大人怎样和孩子一起读绘本？

陪伴孩子读绘本，给孩子讲故事，是学龄前家长睡前必修课。在精美的图画中，培养孩子对美的感悟；在精彩的故事中，让孩子明白生活的道理。针对孩子的特点，相信每位家长都会有自己的方法，大家是否了解图书的基本常识，绘本在设计上会遵循哪些特点呢？希望本文能给大家带来更专业的分析指导。

上图：书的结构

从封面可以猜故事

比如，大卫·麦基（DavidMcKee）的《花格子大象艾玛》（Elmer，1989）的封面上是一只花格子的大象，“咦，大象不都是灰色的吗？世界上怎么会有彩色的大象？”一下就抓住了孩子的好奇心。艾玛是一头五彩缤纷的大象。它是大家的开心果，但它却总是不快乐：“每个人都笑我，我一定要想办法改变自己身上的颜色。”被誉为“现代寓言大师”的大卫？麦基在这本书里与幼儿循循善诱地探讨了一个“如何做自己”的问题。

克里斯．范．艾尔斯伯格（ChrisVanAllsburg）的《天灵灵》（Jumanji，1981），封面上两只大猩猩蹲在厨房的餐桌上，一个小女孩推开门，目瞪口呆地站在那里。家里怎么会突然冒出来两个不速之客？一看就知道这是一个诡异的幻想故事了。《窗外》（ThroughtheWindow，1970）是两次英国凯特？格里纳威奖大奖得主查尔斯．奇宾（CharlesKeeping）的一部现实主义题材的作品，冷色调的封面上，一个蓝色面孔的男孩正睁着眼睛眺望着窗外。翻开它，我们就随着这个名叫雅各的男孩的目光，看到了窗外街道上所发生的惊心动魄的一幕。

孩子一般不会漏过环衬

可以说，环衬是整个一本图画书里最容易被人漏看的一页了！环衬是封面与书芯之间的一张衬纸，常常被人一翻而过，然而实际上，图画书的环衬不但与正文的故事息息相关，有时还会提升主题，甚至说出故事之外的另外一个结尾。

环衬印上图案的图画书，也不在少数，可千万不要以为它们仅仅是起装饰作用的图案。别放过它们，也许看完全书你就会恍然大悟了。安东尼．布朗的《我爸爸》（MyDad，1998）这本幽默的图画书里，透过孩子夸张的幻想，塑造了一个让人笑破肚皮的爸爸形象：这个爸爸一天到晚穿着一件长长的睡衣，他不怕狼，一跳就可以跳过月亮，吃得像马一样多，游得像鱼一样灵活……《我爸爸》的环衬上的图案是“我爸爸”身上那件棕黄色睡衣的一个小小的局部。

会讲故事的扉页

扉页又叫主书名页，就是环衬之后、书芯之前的一页，上面一般写着书名和作者的名字。

扉页不仅仅只是通向正文故事的一扇门，不仅仅是告诉你谁是故事的主人公，它有时还会讲故事。它还常常是一个引子，作者会故意在这里埋下一个悬念，吊起你的胃口。你看汤米．温格尔（TomiUngerer）的这本光是在日本就卖出了100万部的《三个强盗》（TheThreeRobbers，1961），一轮黄色的满月之下是三个头上戴高帽子的人，漆黑的帽子漆黑的脸，只有眼睛是白的……今天晚上他们要去抢什么呢？就这么一个谜雾重重的扉页，就已经让人欲罢不能了。

正文

——图画书不是让孩子自己读的书，而是大人读给孩子听的书。YjS21.com

正文即图画书的主体，究竟应该以怎样的姿态来阅读一本图画书呢？也就是说，图画书究竟是应该大人读给孩子去听，还是放手让认识了几个字的孩子自己去读呢？

松居直可以说是日本最久负盛名，同时也是最坚忍不拔的图画书阅读的推广者了，曾经写过《什么叫图画书》（《絵本とは何か》，1973）、《看图画书的眼睛》（《絵本をみる眼》，1978）、《走进图画书的森林》（《絵本の森へ》，1995）等一系列关于怎样阅读图画书的书。几十年来他一直旗帜鲜明地坚持一个观点，就是图画书不是让孩子自己读的书，而是大人读给孩子听的书。他在新作《图画书的快乐》（《絵本のよろこび》，2003）中进一步阐述了自己的这种观点：“图画书的最重要的意义，就是父母和孩子在一起这样一个短暂的时间和空间里，存在着图画书这样一个快乐的语言世界，朗读者和听者共同分享和拥有这种语言的快乐。图画书是通过优美的语言和图画表现出来的，这些语言和图画只有成为朗读者自己的感受讲给孩子听，才能被接受。当父母或是朗读者把图画书所表现的最好的语言用自己的声音、用自己的感受来讲述时，这种快乐、喜悦和美感才会淋漓尽致地发挥出来，图画书的体验才会永远地留在听者的一生当中。这正是母亲给读过的图画书、父亲给读过的图画书、老师给读过的图画书的精髓。”

这也不是松居直一个人的观点，比如美国学者爱伦．汉德勒．斯皮茨（EllenHandlerSpitz）在《在图画书之内》（InsidePictureBooks，1999）一书中，也赞同亲子共读：“出声地朗读图画书，不论是对于大人还是幼小的听者们来说，都是一种非常有益的行为……在亲密相偎一起阅读图画书的同时，大人和孩子一起迈入想像的空间。大人越过了自己与孩子相隔的岁月，越过了孩子与自己日常生活的界线，借助艺术的翅膀，给日常生活带来更多的现实感。”

——一边给孩子读图画书，一边让孩子自己看图画

松居直还主张大人应该一边给孩子读图画书，一边让孩子自己看图画，他发现孩子即使是只看图画，一本图画书的内容也可以猜个八九不离十。这是为什么呢？是因为图画比文字容易理解吗？培利？诺德曼在《阅读儿童文学的乐趣》一书里对这种观点表示了怀疑：“由于图画也受文化的意识形态假设所影响，因此孩子要对文化有些了解之后，才能够理解图画……”

每一个孩子都是读图画的天才，只要故事在图画上表现出来，那么孩子的眼睛就会发现它们。孩子能发现画家没有发现的破绽，孩子能读出大人意想不到的意思。

和大人一起读图画书的孩子，常常会读出让大人意想不到的意思来。还真是不能低估了孩子看图画书的能力。爱伦·汉德勒·斯皮茨在《在图画书之内》就举了这样一个例子：一个叫安娜的3岁孩子，当妈妈给她读艾瑞克．卡尔（Eric Carle）的《好饿的毛毛虫》（The Very Hungry Caterpillar，1969）时，一直盯着那条因为贪吃而肚子痛的毛毛虫。她一边听妈妈读毛毛虫吃的一样样东西，一边做出了自己的诊断：“毛毛虫是因为妈妈不在身边才生病的。”安娜从毛毛虫身上联想到了自己，因为像她这样的小女孩肚子痛时，首先寻求的就是妈妈的安慰。

封底

合上一本图画书时，图画书的故事就已经讲完了吗？

——有时是这样的。

比如，大卫．司摩（DavidSmall）那本畅销百万的《妞妞的鹿角》（Imogene’sAntlers，1985）的封底，一个头上长着一对长长的鹿角的小女孩，正趴在窗台上望着我们，表情看上去还有那么一点炫耀的意味……是的，合上书之前故事就已经结束了，封底与封面是同一幅图画，仅仅是让意犹味尽的孩子再发出一次欢快的笑声而已

——然而，也有时不是这样。

比如在日本几乎家喻户晓的《第一次上街买东西》（《はじめてのおつかい》，1977）的封底，就没有重复书里的故事，而是把故事的结尾延续到了封底上。这本书讲的是一个小女孩第一次上街去买牛奶的经历：躲闪自行车、摔破了膝盖……故事的结尾，是小女孩的妈妈等在巷子口，然后和她一起朝家里走去的背影。小女孩回到家里的情形又是怎样的呢？仿佛为了回应读者的期待，画家林明子在封底上又添上了一幅温馨的画面：小女孩和婴儿在喝她新买来的牛奶，她的一条腿搁在妈妈的腿上，两个膝盖上都贴上了创口贴……可以说，作者一直把这个故事讲到了封底上。

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新手爸妈怎样给孩子挑绘本

儿童绘本是近几年来颇受新手爸妈青睐的儿童图画书。在书店里，儿童绘本也占有相当重要的一隅，各种年龄段的儿童绘本种类繁多，不过价格也不菲。那么新手爸妈会给你的孩子挑选适合的绘本吗？

什么是儿童绘本？

图画是主体，具有讲述故事的功能

儿童绘本也就是图画书（Picturebooks），它是一种新兴而独特的儿童文学类型。它不同于我们平时所称的“图画读物”、“图画故事”、“连环画”、“小人书”，同一般带插图的书也不相同。在绘本图书中，图画是主体，具有讲述故事的功能，它本身就承担着叙事抒情、表情达意的任务。而一般故事书中的插图只是使故事更形象直观的辅助手段。绘本图书是用图画和文字来共同叙述一个完整的故事。例如一本日本版欧洲民间故事《狼和小羊》的图画书，我们可以领略这种“图画语言”。文字很简单：“狼进了小羊家……”后面用一整版画面来表现狼打开门进来，所有的小羊都很惊慌，有的藏在大钟里，有的藏在床下，有的藏在门后，还有的藏在沙发后……这画面极大地引起了小读者的兴趣。

爸妈会给孩子选书吗？

绘本要重视绘画的艺术品质

专家援引日本图画书之父松居直先生的话，特别强调儿童绘本的选择标准：选择儿童绘本要重视绘画的艺术品质，只有高品质的图画，才能培养孩子好的想象力。孩子并不是生来就有想象力的，想象力是通过直接或间接的体验获得的，体验越丰富想象力就越丰富。孩子在幼儿期看到的图画构成了想象力的基础。图画如果是美的，高品质的，丰富的，那么想象力就必然是美的、高品质的、丰富的；相反，如果读到的图画是低劣的、呆板的、恶俗的，那么，孩子的想象力就必然会大打折扣了。

培养孩子高品质的审美能力和想象力，陶冶孩子的情操，也是绘本应有的功能。李慧表示，这个可以作为家长选择图画书的重要标准。要懂得“画得可爱”、“颜色鲜艳”并不是好的图画书的条件，图画书中的画一定要能充分表现故事的内容。因为孩子和大人有不同的阅读方式，大人习惯看文字，而孩子却会很认真地去看图画中的每一个细节。许多世界优秀图画书甚至是黑白的，它们同样可以创立一个丰富多彩的故事世界，比如《爷爷有没有穿西装》、《哭泣的树》、《一个黑黑的黑黑的晚上》。说起来，从2005年东方娃娃开始隆重引进世界各国的优秀图画书，推出《东方娃娃·绘本版》，每月呈现一期堪称世界经典的优秀图画书在读者的面前。东方娃娃选择的标准就是注重图画书的高品质和丰富性。

昂贵的绘本会让家长出手犹豫吗？

优秀的儿童绘本是珍贵的精神财富

绘本的高价格是否会让家长出手犹豫这个问题，专家表示，现在的家长带孩子去吃一顿麦当劳、肯德基就要花去不少钱，而对于孩子弥足珍贵的精神财富难道还不如这些的价值吗？其实在国外，一本精装本的图画书，多半要20~30美金，平装本的大约在8~10几美金，折算成人民币，是相当大一笔钱，但是国外的家长对此都能欣然接受，他们把这些经典、优秀的图画书买回来，放到自己的书柜里，给自己的孩子看，等孩子长大，再像传家宝一样传递下去，给孙子看，给孙子的孙子看，这样，一代代人都是在优秀的图画书的影响下长大的。这样一比，儿童绘本图书在国内真的不贵。虽然，国内普通家庭的收入水平也有限，但是为孩子积累宝贵和优质的精神财富，同时让他们为了获得这种财富而培养储蓄的习惯，把幸福的种子播撒在孩子的心田里，这是多么划算的一件事啊！

怎样让孩子“输得起”

怎样让孩子“输得起”

经常会听到父母抱怨“每次和孩子一起玩游戏，只要我赢了他，他就会很不开心，闹着不算，硬要重来……”“我们家的孩子不会交朋友，游戏、比赛只能他赢，不能输，现在没有孩子愿意和他玩……”。胜败其实乃兵家常事，可一些孩子偏偏不懂这个理，争强好胜，赢了就满心欢喜，输了就大哭大闹，面对这样“输不起”的孩子，父母该如何开导，让他坦然面对输赢呢？

“输不起”是一种天性

从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人，输于人时，他就会表现出不满，不高兴。

孩子“输不起”通常会有两种表现：一些孩子面对挫折、失败，他会采取回避，逃避困难。比如，妈妈批评小强学钢琴不认真，不如隔壁的玲玲弹得好，听到这话小强索性就放弃了，干脆就不弹了；另外一种，性格急躁的孩子一旦在游戏中输了，就会大发脾气，哭闹以示渲泄。虽然说好强是孩子正常的心理，但是，如果孩子的得失心过重，每一次输赢都让他耿耿于怀的话，这就会影响到他与人相处的能力。面对“输不起”的孩子，父母需要费点心思，帮助孩子排除这种心理障碍，让他逐渐跨越输赢的问题，体会做每件事所带来的各种情感经验。父母在引导孩子如何面对输赢时，以下三种方法教育“输不起”的孩子值得借鉴：

1.增加孩子挫折时的承受力

虽然要尽可能协助孩子成功，但父母在平时的生活中不要过分刻意地为孩子排除一些在正常环境中可能遭遇到的困难，当孩子遇挫时，父母不要立刻插手，不妨留给孩子自己面对失利的空间和机会。比如，孩子用积木搭一座高楼，可不巧，快成功时“楼”塌了，看着孩子沮丧的表情，父母尽量不要直接替他解决问题，可以和他一起讨论，引导孩子去思考，然后让他自己去执行解决的办法。孩子克服挫折的能力和动机，常来自于遭遇过的挫折，当他的经验足够丰富时，就可以得到更多的成就感和自信心。

2.集体活动中提高耐挫力

在集体游戏中，孩子会经历一些挫折和失败，这些失败的痛苦经历让他更好地认识自己，发现自己的缺点和别人的长处，发展他的内省智能。他一方面要学会如何欣赏别人，和同伴友好相处，共同合作；另一方面在同伴之间的相互交流和指导中，克服困难、解决问题。在集体中的这些磨练有助于提高幼儿的耐挫力。

3.游戏中平衡输赢心态

大人和孩子游戏时不要经常故意输给孩子，适当的时候玩一些输了也有奖励的游戏，通过这种办法，平衡孩子输不起的心态。当然奖励的前提是说出输的原因。

关心孩子知识技能学习固然重要，但是培养孩子能输能赢、乐观处事的健康心态将会让他受益终身。

怎样和宝宝一起战胜恋母

很多时候，宝宝总是喜欢和妈妈“粘”在一起；那么多次，宝宝说喜欢妈妈多一点；似乎一贯的，面对宝宝和妈妈更亲的事实你嘴里说：我不嫉妒！那么，静下心来想一想：你真的真的不在乎吗？

也许，作为一个现代老爸，是时候要做些事情，从此和宝宝更加更加亲密起来

当有人问你家宝宝“是喜欢和妈妈粘糊在一起还是喜欢爸爸”时，他毫不犹豫地说“当然是妈妈！”这时你的心中做何感想？宝宝一天天长大，当他开始能同成人一起玩耍时总是把爸爸丢在一边，见到妈妈就眉开眼笑时你的心里是不是有一些失落呢？面对这样的失落你是以一句“孩子总是更恋妈妈一些”来自我安慰，还是打算做一些努力来改变呢？这里教你几招，帮你和宝宝一起“战胜恋母”！

一、解放妈妈

要知道战胜恋母的第一招是先说服太太。

俗话说“堡垒得从内部瓦解”，家庭关系也是一样。别看太太见你吃她与孩子的醋时得意非常，其实天天被小尾巴撵得到处转的味道也并不总是那么好。所以你得对她晓以利害：不能让宝宝这么粘你，否则你一点自由也没有了啊！我不是为我自己，是为你着想，万一你有事晚归呢？万一你要独自做些事呢？万一你出差呢？……再隆重推荐某处美容院水平不错、某商厦正在促销，把太太说得心思活泛，恨不能立刻将孩子拱手相让以换个自由身。此时，你再向她指出培养父子感情的好处头一条就是解放妈妈。于是乎母子一体的感情基础从内部松动，太太也会举双手赞成你来“战胜恋母”，所以，你成功了第一步。

二、李代桃僵

爸爸没有“咪咪”，所以对于母乳喂养的宝宝来说，“粘妈妈”是天经地义的事，跟着妈妈冻不着饿不着，吃得饱睡得香，哪管你在边上恨得牙根痒痒。想用奶瓶替代吗？门儿都没有！小人儿精着呢，才不会上这橡胶东东的当。难道只能眼睁睁看着他离自己越来越远？哪有这么悲观的道理！要知道婴儿不仅仅是通过味觉来认人的，宝宝同时还有着触觉、嗅觉、听觉和视觉。所以，在太太喂奶时别让她一个人独占了这段甜蜜的亲子时光，你也可以坐在一边摸摸宝宝的小手小脚，同他说说话，让他的小眼睛里看到的不只是妈妈的笑脸，感受到的不仅是妈妈的气息……慢慢的宝宝会把关于你的这些特征也与甜蜜的享受联系在一起了，于是你实现了李代桃僵的第一步。

四、投其所好，攻守同盟

与女人相比男人更显得童心未泯一些，这也是你会经常做一些孩子气的傻事而被太太指责为“连孩子都不如”的原因所在。这可是老天爷给你与生俱来的亲子财富，千万不要浪费了！

俗话说“物以类聚”，既然和太太相比你更接近孩子的天性一些，你就得好好利用这个优势。宝宝不是喜欢撕纸吗？还犹豫什么，这个“游戏”又动手又练脑，那你又何必去在乎家里的地板是不是得重新打扫？宝宝不是喜欢玩水吗？那就让他玩个够，只要不发生危险，又何必在意是不是弄湿了地砖弄脏了衣服？宝宝不是爱翻箱倒柜吗？那就随他去翻，能哄得他一脸灿烂的笑，又何需紧张衣橱里面一团糟？

这样投其所好换得宝宝对你视同哥们儿，那么在太太发现之前再和宝宝一起将战场打扫干净、恢复原状，岂不是又让宝宝为了这种“攻守同盟”而与你多亲多近？而平时，你也不妨告诉孩子一些你做的无伤大雅的小坏事，要求他帮你共同保守这些小秘密。你的宝宝一定会为“爸爸告诉我这么多连妈妈也不知道的事”而兴奋不已。他能感受到你的信任，一样，你也能感受到他的爱意。

五、父爱无言

孩子一天天地在长大，他开始有自己独立的思想与主见。如果你也象妈妈一样老是喋喋不休地数落他的不是，要求他这样又不准他那样，或是在游戏学习时不停地给他各种各样的建议，那又怎么能体现出你与妈妈不同的地方呢？

要记住“父爱无言”，有时候一个鼓励的眼神；孩子发生困难时一个小小的暗示；或是一定尺度内的放纵，远远胜过千言万语。无言的父爱不会打击孩子的自信心；不会扼制他的想象力与创造力；也不会阻碍他挑战自我的勇气。每个人对情感的需要是各式各样的，每时每刻都不尽相同，孩子亦是如此。有时他喜欢妈妈唠叨中的关怀与温暖，有时他需要爸爸沉默的支持与启发。

说到底，恋母也罢，恋父也好，都只是孩子成长经历中的一个小浪花，要让宝宝身心健康地长大，需要父母双方的努力与付出。学了这几招，想一想有一天当有人再问你的孩子“喜欢爸爸还是喜欢妈妈”时，他犹豫着无法决断，最后说“都喜欢”，你的心中是不是非常的欣慰呢？

第二步呢，自然是陪宝宝睡觉。似乎习惯成自然了，宝宝一醒就要找妈妈，于是“陪睡”成了母亲的天职一般。那么，如何来夺回这块阵地呢？如果你无法哄宝宝入眠就不必强求，等宝宝睡熟了你再自告奋勇去取代太太的位置吧。等小天使一醒就对他展现出最美的微笑，陪他咿咿呀呀地说话，敲敲打打地游戏，或是马上奉上香甜的牛奶或食物。要知道孩子才睡醒的那刻心情是最好的，抓住这种优质时间段，你可以事半功倍用最小的陪伴数量换取最高的质量。李代桃僵，何乐而不为？

三、趁虚而入的非常亲子时光

既然答应了给太太以自由，那就得实践诺言。现代人的工作谁都说不准是不是要加班加点出差在外，如果太太遇到这些情况而又为了宝宝而举棋不定，你一定得“大包大揽”、拍着胸脯保证自己一个人肯定能搞定这小家伙。平时经常怂恿太太去逛街消遣，尽可能多地创造你与孩子的两人世界，就可以在他别无选择的情况下培养感情。

此外，谁能保证自己没个头疼脑热的时候，太太身体偶有小恙，那可是你的大好时机，劝她多多休息少与孩子接触以免传染，然后趁虚而入和孩子多亲多近耳鬓厮磨，即在太太面前做了好人，又完成了自己的如意小算盘，一举两得。

另外，人总有个情绪周期吧，不可能天天都心情愉快，你得及时发现哪天太太情绪不佳，对孩子态度生硬而不耐。但是别为这去指责太太不够耐心，也别帮她来训斥宝宝，上乘之选是带孩子逃离“火药桶”，让太太有充足的时间与空间来调整心态。而宝宝呢，自然也会对你这个“救他于危难之际”的人感激异常，当然，你自己也多了一段非常的亲子时光，此举可是三得哦！

日本人怎样培养孩子毅力

日本人怎样培养孩子毅力

毅力是成才者必须具备的重要素质之一，故日本人普遍十分重视对孩子毅力的培养。前不久，日本一家妇女报社特意邀请了一些教子有方的家长，讨论、总结了种种培养毅力的行之有效的方法——日本人怎样培养孩子毅力

从幼儿时就抓起培养毅力开始得愈早愈好。不妨在孩子牙牙学语时便要求尽可能发清楚每个单词的发音，直至字正腔圆。当孩子蹒跚学步时，也应该鼓励每次须走完规定长度的路程，即便跌跌撞撞甚至摔个大跟斗也不要心疼。

有意让孩子吃点苦许多日本家长有意让孩子吃点苦，如上学挤挤公交车而不坐小轿车，在烈日炎炎下赶路，或裸身冬泳等等。

注意培养自信心自卑者往往难有毅力，这是因为自信乃毅力的“精神基础”。这包括废除体罚谩骂、多多夸奖、鼓励孩子在某一领域拔尖、让孩子拥有众多朋友等等。

加强体育锻炼科学家们发现，积极参加体育锻炼不仅可增强体质，而且还可增强心理承受能力，尤其是那些需要坚持才能完成的运动项目（如慢跑、游泳、登山等）。

家长作出表率如果家长自己都缺乏毅力，那么要求孩子有毅力基本上就是一句空话。很难想象一个冬练时因怕寒冷而半途而废的父亲能带出一个不屈不挠地练长跑的儿子。

多多鼓励打气对尚未见过世面的孩子来说，在接受意志力考验的过程中，遇到困难或挫折时出现意志消沉往往在所难免。此时，来自家长、教师乃至小伙伴的鼓励打气至关重要。

怎样对待孩子打人和被打

在班集体里，总会有少部分爱攻击别人的孩子。其表现就是抢人家东西，什么都要抢先，爱打人等。一旦有了纠纷，他就动手打人，不会说理。攻击性行为更多是破坏行为，看见别人玩积木很开心，他走过去把积木搭成的房子推倒了；看见同伴画的画很漂亮，直接加上几笔去破坏；或者对着同伴吐口水、推人等，让人家不痛快。像这样的孩子过去较少，一个班集体中会出现一两个例子而已。近几年，幼儿攻击性行为却不断增长。主要原因有：隔代教育——孩子从小由老人带大造成零教育，得到老人过分宠爱、呵护，习惯为孩子不良行为寻找各种理由，为孩子行为后果承担责任等。有时孩子打人了，爸爸妈妈教育孩子，却被爷爷奶奶骂一顿。孩子在园受批评了，或者没有得到特别照顾，老人还会直接找老师“教育”一番，孩子也就更加为所欲为。环境因素——家庭成员对孩子关爱过度，缺乏原则要求，以致孩子养成独占、独霸的习惯，在家里什么好东西都是他一个人的，容不得别人，他要什么，就得给他，不许别人有，所以到了幼儿园，他就会跟人家抢东西，不讲道理，也不会讲道理。还有一种毛病，也是受身边大人的影响所致。大人总看着别人的东西好，总爱攀比，人家有的，他也得有，给孩子造成一种不良影响。榜样不好——孩子从小缺乏同龄伙伴，在电视节目中模仿超人、打斗游戏，孩子觉得这样很好玩，看见其他孩子，会突然去推人、打人，看见别人哭还大声笑，从小缺乏辨别是非能力和同情心。有些是看见别的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班阶段，男孩子最容易出现模仿坏习惯、起哄等不良行为，需要成人及时制止、教育。面对这种攻击型孩子，老师需要花费一定精力去教育个体和全体，尤其需要从情感方面着手教育，培养幼儿良好的行为品德，让幼儿懂得分辨是非、对错，不随意模仿和从众。但如今的教育，已经不只是单纯的师生间的教与学，家长的干预、偏袒，也是常有的事。对于经常会攻击同伴的孩子，除了坚持正确教育、引导，有时要适当地给予言行控制，给予自己独自承担后果的机会。在集体中存在攻击性孩子，集体中就会出现常有孩子被打、被侵犯的现象。爱攻击的孩子通常只对性格懦弱、胆小、贪玩或者个性过于张扬、爱嘲笑别人的同伴“下手”。从小班开始，老师会在班级主题活动中告诉孩子如何建立自己的立场。首先要明白哪些行为是对的，哪些行为不对，不模仿不对的行为，更不要随意去招惹攻击型孩子。被别人无故攻击时，一定要大声、严肃地告诉对方“你不可以碰我”。如果对方行为过于暴力，还可以在语言制止过后，推开对方直接找老师说明原因。被攻击的孩子同样也是在家过于保护的孩子，没有解决能力和自信，遇事只会找老师帮助，造成一种依赖心理。这样的孩子，要多放手让孩子去解决生活中遇到的困难，要有迎难而上的自信，大人会告诉你方法和建议，但要靠自己去想办法解决。

家长们也许认为“孩子被打和孩子打人”都是小孩子间很正常的事情，长大了就好。行为习惯从婴儿已经开始建立，来到幼儿园，最容易分辨出孩子行为习惯的好与差，看出孩子成长在怎样一种教育氛围的家庭，孩子间比的就是行为习惯。孩子在集体中的成长，也同样看出家长的成长，这是相互的。开学两周，班级女孩子明显懂事、乖巧了，基本不参与无理行为。男孩子却开始出现两个极端，一半是非常上进、好学，偶尔调皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子经过一个假期的放松，开始“黏”向打闹、攻击行为行列，觉得很好玩，影响班级活动，还耽误自己的学习。出现这样的行为更多是模仿，处在个性不稳定阶段。只要家长重视，配合幼儿园及时给予正确教育，孩子很快可以建立良好的行为习惯。

育儿心得：和孩子一起阅读

有好多次在读《孟母三迁》的故事，有好多次在跟学生讲《孟母三迁》的故事，有好多次在和家长同志们说《孟母三迁》的故事，直到很多事情真的发生在自己的身上的时候，才能真正体会孟母的智慧与伟大。

带着孩子上班已经2年多了，第一次真正感受到环境、周围的朋友对一个孩子的早期成长影响有多大。两年前，孩子小，每一次开会没有人帮助看孩子，就随意的把他交给比他大一些的大哥哥们，应该从那个时候起，孩子开始接触网络，刚开始的时候是看别人玩，后来就学着自己摸索，再到后面上瘾，早上起来就想把电脑摸一摸，网上放学第一件事就是守在电脑前。（其中有一个环节：那个时候他接触的孩子都是爱玩电脑的，他们经常指使冰冰去找妈妈要电脑，如果妈妈不给，他们这群孩子就不跟他玩。可以想象，这是一个怎样的社会，把孩子们都变成了这样。）为这个事情，我曾经很苦恼，心理学上讲：强迫地想让一个人不去一件事，不但不能解决问题，还会激发这个人更坚定地去做这件事。可见：硬性的强迫孩子不玩电脑只会让孩子更离不开电脑。为此，我买了《儿童心理学》，花了半个月的时间一口气读完，最大的收获是：孩子的兴趣是多种多样的，玩电脑是他的一种兴趣，只不过现在这种兴趣让他着迷，并影响到他其他兴趣的培养。现在面临的问题是：如何转变孩子的兴趣。在孩子12岁前，应该是一个人身体和智力发育的最佳时期，也是一个人良好习惯养成的最佳时期。我决定抽时间培养孩子其他方面的兴趣。正巧，在这个时候，我读了邬晓莉的《爱的叮咛》，知道了课外阅读对一个人一生智力发展及终生学习的重要性，我决定将孩子的兴趣引到课外阅读上来。为达到这个目的，我分如下步骤完成：

第一：让电脑被“没收”，从此不能用。我将我们办公室的电脑全部用密码锁上，并告诉冰冰：学校检查电脑的时候，发现我的电脑上玩游戏的记录最多，校长爷爷已经将我的电脑没收了，现在这个电脑不属于我了。（善意的谎言，还让校长成了坏人，呵呵。同时自己也要做到孩子在身边的时候，坚决不用电脑）

第二：想办法将家里的电视关掉。有一个机会：那天，冰冰和他爸爸在家玩游戏，他爸爸要买他的枪，问他多少钱卖？后来玩到尽兴的时候，他爸爸说：我想买你的遥控器，你多少钱卖？冰冰说：多少钱也不卖。为防止爸爸抢遥控器，他还特意去把遥控器给藏起来，后来遥控器就“永远”消失了。冰冰回家也就没有电视看了。

第三：借助益友的力量。我们办公室旁边有一个喜欢读课外书的男孩-----蒋东方，这小孩机灵，淘气，好动，正直、热情、爱看书。我让冰冰天天和东方一起玩，有意避免他和以前爱玩电脑的那几个小孩接触。朋友的力量还真是大，孩子一旦有了益友，他也会学着去做一些有意义的事情，每天放学学完作业，就在操场上玩耍锻炼身体，还经常听他们相互之间探讨一些孩子世界里的问题。

第四：带着孩子读书。每天回家，不管多忙，多累，都要陪孩子把书拿出来，读一读，刚开始是我读，冰冰听，后来变成，他看图说话，我再带他读，书里面有很多孩子感兴趣的东西，有时候读得我们一起开怀大笑，有时读得我们疑惑重重。

现在孩子已经走进阅读，并喜欢上阅读了，我们一起用四天的时间读完了《三毛的故事》，现在正在读第二本《小王子》，我正打算再买一套适合孩子口味的读物。作为暑假作业的一部分和孩子一起完成。