霸道的仲超——溺爱会伤害孩子

只听见仲超说：“我最小，我先玩。”其中有几个男孩子不愿意，就想上去推开仲超，他们的手还没碰到仲超呢，仲超已经“哇”的哭了起来，一边哭一边说：“回家后我告诉爸爸妈妈，让他们来打你，叫你们都不让着我。”听了仲超的话，我想起来了仲超平时的表现：他虽然个子最小，但总是先挑起事端，受了欺负就向老师告状，回家后再向爸爸妈妈告状(他的父母因为这一类的事情来找过很多次)。后来，通过和别的家长的谈话，了解到他家里是几代单传，所以对于这个孩子很是溺爱，再加上仲超长的很瘦小，在家里和孩子们玩的时候他的家人都会让别的孩子多让着他，受欺负了父母就替他出头，久而久之，让他认为别人让着他是应该的。

看到孩子快打起来，我就走了过去，说：“这么多人怎么玩呀？如果商量不出好的方法，就都不用玩了。”说完后就站在旁边看，结果孩子商量后按来的先后顺序上去玩，玩一会儿后换人，事情得到了很好的解决，可仲超的问题却让我很头疼。这样霸道的仲超对他以后的发展有好处吗？

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溺爱是毁孩子

放学后，在校门口等待已久的家长们，随着保安人员把大门敞开，教师把接送卡收齐之后，一天没见到孩子的家长们，像是积攒了一天的思念之情，总想对小朋友说些什么。你看，这一见面又是搂又是抱的。有的小朋友，见到家长之后就问家长要口香糖、零食。还有的小朋友吵着要玩具。当然，家长也毫不吝啬的满足孩子各种要求。然而，孩子的自私，任性就是往往在这种情况下养成的。

现在的小朋友，比起我们那一代要幸福得多，现在家里也娇惯得很，爱孩子，是出于每位家长对孩子的本性。可是过度的爱也就是——溺爱，不仅会让孩子迷失自我，对孩子以后也会带来一定的负面影响。

对于这一问题

，在家长会上跟家长做详细讨论、交流，要让孩子以幼儿园的一日活动为中心，引导孩子回忆在幼儿园所学知识。让孩子养成一定好良好习惯。

习惯成就一切

开学有一个多月的时间了，发现小朋友一直总是说地方语言，可能是由于在农村的原因吧，我们班的小朋友普遍存在这个问题。

有一次，在吃午饭的时候，我们班的付宇轩小朋友，喝完玉米羹汤之后来问老师盛汤，上来就用地方语言说:"老师，我还哈汤。"我反复给他用普通话纠正，他反倒说了句：”老师，我不哈了“。当时候我听了之后哈哈大笑了。还有几个小朋友，只是用地方语言说我还喝，没有用到普通话，事后，我才发现，普通话存在的大问题。

我和我班的杨老师，在日常生活中，不管是在上厕所的路上，还是洗手时、吃饭时、睡觉前、教小朋友儿歌时、回答问题都要求小朋友说普通话，并对于说得好的小朋友进行鼓励，或者给他们发一个小贴花贴在脑袋上，这样为小朋友学说普通话有了一个奠基。刚开始对于小朋友来说有些难度，进步也不是很大，因为孩子在学校老师教普通话，回到家面对农村的父母，孩子就在幼儿园说的学的，一到家就撒欢了。于是，我跟我们班的杨老师，关于说普通话这方面，在家长会上说了详细的要求，在家尽量也让孩子说普通话，只有这样在学校跟在家一样，小朋友的普通话才能一致提高。

通过家长的配合，小朋友们得普通话有了很大的提高，一个小小的习惯，可能使小朋友终身受益.

避免误解和伤害孩子们

5月，阳光明媚，彩蝶纷飞，种植园地的小麦绿油油，在微风的吹拂下轻轻摇摆，好似千层浪，格外耀眼。

午餐后，我习惯性地带着孩子们来到麦田边走一走，看一看。

刚放飞他们不久，哓哓就来报告了：“王老师，文文把小麦折断了。

”只见已有一群小朋友在对着他指指点点，而他呢，手脚比划着，争辩着。

我生气地走过去，大声喝道：“文文，你这样做不是把小麦弄死了吗?”“老师”他用近似哭腔的口吻说：“我只是想看看小麦的杆里面是什么样的?”惭愧、内疚突然席卷而来，多么宝贵的探究精神啊，而作为老师的我却这般地冲动。

我蹲下身，“文文，对不起，刚才老师没弄清情况就责怪了你。

”我向他道了歉，又接着问：“那你发现了什么?”他的眼睛一瞬间亮了起来，兴奋地说：“小麦的杆里面是空的!”于是，文文手中的那截小麦杆就在孩子们手中相互传递着。

文文的行为其实是怀着强烈的好奇心和良好的动机去探究小麦的内部结构，在他有与众不同的做法时，在他的行为表面看似有点破坏性时，我的冲动差点伤害了他的自尊，扼杀了他对自然的关注，对探索的欲望。

日常生活中，诸如此类的事例时常发生，冲动的、感性的维护常规，甚至严厉的制止，极端的判定，可能是我们的本能反映。

但孩子都有各自的思维、想法，我们要学会耐心地倾听，真诚地询问和了解，寻求他们的真实动机和意图，之后再来“判”孩子的行为，以避免误解和伤害他们。

伤害孩子心理的牢骚话 大四班

从宝宝降临妈妈肚子里那天起，妈妈就对宝宝充满无限疼爱。

然而当宝宝把妈妈弄得筋疲力尽，即使忍耐度再好的妈妈都或多或少会对宝宝出言不逊。

妈妈觉得没什么大不了的责骂，在宝宝心中可能会留下深深的伤痕，所以妈妈出口前一定要三思。

在日常生活中，妈妈要避免以下最常见的牢骚：

一、否定宝宝人格

“烦死了，自己去玩!”“笨!”“你怎么这么笨!”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。

妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。

”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。

正确方法：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。

二、影响孩子对妈妈的信赖

“我才不要你!”“把你送给别人!”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。

”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。

宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后永远不要回来了。

”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。

正确方法：宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。

三、吓唬宝宝，导致宝宝不安

“我告诉老师去!”宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇，妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压。

孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前抬不起头。

正确方法：宝宝做错事情，妈妈应及时帮他纠正，并称赞他是个好孩子。

四、不顾宝宝的能力，提出过分的要求

“快一点!”“动作快一点，妈妈还要上班呢。

”其实宝宝动作慢不是他的错，他不知道为什么要快。

“再做好一点!”在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求。

“连这个也不会!”宝宝不是天才，人不是一生下来就什么都会做。

责骂多了，宝宝会做的事情他也不敢做了。

正确方法：妈妈花时间去了解宝宝的能力，在让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照。

如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。

写给溺爱孩子的家长们

还有的孩子说：打针的时候我会哭。

还有的孩子说：受伤的时候我会哭。

听了他们的话，我表扬了这些小朋友，但在内心中，我也想，他们所回答的都是在我的预设中，然后我又问：除了他们说的，还有什么时候你会哭？这时有一个男孩子站起来说：我撒娇时我会哭，我想要什么爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、都会给我买！在他说的时候，我看他一副得意洋洋、趾高气扬的样子！特骄傲！听到孩子说到这里，我轻轻地走过去，对他说“你的这种哭是不对的！……”还没等我把话说完！他理直气壮的说“怎么不对？如果我不哭出来！他们就不给我买！……”我知道这样的事情，不只是在他这样的孩子身上发生过，在其他家的孩子也同样发生着，是啊，在很多的大人眼里孩子是很小的，小到觉得他们什么都不懂，但不是，其实孩子一点也不小。

有的家庭由于种种原因，如孩子经常与爷爷奶奶一起生活，爸爸妈妈难免回来一次。

或者生活在但单家庭里面，做母亲的觉得孩子没有父亲很可怜，所以不管孩子有什么样的要求都尽量的去满足，甚至一些无理的要求，大人能做到的，也一定去满足孩子。

孩子就这样养一只被宠着，慢慢的也养成了爱撒娇的小脾气，有的时候大人不答应她的要求时，他就撒娇耍小性子。

是啊，如果事事都顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己一切要求，甚至会认为父母是在怕自己。

于是，他想怎样就怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

在这里，我要呼吁溺爱孩子的家长们，不要将恶性循环下去了，等到有一天它真正的无视你的存在，也不把你当回事，趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

打屁股、揪耳朵对孩子伤害大

“棍棒底下出孝子”，这句话作为中华民族的经典组训之一，一直流传至今。家长们生气要打，心疼也要打，父亲打儿子，儿子打孙子，也就这样一代代打了下来而近日美国研究人员发现，打孩童屁股或是其他的体罚方式，可能阻碍孩童智商发展。美国惩戒与家庭暴力专家对1510名2～9岁的儿童进行了4年的跟踪研究后发现。在806名2～4岁的儿童组中，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5分，而另一组704名5～9岁的儿童，这一差距是28分。研究人员因此建议，在任何情况下，孩子都打不得。事实上，对于平时打屁股之类比较轻的体罚，虽然不会直接造成肌肉、肢体的损伤，但是疼痛的感觉会通过神经中枢的传导，使大脑受到刺激。同时，也有可能使孩子肾脏和身高受到影响。打屁股等体罚方式影响孩子智商

脑组织位于颅腔内，颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛，孩子的臀部突然受到撞击，可经脊柱传到寰枕关节，有可能造成颅骨整体变形，引起脑干的损伤，从而带来一系列不良后果。美国《世界日报》报道，一项针对1510名2～9岁的儿童进行的4年跟踪研究表明，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5至28分。也就是说，体罚会影响孩子的智商。打男孩子屁股时更得注意

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子挣扎、摆动，有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸，导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过，用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子，这样会引起臀肌局部血肿，血循环不畅，甚至发生坏死性炎症。打屁股伤身更伤孩子的心打孩子屁股不但令他们皮肉受苦，还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害部位，却很少考虑孩子也是有尊严的。孩子天生脆弱，极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为，会令外向的孩子产生逆反心理，使内向的孩子更加胆小怯懦，严重时还会使家长与孩子之间产生永久性的隔阂。揪耳朵对孩子损伤一样大一些家长除了打屁股，还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤，但在冬季，外露的耳朵容易有轻微的冻伤，这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤，出现感染或血肿，家长应尽量避免。有关教育研究指出：孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！有关心理学家也指出：杀人犯大多是在暴力的、缺乏爱的环境里培养与成长起来的。所以，在此我以一个教师和家长的双重身份呼吁：不是“棍棒之下出孝子”而是“棍棒之下出逆子”，愿我们的家长牢牢记住这句发自肺腑的忠告。

培养“能说会道”的孩子

培养“能说会道”的孩子

语言是思维的外在表现。拥有良好的口语表达能力，孩子就能更清楚地表达自己的感受或需要，让别人更了解自己，从而促进智力、情感、个性、交往等方面的发展。大量研究表明，幼儿期是人一生中掌握语言最迅速，也是最关键的时期。

那么，家长作为孩子最亲近的语言教师，该如何培养孩子良好的口语表达能力，让孩子“能说会道”呢?事实上，口语发展与很多因素相关，本期就几个值得关注的问题同爸爸妈妈谈一谈。

首先要尊重孩子语言学习的规律。这看似一句放之四海皆准的口号，没有实际意义，但的确是最值得家长深思的原则。举个简单例子，孩子3岁左右，家长经常会有这样的体会，当他喜欢某个故事时会要求成人反复讲，哪怕已经听过很多遍。许多人会不理解，但从幼儿语言学习的角度看，这一点都不奇怪。因为幼儿听故事和成人听故事、看小说基本不是一个含义，关注的重点也不一样。成人关注的是情节，当读过一遍，知道故事情节了，基本上不会再看第二遍。而幼儿享受的是听故事的过程，他愿意跟随成人一遍又一遍地重复故事中的句子，甚至有时成人说错了某句话，他还会提醒你纠正过来，这说明他是在心里跟着成人一遍遍地重复、复习每一句话应该怎么说。这种重复、复习对于他真正掌握语言是十分必要的。

其次，孩子的语言表达离不开倾听能力的培养。有人认为听力是与生俱来的，不需要培养。其实这里的“听”只是我们通常理解的“听”，它和真正意义上的“倾听”是不一样的。“倾”字更带有专注而主动的倾向性，能将无意识听的活动转化为有意识听的任务，进而提高听的质量。只有倾听才是交流、表达的前提，这需要后天不断培养。

第三，如果让孩子长期看电视等新媒体，能增强语言表达能力吗?很多国内外的研究证实，年幼的孩子过多接触电视会影响口语表达。看电视更多的孩子，词汇量更加贫乏，说出的语句更缺乏完整性，数量也更少一些。因此我们要谨慎对待。

不少家长已知道，要让孩子能说、会说，就让他多读书吧。是的，早期阅读是培养孩子语言能力的有效途径之一。那什么样的文学作品更适合孩子阅读，阅读时应该如何跟孩子互动，促进口语表达能力的发展呢?这些问题家长可以从本期相应的文章中得到启发。

不要过分溺爱自己的孩子

教育随笔《曾经，我的“关照”伤害了孩子》

前一段时间，杨**的思维比较活跃，表现在：特别爱发言，而且喜欢打断别人的回答强行插话。他的性子急得都根本无视老师给他的示意，大有“不让我回答不行”的架势。

开放日那天，杨**刚来园，我就对他特别“关照”了一下：“今天不许乱插话，尤其是在别人回答问题的时候，否则我就不喜欢你了！”

活动结束了，我发现我的“关照”很奏效，杨**不但没有乱插话而且异常的安静，好像整个活动下来一句话也没说，这让我越想越觉得惊讶。于是我悄悄来到他的身边，问他为什么没积极回答我的提问，他竟说：“今天，我不想回答问题了！”说完就扭头不看我了。他分明是在跟我赌气。顿时，我的内心一阵酸楚，我知道孩子不高兴了，是我伤害了他。

事后我反思：杨**喜欢插话，恰恰说明他对老师的问题掌握了，他自信能回答好；他好表现，是想和大家一起分享他的经验。如果不给他发挥的空间，就伤了他的自尊，打击了他的积极性。我很惭愧，由于我的“关照”，伤害了孩子。

现在，我不会再犯同样的错误。昨晚陪四岁的儿子一起看绘本，我帮他讲读绘本上各种各样的鸟。突然，儿子站起来打断了我的话，信心十足地对我说：“妈妈，你知道吗？世界上还有左鸟和右鸟。”看着儿子认真的样子，听着他这不着边际的话，我忍俊不禁，问他：“是吗？你给我讲讲左鸟和右鸟的故事吧。”儿子万分认真地伸出左手，说：“左鸟吃左边的米”，又伸出右手，说：“右鸟吃右边的米，你知道了吧？”我强忍着笑点点头：“等你再看到左鸟和右鸟，一定要指给妈妈认，好吗？”儿子满足极了，大声回答：“没问题！”在我们静下来继续看绘本的时候，我的思想开了一会儿小差：原来，在孩子插话的时候，给孩子自由回答的空间（尽管他们的话有时不可思议），是孩子多大的满足与幸福呀！

我庆幸：我没有因此再伤害到孩子。

我高兴：我又学会了一种保护孩子自尊心和积极性的方法。

我想说：我的成长与进步，在很多时候来自于孩子们。