父母要扮演好自己参与的角色

放学时，我跟萌萌的妈妈进行交流，她妈妈说，萌萌在家里也会突然对她谁要跳楼这样的话。把她说的心惊胆战。在交谈过程中发现萌萌在家发脾气，或者不会做老师布置的作业时，都会说这样的话。萌萌的表现原因有多种可能：家庭关注交流少、压力大等。但最大的可能是孩子经常看动画片

，对生死不了解，想着飞天等很能干的举动，以引起人的关注。

6岁的萌萌在心智上还不成熟，遇到困难，就产生一种不开心、不愉快的情绪。孩子就想在另一方面引起别人的重视。她想向外人展示一种自己“很能干”的能力，才会有“跳楼、跳汽车”的想法，而不会在乎由此带来的危险和伤害。

我觉得我们和家长与孩子的沟通不够。应该耐心地科学地给孩子讲这些行为产生的危害，同时，要关注孩子的优势和特长，学会对孩子赞美和欣赏，孩子表现好的方面要进行培养，父母要扮演好自己参与的角色。

可以通过蹦蹦床等跳跃项目，让孩子体验想法的不良后果。对于心智还在成长的孩子，要多关心、多交流，及时了解孩子内心的想法。

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幼儿在角色游戏中扮演角色

角色游戏开始了，孩子们选择了自己感兴趣的角色进入了游戏。妍妍搬着椅子来到“小吃店”坐下，手里不停的搓着橡皮泥，可眼睛却一直盯着“超市”里来来往往的人。不一会儿，她从椅子上站起来犹豫了一下，还是搬着椅子来到了“超市”做在了货架边。这时浩宇来到“超市”，取了一盒奶转身就走，。妍妍拉住他问道：“唉，你还没给钱!”浩宇转过身盯着她看了一会儿，挣脱了她的手一句话也没说就走了。接着城城来买东西了，妍妍问他要钱，诚诚先是一愣，然后从口袋里假装掏出钱来往妍妍手里一塞说了一句“给你”，就跑了。妍妍满意的坐了下来。又过了一会儿，宇宇跑来买菜了，妍妍拉住问他要钱，宇宇也愣住了，接着跑到我面前来告状说：“老师，她问我要钱，我没钱。”妍妍一下委屈的哭了，一边哭一边说：“他们买东西不给钱，我是收钱的。”

在小班开展的角色游戏中，幼儿可根据自己在游戏中的需要，自主的参与到这些游戏中来。妍妍觉得“超市”中有一名“收银员”才更符合生活经验。可她的“创新”并没有取得大多数幼儿的认可。

我要采取以下措施让幼儿理解并喜欢扮演这样的角色：

1、游戏结束后引导幼儿讨论爸爸妈妈带自己去超市的感受，回忆“收银员”这一角色的作用。

2、设置场景“自动取款机”，让幼儿随时取钱，并引导幼儿设计出“买一样东西付一样钱”的规则。

3、引导幼儿想出“收银员”用那些语言与顾客交往。

幼儿教育之角色扮演学习过程

幼儿教育之角色扮演学习过程

幼儿的想象力是相当丰富的，而且幼儿更喜欢模仿和扮演。今天小鱼哥哥就把平时小朋友们最喜欢的角色扮演的学习过程一一记录下来，希望与其他的幼儿教师做交流。

一、故事选择

孩子们是喜欢童话故事的。所以，在选择故事时，我一般会和小朋友们商量一下。当然，事先自己先选择好三到五个故事，多数是平时讲给孩子们听的。让孩子们自己选择想要扮演的一则童话故事。

二、故事串讲

当孩子们把故事选择好后，我先让孩子们复述一下故事。必须事先告诉孩子们，谁记的故事内容越多，谁就会在故事中扮演某一个角色。通过这种方式，刺激了孩子的竞争性，孩子们争先恐后地讲故事，绞尽脑汁地回忆我曾经讲过的故事情节。

三、注意事项

在扮演故事开始前，我会给孩子讲解一下注意事项。多包括以下：

1、不能吵架，不能打架。

2、别的小朋友在扮演时，想不起来了，不许嘲笑。

3、其他的小朋友不能提醒，要保持安静。

4、若是有小朋友实在想不起来，要举手示意老师，给他进行提示。

5、要接受角色设定，在脸上涂以颜色，表示孩子的角色。

四、演前准备

在扮演前，我会根据故事里的角色，给孩子化妆。其实也不是化妆，就是能代表这个角色的意义，例如，免子，会把小朋友的嘴巴画成三角状。虎则在额头处画王。而狼，一般画虎须等等。

五、扮演开始

当孩子们开始扮演时，就如同演员在台上表演一样，孩子们可认真了。因为我也许诺孩子们，谁演的好，依次排名，就会得到不同数量的小红花。

六、学习总结

通过这个角色扮演的过程，可以让孩子们充分展开想象力，也可以感受故事中人物的行为，思想，语言等等。不管是表演的孩子，还是看表演的孩子，都能从表演的整个形象的过程中，体会到故事的完整过程。有时候，孩子们的表演会相当生硬，而且可笑。但是孩子们都很勇敢，不会因为这样，而放弃表演的过程。

七、延伸结果

对于角色扮演来讲，我们园里也举行过家长见面会，也会有儿童表演，我通常就会把一则故事拿出来，让孩子们在家长面前表演。虽然道具很简单，虽然场景很粗糙，虽然没有形象的衣着，但是家长和孩子们还是享受着角色扮演的快乐。

个人认为，幼儿园的生活，应该是丰富的，不应该只是给孩子们教一些简单的数字，认认图片，画画画什么的，而是让孩子们在幼儿园里尝试任何一种他们想尝试的东西，才会让孩子的智力以及学习基础被打下。

教育随笔：角色扮演区——烧烤店的快乐

早晨班级区域活动的时候，我去了大二班。烧烤店这个区域活动吸引了我的眼球，使我停下脚步去认真观察幼儿这个区角的表现。这个区角活动投放的材料相当丰富，里面设有收银台、烧烤架及各种蔬菜和佐料、小朋友在里面和真实用餐一样，我也忍不住走进这个区角和小朋友一起玩耍，我一走进这个区域小朋友就说“你好，欢迎光临，您请里面坐”，我走进去点了一串土豆、一串豆腐、一串韭菜、一串藕片（每串一元），然后就有一个小朋友带我去桌子旁边坐着，并倒来一杯水，另外两个小朋友在那烤东西，考完之后又由另外一个小朋友放佐料抬给我说“客人你好，请慢用”，我也边吃边夸赞说“真好吃呀！简直就是人间美味呀！”吃完后我去收银台结账，收银员说“客人你好，一共四块钱”，我拿出10元钱给她，他们几个商量之后退了我一个5块、一个1块，总共是6块，我一看对了，对着小朋友说“谢谢你们的烧烤，真好吃。”，小朋友说“谢谢光临，欢迎下次再来！”

这个区域活动设计的相当好，操作材料也投放的相当丰富，老师很用心在设计这个活动，在这个区域里小朋友学到了很多东西，不仅丰富了幼儿的语言表达能力、幼儿的组织能力，还巩固了幼儿对10以内数的分解与组合，并且提高了孩子的问题意识。

幼儿的问题意识能否得到充分发展还要看教师能否提供相应的条件。而教师作为材料的提供者、观察者和评价者，则会对幼儿的探索活动产生重大的影响。

教育随笔：角色扮演区——医院里的小故事

一个具有问题意识的教师才能培养出敢问、善问、会问的幼儿。在区域活动中，教师才会以培养幼儿的问题意识为出发点，创造性地为幼儿创设多种问题情境，让幼儿在自主探索中自发地产生各种问题。

角色游戏。教师可利用这个平台鼓励幼儿大胆表达自己的意愿和要求。角色游戏是幼儿通过模仿和想象，扮演角色，创造性地反映现实的一种游戏。教师可抓住角色之间的对话来训练幼儿语言的表达能力：如娃娃家，一次班里的桐桐抱着娃娃喊：“不好了，娃娃生病了。”我觉得他们玩得不错，准备在一旁观察，可等了好一会，我看其他几个小朋友一个也没有理桐桐，于是我问：“你们谁是娃娃的爸爸妈妈啊？”其中浩浩和桐桐举起手说：“我是爸爸（妈妈）。”我继续问：“那你们的宝宝生病了怎么办呢？”他们说：“看医生。”我再问：“但这没有医生怎么办呢？”他们没有说，旁边的卓卓说：“打120，叫医生过来。”

好问是幼儿的天性，幼儿的问题意识能否得到发展，教师有着举足轻重的作用。一个具有问题意识的教师，才能善待幼儿提出的问题，并指引幼儿向更深处思考。

父母要读懂并赏识自己的孩子

每一个家庭，对后代都会给予无限的希望。

特别是在当今激烈竞争的社会环境下，家长对于孩子的未来，越来越多地充满憧憬。

与此同时，也会伴随一些忧虑，因为谁都不愿意让自己的孩子，输在起跑线上。

一直认为幼儿园的孩子应该以玩为主，但面对来自各方“经验之谈”以及看着别的孩子会做多少多少题了，会写多少多少字了，会背多少多少诗了于是我们也让孩子学写字、背唐诗、学弹琴等等，有时甚至不顾孩子的感受逼着学。

虽然嘴上常说：“给孩子自由的空间、时间，让孩子富有个性地发展。

”但现实中往往是“一种声音”——先完成老师布布置的作业，再弹弹琴、画画画……然后再玩!在这种单调划一的声音中，孩子的个性收敛了，自我张扬的表达方式不见了，在玩中能够迸发的火花也渐渐泯灭了。

正处于玩时的童年就这样被无情“埋没”了。

尊重倾听孩子的意见和声音，保持交流畅通。

作为家长应该尊重孩子提出的各种合理的要求，而不要一味的拒绝，尝试以平等身份去看待自己的孩子，用心倾听孩子的各种声音，对孩子提出的“为什么会这样?为什么会那样?”耐心地加以引导和做答，尝试和孩子做朋友以便更好地了解孩子的内心世界。

不要以“去去去，我没空，自己玩去!等你长大就知道了”去敷衍。

敷衍的背后就是阻断了孩子和你交流意愿，这种隔阂对于父母和孩子都是十分的可怕和悲哀。

投入更多的装扮材料，帮助孩子明确自己的角色、深入游戏

游戏一开始，三个爸爸妈妈们都开始孵蛋了。鸡兰兰家的妈妈和鸡乐乐家的妈妈一会就把它们的宝宝孵出来了。可是豆豆家的小语妈妈还是一直在孵。于是我忍不住去问问：“小语妈妈你在干什么？”小语说：“我在孵蛋呢！”我说：“你孵了好长时间了，你的宝宝还没出来吗？”小语说：“你上次不是说过孵蛋很辛苦吗？要很长时间的！”于是我说：“希望你的宝宝快点孵出来！”过了一会爸爸回来，说：“你还不起来！鸡宝宝孵出来了吗？”妈妈说：“还没呢！你别急啊！”……鸡豆豆家的妈妈就一直蹲在那，直到游戏结束。

有了上次的经验分享，孵蛋的情节已成为孩子们游戏中必要的环节，但是从不同鸡妈妈的孵蛋情况来说，鸡乐乐和兰兰家的妈妈只是把孵蛋的过程当成一个“任务”在玩。而从鸡豆豆家妈妈孵蛋的情况可以看到这位妈妈已经不是把其作为一个任务，而是把自己真正当成了鸡妈妈，坚持自己的角色和想法……我觉得在孵蛋、把娃娃家变成小鸡家的游戏中，不仅丰富了孩子们的游戏内容，还且还让孩子们在游戏中学会坚持，对孩子们游戏中的角色意识有一定的帮助。所以，在以后的游戏中，可以考虑投入更多的装扮材料，从而帮助孩子进一步明确自己的角色、深入游戏。

最好的父母是"刚刚好"父母

在孩子成长的道路上，父母们也在不断调适着自己，"期望孩子成为最好的孩子，期望自己是个最好的爸爸或妈妈"，这是一些儿童乐园的家长们最大的心愿和动机。在一些幼儿心理乐园里，家长们渐渐明白要关注孩子的身心健康，顺应孩子的心理发展，这才能使孩子成为最好的孩子。那么，如何成为最好的父母呢，其实，最好的父母是"刚刚好"的父母。什么是"刚刚好"的父母呢？

1、"刚刚好"的父母不苛求完美

不苛求完美的父母允许自己的孩子是一个既有优点又有缺点的孩子，明白自己的孩子在某方面善长，而在另一方面不善长是正常的。不苛求完美的父母经常会发现孩子的闪光点和成长过程中一点一滴的进步，并且很少放大孩子的缺点和不足。不苛求完美的父母，不光不要求自己的孩子做到完美无暇，更不责令和要求自己是个完美的父母。在养育孩子的过程中，无论是经济上、精力上还是精神上，不透支，不过度承担，只是根据自己的现实情况尽力而为、顺势而为。

2、"刚刚好"的父母不是万能父母

"刚刚好"的父母绝不是在孩子面前表现出万能的父母，而是在孩子面前表现真实的父母。没有任何一个人是无所不知，无所不晓的，面对于孩子的"十万个为什么"，父母们要做到"知之为知之，不知为不知"。不会、不明白是很正常的，向孩子表达自己的不会，并不会损害作为父母的威望，父母可以鼓励孩子独立思考，或者跟孩子一起思考和探索，这反而会更加促进亲子关系的亲密发展和孩子智能的发展。

3、"刚刚好"的父母不仅仅是父母，还是孩子的好朋友

父母对于孩子来说，所扮演的角色不应仅仅只是父母，尤其是现今独生子女居多，孩子的伙伴关系建立相比以前有兄弟姐妹的时期要困难，因此，父母就更加需要以好朋友的身份和角色与孩子进行互动，为孩子的伙伴关系建设和发展树立好榜样，引领、帮助孩子自然、顺利地与小朋友们建立良好关系，进一步为孩子能够安全地从家庭分离，很好的适应外界环境做好铺垫。

父母们在成为父母的过程中，有很多不为人知的心路历程，各种辛酸、艰难和幸福，值得细细品味、咀嚼、回忆和珍藏。父母们在承担起孩子的教养这一伟大责任的同时，尤其需要放松自己，对孩子不强求，不担忧，顺其自然，轻松育儿，孩子有了自由轻松的空间和氛围才能更好的成长，父母们也就实现了作为父母的最大价值。

父母如何应对自己的情绪

《圣经》上有一句话：瞧，那个幸福的人，他有一个孩子!的确，孩子是造物主对人类的神奇馈赠。孩子纯洁得如同天使，搞笑的像幽默大师，无邪的眼神和天真的童言经常让我们内心柔软、大脑开窍，有了孩子就不乏惊喜，但是在惊喜之外，还有很多东西需要我们适应，无需举例，对本文感兴趣的朋友无不深有体会。

很多父母经常为自己对孩子发脾气而烦恼，每次大光其火后都后悔不迭并对自己承诺再也不这样，可每次事到临头又都控制不住。于是经常有人向我咨询克制坏脾气的技巧。克制发脾气的技巧不是没有，也不是无效，问题是止住了这一次，还有下一次，一旦突破你忍受的极限，爆发带来的破坏性更可怕。应对负面情绪最重要的不是脾气来了怎么克制，而是让这个消极情绪根本就不产生，克制的技巧说到底是治标不治本。

这么多年，在我接触的父母朋友当中，只有两位妈妈没有对孩子烦过。一位妈妈以写作为生，两岁的女儿有阵子迷上了按电脑光区的开关。我问她，你不担心孩子把光区弄坏了吗，她说，弄坏了又怎么样呢?我又问，孩子打扰你的工作，你怎么办?她说，最严重的一次，我写了很长时间的稿子，她过来就给我关机了。我说，那你怎么处理的?她说，我就站起来穿衣服装作出门，对孩子说，妈妈没办法工作了，我走了。孩子就抱着我的腿不让我走。下次我写东西的时候，她又过来，我问她你还关机吗?她说，不关了，妈妈走。

还有一位妈妈，三岁半的儿子耽于幻想的程度超过一般。他可能突然站在面前拦住你，装作公交售票员，让你买票;也可能忽然说自己是奥特曼，要你配合;还可能随便拿着一个东西当对讲机，让你服从指挥。简而言之，她不管你在做什么，不管在什么场合，她都随时可能幻想一种情景，期望你倾情演绎。在去年的夏令营中，我目睹了这位妈妈是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一种超过普通孩子的对幻想的沉浸，同时又很稚弱，像一层薄薄的膜，一旦被拒绝，就很可能陷入混乱。这是一个不同一般的小孩，他有自己的节奏，如果能够得到保护和配合，他或许可以成为一个“能为人之所不能”的人，但是如果被打断而陷入混乱，他的特点就成为他的麻烦，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我与外界的矛盾。真庆幸，孩子有一位这样好的妈妈。

那么，究竟如何才能对孩子不烦、不气?

我觉得首先是“爱”的问题。安妮宝贝说过一句话：就是因为爱得不够，多说一句都是错。两性之间是这样，亲子之间也是这样。很多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。

其次与父母对具体事物的认识有关，生气是因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能看得透，还有什么脾气可发呢?再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做什么，“烦”从何来?理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。

还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍?为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可!”?

我们是把孩子看做一个独立的人还是无形中总是把他视作自己的“附属”?如果，真的需要解决一个问题，真的需要表达一种不满，我们是否可以像一个人和另一个人相处一样来对待我们的孩子，而不是上下级般的训斥和惩罚?

父母对孩子的负面情绪的背后，仿佛是一个幽暗的黑洞，我们之所以迷路，是因为爱和理性的阳光还没有到来。