面对任性的孩子运用恰当的方法

我莫名其妙地跟在她身后，不知所为。只见她一口气跑到自己的小床边，一弯腰就钻到床底下去了。我问她，她不理我，我拉她，她越往里钻。我回想着刚才的一举一动，笑着对她说：“涵涵刚才你做得很对

，睿睿是不应该玩积木。你提醒他做得很好！”她依然不理我，大声痛哭，没有任何反应，“是不是老师没有批评睿睿？”她还是哭，我又想了想，轻声地说：“是不是没有让你来放玩具，你觉得委屈了？”她一听，哭声嘎然而止，眼睛瞪着我。像是一下子点中了她的穴道，“那可就你不对了，睿睿他自己拿的积木应该他自己去放呀！”她一听，又开始放声痛哭起来，怎么办呢？活动室里可是有一大群的孩子等着我呢！出了事情闯了祸那可是我的直接责任。“好吧，下次让你来放，好吗？”我脱口而出，我的保证让涵涵顿然心花怒放，她乖乖地出来听话地跟着我走了。

在工作中，我们常常遇到这样任性的孩子,首先我们千万不要过于着急，因为着急会使自己处理事情时不冷静，容易产生过激的行为，会使自己做出后悔的事情。我们还要学会运用多种方式方法处理发生的事情，比如遇到事情是可以采用“冷处理”与“热加工”相结合的方法，就会取得意想不到的效果。在解决事情的过程中，我们还要注意多给幼儿留一点自尊，转移幼儿的注意力,给他（她）台阶下，这样会让任性的幼儿与老师之间更好地解决问题。[迷你句子网 wWw.jZ139.COM]

另外，幼儿之所以不愿受约束，主要是由于幼儿缺乏必要的社会知识，不懂得社会的行为准则和道德规范，对是非和利害观念还分不清，所以当孩子任性时，我们可以先“妥协”一下，事后等他冷静下来再对他进行正确引导。总之，只要抓住孩子任性的特性—自我意识强，好胜心重，有韧性，再运用恰当的方法，我们定会慢慢让孩子不再任性。

Yjs21.Com更多教育笔记扩展阅读

教你应对孩子的任性

孩子的任性使父母万分头痛。面对着任性的孩子，父母们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依然如故。那么，孩子任性该怎么办呢?

根据国外的一些行为科学家的研究，我们提出如下一些方法供父母选用。

一、强制休息片刻。

对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。

二、转移注意力。

如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只尼龙靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。这样既满足了小孩的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。

三、一个轻柔的暗示。

如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再问他：“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视?”然后引导他把音量放小，问他：“为什么妈妈喜欢这样做?”

对待孩子无理的任性

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“对待孩子无理的任性”！

课堂上，炳炳突然大叫起来。

只见他用手捂住一只眼睛，一个劲的喊疼。

我急忙走过去问他怎麽回事，原来他用自己的衣服戳到了眼睛。

我安慰了他一番，叫他试着慢慢睁开眼睛。

他更是显出一种疼痛难忍的样子，不停地喊，偶尔睁一下眼睛又闭起来了，我看了一看，没有什麽大碍，我让俞老师照看一下他，便去了办公室。

我走进办公室的时候他依然用手捂住眼睛，无论我们说什麽，他只是一个劲的说痛。

根据我的经验，他是可以睁开眼睛的，只是又在"虚张声势”了。

大家没有办法，打算是不是该去医院查一查，就是这时他睁了一下眼，接着又闭起来了。

我对他说"你家有奥特曼吗?”"有”"什麽样子的，能打败怪兽吗?”"我家的那个是大的，能打败。

”他捂着眼睛和我交谈起来，似乎忘了有眼伤，我继续说"我家去了一个怪兽，你看他们触角有这麽大!”我用手比划着。

他忍不住移开手看了一眼，接着捂上。

"你看他的眼睛是这样张开的”我继续说着。

他把手移开眼睛，偷偷地看，"你再看他的尾巴有这麽长”，他干脆把手拿开，睁大眼睛跟我说"我家的奥特蔓很厉害，不怕他。

”大家看到他这样，都笑了。

他似乎也明白了怎麽回事，便又不说话了，很不好意思的跟着老师回了教室。

当我们面对孩子无礼的任性时，有时采取软弱的哄，有时采用强硬的要求，结果都不是很好。

何不抓住幼儿的兴趣，转移他的注意力，他便会在你的引导下不自觉地忘记了自己正在坚持的事情。

不知道本文“对待孩子无理的任性”是否对你有所帮助，感谢您的阅读，了解更多相关内容可以浏览其他页面！

面对“调皮”的孩子时，你的2020教育方法真的对吗？

我们班有个男孩子很调皮，他的专注力时间非常短暂，每日的活动中，不管是排队，还是集体活动，他不是用小手拍打出各种声响干扰别的孩子，就是以各种姿式“斜躺”在小椅子，严重影响了班级的活动秩序。虽然教师始终坚持引导教育，甚至是找父母沟通，开展家园共育，最终的效果都不佳。

一天，我正在给大家讲绘本故事，突然教室后部传来“咚”的一声，所有小朋友的目光瞬间被吸引过去，原来他因为在椅子上扭来扭去，不小心连同小椅子一起摔倒了，配班老师和保育阿姨赶紧走了过去，仔细检查后，并没有大碍，于是再次提醒他，下次好好坐哦，别摔跤了。

可是，他们刚刚离开他的身边，他似乎并没有因为摔跤而产生不愉快的情绪，或对自己的行为有所收敛，反而暗暗窃喜自己刚刚的小动作成功的“吸引”了其他幼儿目光，于是便断断续续发出碎小声音，偶尔还会故意制造大响动，发现有幼儿回头看着他，他更受“鼓舞”。

终于，有孩子觉察受到干扰，举手向我“投诉”：“老师，小旭一直在吵，我听不到你说的故事了！”听他这么一说，其他孩子也陆续表达自己的不满，“他还扯我头发”“他的脚放在我的凳子上了……”听到这里，我索性合上绘本，询问大家：“那应该怎么办呢？你们有没有好办法，能够让小旭和大家一起认真的听故事呢？”

有的孩子说“我们把他送到别的班级吧，这样就没人吵我们了”

有的孩子说“老师，你把他放在淘气椅上坐，我妈妈就是这样的”

还有的孩子说“那等会儿不带他出去玩！”

……

总结了孩子们的“建议”，我发现他们似乎更喜欢用“惩罚”解决问题，希望小旭能够从受惩罚的教训中吸取经验，虽然这可以成为一个参考办法，但是这种方式对于小班下学期的孩子而言，他们当前的认知发展水平，还不足以让他们从惩戒中学会反思，归根到底是治标不治本，实用性很小。

于是，我又问孩子们，“那除了这些惩罚的小办法，我们还可以怎么帮助他，避免下次再发生这样的情况呢？”小朋友们瞬间安静了，低下小脑袋默默思考。突然，小雨轻轻的走过来，在我的耳边说；“老师，我可以成为小旭的朋友吗？这样上课时，我可以告诉他认真听课。”这是一个很棒的主意，我微笑点头表示认可，并马上分享给其他的孩子们，大家又开始热热闹闹的讨论：

“那下次我也做他的好朋友，如果他没有坐正，我就教他正确的坐姿！”

“排队的时候，我会牵着他的手，让他和我站在一起，他肯定不会乱跑了”

“如果他把脚放在我的小椅子上，我可以告诉他，小椅子会不开心的。”

……

就这样，大家谈论了很多的办法，每个孩子不仅想出这一次的事件的解决办法，甚至还延伸到班级的其他事件中。在这之后，我们三位老师和他们一起将这些想法制作成小标语装饰在墙面，督促大家共同落实到日常活动中。虽然一开始，因为小旭的调皮捣蛋，成为大家最“不喜欢”的朋友，但是现在，他变成了最受关注的一个孩子，在全班幼儿齐心协力的努力下，小旭也渐渐开始遵守班级的一日常规了，每天都开开心心的来上学。

经历了这件事，我不禁反思，孩子最初的处事经验源于成人，我们不经意间的一句话，一个行为，都影响他们今后处理问题的思维，最初他们对小旭的“不满”和“疏远”，希望借用惩罚的小办法纠正行为，不正是老师对小旭屡劝不改后，表现出的负面情绪吗？但是，当老师提出更积极的办法，孩子们的态度也立刻发生转变，帮助的方式也更加具有积极的价值，教学的效果自是不言而喻。

我想,这样的“小魔头”，也许每个班级都会有，教师教育的方法也是各不相同，但也都会“因材施教”。如果下一次你发现自己的方法没有效果，不妨冷静思考自己的行为，是否在无意识中用“惩罚”强化了他们的错误，是不是还有更多可以弱化行为的、积极的教育办法，也许这样更有效。同时，我们也必须承认，无论是《纲要》或是《指南》当中，都再三要求要以孩子为主体，让孩子学会自我教育，相信有了这一次的经验后，这些即将升入中班的孩子，再遇到类似的问题时，必然可以尝试更多新思路去解决，对于幼儿个人的成长，也是一次极好的经历。

正面指导孩子的任性行为

一天早上，瑶瑶的妈妈拿着一盒奶来到幼儿园：“张老师，我们家瑶瑶特别任性，我用尽了所有办法，她就是不愿喝了这盒奶，她最听你的话了，麻烦你让瑶瑶把这盒奶喝了吧!”瑶瑶的妈妈一走，我拿着奶来到瑶瑶身边握着她的小手说：“瑶瑶，奶的营养可多了，它可以营养大脑，使你变得更聪明。奶还有……”，还没等我说完，瑶瑶拿过奶很快就喝完了。

当孩子达不到自己的要求时，有的家长就会找到老师，让老师来帮他们解决;有的家长则采取强硬的措施逼迫孩子达到自己的要求;还有的家长在孩子不听话时，感到无奈，于是对孩子放任自流。这些举措久而久之都会导致任性行为的形成。任性的孩子难以与别人合作，难以与别人友好相处，难以适应集体生活和社会生活。任性可以说是独生子女的通病，将会严重影响其个人健康成长。

当孩子提出不合理、过分的要求时，家长应采取正面教育的方式，跟孩子讲道理：如这样做不对，为什么不对，怎样做才是对的，帮助孩子提高分辨是非的能力。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中，家长可以采取转移法、磨练法、激将法、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。

总的来说，孩子的任性行为一旦出现，家长要耐心的指导。切不可时而抓紧、时而放松教育，凭大人的情绪决定教育态度。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到，易于被孩子接受。让孩子感到大人的教育态度是坚决的，那么孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将会随着良好的环境和教育而消失。

选择适当的方法来对待孩子的一些行为

一天幼儿洗手的时间，班级有一个小朋友洗完手，回到座位上，就在他快要坐下时，坐在他后面的另一个小朋友把他的小椅子往后一拖，他一下子坐到了地上。

正好这一过程被我看见，我想教训他，因为以成人的眼光看，这明显是在捉弄。

但我却发现两位当事人并没有觉得有什么不对，坐在地上的小朋友又立刻爬起来，重新坐到椅子上，而拉椅子的这个小朋友的注意力也并未继续停留在这件事上，转而看别的东西，两位小家伙并没有把这件事放在心上。

我也就此“忽略”了这件事。

事后我想，幸亏当时没有教训拉小椅子的他，这也许只是一个偶然的巧合而已，他并没有意识到这是“犯错误”。

我选择沉默也就是“淡化”了这件事情。

而如果我当时教训了他们，虽然当时可能起到了“教育效果”，但是事实上也就把这件事“强化”了。

在他们幼小的心中就会形成这样的概念：原来可以通过这样的途径捉弄别人。

作为一线幼教工作者，要明白当儿童的行为不适当的时候，并不能将此作为错误行为,也许孩子并不知道自己的行为是不合适的，因为他们正在学习新的价值、规范、标准、文化等社会规则。

因此，当儿童在无意的情况下做出一些不恰当的行为时，教师及家长要理解儿童的行为，选择适宜的方法来对待这样的行为。

培养孩子自主性的十个方法

随着孩子慢慢长大，家长应理智地逐渐扩大孩子的生活空间，才能有利于他的健康成长。

有位老师曾亲眼见到过这么一位母亲，她把已经上二年级的孩子费力地抱到离学校还有几十米的地方，由于怕老师看见挨批评，才不情愿地放下来，亲了孩子之后，目送着孩子上学。

这位母亲肯定是极其疼爱自己的孩子，但是，我们可能都会清楚地感到，这种爱的结果将会是多么可怕！二、给孩子一个时间，让他自己去安排和每个成年人一样，孩子也拥有自己的时间。

如果时间的安排完全由成人包办，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远也培养不出来了。

有一位聪明的家长，他在孩子很小的时候，就每天给孩子一段可以自己支配的时间，只要不出危险，可以自己安排最愿意做的事。

孩子有时是玩，有时去读自己喜爱的一本书，有时是画画。

当然，有时也忙来忙去什么也没干成，但是孩子逐渐懂得珍惜时间，学会了安排计划。

三、给孩子一个条件，让他自己去锻炼培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的，但是消极地完全“顺其自然”，也不利于孩子的成长。

遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。

一年级的小学生要不要自己洗碗？不少家长拿不定主意，总是担心孩子不小心把碗摔碎。

但是有一位家长却别出心裁，她特意为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己刷碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了个小板凳。

”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈！”马上就登上小板凳，高兴地学着成人的样子去刷碗了。

四、给孩子一个问题，让他自己找答案每一个孩子都会无休止地提出一个又一个问题，但是如何让他找到问题的答案呢？经验告诉我们：孩子爱不爱提问题，是关系到孩子成长的一个重要因素，而孩子如何得到答案，则是关系孩子成材的更重要的因素。

孩子对我们提出问题，我们通常的做法是立刻告诉他答案。

这种做法看起来简单又省事，但这样的孩子成人之后就不会想问题，一切问题的解决都主要靠别人提供的现成答案。

有一位成功的家长的经验是：孩子问我一个字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。

以后再有不认识的字，他就不再问我，而是自己去查字典。

五、给孩子一个困难，让他自己去解决“穷人的孩子早当家”这句话是有它的道理的。

生活在穷困家庭的孩子，那种恶劣的生存环境，为他准备了艰苦锻炼的条件。

但是，现在生活水平普遍提高了。

在顺境条件下如何成功地教育孩子，便成为当前亟需探讨的难题。

有经验的家长多是想办法给孩子设置一些困难，而且不限于生活方面的困难，让孩子去解决，从而培养孩子的能力和优良品质。

六、给孩子一个机遇，让他自己去抓住人的一生会遇到不少机遇，然而机遇总是偏爱有准备的头脑。

如果自己不善于抓住机遇，纵使你满腹经纶，它也会和你擦肩而过。

生活中常常充满着各种各样的机遇，问题是现在的成人总是替孩子去捕捉机遇，这样孩子就永远学不会走向成功。

所以，家长的任务应该只是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住。

七、给孩子生个冲突，让他自己去讨论和成人一样，孩子在一起也难免有矛盾，而这个解决矛盾的过程，正是孩子健康成长，走向成熟的过程。

家长应该鼓励孩子去面对矛盾，而不是回避。

在孩子们的生活中，如在编排板报时，在排练节目时，往往都会有一些争论，对孩子的成长来说，这些争论是不可避免的，尤其重要的是，它对于明确是非是必不可少的。

因为孩子和成人相处时，成人的那种权威地位，很难使平等争论的气氛出现，于是常常是以服从或尊敬的态度来对待需要探讨的问题。

而在孩子们之间平等的争论当中，这些弊病不会产生，虽然孩子的争论有时会走一些弯路，但这最后的正确结论，终究是他们自己通过探索得出的，因而是真实的，也就必然十分宝贵。

八、给孩子一个对手，让他自己去竞争为了让孩子提高适应社会的能力，必须培养孩子从小既要学会合作，又要学会竞争。

但是怎样让孩子学会竞争呢？有效的办法就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。

有一个学生学习差，有个阶段在班上竟成了倒数第一名，但是他的家长悄悄地告诉他，要把失败作为成功之母，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题，于是暗暗开始一场较量。

由于他自觉努力，当然是首战告捷。

在孩子进取胜利之后，家长再启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮的竞争。

九、给孩子一个权力，让他自己去选择孩子的自主性往往表现在他的选择上，但家长由于怕孩子自己选择错了，总是不敢把选择的权力交给孩子。

但如果从来不给孩子选择的权力，他也就永远学不会选择，永远没有自主性。

有的家长就能把有些选择的权力交给孩子，但要在事前为他提供有关情况，帮他分析各种可能，并且还要教育他如果是自己选择了，自己就要负责任。

他们认为，在这种情况下，即使选择错了，也是一次学习，是很值得的。

有一位家长带孩子去少年宫报名，就先让孩子看看小组活动，本来，家长的意愿是让孩子学钢琴，可是发现孩子在舞蹈组门前看得出神。

于是，家长尊重孩子的选择，但要求孩子对自己的选择负责，一定要坚持把舞蹈学好。

十、给孩子一个题目，让他自己去创造创造是自主性的最高层次的表现。

孩子的创造性也不是自然而然产生的，同样需要成人积极引导和巧妙激发。

而缺少引导的方法，孩子的创造性有时反而会变成一种破坏性。

有一位家长是这样做的，他孩子特别爱玩泥，开始家长觉得孩子没出息，只要发现他玩泥就严厉制止。

可后来发现孩子偷偷玩泥，主要是捏泥人，而且捏得活灵活现……于是家长对孩子说：“你要玩就好好捏，这叫泥塑，好好练，出点自己的新点子。

”孩子在家长的鼓励下，充分发挥自己的才智，在初中毕业时，捏出了栩栩如生各有特色的《水浒传》中的108将，并以此成绩考上了工艺美术学校。

给孩子创造一个条件，只是有利于发展他的自主性，在孩子做的过程中，家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停歇。

用积极的心态面对孩子

于是我用眼神暗示他坐好，但几次之后仍无济于事。

我有点生气了，便走过去轻声但严肃地提醒他说：“坐好了，不然胡老师和小椅子都要生气了。

”虽然我的声音很小，但还是被坐在飞飞左边的琪琪听见了，只听她小声嘀咕着：“老师又生气了。

”琪琪的话让我的心弦猛然一颤。

是啊，想想最近一段时间，我的确把“老师要生气了”当做了自己的口头禅，时不时地就要说一次。

琪琪的话使我不得不重新审视自己——从什么时候开始，在孩子犯错时我不再耐心地和他们讲道理，而是简单地用“老师要生气了”这句话来制约孩子的行为？也许是因为我表露出的“生气”这种不良的情绪时，孩子总是会立刻安静下来吧，我居然下意识地把“生气”当成了维持教室次序的法宝！现在想来，这种方法虽然能立收实效，但会影响孩子的成长。

孩子不是因为觉得我有道理，而是因为我是老师。

久而久之，孩子也会认为我只会“生气”；我为什么不能耐心一点观察了解幼儿行为背后的原因？为什么不能以理服人？为什么不能做好情绪的自我调控，以积极的态度面对幼儿呢？我试想换一种方式，如对孩子说：“飞飞快坐好吧，不然脊椎就要变弯了？”也许这样会达到预期的目的；我用这种方法现在有明显的效果，孩子与我之间变得更加融洽，不管什么事情他们都会和我聊聊，我感到很开心。

在生活中有的家长会不会有时也和我一样会用一句“你再这样，我生气了”让我们的孩子乖乖听话，请你们从现在开始改正吧用积极地心态去面对孩子的错误也许你会发现你所犯的错误比孩子严重百倍千倍

培养孩子独立性的五个方法

家庭对孩子的影响是很大的，父母从小对孩子的培养影响会影响他的一生。

孩子的独立性也是从小培养的，不要等到孩子长大成人，再去责怪他们缺乏独立性。

下面教给家长们，培养孩子独立性的五个方法。

第一式：从失败中站起来

如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛，却被淘汰而没有录取，当他伤心地对你说：我以后发誓再也不会参加这项活动时，你会如何帮助他呢?

对策：不妨告诉他，你非常理解他现在的感受，但是没有必要落选就放弃这项运动，没有人是完美的，有时总会出错，可以找找哪些地方没有做得更好，才导致这次失败，只要想办法做好，还是有机会的。

第二式：解围不如学自救

孩子完不成老师布置的作业，当他向你求助，为了不让孩子受到老师责怪，你是否会帮他编个理由来应付呢?

对策：你不妨对孩子说：我们应立个规矩，不许找借口，你要对自己行为负责。

接下来，你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在，是缺乏组织、安排能力，还是其他。

从根本上停止为他“擦屁股”。

第三式：启发他自解困难

临出门时，孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园，而红色的东西虽然家中有，却需要花时间寻找，而时间对孩子和父母又都非常紧迫，你是否会立即帮孩子寻找?

对策：如果此时你能启发孩子，譬如“你的红帽子也是红色的，是否可以呢?或者你再想想还有哪些东西也是红色的?”

例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等，这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、寻找办法。

第四式：教孩子权衡利弊

为了周日的家庭出游计划，你们已有较长时间的安排，却不料孩子又接到同学盛情的邀请，让他前去参加他的生日派对。

对此，孩子不免有些为难，希望父母为他拿个主意，你是否会当机立断呢?

对策：你应该帮助他思考：“如果你去参加同学的生日会是怎么样?而你不去参加别人的生日聚会，同学又会怎么想?告诉他，每个决定都会有有利和不利的两面。

第五式：与同伴协商问题

当孩子为看电视的某个频道，与同伴争论起来时，你是否会急于参与其中，为不愉快的他们裁决问题呢?

对策：你可以提醒他们，生气是不能解决任何问题的，只有让自己安静下来，各自去寻找一个解决问题的办法。

或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果