平时要不要看着孩子写作业

我先说声抱歉。我的孩子还比较小。但我是一名教师，初中数学班主任。我对于这个问题，有我自己的见解。诸位家长要知道，每天的课程表所安排的课程，几乎都是新授课。而复习课和习题课，相对较少。

而教师在课堂上，需要讲授新知识。作业的布置在新知识之上，考试的难度在平时作业之上。

孩子为什么要写作业？一个是巩固新知识，二是查缺补漏。

那家长是否应该看着孩子写作业？

我认为很必要。在小学和初中阶段，大多数孩子没有查缺补漏的意识。这个时候就需要家长帮助了。

你肯定会问那老师干嘛？

老师批改作业，但有些时候，是真的没有时间没有精力一道又一道，一个人又一个人去指正。

那最后孩子出现漏洞，真的会影响孩子的未来，也会影响一个家庭。

很多孩子，作业非常不认真。我每天都会批改大量作业。有些孩子，选择题填空题挑选简单的做，大题不做。久而久之，成绩下降，越来越学不会，恶性循环。

那家长如果可以帮忙辅导和要求的话，就防止这样的事情发生。

其实，我们老师没有推卸责任。但是孩子是自己的。她的未来好了，我们跟着幸福，她的未来不好，我们跟着闹心。

所以，我建议家长看着孩子写作业。

不要看着孩子写作业，这样会给孩子造成一种压力，会让孩子讨厌学习，你可以检查孩子的作业，可以纠正作业的错误，但请给孩子一个自主学习的空间，让孩子觉得学习也是可以放松的来学习！

如果经常看着孩子写作业，孩子的内心不像大人，他想不了那么多，他的内心非常简单，用大人的思想来理解就是说无压力的做事情，你越监督，他越有压力，会越来越讨厌学习，可以让孩子自己做作业，家长做辅助作用，可以检查作业，批改作业，纠正作业，让孩子养成一种习惯，习惯需要家长来教，越早的让孩子学会自主自觉，对孩子的学业会有帮助！

走的家长可能觉得不监督孩子写作业，他不好好的写，请注意，这不是孩子的问题，玩是孩子的天性，你不能强行改变他。你要用办法教导，老师只是起到一个教书育人的道理，怎么样实行这个道理是家长的责任和义务，所以家长是要比老师的责任更大！

教会孩子怎么做作业，怎么改错误，什么时间该做什么事情，该玩的时候不要让锁着孩子，还写作业的时候不要惯着孩子，这都是每个家长要做的！了解自己的孩子比什么都重要，孩子虽然小，但是也有自己的思想，做什么事情之前，要事先问一问孩子，不要总是用大人的思想来想孩子，殊不知可能那时候的孩子，内心里已经有抗拒家长的念头！

这个还要看具体的情况:如果孩子比较小，当然是希望家长能腾出更多的时间陪孩子一起做作业学知识，在做作业的过程中要有互动，在孩子不懂的情况下也不要马上告诉他答案，而是和他一起通过各种途径比如不认识的字查字典等方法去寻找答案，这是需要家长付出耐心的而且要坚持。对于比较大的孩子来说他们更需要自己独立的空间去思考，他们会在没有头绪的时候也许开个小差或者看眼小说，如果家长在旁边他们会有压力有叛逆，当然，好学生是不用父母操心的，如果是对学习不感兴趣的孩子来说看着也是没用的。总之还是要了解自己的孩子想法，可以直接问他们需不需要陪伴着做作业。有时候父母总是以自己的角度去看待孩子，忽略了他们真正的想法和需求。

我觉得不要看着孩子写作业，有几点原因。

1.看着孩子写作业占用父母的时间

2.给孩子造成心理压力，你小时候父母没盯着你看作业，你问问其他小朋友就知道

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不要让孩子开着灯睡觉

有许多父母都说，自己的孩子特别怕黑，从小喜欢开灯睡觉，虽然是那些不是很亮的夜灯或小灯。如果不开灯的话，孩子很可能就是无法入睡，甚至是立马哭闹。严重的，孩子看见四周黑漆漆的，就会吓得大声尖叫。

当家长问孩子原因时，孩子往往说是看不到爸爸妈妈而害怕。于是，不少父母就心疼孩子，为了能让孩子早一点睡觉，不少家长就“顺应”孩子的要求，采取开着一个小灯的方式，让孩子在弱光下睡眠。好一点的父母，会在孩子熟睡以后，把等关闭。可这样的做法，对孩子的生长是有较大影响的，孩子养成习惯以后，未来会有许多问题的。参见《案例分析：由睡眠情况决定孩子几点睡觉》。

从生理的角度看，开着灯睡觉肯定是有损害的。这不仅是开灯睡觉刺激眼睛和大脑，从而影响睡眠质量，使孩子每次的睡眠时间缩短，睡眠深度也会变浅，而且很容易惊醒，最终导致注意力不精中和记忆力下降。长期在灯光下睡眠的孩子，还会影响孩子的眼部网状激活系统，对孩子的视力发育不利，会成倍增加患近视的几率。

亮着灯睡觉，会改变人们昼行夜伏的自然生活规律，从而影响到正常的新陈代谢，阻碍孩子正常生长发育。比如，因为睡眠不良，影响生长激素的分泌，导致孩子长不高。某些研究还说，人在睡觉时开灯会抑制人体褪黑色素的分泌，使心跳速度加快得不到休息，导致人体容易疲劳而使免疫功能降低。由于本人对此没有研究，就不妄加评论了。

当然，如果孩子要求开着灯睡觉，家长断然拒绝也是不恰当的。一般遇到这样的事情，例如睡觉要开灯，或害怕某个东西时，父母最好先暂时答应孩子的要求，然后去挖掘孩子为什么会害怕。父母只有真正找到问题表象后面的根本原因，并想办法去解决，这样才能“由内到外”的进行矫正。需要知道的，有些孩子问题表现后面，可能是多个原因造成的。参见《案例分析：孩子睡觉晚的原因和解决技巧》。

那到底是什么原因，导致孩子怕黑？

第一，父母自己就害怕黑暗，为了安全可能自己睡觉都需要夜灯。每个家长也是从孩子长大成人的，如果自己在小时候就害怕黑暗，就会在自己生活中显现出来。这些父母认为孩子怕黑是理所应当的，而解决的方法就是点灯睡觉。于是，孩子从父母的行为和对待黑暗的态度上，在示范和“灌输”下，也会认为黑暗是很可怕的。参见《案例分析：帮助孩子应对恐惧的策略》。

第二，在婴儿阶段，家长为了方便照顾孩子，喜欢点灯睡觉。特别是对哺乳期的孩子，很多妈妈为了夜里起来喂奶方便，以及生怕压倒孩子，往往想一睁眼就看到孩子。这样，当孩子由于饥饿、排泄等原因而哭泣时，父母就能在第一时间进行响应。久而久之，孩子也养成开灯睡觉的习惯，造成对灯光的依赖，甚至是在睡眠状态下也不能熄灯。

第三，父母以为孩子怕黑。实际上，在孩子出生以前，是在一个黑暗、温暖的环境中“生活”。从某种意义上，孩子的第一声哭泣，也是第一次感知明亮、低温的外界环境，从而产生了恐惧。所以，理论上孩子是不应该怕黑的。孩子后来养成对黑暗的恐怖，大多是社会化习得的产物，和父母的教养有极大的关系。

第四，在婴幼儿阶段，父母曾经吓唬过孩子。例如，家长给孩子讲有关鬼、神的故事，或利用这些经常在黑暗中出没的故事人物来吓唬孩子，以要求孩子听话。于是，孩子就把对妖魔鬼怪的恐惧和黑暗联结起来，认为只要有黑暗就是可怕的。久而久之，孩子每到睡觉的时候，就期望家长陪伴，或不敢关灯睡觉，形成了对灯光的依赖。参见《教养坏习惯：故意吓唬孩子》。

第五，孩子对黑暗的恐惧，源自其亲身体验。由于婴幼儿的认知问题，他们不能正确区分现实和想象，如果恰巧某一黑暗的情境中意外遭遇到“可怕”的东西，或曾经做过可怕的恶梦，若这些“恐怖”的经历未能及时解决，也会造成对黑暗的恐惧。于是，孩子就会认为开着灯就是安全的，而一关灯那怕是一些影子都会引起联想。

第六，害怕黑暗，是孩子缺乏安全感的表现。对这些孩子而言，害怕黑暗还不如说害怕父母离开，或生怕看不到熟悉的环境，会想尽一切办法让父母多陪伴一会。所以，想解决这一问题，其核心是补足孩子的安全感。与此同时，家长可在睡前多和孩子玩相对安静的游戏，或讲一些温馨的故事，避免毫无“征兆”或忽视孩子情绪就离开。参见《孩子的分离焦虑及其应对手段》。

如果孩子已经“沾染”开灯睡觉的习惯，那怎么解决？为此，我提供一些小技巧，大家在找到具体害怕原因后，可以适当选用。

技巧一：睡前让孩子保持良好的心情和情绪。比如，睡前听一些轻松、舒缓的音乐，或在洗漱后给孩子全身按摩，或听比较温和的故事等。父母离开一定要打招呼时，让孩子带着愉悦的心情入睡，孩子情绪不好就暂不离开。对某些安全感缺失的孩子，或比较害怕黑暗和独处的，父母可以承诺一直陪伴到孩子入睡，使孩子更加放松，也容易入睡。

技巧二：在孩子睡觉的房间加装灯光调光器，逐渐降低光强，让孩子慢慢适应。但家长需要注意让灯和床之间保持一段距离，不能直射孩子的眼睛，最好是孩子可以看到折射的光。与此同时，家长还可以把孩子的房门打开一道缝，或直接采取过道中的灯。一般经过一段时间训练，孩子会比较适应弱光，最后可以做到关灯睡觉。

技巧三：改变孩子的认知，要给孩子多讲一点正面的东西，放弃给孩子讲鬼怪之类的故事，同时也不在生活中用这些事物来吓唬孩子。另外，不建议为了纠正孩子的认识，说那些鬼怪并不存在，因为在小孩子的认知中，所有事物都是有生命的，这样的解释反而引起“冲突”，更难摆脱对黑暗的恐惧。认同和接纳孩子的情绪，比什么都有用。参见《案例分析：幼儿信不信童话顺其自然》。

技巧四：当遇到孩子半夜醒来，或出现哭泣，不要马上开灯。此时家长温暖的拥抱和温柔的轻语，比什么都管用。如果孩子是做恶梦而惊醒，家长追问孩子情节，重复会加深孩子的恐惧，此时多说“妈妈在”是比较合适的。假设孩子非要开灯，就给适当的弱光让孩子眼睛适应。否则，强光的刺激会加剧孩子的不适，加重负面情绪。参见《孩子发脾气的通用处理技巧》。

家长需要知道的，不管采取何种方式，在纠正孩子开灯睡觉的这个过程中，家长不能着急和贪功，且目标需要一点点地完成。但最关键的是要在尊重、认同和接纳孩子的基础上，需要耐心地坚持再坚持，毕竟习惯的改变是需要时间的，绝不是几天或几周就可以完成的。当然，如果效果不明显，可以请教于专业人士，并在其指导下进行校正。（作者：XXX，一个懂得尊重他人的人，著有育儿书籍《生活场景中的教子智慧》）

不要这样逗着伤害孩子

为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？

粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。

不经意间“逗”出的伤害

亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

案例一

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。

对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。

这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。

孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

案例二

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

案例三

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。

然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，

他不肯，说：不行！

我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。

他说：我不喜欢和弟弟一起玩。

我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。

他就说：同意我也不拿给他玩！

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。

我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。

他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！

他说：我自己玩！

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。

我告诉他：不要打人，有话好好说，

他说：我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。

譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。

可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。

妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

家长应该如何做

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：

xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？

孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：

大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？

如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？

这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。

如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：

各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗？

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。

这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。

如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？

【奶爸说】

看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？

还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。

孩子要不要打

在家长课堂上，我常常做一个调查，看看到底多少家长打孩子，让我吃惊的是，80-90的家长都曾经多次打过孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中国的未成年人保护法中明文规定，家长不允许打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里说是“违法行为”，严重的应该追究刑事责任，但中国的法律很多时候无法执行，你说你打了孩子，警察把你关起来，谁来管孩子？更重要的是如果出现家长被警察带走的情况，孩子可能会受到更大的伤害。但请家长明白，法律规定不能打孩子。

其次，中国家长打孩子，往往是遇到事情的时候，不会处理自己的情绪，自己把自己搞得情绪激动不能自持的时候，动手打孩子。这样的家长打孩子根本不是在教育孩子

，是在发泄自己的情绪，如果你是这样的家长，这种打法是对孩子的虐待。

第三，家长为什么敢打孩子？是因为家长知道打孩子没有后果，因为孩子不能反抗，家长大孩子小，家长打孩子其实就是标准的“持强凌弱”。你在街头看到很多不良的习惯，你上去打他吗？不是你不想，是你潜意识不敢，因为你可能打不过人家！

第四，中国的家长打孩子，是实在拿孩子没办法了，也可以这么说“自己实在没办法了”，那只有动手了，因此大量家长打孩子是自己无能的表现。

第五，中国家长打了孩子以后，都会后悔，看着被打的孩子泪眼婆娑、伤痕累累，哪个做妈的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔转眼又忘，接着又打又后悔…你何苦呢？

综上所述，孩子不应该打，关键是“有教子智慧的家长根本不需要打孩子，孩子照样优秀”，“没有教子智慧的家长打了孩子，孩子还是照旧”。那为什么很多家长说：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家长们，仔细想想，现在可能打都打错了！

我们小时候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打优秀了，现在有很多父母打孩子，却把孩子打成了问题孩子。其实这两种打有本质区别。

80年代以前的家长打孩子，很少因为孩子“才华”打孩子，大部分都是因为孩子“德行”打孩子，“出去欺负小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老师的自行车轮胎了”、“和父母顶嘴了”…这些情况下，孩子可能会招来家长的“打”，那个时候的孩子很少因为“上课注意力不集中”、“写作业出错”、“分数考得不好”、“字写得不认真”等原因遭到家长的“打”。也就是说，那个时候，家长基本上都是因为德行不好，做人不好打孩子的！

看看当代，孩子们自私自利、顶撞家长、吃饭没有规矩、不负责任这些德行的问题很少有家长打孩子，而孩子学习不认真，成绩退步了，上课不认真听讲，课后没有好好完成作业，不按时弹钢琴这些才华和学习问题成为了孩子挨打的主要原因！

德行不严，孩子做人“凸”出来，可能成为缺德的孩子，学习很严，孩子做事“凹”下去，可能成为无用的孩子。德行不打不“凹”，学习越打越“凸”。做事“打”不会做事，做人不“打”不会做人。

很多无知的家长，连最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？当你抡胳膊，扯袖子准备打孩子的时候先想想“我是个合格的家长吗？”想好了这个问题再打，其实打孩子，什时候打？怎么打？打在哪？都是有全套学问的。没有掌握的家长，千万不要打孩子，一次小小的行为可能会造成孩子终身的问题。

孩子看电视的十不要

一忌时间过长。

学龄前儿童每天看电视时间最好控制在40分钟之内为好。

二忌距离过近。

一般来说，看电视时，把孩子的座位安放在距离电视机2.5~4米处为宜。

三忌音量过高。

长时间在较高音量的刺激下，不仅容易使听觉的感受性降低，而且容易导致视觉等感受性的下降。

四忌光线过暗。

晚上和孩子一起看电视时，不要把照明灯都关闭，在电视机后方安上一盏小红灯，可起到保护视力的作用。

五忌坐姿不正。

看电视时坐姿不正容易使孩子未定型的脊柱发生变形与弯曲等，养成不良的坐姿习惯。

六忌饭后即看。

饭后，让孩子轻微活动一会儿后，再看电视为宜。

七忌边吃边看。

边看电视边吃东西，容易加重孩子的消化负担，影响消化功能。长期如此，还易养成吃零食的不良习惯。

八忌看武打凶杀内容的电视。

常常看武打凶杀片，不仅容易使孩子长时间处于紧张、恐惧状态，影响身心健康发育，而且容易使孩子产生好奇心，进行模仿。

九忌患电视孤独症。

儿童如果迷恋上看电视，只对电视节目感兴趣，对周围事物漠不关心，性格变得孤独，严重的可出现反常的心理状态。

十忌让孩子躺着看电视。

躺着看电视易引起视觉模糊和视力下降，造成眼睛散光等疾病，还会引起失眠、神经衰弱和腰背酸痛等不良后果。

不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

请不要时时刻刻为孩子代劳

这几天我不动声色地观察着，注意奶奶为他代劳的时候，就提醒xx宝：儿子，你自己做的很棒的，你自己可以做得到的。xx宝都很乐意的接受了。妈妈群里的姐妹个个经验丰富，在我发牢骚，自从我家奶奶来了之后，xx宝一下子又变成了一个小宝宝，只差没有喂饭了。姐妹们说，你管不得别人，只能管自己的孩子，当老人为他做他能做到的事情的时候，告诉孩子：我自己来，我自己能做得到。经过这几天的观察和实践，事实真是这样的，这样一说，还激发了孩子的自信：我能做得到！还赢得了孩子的信任，因为你也信任了他。

不说爷爷奶奶了，很多妈妈也会这样，比如，孩子学吃饭的时候，怕弄脏，怕戳到孩子，于是夺过勺子开始喂饭；孩子摔倒了，正在努力试着爬起来，妈妈一步上前给抱了起来；孩子说口渴了，你立即递上杯子，给他盛好饭，吃完收拾碗筷，帮他捡掉在地上的饭粒。妈妈们觉得这都是理所当然是自己要做的事情，却忽视了一点：你不知不觉的包办代劳，给孩子传达的是这样一种信息：你不行，你做不好。甚至你在洗衣，做饭的时候，孩子说：妈妈我来帮你吧，你却说：一边玩去，你洗（做）不好。因为怕他太麻烦。

孩子，你自己可以做得到，这真是一句赞语，对孩子充满肯定和信任，也是让孩子体验自己价值感的好时机。我们不用报怨老人总是不改包办的坏习惯，只要教给孩子，他自己能够做得到，他自己行，孩子就会自觉去拒绝代劳的行为。