如何正确批评做错事的孩子

身为一名幼儿教师，经常会见到有的小朋友抢别的小朋友正在玩的玩具，在争抢过程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有时发脾气故意弄乱了老师刚刚收拾好的玩具箱，告诉他危险的东西不能碰他偏要碰……这些都是学龄前的孩子经常发生的惹父母或者老师生气的事情，面对这些情况，父母该如何批评孩子，依据自己多年的教学经验，我把自己的建议想法写出，以便相互学习，有助于孩子的健康成长。

一、父母要首先控制自己的情绪

在和孩子谈问题之前，先让自己保持冷静。否则孩子不了解真正犯错的原因所在

，只知道妈妈很生气而已。美国教育家塞勒•塞维若认为，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫曾说过，当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想自己是老师，这样你就能平静下来了，的确是这样“父母是孩子的第一任老师”，父母的一言一行、一举一动都会对孩子产生深远影响。只有控制好自己的情绪，接下来你对孩子说的每一句话，他才可能认真的去听并思考。千万不要忽略在你情绪激动的时候说出某一句话无意中刺伤会孩子的心灵，让他产生逆反心理，那样你就会觉得孩子一天比一天难教难懂了。

二、批评孩子要对事不对人，不能泛滥化、简单化

很多家长批评孩子的时候，声音激昂，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了杯子的事情，就能从这件事想起从前摔玩具、看电视等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头重放一样。直说得孩子嘴角一撇，脑袋一低，一副满不在乎的样子：你爱说啥说啥吧！所以批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长的批评说教感到厌烦，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题。年龄小的孩子更忘了父母批评自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！说了一百遍你还是这样”这类批评孩子性格的话就更不应该说了。

三、批评时要考虑到孩子的自尊心YjS21.Com

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用现代的眼光看来，“人前教子”并不是种可取的做法。我们现在比较认同父母在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

因此，有的教育专家提出“慎场”这个词，即批评应注意场合，“有客人的场合，尤其是有孩子的朋友在的场所不要批评孩子；家人都在场的时候不批评孩子；不在公共场所批评孩子

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如何正确评价孩子？

常听有些家长训斥孩子：“你真笨，这么简单的题都不会！”也常听到父母这样夸自己的孩子：“你真聪明，一会儿就把作业做完了。”我认为，这些方法都不算得当，前者是极易挫伤孩子的情感，扼杀孩子的聪明才智。后者把本来是勤奋的成果说成是天资的功劳，久而久之，孩子会养成浮躁的作风。

我们夸孩子天资聪明，说的其实是天分。孩子的成绩主要由勤奋劳动获得，不能都归功于天资。笨鸟先飞不怕风险的挑战精神，恰恰是我们的孩子应该具有的。人的智商本来相差不多，“笨”，大多是家长强加给孩子的。纽约哥伦比亚大学心理学家们选择412名11岁的儿童进行了六次实验发现：那些被誉为聪明的孩子恰恰过于重视考试成绩，将好的分数看得比什么都重要，一遇挫折就灰心丧气，不愿再努力选择新的和富有挑战性的学习任务；而那些被夸奖学习努力和刻苦的孩子，则富有持久的上进心和学习兴趣，他们认为智力及能力是可以通过学习来提高的，从而更愿意承担风险和具有挑战性的学习任务。

所以，在评价孩子时，决不能用先天来否定后天。要明白，肯努力是一个最可贵的心理素质，有了它，所产生的动力就会无穷无尽。教会孩子发奋，教会孩子百折不挠地钻研，这才是家庭教育的主要任务。

孩子犯错后如何正确处理？

让孩子有机会说话

孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

让孩子情绪有个出口

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。

家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。

如何对待孩子的过错――引导和批评

疏忽，不经心，见异思迁，思想迷乱，这都是儿童时期的自然过失。所以，只要他们不是存心如此，都是应该温和地加以提醒，逐渐地去制服的。假如这种缺点每次都惹起恼怒与申斥，则责备和惩罚的机会必然时时到来，以致导师在学生的心目中永远变成一个可怕的、令人不安的对象。单单这一点就可能使他们从他的教课上得不到利益，使导师的一切教导方法都失效了。

洛克《教育漫话》

善待孩子的过错

孩子的过错是难以避免的。孩子是一个正在成长的个体，在成长过程中，不乏自主和主动的社会探索。在这些探索过程中，过错肯定是难以避免的。要求孩子不犯错误，就像要求我们自己不犯错误一样，都是不现实、不可能的。

有的时候，孩子的过错在于他不知道那个规矩，把成人不许可的事当成了合理的事。

有一次，妈妈去幼儿园接孩子，老师说“你儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，连课也没法上啦！”

妈妈想来想去，找到了原因。因为他们一家去郊外玩的时候，只要觉得特兴奋，就可以在车里大叫。所以，孩子以为在幼儿园高兴时也可以这样做。

后来，妈妈对孩子说，“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”

他说：“是！”从此，孩子就不在幼儿园里大叫了。　

父母的责任，就是让孩子认识这些过错，分析发生过错的原因，指明改正和避免过错的方向和方法，避免陷入过错中不能自拔，或者犯更多的过错。

孩子有的过错是为了引进父母的关注。有的孩子似乎喜欢捣乱，不听话，可能并不是他的本意。他实际上正在努力寻找自己在家庭中的位置，但他并不知道怎么才能在这个位置上扮演一个积极的角色。于是，为了吸引他人的注意，而不得不充当一个捣乱者。对这种情况，父母要给孩子提供一些任务，让他在完成这些任务的过程中体验自己的意义，感到自己是这个家庭中不可缺少的一员。必须把失败与过错分开。父母必须知道，孩子的失败不是过错，不能批评，更不能惩罚。

把过错和孩子分开

专家强调，父母要善于把过错本身和做错事的人区别对待，这点非常重要。我们常使用的一些称呼，像调皮鬼、糊涂虫、粗心大王，都是把过错与一个人联系起来。如果孩子一旦认可了这样的名字，就会加强他们的错误认知，认为自己就是调皮、糊涂和粗心，并影响到他们以后的发展。

把过错和孩子分开，就是始终认为，孩子是好孩子，错在他的行为。只要消除过错或避免过错

，就和其它孩子没有不同。如果我们能够做到这一点，孩子就会感到父母对他们的信任，知道这些过错并不是附在他们身上的固有物，去掉这些过错的困难并没有想象中的那么大。这样，就会增加他们克服困难、纠正过错的勇气。

一位母亲每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。这就是一种正确的做法。

过错的分类

孩子的过错可以分为无意过错和有意过错。

有意过错，主要包括父母已经多次指出，孩子犯错之前也知道不对，只是存在侥幸心理，认为犯错有可能逃避批评或惩罚；或者孩子任性，父母已经说明、甚至孩子已经知道不对，但仍然坚持错误。

无意过错，既包括孩子在某个问题上的第一次犯错；也包括尽管不是第一次，但由于对父母教导的忽视而导致的犯错。孩子对父母教导的记忆，不像我们想象的那样好，因此，孩子没有记住父母的教导而导致的错误尽管应该批评

宝宝犯错误该如何批评？

当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。

但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。

批评孩子有学问一天最多两次

中国科学院心理研究所副研究员周林说，在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他们的是非观念。而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。

其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在宝宝犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻；在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。

因此，周林建议，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。

如何表扬和批评孩子

如何正确地教育孩子

01. 影响孩子成绩的主要因素不是学校，而是家庭。

02. 如果家庭教育出了问题，孩子在学校就可能会过的比较辛苦，孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

03. 成绩好的孩子，妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真，越有条理，越有礼貌，孩子成绩就越好。

04. 贫穷是重要的教育资源，但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的，需要为孩子提供基本的文化资料，不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

05. 富裕是另一种更高级的教育资源，西方人的经验是：“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是，更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺，如果没有更高级的教育技艺，富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

06. 不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历，但不见得有文化。如果家长不懂得生活，不知道善待他人，甚至不懂得善待自己的孩子，无论他拥有多高的学术水平，他也是没有文化的人。

07. 父母可以把孩子作为世界的中心，但是不要忘了父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题，这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

08. 父母需要承担教育孩子的责任，不过，也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人，太有责任感伤害自己。”

09. 如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子，那么，孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母，提出更多的要求。所以，孩子哭闹，不要着急把孩子抱起来，父母最好让自己有事情做，让孩子看着自己动作麻利地做事。

10. 夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子，那么，他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫，那么，她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

11. 教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任，去掉可能沾染的各种污秽，培育人身上的精神“种子”，让人可以呼吸高山空气，让人可以扬眉吐气。

12. 有修养的父母是“伏尔泰主义者”，“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理，耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是：猴子也学会了杀鸡。

13. 让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情，任何伟业都不可能善始，没有理智，任何壮举都不能善终。”

14. 让你的孩子成为有教养的人，有教养从守时，排队，在公共场合不大声说话，不轻易发怒开始。

15. 做人要厚道。如果你的孩子比较厚道，请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人，往往吃大亏，因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人，将来会占大便宜，因为他被人喜欢。

16. 身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人，性格阳光。身体不好的人，做事犹犹豫豫，躲躲闪闪，说话吞吞吐吐。

17. 不要以为孩子1到6岁只是长身体的年龄。如果父母让孩子1到6岁在祖父母或外祖父母那里度过，等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学，那么，这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者，要么成为无法无天的捣乱者。

18. 经常和孩子一起做三件事：一是和孩子一起进餐，二是邀请孩子一起修理玩具，家具或衣物，偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

19. 如果没有特别困难，父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观，就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

20. 给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事，让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯，让孩子尽早学会独立阅读，尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人，就不会彻底堕落，彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母，是不负责任的父母。

21. 孩子的成长有三个关键期：第一个在3岁前后，第二个在9岁前后，第三个在13岁前后。如果错过了成长的关键期，后患无穷。

22. 不是“三十而立”,而是“三岁而立”。孩子三岁前后，就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是自己能够做的，必须自己做，凡是自己应该做的，当尽力去做。

23. 如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句：“两条路在树林里分岔，我选择走人少的那一条”，这很正常，不要担心，他以后也许会选择人走的多的那一条。

24. 父母给孩子讲道理是必要的，但给13岁前后的孩子讲道理时，要注意自己讲话的姿态，姿态比道理更重要。否则，孩子会厌恶，反抗。孩子会说：你讲的话都是对的，但你讲话的那个样子很令人讨厌。

25. 心底秘密是人成长，成熟的标志。如果孩子有心事，他不想告诉你，那么，不要逼迫孩子把他的秘密说出来。

26. 在孩子3岁前后，他的身边最好有一个无为的放任型父母。在孩子9岁前后，他的身边最好有一个积极的权威型父母。在孩子13岁前后，他的身边最好有个消极的民主型父母。有效的教育是先严后松，无效的教育是先松后严。

27. 必须留意你的孩子的学习成绩，但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。有些孩子学习成绩好，性格也好，有些孩子学习成绩很好，但性格却自私，缺乏同情心，没有生活情趣。

28. 必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受小伙伴。“如果父母对自己的邻居不满，对孩子的小伙伴也十分挑剔，或者不让自己的孩子和他们交朋友，让孩子觉得好像自己跟别人很不一样，那么，这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。

29. 孩子的成长需要同伴，让孩子有自己的朋友，但不要有太杂乱的伙伴，在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前，警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

30. 让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级，病态。不要以为小的，有病的，就是好的。不要以为强大的，就都是坏的。不要以为小麻雀，小绵羊，小狗都是可爱的，也不要以为狮子，老虎，狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的，豺狼只吃比他弱小的。

31. 《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语：守望。教育不是管，也不是不管。在管与不管之间，有一个词语叫“守望“。

32. 告诉你的孩子：认真听讲的孩子偶尔成绩好，认真自学的孩子永远成绩好。

教育意味着一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

家长和孩子就像两颗彼此分离又相互靠近的大树和小树，大树要为小树遮挡风沙，也要给小树留下足够的空间，感受阳光，呼吸空气。这样小树才能在属于自己的空间里自由伸展，茁壮成长。太靠近大树的小树是不能长成参天大树的，而远离大树的小树却要去独自地抵挡风沙，虽坚强无比却又极易扭曲或夭折。

家长如何正确的教育孩子

第一招、家长要抽时间尽可能多的和孩子在一起接触各种事物

现在的社会，工作竞争压力大，但不能因此让孩子放任自流，每天工作之余，家长都要抽出一些时间与孩子一起活动，如：一起读书和一起议论，一起逛街，一起与朋友交谈。要为孩子提供各种各样经历的机会，要尽可能的让孩子接触到各种事物。这样一来，可以扩展孩子的视野，丰富他的知识，使他在以后的人生旅途中，更有可能选择最适合的发展空间，不但提供了孩子向家长学习的机会，也让家长有机会了解孩子，有助于促进家庭成员间的交流和理解。

第二招、家长要让孩子感受到慷慨和无私的关爱

进入中学，孩子的生理和心理都发生着显著地变化，需要家长更多的关心和爱。“衣食住行”上当然应尽可能多的让孩子感受到家长关心他、爱他。但更重要的是，无论孩子犯了怎样严重的错误，家长都要对孩子有一颗宽容的心，让他同样感受到家长的关心和爱。孩子在成长，就需要尝试，而尝试，就避免不了犯错。在批评孩子时不使用损伤情感的言行，例如“你怎么总不如你的同学。”“你滚开，我再也不愿见到你。”“如果你做不到，就别来见我。”罚站、罚跪、罚不准吃饭、罚不准出门、罚不准打电话等。家长能给予孩子的最有价值的礼物是“关爱”——慷慨和无私的关爱。

第三招、家长必须在孩子面前树立权威

家长在管教孩子时应保持一致，这样可以为孩子建立起统一的行为标准，也可以树立起家长双方的权威性。如果爸爸说可以去干一件事，而妈妈说不可以，这样会搞得孩子无所适从，或从中投机取巧。即使家长对孩子教育有分歧，也最好是孩子不在场时，再进行讨论，绝不要在孩子面前争论。

此外，声传言教，身体力行，好的言行举止也是有利于家长在孩子面前树立权威的。因此家长不可以让孩子去做连自己都不愿意做的事，也不可以自己做一套，让孩子另做一套。更不可以说一套，做一套，言行不一。平时，我们要给孩子足够的自由，但是，当孩子可能要犯错误，我们不得不进行管教时，一定要有权威。让孩子知道你是严肃的，而且你提的要求是将伴有惩罚或奖赏的。如果家长抱怨管不了自己的孩子，那就说明你在平时管教孩子的时候，没有很好地建立起自己的权威，无论孩子听没听你的话，你都没进行相应的奖励和惩罚，长久下去，使孩子觉得家长的话，听不听一个样，这样就不好了。有效地限制孩子，可以培养孩子的纪律观念。当然，对孩子的管教必须是负责任的，而且要告诉孩子你所提出要求的原因。管束孩子是告诉他行为的标准，即什么样的事情可以去做，什么样的事不能做。

需要注意的是：不要惩罚太多，惩罚并不能树立权威。许多家长都有一套奖惩措施帮助他们落实对孩子的管教。在孩子做得好时，进行奖励，只有在不得不惩罚时才去惩罚孩子。对孩子来说，奖励比惩罚更有效果。所以，切不可从生理上和心理上来虐待孩子，疏远、贬抑、支配、体罚，都要尽量避免。要把孩子管好，最上策就是表扬他的进步，并进行奖励。

第四招、家长应留下一点自己的时间和空间

家长关爱孩子，但不能成为孩子的保姆，上下学接送，孩子看书，自己陪读，一切围着孩子转，让孩子产生依赖性。家长应该主动地寻找一点时间和空间，暂把孩子放在一边。这不是不管孩子，只是为孩子创造更好的心理环境。抚养孩子并不意味着家长要放弃个人的需要和夫妻间的交流。利用这点空闲，夫妻间多交流与沟通，夫妻关系的和谐对家庭稳定至关重要。不少家庭，正是因为夫妻不和，整日吵架，甚至闹离婚，使孩子受到极大的伤害，家长形象地位在孩子心目中大打折扣，这是应努力避免的。

另外，家长需要这点空闲时间做点自己喜欢的事情，远离繁琐的家务和工作，调整一下自己的心情，放松一下紧张的神经。要有一点幽默感，不要为自己的一点点错误懊悔不已。相信自己是一位好家长。善于工作，善于休息，才能更善于教养孩子。

第五招、家长要放下架子，倾听孩子的心声

家长通过听孩子说话来了解他们的感受，是非常重要的一种方式。不要计较孩子说话是否有道理，是否有价值。放下家长的架子，不管你多忙，立即去倾听他的话，不要等你有了空闲再说。如经常性的要等到你空闲那一刻，孩子将不再与你主动谈话。与孩子谈话，为我们提供了一次了解和教育孩子的机会。立即倾听孩子的谈话，孩子就不会失望，有助于赢得孩子的信任，这样孩子才愿意把所有的事都告诉你。了解孩子头脑里想的是什么，也是一件很重要的事。你可以让他感受到他对于家长是多么的重要，他也就会更多的把心里话告诉家长。

第六招、家长要注重培养孩子的独立性，维护孩子的自尊

随着孩子的成长，到了中学，给他越来越多的自由和控制自己的权利是很重要的，我们可以首先在一些无足轻重的小事上给孩子作决定的自由。然后再将他们可能决定的事情范围不断扩大。随着孩子年龄和能力的增加，家长可以让他完成更难的任务，从而使孩子有完成任务的骄傲感，更加自信和自律。给孩子一定的自由，表明家长信任和尊重孩子，孩子也会因此更加尊敬家长。事事都包办的家长，显然不是好家长。作为中学生，他有自己的头脑、思想和感情。不要贬低孩子，信任他，对他所做的表示满意。有利于孩子的身心健康。

第七招、家长要时常走访孩子的老师，与老师默契配合

家长最好时常走访孩子的老师，了解老师对孩子有何具体要求，以便及时督促检查。注意避免在孩子面前乱评老师。向老师了解的不仅是分数，诸如孩子的学习主动性、学习态度、作业情况、突出的优点和品德表现等。家长也要帮助老师更全面、更深刻地熟悉和理解孩子，让老师尽早得悉各种“信息”，以便老师采取相应措施。家长只有全面、客观地熟悉孩子的长处和短处，才能与老师配合默契，帮助孩子在学习上不断取得进步，思想、品德不断走向成熟、高尚。

孩子犯错误 家长如何做?

案例

微信公号家长提问：孩子现在小学五年级了，以前他犯错误，我都会说他，有的时候着急也会打两下，发现孩子现在很怕我，但是我感觉和孩子越来越远了，我很着急，不知道在孩子犯错误的时候，我应该采取什么样的方式帮助他纠正错误？

专家观点

北京市朝阳区白家庄小学教师陈铁苹：

五年级孩子的自我意识开始崛起，自主性逐渐增强。依赖、服从的特征逐渐消退，自主和批判的态度开始出现，学生有了自己的思考，不再轻易接受别人的观点。自我调控能力加强，能比较现实地对待困难和自己的不足，对事务的认识加深了理解。他们强烈需要得到父母的尊重和理解，需要父母把他们当作大孩子。

这个年龄的孩子犯了错误，一些家长遇事欠冷静，唠叨孩子一通，急了就打两下，甚至还有人“威胁”孩子几句，用家长的“威严”想来“控制”住孩子，片面地认为这样就能解决了问题。殊不知，这样的结果就像案例中所说的，孩子离家长越来越远。其实，这时的孩子不是怕家长，而是在用一种“不抵抗”办法，来逃避家长的絮叨和威胁。久而久之，孩子开始逆反，形成叛逆的个性。所以，这个年龄的孩子情绪控制还是需要家长的悉心呵护和耐心引导。

一、尊重孩子，从真诚沟通开始。

对于孩子的一次小小失误、错误，家长不反复进行说教，反复批评，不提出过于严格或过多的要求。可以正式地与孩子好好谈一次，将对孩子的某种要求或期望告诉他，或者告诉他某次失误应该吸取的教训，说明从小事总结经验的重要性。如果方法得当，一次沟通的效果胜过多次反复说教。家长与孩子沟通，还可以虚心征求孩子的意见和想法，看到家长的真诚，孩子会将自己的真实想法说出来。孩子感觉家长是把自己当大孩子了，心里有一种满满的被尊重的感觉，这样的沟通才有效。

二、尊重孩子，从自我反思开始

五年级的孩子判断是非的能力开始增强，心中总想个平等、民主。当家长批评孩子的时候，其实，孩子也会看到家长身上的许多不足。所以，家长应该经常反思自己的行为。苏霍姆林斯基说过：“任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。”家庭教育中家长主动进行反思、改进，尤其在与孩子有矛盾或分歧的时候，家长静下心来反思教育过程是否得当，这也是家庭民主的表现。家长如果进行反思，发现问题全家一起努力改正，对孩子会产生积极的促进作用。身教重于言教，孩子一定会向家长学习，犯了错误及时反思，努力改正。

三、尊重孩子，从赏识鼓励开始

尊重就是懂得与理解，包容与赏识。对孩子的肯定与赏识是孩子健康快乐成长的法宝。赏识是一种真挚的爱。孩子出现问题，我们以平和的态度，科学的方法，积极引导，包容、宽恕，帮助孩子制定改正计划，孩子的点滴进步及时表扬与鼓励，让孩子在错误中能够汲取教训，增长经验，坚信孩子是优秀的。成功的家长一个共同的特点就是能恰到好处地夸奖孩子，起到激励和警示作用。

总之，正确认识孩子犯错的心理动机，走进孩子的心灵，尊重孩子的身心发展规律，孩子的教育不一定需要花费太多的时间，但却需要时刻具有寻找教育时机的意识，更新家庭教育观念，为孩子一生的幸福奠基。