过多的包办、代劳不是爱孩子

下午，小朋友们都相继搬着小椅子去活动室外休息，室内只有欣仪一个人坐在小椅子上一动也不动。我一边清理地面卫生，一边提醒欣仪：“欣仪，搬着你的小椅子到外面和小朋友去玩。”欣仪坐在小椅子上没有动，好像什么事情也没有发生过似的。我认为可能欣仪刚入园不久，没有听懂我的话，就走到她身边蹲下来说：“欣仪，搬着你的小椅子到小朋友那里去玩吧。老师一会儿扫完地就去和你玩。”她没有说话，也没有动，还是坐在小椅子上，眼睛看也不看老师一眼。于是，我心里很纳闷，就搬起小椅子递给欣仪，说：“欣仪是个乖孩子，一定能把椅子搬到外面去。”然而欣仪却把椅子又放在了地上，把脸扭向旁边，依然没有理我。只是神情木然的看了我一眼，没有任何反应。

我打扫完卫生，就帮助欣仪搬着小椅子来到室外，她跟在我身后，来到小朋友中间。其他小朋友在和同伴交流着什么，不时发出开心的笑声。然而，只有欣仪一人默默的坐在椅子上。既不和小朋友交流也不回答他人的问话。

休息结束后，小朋友们自己搬着小椅子陆续回活动室了。我发现：唯有欣仪一人还坐在椅子上一动也不动，我向她招手，她没有反应；我向她喊话，她既不答应也不过来，仍然坐在椅子上一动也不动。最后我只好请一位小朋友把她领来。“舒雅，请你帮欣仪小朋友搬着小椅子——领她回来，好吗？”果然，舒雅高高兴兴的搬着欣仪的小椅子，手里拿着心仪的书包，然而欣仪只在后面慢吞吞的跟着——一言不发。

后来，通过走访家长，得知：欣仪的爸爸妈妈外出打工很少回家照顾孩子，是奶奶一手抚养带大的。在家什么事情都是由奶奶代劳。不让孩子做任何事情。欣仪吃饭时需要奶奶把饭、碗等吃饭用具、椅子等一切准备就序，然后等着奶奶喂饭。所有的事情都由奶奶来帮助完成，过着衣来伸手，饭来张口的生活。

想起此情此景，我的心头有一种隐隐的痛的感觉；有一种说不出的失落和茫然失措的感觉；有一种教育缺失的感觉……yJS21.COm

通过这件事，我发现：教养孩子要爱孩子，但不能溺爱孩子，一切的包办、代劳不是爱孩子；相反，是害了孩子；是剥夺了孩子应有的动手能力、独立能力；结果会导致孩子冷漠、消极、无所适从，对周围事物不感兴趣。最终，会给孩子以后的成长和发展造成障碍。

在教养孩子过程中，家长要在工作之余多抽出时间关心、教育孩子；相信孩子有很强的动手能力、独立能力；适当的放手，多让孩子参与到我们的日常生活中来，给孩子充分展现自我的机会；在孩子参与活动的过程中，适时的给予孩子以帮助、引导、鼓励。相信孩子表现的会越来积极，越来越聪明，越来越能干，越来越棒！

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孩子夸多了不是好事

小军的苦恼，凸显了青少年心理发展的轨迹。当他们还是懵懂顽童的时候，自我意识尚未形成，对家长的依赖心理极强。他们常会问父母“我这样行吗？”因为，在他们的心目中，父母是至高无上的，受到家长的赞许是令人无比欣慰的。但孩子进入青春期后，心理就发生了一定的变化。首先，独立意识开始萌发，他们期望能够依靠自己的力量找到真正体现自身价值的东西。自身价值实现后，例如，取得了好成绩，他们更愿意独自品尝胜利的滋味。如果父母频繁地向别人夸耀自己的孩子，会让他们感觉自己的私人空间遭到了入侵。于是，许多孩子选择了与家长的意愿背道而驰的做法来表达自己“争取独立”的意志。

其次，在青春期的孩子看来，他们争取好成绩只是为了赢得一份骄傲，而不附带任何其他的意义。如果这些成绩总被父母挂在嘴边，孩子就会认为这份令他们骄傲的财富已经失去了本来的价值，变成了被父母炫耀的资本。一位中学生曾对我说：“我宁愿做餐桌上的一只碗，也不想当家里多宝格里被夸耀的摆设……”于是，任何评价一旦与父母的虚荣挂上钩，立刻就成为他们“逆反”的对象，个别孩子甚至表现得像小军那样“不通情理”。

虽然，夸奖本身是家长与孩子情感互动的极好方式，但也要讲究策略。首先，当孩子表现良好时，家长一定不要吝惜赞许的言语，应该及时给予他们最真诚的表扬。这样，孩子会不断重复这种良性行为。当然，家长不要仅仅拿过去的事情夸奖孩子，那会使他们对当前行为产生不良的认知。需要注意的是，家长切忌在他人面前无休止地夸奖孩子，这难免有炫耀之嫌，也会激活青春期孩子的逆反情绪。

办法用尽，孩子为何还是不爱学习

有些孩子出现厌学心理，不愿意去学校，不喜欢学习，害怕见老师，其中很大一部分原因在于学习上的“习得无助”，这类学生不但会影响后续的学习，还会影响学习生活的各个方面。

作为教师，应该采用各种方法来让学生避免“习得无助”，不要让学生失去跳的力量。那么，如何提高孩子学习的动力呢？1、让孩子体验成功进步即成功－－把尺子竖起来看孩子。如果用这样的标准来评价我们的学生的话，每个人都有机会获得成功的体验。2、多给孩子一些表扬和鼓励在孩子取得进步的时候，多给孩子一些鼓励和表扬，让孩子品尝更多成功的喜悦，同时给孩子提出合理的目标或期望，能够激发出孩子自信和积极向上的进取力量。

家长在教育中不要吝啬你的表扬和鼓励，对于学生来说，你的表扬和鼓励就是两颗永不干涸的露珠，就像杜甫的诗句：“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”

真诚的鼓励和表扬，便是那知时节的好雨，这好雨定能滋润着充满生机的心田，使这片心田结出累累硕果。3、为孩子树立成功的榜样我们常说榜样的力量是无穷的。孩子许多学习是从观察、模仿别人学习开始的，如果自己缺乏成功的体验，那么，同样从他人的成功中可以获得通过努力走向成功的经验。

所以为孩子树立成功的榜样同样能够帮助孩子树立信心，激发其学习的动力。榜样不需要刻意寻找，孩子的身边就有榜样，用孩子身边的榜样进行示范教育是最简洁、有效的方法。4、教给孩子一些调整情绪的方法“人逢喜事精神爽”。我们都有这样的体验：心情愉快时会信心百倍；心情沮丧时信心也会低落。成功似乎也更垂青快乐的人，失败却常常纠缠失意的人。但快乐与失意往往取绝于人对事情的积极心态。

我们要教育孩子要用一种积极的态度去面对学业的挑战，不要老想着逃避困难，而要想着怎样去克服它，去战胜它，因为学习的过程不仅是知识吸收、能力提高的过程，更是毅力、品格等非智力因素锻造的过程。

作为家长，一定要转变观念，让孩子快乐的学习就意味着孩子不仅要付出更多的体力、爱心，更在于对学生学习方法的指导、思维方式的培养以及学习行为的激励，使孩子真正挖掘出自身的潜力，从而能够获得全面的发展。

孩子老是坐不住怎么办

心特别强，很可爱的孩子，因为他的好动，总是没完没了地唠叨：“坐着

别动，老实点！”孩子似乎没听见，仍我行我素，家长轻者按住他不让动

，重者动武，其实这个后果是最糟的，一是违背了孩子的天性，二是挫伤

了他旺盛的精力，本来他的勇敢好奇活泼是好的，但是受到扼杀。

做法：解决办法，首先家长对孩子的充沛精力和好奇心应感到自豪，

应该给孩子提供许多耗费精力的机会，对孩子的冒险精神应该欣赏，并且

能接受孩子的这种个性。例如去别人家作客，孩子总是闲不住，想看看这

看看那，大人应满足他的要求，大人不妨在主人同意下参观参观。又如去

饭店吃饭，如果在饭前饭后总让孩子跟大人一样坐住不动，孩子就感到非

常难熬，大人可以领孩子活动一下，到外面遛一圈。通过上述可以总结出

一个教育真理：父母对孩子的教育必须适合孩子的个性，决不能让孩子去

适应大人。

知欲因得到保护会始终不衰，好学的精神往往胜过别的孩子。

孩子上课注意力不集中有可能是他对老师讲的内容不感兴趣，或者老

师给予孩子的关注不够，孩子想通过这种方式得到关注，所以家长可以和

老师沟通一下，请老师多给孩子一些关注，多表扬和鼓励孩子，慢慢的他

就会对上课感兴趣，就会注意听讲了。培养宝宝集中注意力您还可以做这

些：首先当宝宝很专心做自己的事时尽量不要去打扰他。其次平时可以陪

宝宝玩一些能够集中注意力的小游戏，比如走马路牙、翻跟头、推小车、

对墙推球、坐转椅，打滑梯、玩秋千等，随着宝宝年龄的增长集中注意力

的时间也会延长的。再次给宝宝玩玩具时只给他一个两个就可以，不要同

时给他很多，不要同时让宝宝做两件事，这对宝宝注意力的培养也是很不

利的。另外家长还要给宝宝做个榜样，做事尽量不要半途而废。

孩子不爱读书怎么办

选书

现在出版社种类繁多，所以选书的关键是选出版社，最好选少儿出版社或知名出版社。其次是选内容，在刚给孩子选书时，我会选择配有精美插图，反映孩子生活，文字叙述简单的书，在不知孩子喜欢哪类书时，我会多选几种书，然后根据孩子的喜好再大量选购。孩子需要同他们的兴趣，年龄和能力相适应的书籍，但是不要让孩子的阅读仅仅局限在书上，各种各样的文字资料———报纸，杂志，漫画，甚至一些漂亮的食品包装说明，只要孩子感兴趣都可以成为孩子阅读的对象。

多陪孩子一起看书

父母多陪孩子看书，是孩子喜欢书的关键。对于刚开始接触书的孩子，不要按照大人的意愿强迫孩子该怎么看，把主动权交给孩子，他愿意看什么就看什么，愿意翻哪一页就翻哪一页，父母要一边指给他看一边讲，讲完一页时，孩子可能并不一定按顺序翻，那也没关系，他翻到哪一页就讲到哪一页，但要切记每次讲的内容一定要一样，最好能做到用词都一样，这样便于孩子记忆。孩子把这些一页一页的内容记下来之后，他就能分清哪些内容在前哪些内容在后，也就知道看书要从前往后看，不会乱翻。

同样是念书给孩子听，有些父母能做到亲子尽欢，有些却弄得双方都不愉快，这其中的关键在于亲子共读时是否能掌握以下诀窍。

轻松愉快地念故事

阅读是孩子人生起点上一种充满刺激与想象的游戏，如果一开始念书的过程就非常生动、活泼、有趣，孩子就会养成“书本即乐趣”的信念。而父母为孩子念书的第一要诀，就是热忱和保持愉快的心情，并且把这当作一种游戏。

隐藏在日常生活中的阅读

在日常生活中，有许多随处可见的文字和印刷品，父母都可以把握机会念给孩子听。例如坐公车时念公车的号码和地名，上街时念路边的广告和标志给孩子听，带孩子购物时把孩子感兴趣的食品包装上的文字念给他听。重复念一个故事

反复念孩子喜欢的书，是协助孩子进入书本世界的方法之一。一遍又一遍地聆听，是孩子成为一位阅读者的必要过程。重复多次之后，孩子对文字与语音的印象加深了，对内容也有进一步的了解。因此在听故事时，他们对故事的发展有所期待，也能预测书中的人和动物会有什么样的反应。

重复为孩子念一本书，不仅让孩子从听懂的层次提升到欣赏、体会故事的层次，也能让孩子因为自己能预知故事的发展而获得莫大的喜悦和成就感。

孩子不爱午睡，怎么办？

才上幼儿园的时候，他因为午睡问题，站过墙跟，门边，还躺过硬硬的桌子，回来和我说，把头都有硌疼了，不舒服。这些都是我”随意“问出来的。我知道自己的孩子自由成性，不受管制，老师虽然我经常和老师沟通，鼓励他要午睡。可是他就是不喜欢午睡，晚上10点多睡，早上7点半前起，中午绝对不会睡。如此精力充沛的孩子真是头疼。

直到大班，下午接的时候，基本都会和老师了解一下情况，10次有9次，老师都是摇头苦笑：没睡。幼儿园没有单独的房间给不午睡的孩子中午玩，也就是说，所有的孩子都午睡了。这单独一个不午睡的孩子怎么办？躺在床上，哪怕睁着眼睛，不说话就行，直到小朋友们都睡了，再起来玩，不影响其他小朋友就好了。老师这样的解决的。但不是每次都顺畅，毕竟几岁的孩子，自我控制能力不那么好，想想孩子睡不着，躺床上睁着眼要躺两个小时，也是件挺不容易的事儿，而且有压力，每天早上送园的时候，xx宝就非常可怜的说，妈妈早点来接我好不好，中午就接回去，我不想睡觉。孩子为什么都要一样呢？他有那么多精力，他睡不着，逼迫只能越来越反抗。

其实孩子午睡的好处多多，夏季天气炎热，夜短昼长，夜间睡眠时间相对减少了，为此，需要有一定时间的午睡来补足。特别是幼儿，由于大脑发育尚未成熟，更易于疲劳，更需要午睡来休息，以补充夜间睡眠的不足部分。

孩子在幼儿园午睡困难，如果是因为对幼儿园的环境比较陌生或是孩子在家尚未养成独立睡觉的习惯，这样的可以慢慢培养，接纳孩子的情绪，减轻孩子的压力，和老师沟通好，家长也不要焦虑，给孩子自己一段适应的过程，这样往往就很容易让孩子午睡了。

但另一种情况，孩子精力过旺，基本不需要午睡，精力还是很充沛的情况下，还是不要逼迫了，如果幼儿园有条件有老师专门陪中午看书或游戏就最好不过，如果没有，就中午辛苦点，接回家吧。在很多农村，也有幼儿园，基本都中午接回来，我看很多孩子也不会午睡，晚上早点睡觉就好了。想起我小时候，夏天，妈妈午睡，让我也睡，往往是她睡着了，我起来就跑出去玩了。如果中午没办法接回来，那只能和老师沟通好，让孩子不打扰其他孩子的情况下，自己看书或玩玩具。不论如何，孩子能适应环境，快乐才是我们希望的。

孩子不爱说话怎么办

首先，多让孩子参加一些社交活动，参与接待客人，可使孩子感到自己被父母和外人所承认，从而对自己逐渐建立信心。有时还可有意识地让孩子独自看家，或者让他多干一些与外人接触的事。这样便扩大了孩子的活动范围。家长要及时表扬孩子，如“隔壁的玉叔叔说你是个很乖的孩子”。“客人们说你很会橱茶……”等等。

另外，你还可以了解一下孩子有没有好朋友。每当孩子拥有大量朋友的时候，他的内心是安定的。他们往往不怕失败，始终保持积极的态度。相反，孩子没有一个朋友，在班里象一个陌生人一样，沉默寡言就不可避免。这时家长可与老师商量一下，尽快让孩子交上一个朋友。

干家务活可增加孩子的自信心，可每天带孩子去采购东西家长可带孩子去商店买东西。在自选商场买东西的时候，可让孩子帮忙，必要时还可让孩子自己挑选。

结识商店的售货员，如果商店的售货员已经知道了孩子的名字，可让孩子主动向售货员问好。

可让孩子自己去买喜欢的东西，让孩子去他喜欢的东西，孩子一定会高兴地答应的。在孩子还没有习惯的情况下，每次最好只托他买一样东西，而且最好不需要找钱。

孩子不爱吃饭怎么办？

一到吃饭时间，很多家里出现这样的场景：小的在前面跑，大的在后面追，就算小逃兵被强按在餐椅上了，也是东张西望，一刻不肯安生。等到好话说尽，手段使完，家长们已经是精疲力竭了。难到吃饭就这么难吗？兔兔也总是听到家长朋友们说过这些问题，我来分享几个高招希望可以帮到家长们。

挑食偏食背后的原因

1、 内因：☆小儿胃肠道发育不如成年人完全，挑食可能是他们的一种本能保护机制☆儿童品尝到食物的味道与成人不同，他们的味觉非常敏感，更喜欢味道淡一点的食物2、 外因的模仿和学习：☆40%~60%的家长有挑食和偏食的习惯☆错过克服“对新食物的恐惧感”的机会☆电视的宣传☆环境对食物的评价，母乳喂养时包含了母亲饮食偏好的信息，从而影响了孩子的饮食行为☆孩子的不良进食体验。对孩子挑食的不满情绪，强迫进餐方式。会促使挑食程度加重

培养小儿良好饮食习惯，改善喂养技巧

尝试新事物

初喂宝宝辅食需要耐心：不要轻易改变新食物，允许拿出15次以上。最终宝宝接受。注意观察宝宝进食的反应和身体语言：15分钟之内不吃应拿开。整个吃饭时间≯25分钟。注意观察宝宝对食物的过敏反应：呕吐、皮疹等。选择良好时机：在宝宝感到饥饿时提供膳食（应有饥饿体会，才有饱腹感觉）。

进餐好气氛

为宝宝进食创造良好氛围：避免分散注意力（注意语言、电视等）；让宝宝感觉进餐是愉快的，不要强迫喂养，越追着喂饭挑食越严重。妈妈不要暗示某种食物不好吃造而成宝宝偏食、挑食，妈妈本身也应积极地对待食物；不要过分关注宝宝进食，不要有期盼、焦虑等表情，给宝宝进餐的权利。忍受孩子的进餐狼藉，不要总去擦宝宝嘴。

宝宝来参与：

鼓励独立进餐：提供勺子、让宝宝参与餐前准备工作（擦桌子、放碗等）；给不喜欢的食物起个好名字。和宝宝一起在花园或花盆中种一些菜，到超市让宝宝自己选择一两样菜等。自发组织亲子活动。小区内、亲友家，小宝宝们一起吃饭，气氛热烈又觉饭菜香甜。

妈妈最关心的两大吃饭问题：

不爱吃鸡蛋和蔬菜怎么办？

解决办法：1. 对不爱吃蔬菜的婴儿，最直接的解决办法就是给孩子换着花样做；2. 用炖肉汤做的面条或菜汤，孩子会很爱吃的；即使不爱吃的婴儿闻到饭桌上的饭菜味，都会着急的；3. 把孩子放在大人吃饭的饭桌上一同进餐会增加孩子的食欲；4. 主食和副食分开喂，会增加婴儿食欲，让婴儿品尝出不同食物的味道，如都是放在一起，饭菜混合着，孩子就总是吃味道不明确的饭食，不利于刺激孩子吃饭的兴趣；5. 吃一口饭，吃一口菜，喝一口汤，婴儿会在不断的饮食变换中增加进餐兴趣；每天要尽量吃不同的食品，一6. 周尽量不重复上一周的菜谱，如果种类相同，做法要更换一下。

到嘴里的饭菜吐出来怎么办？

解决办法：这说明宝宝的自我意识强了。小小婴儿大多是妈妈给什么吃什么。随着月龄的不断增长，个性越来越明显，在饮食方面也有了自己的选择，爱吃的就会很喜欢吃，不爱吃的就会吐出来，这是很正常的反应。如果婴儿是很理性地把饭菜吐出来，而不是呕吐，也没有什么异常的情况，多是表示自己不爱吃或不想吃（不饿，吃饱了都会这样）。这不是疾病，是婴儿自己的选择。如果婴儿把喂进去的饭菜吐出来，父母就不要再喂了。

溺爱＝过度的阻碍，它不是爱

溺爱中长大的人容易有一个连环反应：

1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为，譬如躲在家中不出门；

2、躲在家中后，他们的脾气很大，很容易对着父母发脾气，严重的还会对父母拳脚相加。

最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟，但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。最疯狂的故事可以在新浪网的社会新闻中屡屡看到，而且常是一个模式：溺爱中长大的孩子成了不孝子，常常对父母进行索取，如果不答应就拳脚相加，最后不是他将父母打死，就是他被父母或亲人打死。

最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，这种故事强烈地刺激了很多人的神经，于是这种孩子常被谴责为"狼心狗肺"。然而，"狼心狗肺"中的恨意是什么时候种下的呢？仅仅是长大时受挫折后产生的吗？

看不得孩子受苦，其实是自己的问题

要回答这个问题，可以先看一个例子：一个蹒跚学步的孩子想拿一个10米外的玩具，大人懂了他的意图，于是急走几步，将这个玩具拿给了孩子。当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？如果只是偶然发生，孩子产生的可能是开心，但如果这种事情总发生，孩子的心中势必会产生愤怒。

因为，相比拿到这个球的目的，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验，他会感觉到，是他在努力，是他在运动，是他在感受……这样的过程就是自我成长的过程，顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实地体会到自己身体和心灵的力量。

有时，这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了这个自我探索的过程，这会让他产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。假若一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信自己最终会靠自己找到解决问题的办法。

然而，假若是大人帮他拿到了10米外的球，也许他会开心，但他同时也会有这样一些感受产生：大人很强大，而我很弱小；有了问题，自动会有人帮我解决；我很有愤怒，因为我的探索之路被打断了。小孩子会经常说"我来……我来……"，他渴望自己用筷子或勺子吃饭，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他还渴望帮妈妈打扫卫生……

懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子"受苦"，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。一般而言，看不得孩子"受苦"的父母，是自己的童年比较苦，他们对此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己"内在的小孩"吃苦。

这是一种投射，是父母将自己内心的东西投射到孩子身上。这样一来，他们对孩子的真实的成长需要就容易视而不见。因此，即便孩子一次次地强调"我来……我来……"，他们仍然会拒绝让孩子独立选择，而一味地替孩子做事。看起来，他们成了孩子实现欲望的工具，但其实，他们是将孩子当成了自己的一个替代者。

在溺爱中长大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他们会有感觉，他们会感觉到，父母其实看不到自己的真实存在，而是将父母自己的一些东西强加到了他们身上。所以，就会有这样的情形出现：父母越溺爱孩子，孩子越觉得窒息。

过度溺爱，会令孩子既依赖又恨父母

在严重溺爱中长大的孩子，一离开家势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？不可以！父母可以替他学习吗？不可以！父母可以替他恋爱吗？更不可以

于是，这个孩子会产生深深的受挫感。受挫感的产生是很正常的事，每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而是他切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个10米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非替他穿衣时，当父母以安全的理由而非限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。

并且，他们的怨恨，如果从根本上而言，也不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。一个20岁的女孩小妍，因为受不了老师的批评而退学。回到家后，她的脾气变得非常暴躁，经常对父母发脾气，有时还动手打她的父母。每次这样做了以后，她会非常自责，会痛哭流涕地请求父母的原谅，发誓再也不这样做，但她控制不住自己，过不了多久又会对父母发脾气并动手。

她之所以这样做，是因为在溺爱中长大的她潜意识深处知道，她现在经受不起挫折，其中很大一部分原因在于过度的溺爱。她折磨父母，其实是在表达这样的意思：你们为什么现在不能帮我解决困难了？以前，她习惯了有困难找父母，她越小的时候，父母能帮她解决困难的可能性就越大，因为那时的挑战的难度不大，但她越大，她遇到的挑战就越大，父母能帮她解决的可能性就越小。

溺爱和挫折教育都是对孩子的伤害

溺爱是对孩子伤害很大的抚养方式，但长期以来，我们一直都美化溺爱的倾向，集中表现就是将溺爱当作过度的爱。这样的说法，还是将父母的做法摆在了道德正确的位置上，而有的父母也会以此为自己辩解：我知道溺爱不好，但我实在太爱孩子了。

其实，真爱是不存在"过度"这一说的。如果是真爱，那么父母不管给孩子多少，孩子都不会出问题，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。那么，什么是真爱？看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。

譬如，当一个蹒跚学步的孩子想去拿10米外的球时，他的真实需要不仅是要拿到那个球，还必须要自己完成。这时的真爱不是替孩子拿到那个球，而是陪伴着、守护着孩子，看着他独立完成这个任务，并在他出现危险的时候化解他的真实的危险。

再如，当一个孩子明确地对你说"我来……我来……"的时候，他的真实需要就是这种自主行动的愿望。耐心地满足孩子的这种愿望，之后收拾孩子留下的混乱局面，这便是真爱，并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。我们常将"做什么"视为爱，但很多时候，父母"不做什么"才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。

如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。并且，父母还要切记一点：一个孩子在16个月时独立探索时化解一个挫折时所产生的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折所产生的痛苦。

所以，要尊重一个幼小的孩子的受挫折的权利。不过，我想强调一点：一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们自动会培养出高挫折商，并不需要额外的"挫折教育"。我很讨厌"挫折教育"的逻辑：家里，我们忍不住溺爱你，让你成了温室中的花朵；家外，我们要给你强加一些挫折，让你经得起风雨。

这样的做法，难受的全是孩子，在家里是强加的溺爱，在家外则是强加的伤害，而家长们则不过是在为所欲为。溺爱不是真正的爱，而是过度的阻碍。