育儿观念：请别那样逗小男孩

育儿观念：请别那样逗小男孩

逗小孩玩可以开发孩子的智力、语言能力、认知能力、丰富社会知识等。可是有的逗小孩玩的方法不可取，甚至令人担忧，特别是逗小男孩更是粗俗。

在一个酒足饭饱的牌局前，2岁半的男孩二娃蹦来跳去，很自在，孩子爸爸单位的某主任带着酒意抓住孩子问：“二娃子，你有几个妈？快说，说了给你买玩具。”孩子嬉笑着说：“两个。”大家哄笑继续问：“晚上谁睡在你妈身上......你将来找几个女人。”后面的语言更加粗野，孩子对答如流，显然是逗习惯了，狂笑后的男人给了孩子10元钱作为奖励。

一岁多的良俊是同事的孩子，还穿着开档裤，蹒跚来到我们面前，指着小鸡鸡让大家看，原来上面用颜料画得五颜六色，很滑稽的样子咿咿呀呀的说：“刘叔叔画的。”原来是我们学校体育老师画的，当时孩子的妈妈说：“真想一拳打在他鼻子上。”当时我也有此想法。

五岁的东东和小伙伴玩游戏过家家，东东不愿意当“娃娃”，可其他孩子不愿意他当“爸爸”，结果不欢而散。东东将委屈告诉爸爸，和爸爸一起玩麻将的牌友说：“不和他们玩，把他们全杀了，叔叔给你出气好不好？”

类似这样的逗小男孩的很多，也许是认为他们小且是男孩，就无所顾忌，忽略了他们好模仿和潜移默化地受到影响。之所以有的孩子在学校很难教育，语言、行为习惯差，与家庭环境直接有关。古时孟母三次搬家，为了有个好的环境利于孟子成长，难道我们现代人还不明白这个道理。

如果孩子生活在批评中，他便学会谴责

如果孩子生活在敌视中，他便学会好斗

如果孩子生活在恐惧中，他便学会忧心忡忡

如果孩子生活在鼓励中，他便学会自信

如果孩子生活在受欢迎的环境中，他便学会钟爱别人

如果孩子生活在安全中，他便学会相信自己和周围的人

如果孩子生活在友谊中，他便会觉得自己生活在一个多么美好的世界里

如果孩子生活在文明中，他将学会尊重他人[工作总结之家 dg15.COM]

如果孩子生活在粗俗的环境中，他将学会粗野

不要认为孩子小什么也不懂，其实他们什么都懂，只不过有些朦胧罢了，不懂的是那些无视孩子的人格与尊严、无视孩子发展的人。

家长和教师们请对乱逗孩子的人说不。

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请别这样逗我的孩子

我听老猫说完这过程，气得不行。更心疼得不行。

是的，我最最讨厌别人逗我的孩子，尤其是用“你爸爸妈妈不要你了”这样的话来逗！

讨厌的逗孩子的话还有：叫阿姨！不叫就把你妈妈抢掉！

叫叔叔，不叫不给你糖吃！快叫叔叔！

还有就是：你的糖给叔叔吃一个好不好？不好？你真是太小气了！

要不然来一句：走喽，我们去玩了，你不乖，不要你去！

……他们用各种话逗着孩子，看到孩子被折腾得满脸通红或者愤怒不已或者惊恐万分，便哈哈大笑。

但我真的很想说一声：别逗我的孩子！

我相信如果我真的说出来，这些人肯定要说我不识抬举：我可是喜欢你家孩子才逗他玩！一般人的孩子我懒得理呢！更有人会觉得我这个人做人有问题：小孩子懂什么，逗一逗有什么关系，你这么较真！

但是，我还是要对这种逗法坚持抵抗。没错，大家不过是想表达一种对孩子的喜爱，毫无恶意，可是，这是对孩子最大的不尊重和最深的伤害。很有可能我们做父母的花费了很多精力给孩子树立的安全感，会因为这样几次逗弄而土崩瓦解。因为孩子可进入不了大人的世界，他会很完全地相信大人说出来的话，要不就不会听说父母不要他了便伤心痛哭。而孩子因此而痛哭，家长要安抚起来，却很艰难，我们很难用简单的语言对这么一点大的孩子说清楚，什么叫尊重，什么叫开玩笑。

育儿观念：别把他们当小孩

育儿观念：别把他们当小孩

在成人的世界里，人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理，但我们往往忽视跟孩子打教道时，同样的许多东西需要注意。

我们很多人在与孩子沟通时，总一厢情愿的认为他们还小，知道的不多，有些事哄哄就好了。当然我们不得不承认有些事情，我们不该让孩子介入。因为孩子的世界毕竟和我们大人的世界是很不一样的，我们也有责任营造一个健康和谐的社会环境给我们的孩子。

随着社会文明进程的加快，我们不得不承认我们的文明也在进步中丢失了很多。我们的孩子开始接受的事物比我们之前都要多的多，这也使他们在很早的时候就开始接受各方面的知识了。他们更容易明白社会的规则。我们其实已经不应该像孩以前一样的教育方式去教导他们，我们需要用爱去给他们正能量，让他们明白一些他们必须从小就开始得铭记的原则。这也是一些做人的基本原则。我们不该老把他们当小孩，他们的思维发展速度其实早已超出了我们的想象，尤其当孩子开始一旦慢慢开始建立自己的思维模式之后，我们到时候再想去改变些什么就比较困难了。

记得在在某本书上看到过这么这段访问。某外国媒体采访当地商业巨头的时候问他：成功的秘诀是什么？回答：诚信。之后那人说了他儿时的一件事。一次，他和父亲一起去外面买东西，可在付钱时，居然发现钱没带够，就在这时，他把自己玩具钱包里的零钱给了父亲，并让父亲要回家后还他，当时父亲微笑答应了。回家之后，由于父亲饮了些酒，之后就睡着了。当他去索要借给父亲的零钱时，看到父亲已呼呼大睡，也就作罢了。第二天，等他醒来是，他惊奇地发现他的床头放着一些零钱，旁边还留有一张纸条，打开一看，写着这么几行字：谢谢TOM昨天借我的钱，这个还你。从那以后，诚信，这两个字就深深地刻在了他的心头。

其实就想很多我国著名的教育学家说的那样：其实父母就是孩子最好的导师。我们的孩子可以把我们的行为在我们不经意的时候，就慢慢学去了。所以说我们应该在教育孩子的同时，平时也要树立良好的榜样。因为孩子在其实最早的时候，他们的学习更多的是来自模仿。我相信我们家长都希望自己的孩子好，那么我们除了有让孩子好的这颗心之外，也该让孩子有一个好的学习的对象。大人们应该除了嘴上教育外，其实最好的教育方式就是用实际行动告诉他们他们平时应该怎么做！！！

请不要把你的孩子永远当个孩子。我们需要尊重他们自己，让他们在感受快乐的同时，也让他们学会坚强。只有经历的多了，才能走的更好，才能让他们在不久的将来释放出更大的能量！

当你哪天发现他长大了的时候，其实他可能早就把你当成一个孩子了。孩子，固然要享受童年的快乐生活，但这不等于放纵、更加不是溺爱。我们必须给他们一个适合他们成长的环境。而我们给他们的除了好的环境，也必须给他们好的榜样，所以我们的家长在教育孩子的同时也应该多反省一下自己。因为当孩子辩解自己的错误时，给出的理由是：你不也这样做的嘛！难道你想用因为我是大人这样的借口来搪塞孩子的质问吗？我想我们当时应该感到羞愧吧！！

所以说我们家长老师不该把孩子老是当成一个孩子那么去看他，自己也应该给孩子树立好的榜样，让孩子感到骄傲，才是最好的教育方式。

育儿观念：让孩子告别小气

育儿观念：让孩子告别小气

和这群孩子相处已经两个月了，渐渐地我发现很多孩子都会表现出小气的特点。在遇到事情的时候，他们经常以自我为中心、只想到自己的感觉和需求，从不考虑别人。他们总会说“我的小床”、“我的玩具”、“我的杯子”、“我的娃娃”“什么都是我的“……

现在的家庭里，父母将过多的爱给了孩子，即使是孩子的无理要求父母也会无条件的妥协。好吃的蔬菜先给孩子吃，好吃的水果先给孩子挑，时间长了，孩子就会以为自己是中心，不管在幼儿园还是家里，所有的事情都要围着我转，造成了幼儿自私、小气的心理。

当孩子出现了这些问题，家长应该和老师一起努力，抓住锲机、及时教育。

首先，一个家庭要创造分享的家庭氛围。而在学校里也要创造分享的学校氛围，让孩子学会分享。可以从一袋零食开始，开始孩子可能会哭或哀求。但是我们应该正确引导，不能让步。只要一个孩子学会分享更多的孩子就会学习。

第二，让孩子学会赠与。要想让孩子成为一个大方的宝宝就要让他学会赠与。在家里，父母可以鼓励孩子把玩具、衣物等捐出来，让他知道：自己的东西应该拿出来和与更多的人一起分享。在孩子做出好行为的时候父母应该及时肯定、赞扬。在学校里，老师可以鼓励孩子把自己的零食、玩具拿出来和小朋友一起分享。让孩子享受分享带给他的乐趣，并喜欢分享。

第三，要让孩子学会等待，不要满足孩子的所有要求。对于孩子的合理要求可以适当满足，对于不合理的或不能及时满足的要求，要让孩子学会等待，不能过分迁就。因此，父母和老师要有想法。培养孩子的耐心。

第四，要引导孩子多参加集体活动，在很多活动中，需要好朋友之间互相合作，所以。让孩子在合作后感受到做事情的成就感，体会到团结互助的快乐。这样孩子就会自然而然的产生大方、共享的心态。

要让孩子告别自私、小气的心理需要父母的以身作则，俗话说：父母是孩子最好的父母。孩子整天和父母在一起对孩子有很大的影响。孩子是我们老师和家长的希望，要让这份希望茁壮成长需要家长和老师共同努力。

育儿观念：请别忘了称赞你的孩子

育儿观念：请别忘了称赞你的孩子

——观《小孩不笨》有感

电影简介：

在影片中，有两对父母，他们教育孩子的方式虽然十分不同，但是结果一样是不好的。做生意的一对父母，他们把大部份时间用在经营自己的事业上，和两个孩子的密切关系很少，而导致哥哥叛逆，和不良分子混在一起，妈妈老是不履行诺言，弟弟变成一个没有主见，不会反抗的“听话”的孩子……另一个爸爸，他很爱很爱他的孩子，但他不懂得如何去爱，面对孩子的坏成绩，叛逆，只是一味地使用暴力解决，使孩子潜移默化地和他一样，遇到事情就是使用暴力来解决，最后沦落为社会上的小混混。

电影最后的结局很深刻，成才的爸爸用死换来了学校老师接受他再回校读书，差点踏入歧途的他后来成了一名好学生，学谦的父母也终于明白是自己不会教育才导致孩子抢劫的，为了孩子，妈妈辞职了，爸爸也放下了工作，一同去观看了杰利的演出。

我的感想：

看完电影，作为一个母亲，我有很多的感触：电影一开始，字幕缓缓出现的那一句：“你最后一次称赞别人是什么时候？”让我的心一阵悸动，我问自己，我最后一次称赞我的孩子是什么时候呢？我在我的脑海里拼命地搜索着……原来我在渐渐遗忘那把称赞的钥匙，那把“请多看看孩子的优点，多称赞他；少看孩子的缺点，少点指责的钥匙，父母们都需要，而且我们都拥有这把钥匙，只是在忙碌的生活中把它遗忘掉了。”

一家人想要拥有幸福的家庭生活，家庭成员之间必须相亲相爱、互相理解。其实每个人都需要被尊重、被理解、被关爱，也需要受鼓励，被称赞。孩子也不例外。一个人的成长充满着挫败与艰辛，而这时，以父母为主导的家就是他坚强的后盾，是他温暖的“避风港”，这个家不仅给了他温暖，还给了他力量和勇气，这些就是能够使他羽翼变得丰满的“催化剂”。

成才爸爸临死时说：“天底下没有教不好的孩子，只有不会教的父母，我从小生活在一个没有爱的环境，没有学会怎么去爱别人，我是太爱孩子，却不知道怎么去爱。”一个父亲用生命去保护他的孩子，你敢说他不爱他的孩子吗？只是他不知道用什么方式去爱他的孩子。成才爸爸的死告诉我们：天底下没有不爱孩子的父母，但怎么去爱就是我们要学习的。

透过这部电影，让我看到孩子们不只是需要关怀和爱心,他们也期待父母亲给予他们称赞和肯定。“没有教不会的的孩子（学生），只有不会教的父母（老师）”。其实小孩不笨！重要的是需要一双发现的眼睛，发现孩子的优点，爱好，擅长，需要……父母跟孩子之间应该多交流沟通，就算工作再忙也要抽出时间来关心孩子，了解他们的真实想法、他们要的究竟是什么。用关心关爱在心与心之间搭一座桥，让彼此的心灵更加靠近！小孩不笨！他们没你想的那么差，只要你能真心地和孩子们沟通，聆听他们的心声，多做正面的引导，多表扬少批评，你会发现哪怕再"笨"的孩子也会进步！

共勉：

每个人都需要得到别人的称赞与肯定，请不要吝啬你的称赞，更别忘了对孩子的称赞，因为那是他信心的来源。每个人都有优点和缺点，请多看到别人身上好的一面，这世界就会变得美好……

育儿观念：请别拿孩子的理想来取笑

育儿观念：请别拿孩子的理想来取笑

在儿子三岁的时候，问他长大后想做什么，他说想当火车司机，因为他最喜欢小火车玩具了；在他四岁的时候，问他长大后想做什么，他说想当工程师，因为他是喜欢能象爸爸那样会修玩具了；在他五岁的时候，问他长大后想做什么，他说想当科学家，能发明出一种声控的汽车。于是这个科学家的理想一直坚持到了现在，我们都觉得儿子的这个理想仍然是很好的，因为只要是他想做的就是好的，不会因为他的理想太大或太小而打击和嘲笑他，更不会拿他的理想去开玩笑。小朋友自己也一直觉得有个理想是件很了不起的事儿呢。

昨天在楼下玩，一个奶奶问她自己的孙子买一个球花10元钱，100元钱能买多少个球？她的孙子信口胡说能买50个，于是奶奶就问奇奇能买多少个，这个小家伙一点也不知道谦虚呀，回说：当然是能买10个了。这个奶奶于是就夸奇奇聪明，这一夸人家就更不谦虚了，说：我长大后还想当科学家呢，这个题当然会算了。话音刚落，便惹来围观的几个奶奶们的一片欢笑声，其中还有一个奶奶开玩笑地问他：小科学家，那你能研究一下飞机去哪儿了吗？奇奇生气地说：奶奶，这问题我哪儿知道呀，那么多人在找都有没找到呢。

接下来，奇奇又转到另一堆小朋友那里玩，一个阿姨又开始逗他，于是，奇奇的理想又惹来了她们的笑声，这个阿姨边笑着还边对我说：你儿子长大还想当科学家呢！我真没有觉得这个有什么好笑的呀，听她的口气那是需要我进行附和一下说小孩子都是说着玩的，我偏不说，哼哼。。。我淡淡地回答道：嗯，是的，我们是个有理想的小孩儿。然后我就蹲下身，拥抱了一下儿子，拉起他的小手说：儿子，我们该回家了。

回到家，我温和地对奇奇说：“宝贝儿，你知道吗，有理想的小孩儿都是优秀的小孩儿呢，你在妈妈爸爸的眼里就是个优秀的小孩儿。不过妈妈还有点儿小建议对你说，就是希望你以后在外面和其他大人说的时候，咱们不随便把理想告诉他们，因为他们有的人不懂你也不懂得尊重你，有的大人更是不懂小孩儿的理想的。妈妈和爸爸懂你也相信你，知道为了实现你的理想，你每天都会努力的，是吧？”奇奇带着点不解地回答道：“好吧，妈妈，我当然会努力了。”

请注意保护孩子们的理想，不要随便拿孩子们的理想来开玩笑，你的玩笑本身就是对他们自尊心的一种伤害。更何况，因为他们本来就是末来的科学家、工程师、律师。。。他们本来就是我们的希望，他们本来就是祖国的末来，他们本来就是社会的栋梁。

千万别让人这样“逗”孩子

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥!

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯!

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥!

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事!

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦!

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是，他不知道如何辩解。对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行?

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢?

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了…

我难受的不是别人怎样逗孩子，周周从小到大遇到过多次这样的经历，我难受的是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我?

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长写信问我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

下面这位妈妈就为这个问题而困惑：

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，他不肯，说：不行!我说，弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。他说，我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。他就说：同意我也不拿给他玩!

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说，你不喜欢别人拿你的玩具，你就说：请不要拿我的玩具。他说，我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说，你这么小气，我们不和你玩了!他说：我自己玩!

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人，有话好好说，他说，我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很!

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了----不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

那么，家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话，便知道爸爸(妈妈)理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗?

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了!

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑)

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我(大声)：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗?