亲子手工之--飞舞的纸蝴蝶。

准备好东西，xx便忙活开了。xx的剪刀拿得有模有样。xx很小的时候，便开始剪刀感兴趣。而我，并没有禁止说不能玩剪刀，只是反复强调，剪刀很尖利，妈妈认为比较危险，xx小，需要比较小心的拿，而且，xx要用剪刀时需告诉妈妈，并且有大人在场时才可以拿剪刀。或许是这种做法比较温和，xx对尖利的剪刀、水果刀等一直都能够小心处理。

把纸张剪成小碎片。这些，全部由xx自已动手剪的。最后，因碎片较大，我才帮手帮剪得更小。

用剪刀在瓶盖上钻一个洞。xx原本是想用橡胶泥堵住洞口，但家里没橡胶泥，便改用了这个方法。

最后，把小碎片全部装进瓶子里，并在瓶子根部扎一个小洞，这样空气能流动起来，纸片也可以动起来了。

这是第一次基本上全程由xx独立完成的手工活，偶尔的赞扬与鼓励，让xx很是来劲，如此看来，以后便可以安排更多的时间来让xx实际动手了。与孩子一起动手做手工是一件非常幸福的事，在培养孩子眼、手、脑的协调运用能力以及观察力、想象力和创造思维能力的同时可以告诉孩子许多生活经验，这也是一种成长，一种在玩乐中学会的成长，而它的乐趣更在于，可以增进与孩子之间的感情，何乐不为呢。

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育儿心得：蝴蝶如此耐心

育儿心得：蝴蝶如此耐心

很多人问我女儿为什么认识你们多字。我想说我没有刻意地教女儿认字，只是在平时的生活中抓住机会随时随情随景地和女儿一起分享一些事情。我想把我和女儿走过的这段路程和大班家长们一起分享:

一、变讲故事为读故事,让孩子不光听,也要和家长一起看,家长可以用手指着一字一字地读给孩子听,以吸引孩子对文字的注意力;同时有时遇到较难理解的词语时,可能很多家长都会绕开这个词,用一个通俗易懂的词语来替换掉，其实这样做是没有必要的.家长不用担心孩子听不懂,从一开始,就尽量使用标准的,词汇丰富的语言给孩子讲，因为对于孩子来说,任何词汇都是全新的。比如“悠闲地散步”和“慢慢地走路”,大人认为通俗或不通俗的,对于孩子来说都一样.一本书我们要看好几遍,刚开始时,通常是我给孩子读,第二次时我会让孩子读她认识的字,再读时我们俩一人一句,一人一页,最后再读,孩子就已经自己读下来了。

二、读书时,尽量少读图,多读字。选书时,尽量选字体大的书来读。记得刚开始给欣格买书时,我们一起选了一套喜羊羊的丛书叫《宝宝自己读》,里面的文字简明易懂,最让我感觉好的是,它的字体足够大,孩子读起来非常容易;而且大字更像是一个图形,对幼儿来说更形象,更易识认，回想起来,那是欣格能自己一点一点读下来的第一套书。

三、在引导孩子读书的开始阶段,家长可以适当地引诱孩子,想办法激发他们的阅读欲望.比如为了让欣格对一本书名为《蝴蝶如此耐心》的书感兴趣,吃过晚饭后,我拿起这本书,一边翻看一边对欣格说:“哦,我刚刚知道一只蝴蝶从毛毛虫变身为美丽的蝴蝶需要38天的时间!”“呀,最大的蝴蝶34厘米,展开翅膀就和这本打开的书一样大!最小的才只有小孩儿的小手指甲那么大!”就这样,她不知不觉得跟着我进入了书中的文字。当然这前提也是我们家长得从自己做起,做出一点牺牲,远离电视,在家庭中营造读书的氛围.其实细想想,我们当父母的,为了孩子连生命都舍得,为了这事花费一点精力和时间又算得了什么呢?所以,每天即使再忙再累,我也会拿两到三本书陪女儿倚坐在床上,一起读读书，享受这分外有意义的亲子时光。

不知有没有家长听过这样一个事情:一位中学老师在升学压力下,每学期只用一个月的时间就带着学生学完了语文课本,剩下的三个半月的时间,他领着学生进行广泛的阅读,结果把全校最差的班教成了考试成绩超过学校实验班的“最牛班”，他就是著名的教育学家魏书生老师。教育学家苏霍姆林斯基说:30年的经验使我深信,孩子的智力发展取决于良好的阅读能力,它是一种乘法手段,可以让孩子的聪慧以几何级数递增，因为语言能力发展得越好,智力背景就会更丰富,孩子学习新知的能力和思维能力就会更强.提及此,可能有些家长会感觉这事离我们五六岁的宝贝们还很遥远，也有人可能会想:孩子还小,上学认字以后再让他去读书吧!作为老师,我耳濡目染了很多家长为了孩子的学习,费尽心力,找学校,找老师,报辅导，最终结果仍是收效甚微。其实很多教育问题的形成以及解决并不在学校,不在老师,而是在孩子们最重要的生活场所------家庭,家庭的教养方式和家长的教养态度以及教养的时机,直接决定了孩子的很多方面.所以,此事一定是宜早不宜迟的.

前些天看到网络流行的一则辣语“十八得了超级妈”:下得了菜场，上得了课堂，做得了蛋糕，讲得了故事，教得了奥数，讲得了语法，改得了作文，做得了小报，懂得了琴棋，会得了书画，搜得了攻略，找得了景点，提得了行李，拍得了照片，想得了创意，搞得了活动，挣得了学费，付得了消费。笑过之后更深切地理解了,世界上的数万种工作中,养儿育女是最重要,最具有挑战性的。这就更需要做我们这些做父母的首先要不断地学习才行.

忙碌之中,一些零星的回顾,碎片似的话语,真让我感觉有些难以示众,但这其中难掩的一份真挚而焦灼的心情又让我心境安然:我。.最后,真切地希望女儿的小伙伴们都能和父母一起,在和谐自然中享受从识字到阅读的乐趣,并且能够为此受益一生!

读《蝴蝶，走走看看》分享心得

导读：昨天看了《蝴蝶，走走看看》，呃，发觉为什么台湾妈妈的育儿书籍，更容易入我心呢？比如之前的朱天心。天啊，居然在网上找不到电子版，只能手敲了……可怜我的手啊。另外，有点长，有点不合时宜、不与时俱进。那么，说给有缘人听罢。

书摘之一：

蝴蝶两岁时，看完电视会自己关起来，跟我说：“妈妈，我不看电视了。”

我会问她：“那么，现在你想做什么呢？”其实我心里很想告诉她去看书。但总得忍住。我希望她知道她要做什么，而不是事事听我的安排。再说，万一她这时不想看书，只因为我的命令而去看，只怕会破坏了她将来对书的印象。我愈是在意的，总是愈加小心翼翼应对她们（耍心机）。

心得：

蝴蝶妈妈的引导超凡入圣，俺已经完全是引导派，而非指令派了，但还是做不到这样“无痕”的引导，有时候难免会有一些指令性或者导向性的言语，还要继续修炼啊！

心理感受，是一个很重要的东东。儿童天生都对简单粗暴的指令性言语缺乏耐心，更别说执行了。

书摘之二：

在忙碌又辛苦的生活里，大家都免不了说过几次像小女孩妈妈说过的那些情绪化的话，对孩子摆过无数次臭脸，当时不曾想太多，过后想起，也都会自圆其说那是一时脾气上来，并不是有意。偶尔一次，已经伤了孩子的心，若是在寻常生活里，天天要冒出几次这样的话，再要指望培养出一个体贴、和善、好脾气的孩子，只怕是不可能了。

妈妈时常对孩子、对这个世界生气，说“不”，当你对孩子提出要求时，他也只能直觉地说“不”，至于妈妈要求的内容到底是什么呢？对孩子来说，再也没有任何意义了……

心得：

曾经见过一个8岁的孩子，当时跟扑通一起在玩玩具，我跟他的妈妈在一旁聊天……扑通一门心思就是玩，但是那个孩子总是竖着耳朵在听，那个妈妈说话也不是很注意，什么内容都不避讳孩子，比如单位内的勾心斗角，比如站错队……

因为跟她们一起住了好几天，亲眼见了她们母子的相处方式。那个孩子的妈妈，脾气比较急躁，发了指令也很少跟孩子解释为什么要这样，孩子稍有怠慢，立刻喝问就如影随形……所以那个孩子，自己选择自己要做什么的时候，很少。并且永远处于琢磨他妈妈是什么反应的状态中。

我想这再次可以归结为重要的“安全感”，缺乏安全感的孩子，大多数时候都在琢磨大人的反应，我这么做了，大人会怎样？我那么做了，大人会不会是另外一种反应？

几乎全部的心思都用在琢磨大人心理上了，就不会有太多时间，去思考和自主发展他们内心，对知识的渴望了。

书摘之三：

人生是无法事先练习的。

全世界所有学制都设定六岁的孩子上小学，开始精深的语言学习、运笔书写，是考虑到一个人的身心发展成熟度要到这个年纪才可能承担得起这学习的重量。两岁、三岁的孩子提早学这些拼音、算术也可以，但因为手眼协调能力不足，感知理解机能未成熟，学习备加吃力。过多的反复练习和背诵可以弥补理解能力的不足，让孩子表现出超乎年龄的学习成效，但是这个代价是孩子因此坏了学习兴致，失去了学习热情。

是不是要以这样的代价来换取一时的、表面的赢在起跑点，值得所有父母深思哪！

任何时代、任何地方，只要有人存在，竞争便无可避免。我们永远无法帮孩子选择竞争对手，当然也无从料敌先机。所有的竞争，应该由自己开始。你可能输给别人，也可能赢别人。如果你很清楚自己的能力，也愿意尽力，然后，可以接受跟别人的输赢，始终不看轻自己，或者过度放大自己，这便是赢——赢得了真正属于自己的一生。

心得：

扑通已经在学奥数了……就目前来说，他接受容易，饶有兴趣。但我时时还是在担心，是不是拔苗助长了呢？我也担心，习惯于抢跑，以后面对真正的竞争，是不是就没有能力和勇气面对了呢？

看了上面这段，不由得想，要是台湾有这样严苛的小升初，蝴蝶妈妈会怎样呢？

书摘之四：

起因是蝴蝶因为不理解“王八蛋”这个词的涵义，在学校骂同学，被老师批评了。

我问她：“以后在学校可不可以不要这样随便乱骂别人？”

蝴蝶回我：“那是因为那个同学如何如何，所以我才这样骂他……那好嘛，我以后不要骂他王八蛋，骂别的好了……”还是很倔强！

一旁的豆芽早忍不住了，跳起来训蝴蝶。“妈妈已经跟你讲得这么清楚了，你还听不懂吗？不要在学校骂人！你在学校被老师纠正，妈妈也会难过，你干嘛老做一些让妈妈伤心的事……”

我一听豆芽这样说，眼眶就红了。自己的姐姐尚且会这样指责她，我想到以后蝴蝶不知还要受多少这种以“道德正确”为名、不允许自我思考后再作调整的挫折，心里便觉得无比的悲伤。

但我实在不知道要用什么话能让才九岁的豆芽和五岁的蝴蝶理解这些，只好强作镇定地佯装没事，转身说：“好啦！我们要准备洗澡喽！”

我在更衣间准备衣服时，一个转身，看到豆芽和蝴蝶站在我身后，蝴蝶眼眶红红的，对我说：“妈妈，你不要为我难过，我会照你说的做到，以后不在学校骂人了……”边说已边哇哇哭了起来……

原来是豆芽发现我眼眶红了，带蝴蝶来跟我道歉，保证以后不再犯。

我帮蝴蝶擦擦眼泪，顺手一把拉起也哭成一团的豆芽。“我不是哭蝴蝶不听话，我是舍不得看到你们没有时间去想想自己应该做什么就被压着一定要怎么样，我不喜欢看到这样，不管你们现在做对做错，都要自己去想想为什么会这样。我也不要看到你们因为怕我伤心就去做什么或不做什么，你们要为自己做呀！我喜欢看到你们自己想清楚后、很开心地为自己做……只是这个很难，你们还太小，一下子不一定可以做到，我只是要你们知道……”

我终究还是讲了一堆我也不确定豆芽和蝴蝶可以听懂多少的话。

要透过自己思考而不是去和别人比较来理解自己、清楚定位自己，是一件很难很难的事。很多人穷其一生还不一定做得到，我们所能为孩子做的，便是让他们知道“不管你是个怎么样的孩子，不管你在别人眼中是怎么样未社会化的小野兽”，我都愿意一直在你身边陪你；也不管你是不是会改变，我依然永远爱你……

心得：

这是整本书里最让我动容的一个段落。

孩子都是全身心地爱着自己的爸爸妈妈的，很多很多孩子，为了取悦父母、为了不让父母伤心，自愿改变自己想法，自愿放弃思考，选择听从。

有很多很多话想说，突然哽住了。

心里一直想着这句话：不管你在别人眼中是怎么样未社会化的小野兽，我依然永远爱你……

送给我，送给扑通。

网友评论：

“我的图腾是鹰”：

台湾作者的书读起来确实感觉很亲切。最近很火的蔡康永说话技巧、以前刘庸的《我不是教你坏》等等，好像跟你在聊天，感受到的是浓浓的絮叨，很温情；内陆作者的相对很中规中矩，也不乏精品之作。感谢扑通妈的推荐！

互相辅助着参考吧，毕竟海峡那边的竞争程度和这边的肯定不一样。

“小乐包要上学”：

台湾作者所处的人文环境和我们有一定的差别，我记得哪本书上曾经说过，当年蒋介石败退台湾的时候，他带走的不仅仅是金银财宝，更多的是我们的文化积淀。

所以，表面上看起来，台湾的文化熏陶确实是以温和为主的。

我个人认为，他们在教育孩子有涵养这一方面，以及他们对孩子内心的尊重这方面，确实我们应该学习更多。

但是，如果说分性别来教育的话，我认为，在教育男孩儿的问题上，咱还是适当地加入咱大陆特有的文化的。

亲子之间相处之道

亲 子 之 间

亲子之间，有句人人皆知的俗语：“孩子都是自家的好”，不过是缘于一个事实：父母总有“护犊”之情。

因为如此，所以对自己的孩子可给予“最大的宽容”，不要说是孩子犯下的小小错误或者是偶尔的失误。如果听到认得的、认不得的人夸奖自己的孩子一两句，便像是得到“圣旨”一样的欢喜也不足为怪。

面对孩子犯下的过错，我们可以无限地给予孩子“下一次”；面对孩子的要求，合理的，慨然允之，不合理的，找个理由也要满足他们；面对孩子的保证，我们是心疼有加，信任有余；甚至面对孩子的谎言，我们也可能会自作聪明地帮孩子圆起来……

孩子跌个跟头，我们会立即凑上前去，揉啊呵呀，问啊嘘呀，无有旁顾地关注他的伤情和疼痛，而不知道也应该和孩子一起去分析为什么跌了跟头，怎样可以避免再发生同样的悲剧。

孩子在外与人争执，我们愿意倾听孩子的一面之辞，然后顺着孩子的情绪开始寻找对方的不是，至于当事另一方的辩解，我们都习惯地斥之为狡辩、蛮横。不知道要在情绪平静的时候与孩子一起剖析争执发生的起因，寻找自己身上存在的问题，也要尽力地站在对方的立场上分析当时的心态，为今后避免发生类似的争执而积累经验。更重要的，是要在这样共同分析的过程中，教给孩子宽容的思想与方法。

孩子在学校或老师的安排下参加校外活动，我们总担心孩子在活动中的安全，担心会要孩子从事过重的体力劳动，担心孩子在与别人的交往和接触中吃亏。有防范之心不是错误，错误的是甚至因此而用反面的思想去教唆孩子如何耍小聪明，占小便宜。

对于身边的人或事，我们会有自己的判断与认识，我们也急于将自己的思想表达出来，不管孩子在不在场。其实，我们的一言一行会在你毫无察觉的情况下，潜移默化地传承给了孩子。你贪玩，他就钻你贪玩的空子；你懒惰，你懒惰的种子，会继续在他的心底生根发芽然后茁壮成长；你世故，他会跟着你圆滑；你势利，他会比你更会钻钱眼儿；你阿谀，他会从你开始拍起来……

我们当然要关心、呵护、疼爱自己的孩子，因为我们是孩子的第一监护人。我们应该在任何时候为孩子的成长尽自己的力量，应该心可能地让孩子的成长之路走得平顺一些。但是，我们所有为孩子的考虑是不是应该立足于“为之计久远”些？

再高大的身材，再美丽的外表，都是当不得饭的，要吃、要穿、要过得好，必须要有立足于社会的根本——真正的本领和良好的品行。真正的本领，我们要积极地引导、帮助他们认真地、一步一个台阶甚至一步半个台阶地去学；良好的品行，也要我们做家长的持一颗“公”心、一颗“素”心，伴一身正气去影响和熏陶他们。

你爱读书，孩子才会感受到书的魅力；你有爱心，孩子才有爱心，他才会被人喜爱；你尊重他人，孩子才懂尊重他人，他也才会努力赢得别人的尊重；你活得有尊严，他才会知道怎样获得有尊严的生活！

亲子活动：报纸游戏

亲子活动：报纸游戏

时值冬季，部分幼儿比较怕冷，特别是在每天的晨间活动中表现不是很积极，如有的幼儿总爱把手插在口袋里，不愿多动；有的干脆不参加晨间锻炼，很晚才来。为了更好地调动幼儿参加体育活动的积极性，同时也为了增强家长与幼儿间的交流，教给他们一些亲子活动的内容和方法，我设计了本次活动，旨在更好地发挥家庭教育的作用，促进幼儿的全面发展。

活动目标：

1. 乐意参加亲子制作活动，学习看图示进行制作。

2. 能积极参加冬季的各项活动，勇敢不怕冷。

活动准备：

1. 制作图示三张，报纸若干；欢快音乐的磁带，录音机；奖品若干。

2. 活动前出好通知，邀请家长前来参加活动。

活动过程：

1. 做快乐操，导入活动。

2. 师：小朋友，现在是什么季节？冬天天气冷，你们怕不怕？你们有什么好办法可以让自己不冷呢？（------）讲得真好，老师今天就想请小朋友来玩一些体育游戏，而且是和你们的爸爸妈妈一起来玩。可是，我们没有游戏的玩具，怎么办呢？请你们自己动手来做，好吗？

3. 出示图示，介绍游戏名称。

4. 提出制作要求。师：这三种游戏，你们可以任选一种。选好后，就请你们根据图示步骤进行制作。请爸爸妈妈和小朋友共同商量、制作，不要全部包揽。制作完成后，可以自己先看着图示练习一下游戏玩法，过一会儿我们一起来进行报纸游戏大擂台。

5. 亲子共同制作，师巡视指导。

6. “报纸游戏大擂台”。先请家长和幼儿根据自己所选内容分三组，然后依次开展三组游戏（捉尾巴、跳竹梯、赶小猪），每组根据制作和游戏时的配合情况，选出若干“最佳亲子组合”。

7. 为“最佳亲子组合”颁奖。

活动反思：

在本次活动中，幼儿和家长都表现得非常积极。特别是在看图示制作游戏玩具时，他们兴致很高，亲子间共同商量、边看边做，既发挥了他们的主动性，又增强了他们的合作性。在随后进行的报纸游戏中，幼儿拿着自制的游戏玩具，玩起来显得格外高兴；家长也都是童心未泯，个个热情参与。整个活动中，家长和幼儿都玩得很开心、尽兴，活动氛围也是既宽松、民主，又热烈、愉快。

不过，从活动中也发现，所提供的材料——报纸虽然取用很方便，还做到了废物利用，但由于其自身的特性，决定了它所制作出的玩具在美观和牢固性方面受到局限，而且材料的提供似乎比较单一，应该针对不同能力的幼儿，提供不同种类的纸张，这样，选择面就可以广一些。另外，教师不一定要事先画好制作图示，因为这在一定程度上使幼儿受到图片的制约。而是可以在幼儿自己提出游戏方法后现场画出，这样就能使幼儿的思维得到进一步拓展，整个活动也能更加活跃一些。

亲子之间沟通的方法

“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”

这些话是不是不可思议的熟悉?

当时，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷着一张脸，仿佛没有听到一个字。

父母总是在讲自己认为重要的事，其实孩子的“鼻子”很灵的，他一看到你的表情就已经知道你要讲什么，但他们一点都不想听，就用“放空”敷衍，把你的话当空气，而且常常好意种出恶果。

案例

你只是担心女儿今天怎么比较晚回家，女儿回家已经很累便回嘴：“你很烦，又没有怎样。”

两人说话开始愈来愈大声。

最后妈妈脱口说出：“这是我的房子，你必须遵守我的规定，不然你出去!”

在气头上的女儿把书包一摔说：“好呀，出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。

很多父母犯的错误是，以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚，事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。

如何当一个好的倾听者?

父母应该做或该了解的12件事

1.孩子在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。

2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时，比较容易打开心房。

3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时，分享他的感觉。

4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼，常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。

5.问特定问题，但以正面的态度。你可以问：“你的老师怎么说你这次的成绩?”

6.在其他时间回应你的想法，因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达。

7.谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食，甚至经济。但话题内容应该正面，有助于了解彼此。

8.用言语赞许他们的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建议，做好准备，不要只给一个答案。

9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界，如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”

10.永记在心里：青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果，让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。

11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问：“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”

12.接受某些不可能改变的事实，时间会让一切过去，或改变一切。

父母不应该做的12件事

1.和孩子在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。

2.直视他的眼睛。

3.等他们不会分心的时间，才和他们约时间谈重要的事。

4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。

5.问一般的问题，如“你今天在学校怎么样?”

6.当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。

7.话题集中在琐事。

8.给他们不需要的建议。

9.假设你知道他们会说什么，因为你曾经也是孩子。

10.当他在讲困扰他很久的事时，开他玩笑。

11.在他们某些行为后，问“你为什么要这么做?”

12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。

以发展的眼光看孩子

孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦！

父亲之于孩子的意义

对于年轻的父亲来说，培养孩子成为一个拥有感恩之心、敬畏之心、自强之心的人并不容易，但这也是作为一位父亲的职责所在。

在少儿绘画心理乐园里，每次和父母沟通孩子作品中表达的情感，都会感觉到父母发自内心的喜悦和踏实。通过孩子的作品，父母能够清晰了解孩子成长中的酸甜苦辣，知道如何帮助孩子去解决他们难以表达的成长的困惑，这是每位父母最有成就感的事情。

在和父母相处的过程中，孩子从妈妈那里体验到了母爱的温柔与奉献，从父亲那里体验到了父爱的安全和责任。只有同时两方面的需求获得满足，孩子才能发展出良好的人格。但大多数时候，父母对孩子的陪伴总是缺失的。尤其是父亲因为要忙于赚钱养家，并且认为孩子小，没法正常沟通，从而不太重视对幼儿的陪伴，这样的环境下孩子就特别容易出现成长问题。

今天，我们主要讨论一下在孩子成长中父亲所扮演的角色意义。

一、孩子的自强之心

在孩子的眼中，每一个父亲都是力大无穷的超人，又是善良可爱的保护神，是孩子在遇到困难时帮助他们解决问题的第一人选。父亲的神奇和能力，会深深铭刻在孩子的心里，是孩子心里永远不落的太阳，无论今后成长中遇到什么样的问题，孩子都能有力量一次次去解决。拥有一个合格的父亲，是孩子孕育真正的自强之心的心灵支持和力量源泉。

父亲角色缺失的孩子，成长的初期就会遇到发展不足的问题，他们通常是不自信的，缺乏安全感，甚至情感表达是内敛的，与人相处时常常是被动的。如果父母发现孩子出现类似情况，就应当重视，并反思自己和孩子互动的模式。

二、孩子的敬畏之心

在孩子自我意识觉醒的发展时期，父亲无所不能的特质在带给孩子保护和力量的同时，也会让孩子感觉到压力，孩子会试图依赖父亲或者反抗父亲，以便于在内心使自己获得和父亲一样的高度。这个时期的孩子会有比较矛盾的行为表现，一方面想要继续之前一样和爸爸互动，另一方面又想要更加依赖父亲或者反抗父亲，这种矛盾行为，父母能够很清晰的察觉到。

在这个时期，孩子会在和父亲的互动中遭受挫折，逐渐认识到自己和父亲的差距，更加清晰的认识了自己，明白自己的能力范围，对父亲产生敬畏之心。此种体验，对孩子今后适应社会显得非常宝贵。

三、孩子的感恩之心

在和父亲竞争时，父亲的有意忍让在使孩子感觉到父亲的不可超越后，孩子会有意通过回馈父亲的情感需要来控制父亲继续保持这种对他的忍让，这种回馈是感恩之心最初的胚芽。

孩子在和父亲进行情感交流的时候，会体会到浓浓的父爱，他们知道父亲虽然不像妈妈那样哺育自己，但是父亲也是非常地爱自己。这种除了母亲之外的无私的父爱，会给孩子带来强烈的情感反应。在和父亲的互动中，父亲对孩子的要求和对孩子行为的规范，能够帮助孩子逐渐更好的适应社会、发展能力，使孩子变得更加强大。当孩子体验到父亲的情感和良苦用心时，就会产生对父亲的感恩之情。

文章简短，关于父亲之于孩子成长的全部意义，不能尽述。在此祝天下所有的孩子都能有一个合格的父亲，所有的父亲都能体验孩子成长的快乐！

完美假日之樱花纷飞

去年的时候，我背着我的小小行囊，和妈妈一起去了日本。那里有纷飞的樱花，梦幻的迪斯尼乐园，和田野的气息。

可爱的迪斯尼建筑，充满童趣的乐园，还有妈妈和“大灰狼”的合影，是我们在日本度过的最快乐的时光。

上图：可爱的迪斯尼建筑

那许愿墙是我无意中发现的，上面许许多多的心愿，和我们的漂流瓶是多么相似啊！

每个人都拥有美好的心愿，那么这个充满美好的墙，不是很值得纪念吗？

上图：许愿墙

富士山和樱花是大家都知晓得，

只是第一次，那么近距离的接触，有些说不清道不明的感觉。

樱花飘落，刹那间世界停留在这一秒。

风拂着脸，就像温柔的手。

仰起头，望见尽头的富士山。

忽然想起北岛诗集中的一段话：

一切都是命运

一切都是烟云

一切都是没有结局的开始

一切都是稍纵即逝的追寻

一切欢乐都没有微笑

一切苦难都没有泪痕

一切语言都是重复

一切交往都是初逢

一切爱情都在心里

一切往事都在梦中

一切希望都带着注释

一切信仰都带着呻吟

一切爆发都有片刻的宁静

一切死亡都有冗长的回声

我愿以生命来交换下一次的完美。

只是已然错过。

家长与孩子之间建立亲密的亲子关系

家长与孩子之间建立亲密的亲子关系

十年树木，百年育人，是让孩子长成参天大树，还是家里的一个精雕细琢的盆景？“自然界的树所吸收的东西、成长的环境与盆景不同，盆景的成长环境太苛刻，遇到强风则难存活，其实是非常局限的。”

很多人都问杨洪教育孩子有什么好方法，杨洪认为，其实种树并不需要太多的技巧与技术，反而栽培盆景需要更多的技巧与方法。“家庭教育首先学的不是方法，而是要有正确的教育理念。”

“教育孩子如同一场长征。现在有很多错误观念，如‘不要让孩子输在起跑线上’，其实长征是一个长久的、需要有战略眼光的事，孩子的人生并非是在同一起跑线的百米冲刺，而更像一场马拉松，陪跑的多在第一排，真正的冠军都在后排站着。有的家长在孩子很小的时候就教背唐诗，其实超前教育是逆儿童心理发展规律的事，诗词是高度抽象的，而孩子的抽象思维进入初中后才渐渐发展，小时候是形象思维迅速发展期，所以孩子们爱看广告、动画，因为画面转换很快、丰富多彩。走得最早的，不一定走得最久远，万里长征有它的规律，违背规律就会碰一鼻子灰。”

长征路注定不是一帆风顺，孩子要适应社会，必须承受一些挫折、打击和失败。现在有不少挫折教育的训练班，杨洪认为有的没有必要：“在电视上看到一个挫折训练班结束后，家长去接孩子时，孩子们不约而同地做了一个动作：他们习惯性地把包扔给父母。这样的挫折训练真是白费了。其实在家里就可有这样的教育，如奶奶做的面条不爱吃，你可以选择不吃，但不可以选择别的。你正看电视，动画片精彩得不得了，7点到了，爷爷要看新闻联播，你就要换台。虽然简单，但这就叫挫折教育。什么叫挫折教育？愿望不能满足就叫挫折，要让孩子在生活中不断去体验、去适应，否则人生就是‘旅游’，而不是长征。”

“有的家长老抱怨孩子不听话，其实，孩子听不听你的话，取决于孩子跟你的关系如何。当父亲与孩子没有良好的关系，当他想施加对孩子的影响时，就只剩下武力。”因此，与孩子保持密切的亲子关系，是家长对孩子施加教育的基础，家庭教育的第一件事，就是建立亲密的、平等的、建设性的亲子关系。

但这常常为中国家庭所忽略，这就需要家长具有现代理念，如家长蹲下来与孩子交流，这不仅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，没有高低血缘的差异，因此孩子是值得我们尊重的，我们接纳他、信任他，包括他的优点和缺点。

有位父亲很伤心地对杨洪说：“孩子一年多没叫我爸爸，只有在要钱时才叫，我有时想讨好他，放学后要陪他打球，儿子说累了不去，可吃饭的时候，他却拿着拍子说下去打球，真是故意跟我过不去，我对他是这样地爱……”杨洪指出，仅有爱是远远不够的，教育孩子是一项艰巨的工程，如果你的爱表现得不恰当就是问题，如果孩子感觉到你是在控制我、干涉我，那就更糟糕了。良好的亲子关系建立在平等基础上，亲子关系出问题，大多就在于不平等、家长制，“现在还出现了家长制的变形，有的父亲说现在家庭成员的地位排序是‘孩子、妻子、狗，自己只能排第四’，但过度保护或过分放纵与溺爱，这样的‘爱’只能让孩子长不大、幼稚化，因为家长以爱的名义，剥夺了孩子自我成长和自我发展的机会，不能成为参天大树，最终只能成为弱不禁风的小盆景。”