妈妈，我以为你没有梦想

那天偶然看到嘉倩的那篇《我本来以为你没有梦想》。当时只是匆匆看了两行就关掉了。今天忽然想起那篇文章，于是准备转发给老妈。

按下“发送”之前又仔细看了一遍，却发现这篇文章的每一行都让我共鸣至深，以至于让我哭个不停。里面的很多情节，仿佛就是在说我的母亲。

大约天下的母亲都是一样的吧。

想起昨天跟你打电话，你说起最近眼睛总是跳，每一次眼睛跳都会很担心我，怕我有什么事情发生。你对我说，你可千万要注意安全啊。“我每当有心情不好的事情，都会想想你，想到你就开心很多，所以你一定要好好的啊。”

当时听到这句话忍不住鼻子一酸，虽然嘴上只是笑着说“我一直宅在家里复习考试呢，能有什么事情呀”

18岁那年离开家，飞到地球的另一边。你一夜没睡，只是为了等我着陆后给你打电话。之后的每一次旅行，不管是美国的东西海岸还是欧洲的大小城市，你总是会笨拙的把我的飞行日期记录在日历上，还会反复问我是不是计算进去了时差。

每 到一个地方我都要想方设法先给你打电话，因为我知道，每当我到一个新的地方，你总是在几千里外替我揪心。每到一个地方我都会寄一张名信片给你，因为我希望 可以让你看到我所看到的城市和风景。可是你真正在意的，并不是那些明信片上是你曾经想去的地方，而只是我是否平安，是否快乐。

你虽然很少跟我说起，可是你却总是跟爸爸说，每次想到我18岁时候就一个人拖着N个行李箱飞到离你那么远的地方，你就心疼的想掉眼泪。可是你又愿意成全我的梦想，愿意让我去飞。

你偶尔会自责的说“要是当时我和爸爸没有从美国回来就好了，这样你在美国就有一个家了，就不是自己一个人。”可是我知道，那个时候的你还是一腔热血，梦想着回去“建设祖国”。

每次回家，你都会早早的开始倒计时期盼着我回去，早早准备好我喜欢吃的各种零食和食物。你最喜欢和我逛街。虽然总是抱怨我不在家没有人陪你逛街，而每次我回去和我逛街的时候，买的东西却都是给我的。YjS21.CoM

每当我看到什么漂亮的衣服而犹豫不绝的时候，你肯定会说，“喜欢么？喜欢就买呗。”完全不在意价钱。而给你自己买衣服的时候，却又总是会因为价钱而斟酌再三，而我用同样的话鼓励你，你却还是犹犹豫豫。

你兴冲冲的告诉我朋友送你一套特别好看的瓷器，“等你结婚时候我给你背到美国去哟”。我就笑话你说我这里什么买不到，“你留给老弟结婚好啦”。而你却还是会为我积攒各种我可能喜欢的小玩意大玩意，堆在我房间里或者壁橱里，让我回去后看到哭笑不得。

每天都会给你打电话。你喜欢跟我聊天，喜欢听我兴高采烈的说今天又有什么好玩的事情发生，却又会生怕耽误了我的时间，不停的在挂电话的时候嘱咐“忙的话就不聊了，我只要听到你的声音知道你挺好的就行了。”

每当我跟你说我今天尝试了某个新的菜谱，你都会很开心的说，“好呀等我去看你你做给我吃。”或者每当我抱怨不知道做什么饭菜好，你又会说“等我去给你做饭吧！”

你总是担心我辛苦。小时候总是告诉我要做最好的自己，要独立，要不倚靠任何人，要尽力做到自己能做到的最完美。可是长大后你对我的要求却越来越松。“不要太辛苦了啊。”“学习不要太累了啊”，“成绩大差不差就行了，好好吃饭好好锻炼身体好好睡觉才是最重要的”。

你关心我的体重和我睡觉的时间，却不太在意我的考试分数。而每当我跟你撒娇说我不想干活的时候，你总是轻松无比的说，“回家来呗，爸妈养你”。

之前在学心脏生理和解剖的时候，每天都会兴奋无比的跟你讲我今天学到的东西。我兴奋，是因为我忽然觉得自己和你是一样的，明白了你每天工作的内容。而你，则常常会羡慕万分的说“啊，如果我们当时也能这样学就好了”。

我说我想做一个心内科医生，你的第一反应是，“不要做心内科，太累太难太辛苦了。”可是却又会很高兴的说，“不过那样也许过不了多久我就要请教你啦！”那一刻我忽然觉得很幸福——因为不仅可以做你的女儿，你的朋友，还可以做你的学生，你的同事。

每 年你都会把我给你的生日礼物、新年礼物、母亲节礼物之类的收藏在一起。今年太忙了，于是只是寄给你一张贺卡和一张自己穿白大褂的照片。心里是满存歉意的 ——因为甚至没有为你的生日准备一个更好一点的礼物。而你却把它看的极为珍贵。你把那张照片带到办公室——我知道，你和爸爸一直都为你们的一对儿女骄傲， 把我们当作你们最珍贵的财产。而自己，又何尝不是时时为你们而骄傲而感恩呢。

“我本来以为你没有梦想”——其实直到现在，我也并不知道你们的“梦想”是什么。

我知道你报考大学的时候曾经想要去做一个地质学家或者一个考古学家。但是在那个时代，你们的大学志愿是老师替你们报的，于是你就“莫名其妙”的进了医学院。

忽 然有一天，我发现我对你的了解其实太少太少。我也许知道你童年的故事，知道你恋爱的故事，知道你还是一个大学生时候喜欢沿着青岛的街道跑步，知道你直到结 婚后才学着做饭，知道你年轻的时候很聪明很要强，知道你的成绩是你们班第一，还引来很多男孩子的仰慕——但是我不知道你的梦想。

上次回家的时候，偷偷翻你们的老相册，偷偷把十几张你们大学时候的照片拿到美国来。常常忍不住翻看他们。其实很难意识到，你们曾经那么年轻，那么意气风发，那么美丽。

你会穿着好看的格子裙子格子衬衫，白色的丝袜，跟闺密一起靠在窗台看书。你跟爸爸倚靠在一起，他的手轻轻的拢着你的肩膀，笑的那么甜蜜而满足。

还记得高三时候，第一次看到一张爸爸抱着不到一岁的我坐在田野的照片。那似乎是我第一次意识到，年轻的爸爸是那么那么的帅气，笑容是那么的温暖而明媚。那时候的他比现在的我大不了太多，脸上分明还有着一丝孩气，眼神中却又充满着慢慢的温柔和爱意。

那次看到那张照片哭了很久——因为第一次意识到，是我，偷走了你们的青春。

你们其实也有过自己的梦想和理想。记得大学时候，有次回家，一边散步一边探讨起“梦想”的问题。我还很惊讶的反问你，“你就没有一点什么理想么？”你回答说“我的理想就是全家人都健康平安，你跟老弟过的好过的开心呀。”我还不屑一顾说“这算什么理想。”

—— 我本来以为你没有梦想。其实你有的，只是慢慢，你把它转移到了我的身上。但是你从来没有想要我去实现什么，因为我的快乐健康平安本身，就是你的梦想。你和 爸爸就像是两台高度同步高强度运转的机器，不停的工作着，只是为了给我和弟弟提供最好的条件，让我们能够实现我们的梦想，让我们去我们想去的地方，过我们 想过的生活。

而我，却一直以为你没有梦想。

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妈妈，你为什么不早点来接我？

生命只有一次，没有彩排，每一天都是现场直播。孩子的成长也是如此，成长的路随着飞逝时光一去不复返。作为父母，我们能否从忙碌平静的生活中清醒认识到孩子的童年需要陪伴？

这是一位宝妈的故事，我想分享给大家，相信看过后，或多或少都会有一些感触。

女儿五岁前一直都是爷爷奶奶带着，在老家，与我相隔一千多公里。

我们视频，她在视频那边笑得很甜；

我们通电话，她叽里呱啦地与我讲她在幼儿园的趣事；

我给她买很多的玩具，寄给她，她说都放在床上，就像妈妈陪着她；

我给她寄很多书，各种绘本，各种童话故事集，她收到后，会告诉我收到书了；

我一有假期就去看她，她不会对我陌生，我们有说不完的话，抱不完的拥抱……

我以为，她是幸福的，我也是安心的：爷爷奶奶疼她，生活条件也相当好，我和女儿爸爸可以专心打拼事业，多完美的安排。

虽然，偶尔思念的痛会在静寂午夜狠狠侵蚀我内心，但我坚信，我们在走一条最正确的路。

在她五岁生日的时候，我请了一周的假，踏上回老家的路，而行李箱放了半箱为她精选的童书，一直坚持给她买书，她应该也如我一样爱看书吧？出发前，我无数次想象与她捧着书依偎着坐在鲜花盛开的阳台中，午后的阳光暖暖的如她的笑容。

和预想的一样，女儿很开心。她抱着我，兴高采烈讲熊大熊二，告诉我想养一只小熊；走在街上，她拉着我进了一家又一家的超市，各种薯片、虾条抱满怀，心满意足对着我笑；晚上睡觉，我想给她讲故事，她说她困了，要睡觉了，第二天要起床看电视。

终于在临走前，我婉转问爷爷奶奶，那些我给女儿买的书呢？

爷爷带我去了杂物房，手指某方向的角落，淡淡说了三字：“在那呢。”那一堆书，一本本整齐叠着，崭新的，落了灰，还有好几个包着书的邮包，并没拆开。

那一刻，心好像跌入了冰冷的深渊，我突然觉得自己错了，突然醒悟自己错过孩子的某些重要时光，我问自己，现在弥补还来得及吗？

回来后，两个月时间，咬牙定了套房子，做好所有工作上的交接文件，写辞职信，一切虽然突然，但义无反顾。就这样，我把女儿接到了身边。

我一直相信阅读的力量，把孩子接回来后，我先给孩子培养阅读习惯，晚上给她读故事，陪她看书，白天带着她逛书店。慢慢的，她不再爱看电视，不再沉迷小零食，她喜欢靠在我身边安静的听我讲故事。有一次，她突然问我：“妈妈，为什么你不早点来接我？”我顿时潸然泪下，但愿我全职陪她的这些静谧又美好的阅读时光能弥补错过她的所有遗憾。

以后的每一天，我都会花上半个小时甚至更久的时间给她讲故事，为她讲白雪公主与七个小矮人，告诉他所有的坏人最后都会被严惩，因此要做一个善良的好孩子；为她讲拇指姑娘，希望她能明白不论在任何环境下，都要坚定自己的理想。

我尽量为她选择很经典的童话故事：《格林童话》、《伊索寓言》、《一千零一夜》、《四大名著儿童故事》、《阿凡提的故事》……我希望她能在上学前了解这些故事，不但锻炼孩子的思维，还能从听到讲，再从讲到看，慢慢陪养她的阅读习惯。

一年多的时间，我就用这样的方式陪伴着孩子，转眼间孩子就要上小学了，我也像别的父母一样担心陌生的环境，孩子会不适应，我便提早给孩子做“思想工作”，为她描述小学的校园、老师还有朋友。可是有一次孩子却对我说：“妈妈，你放心吧，小兔子都可以轻松和别的小伙伴交朋友，我也一定可以！”就是这一刻，我突然真切的感受到故事的力量！它不但会让孩子逐渐爱上阅读，还会引导孩子养成良好品性，这点更是让我惊喜满满。

自从孩子上了小学后，我便计划着再找一份工作，虽然不是全职陪伴，但有一个习惯我却从没有间断，就是每天睡前或者放学后为她继续讲故事，周末带她去图书馆，因为我一直坚信：从小爱听故事的孩子，总会被故事中塑造的人物所影响，长此以往，孩子总会被勇敢、善良、睿智等良好的品质所感染，这样的孩子想变坏都很难！

我们能陪在孩子身边的时间最多只有二十年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？我们总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱孩子，给孩子讲个故事，读本书……

每个孩子都是上天的恩赐，孩子在身边的每一天，都不应该“虚度”，希望所有父母都能从我的讲述中领悟到陪伴孩子的重要性。

陪伴孩子不只是我们和孩子在一起：你自顾玩儿手机、忙工作，孩子在旁边玩玩具，而是要在一起的时间都能有价值。选择一本书或者一个故事，才会深刻体会到在一起的幸福！

妈妈写给儿子：这10句话，我们不跟你说，没有人会跟你说

父母是孩子人生路上的第一位导师。最近，看到一篇母亲写给正处在青春叛逆期孩子的信，字里行间是母亲在人生问题上给孩子的金玉良言，一起来看看！

写这信给你，基于三个原因：

第一，你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光；向前，青春的帷幕徐徐向你开启。

第二，有些话，我们不跟你说，没有人会跟你说。

第三，彼此约定：我们好好工作，你好好读书，谁也不让谁操心。

01

不管大小，一定要有目标

人可以没有伟大理想，但不能失去目标。我们都知道学习辛苦，但孩子，你也应该明白，上课、作业、考试，这是每个孩子都有的经历。

多年之后，我希望你感激现在这个拼尽全力的自己，而不是徒然悔恨。

02

用心打磨自己的性格

在家里，独生子女个个都是小皇帝，但在学校，“皇帝”太多，没人有义务处处照顾你个人的小情绪。

即便你的成绩优秀、才艺出众、表现出色，能够让人真正喜欢与你交朋友的，依然是你的热情、善良等等好品质。

03

身体是学习的本钱

在学校，学习是主要的，但不是唯一的，学习好却体质差，这是顾此失彼。

有人说，人生在世总要被比来比去，10几岁比成绩、20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历……

但其实，归根到底还是要比身体！所以，儿子，好好锻炼吧！

04

坚持，坚持，再坚持

一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得，能力也可以在实践中增长，而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上，有时缺乏持之以恒的精神。

现在，端正态度还来得及。未来，我希望你所做的一切，是既利已又利人。

05

既不自傲也不自卑

在你的一生中，也没有人有义务要对你好，除了我和你爸。不要以为世界少了自己，地球就转不了，不要以为个人渺小，就自我放弃和抛弃。

06

朋友是能和你一起哭的人

如果你能找到志同道合的朋友，相互激励，相互帮助，共同前行，那么你一定是幸运的。不妨找一些比你强大、比你优秀的人做朋友，这样能够激励你奋进。

当然，还要记住，朋友要以诚相交，在朋友落难时，要尽自己所能施以援手。与自己一起笑过的人易忘记，与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。

07

爱情那些事，适合就好

早晚有一天，你是要谈恋爱的，我以过来人身份忠告：花前月下漫步总是美好的，甜言蜜语更是迷人，可别忘了现实中还有风霜雨雪。

不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。就这样的心理，就好。

08

父母的这些小心思

为人父母，谁都渴望与子女的距离短些，但随着儿女的成长，属于你们的天空肯定会越来越广阔，与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的，当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置！

因为，父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓，同样拥有大众情怀，同样在乎你是否常在身边。儿子，父母的心，你是否读得懂？

09

永远不要去计较得失

一个人，不可能永远得意，也不可能永远失意，得意时，你要清醒，这个世界上有太多比自己厉害的人，要记得自己的渺小；失意时，不退缩，坚持下去：过去是怎样走过来的，现在就怎样走过去。

10

家，是你最温暖的港湾

亲人是缘分，这辈子，即使无法与你一路伴行，但在风雨交加的时候，总会想着为你遮风挡雨一程！即使无能与你一路并肩作战，但在艰难险阻的时候，总会想着与你一同分担苦痛！

这辈子，无论我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光。

有一种爱，叫做“妈不想让你成为我这样的人”

有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光；语文生字写得马虎要被掐大腿内侧；有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打得又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。

往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”

妈沉默了许久，说：“孩子，妈记得。”

几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。

妈说：“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”

妈是什么样的人呢？

妈是六零后出生的那一代，成长于“文化大革命”的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。

妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。

后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。

从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。

那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。

可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。

于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局、银行、报刊亭，走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。

我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。

很不幸的是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。

于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。

除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……

我想很多时候，我都是恨妈的。在我18岁的日记里，写下过这样灰暗的话：“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。

在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化，也没有梦想，每天伴随她的，只有电视、记账本和安眠药。

在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。

后来，我果真没有成为妈那样的人。

我知书达理、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶。

我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。

我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。

妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说：“你喜欢的事，就去坚持吧。”

可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。

可我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？

我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……

日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。

她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……

妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。

那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。

我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。

这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福，骄傲幸福到都忘了自己，它们早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。

妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。

想哭就哭吧，妈妈爱你

阳阳爱笑，也爱哭。笑时很灿烂，哭时则很让人心疼。她不是那种扯着嗓门的大哭，而是哼哼叽叽地哭，委委屈屈地抽泣。或是眼圈先红，嘴角下撇，眼泪吧嗒吧嗒无声落下，任是谁看了都会心疼，怜惜之心顿起。

近来阳阳似乎越来越爱哭了，常常为了一点子鸡毛蒜皮的小事情就发脾气哭闹，强烈地表达她的不满。老公对此很不理解，有时就不耐烦，对我说：“别理她，她现在越来越爱哭了。”我很是不以为然，哭又不是什么坏事情，这是宣泄情绪的一种方式，她不过是一个三岁半的孩子，难道你希望她小小的年纪就压抑自己么？

我们成人在生活中有了痛苦和快乐都会跟别人分享，如果把痛苦压在心里，就象一座没有爆发的活火山一样，迟早会爆发。一旦爆发，那种力量就是毁灭性的，它可能把你自己摧毁，也可能把别人摧毁。而当你与别人分享的时候，你会发现自己的心灵是平静的，而心灵的平静是一切幸福和快乐的根本保证。

阳阳的哭，一部分是表达她的不满和委屈，更多的则是在撒娇，期望能得到更多的关注和爱抚。特别是在最亲近的人面前，这种需求和表达就更多更强烈。

想哭就哭吧，且不说她哭的有没有道理，要求是否合理，先让她将这份委屈和不满充份发泄完，再做理论。这个时候，爸爸妈妈不要厉声呵斥，或是表现出不耐烦，那样只会加剧孩子的哭闹，使得孩子更加伤心。只需平心静气地等她哭够了，不再想哭了，再来和她讲道理。

我发现每次阳阳又无端挑剔、找茬哭闹时，只需静静地看着她，等她哭上三五分钟，然后伸开双臂，对她说，“过来，宝贝儿，妈妈爱你。”她就会投入我的怀抱，将脸贴在我的脖颈处停止了哭泣，而将为什么哭泣忘得一干二净。

“妈妈爱你”是一句魔咒，屡试不爽。很多时候，阳阳犯拧，倔着劲不听话时，只需一句温和的“妈妈爱你”，再加上一个拥抱，她就缴械投降了。

其实孩子要求的并不多，她只是想要一句温暖的话语，想要一个慈爱的眼神，想要一个热情的拥抱，想要一个爱着她的心灵。

想哭就哭吧，妈妈爱你。

妈妈爸爸日记：孩子，我为什么打你

编者按：每个孩子都是一颗花的种子，而妈妈就是这颗种子的守护神，细心地呵护自己的花，陪着他（她）沐浴阳光风雨。成长中，妈妈、爸爸记录着点点滴滴，有幸福有烦恼，但他们都相信自己的小种子，总有一天会灿烂绽放、绚烂无比。人民网教育频道推出《妈妈爸爸日记》专栏，欢迎您投稿一起分享育儿心得。

我给我母亲添了不少乱，但是我认为她对此颇为享受。——马克·吐温

一位好母亲抵得上一百个教师。——乔治·赫伯特

对孩子，天性赋予母亲关爱的本能，其中有一种叫刻骨铭心，那种爱叫——借“打”！

孩子，我为什么打你

有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。

面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。

不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。

打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！

孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？

“妈妈，我不想去上学”，你要如何回答？

世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

1

早晨田小乖小朋友一睁眼就问我：“妈妈，我能看两集汪汪队吗？”

“不可以，今天要上去幼儿园。”

“我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。”一听要上学，立刻又爬进了被窝。

前几日他因消化不良腹泻，只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭，一直嚷着要吃肉，甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅，当然，没有成功。

为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。

导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责，罚自己少吃个鸡翅。

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底。

将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。

他依然不情愿，“为什么要上学呢？”

这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。

我柔声问：“宝贝，你不想上学吗？”

“上学没有好朋友。不好玩。”

“你觉得上学不好玩？”

“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”

“哦，这样啊。”

“我们一路玩，一路走去好不好。”

“好啊！”我欣然同意。耶，这就是我要的效果。

2

在读《P.E.T父母效能训练》这本书之前，碰到老大或老二这样说，我都会吧啦吧啦开始讲道理：“上学可以学知识，每个孩子都要上学……”之类。

甚至还可以再煽情一点，说下山里的孩子为了上学要走要多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……

问题是，往往我已经感动的要眼泪哗啦哗啦了，听的人不为所动。

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

事实证明，他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了，确如他所说，没什么卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住，作为一个英语是自己短板的陪读妈妈，在那一刻还是忍不住冲上前去，跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读，反复读，直到背过。”

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。

最终的结果是，她趴在桌子上哭起来。

3

接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

因为对孩子来说，接纳就等于被爱。

很多父母都有一种困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。

当孩子跟你说，“妈妈，我不想写作业了。”你会怎么回答呢？

A：“不想写作业，你还想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊，写作业就是对所学知识的一种检测啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺补漏啊。”

C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。”

对号入座。请问你是哪一种？

作为一个俩娃的妈，被锻炼成资深戏精的我，三招都用过。一一帮你们检验过了，都是关上沟通之门的好方法。

你可以回想一下，如果你跟老公说；“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢？

A：“不想带娃，你还想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个妈妈，一定要好好带娃啊，带娃就是你最重要的事业啊，衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”

C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说老公有多伤心吗？你知道我有多爱你吗？我希望你是一个好妻子，好妈妈，你这样说我会伤心死的。”

估计，哪个老公这样说，等来的将是一场腥风血雨吧。

“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是，每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可，自己的情绪被接纳。孩子也一样，其实，每个人都一样。我们都需要被接纳，被认可。

对方积极地倾听，是对我们认可的一种好的方式。

4

正确的倾听方式是怎样的呢？我们来示范下。

你不想写作业？（对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。）

比如她说“写作业太烦了，太多了，写不完。”依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”

不想重复的时候也可以用，“哦，这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程汇总，孩子会慢慢说出问题的核心。

当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。

千万记得，无论孩子说什么，这期间不要讲道理，不要提建议。他可能会有一些激烈的词语，这可能是他写作业受挫了。

没关系，接纳他。

我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。

最终，你会发现，见证奇迹的时候到了。

他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。

当孩子把问题“说出来”时，比在心中思考，会想得更透彻。并找到更好地解决方案。

不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法，只是在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。

当我们忍不住去讲道理，提建议的时候，其实同时也传达了一种不信任，不信任孩子有解决问题的能力。

当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回，他也就明白，自己是被理解的。

我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话：“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’；不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”

孩子的人生需要自己去编写，我们做一个好的倾听者和观众吧。

宝贝，妈妈想做你的偶像

宝宝，看着你深夜熟睡的模样，妈妈快要忘记你曾是一个2斤的早产儿了，八个月前，我们娘俩早早续了缘份，于是我们一路奔跑加油，终于在一个阳光明媚的日子上了正常轨道，回头再看，写满纸张的都是一个勇敢坚强聪明的小宇宙，你是爸妈的骄傲，有你的陪伴，我们的生活更加美好幸福！随着你一点点长大，妈妈开始在想：怎样才能当好你的妈，让你长大后可以有一句感慨：“我妈是我的偶像，我是她的铁粉”，如此，我就很欣慰了。因为我想要这样的礼物，所以我在思考并不断探索，希望能在这条路上收获更多惊喜和意外……即使你还是个小不点，我还是愿意每天与你交流。 无论柴米油盐酱醋茶还是酸甜苦辣咸滋味，妈妈都会跟你说。你是这个家的小男人，妈想让你知道与这个家有关的所有故事，听不听得懂不要紧，妈妈不想将生活中的酸苦辣咸给你过滤到，让你觉得日子就是糖做的。那样的话，当你今后踏入这个大千世界，你会发现妈妈的话只是童话，那样你会失落会消极会恐惧会……妈妈不想有一天看着你彷徨无助，所以，从现在起妈妈就开始在每一个有空的时候，都会与你聊聊生活谈谈工作说说晨跑哇啦哇啦心灵鸡汤，让你做我的听众，看着你的眼神，不放过你每一个笑脸，这样的日子妈妈很满足，你呢，宝贝？宝宝，当你长到139天时有没有觉得委屈呢，为什么从哪天开始妈妈总会每日消失两个小时呢？是否觉得妈妈不管你了呢？妈妈跑步去了，妈妈组织了一个跑队，妈妈说好要送你的马拉松不能食言，妈妈开始锻炼了，每次多跑一公里妈妈都会很开心，因为我进步了！今晚妈妈把自己的进步分享给你了，虽然在跑步这条路上妈妈是个菜鸟，可是妈妈有信心，你看，连跑马拉松的几个大神叔叔姐姐都被妈妈拉进了跑队，哈哈，妈妈是不是还有点魅力值呢？看着你甜甜的微笑，妈妈觉得你是支持的对不？妈妈想说：今天妈妈离开一两个小时，是想几十年后跟你多待一两个小时，妈妈不断的修行，是想做你的偶像，想要你做我的铁粉。如此，在几十年后我们依然有无数话题可谈，有无数想法可交流，你愿意花几分钟时间来听听我的声音和建议，我愿意给你灌点心灵鸡汤，那时，我们除了是柴米油盐的亲人，还是志同道合的朋友，在路上不孤单爱相随！近来我常常给自己的修行课灌点心灵鸡汤，希望有一天宝贝除了说我是个好妈妈，还能给我贴点标签：爱生活、爱运动、很乐观、有耐心、愿坚持等等都可以，我想做个带形容词的妈妈。我更愿意让我的言行举止来教育你快乐成长，而不是简单的说教责问亦或代劳。妈妈觉得只有自己做好了，才有资格与你分享演示，而不是一边教育着你一边又充当着反面教材。这个观点妈妈跟爸爸探讨过很多次，爸爸已经在努力了，你看他也加入了跑队，再也不用妈妈催着去跑步了，出差也带着跑鞋走到哪儿跑到哪儿，一口气可以跑十多公里，最快速度都进5分了，厉害吧！妈妈还想跟你说：以后我们路上的爱与金钱无关。妈妈愿意看到的是一个健康快乐向上的孩子，懂得感恩，把每天都活出的很精彩，能让你周围的人因为你而快乐，这就是小宇宙的能量。自从有了你，在这条路上妈妈结识了很多早产儿妈妈，妈妈喜欢她们的观点：早产儿是上天赐给我们的礼物，我们不仅爱这个天使，还要把他（她）养育成健康快乐的孩子！这种信念给妈妈注入了无限能量，妈妈不断的吸收她们分享的各种育儿知识，不断带着你探路子打妖怪，感恩路上遇到的美好，让我们看到了越来越美的风景，谢谢！妈妈想成为一个育儿达人，你是我的小白鼠，请原谅妈妈的笨拙粗心无知，也请相信妈妈在努力在加油！我这个新手妈妈来来回回犯过很多错，也曾自责又内疚，曾盼望有人能帮助我成为一个合格且优秀的妈妈！每天睁开眼睛知道宝宝有那些需求，该教宝宝学什么，宝宝生病了自己能淡定的处理好，让宝宝健康快乐的成长，这成了一段时间内我非常强烈渴望实现的愿望。摸爬滚打在科学育儿的路上，渐渐地解开了一个又一个的育儿难题，开始有了更多思考和感悟，我对自己说：“我愿意用我的文字记录生命中任何有温度的场景，我愿意用我的眼睛拍摄让我感恩的镜头，我遇到的一切都是最好”！育儿路上妈妈收获了一点点小进步，我知道接下来路更长，请允许我跟宝贝说一句：“未来请接受我可能带来的不完美，请相信妈妈一直在努力”！祝福我们越来越好！加油，我的粉你的偶！