育儿观念：用事实引导孩子“什么叫无规矩不成方圆”

育儿观念：用事实引导孩子“什么叫无规矩不成方圆”

俗话说的好“无规矩不成方圆”，这句话不仅对我们成人做事情是一个约束，就连现在孩子的教育上也不失是一个好的教育观念。我班有个孩子名叫晨阳，长得虎头虎脑，很可爱。孩子自2周岁半来幼儿园就一直跟着我这个老师，所以孩子和家长都对我特别的信任。我也从心里很喜欢他，小嘴又很会说，就像嘴上抹了蜜糖一样甜。

今天我接到了晨阳妈妈的电话，妈妈在里面很生气的反映了孩子最近在家的情况，尤其说到关于孩子看动画片的事情，听得出晨阳妈妈让孩子气的是“咬牙切齿”的，晨阳妈妈说：“晨阳最近像是变了一个孩子，看见喜欢的东西就非要不可，如果不依他，他就能跟你闹一天，有时候让他闹得都心烦，不得已就顺从了他。可是最近晨阳简直是无法无天了，孩子咳嗽医生特别嘱咐少吃糖，多喝水，可是晨阳就是不听。我虽然也觉得应该适当控制他吃糖的数量，可孩子一闹，他爷爷奶奶就一块又一块地给。动画片也是这样，每天放学一进门别的话没有，只有一句“我要看动画片”，和他商量看一会就行了，可晨阳就是不依，我就一次次心软，担心害怕孩子上火生病，就这样一次一次对晨阳服软，没想到晨阳这孩子得寸进尺。唉！老师，你说这可咋办？”听着晨阳妈妈的诉说，我很能理解作为一位母亲的心情。孩子一任性，很多家长一心软，往往事情会事与愿违。动画片确实很好看，不光是孩子，比如猫和老鼠这样经典的动画片，连大人都喜欢看。可是看动画片是要有限度的，不能总是看。它的危害也不少。比如第一损伤眼睛，影响视力。第二浪费时间，如果把看动画片的时间用在看书和做亲子游戏上，孩子身心会得到很好的发展等。此时此刻我想起了我曾经接收过这样一个小女孩，孩子4周岁，第一次上幼儿园，由于分离焦虑，哭是在所难免的。我想尽了办法转移孩子的注意力，尽我所能不让孩子哭，可是这孩子的脾气比较犟，好话说尽就是不听。这时电脑屏幕上显示出游戏的广告，小女孩立马停住了哭声，非要打一会儿电脑游戏，还告诉我说“只要玩一会她就不哭了。”听着孩子的话，我明白了。这个孩子肯定在家里也是个电脑游戏迷，而且家长在家还经常受到这个孩子的“威胁”。我疑惑了，为什么现在社会这么小的孩子也痴迷于电脑游戏或动画片，孩子的行为真是让人深思。

记得由于种种原因我查了一些相关的资料，我告诉晨阳妈妈我曾经看过的几句话：“国外专家指出，不提倡6岁以前的宝宝玩电脑游戏，也一定要控制看电视时间。3岁左右的宝宝，每次看电视的时间不应超过15分钟，一天不应超过1个小时。”而且对于这个动画片的事，我告诉她一件事情，我班有个叫琪琪的小女孩，也很喜欢看动画片，可是这个孩子的妈妈就能很好的控制孩子看动画片时任性的行为。比如：看动画片，规定时间。家长定出时间，让孩子自己看着时钟，如果孩子不认识时钟，那就给孩子定上小闹钟，只要声音一响必须马上关掉动画片，说到做到。”我还说：“再一点就是，孩子喜欢看动画片也有可能是模仿大人的行为，孩子一进门就要看动画片，是不是大人也应该控制自己的行为，不要一进门就开电脑或开电视机，这样慢慢的时间长了，孩子也能适应了这种方式，自然就会调节自己任性的行为。”晨阳妈妈和我沟通完了以后谦虚的说：“老师，看样子我们是个不合格的家长，还要好好学习呢！”

“无规矩不成方圆”这句话不是顺口溜，不是光拿出来说说，在我们教育当中应时时谨记。动画片确实好看，对培养孩子的想象力肯定是有帮助的，但是不管孩子做什么事都要有节制从小就应该让孩子知道“自我控制”，长大才能“自己管住自己”，另外在教育上的一些道理，孩子年纪小，不一定能懂得，那就需要我们成人用事实来引导孩子该怎么做！

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育儿观念：孩子为什么不愿去托儿所？

家　长：我有一个三岁的男孩，一去托儿所就生病，他告诉我，他害怕去托儿所。一到托儿所他就不说话，但是他心里很明白，很多事情他都懂，他就是不说。老师让他干什么他都不干，也不说话。在家里，他可爱说话了，而且他开始说话很早。他去幼儿园三个月了，前两个月去几天就生病，基本上就没在幼儿园好好呆过。从幼儿园回来以后，如果什么愿望得不到满足，脾气就特别大。

他在潜意识中不愿意离开母亲进入幼儿园，因此，就会有一系列心理上的反应。他这个反应实际上是对你把他送进幼儿园的一种对抗行为，是在表示不满。

另外，他从小跟你在一起的时间比较多，对你的依赖心理成了他的一种软弱性，有可能当他面对陌生的生活和新鲜的环境时，确实有不适应和感到压力的地方。

你现在重视到这个问题很重要，如果说你现在因为孩子的这种反应（生病），从此就把他从幼儿园接回来自己带他，那么你就把孩子一直害到底了。他就永远不会离开你，不会有勇气走到社会中去。

所以，首先应该使他逐渐克服第一个情绪。你要明白他为什么不满？要设法理解孩子，在送他去幼儿园时，不要让他觉得你在排斥他，不再像过去那么爱他、管他了，不要让他产生反感和抵触情绪。

第二，你要和幼儿园的老师配合。请老师用一定的方式，把他对母亲的感情和依恋转移到幼儿园的生活中。这需要幼儿园老师比较好地配合。如果老师对这件事持比较冷漠、不太注意的态度，有可能使矛盾更加尖锐。你现在应该和老师配合起来，商量一下，使孩子在情绪上逐步地转化。

你只要认识到他是这样两个原因，一个原因是他对离开你的潜在的不满，一个原因是他离开你以后，走进新的环境产生的不适应和压力感。这两个问题认识清楚了，就可以对症下药地解决问题。

要想办法使孩子产生对幼儿园生活的好奇、喜欢；产生对幼儿园老师的亲切感，这是你要做的工作。这些要你去慢慢寻找具体的方案，原则上是这样。

孩子从幼儿园回来以后，脾气特别大，其实是对母亲不满的进一步反应。做母亲的一定要特别注意，避免使儿子产生恋母情结，这种恋母情结是很容易产生的。恋母情结在孩子长大以后，对他的身心健康是不利的。

母亲要爱孩子，儿子没有爱，未来的生活也是不健全的，但是这个爱不可过分，过分了会使孩子产生恋母情结，使他今后不能正常地对待生活。这个关系一定要处理好。否则孩子长大以后，不仅会对母亲产生依恋，还会有控制母亲的情结。这些都是会产生的，他三岁时就已经表现出来了。对这个问题要有审视，逐步把关系调整正确。

具体的方法：第一，希望你能够处理好他与父亲的关系，也就是说，你不要把照顾孩子的任务独自管起来；第二，应该增加孩子和其他人的友情。

培养孩子与他人友情的方法是，只要有了比较新的小朋友，你就要非常明确地鼓励他。逢人就讲，我的小孩喜欢和谁在一起玩，而且一下就玩熟了。经常以表扬鼓励来引导他，哪怕只有一点点迹象就要鼓励他。千万不要指责他这个缺陷，而是用引导的方法使孩子向良性的方向发展。

对待这个年龄段的孩子，应该是游戏的原则，奖励的原则，这一点家长们要清楚。只要你认识到这一点，一段时间以后，问题就会慢慢得到解决。

我认为，造成孩子心理不健康的主要原因还是家庭。从家庭原因来讲，有特殊情况和普遍情况两种。

特殊情况有这样三种，一种是有家庭变故，比如父母离异或者说父母中有一个人去世，家庭的变故对孩子造成精神上的刺激和创伤，有可能使孩子产生心理病变。另一种情况，比如个别家长对孩子施暴、虐待，孩子可能会产生精神创伤和心理疾病。还有一种，就是孩子遭受过外界的欺凌，比如有流氓骚扰他，甚至对他有过性迫害，同学中有小霸王欺负他，这也可能使孩子产生心理疾病和不健康现象。

当然，这三种原因还属于数量比较少的，除了这三种比较特殊的情况外，家庭中普遍存在的使孩子们产生心理不健康现象的原因，我想主要有以下几个方面：

第一，就是把孩子放在温箱里，一味地溺爱，把孩子当小皇帝一样对待。像刚才这位家长讲到的情况，其实是与母亲对孩子的溺爱分不开的。对孩子的溺爱是造成孩子心理承受能力比较差、心理上产生障碍的原因之一。

第二，对孩子一方面是溺爱，同时又表现出某种专制。爱到非常细致、非常全面，对孩子有了种种的戒律，你只能这样，只能那样；不能这样，不能那样。一切都管到。

溺爱的结果是把一切都管到，把一切都管到往往就会变成专制，缺乏民主的精神。让孩子在溺爱中，同时又是在管制中生活，这也容易产生心理上的不健康。要知道，孩子尤其需要一种自在状态。

第三，就因为溺爱，家长们往往偏重智力教育。在偏重智力教育的时候，忽略了智力以外的心理素质的培养。从小的溺爱，再加上对智力的高追求、高开发，这种偏向也是孩子产生心理障碍、心理不健康的原因。

第四，家长关心孩子，希望孩子成材，但是，对孩子常常期望值过高，这种过高的期望值变成行为，就对孩子产生一种压力。这种压力和我们现在普遍存在的学习负担过重、升学竞争等等结合在一起，从孩子很小时就开始了，一年又一年累积起来，孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。

第五，现在大多数家庭都是独生子女，孩子从小和父母在一起，关系非常之紧密，由此会产生恋父情结、恋母情结，这是一种畸形的发展。

按照大家还都能接受的心理学理论，一般来说，女孩子容易恋父，男孩子容易恋母。在目前中国的家庭教育中，男孩子恋母的情结是比较普遍的，因为我们的母亲成天带孩子，关心得无微不至。在这种情况下，男孩子对母亲的依恋就可能变得很畸形。我经常在街上看到，一个三四岁的小男孩对母亲呵斥来呵斥去，就好像一个很粗暴的男性在呵斥很听话的妻子一样。这种现象要引起我们的警惕。

一个孩子从小得不到父爱和母爱，他们是不会健康的。任何一种爱的缺乏，都可能使孩子无法在心理上健全地发展。反过来，爱超过了一定的限度，达到了溺爱的程度，也要产生不正常的心理变化。

有些家长很骄傲地对别人讲，他的儿子都七八岁、十来岁了，晚上睡不着觉时还要她搂一搂才能睡着觉，吃不下饭还要她喂一喂。当家长这么讲话的时候，她好像很骄傲、很幸福，其实是非常愚蠢的，这是葬送孩子未来的一种家庭教育呀！一个男孩子十来岁了，离开母亲不能吃饭，不能睡觉，这是一种病。家长怎么能不知道这一点呢？

你把孩子往什么方向培养呢？是往疾病这个方向上培养，还是往健康这个方向上培养？往一个强者方向培养，还是往一个弱者的方向上培养？这是目前独生子女家庭中，父母溺爱孩子时，要思考的一个非常严重的问题。

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.

由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.

非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:

一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.

二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.

三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.

四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.

孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.

孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.

孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.

一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.

从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.

从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.

从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.

放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!

对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.

育儿观念：孩子会自私，教育要引导

育儿观念：孩子会自私，教育要引导

生活中时常会听到孩子说“这凳子是我的”、“我要一个人玩汽车”等等与之类似的话。不

少人由此感叹道：“现在的孩子多自私呀！”孩子为什么会如此自私呢？有人说，人的自私

是与身俱来的；有人说，人的自私是后天习得的。究竟谁是谁非呢？看了下面的例子就能明

辨是非了。

一个小孩在吃糖，一位阿姨问：“给我吃一块好吗？”“好的”,小孩边说边大方地把糖

递给了阿姨。可当这位阿姨把糖放进嘴里时，小孩哭了。

为什么这个孩子的前后表现有如此大的反差呢？可以推测，在之前这都是成人逗孩子玩玩而

已，并不会把小孩好吃的真吃掉，而是说：“宝宝真乖，那么大方，这块糖还是宝宝自己吃

吧！”可见，人的自私是后天习得的，是由成人不正当的教育造成的。那么，如何进行正确

的教育呢？我国现代教育史上著名的儿童心理学家和幼儿教育专家陈鹤琴指出：“儿童的道

德要逐渐涵养”。他还特别强调“儿童期是发展个人的最好机会。什么言语，什么习惯，什

么道德、什么能力，在儿童的时候学习最速，养成最易，发展最快。”因此，我们要抓住关

键期，创设良好的氛围，逐渐引导幼儿形成互助、合作、分享的优良品质。下面主要就陈鹤

琴教育思想来具体谈谈：

一、让孩子享受真爱。什么叫真爱呢？真爱就是“爱”与“严”相结合，严爱相济。爱

是一种有效的教育力量，爱是崇高的，无私的，有理智的，是孩子全面发展的源泉和动力。

但是，爱不是溺爱，陈鹤琴反对过分溺爱而姑息迁就，他指出姑息足以发展儿童的自私心。

如有的父母总是把最好的菜留给孩子吃，只要是孩子喜欢的东西就让他独享。久而久之，孩

子就会习以为常，把这一切看作是应该的，一旦别人吃了、玩了、碰了他的东西，他就会不

高兴，甚至是发脾气。在他心里只有自己，根本不会感受到父母的关爱。俗话说：“严是

爱，松是害”，这是千古真理，是行之有效的育孩原则。因此，对孩子要严格要求，但是严

格不等于严厉，更不等于体罚。陈鹤琴反对处处用成人的意志要求儿童，用成人的道德规范

儿童，他指出严管则会摧残儿童一切活动的倾向。如孩子不会念儿歌，老师和父母就大声训

斥，甚至数落他，这样会伤害孩子的自尊心，使孩子失去自信心，从而变得孤立封闭。因此

，成人必须把握好“爱”与“严”的尺度，真正做到严爱相济，互相结合，让孩子享受到真

爱。总之，既要让孩子感到师长的坚强意志，体会到师长所坚持的正确原则，在坚持原则中

又亲切又关爱。做到严中有爱，爱中寓严。

二、让孩子喜欢合群。陈鹤琴认为：“凡人都喜欢群居的，幼儿、婴儿离群独居，就要哭喊

了。2岁时就要与同伴游玩，到5-6岁，这个乐群心更加强了。”既然孩子有这样的心理特点

，成人就应创造条件让孩子的乐群心得到发展。

要孩子喜欢合群，唯一的办法是给他们创造一个群体环境，让孩子在群体活动中，品尝与玩

伴合作的各种滋味。对于2岁以前的孩子，他的玩伴主要是大人。因此，大人应多抽出时间

与孩子一起玩，做孩子游戏的伙伴。2岁以后，孩子逐渐开始和别的孩子一起玩，但是他们

都各自玩自己喜爱的游戏，偶而望望别的小朋友，可是还不会一起玩，这是孩子社会交往能

力初步发展的时期。成人要抓住孩子的这个特点，引导孩子和小伙伴们一起玩。到3岁以后

，孩子开始喜欢同小伙伴一起玩。4岁以后，孩子之间逐渐形成了小团体，一起玩的能力增

强了。到5-6岁，孩子在一起玩的游戏中集体精神加强了，同时也形成了某种固定的交往关

系。因此，对于3岁到5、6岁的孩子，成人要采取放手政策，让孩子自己寻找伙伴，并根据

孩子的性格，从不同角度引导孩子参与群体活动，尤其是对性格孤僻的孩子更要有目的地鼓

励他进入群体生活。值得一提的是，成人不能回避孩子之间的矛盾，要教孩子学会自己解决

矛盾。重要的是要让孩子在群体活动中学会交往，在交往中学会合作与分享，让孩子体验到

与同伴合作的乐趣，促使孩子的乐群心得到发展，成为喜欢合群的孩子。

三、让孩子学会爱人。陈鹤琴指出：“一个成人的情绪表现，有许多都是由他幼小时代情绪

生活来决定的。”因此，从小让孩子学会爱人是非常必要的。爱是一种特殊的内心体验。

爱的情感和其它情感一样，都是通过后天的环境、教育以及社会实践活动逐步形成和发展起

来的。

1、要让孩子爱人，首先要培养孩子对父母的热爱。父母是孩子的第一抚养者，父母为了孩

子的健康成长，历尽艰辛，付出了伟大无私的爱，孩子在这溶溶挚爱当中长大成人，便产生

对父母的依恋和热爱。父母可以结合“三八”妇女节，“五一”　劳动节等特殊的节日让

孩子体会父母的辛劳，强化孩子热爱父母的情感。父母还可以抓住具体事例进行训练，使孩

子心中有父母，有他人。比如妈妈生病了，大人可以有意识地让孩子知道，妈妈哪里不舒服

，需要些什么帮助，并让他为妈妈做一些小事情。这种训练，可让孩子学会关心父母的病痛

冷暖，体会父母的喜怒哀乐。

2、要让孩子学会爱人，重要的是要培养孩子的同情心。苏霍姆林斯基说：“只有当孩

子不是从理智上，而是从心灵里理解别人的痛苦时，我们才能放心地说，我们在他身上培养

起了最重要的情感——对人的爱。”培养孩子的同情心可以通过多种手段：可以通过文艺

作品的感染，如让孩子听雷锋小时候的故事，激发他们对雷锋的同情心及敬仰之情；也可以

通过孩子在生活中直接的观察和体验，如体验亲人患病时的痛苦，残疾人生活的诸多不便，

小昆虫小动物受伤害后的痛苦挣扎等，在这种环境的刺激下，促使孩子出现移情、同情，而

后主动地表示爱怜并给予力所能及的帮助。

3、要让孩子学会爱人，还必须创设良好的氛围，家庭成员之间、教师之间、亲子之间要互

相尊重、团结友爱、互相帮助，要树立情感丰富健康完美的师长形象。陈鹤琴指出：“这个

模仿心，青年老年亦有的，不过儿童格外充分一些。儿童学习言语、风俗、技能等等，大大

依赖这个模仿心。”所以师长必须以身作则，发挥自己的表率作用，促使孩子在潜移默化中

学会爱人。

一个享受真爱，喜欢合群，懂得爱人的孩子是不会自私的，对于自私的孩子，通过这样的教

育也一定能得到改善。社会需要不自私的人，因为只有不自私的人才能和睦相处、协手共进

，为社会的进步作出贡献。

育儿知识：孩子为什么不爱叫人了

礼貌是很多家长注重培养的一个好习惯，但是很多家长都曾遇到过这样的情景。

场景一：“小甜嘴”不见了

明明今年3岁多了，以前可是小区里出名的小甜嘴，只要我们让他叫人，他就甜甜地叫爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜欢得不得了，都愿意逗他玩，也会把好吃的、好玩的给他，摸摸脸蛋、亲亲他，明明很开心，我们也觉得很自豪。

但是最近一段时间，明明变得不爱叫人了，爸爸妈妈要不住提醒，有时候勉强叫一声，有时候做个鬼脸。对别人摸他脸很不喜欢，会生气或不理别人。大家都纳闷，以前的小甜嘴怎么不见了？甚至别人给吃的、玩具时，也不说谢谢。我有时挺生气的，就批评他，说这样做不是好孩子，大家会不喜欢他的。

场景二：不喜欢，就不理你

悠悠今年快5岁了，一向活泼开朗。以前在院子里或者电梯里碰到熟人打招呼时，她都会回应说“阿姨好”。但最近她有点奇怪，别人打招呼时她躲妈妈身后不吭气，事后妈妈说，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜欢你，你怎么不跟阿姨问好呢？她说我躲起来不让她看我衣服，或者说我不喜欢她，她穿皮草，小动物多疼啊。上次去妈妈办公室，因为半年没来了，一个原来跟她挺熟悉的女同事见了她，走过来想揽她，她一下子躲开了，同事觉得有些尴尬。后来孩子告诉妈妈，她不喜欢阿姨的发型和眼镜。天啊，她的理由好奇怪！

幼儿园接送的时候碰到别的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜欢的也不回应。

对待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交车会跟售票员打招呼，在小区见到陌生的奶奶提沉东西时会主动说：奶奶我帮你。

心理分析：孩子打招呼行为变化的原因

很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？

原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断

随着孩子长大，观察能力更强，注意力范围更广，他们会注意到原来没有关注的细节，对于一些成人的着装、说话的方式、对自己的态度也有了更加明确的感知和判断，如果有些作法让孩子不欢喜，像场景一中，明明对别人摸自己的脸感觉不舒服，就可能因此不高兴，因此会在行为上表现出来，不再热情地回应别人。

原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价

一般孩子到了2岁多，开始形成“我”的概念，逐渐能够分清楚自己和别人，对自己的外表、衣服等更加注意，同时对别人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意识刚刚开始发展，对自己还存在很多不确定的感觉，因此别人一些无意的语言或行为就会给孩子不同的感受。例如场景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能对自己穿这件衣服是不是好看还不确定，所以出现回避的行为。

原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意

孩子3、4岁情感体验迅速发展，体验到更加复杂的情绪，如喜欢、愉快、生气、厌恶、悲伤等，一些情感细腻、想象力丰富的孩子会有更加复杂的感受。比如，场景二中的小姑娘觉得阿姨穿皮草就是伤害小动物，所以会体验到强烈的厌恶感。同时，由于熟人和父母接触的机会更多，更容易把自己对孩子的看法和评价传递给家长，家长又会把这些话反馈给孩子。因此，孩子对熟人的态度会比较谨慎，而对于陌生人，孩子还是想给别人留下积极的好印象，所以反而在他们面前更容易出现打招呼的行为。

原因四：成人或家长某些不当作法的影响

很多孩子开始的时候愿意跟别人打招呼，但有时候成人只顾自己说话，忽视了孩子，还有的家长总批评孩子说，看看别人，嘴巴多甜呀！还有些家长觉得只有孩子“叫人”才是打招呼，但拥抱、挥手、微笑等也是打招呼的不同方式。

面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。

一不要：在众人面前强迫孩子

很多家长认为孩子爱跟别人打招呼，能给自己挣面子，别人会觉得自己是个好家长，所以有时候孩子的行为成为家长的“心理需求”。因此，家长要觉察并及时调整自己的情绪，当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。

二不要：强求孩子“表面顺从”

每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家长的压力表面顺从，但是内心有很不舒服的感受，长此以往，会影响孩子自我意识的发展。

一要：和孩子一起打招呼

很多家长往往见到熟人后，都会首先让孩子跟对方打招呼，而没有给孩子提供示范和榜样，特别是有很多人的时候，孩子不知道跟谁打招呼，是一一打招呼还是一次就好了？因而会感觉很茫然。

因此，家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。

二要：积极及时强化孩子的行为

孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。因此，家长要敏锐地观察孩子的行为，只要孩子表现出打招呼的意愿或行为，如叫人、身体靠近对方、微笑等，家长要马上给予表扬或强化，不必局限于口头肯定，也可以拥抱一下孩子，对孩子微笑等。

三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受

很多孩子对人的态度会受某些细节的影响，如场景二中的小姑娘，家长可以通过和孩子一起玩游戏的方式，让孩子体验不同人的感受，体验不被别人理睬的尴尬，让孩子能够换个角度体验。同时，可以在游戏中让孩子模仿不同的人、动物，看看可以怎样打招呼。游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。

育儿观念：引导孩子有感恩之心

从XXX站下车的乘客有那么的两三个，可上车的乘客却是那么多。车上原本站着的那个约10岁的小男孩，见乘客下车有座位可坐，便坐下，而原本站在其身旁的母亲则往车厢后面走去。刚上车的乘客中有一位是孕妇（其肚子大得已有点规模），跟随其后的是一位抱小孩的年轻母亲。待乘客打完车卡后，公车再次启动，这时一位头发斑白的老爷爷站起来，伸手拍拍那位孕妇的肩并示意让其坐自己的位置。孕妇道谢后便坐下，孕妇坐下后于是让那抱小孩的母亲把小孩给自己帮忙抱着。在我站着的旁边也有一位老人（估计这位老人是小男孩的爷爷），只见他在那小男孩耳边低语着，可小男孩不为所动。没过一会儿，老人便站了起来，把自己的座位让给那位白发老人。这时，白发老人说不要紧，但黑发老人说："我觉得你应该比我大，你坐吧。"白发老人说："我快80岁了。"黑发老人说:“我快70岁，你比我年长，你坐吧，我站着。"打量了一下这两位老人，白发老人虽然年长，但体格比黑发老人好，看起来挺硬朗的，而黑发老人则比较廋削，看起来有点孱弱……

这么一幕，让我联想到很多，如今大多小朋友都是独生子女，且多是娇生惯养，常常以自我为中心，不懂尊老爱幼。加上年轻一代的父母不懂得如果更好的引导小孩子，只知道一昧的溺爱着自己的孩子，一心只想着给孩子最好的，可往往忽略了给孩子最好的其实是一颗感恩的心。当一个孩子怀着一份感恩的心去学习，怀着一份感恩的心去生活，我想没有什么能比这更幸福。

而最值得我们敬佩的是老一辈的那淳朴的思想，从他们身上我们仍能看到儒家思想的礼让谦虚与孝悌。我想他们才是我们后一辈人学习的好榜样。