果你想告诉孩子，这世界很美好。

你不应该屏蔽美好需要拼命才能获得这一事实。

刘强东说：“没什么可以不劳而获，唯一可以不劳而获的就是贫穷。”

谢霆锋是一个优秀的父亲，他的优秀，不仅在于他为了家庭很拼，更在于他敢把自己的努力与拼命展示给孩子。

07

一个坚持全职的富太太给孩子留下什么？

2015年一期天天向上，来参加节目的嘉宾是周杰伦的妻子昆凌，汪涵问昆凌：“周董那么有钱，为什么你生完孩子不在家做全职妈妈？反而继续出来工作呢？”

这个疑问，想必很多人都有，周董是中国流行乐坛天王，而背靠这么一个有实力的丈夫，昆凌却在产后的一个月，就迫不及待复出，出去工作了，有必要这么着急吗？你也不缺钱呀。

面对汪涵的提问，昆凌当时就不假思索地说：“我想让孩子以后看到，他的父母都是非常努力工作，积极向上的人。希望孩子长大后能勤奋自强。”

这个22岁的辣妈，不仅产后一个月复出，并且紧接着马不停蹄接拍广告和电影，远赴日本欧洲取景，同时，一有时间就回家看孩子，竭尽全力，在职业和家庭中找到平衡。

据说，周董不是没有提议过，让昆凌在家照顾孩子，当全职妈妈，但被昆凌拒绝了。

我想，她心里想的是，她不希望孩子长大后，认为父亲这么优秀，努力奋斗；

而母亲，却在22岁，成了一个全职妈妈；她不希望孩子以后向朋友们介绍父母时说，这是我爸，他曾经是华语乐坛的巅峰歌手；这是我妈，嗯，她就只是我妈。

昆凌一定也会是一个优秀的母亲：“孩子，我不想催着你去奋斗，我想让你看到一个优秀母亲努力奋斗的背影。”

在这种背影中成长起来的孩子，一定不会差。

08

其实，我丝毫不怀疑中国女人的勤奋度。

中国女人的劳动参与率世界第一，中国女人的劳动生产率比印度女人高出不知道多少倍。

中国压根不缺努力的妈妈，但中国缺懂得给孩子展示自己努力的妈妈。

大多数职场妈妈在工作时，要么把孩子扔给保姆，要么把孩子扔给老一辈，要么把孩子扔在办公室玩手机，仿佛孩子和自己的工作毫无关系。

写这篇文章，我想要说的是，如果你想成为一个好妈妈，请让孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔开他与你的生活，然后在强行赋予他所谓的母爱。

真正伟大的母爱：让孩子和自己一同优秀。

你可以让孩子参与你的工作：升职了，高兴，记得和孩子一起庆祝；离职了，悲伤，也可以适当和孩子说一说。

让孩子经历你的成长和变化，在这一个成长和变化中，他能感受到很多东西。

不要在孩子面前隐藏所谓负能量的东西：遇到不开心的事情是很正常的，掉眼泪也是很正常的，在你能够控制情绪的时候，适当给孩子传递负面情绪。

他会明白，生活是酸甜苦辣皆有的。

敢于承认自己的失败：不仅要展示自己的成功，也要展示自己的失败。他会明白，胜败很正常。

不要隐藏对于钱的渴望：正确传递你自己的金钱观。

09

QT创业的同时，也是一个4岁孩子的妈妈。

她就经常带着孩子和自己一起工作，她相信自己忙碌的身影，比对孩子说一百遍“你要努力学习”都更加有效。

读者问QT：“你会内疚吗？”

QT说：“其实，有时候会的。但是，深夜灯下，我和先生达成一点共识：我们努力，我们乐观，我们相爱，我们的孩子，大概不会太糟的。”

是的，你努力，你乐观，你给孩子展示积极向上的背影，你给孩子一个充满爱的家庭，你的孩子，不仅不会糟糕，一定更加优秀。

妈 妈们，请用行动教会孩子说不

昨天晚上带孩子在小区里玩，和几个宝妈聊到孩子被欺负的问题。

一个平时关系不错的宝妈就说她女儿太老实，白天去游乐场玩，一个小男孩堵在滑梯口不动，她女儿就一直站在那里看着。男孩的妈妈就在一边也不管。

我问这个宝妈，你在干嘛呢？她说她背对着那母子和女儿小声说，让他起来。可她女儿根本就不敢说，她对女儿胆子小感到郁闷。

我问你为什么要悄悄和女儿说呢？为什么不直接和那个孩子说呢？让他不要挡小妹妹打滑梯？

她说人家妈妈在旁边，她一个大人不好意思说，怕被认为欺负小孩子。

我说你这想法不对，她眼见着自己儿子挡了小朋友的路都好意思不管，你为什么不好意思替她教育一下孩子？谁也没让你打骂孩子，态度温和的请他让开，不要挡着能小朋友打滑梯，能怎么样呢？你女儿还小，平时家里就她自己，她没有机会面对这种局面，你那样的举动会不会给孩子一种不好的暗示？你该大大方方用自己的行动告诉孩子该怎么办。

妈 妈不在，孩子更乖？

大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；

两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；

去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；

去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；

今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。

几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”

果真，妈妈不在，孩子更乖吗？

应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。

不过，这只是表象，也只是短时的。

**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。

把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。

所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。

事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。

我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。

前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。

结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。

而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。

假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。

假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”