三岁前孩子学会与人交流很重要

**七个月时我回单位上班了，因为孩子小我也没太再意。直到**两岁时，家时来个人**就会大哭，且不停的哭，我才意识到**在与人交流方面要加强一下。之后，我尽可能多的带她参加采摘等集体活动，但是似乎**这个弱点已经形成，很难改变。

上幼儿园后，**也未见太大改善。初上幼儿园时，每天接**放学的时候，看见别的小朋友相互追着跑，一起打滑梯，一起登高爬低，觉得挺羡慕。放学后，**几乎不在幼儿园玩耍，就是玩，也是选那些危险系数不高的且安安静静的玩，玩一会也就回家了。现在**上幼儿园有一年多了，情况好多了，每天放学后也要在幼儿园打一会儿滑梯，跟小朋友疯玩一会儿才回家。但有些淘气的孩子，在滑梯上打闹的时候，**还会躲过头风再接着玩。

昨晚，睡前我与**谈心。我问她：“**，让你在家里休息不去幼儿园了，你愿意吗？”**回答：“不愿意，我愿意上幼儿园。”我问：“为什么呀？”她说：“幼儿园有好多玩具。”我说：“那妈妈把玩具都给你买回家，你愿意在家里吗？”她说：“不愿意，幼儿园有老师、有小朋友呀！”我问：“有小朋友跟你玩吗？怎么玩呀！”**说：“闹闹，佳佳跟我玩，我们把手挨着手放在一起玩，还玩小火车……”我听后，心里比较安慰。不管怎么说，总算**也学着跟小朋友一起玩了。好象是看见了希望，以后我女儿也会象其他小朋友一样，活泼好动的。

我觉得在孩子的成长过程中，学习文化知识是一方面，与人沟通与人交流也是必不可缺的一方面。而且，在孩子三岁前，学着与人沟通很重要，因为它会可能会影响孩子的一生！

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孩子的感觉很重要

“我不冷..."

"胡说！这么冷还说不冷，我都冻得直哆嗦，你一定要再穿件毛衣！”

......

“宝贝，再多吃一点！”

“我饱了。”

“不行！才吃了这么点儿，怎么可能就饱了？你一定还没有饱，再吃点儿！”

......

“爸爸，我怕......"

"怕什么？有什么好怕的？一点儿都不可怕！你怎么那么胆小，没出息..."

......

"这水太凉了，不要再游泳了，赶紧上来！”

“我不觉得凉啊，挺舒服的。”

“我说凉就是凉！你赶紧起来，要感冒了..."

......

“明明是你不对你还生气！你有什么理由生气？！”

不知道这样的对话在大家做父母的和孩子之间有没有出现过。我回想自己的童年，发现这样的对话几乎天天都有，而且也不会觉得有什么不妥的地方。

一直到前两年我和我先生去参加了一个关于婚姻和家庭的营会，其中的一个讲题叫做“感觉就是感觉，感觉没有对错”时，我才醒悟到，原来感觉是自己的，是真实的。虽然这个讲题是针对夫妻关系的，可是我觉得在我们的亲子关系当中不也应该带入这种概念吗？对同一个东西或是同一件事情，每个人都有自己的感觉和想法，这是多么正常啊。

可为什么作为夫妻一方，作为父母，我们那么不能理解和接受配偶或是孩子的不一样的感觉呢？做父母亲的，因为觉得自己是大人了，觉得孩子年龄小，不懂得正确判断，就一直否定孩子的感觉。孩子觉得“不冷”，父母觉得“冷”，父母就立刻判断孩子的感觉是错的并纠正。孩子对很小的事情感觉害怕，父母作为大人无法体会无法理解，只能强加否定，更甚者还带上嘲讽。想想看，作为孩子，虽然年纪小，有自己的感觉也是多么天经地义的事，却一再地不被接纳，不被认同，他们是多么迷惘，多么无奈，甚至严重的会不相信自己，会否定自己，压抑自己，变得无法正确认知和判断自己的感觉。

自从学习了这个功课都，我和先生都讨论并下了决心，一定要时时提醒自己在面对孩子有和我们不一样的感觉和看法时，我们的态度和做法。之前，我们也是和我们的父母辈一样，类似上面的对话也时时都出现在我们和孩子之间。现在我们改变了，比如，如果我们觉得天气冷，而孩子不觉得，我们会先接纳她的感觉，会说“你不觉得冷，是吗？”然后说出我们的感觉“可是爸爸妈妈觉得好冷呢！”这样让孩子认识到每个人的感觉是不同的，但是没有谁是对谁是错。如果孩子因为不觉得冷而不愿意多穿衣服而大人却担心着凉的话，我就会把衣服带着，她如果一直不觉得需要穿，就不要穿。比如孩子害怕什么，我们也会先说“你害怕它，对吗？爸爸（妈妈）知道了。”然后再想办法解释和引导她。如果孩子还是怕，那就接受，我们的孩子何必要如此无畏呢？很多事情等他们慢慢长大了，对这个世界有更多了解了，也就不再害怕了。

在这个过程中，我还遇到过这样的情况：孩子在我做晚饭的时候跟我说她肚子饿了，而明明在一个小时前她才吃了她的下午茶点。这个时候，我会问她“你是真的肚子饿，还是只是嘴馋了想吃零食呢？”（因为我们家的规矩是吃正餐前不可以吃零食或是别的东西）如果她还是坚持说是“肚子饿了”，我就会说“我知道你的肚子饿了，但是现在快要吃饭了，你不可以再吃其他的东西。再忍耐一下，晚饭很快就好了。”认同孩子的感觉并不意味着顺从他们的要求。认同了孩子的感觉，之后再加以引导和教育。这样，同时也在培养孩子的同理心。

专家：与孩子交流家长要摆正心态

为什么孩子不愿跟你真诚交流？为什么你教育孩子失败的频率越来越高，会越来越冒火？你分析、反思过自己在教育孩子时真正的情感成分吗？日前，记者采访了部分在儿童心理方面富有经验的心理专家，以期为困惑的父母们助一臂之力。

别把孩子当私有“财产”

父母是孩子的第一位老师，但是越来越多的父母感觉跟孩子的对话失败率越来越高。希望孩子将来能“成大器”却事与愿违时，我们就不得不反思问题究竟出在哪里了。

心理专家姜弦认为，这些失败的父母败就败在“占有”与“错位”。多数父母其实都需要思考一个问题：你的出发点对了吗？你是在做孩子成长的助推器还是搭载在孩子身上朝自己的理想出发呢？

知名心理专家格桑泽仁说：父母的心态决定教育孩子的效果。父母往往有一个危险的认知误区，即在对子女教育的心态上，总持有一种“产权所有”心态——这是我的孩子，我要把他（她）指上一条光明的大道，不自觉地将孩子当成了自己的私有“财产”，而不是将其当作一个独立的人，因此将自己的生活理想强加于孩子身上，“驾驭”孩子去完成自己未竟的目标，孩子成功时就觉得是自己努力的结果，孩子受批评就觉得是丢了自己的脸。

而对孩子来说，不可能自然地产生与父母相同的动机。过多的强迫，必然让孩子产生抗拒，所以专家认为，青少年时期的子女叛逆，常常是孩子长期受到这种来自父母压力的反弹作用。

教育孩子切忌带情绪

不少父母都有这样的感觉：孩子越大越难管，教育孩子往往越说越上火效果却有限。这是怎么回事呢？

心理专家郑重提醒父母，教育孩子时切忌夹带自己的其他感情，情绪越纯越好。

现今各种社会压力巨大，人们在工作、生活中往往会郁积很多负面情绪，而多数人会不自觉地将这些情绪在教育孩子时“顺带”发泄出来。

专家指出，不要低估孩子的分辨力，父母的教训甚至责骂中哪些是实事求是指出其过失、帮助其改进的，哪些是他们不该承受的额外责备甚至伤害，他们会迅速作出判断。当父母冷静而客观地指出其过错，给出解决问题的方法时，孩子会心悦诚服，教育效果良好。反过来，如果父母在教育过程中有“情感夹私”行为，孩子就会觉得委屈，会因对这些的不满而抵消掉对自己过错的认识，甚至产生抗拒和叛逆心理。就事论事，不带自己的情绪，教育会更有效。

教子其实是自我修炼

成功的子女教育的起点，就是“谦卑地交出对子女的所有权”，真正把孩子当成独立的人，认真去了解孩子，客观地帮助其成长。同时，真正了解并尊重孩子，建立良好、有效的对话机制。

当父母摆正自己的心态，就能省察自己的动机，重言传更重身教，进而在孩子做错事时，学习有困难时，不是简单骂孩子来发泄心中的不满，而是冷静地帮助其找出原因，更帮助他想到办法走出困境。一旦“心甘情愿”地做到这点，你会发现孩子与你之间的关系更亲密，愿意与你分享他（她）的喜悦，习惯找你帮助应对危机了。

通过孩子的画与孩子交流

在成年人的眼里，孩子的画作也许是稚嫩的，甚至是幼稚的。但是，宝宝早期教育角度来看，宝宝的任何作品都具有鲜明的个性特征与潜能特征，具有良好的教育借鉴意义。

幼儿教育专家认为，对于宝宝作品，不能用评价成人画的标准去衡量孩子作品的价值，而应站在孩子的立场，用“童眼”去看、去欣赏、甚至去鼓励宝宝们任何“稚嫩”的表现。

孩子们用画来表现自我，可能只是一些简单的“符号”，但我们可以通过和他们谈论作品，让他们觉得你懂他们的“语言”，这样不仅会使孩子更信任你、喜欢你，同时可以通过他们的表达了解他们的想法；另一方面在谈画作的过程中，孩子可以内省自己的作品，有助于提高绘画的技能，亦能在正确、有效的回答中，让孩子了解画中的造型特色和别人对他的画的评价。这不但可以激发孩子绘画的兴趣，还可以学习如何与别人谈自己的画。

以现实教育为例，某幼儿园中班宝宝在反复练习了点、线、圆后，老师们开始鼓励小宝宝们进行有意识的创作。在一次创作中，该班圆圆宝宝的一张人物画引起了老师的兴趣，她在画纸的一边画了一个大头人，在另一边画了一个小不点，老师在旁猜想一定是妈妈和她吧，刚想表扬她画的好，突然她在小娃娃的嘴边画了许多三角形和圆形，这可把老师搞糊涂了。于是老师便问她这是什么呀？她望着老师笑着说是妈妈和她在逛街呢，又指着那些图形说：“这是妈妈给我买的饼干！”老师恍然大悟。

老师从圆圆宝宝的画作和语言中圆圆在周末所做的事以及她的某个喜好，让老师今后能更好地教育有针对性地和孩子们交流。

丰富的现实生活给了孩子画画的无穷内容，孩子的画并不是为了临摹真实的世界，而是为了表达自己的感觉。所以，我们应该让孩子自由自在地画，快乐而纯真地表现自我抒发情感。由此发现他们的不同之处，学会用“童眼”欣赏孩子的画，肯定孩子细微的进步，增强孩子自信。

与孩子交流，从何谈起

放学时，在幼儿园门口经常听到家长问孩子一些类似的问题：“今天在幼儿园学了些什么？”“在幼儿园的表现怎么样？”“今天有没有得到小红花？”但是孩子往往不回答。于是家长就怪孩子“上了幼儿园变得不会说了”，“在幼儿园不好好学习，回家什么也不会说”等等。殊不知，当家长对孩子老是提相同的问题或是提一些孩子不感兴趣的问题时，是不能引起孩子交谈兴趣的，家长与孩子的谈话自然就难以进行下去了。那么，家长如何使孩子愿意与自己谈心呢？建议试试以下方法。 ◆从兴趣入手。家长从幼儿园接回孩子，不要急着问孩子“在幼儿园做了什么”或“学了什么”，可以与孩子谈谈幼儿园里有趣的事情，可以对孩子说：“告诉我，在幼儿园你最高兴的事是什么？最不高兴的事是什么？”还可以先与孩子玩一会儿或共同参与某项活动，在活动中与孩子分享快乐时光，等你与孩子交流的最好时机自然来到，孩子有了谈话的兴趣，他就会兴奋地说出一串串他高兴的事情来。 ◆玩交谈游戏。游戏始终是孩子的最爱。家长可以设计一些有针对性的互动式的谈话游戏。比如，孩子某种类型的发音不到位，家长可以有意识地在谈话中选择类似的字句让孩子倾听和回答；孩子好激动、有攻击性行为或者不与人交往，家长可以引导孩子对生活或故事里其他孩子的类似行为做出判断和纠正，并对孩子的正确反应做出积极的评价；当孩子在某个方面（如动手能力方面等）有明显欠缺表现出不自信时，家长更应当在多途径了解孩子在园的学习内容后，和孩子一起回忆、探讨、尝试、制作……还可以和孩子玩“你问我答”的游戏，与孩子一问一答或者与孩子交换角色，让孩子充当老师，家长来做学生，由孩子模仿老师提出问题，家长回答问题。这种交互提问的方式和角色互换的方法既能够避免孩子的紧张被动，又能够促使孩子主动思考，是家长与孩子相互了解对方的好办法。 ◆注意交流方法。除了与孩子谈他感兴趣的事情，还要注意通过谈话了解孩子的行为和心理情况，有意识地促进孩子的语言和身心的健康发展。但从成人的角度对孩子进行探听式的自上而下的询问，是很容易引起孩子逆反心理的，因此与孩子谈话尤其要注意方法。比如在辅导孩子折纸、小制作、绘画时，不要简单地教会孩子怎样做，或者直接指责孩子，而应该让孩子说说可以怎样制作，需要准备哪些材料，然后巧妙地引导孩子说出心里话或你想要了解的情况。

◆做忠实听众。孩子向你敞开心扉的程度取决于成人倾听孩子谈话的态度。家长与孩子谈话时要全身心地投入，将自己放在与孩子平等的地位，对孩子的喜怒哀乐要表示理解，不要将成人的感受强加于孩子，也不要经常用提问和评价打断孩子的谈话，如果时间不足，可以和孩子约一个时间，下次再谈。要注意通过谈话了解孩子、孩子的朋友、孩子的集体以及孩子的情绪、心理状态和内心的期待等等，这些是成人通过迫切询问得不到结果，而对孩子成长又十分重要的东西。

在聆听中与孩子交流

作为家长要想深入地走进孩子的内心世界，就要在与孩子说话的时候，认真地聆听孩子的想法和意见，深入地了解一下孩子的出发点。听孩子说话对父母来说并不困难，但是要做到不仅仅是给孩子一只耳朵，而是认认真真聆听孩子说话，并把他的话放在心上，就不那么容易了。有的人也许会说，“我是想听他的谈话的，可是，我的孩子从来不想同我谈。”几乎每一位父母都有类似的体验，在向孩子问了一大串问题之后，得到的回答往往只是简单的“是”或者“不是”。孩子不愿多谈，为什么会出现这种情况呢？仔细思想一下，其实原因并不在孩子，而在父母，是做父母的并没有认真地和诚心地聆听孩子谈话的结果。

让我们来看一个普通的例子。珍珍13岁时，有一天她告诉妈妈，她“爱”上一个男孩，并且要跟他结婚。母亲用略带嘲笑的眼神听女儿叙述，似乎是听童话故事。但是珍珍讲得很认真，她把自己的“爱情”第一次讲给她最亲近、最信赖的人听。然而有一天放学回家时，她却听到母亲正和一位朋友在电话中谈到她：“你猜我家发生生了什么事？珍珍告诉我她在恋爱了，她认定那个男孩就是‘白马王子’，你说好不好玩？”不管这位母亲怎样看这件事，实际上她伤害了珍珍。对母亲来说，这件事不过是很好玩；但对13岁的珍珍来说，这绝对是一件严肃认真的事。如果以后珍珍再有类似的感情经历，她肯定不愿跟妈妈说了，因为她母亲没有尊重她的隐私和感情。

父母应该回想一下，当自己十几岁时，喜欢上了某个异性同学，考试考砸了，跟要好的朋友闹了别扭......这些在孩子狭小的内心世界里可都是惊天动地的大事呢！父母在试着理解这些事情对儿女的重要性时，也就学会了对子女的尊重和翔。你也许听过这样的抱怨：“哎呀，爸爸，您这么落伍。”的确，许多父母无法跟上90年代孩子的想法。做父母的常常会想：“我小时候不也这么过来的吗？”但是这种想法可帮不上什么忙。父母如果要表达对子女的爱和尊重，就必须认真尝试进入青少年的世界。比如当孩子回家谈起在学校跟同学、老师之间发生的什么事时，你首先要认真地听进去，不要心不在焉地做别的事情，然后用正确的思想引导孩子。在交谈时，你不能以一位高高在上的长者身份，而应该扮演一个孩子最要好的朋友的角色，以一个孩子的口吻，在与孩子交流、商讨甚至建设性的争执中与孩子一起成长。

换种方式与孩子交流

换种方式与孩子交流

“我要走进你的世界，你不让；我想让你走进我的世界，你又不来”，这是一位和孩子难以交流的母亲发出的无奈心声。“找不到好的沟通方法”已成为青春期孩子家长的最大苦恼。

了解是沟通的前提。母亲只有了解孩子，才能和孩子建立起良好的沟通模式、才能真正走进孩子的内心。最近由全国妇联儿童部、中国家庭教育学会等单位开展的“你对孩子了解多少”千名母亲问卷调查结果显示：尽管很多母亲对孩子比较了解，但在某些方面也存在明显不足，尤其在和孩子交流的技巧方面，很多母亲还需要提升。

其实，与孩子沟通交流的方式有很多种，父母可以根据孩子的实际情况挑选最适合的方式。

“我很想和孩子交流，但孩子就是不想跟我谈，我也很难让他说出自己的心里话，有时候谈不上几句孩子就嫌烦了，甚至谈着谈着就吵起来了。”这是很多家长的共同感受，家长们也为此衍生了很多苦恼。

其实，只要我们开动脑筋想一下，改变一下交流的方式，问题也许就能迎刃而解。

1、书面交流：与孩子进行心灵对话

书面交流方式相对于面对面的口头交流，有着独特的优势。于家长，可以尽量斟酌语句，努力使自己的表达达到“动之以情，晓之以理”的效果。于孩子，在嗅着温馨墨香、感受来自家长亲笔关爱的同时，在不知不觉中和父母进行心灵的对话。而且，这还有利于孩子反复阅读，仔细揣摩。

家庭可以设一本谈心本。有经验的班主任常用这种方式和孩子谈心。在家庭教育中，这种方式也是可取的，它简单易行，只要准备一本本子和孩子交换写写自己的心里感受就可以了。如果条件允许，你可以和孩子共用它来写日记。

父母平时可以给孩子留言或写信。有些不好口头表达的东西，你可以通过写留言或书信的方式和孩子沟通。你可以准备一块白板，随时把自己想说的话写在上面，孩子也可以通过它来向你传递信息。或者写一张纸条直接给孩子，也可以将写好的纸条放在孩子的书包里，夹在他的书中等等。写给孩子的书信，可以直接给孩子，也可以通过邮局寄给孩子，但两种方式的效果是不同的。

2、网络交流：“以子之矛，攻子之盾”

基于网络的交流方式和传统的书面交流方式相比，有多方面的优势。多媒化：采用这种方式除了可以使用文字表达外，音乐、图片、动画等各种有利手段都可以给我们提供帮助。虚拟化：这是这种方式最大的优点，由于虚拟，你可以以孩子同龄人的身份去和孩子沟通，也可以以长辈的身份对孩子进行教导。由于距离产生的美，孩子更易听进这种“第三者”的话语，交流会变得更加容易。多角色：由于虚拟，你可以根据需要不断变换角色，或年龄的，或性别的，或身份的等等。

BBS交流。如果你的孩子有上BBS的习惯，你可以到他常去的论坛注册一个用户名，然后和他进行沟通交流。这是我和孩子交流的重要方式，我每天把孩子的作文发到BBS上，然后用一个虚拟的用户名和他交流一些看法，几个月的实践证实，这是一种非常有效的交流方式。

电子邮件。和写信相比，电子邮件有着更丰富生动的表现形式，文字、声音、图片、动画等等都可以帮助你和孩子进行交流沟通。你可以以真实的身份出现，也可以以虚拟的身份出现，这可以根据你的需要来确定。

QQ交谈。如果你的孩子沉迷于网络，是个十足的网虫、聊民，我建议你用这种方式和孩子进行沟通。在这种情况下，这种方式应是最佳选择，“以子之矛，攻子之盾”，你用孩子嗜好的方式和孩子沟通也许更为容易，效果更好。

3、电话交流：避免面对面的尴尬

电话交流有面对面交流的优点，同时也可以避免一些面对面的尴尬。短信是一种很好的交流方式，在孩子遇到挫折的时候，你给他发一条温情的短信，他的内心就会撒满阳光，在和孩子交谈遇挫的时候，一条短信可能会打破言语的坚冰。

4、委托他人：借助第三方力量

当你在和孩子交谈无效的情况下，你可以邀请别人（比如亲戚、老师、同学等）和孩子交谈，间接地表达你的观点。这样做有时候会比自己直接说一些问题更有效果。

交流的方式很多，最重要的是，在我们遇到问题的时候首先要想到和孩子交流沟通，而不是大发雷霆，在冷静下来后，你会想到并采取合适的交流方式的。

家长和幼儿交流对幼儿的成长很重要

又到了家长接孩子的时间，幼儿园门前很是热闹，你听：“今天在幼儿园吃什么了，有没有吃饱?”“感到热时老师有没有帮你脱外套?”“老师今天教什么了，有没有叫你回答问题?”“今天有没有小朋友欺负你呀!”“把今天教的儿歌背给妈妈听听!”……每天下午接孩子离园时，家长们关切的问题总是一个接一个，恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍，我们称其为亲子交流。

实际上，这种亲子交流对幼儿的成长非常有利，对孩子的成长有着非常重要的影响。

作为老师的我很建议家长多多利用接孩子的时间多和孩子沟通，这样做既能了解幼儿在学校的情况，也能锻炼孩子的语言表达能力，在这样不知不觉的交流中，孩子的表达能力会提高很多。

但是，在来接孩子的家长当中，第一句话就询问孩子吃、穿等生活情况的占了一半，其次是询问孩子的学习情况，还有少数家长会关心一下孩子和老师以及其他小朋友相处的情况等。我还发现，这些家长当中，以爷爷奶奶、外公外婆等隔代亲人居多，老人们大都将注意力集中在对孩子的嘘寒问暖上。很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了，玩什么了”，这些需要关心，但不是最主要的，家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话，如：“你今天在幼儿园高兴吗?”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班格格来了吗，他的感冒好了吗?”“你教妈妈折小青蛙，好不好?”“你今天帮老师整理桌椅、收拾玩具了吗?”等。同时，提问要具体，要找孩子感兴趣的话题，慢慢地，孩子会喜欢和家长交流一天的在园生活。

还有一点注意的是我们家长要把幼儿看成家庭的小主人，也要简单的介绍一天家里发生的一些简单的事情，让幼儿感受家庭的重要性，也让幼儿学会关心与亲人有关系的事情，培养起小主人的感觉，这也会大大提高孩子的感知能力。

荣誉感对孩子很重要

荣誉感是什么？解释起来非常繁琐，但是通俗地来说就是个人存在的价值高，同时别人能够接受你。日常生活中充斥着集体荣誉感、团队荣誉感、班级荣誉感，当然还有个人荣誉感。那么，孩子的荣誉感具体是什么呢？爸爸妈妈要如何培养孩子的荣誉感呢？

一、什么是孩子的荣誉感

孩子的荣誉感，是一种能促进孩子奋勇向前的动力。荣誉感可以提高孩子待人接物做事的积极性，促进孩子积极地做一些事情来证明自己的存在感和价值意义。??

二、孩子缺乏荣誉感的坏处

1.孩子缺乏荣誉感，平时就只会做一些微不足道的小事情，同时不会去主动帮助他人，为人相对也比较自私。

2.孩子缺乏荣誉感，没有什么明确的目标和渴望。??

3.孩子缺乏荣誉感，对自己的价值认识比较差，不知道自己能够创造出多大的价值，这一般都是因为自卑或者自信心不足所致。??

三、如何培养孩子的荣誉感

1.孩子的荣誉感不是一出生就有的，主要是通过后天的培养出来的，这期间少不了爸爸妈妈的努力。对于孩子的一些行为，如果是值得表扬的，爸爸妈妈一定要及时夸奖，千万不能吝啬自己的赞美。

2.表扬孩子要讲究一个度，根据孩子的所作所为，适度地表扬和鼓励孩子，这样才是对孩子的肯定，从而培养孩子的荣誉感。孩子感受到了自己的价值，就会更努力了。??

3.单凭家长的表扬还是不够的，孩子非常喜欢被称赞，他们希望得到更多人的赞许。因此，老师也要适当地给孩子一些鼓励，一来可以让孩子觉得自己的行为被认可了，二来还可以让孩子更好地与人交流。??

4.给孩子定下目标，让孩子知道该往哪里努力，又或者是孩子有目标的话，爸爸妈妈要善于挖掘孩子的兴趣爱好和长处，让孩子知道该往哪里努力，这样有利于培养孩子的荣誉感。??

5.学会尊重孩子，但当孩子做错事情的时候，也要给予适当的批评，严重的时候还可以给孩子一点小惩罚，不过，最重要的是让孩子认识到错误所在，知道该如何改正错误。??

荣誉感对孩子来说是一种精神动力，所以爸爸妈妈要从小培养孩子的荣誉感，让孩子有前进的方向。