二年级：当老师不在的时候

今天学校安排语文老师听课，我去听了一、二两节，在第三节课的课前两分钟时回到了教室，准备上第三节的语文课。当我站在教室门口的时候，眼前的一幕让我不禁皱起了眉头，你看：一贯认真的小想边东张西望，边和同桌说着什么，一副意犹未尽的样子；平时做事就拖拉、随意的小琛更是大声地吆喝着，一脸的兴奋；而素来胆小怕事的小豪也与周围的同学激烈地争论着……还有一小部分学生随着班值日的引领有气无力地背着古诗，此起彼伏，整个教室看上去散漫、凌乱，一点都不像要上课的样子。班值日尧尧呢？只见她紧皱着眉头，涨红了小脸，无奈地看着大家，喊着：“上课了！你们听见了没有？刚才那首《枫桥夜泊》再背一遍。”于是，零零落落的声音又响了起来……而我就静静地站在教室门口，用眼睛在逡巡着没有说话。这时，有学生发现了我，马上坐正了姿势，专注地看着前面，一个，两个，三个，四个……不一会儿，背古诗的声音响亮了，也整齐了，但是眼保健操的音乐声也响了起来。

课前的小小插曲可以影响人的情绪，学生在如此兴奋的状态下，能迅速地进入课堂的学习吗？而我又在如此糟糕的心情下，还能心平气和地进行教学吗？虽然我没有对他们大发雷霆，但却与他们讲了我们的心中应该有一根“弦”，一根随时准备拉紧的“弦”，就像是小提琴或二胡，只有拉紧了弦才能演奏出美妙、动听的乐曲一样，我们心中的“弦”拉紧了，就会使你的人也变得美了。看着学生们似懂非懂的目光，我没有再往下说，开始了今天的课……

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当孩子向你嘟嘴的时候

孩子们的表情是千变万化的，当他们向你嘟嘴的时候，你应该看见他们在嘟嘴后面的情绪。那其中或许包含这自己的委屈，又或者带着对你的不满。“生活中并不缺乏美，只是少了发现美的眼睛。”同样，孩子们不是只有在自己伤心的时候才会嘟嘴，当他们有什么“难言之隐”的时候，这种表情也会现于颜面。

每一天的英语课上和不同年龄段的幼儿一同学习、游戏的时候，我总会看见一些孩子“不满”的嘟起小嘴，起初我不没有在意这样的情景，只是把那种表情当作是孩子们应有的情绪显露，并没有深思孩子为什么会有这样的表情。久而久之，我发现并不是每个孩子每天都会这样。一天英语课快要结束的时候，奇奇嘟嘴小声抗议：“Candy妈妈，你今天又没有请我参加游戏！”看着他翘得老高的小嘴，再看看他欲哭的面容，我诚心的向他道歉。

自从那次之后，每次上课我都尽量选择参与性较强的游戏，并针对各年龄班幼儿的特点进行小组游戏，渐渐的孩子们嘟嘴的表情少了，我心里也踏实多了。

和孩子们相处久了，日渐生情。每每看见他们因为委屈嘟嘴的时候，我总是觉得孩子们是懂得和老师交流的。不管他的年龄是不是很小，他都会用自己的表现方式与你交流，有时候是语言，有时候是动作，有时候是他们的表情。无论他们用什么样的方式和你交流，只要你用心去观察、体会，你就会和孩子们成为知心朋友，他们不会因为你是自己的老师而产生恐惧，但是却会因为你是他的老师产生敬意和爱意。

当孩子嘟嘴的时候，我们要做的不是指责，而是倾听、交流。

当孩子开始顶嘴的时候

小时候，一出了什么错，当我们试图解释时，我们最不喜欢大人很凶地呵斥：大人说话，不要顶嘴！长大之后，有了自己的孩子，在情急或着急中，却发现自己也成了严厉的大人。

面对顽皮、捣鬼、耍赖的孩子，简直不知道怎么办才好。

有时，自己居然还说不过他们，恼羞成怒下，只有大喊“不准顶嘴”。

可是，父母把自己的意志强加在孩子身上，是真的为他们好吗？当孩子开始顶嘴、争辩时，难道就是一个危险的信号吗？就意味着他们开始叛逆、不爱学习、不好教育吗？事实并非如此。

通过正确的途径，其实通过孩子与父母的争辩，可以让他们获得一种成就感，能帮助孩子变得更加自信和独立。

每个国家都有不同的教育传统，中国人认为，教育小孩就是“棍棒底下出孝子”，而德国人却希望让孩子与大人争辩。

德国人以为两代之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。

因此，他们鼓励孩子就某件事与父母争辩，自由发表自己的意见。

因为挑战父母，将大大促进孩子的语言能力，在争辩过程，他们必须运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的观念。

而争辩的结果，也会让孩子找到自信、学会独立思考。

有时父母并非总是正确的，这发现将促使孩子得到一种成就感。

这种教育方式，对于希望培养孩子的中国父母来说，是在挑战固有的惯性思维。

长期以来，中国的教育鼓励听话的孩子，从老师到家长，都喜欢听话的孩子，惩罚调皮的孩子。

然而，经过科学测试，心理学家们却发现：在反抗期中，能够同父母进行真正争辩的孩子，比较自信，也富有创造力。

当然，争辩也需要有技巧，有方法，而在友好、宽容的氛围里，和与父母争辩的孩子，将在成长历程中至少得到两种帮助。

刺激孩子智力的发展孩子和父母争辩，需要语言能力的进步和参与意识的觉醒。

在争论时，孩子必须独立思考，根据自己对环境的认识和观察，运用学到的语汇和表达方式，有条理地表达自己的观点，这些表达将促进语言能力的发展。

同时，也可以学到争论、辩论的逻辑技巧，对孩子思维的发展很有帮助。

帮助孩子形成个人意志同时，争执会让孩子感受到自己的观点受到重视，确立自立和自信心。

他们开始学会如何正确的思考，并运用合适的表达，来实现自己的目的。

表明出孩子自我意识的觉悟，开始尝试着走自己的路。

因此，明智的父母要善于聆听孩子，找到合适的机会，建立平等、宽容的氛围，和孩子进行讨论。

不要把自己的意志简单地强加在孩子身上。

同时，在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，而不是简单地把孩子的争辩看做是对长辈的不敬。

如果孩子是对的，要大方、坦诚的接纳意见。

老师，我不当好孩子

今天户外活动时，马浩哲跑来告状，说许益祥抢了他的玩具车(马浩哲说的玩具灭火车只有一辆)，我领着马浩哲来到许益祥面前进行调解。

“许益祥，你怎么抢小朋友的玩具?”许益祥说：“他已经玩了很长时间了。”我说：“那也不能抢啊!”我对马浩哲说：“浩哲，你是好孩子，就让许益祥玩会儿吧!”听到我这么说，益祥如同接到了圣旨，话也不说一句便拿着车跑到一边玩了。我以为事情就这样过去了。可接下来，浩哲满脸委屈的对我说：“老师，我不愿当好孩子!”他的话让我大吃一惊。

很久以来，只要幼儿之间发生矛盾，特别是当某类玩具数量少而发生争执时，老师一般的处理方法都是进行调解，让一名幼儿做出让步，老师也会冠以“好孩子”的荣誉称号，而且这种方法屡试不爽。尽管也发现做出让步的孩子有时也不是很情愿，但像今天浩哲这样说的幼儿还是第一次。

反思自己调节幼儿矛盾的方法和效果，似乎的确存在些问题。《纲要》和《指南》都指出，“一日生活即教育”，日常生活中幼儿矛盾和纠纷出现时，正是让幼儿学习社会技能的良好机会，老师应该让幼儿学着自己解决问题。如果需要老师介入，那么协调的方法尤为重要。处理问题时应让幼儿从别人的角度考虑，而不只是强迫幼儿接受老师调解的结果。而且，许益祥连一声谢谢也没对马浩哲说，说明他心里认为浩哲小朋友把玩具让给他是应该的，那么以后再出现类似问题时，他们还是会请老师解决或者强抢。想到这些，我便把许益祥叫回来，让他和马浩哲把自己的想法说出来。

最后终于两个孩子协商轮流玩，看着他们两个高兴的离开，我也松了一口气，现在又一次体会到了教学相长的真谛。

当孩子不愿离开自己班级时

本学期我们实行了自主户外活动，让小朋友可以不局限于自己班级的场地吗，还可以到其他班级在玩的地方去玩。

上个月，我们班级的场地在后操场，临近的班级有小二班、小七班、小五班。因为比较近，个别小朋友会到自己班级附近的地方去玩一下，也不敢走得太远。这个月我们在前面的小山坡玩，相比以前，小二班、小六班和小五班的场地离我们就有点远。小朋友们都不喜欢到其他班级去玩。尽管我鼓励了又鼓励，李昊羿和蒋静波有点想去玩，但是没一会儿就回来了，我问他为什么不玩，他告诉我说：“他们老师不让玩（其实老师不可能不让他玩的）。”于是我就带着他们到小六班，我引导他自己跟老师说：“老师，让我们玩一下好吗？”老师很快就同意了。于是李昊羿开始高兴起来

，并且问这个玩具怎么玩。我告诉他们玩法后，就回到自己班级来了。但是没过一会儿，我发现他们两个已经回到自己班级里来了。问他为什么不玩，他也说不清楚。接着他好像有点想玩小二班的小自行车，但是一直都是犹犹豫豫的，不敢走过去，我一直在不断地鼓励他，他还是不肯大胆地走过去。好不容易走过去了，想玩玩别人的自行车，但是因为不会正确的商量，碰了一下自行车，见别人有拒绝的意思，马上就吓得回来了。我见了，就告诉他商量的方法，他还是不敢去，我一直鼓励他，再次告诉他商量的方法，他终于去了，和蒋静波一起。并且这时他们看到地上有躺着无人骑的小自行车，我告诉他们可以去骑，他们终于去了，并且成功地得到了自行车，这次好像骑了蛮多的时间。

孩子们要进行自主活动，要打乱班级的概念，可以自由地到其他班级的场地去玩，对于小班小朋友来说，好像还不是很大胆。他们习惯上依赖认识的成人，依赖自己班级的老师阿姨。到其他班级去玩，对他们来说，好像又是一个陌生的环境，所以需要他们去重新适应这个新的环境，也许时间长了，认识了其他班级的老师，他们也会大胆有点，他们也会自然地走到其他班级去玩，这需要过程，也需要老师去引导，引导他们学会交往，学会敢于走入陌生环境，学会和其他小朋友相处。这当然也正是我们教育的价值所在。

当孩子的意见有分歧的时候

在今天的晨间活动中，一些早来的小朋友们认真的练习着拍网球，可是有些小朋友没拍几下就坐下来休息了，为了考验孩子们近段时间拍网球的技能，于是我把他们集中起来，让每个孩子在全班小朋友面前进行拍网球的展示，并规定连续拍上50个就为过关。这个规定也得到了孩子们一致认同，很快地孩子们投入了备战的状态，一轮下来，有些小朋友连续拍了50多个，有些小朋友拍了几个，当轮到陈罗欣昱的时候，她很卖力地拍起来，刚好拍到49、50个的时候，球没弹起来，为了鼓励她，我就说了一句：算你50个，过关！我刚一说完，贺春苗马上站了起来，很不服气的说：“林老师，她没拍到50个~！”紧接着旁边的王欣雨、罗艺鑫也随声附和着。

见到如此情景，反而我自己觉得很尴尬，为了控制局面，我对孩子们说：“你们同意陈罗欣昱过关吗？”果然举手的小朋友是一半一半，有些孩子同意，有些却不同意，孩子们的意见明显出现了分歧。当遇到这种情况的时候，我们老师可以把主动权交给孩子，让孩子自己来决定怎么评判。

于是我问孩子们：“你们的意见不一样，那怎么办？有些孩子说：让陈罗欣昱再拍一次；有些孩子说：如果同意的小朋友的多那就算她通过……在我的引导下，孩子们都说出了自己的想法，这样的锻炼可以让孩子形成自主的个性品质。

当孩子对我说“不”时

上午活动时我跟孩子们谈论着一些有趣的话题，我顺手拿起一支粉笔在黑板上画了几片“会飞的树叶”，我得意洋洋地问孩子：“老师画的好看吗?”“好看!”孩子们几乎异口同声地回答：“好看!”在众多肯定的声音里，我还是听到了一个持否定意见的声音。我高兴的心情突然消失了：“是谁说的不好看?”很快有孩子告诉我：“是天天说你画的不好看。”这时候我发现天天满脸通红低着头不敢看我。我想也许孩子有自己观点和想法，天天是一个比较聪明活泼的孩子，平时画的很好而且想象力也很丰富。于是我说：“我知道天天的意思是他会比我画的更好，是吗?”只见天天使劲点了点头，眼里闪烁着喜悦的光芒。孩子们也纷纷向他投去了佩服的目光。

其实，我们每个人都希望听到别人肯定的评价，连孩子的评价也不例外。但是，我想我们和孩子的交流是平等的，对孩子否定的评价也应该坦然地去面对。我的一句“天天会比我画的更好看”，不仅是对孩子持不同意见的尊重，而且这平心静气的一句话能让更多的孩子不慑于老师的权威，敢说真话，感受平等。

教育随笔：老师，你也有失败的时候啊！

今天早上来到幼儿园，刘老师在看班，我就去收拾孩子们玩过玩具。暖气片上放着五六个空的易拉罐，是孩子们做游戏时用的道具，我准备把他们放在角色区里，没想到一不小心碰倒了一个，其余的几个也哗啦啦的都掉在了地上。胡耀友看到了，连忙说：“老师，你也有失败的时候啊，哈哈哈哈哈！”我边捡边和他说：“当然了，老师也有失败的时候啊，难道你没有吗？”他告诉我：“我也有啊，我在家煎鸡蛋的时候就失败过，我放上油接着放鸡蛋，没想到油坏了，还不熟，这就是我失败的时候啊。”

通过这件事情，我明白了，老师在孩子们心目中是伟大的，是万能，是无所不会的，没想到老师也有失败的时候。在教学活动中，我们要敢于承认自己的错误，接受失败。而不是去逃避失败，夸大自己。我们要给孩子们一个真实的自己，会就是会，不会就是不会，这样孩子才能接受一个真实的老师。在以后的学习生活中，孩子也会用真实的自己面对未来的一切。

当孩子新入园哭闹不止时

几个妈妈坐在一起，话题自然就扯到这个月的焦点，孩子入园。小峰妈妈说“小峰真叫人头疼，在家里好好的，一到幼儿园门口就大哭大闹，没有办法，我就连哄带骗，推给老师就走，真没办法”。

文杰妈妈接过话茬“我家文杰也是这样，不过我有绝招，只要她哭闹，我就打他，看谁厉害。他可怕我了”。

辛炎妈妈开口了“我家辛炎也是这样，一听到幼儿园就哭闹不止，我一不哄，二不打，而是不理睬他，等他情绪稳定以后，再慢慢讲道理，这种方法很有效，辛炎现在很懂事了，说上幼儿园，也不哭闹了”。

几位妈妈碰到的问题和处理方法是很典型的，哄骗的方法是普遍的，日久天长，孩子会变得不讲道理，对家长产生不信任，打的方法也是常见的，孩子一哭闹

，家长就冒火，打一顿再说。久而久之，孩子就会变得无自尊心，无自信心。

还是辛炎妈妈的方法值得借鉴，孩子的哭闹只是一时的试探，在观察大人的脸色和行动，当孩子的情绪平定后，再给他讲一些道理，不哭不闹不是好办法。

我和字宝宝交朋友

我镇幼儿园为创造孩子们认识汉字的良好环境,教师们把各室内的各种物品上写上物品的名称,在室内的玩具上、各种花草树木上也都写上名称贴上了，幼儿园里处处有汉字，并且教师还创编了一个《我和字宝宝交朋友》的游戏。活动全面展开，更激发了孩子对认识汉字的浓厚兴趣，在幼儿园的孩子一学期下来能认识一百多个汉字，得到了家长的好评。