这些善意的千万谎言别对孩子说！

为了让孩子乖乖听话，大人们时常编一些所谓的“善意谎言”来哄骗孩子。可是，哄骗背后的负面影响你想过吗?

对孩子这些善意的谎言不能说!

有的谎言看似没什么大碍，但对于一两岁的宝宝，他们天真、简单，尚未形成一定的判断力，特别容易受哄骗。本期育儿播报为您盘点一些常见的坑娃谎言，希望各位家长读过就不要再犯了。

谎言一：药丸其实是糖果

对很多父母而言，喂宝宝吃药是一件非常令人头疼的事儿，孩子各种哭闹，各种不配合，家长为了让宝宝快快好起来，也是各种变着招数使，但有些招是万万使不得的。

前不久，一对夫妻抱着2岁大的女儿冲进医院，说孩子趁大人不注意，将放在餐桌上的红色药丸一口气吃了3粒，等父母发现的时候，她还在往嘴里塞。原来家长曾为了让孩子顺利服下药物，居然告诉孩子吃的是“糖果”或“糖水”，而造成孩子误食。

在此提醒家长们：千万不要欺骗孩子药物是糖果，对于有认知意识的孩子，要告诉他们药是什么，为什么要吃药，养成其正确用药观念;同时，由于小孩的模仿能力强，最容易模仿大人的动作，应该避免在认知力不够的孩子面前吃药，最好也不要将药品放在儿童可以接触到的地方。

但如果孩子已经误服药物了怎么办?

还用问！当然要及时送医!而且要尽量弄清孩子服用的药物名称、服用时间及用量。在送医前，家长也可以为孩子催吐(用手指刺激咽部，使药物被呕吐出来);但已经昏迷的孩子则不能催吐，以防发生呕吐物堵塞而窒息;最好把误服药物和呕吐物带至医院以便医生对症采取措施。

对孩子这些善意的谎言不能说!

谎言二：不乖的话，警察叔叔会来抓你

还有些父母在面对熊孩子的各般闹腾无计可施时，习惯通过“恐吓式玩笑“令孩子乖乖就范，而且屡试不爽!袋鼠小编想提醒的是，这种方式只会误导孩子对事物的正确认知。

大家都清楚，近来小孩被拐的案子比比皆是，多少家庭被人贩子给毁了。早前媒体就报道：一名9岁被拐男孩被解救后问他为什么在火车站与警察擦肩而过时不呼救，男孩说，妈妈说过不听话的孩子会被警察抓走，所以他不敢喊。

小编若是这位孩子的妈妈，一定肠子都悔青了!为何很多家长都喜欢采用“恐吓式”教育?相关专家说，这可能源于父母心态幼稚，其实也是父母无力驾驭家庭教育的表现，长此以往容易给孩子造成心理阴影，还有可能造成无可挽回的后果。

父母应该怎么做?

父母在和年幼的孩子沟通时，要注意正面引导，多告诉孩子怎么做，形成正确的观念，建立安全感。比如小朋友做错了事情，家长直接告诉孩子这样的行为是不对的，应该改正。

父母在孩子认识错误时，要从情感上接纳孩子，使之有安全感。此外，应该经常夸赞孩子的优点和长处，对其正确行为加以肯定，能增强孩子的自信心哦~当然前提是孩子真的有值得夸赞的地方，而不是因为他是你孩子你就觉得他很棒。

“调皮就被警察抓走”、“不听话就让医生给打针”这类玩笑不能开，还有一类玩笑也是不能随便跟孩子开的。

我同学告诉我说，邻居有个孕妇是第二胎，然后邻居们或亲戚都对大宝说：“你妈有了弟弟就不爱你了，也不要你了。”结果某天孩子趁妈妈午睡时就生气地走过去，朝着她的肚子一屁股坐下去，就这样肚子里的宝宝一屁股给坐没了。可是这位母亲也没有责备她的孩子，因为孩子是听多了身边的人说的话才做出这样的事。

有些大人就是这样，在家骗自己孩子，到了外面，还会故意挑拨别人家矛盾，好看热闹，害得小孩子心里从小就有阴影。这也是为什么有些孩子都极其仇视妈妈生二胎的原因之一。小编在此奉劝那些想生二胎父母们，先堵住亲戚邻居亲戚的嘴啊~~

请慎用“谎言”这种教育方式，如果给宝宝的心灵蒙上了阴影，造成不可弥补的伤害，我们将后悔莫及。亡羊补牢，为时不晚。从今天开始，让我们用真善美的情感来净化孩子的心灵，让孩子成长为一个充满爱心、真诚、善良的人。

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千万别让人这样“逗”孩子

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥!

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯!

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥!

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事!

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦!

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是，他不知道如何辩解。对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行?

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢?

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了…

我难受的不是别人怎样逗孩子，周周从小到大遇到过多次这样的经历，我难受的是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我?

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长写信问我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

下面这位妈妈就为这个问题而困惑：

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，他不肯，说：不行!我说，弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。他说，我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。他就说：同意我也不拿给他玩!

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说，你不喜欢别人拿你的玩具，你就说：请不要拿我的玩具。他说，我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说，你这么小气，我们不和你玩了!他说：我自己玩!

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人，有话好好说，他说，我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很!

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了----不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

那么，家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话，便知道爸爸(妈妈)理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗?

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了!

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑)

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我(大声)：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗?

让孩子爱上英语阅读，家长千万别做这些事！

阅读是语言学习的基础，它能够帮助我们培养语感、促进词汇的积累，更能开阔视野。无论我们是学习母语还是第二语言，往往都是从阅读开始的。但是现在很多家长都有疑问：为什么孩子对英语阅读这事不上心?买的读物孩子不爱看?除了对动画片，其他事根本不感兴趣?其实孩子的这些举动背后，大人都脱不了干系，一些看似不起眼的举动，正是孩子不爱英语阅读的主要原因。更多内容，请关注。

(一)家长没有阅读习惯

1.孩子的成长源于模仿

孩子的成长从模仿开始，我们的宝宝拿起梳子梳头发，拿起拍子打苍蝇，不是他们天生就会，而是对大人动作的模仿。

从2岁开始，孩子对大人的模仿扩展到物品的使用方面，也就是说他们已经有意识到动作和意义之间的对应关系。如果我们平时有阅读的习惯，会增加宝宝与书接触的机会，如果宝宝在模仿你看书时，你给予肯定，那么这样的模仿行为就会继续。这样是不是比刻意的塞给孩子一本书要有用且温和的多呢?

2.榜样的力量

孩子成长的过程中，榜样的力量不可低估。家长在孩子面前树立良好的形象，对孩子的成长至关重要，阅读习惯也如此，在外界的学校教育没有介入以前，你是什么样的人孩子就会成为什么样的人。

(二)忽视亲子共读的力量

这是中国家长的通病，我们总是给孩子一本书，简单的告诉宝宝这是老虎，这是狮子以及它们在干什么。关于这方面，我建议大家听一听卢怡方的讲座《如何用绘本启动孩子的阅读力》，讲座中详细描述了亲子共读对孩子智力发展的重要性，而且示范了正确的亲子共读应该采用的语调和节奏。

另外，当宝宝刚开始阅读时，他并不能完全理解书中的意思，也不能及时补充书本以外的知识。如果父母适当的进行延伸，就会大大提高孩子对阅读的兴趣。

(三)给孩子选择的读物难度不合适

孩子应对困难首先是逃避，然后排斥做类似的尝试。兴趣源自于愉快的体验，如果我们选择的读物太难，孩子总是遇到困难，自然就不会喜欢，而且从此对阅读的兴趣也会大打折扣。另外，为孩子选择多种类型的读物，也能加强孩子对阅读的兴趣。

(四)家里电视总是打开状态

这也是一个环境问题，电视有画面感，更吸引人，理解起来更简单。过度分散孩子的注意力，也会影响阅读习惯的形成。

总之，孩子阅读习惯的形成要靠父母营造适当的环境，兴趣的培养也并非一朝一夕的事情，从点滴小事开始，不要低估自己对孩子的影响力，让我们共同努力，让每个家里都有一个爱阅读的宝宝。

冬天千万别让孩子干这十件事！

现在是一年中最冷的时候，也是危险潜伏的时候，很多时候，是爸妈们的无知和不小心，让孩子受到伤害。您看看家里，热水袋、空调、过厚的衣物都可能成为“危险源头”。

你知道在冬天应该怎么保护、照顾孩子吗？

一、别让孩子常舔嘴唇，以防小红嘴

冬季干燥，孩子嘴唇干裂，这时候孩子总是认为用舌头去舔会让嘴唇湿润一些，但是由于唾液中含有淀粉酶，水分蒸发完会使嘴唇更干燥。久而久之就会是孩子变成小红嘴。

小贴士：

1.在寒冷的冬季如果发现孩子嘴唇干燥，要及时制止孩子舔嘴唇的坏习惯。

2.在给孩子准备润唇膏的时候。最好准备无香精，无色素的天然润唇膏。

二、避免穿衣过多，“有一种冷，叫你觉得孩子冷”

一大波冷空气袭来，这时候做为家长经常会盲目地给孩子里三层外三层的套上棉衣棉裤，但是家长一定要注意，冬季保暖固然没错，但是适量适度最关键，穿衣 过多过厚，热量过大，会使皮肤血管扩张，流向皮肤的血流增多，从而增加了散热，反而使孩子降低了对外界温度变化的适应能力。

小贴士：

1.要先合理确定孩子是否需要增添衣物，可以先摸摸孩子的手脚，如果孩子的手脚温暖而不出汗，说明孩子的体表温度适宜；如果孩子的小脸通红或脊背出汗，则说明衣物过厚或过多，这时就可以适当减少衣物；但如果孩子的手脚冰凉，则说明孩子感到寒冷，需要及时增加衣物。

2.棉质衣物还是最好的选择。毛料虽然保暖，却会刺激孩子的肌肤、造成孩子不适；假如真要选毛料，也只能作为外衣，孩子的贴身衣物，纯棉材质还是不二之选。

三、不要让孩子在开暖气的车内睡觉

冬季严寒，车内温度较低，我们经常要在车内开暖气来让孩子取暖，但是作为家长一定要注意，切记不要让孩子在开着暖气的车内睡觉，因为在车子里开暖气， 车内空气内循环，导致不能及时补充新鲜空气，就很容易堆积发动机排除的一氧化碳，当浓度达到一定程度，就会使人一氧化碳中毒，严重的还会导致死亡。

小贴士：

1.长时间开启暖气需适当换气，以保证新鲜空气流通，这是预防一氧化碳中毒的有效方法。

2.暖气温度不宜过高，不要直吹孩子面部；对于家长来说，冬季开车时温度过高容易造成困倦从而引发事故。

四、御寒被子不要一味追求“厚重”

作为家长，要合理为孩子选择御寒被褥，不要一味追求“厚重”，冬天棉被盖太沉，会使孩子有压迫感，无法睡得香甜。

冬天开窗少，室内氧气含量相对少，厚棉被压在胸口会造成轻微的缺氧，并且厚棉被灰尘多，透气性差，孩子的抵抗力差，肺部发育还不成熟，容易引起其它呼吸道及肺部疾病的产生。并且，太厚重的被子也会容易使孩子在第二天早上起床受到风寒。

小贴士：

1.在选择被褥时最好选择具有高保暖性和良好的弹性的羊毛被或羽绒被。

2.及时在阳光好的天气下晒被子，阳光中的紫外线可以有效杀灭被子中的螨虫和细菌，给孩子温暖安心的保障。

五、不要选择“电极式”热水袋

充电式热水袋逐渐取代灌水式热水袋，充电式热水袋根据发热原理不同分为“电极式”热水袋和“电热丝式”热水袋，做为家长在为孩子选择取暖热水袋的时候，也要谨慎谨慎再谨慎。

“电极式”热水袋因为电极和液体接触，容易发生短路或者爆炸，“电热丝式热水袋”的安全性相对较高作为家有一宝的爸爸妈妈，应该尽量为孩子选取安全系数较高的“电热丝式”热水袋，从根源上保障孩子的安全。

小贴士：

1.在购买是可以用手轻捏一下来分辩，如果里面有明显的弧形圈装置，就是“电热式”热水袋，如果捏到两截硬邦邦的圆柱体，就是“电极式”热水袋。

2.电保暖产品属于低压电器产品，国家早就规定产品进入市场时必须有3C认证标志，为了孩子的安全家长最好去正规商场购买，不能一味贪图便宜。

3.注意热水袋是否有损坏，一旦出现破损、漏液现象，就都不能再充电使用喽。

六、避免给孩子吃过于烫口的食物，热汤虽好，也要当心哦

冬季为了给孩子取暖，家长们往往把热汤作为为孩子驱寒的必备神器，殊不知过于烫口的饭菜，在取暖之余还会对孩子的身体造成伤害，人的食道壁由黏膜组成，孩子的食道黏膜更是娇嫩，过于烫口食物会对孩子的食道黏膜造成伤害。

小贴士：

1.尽量不要给孩子食用过于烫口的食物，食物八分热就好。

2.辛辣刺激要避免，为了保护孩子娇嫩的食道黏膜，辛辣刺激也要尽量减少哦。

3.并非越烫越好，如果想让孩子从体质方面取暖驱寒，可以多是用温性食物，如白萝卜等。

七、不要让御寒衣物“超期服役”

很多家长，都为会给孩子准备棉鞋棉帽，但是在孩子穿戴使用过程中，家长一定要注意及时为孩子更换新的棉鞋棉帽，不要让御寒衣物“超期服役”，因为人的 皮肤上有大量的油脂，加上汗液，沾染灰尘，棉帽棉鞋上会自生大量细菌，所以家长要为孩子勤清洗，勤更换，使御寒衣物在保暖的同时，不成为孩子生病的导火 索。

小贴士：

1.家长在收纳冬季衣物的时候，要将棉，毛拖鞋清洗后再收纳。

2.清洗的时候还要注意衣物上的清洗说明，用温水，机洗或者手洗。

3.勤晒衣物，让阳光紫外线帮你杀死讨厌的病菌。

八、不要使用长期未清理过的空调取暖

在暖气还没来，热水袋不够热的青黄不接时刻，我们往往会想到用空调来取暖，但是要注意清洁空调滤网哦。

若空调不定期清洁，孩子的体质弱，抵抗力弱，长期处在空调房中，引发各种呼吸道疾病。

小贴士：

1.定期清洗空调滤网，从根源预防孩子的呼吸道疾病。

2.清洗空调滤网要使用专业的除菌清洗液，杀灭病菌，让孩子安心取暖。

3.对于使用时间过长的空调，要及时更换滤网。

九、不要到了冬天就“趴窝”

首先做为家长要明白，孩子总是生病和体质差是有直接的关联的，所以在冬季，适度的加强体育锻炼是增加孩子体质最直接的方法，切勿让孩子裹着棉被宅在床上“冬眠”，走出家门，适当锻炼，让坚实的身体抵抗力帮孩子抵御寒冬。

小贴士：

1.在让孩子锻炼时要做好准备活动，预防运动创伤，冬季气温低，身体发僵，人从室内到室外，温度骤然降低，关节和韧带僵硬，体内的代谢放缓。在这种情况下，要做好充足的准备活动，准备活动要做到浑身发热，这样开始活动，便会觉得四肢有力，精神饱满，寒冷也不足惧啦。

2.掌握适宜的运动量。冬季锻炼应根据天气情况和孩子的身体健康状况来合理安排运动量。锻炼中，应循序渐进、量力而行，运动持续时间不宜过长，孩子的运动心率应控制在150次/分以下，合理安排锻炼才能让孩子在严冬中健康成长。

十、不要偏食，合理膳食很关键

冬天气候寒冷，为了适应外界的寒冷环境，人体需要更多的热能。而小宝贝们由于皮下脂肪少，皮肤毛细血管丰富，相对体重来说，体表面积又较大，所以身体 热能更容易散失，这时就需要更多的热量来补充身体消耗的能量。冬季，宝贝们的户外活动减少了，直接晒太阳的时间相对短了，很容易出现维生素D缺乏。并且相 比其他季节，宝贝在冬季吃的蔬菜和水果品种相对也比较单一，这都容易导致宝贝冬季缺乏维生素。不合理的膳食会导致宝贝摄入能量不均衡，造成孩子脾胃和一些 不必要的疾病。

小贴士：

1.冬天要有意识地给孩子多吃富含维生素的食物，如动物肝脏、鱼肝油、蛋黄、瘦肉、大米、面粉、玉米、各种新鲜蔬菜、柑橘类水果、杏仁、绿豆、红豆、牛奶等。

2.提供增强御寒能力的食物，多吃富含氨基酸，尤其是蛋氨酸的食物，通过甲基转移作用，可以提供一系列耐寒所必需的甲基，所以这类食物可以帮助人体增强耐寒能力。如蛋白质、海藻类食品、芝麻、葵花子、乳制品、叶类蔬菜等。饮食均衡宝贝们才不易生病哦。

这十句话，千万不要对孩子讲

家长们在孩子的身前也要注意自己的言行，可不要无意间影响了孩子的身心发育。以下是孩子最讨厌父母说的10句话，父母们要注意了!

1.我们是不行了，孩子，就看你的了!

把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响。

2.“你看看人家谁谁谁!”

或许这是家长们最长说的一句话了，而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰，对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。

3.“没时间管你，不挣钱怎么过日子啊?”

名人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。

4.“宝宝，爸爸不听话，打他!”

经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么行为得到鼓励和刺激，什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑，在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。

5.“进了前三名，妈妈给你买……!”

物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的，考砸了惩罚，考好了奖励，破坏了孩子对知识的正常理解，也助长了孩子的功利心。

6.“没有原因，我说不行就不行!”

这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。

7.“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊?”

一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错从犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反，索性将错就错。

8.“孩子是我的，我想怎样就怎样!”

因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私有财产，把愿望强加于孩子，任由情绪随意发泄，无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。

9.“你怎么这么笨?”

反复的言词否定，无异于毁灭孩子的自信，让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。

10.“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈?”

如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚?他们是不是不要我了?他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更遭，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。

孩子头三年影响一生 这些早教误区千万别进！

这是早教专家分享的关于现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区。在你的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗?她的专注力有没有被破坏……绝对值得一看的好文章!

一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受 内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某 一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗 和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!

这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千 万不 要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁 孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找到适当的机 会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗?”当他点头时再告诉他：“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就 此可以打住，别马上强迫孩子。

如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!

注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。

二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源 泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足 轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩 子就 是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好!”或者是“阿 姨，再见!”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说，是 没有 对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让他紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好?只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下。”

这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去教这是左边，那是右边(孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了)。据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示。之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。

如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老 人常 常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害!”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经 发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。

四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥 抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……(刚才发生的什么事)，你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓 到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。

也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我 们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理，应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是 吗?妈妈来了”。一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……(做 某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。

许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。

五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感， 通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化， 在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个 阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。 如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容 易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道 你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼)，你们俩握握手吧。”

三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可 以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。

六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲，勿施于童。

许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星 人” 动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备 他没有礼貌呢?

我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师(阿姨)，非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养!

如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子“对，他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样 胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔 子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。

七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说：“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样 会在 孩子心里传递一个信息：“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯，我明天还会更勇敢的!”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩 子的潜意识，影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养 者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标 准的发音，为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。

许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称 代 词，以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”，而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。孩子说“宝宝的”，成人应该跟着说“是的，是你的”。当孩子说错时，千万不要 哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。

九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随 处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不 是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为 什么?

在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么”，而不是批评他，给他压力。(“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。)

同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧 地顺 从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等，不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。

孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后，才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别 人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前， 千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

有这些特征的孩子千万别埋没,可能是未来的精英？

每个孩子都有自己的个性和闪光点。老师和家长们千万注意了，拥有以下这些特征的孩子，千万不能埋没了！他们很有可能成为未来的精英。

具有“学术型精英”潜质的学生

1、成绩起伏大，有明显缺陷的学生

【最长的板决定了他的价值】

如果一个学生的数学一直保持在120—130分的水平，另一个学生，有时考140分，甚至150分，有时却考80分、90分，你觉得哪一个学生更有潜质？

起伏大的学生能量无穷、潜力无穷。这才是将来成为科学家的苗子。那种一直四平八稳、保持较高水平的学生可能比较优秀，读完大学读硕士、博士，但很难成为最拔尖的人物。

但是，学生成绩起伏大，这一点老师往往特别反感。老师追求的是平衡，要查漏补缺，把差的学科补起来，他们奉行的是“木桶理论”。其实，我们评价学生不应该看他最短的那个板，决定他装多少水，而是看他最长的那块板究竟能长到什么程度。最长的板决定了他的价值。

天赋越高的学生，对做自己不喜欢的事情的反感程度越强烈。当你发现一个学生很难掰的时候，这是一个机会，没准将来你成名可能就指望他了。这个群体中出现卓越人物的几率相当高。

2、有激情、欲望强、精力充沛的学生

【调皮的孩子往往很聪明】

所有杰出的人物，无一例外都具有有激情、欲望强、精力旺盛的特点。调皮的学生往往很聪明，就是因为有激情、能量过剩，这是具有精英潜质的特点，千万不要去扼杀这样的孩子。

3、专注程度高、痴迷于某件事物的学生

【有些孩子感觉自私，可能是自我屏蔽能力强】

如果你周围的某个学生痴迷于某件事物，没准儿他就是未来一个大师级的人物。就算是痴迷于游戏，也有可能成为世界上最牛的游戏设计师。

专注程度高的学生有一个特点，自我屏蔽能力强。他可以自动屏蔽和他关注的事情无关的一切。多数人的注意力分布是比较平衡的。那些被打扰了还心平气和的人是平常人。

有的人，比如他正在做一件事，你去打扰他，他对你特别不礼貌，烦！这说明什么？他的专注程度极高，他根本不愿意从他的世界拔出来，哪怕为你停留一秒钟。这种学生，我们往往评价为：自我、自私。

其实，并不是他不想跟你讲话，而是他觉得不舒服。投入程度越高，反感程度越高。

具有“领袖型精英”潜质的学生

1、荣誉感很强的学生

学术精英很重视从事研究的过程给自己带来的享受，不在乎最后得不得诺贝尔奖。但领袖类人物不一样，他在乎别人的评价，非常重视口碑，非常在乎能否青史留名。他对名誉的追求远远胜过对物质利益的追求。

2、有激情、欲望强、能量充沛的学生

这一点，和学术型精英相同，是杰出人才的共性特征。

3、与人打交道时直觉敏锐、平衡感极佳的学生

这是有天赋的，是与生俱来的本能。这样的人很会在不同情境中面对不同的人，作出相应的正确反应。

4、说话做事非常妥当，有分寸

很多人要想一下，才能作出这个反应，很多人想都想不出来。

他们和学术类精英刚好相反，学术精英是孤军深入。而这类人，你跟他打交道，会感觉如沐春风。这种平衡感也体现在他做决策的时候。不管多大的事儿，在他看来都举重若轻。

5、热爱阅读的学生

热爱阅读的人知识面相对较广，注意力更加集中，并且善于理性思考，这都对今后的个人发展有积极作用。

孩子个个了不起，教育孩子首先是父母的一种修行。发现孩子优点，科学引导才能成就孩子一生！

这5种水果千万别给孩子空腹吃

夏天到了，爱吃水果的小朋友们可有口福了。水果不仅美味，还可以为宝宝的成长增加丰富多样的营养。但是爱贝小编要提醒妈妈们，吃水果可并不是“百利而无一害”的。下面就说一说生活中妈妈们给宝宝吃水果时常犯的错，爸妈一定要记住哦！

这些水果不能让空腹吃

桔子：桔子含有大量糖分和有机酸，空腹时吃桔子，会刺激胃粘膜，导致胃酸增加，使脾胃满闷、泛酸。

西红柿：西红柿含有大量的果胶、柿胶酚、可溶性收敛剂等成分，容易与胃酸发生反应，凝结成不易溶解的块状物。这些硬块可将胃的出口幽门堵塞，使胃里的压力升高，造成急性胃扩张而使人感到胃胀痛。

香蕉：香蕉含有大量的镁元素，若空腹时大量吃香蕉，会使血液中含镁量骤然升高，造成人体血液内镁、钙的比例失调，对心血管产生抑制作用，不利健康。

甘蔗和鲜荔枝：甘蔗和鲜荔枝含糖量很高，不宜空腹食用，否则刺激胃黏膜，使得胃痛、脾胃胀满。而且空腹时吃甘蔗或鲜荔枝过量，会因体内突然渗入过量高糖分而发生“高渗性昏迷”。

山楂：山楂味酸，具有行气消食作用，但若在空腹时食用，不仅耗气，而且会增强饥饿感并加重胃病。

有些水果不能让宝宝凑一起吃

食物有相克。有时候两种水果凑一起，不但会失去原来的营养价值，可能还会引起孩子身体不适。

杏仁+板栗：当心伤胃

一起吃可生成对人体有害的物质，伤胃诱发疼痛。

草莓+樱桃：警惕上火更严重

两者富含VC，但每次不可多吃，以免上火。注意两者更不可一起吃，会致使上火的情况加重。

哈密瓜+香蕉：小心伤肾

两者钾含量都很高，尤其是香蕉，每1百克约有283—472mg。但每次不宜多吃，否则会伤