亲子交流需要聆听

交流不光是说，也是听

当你的孩子说话的时候，专心地听；等他说完后，再给他你的反馈或你的故事。鼓励他问你问题：你知道妈妈跟你一样大的时候上的幼儿园是什么样的吗？

要让孩子跟你说话，首先需要你在场。孩子想跟你说话的时候，你可能正忙着上网、打电话或做饭。但仍然，你可以俯下身来，问孩子：你想告诉我什么？

给孩子完全的关注。或者，如果实在不能抽身，告诉他：等妈妈三分钟。三分钟之后，真的放下手里的事情，全心全意听孩子。孩子说的，也有价值。你如果真的相信，孩子就也会相信。

聆听需要宽容

孩子犯语法错误的时候，不用急着去纠正他。在《孩子是如何学习的》一书中，美国教育学家约翰·霍特对自己孩子的成长进行了细致的观察，认为只要让孩子自信，自由地说话，不久他们就可以像其他人一样说话，而不断地纠正，只会让孩子“越来越受挫，越来越害怕……他可能会努力地避免所有用到齿音的单词，也可能决定再也不说话了，因为说话总是给他带来那么多麻烦。或者他可能会变成口吃或者结巴”。约翰·霍特本人在自己的小女儿说话出错的时候，甚至让全家人都跟着她一起说错，以免打击她的信心，挫伤她说话的兴趣。

事实就是这样，你纠正次数多了，孩子很可能不再跟你说话。如果你实在受不了的话，可以故作无意地用正确的方式把话说几次。孩子如果实在不改，暂且由他去吧。你见过几个成年人说“床下车车掉”了？[教师范文大全 JK251.cOm]

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亲子交流需要兴趣

问孩子感兴趣的东西

有时你可能觉得跟孩子说话好难，问他一句，回答半句，或者干脆一个嗯。

尝试一下，问问孩子感兴趣的东西，而不是你感兴趣的东西。讨论孩子熟悉而有愿望去探究的东西和事物，会让孩子觉得谈起来舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

问他他喜欢什么样的游戏，问他中午在幼儿园吃了什么，问他最喜欢的歌，或者卡通人物。问他喜欢的书以及白天发生的某件事，比如今天被罚站了是为什么。

跟孩子一起做点他喜欢的事情

周末跟孩子玩电游或一起看一个碟，是我觉得他们跟我最亲近最一视同仁的时刻。其实很多幼儿游戏挺益智的。我们玩的这个吃人鱼游戏里，每次出场的都是不同的鱼，孩子至少把各种鱼的名字弄得很熟，去家乐福的时候很知道该点什么鱼吃。

我希望玩游戏或看他们喜欢的影片，会让我的孩子们觉得我是他们中的一员，从而接受你，聆听你，而我自己可以与时俱进，以后也不至于被进入青春期的孩子觉得太落伍而不屑与我交流。

亲子交流需要接受

想想好莱坞警匪片里那句台词吧：“你有权保持沉默，你所说的一切都将成为呈堂证供。”

有人给你念了这么一句之后，你还有表达的愿望吗？

跟孩子对话是同一个道理。

不要试图评判你听到的东西。如果孩子从你这里得到的总是消极负面的反馈，他所说的话都变成罪名，你觉得他几次下来，还会有兴趣给你提供更多的罪名来教育他吗？

不管做什么，都不要摆出一副指手画脚的权威样子来对孩子横挑鼻子竖挑眼。哪怕你真的不满意，也留着过后再慢慢消化。而实际上，如果你跟孩子在一起的时间长了，对孩子很多行为和动机就会有理解和同情，对一些可能出现的问题预先就阻止或解决了，谈话的时候，这样的东西往往不会变成主题。

接受和尊重孩子，他可能不是班上最聪明，教师最喜欢的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么样的。不管你心里的想法是多么不一样，当他说自己看法的时候，聆听并接受。

亲子交流需要技巧

要展开一个对话，需要找到一个切入点：你问孩子幼儿园里老师今天教了什么东西，可能得到一个不知所云的回答，但你如果问你跟果果和乔乔他们今天下课的时候是不是又“枪战”了，或者幼儿园的电视里放了什么卡通片讲了什么故事，你得到的就将远不止三言两语了。

交流可以随时随地：看过的DVD封皮不要扔，跟书架的书放在一起，有时拿出来跟孩子一起指着上面的人物评头论足，哪怕是傻笑一阵，也是交流和分享。

自我控制可以给你更多机会与孩子分享情感：4岁的孩子在小区里玩，忽然间就不见了，动用了保安，满世界找，过了半小时，孩子又跑出来了，兴奋地要告诉你：果果家有好长的托马斯小火车轨道！此时，你如果跳起来怒喝孩子让你担惊受怕，那你就失去一个分享孩子的快乐感受的机会。不妨听他讲，过后再跟他重申纪律。

希望自己能和孩子成为朋友，无所不谈。当他最需要倾诉时，能想到找你，而你也能及时给予他关怀和帮助。不妨试试，从孩子小的时候就让自己和他建立起良好的交流模式。

在聆听中与孩子交流

作为家长要想深入地走进孩子的内心世界，就要在与孩子说话的时候，认真地聆听孩子的想法和意见，深入地了解一下孩子的出发点。听孩子说话对父母来说并不困难，但是要做到不仅仅是给孩子一只耳朵，而是认认真真聆听孩子说话，并把他的话放在心上，就不那么容易了。有的人也许会说，“我是想听他的谈话的，可是，我的孩子从来不想同我谈。”几乎每一位父母都有类似的体验，在向孩子问了一大串问题之后，得到的回答往往只是简单的“是”或者“不是”。孩子不愿多谈，为什么会出现这种情况呢？仔细思想一下，其实原因并不在孩子，而在父母，是做父母的并没有认真地和诚心地聆听孩子谈话的结果。

让我们来看一个普通的例子。珍珍13岁时，有一天她告诉妈妈，她“爱”上一个男孩，并且要跟他结婚。母亲用略带嘲笑的眼神听女儿叙述，似乎是听童话故事。但是珍珍讲得很认真，她把自己的“爱情”第一次讲给她最亲近、最信赖的人听。然而有一天放学回家时，她却听到母亲正和一位朋友在电话中谈到她：“你猜我家发生生了什么事？珍珍告诉我她在恋爱了，她认定那个男孩就是‘白马王子’，你说好不好玩？”不管这位母亲怎样看这件事，实际上她伤害了珍珍。对母亲来说，这件事不过是很好玩；但对13岁的珍珍来说，这绝对是一件严肃认真的事。如果以后珍珍再有类似的感情经历，她肯定不愿跟妈妈说了，因为她母亲没有尊重她的隐私和感情。

父母应该回想一下，当自己十几岁时，喜欢上了某个异性同学，考试考砸了，跟要好的朋友闹了别扭......这些在孩子狭小的内心世界里可都是惊天动地的大事呢！父母在试着理解这些事情对儿女的重要性时，也就学会了对子女的尊重和翔。你也许听过这样的抱怨：“哎呀，爸爸，您这么落伍。”的确，许多父母无法跟上90年代孩子的想法。做父母的常常会想：“我小时候不也这么过来的吗？”但是这种想法可帮不上什么忙。父母如果要表达对子女的爱和尊重，就必须认真尝试进入青少年的世界。比如当孩子回家谈起在学校跟同学、老师之间发生的什么事时，你首先要认真地听进去，不要心不在焉地做别的事情，然后用正确的思想引导孩子。在交谈时，你不能以一位高高在上的长者身份，而应该扮演一个孩子最要好的朋友的角色，以一个孩子的口吻，在与孩子交流、商讨甚至建设性的争执中与孩子一起成长。