育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺

育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺

新学期开始了，班里又陆续迎来了几位新入园的孩子，这让我们原本忙碌的开学的准备

又增添了不少的困难，听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子，好在他

们的适应能力比较强，一周过去后，他们已经基本融入了新的环境，适应了幼儿园生活

，这让我们紧张的心情稍微松了口气，在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引

我们的注意。

崔靖浩与别的新入园的孩子不同，他刚来到班里时，没有哭闹的现象而是非常的安静，

虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园，但他转园后的表现的未免也太乖了，我和张老师在安

抚好其他孩子的同时也很注意观察他，在接下来的几天里他表现得很好，我们以为他真

正的融入了集体，同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭，事情就在他在幼儿园里吃饭的这

几天开始了，他开始了与我们的“对抗”，先是无休止的哭闹，再就是拒绝吃饭，几天WWw.yjS21.COM

下来我们也被折腾得够呛，我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无

济于事，针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通，可他妈妈的态度却很不屑，只是说他

哭一阵就没事了，但这样对孩子的伤害太大了，我们接练几天找妈妈谈话、沟通，可也

无济于事。

现在的崔靖浩表现的好多了，已开始了在幼儿园吃午饭，苦恼的次数逐渐减少，这让我

们感到很欣慰，现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励，并在小朋友面前表扬他，

，让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里，那就是家长的

轻易许诺，也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么，但他们毕竟是孩子，我们随

便说的话他们就会当真，崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺，比如

：放学后我给你买XX；今天是最后一天在幼儿园吃饭，明天我们就回家吃等等，可是这

些诺言一句也没实现过，你让孩子怎能不反抗。家长们，想想自己为孩子许下多少诺言

，有多少是说到做到的，我们时时给孩子说不撒谎，要诚实守信，可我们自己有做到了

吗？

yJS21.com更多精选家园共育阅读

家长不要轻易拒绝宝宝

近日前，黄女士反映自己3岁的儿子毛毛自尊心很强。如果父母的态度让毛毛觉得自己“没面子”，他就以不高兴、哭闹等方式表达自己的反抗。

比如，刚吃过晚饭，黄女士在厨房洗碗，毛毛就搬着小凳子过来，也要一起洗碗。如果黄女士坚持不让他洗，他就会很不高兴，甚至会搬来奶奶当“靠山”，一定要洗碗。

对此，广州市早教中心的吴老师指出，2～3岁的孩子开始有了自我意识，独立性也一天强似一天。无论做什么事，宝宝总要说上一句“我自己”，言外之意是不用帮忙，自己独立完成，其勇气足以令大人们吃惊。

而这时的孩子，也开始注意别人对自己的评价，希望被人家说“好”。为了得到家人和熟人的夸奖，大有不达到目的绝不罢休的架势。就像毛毛求助于奶奶，这时孩子的心理是“妈妈总是对我说‘不’，还说我小做不好，可她越这么说我就越想试试。奶奶不一样，她几乎每次都能满足我的要求，有时还教我做，我能像大人一样做事，让我觉得很自豪。”

吴老师指出，孩子自尊心的萌芽，是他们向上的内在动力，父母一定要细心呵护才对。因为，“不让做”、“不放心”实际上是对孩子的不尊重，它会损伤孩子的自信心和自尊心，使之产生自卑感，并对家长产生不满情绪，甚至使双方的关系对立起来。

建议1 适当满足宝宝愿望

对于那些宝宝力所能及、没有危险的事情，如洗碗、洗菜、摆碗筷、拿东西、扔垃圾……则尽量让孩子去尝试，父母还应创造机会让他们多做。

当然，宝宝做这些事情时，有很大的游戏成分，但只要孩子玩得高兴，得到了“锻炼”，又满足了他们的自尊心，爸爸妈妈何乐而不为？即便是事后自己再麻烦一点“返工”，也是值得的。

建议2 温和语气解释原因

当然，也要让2～3岁的宝宝明白，确实有很多事情他们目前还不能做，比如独自搬比较重的东西、自己倒热水、自己安电插座、自己过马路等。

但父母在向宝宝说“不”时，最好同时向宝宝解释原因，并借助一些看得见或摸得着的事实，让孩子真正理解并牢牢记住。另外，爸爸妈妈的态度一定要温和、耐心，让孩子有被尊重的感觉。

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.

由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.

非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:

一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.

二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.

三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.

四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.

孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.

孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.

孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.

一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.

从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.

从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.

从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.

放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!

对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.

不要轻易说孩子自私

我们不难发现，小孩子很容易凡事以自我为中心，事事先要考虑自己的利益，看起来是那么的自私。

自我中心化自私

自我中心化思维是宝宝特有的思维模式，是无意识间发生的一系列以宝宝自我为行为目的的本能冲动。比如宝宝间经常发生的争抢行为，其思想基础不是自私的观念，而是自我中心化的思维模式。宝宝还不具备分享的思想能力，因此不可能自发地产生分享的行为。宝宝的分享行为需要父母逐渐培养起来，从而形成有关分享的价值理念。不管“自私”有怎样的内容，有一点是毋庸置疑的：自私是成人的专利，至少离两三岁的宝宝还有十万八千里。因自己的宝宝搂着自己的玩具不让其他小朋友碰，妈妈就脸红地责骂自己的宝宝“自私”，这是典型的载有色眼镜看问题，孩子的自我中心化与成人的自私欲念风马牛不相及如何引导宝宝从完全生物学意义上的“自我中心化”走出来，逐步实现人的社会化，这是每一个父母面临的养育问题。从分享行为开始，也许是不错的选择。

●父母给宝宝树立榜样，在生活中多做分享行为。讲很多，不如做一件，宝宝还不能通过教导，理解分享的含义。

●创造分享机会，可以让宝宝分发东西，给宝宝讲“孔融让梨”的故事。

●营造分享后的愉快感，让宝宝体会到分享的快乐，这是鼓励宝宝学会分享的重要环节。

●树立分享行为的规则，让宝宝知道分享需要顺序、等待、轮流、平等、合作等规则挑战自我是宝宝最大的能力

这个年龄段的幼儿，最大的能力就是不断地挑战自我，对未知世界有着强烈的探索精神，总是试图去做他不会做的事，了解他不认识的事物。父母要了解宝宝的这一特点，创造利于宝宝探索的养育环境。能走得很好的宝宝，不再满足走，而是要跑了；会跑的宝宝，不会只满足跑，而是要跳了，双脚跳，单脚跳，原地跳，往远处跳，立定跳远，跑步跳远，往高处跳，往低处跳，往前跳，往后跳，向左跳，向右跳。就一个跳的能力，宝宝能不断跳出花样，即使父母不给宝宝做示范，宝宝也会自己不断创新，发明出各种跳的动作。

育儿观念：不管如何，请不要小看孩子

育儿观念：不管如何，请不要小看孩子

成人有了比较，很容易就有所偏好，就连幼儿也懂得这个道理。这天，我开玩笑地问孩子：“你喜欢爸爸还是妈妈啊？”“我喜欢妈妈，因为她喜欢我。”据我了解，妈妈从小就一直陪在孩子身边，对孩子要求很高，因此从来就是十分严厉，而爸爸的“不凶”却不受孩子的喜欢。我很奇怪，于是就请教了老师，她说爱一个孩子不是对她多纵容，而是平时多给一个关注的眼神，多一个微笑，“不要过多得去追求爱的技巧，爱本身就是一种爱。”记得我刚开始实习的时候，我也十分注意教师如何与幼儿交流，并用来模仿，但是并没有那种由心底发出的喜爱之情。

做一名幼儿园老师，你所做的每一件事情都是平凡中的“伟大”！要学会享受这份忙碌，这种享受是心中真正的享受，不是去想享受这个过程会为自己带来多少利益的得失，而是真心付出你的爱！在你要控制不住自己的时候，给自己一个宁静的世界，停一秒钟，你能彻底改变自己的想法。

你不需要时时刻刻站在孩子的立场去看孩子，但请你学会蹲下身子与孩子讲话。