走进大自然拯救孩子纯真的爱

在收到《宝宝聪明就这样简单-动植物篇》这本书,正好是个星期五,晚上我连夜把这本书一口气读完,之所以能一口气连夜把它读完是因为和作者发生了太多的共鸣:

在这本书的第三部“大小自然观察者”中作者的前言是这样的：我们培养孩子的自然观察智能，除了为开发他们的智力，也为孩子建立真正的爱以及学会付出爱而奠定基础，在自然中，感受到自然之美，还人懂得如何去爱护这自然，这种爱的能力对其是否能拥有平和幸福的人生更为主要。

走在回家的路中，我抱着**坐在靠窗户的位子上，这次**没有睡觉，而是注视着外面的山山水水，一会指指这一会指指那，而我也是竭尽所能的教她，**的语言发育一直不是太好，还只限于十多个词，我在路上指着杨树告诉她：这是杨树，遇到柳树呢就告诉她：那是柳树。让人很意外的是她竟然会说了，虽然吐字不是很清晰但可以听到，本来是教她，后来变成提问她啦。会了“柳树，柏树，土，石头，山，杨树”这几个词。

就像书里作者所说的，大自然才是孩子们最好的学习天地，在自然中拥有无数幼儿喜欢的教材，它们取之不尽，用之不竭，县会随着季节的交替而变换，只要我们稍稍动脑筋将其进行收集和整理，就有收获很好的创意游戏。

大自然是奇妙的，最奇妙的地方就在于小至一只蚂蚁,一片花瓣,大至无边的海洋,变化无穷的云,都充满美丽的景象和奥妙的原理,如果父母希望自己的孩子能走进自然，喜欢自然，爱护自然，《宝宝聪明就这样简单-动植物篇》这本书是一个很不错的选择。这本书顺应孩子的天性，让孩子自由快乐的生长，看万物生长，听自然歌唱，把自然当作孩子最好的老师，在生活细节中去发展孩子人格，拯救孩子的爱心。

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要如何拯救屡次外出的孩子？

**玩着小梯子又要玩塑料小滚筒，两个玩具都是爱不释手，最终一手拉着塑料小滚筒，一手拉着塑料小梯子。别的小朋友也想玩就围着她，我建议她只玩一种玩具，她拉着塑料小梯子不放我把塑料小滚筒拿过来给了别的小朋友，当时**就不高兴，想要哭，不过当时幼儿园要关大门算是把她带了出来。

到了大门口她还在啊拉的要哭，我把她放到车上然后给她讲道理：“你一个人玩两个玩具，别的小朋友想玩怎么办？小朋友们没有玩具玩是不是很难过？如果小朋友们玩两个玩具，你没有玩具玩也会很难过的对不对……”。道理讲的我口干舌燥**就是不通气，一句话：我就要玩两个玩具。

到了家她还是很气愤的说：“我就上是不回家”，我也有些生气没有理她直接把二宝抱进门，把二宝放下来我到门口一看**可不见了，站在路上看到她一个人往东走了近100米，考虑那是去**奶家的方向去拿钥匙准备去追她，等我到之前看到**站着的地方却不见她的身影，去**奶家也没有，其实离**奶家不过三百米，刚**已经走了百十米，**应该还在剩余的二百米之间才对，可来回走了几趟都没有，当时我有些急了，赶紧在门前的路上一家一家找起来。

找了多家都没有**爸过来喊我说是找到了，原来进了一家大院里，大院有两户人家，她去了其中一家玩，后来自己到门口时遇到了**奶，路上都不想理她，当时的心情在愤怒到了极点，我怕理她就会去训斥她，一般极度愤怒的状况下，父母肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以当时我就等自己平静下来以后，再和她说话，和她好好谈。

到家后她要喝蜂蜜茶，我让**爸给她冲了一杯，喝完后她还要喝，不过只有热水没有凉开水，要等水凉下来可是**不想等直接把碗扔了，当时真的无法控制自己，把她抱到床上拿起棍子打了几下，虽然一直我都不想去打孩子，但是遇到如不能通过讲道理让孩子遵守规则，明知自己错了但仍然故意犯规，屡教不改时，真是不打感觉不行，这**一生气就出去，每次找她的那种焦虑和心慌让惊悚，有时都会想会不会失去她？

不过好在**现在知道去邻居朋友家或者**奶家，不会走的远，当然我更希望孩子能把家当作成长的港湾，而不是生气时排斥讨厌的旅馆，当然这个过程家长也要积极的和孩子多沟通，多倾听孩子问孩子这么做的原因是什么，从孩子的心理来想办法解决问题，给孩子多找一些同龄的朋友，鼓励孩子学会交往，学会分享，学会相处。

“拯救男孩”从妈 妈做起

我也明白了，男孩的天性是什么。

引用小巫老师博文里的一段话：

“男性是一个空间的动物，他需要广阔的空间和丰富的实践，来发展他们的身体和大脑。相对于时刻有人陪伴的生活，男孩子更需要独立的私人空间。相对于“安静”“读书”“写字”这些女孩子比较适合的学习方式，男孩子更擅长在自由的空间里奔跑，经由身体的感受丰富大脑的认知，他们需要身体的冲撞，强烈的运动，启动大脑灵活运转的开关。他们通过冲撞，通过奔跑，通过快速变化的景观，活跃大脑的思维，认知身边的世界。现在状况时，独立的空间被养育着，父母、老人完全侵占了，生活的经历也被压缩到极其狭窄的范围里，在这样的环境中，男性的优势处于被抑制和弱化的状态，他们逐渐失去了个性成长的空间。”

我承认，**很顽皮，很不老实，总是不闲着，总是不停的在动。我甚至都怀疑过，**是不是有点多动症啊。现在总算是明白了，是自己不够了解自己的儿子。身为男孩子，他们的天性就是好动、顽皮，这是他们的天性，我之前总是试图要改变他，现在想想，我为什么要改变他的天性，那不是成了逆天而为了吗？为什么要说自己的孩子顽皮，为什么要说他不听话。不要总是找孩子的原因，试问一下我们自己，我们有没有给孩子提供足够他们活动的机会，足够他们活动的场所。既然要选择接纳孩子，就要承认这个好动的事实，就要陪他一起动起来。如果说，一个男孩子，从小就像一个小姑娘那样的听话，那我们是不是会更担心。谁也不愿意，把一个男子汉培养出娘娘腔吧。

说了这么多，总结只有一句话，我要陪**一起动起来。

屡屡思绪，以前教育**的时候确实忽略了这点，我也说过“你这个孩子怎么这么不听话”这类的话语，现在想想，其实并不是孩子不听话，是我们提出的要求太多太高，孩子达不到我们要求的标准，不听话是相对而言，如果我们换一种理解方式，是不是孩子都会变成听话的呢？

男孩子本来就好动，再加上他们好奇心强的特点，就构造出了一个“顽皮小子”，如果我们把“顽皮”看成是这个小子的优点，那是不是就是另一回事了呢？

还有点一最关键，就是家长的耐心，在“拯救”男孩的过程中，我们必须有足够的耐心和恒心。因为我们不可能一下子就转变这个观念，事实上，“顽皮”这个概念在我们的心里是根深蒂固的。所以，我们要不断地提醒自己“顽皮”是男孩子的天性。切记！切记！

**喜欢在屋子里跑，一圈一圈的，之前，我总是怕他磕着碰着，不让他乱跑。但是现在，在保护**安全的情况下，我和他一起跑，一起玩捉迷藏。我藏在屋子里的某个角落，他找不到我就会发出咯咯的笑声，我不清楚，为什么找不到妈妈还笑得这么开心。但是只要他每天都开开心心的，我就满足了。

行为习惯：如何拯救孩子的拖延症

整理了行为习惯：如何拯救孩子的拖延症，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

爸爸妈妈在面对孩子的磨蹭时往往都手足无措，真是拿孩子一点办法都没有，一直让孩子快点，但是却一点效果都没有。事实上，没有效果是你还没有掌握方法。到底应该怎么做呢？接下来我们一起来看看吧。

1、帮孩子认识时间的价值

孩子做事磨蹭其实是因为孩子现在还没有时间观念。爸爸妈妈要让孩子学会珍惜时间，平时给孩子讲一些古往今来的成功人士珍惜时间的事例，经常督促孩子。

平时也可以跟孩子说一说磨蹭的害处，要明确地告诉孩子磨蹭是有害终生的坏习惯。

2、多一些鼓励和奖赏

爸爸妈妈不妨经常跟孩子说说：“你如果再快一点儿就更出色了”，“你现在比过去有进步了”， “你现在的速度好快啊”，“你真的做得很好诶”，“现在你自己会做了，我可以省力了”，这些真诚的鼓励可以让孩子更加努力，下次做事的时候会在潜意识中让自己快点。

在孩子的速度加快以后，爸爸妈妈可以适当地给予一些物质奖励，满足孩子一个小小的愿望。

3、让磨蹭付出代价

如果孩子起床后磨磨蹭蹭的，爸爸妈妈不用太着急，适当提醒孩子一下“再不快点可要迟到了”，如果孩子的速度依旧很慢的话，也不要再去催他了。因为孩子真的迟到了，那么老师肯定会问他为什么迟到，孩子答不上来又挨了批评后，就会知道磨蹭是不对的，孩子以后就会自己加快速度了。

4、不能责备打骂

事实上，孩子做事磨蹭，爸爸妈妈对孩子发脾气是没有用的，比方说有的时候孩子做一件事比较慢，爸爸妈妈如果冲着孩子生气的话，孩子就会很委屈，不知道做什么，做事的速度反而更加慢了。

另外，面对家长发脾气、责备和打骂，孩子心里面其实是非常难过的，孩子有时候会不理会爸爸妈妈，或者干脆故意拖延时间来表达自己的愤怒。

5、让孩子觉得“快得值”

孩子只有明白做事情快是为了自己好以后，才能够真的加快速度。像是做作业的时候，很多爸爸妈妈在孩子做完作业以后还会布置很多的作业，孩子其实不想做，但是爸爸妈妈的命令又不能反抗，于是就想出了磨蹭的招数。

要是是这种原因导致的孩子拖拉，那么不妨为孩子减轻负担，让孩子合理利用做完作业后的时间，做一些自己喜欢的事情。

6、教会孩子必要的技能

有些孩子做事磨蹭可能是因为孩子还没有完全掌握做这件事情的技巧，不知道怎样做才能节省时间，爸爸妈妈要教会他一些基本的技能，像是如何才能最快速度地穿衣服，怎样才能够把家里的脏东西更快地清理好。

另外，对于一些手部动作的协调性和灵活性比较差的孩子，爸爸妈妈可以让孩子做一些特殊的训练，加强孩子的动手能力。

7、消除分心因素

孩子吃饭的时候电视机里面可能在放动画片，于是孩子就会边看边吃饭，这样一来吃饭的速度就会变慢，爸爸妈妈最好是能够关掉电视机，或者把吃饭的时间和放动画片的时间错开。

孩子学习时，爸爸妈妈要给孩子一个安静的环境，不要在孩子边上发出各种声响，不要时不时地就去看看孩子学习地怎么样了。

8、拒绝包办代劳

有时候孩子上学前，爸爸妈妈怕孩子迟到于是非常着急，可是孩子却一点都不抓紧时间，这是因为孩子知道来不及的时候妈妈会来帮自己的。因此如果爸爸妈妈想让孩子抓紧时间，不再磨蹭，就要让孩子知道爸爸妈妈是不会帮助他的，减少孩子对自己的依赖性。

拖延症是很可怕的，会耽误孩子的学习和生活。所以爸爸妈妈不妨采取上述的几个方法，帮孩子摆脱拖延症，让孩子离成功近一些。

“男孩问题”催生“拯救男孩计划”

男孩危机并非中国独有，它已成为一种国际性的现象。

自20世纪末以来，市面上出现了一系列讨论“男孩问题”的书。1998年哈佛大学心理学家威廉·波拉克在《真正的男孩》一书中说，当代男孩“胆小懦弱”“缺乏自信”，取得成就“远不及”当代女孩。

在英国，近些年的考试结果表明，女生几乎在所有科目上都比男生表现优异。在澳大利亚，男孩不仅在读写能力、学校投入和教育成就等方面与女孩存在差距，在出现纪律问题和被学校开除的学生中，男孩几乎占了绝大多数。在美国，2000年拿到硕士学位的女性是男性的1.38倍。美国的《商业周刊》曾这样断言：“在美国各地，女生在学习方面似乎建立了一个罗马帝国，而男生则像古希腊一样日趋衰败。”

拯救男孩计划

19世纪末，西方世界一度笼罩着“男性危机”的阴影。这一危机感促使法国的皮埃尔·德·顾拜旦发起现代奥林匹克运动，英国的罗伯特·巴登·鲍威尔创建童子军。在美国，它催生了一种崇尚力量的新式运动——美式足球，也将骑兵团出身的西奥多·罗斯福奉为英雄。

美国教育专家指出，教育者应该重点帮助男孩们减轻格格不入的感觉，重视男孩的感情世界也会取得效果。有专家正在研究更符合孩子发育特点的学习新方法，这种方法将把重点放在解决问题而不是考试上。例如，男孩们可以通过数松果来学习数学，可以在池塘附近边闲逛边学习生物。他们将用《哈利·波特》作为阅读读物，写外星人袭击医院的故事，而不是写如何在医院照顾病人。

如何拯救亲子关系？

都说好的关系胜过好的教育，这句10多年来机会烂大街的教育名言，大家还相信么，是的，他依然经得起岁月的考验，都说父母是什么样的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的镜子，一举一动的回应，塑造了我们的孩子。甚至影响了孩子一生。处在所有亲密关系中的状态。我举一个年龄偏小的孩子的例子，比如说：你正在忙，孩子找你过来陪玩，你会如何回应他呢，有两种结果，一是答应，二是拒绝。还有两种态度，或者消极，或者积极。当然了，积极答应挺好，拒绝也没问题。什么叫积极答应啊，就是好啊，妈妈陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回应孩子，而且状态是积极的，感兴趣的。什么较积极的拒绝，哦孩子，妈妈现在正在忙，还没有办法陪你，你等我20分钟，我就来陪你一起玩，这个就是积极的拒绝。什么是消极的答应呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消极的拒绝不仅拒绝孩子，而且还带烦躁，说你怎么这么烦人呢，没看到我正在忙么，你一边玩去

你看每一次打交道就会被映照一次，每一次回应都会映照一点点。什么叫映照啊，就是从别人对他的反馈里面，一点点的建立对自己的认知。

如果一个孩子跟他人打交道，得到的大部分回应都是消极的。不论是消极的拒绝，孩子消极的答应，孩子会形成消极的自我概念，我是不是个好孩子，完全来自大人是不是真的喜欢我。有很多时候孩子不自信，大人就硬要去掰，去劝他，去夸他。其实我们千万别再这使劲，回过头来看看是哪里出了问题，是缺了什么样的心理营养，我们再给孩子回应的时候有什么不当的地方需要调整，去给孩子弥补而不是在他不自信的现象上去给他使劲调整和劝告。

很多人无法理解，老师啊我对我家孩子特别特别好啊，我什么都为他做，事无巨细的照顾妥妥当当的，我也从来没有虐待过孩子。怎么就亲子关系不好了呢，怎么我说的话孩子就不肯听，要跟我对着干呢。要知道啊，0-6岁期间受损的亲子关系，可能来自于父母对孩子的回应的不及时，不稳定。当孩子探索世界时，不被理解，遭受阻挠。而之后的青少年期，受损的关系，更多的来自不尊重，不理解造成的无效沟通。

我们知道父母非常非常爱自己的孩子，但是正因为对孩子的爱是那么的深切，这种爱会让人无时无刻的为他着想，这种不知截止的爱一定会过度干预，有多少父母能做到有节制的爱呢？你不能阻止他经历，却又想让他成熟，这就像耍流氓一样。

大多数时候我们怕孩子收到各种各样的伤害，而不去给他认识世界的机会，这种违背规律的行为，是很多教育工作者和主要养育者们的一种典型的行为，过度干预啊，限制发展啊，产生冲突，互不理解，恶性循环，但谁都没有错，一个是对孩子的满腔爱意，一个是对世界的热切好奇，所以我们只能一再跟家长说，你要调试啊调整你的价值观，思维方式，行为方式，也会变着花样跟为成年说，你要体谅父母它们的苦心，其实这俩件事情都比较难。

一个是让几十年来习惯的人调整思维方式，行为方式，一个是让没有成长的孩子去体谅他人，理解他人，但是爱是什么啊？爱是能通过对方的行为看到自己，把自己调试到对方的频道上，用他能接受的方式去表达，很难是不是？调到孩子的频道就不容易了，而且还要有截止的去爱他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他该自己做决定时，给他自由不干涉他，让他选择，让他承担后果，是哪怕看着他早恋，也只是借个肩膀给他哭泣，相信它们有自己解决问题的能力，所以仅仅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房间这种层面的爱太浅了，更高层面的爱是带着克制去爱自己的子女，支持他成长，并且用力的完善父母自身。

言传身教这个词，其实 顺序是反的，最容易接受的应该是，凡事身教，偶尔言传，绝不多嘴，为什么父母很少能被孩子真正的尊重，和认同呢，因为真相很残忍啊，孩子们就像是摄像机，只要他睁开眼睛的每一秒钟，他都在观察你，他在生活上每一个细节中审视你，比如从婆媳关系，从对邻居的态度，从对物业和保安的姿态，从对领导和下属的评论上，当然也包括你喝醉后的反映，成功或失败后的状态，综合这样的你，孩子能够身教言传，屹立不倒的有几个呢？说实话这并不容易做到。

所以我们会说，尽全力做好自己就是最好的教育，做一个具备智慧和善意的成年人，是对孩子最好的教育，曾经看过一个帖子，上面说，其实孩子的差距是从家庭里面拉开的，学校只不过是家长的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家认同这句话吗？当然还有一种情况，很多人觉得无能为力，那就是我们自己曾经遭遇过粗暴的对待，或者情感忽略而长大，带着来自原生家庭的伤痛，没有办法给到孩子温柔而坚定的爱，曾经在知乎上看到2个这样的问题，一个是不爱父母正常么？一个是父母做过什么让你心寒的事情？还有豆瓣上面有一个非常非常著名的专栏叫父母皆祸害，我步知道多少人去看过，大多数是我们这一代人留言写下的伤痛，很多人的答案都是匿名的，说实话，看了让人非常心疼。

看到其中一些人已经成功的建立的自己的家庭，有了可爱的孩子，内心充满着涌动的温柔和爱，这些曾经经历了最粗暴对待的孩子，已经长成了具有保护自己和保护爱人的有能力的成年人，说到这，不得不提教育界的一个理论，这世上有两种人，它具备像小太阳一样照亮和温暖别人的力量，一种是本身生于阳光下，在爱和善意中成长，所以他对这个世界也充满了爱的回馈。另一种就是经历的自己的黑暗时光，痛过之后，更加彻底的反省了自身，和这个世界的步合理之处，严格的要求自己，再不带给别人这样的伤害，相比较而言，第一种人我很喜欢，也是把酒言欢的朋友，但是第二种人，我一定会先干为敬，因为这样的人用爱回馈了伤害，从痛里面开出花来.

什么是共情？

接下来样讲亲子沟通里特别重要的工具，叫做共情。共情是一个非常非常好的工具说他是工具也好，是生活态度也好，但是怎么样去使用它，是要讲方法的。什么叫共情，可能也有一些家长没听过，就是换位思考，感同身受的回应和陪伴对方的方式，也许你在很多地方提到过，听到过，但是我们今天还是要拿出来讲讲，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的关心

3、站在别人立场思考的能力

4、可以承受因为别人的不幸事件而引发你个人不愉快负面情绪的能力——既不能完全没感受，又不能感受太强而导致认知失调、失去功能。

共情的四大要素，前面3个都好理解，比如说孩子遭受了一个什么情绪，你能想象他的感受啊，你能关心他，并且能够换位思考，假如你是这个孩子，你会有什么样的感觉，是挫败、伤心、愤怒啊、这个都好理解，但是第四点要特别强调，当别人的不幸事件引发你个人不愉快的负面情绪的时候，你是不是能够承受，我们知道有的家长是：孩子还没觉得有什么，家长就已经跳脚了。孩子脸上跟小朋友磕碰了一个伤口啊，家长就会非常受不了，很心疼，还有的呢，是孩子还没生气，家长已经暴怒了。

讲理论可能有点不太好懂啊，举几个例子，比如说，我们现在人育儿有一定走偏的倾向，我步知道大家有没有发现，从上一代几乎不在乎孩子的感受，到我们这一代，很多人过分关注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，这也是比较危险的，打个比方，孩子的语文没有考好，考砸了孩子觉得我好糟糕啊，这也不好，那也不好，那么大人通常会怎么回应他呢，现在大人都比较在意孩子的心理健康，就会觉得会不会承受不了啊，大人会鼓励，没事啊，考的挺好的啊，妈妈小时候还没你考的这么好呢，不错了。其实这样的鼓励反而是无效的。

当我们的孩子遭遇挫折的时候，不要着急去劝告，去把他从情绪里拉出来，为什么，人生不可能没有挫折，有了挫折的时候，有负面情绪是很正常的，当他在那个情绪里体会，得到了你的接纳、陪伴。不评判、他才有机会学会对情绪的适应性，等那个能量流转完了之后，然后再来带他归因，首先确实是没考好，要接纳这个现实，然后呢是什么原因没考好，归因到孩子能改变的因素，比如说是不是上课的时候没有听清楚啊，是不是审题的时候粗心了，是不是做的时候没有仔细检查啊，这些他能改变的因素上，不需要特别的刻意。而是一次一次的累加，观念转变是有一个过程的，点到为止的回应。

还有一种家长就是特别明理，我昨天听到一个小故事，孩子很要强，能力也很强，时成长过程中夸的比较多，很正常么，独生子女，大家都夸的比较多，当他被钢琴老师批评了之后呢，特别的沮丧，妈妈就说，那你觉得老师批评你是恶意的呢，还是为你好。孩子说是为我好，但是情绪还是在那里，妈妈后来又找到老师说多鼓励少批评，我们看到2个问题，第一当孩子有了情绪，妈妈没有共情他，而是直接开始讲道理。第二，没有带让孩子自己去体会和跟老师沟通，而是代替她去帮他排除挫折帮他塑造一个尽量没挫折的环境。其实这样的帮忙是不必要的，让孩子感觉到，他的能力不足以去应对这样的情绪，或者说其实你也不敢去应对这样的情绪，所以当孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，让他明白你懂得他，还要同步关注孩子能力的提升，不论是做事的能力，学习能力，还是社会交往，与人相处的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基础。情绪能量走完之后，再来看看下一次我们面对问题和困难应该做什么，爸爸妈妈支持你，但是是否需要帮助和什么时候需要帮助由你来决定。

要知道你是成年人，你要是在一个小屁孩面前轻易的就丧失了对情绪的管理能力，那你就输了，既没有做到榜样，也没有帮助到他。

尊重孩子，让亲子共同成长

那我们再来讲讲最后一个话题，修复关系，让亲子共同成长。很多人都步明白为什么我就问孩子一句话，他就生气了呢。为什么我们的关系一开始咱们谈谈把，到最后双方摔门，走人，结束。有效的沟通是什么啊，关键词在定语上，有效，当所谓的关心表达出来的是两败俱伤的结果，我们成年人是不是就可以反思一下。

第一点就是不懂什么叫尊重，尊重意味着你把他当一个独立的个体啊，就像是你对你结拜兄弟的孩子，你闺蜜的孩子，你可以像爱自己的孩子一样爱他，但是不会去勉强他，你会收回自己的闲言碎语、口不择言以及那种我是你爹妈你必须听我的。孩子一旦反抗又会产生遏制不住的怒火，不会尊重孩子的父母，请记住解决的办法，把他当作是你最好朋友的孩子，清晰的画一个界限，他是一个独立的人，他有自己的价值观，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要轻易把你的观点强加在他身上。

第二种呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基础上衍生出来的，没有尊卑观念的对对方世界的好奇心，不要总是带着评判的说，你怎么喜欢的都是动画片里的坏人呢，你可以说你喜欢那个角色啊，最欣赏他哪个特点呢，给我讲讲把，不要说你怎么看漫画不学习呢，可以说这是谁画的啊，讲了什么啊，一定很棒，不然你不会这么入迷，给我介绍一下好吗？有些人用雷锋建立价值观，做好人好事，有些人用武侠小说建立自己的价值观，正义必将战胜邪恶，有些人用王阳明、曾国藩激励自己，建立家国天下的胸怀格局，漫画和动画仅仅是一种载体而已，那里面长盛不衰的内容，一定有年轻孩子们追求的热情和勇气，我们虽然不喜欢，虽然没想过要去看，但是我们要去尊重这个趋势，和时代的发展变化，可不可以带着好奇，探究式的询问，不要每次都是武断的贴标签。

当我面什么都不了解的时候，就贴标签，这种简单粗暴的行为，只会让我们最心爱的那个青少年，在内心更加不愿意跟我们说话，没有人喜欢被误解啊，这是天性，都希望被尊重，被理解，被接纳，因为孩子最爱的就是父母，不被父母理解的感觉真是糟透了，你可以回想一下，青少年时期，你最期待父母给你的支持或者说你遭遇的最不想面对的部分。所以当步尊重不理解孩子乱贴标签之后就很少能给予孩子最珍贵的认同和支持了。

比如说和同学出去玩是贪玩，不和同学出去玩是不合群，玩电脑是成绩差的原因，不玩电脑也没见你成绩提高啊，好朋友成绩好的结果是，你看人家小明多厉害，你看你，多和人家学学。好朋友成绩差的结果是，你看你一天都跟什么人混在一起成绩能好么。亲爹亲妈们，给点活路把，你们知道为啥小学生跳楼么，因为它们觉得怎么全世界就我干啥都是错的呢，从来没被尊重，从来没被理解和认同。没有根源性的力量，只能去死，我也见过一些初中生高中生，对着父母大吼你除了在乎我的成绩，你还在乎什么，每个人都有被看见，被真正懂得的需求。也许是我们该要学习做的功课。

改善亲子关系，没有灵丹妙药，只有付出真诚，努力，实践，勇气和等待的时间，否则只是头脑中的知识而不是能力。