不一样的家庭教育

做了十几年的幼儿教师，和孩子们相处了十几年，悟到一点道理，那就是不一样的家庭教育造就不一样的孩子.

前几天回老家，见到两个堂哥家的侄子，很是顽皮闹心。十岁的晨旭今年已是二年级的学生了，感觉还是不太懂礼貌不知尊老爱幼的道理，让我很是疑惑他接受的是什么样的教育？八岁的震震今年刚上一年级，是个聪明机灵的孩子，与晨旭相比，震震是个问题包，总爱问为什么为什么？没事的时候和二嫂聊天，她说起对震震的教育，那真是让我有些许的感叹。特别是在农村独生子女家庭中，如二嫂这样的教育方式还真是少见！

二哥常年在镇煤矿工作，很少有时间管教震震，因此，大多时间孩子都是跟随二嫂身边。对于独生儿子，二嫂的管教不能不说是严格要求的，自小就从不娇惯震震。只要是孩子自己能做的事情，二嫂从来不帮他去做，而是任由震震自己去做，然后再一边告诉他哪些地方做的不对，哪些地方应该怎样做才是正确的，如此一来，既能帮孩子纠正做错的地方，又能帮孩子把他做的不好的事情做好……特别是现在，震震开始去邻村上一年级后，二嫂更是一开始就放心地让他中午在学校自己就餐，二嫂的观点是自小就锻炼孩子的生活独立性。而很多的学生家长是不同意二嫂的这种做法的，她们直到孩子上到三年级还是天天中午去给孩子送饭，然后再看着孩子吃完饭才回家，如此一来，孩子一旦有一天离开父母都不知道该去哪儿吃饭才好？其实，没有一个做母亲的不心疼自己的孩子，更别说是现在的独生子女了，更是视若掌上明珠。但是，就因为是一个孩子，所以，我们就更应该自小就在各方面锻炼他（她）独立生活能力和适应能力。

二嫂说，震震刚上学时遇到不会的难题就哭，有一次，震震问二嫂怎么办啊？二嫂说，你不会去问问你老师吗？震震的老师家就在二嫂家附近，也许是因为每个孩子内心深处都多多少少惧怕老师的原因，震震从来不去老师家玩，倒是二嫂常去老师家了解震震的学习情况。震震一听二嫂的建议不说话了，过了一会儿，他还是一声不响地拿着不会的作业出去了。二嫂也不再问他去哪儿了？后来听老师说震震去他家问问题去了，而且还问了很多平时不会的题。在这件事上二嫂及时的鼓励表扬了震震，从此，震震再也不会因为不会的问题而哭了。二嫂说，直到如今，同村的孩子中也只有震震自己敢拿着作业去老师家问问题。由此看来，二嫂对孩子的这种教育方式还是很好的，既锻炼了孩子面对老师时的惧怕心理，还让孩子学到了不会的问题。

现在，震震无论是在生活上还是在学习上都很少让二嫂费心。

教了十几年孩子，和孩子家长打了十几年的交道，却很少遇到二嫂这样明智的家长。特别是在农村，更是少之甚少。二嫂的文化并不高，却能明白怎样去教育孩子，这很是让我佩服！真希望有越来越多的家长能如二嫂一样明智的对待孩子。

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家庭教育的一致性不容忽视

现在大多孩子是独生子女，这些孩子成了“小太阳”，家庭都围着孩子转，当孩子有了缺点、错误时，大人们有的主张批评教育，有的却要包庇护短，往往是爷爷奶奶与父母的意见不统一，有的父母之间认识也不一致，不同的情绪、不同的态度、不同的做法往往在孩子面前暴露，这不仅影响家庭和睦，更不利于教育孩子，致使孩子是非不清，不知道自己应该如何做才算正确。

对孩子的教育，当家庭成员发生分歧时，应该冷静下来，私底下找个时间互相交流，而不应该在孩子面前互相指责。不能一方“唱白脸”一方“唱黑脸”，一来避免造成误解，从而影响大人之间的关系，二来使孩子找不到漏洞可钻，良好的品行和习惯就可逐渐形成。

父母教养有分歧怎么办呢？做父母的应该“商”“谅”。在处理问题上互相谅解，求同存异取得一致。但决不能把分歧暴露在缺乏辨别能力的孩子面前。当碰到事先商量不够、尚未达成一致性的问题时，至少在子女教育上，应该采取形式上一致的权宜之计。

家庭教育的一致性，指的是家庭中每个成员对孩子教育的一致性，就是说对于同一件事，家庭中的每个成员对孩子要有同样的要求，以达到同样的目的。

不可不看的家庭教育十戒

①不要瞧不起孩子有时节们了许会对孩子说："我怎么这样笨啊！"或者"您是木头人吗？"每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

②不要恐吓孩子采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱她的自我观念。假如爸妈说："您下次再这样，就要您好看！"或者说"您再打弟弟，妈妈就要狠狠揍您1顿。"每当孩子听了这些话，她们会惶恐难过，从而对爸妈出现1种恐惧心理。

③不要贿赂孩子有些爸妈许诺孩子，假如读书成绩好，就给买神马东西，以此将刺激作为动力，这不是个好方法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。她不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。

④不要逼孩子答应"下次不敢了"孩子犯了错误，妈妈气极地说："好，现如今您要答应我，您再也不敢这样了。"可不1会儿，老毛病又犯了，妈妈认为自己受了骗，大怒地骂道："您答应妈妈的，怎么又不乖啦？"妈妈该晓得，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是1对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼她许诺反而会使她再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。

⑤不要过度保护监督孩子过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当爸妈过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子："您不能照料自己。"很多爸妈对孩子照料自己的能力不很自信。大家应当把"只要孩子自己能做，决不包办代替"当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

⑥不要对孩子唠叨不休过分唠叨不休，会使孩子认为爸妈认为她没有理解事物的能力，久而久之，孩子会出现厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。

⑦不要强迫孩子立刻盲目地服从她人假如您硬要孩子丢开她正做着的事，听您的话做别的事，她的反应会很不乐意。爸妈应事先提醒孩子，等1会儿要她做神马，假设说："小军，差不多再过十分钟，您该进来吃饭了！"同时，她们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说："喔，妈妈，我非要现如今进来吗？"要求孩子立刻而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。

⑧不要纵容孩子过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成~年~人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍她成为能干、独立、能自我调节的人。

⑨不要用不1致的规矩管教孩子有些爸妈凭自己的喜怒任意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由她去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要您用1套1致、可信、可靠的规矩来教您用1套1致、可信、可靠的规矩来教导她。

⑩不要订不适合孩子年龄的规矩假如您期待1个两岁的孩子同5岁的孩子1样循规蹈矩，只会使她自觉无能。因为您期望于她的，是她的年龄不可能达到的行为水平。这时她的自我观念有极坏的影响。

家庭教育特别重要，怎样才能做好家庭教育

暑假之前的家长会，刘老师给我们家长推荐了《给孩子最好的家庭教育》一书，在读这本书之前，我一直觉得好的孩子总是好的，不好的孩子总是不好的，至于为什么好、为什么不好一直没有深究，读后才发现是和教育分不开的。【语言很实在，确实是很多家长的想法！】

家庭和学校是孩子成长的两大环境，学校的教育是大家一视同仁，那么怎么能让自己的孩子优于别人呢？就要从加强家庭教育开始，因为家庭环境对人的影响是全方位的，所以，家庭教育特别重要。

那么怎样才能做好家庭教育呢？父母把孩子养育成人，是一件快乐的事，在孩子身上寄托着我们做父母的全部希望，但教育孩子却是一件苦恼的事情。父母费尽了心血

，孩子却总是不能达到自己的理想。有的孩子越来越不爱学习；有的父母节衣缩食尽量满足孩子的各种需求，孩子却满不在乎，甚至对父母不满；有的孩子把父母的教导视为啰嗦。从这就可以看出，很多家长教育孩子都是在黑暗中自己摸索。过多地在黑暗中摸索，很容易碰得头破血流，或者掉进陷阱出不来，或者走入死胡同，浪费很多宝贵的时间和机会。其实教育孩子，父母首先要学习。父母是孩子最好的榜样，父母永远是孩子最重要的教师。父母的潜移默化才是对孩子最大的影响，所以要培养教育好孩子，就先得从自身做起，这也是为人父母最大的压力。

培养一个好孩子不容易，因为家庭中的一切都是教育，而且在人的成长中伴随终生。教育带来的方方面面太多，现实生活中的遇到的事情也多种多样，我就捡一样浅谈一下吧。

现在的家长，都不让孩子做事情，即使孩子愿意，争着想做，家长也不愿他们插手，怕把事情越做越糟。我个人也是这样认为，其实站在孩子的立场上，他们不是把做事情当作负担，而是当作游戏，如洗衣服，有许多泡泡；怎样扫地才能不起灰尘；刷碗要放多少洗洁精等等，小孩子会觉得特别好玩。另外做事情也可以锻炼他们的动手、动脑能力，提高他们的成就感。我儿子早上拿牛奶，以前我都不让他拿，怕他拿不稳把奶摔到地上，弄的到处都是，但是这个暑假我就改变了，他想拿奶就让他拿，孩子开始觉得好玩，光图快了，不小心把奶摔到地板上，地板上到处都是，他自己也不好意思，赶紧拿着卫生纸仔细的擦，擦得非常干净，经过这次事后，我发现他不再光图快了，时刻自己提醒自己要当心，如果出问题了，自己想办法处理。另外这个暑假，儿子还承包了家里一些其他的家务活，如扫地、擦饭桌、给爷爷拿报纸等等。所以，我觉得千万不要让他什么都不能碰、不能摸，限制太多，其实孩子的潜力是非常大的，要激发孩子多实践，这样做事才有条理和责任心，而且父母也会有大惊喜的。【孩子特别能干，放手让孩子多做事情，是非常智慧的做法！】　

书中谈到的很多教育孩子的方法我也有想过，但是没有那么透彻。读完这本书可以说给我上了非常有意义的一课，也是对我这个不太称职的妈妈启蒙教育了一番。

作为家长，我们一定会努力配合老师的教育，为孩子的明天、未来创造良好的环境而努力。我相信通过学习，一定能够找到最适合自己孩子的教育方法。

怎么样对孩子家庭教育？

人是十足的感情动物，有七情六欲需要表达，而表达的方式又因人而异多种多样。人和人之间的关系靠感情来维系，关系的好与坏跟感情的表达方式有关，人和人之间的很多误会、不理解等，多是由表达方式不恰当，沟通有误造成的。

亲密的人之间尤其是这样，恋人之间也好，母女之间也罢，表达方式不恰当，很容易造成误解和伤害。而这种伤害往往是隐性的，有时会影响人的一生。

回忆我的童年，我是个敢于表达自己的孩子，就是面对高高悬在头顶的巴掌，我也必须要说，也许是为自己辩解，也许是说明事情的真相，总之是有话就要说的孩子。为此挨了很多打，但依然本性不改。

由于自己体会到过有话不让说的痛苦，因此在对女儿的教养过程中，我一直坚持让孩子自由表达，只要你有话要说，无论什么情况下，我都洗耳恭听。

可是，孩子的天性跟我不一样，她是个性格温和的孩子，从小就注意周围人的情绪变化，就是我们常说的“有眼力见儿”“会看事儿”的孩子，这样的孩子一般不会激怒父母，更不会火上浇油，似乎让人省心不少。

我们应该怎样教育孩子

就算我让她言论自由，可是说出来的多数是理性层面的，比如事情的原由，她的做法和想法，表达感受的不多。

而且，我发现她为了不给父母添麻烦，会把一些顾虑和担忧放在心里，我想长期这样下去，孩子的心理一定有一些积郁情绪需要释放。

人的健康不仅是指身体，更是指心理，而维护心理健康很重要的一个方法，就是用恰当的方式表达自己的感受，而这种表达能力不是天生的，也不都是在表层显现的。会表达是一方面，让别人能够理解又是一个方面。

在亲子关系里，我和女儿都需要学习恰当的表达和理解，从而减少误会、委屈、怨恨等不良情绪的发生。使沟通渠道保持通畅。

有良好的沟通，家庭教育才会有效。而良好的沟通，有赖于家长的倾听。鼓励孩子表达感受，善于倾听孩子的感受，沟通就完成了一大半，很多时候教育不需要我们做更多，能做好这一点，就事半功倍了。

当然，现在说出来的这些想法，都是经过碰撞、磨合、反思、实践之后的阶段性总结。随着孩子年龄的增长，问题层出不穷，我要学习的还很多，提前学习，走在问题发生的前面，做到未雨绸缪，这是最好的了。我需要向着这个方向努力。

两年以前，有段时间，我跟女儿的关系非常紧张，我几乎天天都要生气，常常声嘶力竭的训斥，现在想来也不知道为什么芝麻绿豆大点的事儿。

那个时候，我明显的感觉女儿跟我的情绪是对立的，凡是都要跟我较量一番，你说东她向西，好似青春期提前，似乎要证明什么，我也说不清楚。我的情绪也是焦虑急躁的，不知道心慌慌的想要干什么，脑袋里的思维都是混乱的。总之就是看她哪儿都不顺眼，其实自己也不知道想要一个什么样的孩子才能满意。

那是非常痛苦的一段经历，现在想来本应是亲密无间的母女俩，彼此看对方的眼神都是疑惑和对抗的，还有一些厌烦。这种状况大约持续了有两三个月，直到有一天早晨的大爆发，让我幡然顿悟。

那天早晨，我在楼下厨房里做饭，她在楼上喊：“妈妈，我的hellokid英语教材书哪去了？”我听见就上楼了，然后给她找出了那个东西。本来我想转身下楼，可是，女儿嘟嘟囔囔的说：“怎么又是你找到了？我找了半天，就是没找的。怎么老是你赢？！”语气里是极其的不耐烦和厌恶。

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我大吃一惊，第一直觉是：我的天呀？！这是我辛辛苦苦带大的孩子吗？怎么变得如此陌生和可恶！

我当即一屁股坐在床头，眼泪无声的流下来。女儿冷冷的看了我一眼，什么也没说，就自己转身走了。过了一会儿，老公看我没下去吃饭，就上来叫我，看见我那个样子，忙问是怎么回事？

我抱着他嚎啕大哭，还是说不出话来。老公拍着我的后背安慰我半天，我才断断续续的说了事情的经过，然后抽抽搭搭的说：“这到底是怎么了？我到底哪里做错了？为什么要这样对待我？养个孩子为什么呀？……”我那个伤心和委屈就别提了。

老公把女儿叫上来，让她给我赔礼道歉，我看着她不是心甘情愿的脸说：“你先不用道歉，这肯定不是你一个人的问题，一定是我这儿出了什么问题，你先去上学吧，让我好好想一想。”

老公送了女儿上学回来，赶紧过来看我好些了没有，他说：“你不能这样，这会吓着她的，她一个这么小的孩子，有什么事你不能跟她较劲，你也不要跟自己较劲，如果天天吵吵闹闹的，这日子还怎么过呀？”其实，老公不是很会哄女人的那类男人，但是他作为一个旁观者，往往看问题比较客观，说话也常常一针见血，听见“较劲”两个字，我的脑袋突然敞亮了，我们最近的情况就是这种状态呀！我不仅跟女儿较劲，也跟自己较劲。

我希望自己能像我看到听到的那些优秀的母亲一样，什么事都做得让人满意，什么错误也不要犯，事事都按照标准来执行，事事的结果也都要完美无憾。这就是我内心里对自己的苛求，而事实是我根本就做不到，于是我每天纠结在内疚、不满和郁闷里，心根本就无法静下来，本就焦躁的情绪变得更加易怒。

我希望自己的孩子处处都让人顺心如意，表面上我比较民主，潜意识里却希望她凡事都听我的，就算很多事可以商量，商量的结果就是她被说服。

我们母女之间的关系就像一场看不见的战争，在对抗中消耗彼此的感情，从亲密变成敌对，我们就像战斗中的敌我双方，不是你死就是我活。

我自己没有看清这个状况，老公看出了我在较劲，女儿看出了我在对抗，所以她说出了“为什么总是你赢？！”这样深刻的话，就是这个“赢”字，让我醒悟到，我养育孩子，不是为了证明我能赢，不是为了证明女儿要输，在这里不是胜者为王败者为寇，我不要做统治者，女儿也不是我的奴仆。

下午接女儿放学回家以后，我搂着她说：“你是不是觉得妈妈什么事都做主？你什么事都说了不算？你认为妈妈做什么事都比你好？你心里很不服气？”

“你在家里是老大，爸爸、我、舅舅和舅妈都得听你的，每次我不听你的，你就跟我商量，最后还不是得听你的。我什么都做不好，什么都赢不了你，我很难受。”

原来女儿想赢了我，这是她的自我想要挣脱束缚，是潜意识的在反抗，我以前只看表面现象，觉得女儿很懂事，凡事都好商量，也以为自己还是民主的。哪知道她的内心如此的压抑和抗拒。

现在爆发出来就好了，就像一个脓包，你不挤它，它就一直在危害你，挤破了，就好做消炎清理工作了。

“妈的好闺女呀，妈妈也是很多事情不懂，就像我不知道怎么做一个好妈妈一样，我也在学习，也要犯错误。我是心甘情愿养育你的，我不是你的敌人，也不想凡事总赢你，我跟你是战友，咱俩是一伙儿的，有事得互相帮忙，得一起想办法，这样咱们家的日子才能过得舒心。妈妈以前不知道你是怎么想的，我以为跟你商量了，你同意了就没问题了。我哪里知道你不是心甘情愿的呀，以后我会注意不跟你较劲，不会要求你凡事都听我的，你有什么感受都跟妈妈说，你不说妈妈也不知道，我就按照我以为对的去做，结果是错的也不知道。我要有哪里做得不好，你不喜欢，你就跟妈妈说，妈妈尽力去改。”

从那天以后，我一点一点体会孩子的内心感受，也经常问问她：“你觉得这件事这样做可以吗？你觉得高兴吗？妈妈这样做你喜欢吗？”等等问题，我也坦诚的表达我的感受，比如：“你这样做，我很着急，担心你没写完就困了，一困你就容易闹脾气，我也容易烦，所以，咱们还是都控制一点，你快一点，我也不催你，好吧？”

在表达感受的过程中，我总是要加上这样的话：“我不喜欢的就是这个行为，但是我很爱你。”“我知道自己是个急脾气，我有点要着急了，这是我的问题，不是你的错。”

有一次，我背着女儿在屋里绕圈玩，就像小时候一样，她在我耳边说：“妈妈，以前你说我的时候，或者是你打我的时候，我特别生气，我在心里说你的坏话，说你讨厌，你说，我还是好孩子吗？”

我的心一惊，我童年的一幕幕的心理感受马上就回映上来，我好似又是那个挨打以后。心里忿忿的思绪不着边际的小孩：“让你们打我，等我长大了，走的远远的，再也不会来了，看你们还打不打我！我讨厌这个家，讨厌你们！”

我轻声细语跟女儿说：“这很正常，我小时挨打的时候也这样想过，人生气的时候都会有这样的想法，有这样的想法不是坏孩子，长大也不会是坏孩子的，你看，妈妈现在不也不是坏人吗？不也对姥姥他们挺好的吗？你可以在心里想想，可以说出来，没有关系的，我会分得清哪是你的气话， 也不会怪你的。再相爱的两个人，也有闹矛盾的时候，生气的时候说的一些话彼此都不要计较，你看，我跟你爸生气的时候，我经常说他，他怪我了吗？等火气过去了，我们不还是挺好的吗？只是要控制自己不能说太过分的话，我就从来不说离婚这样的话，也不骂人，这样就不会造成伤害，你爸也不会计较。你要记住这一点，无论你做了什么，妈妈都是爱你的，这一点永远都不会变。”

女儿说：“妈妈，我知道了，我以前说完你的坏话，心里很害怕，担心自己变成一个坏孩子。”

我的心很沉重，以前一直纠结在控制自己的脾气上，其实真正的问题是我要体贴理解孩子，以前自以为是的理解，看来很多时候还是不了解孩子的心。

从那以后，我慢慢调整自己的心态，脾气也不那么急躁了，跟女儿的关系也越来越好了，我发现自己越来越会倾听了，不只是听孩子表面的话，而是听孩子的心声。我发现孩子看我的眼光越来越温柔了，还经常跟我打闹开玩笑，让我也肆无忌惮的笑，生活也感觉轻松了。

每一个家庭都有自己的家教遗传密码，也许自己都不知道，我要克服的就是不要让自己曾经受到的伤害再遗传到女儿身上，以后她也是要做母亲的，希望她不要像我一样痛苦的剖析自己，纠正自己，让孩子的心理轻松，自由表达自己的感受，真心的接纳她爱她，这是我目前对自己最高的要求，一切还只是开头，还要继续努力。