孩子上学期间，应不应该向老师请假出去玩？

对我来说，这是个从来不需要考虑就点头如捣蒜的问题，竟然意外引起家人们一阵热烈讨论。

事情是这样的，新儿童乐园开幕后，听闻每天都是以千人计次进场，学校其实原本安排校外教学，却刚好遇上下雨取消。一向爱玩尝鲜的我立刻许下承诺：『妹妹，找一天请假，妈妈带你去好好玩，不然周末一定挤死了，而且半年之内一定都是这么热门的。』

我预期妹妹会高兴地跳起来抱住我，但是「戏并不是这样演的」。她冷冷地看了我一眼：『我不想请假，我觉得这样不好。』

被泼了桶冰块的我摸不着头脑：「哪里不好?会怎样吗?」

『这样还要补功课，而且老师应该不会答应。我们不能周末去吗?』果然是谨慎不爱变化的个性，对妹妹来说，这样的安排似乎先带给她困扰。

『当然可以周末去，但是我以为你不喜欢人很多很挤的感觉，而且妈妈也觉得这样比较能够放松好好的体验。上次你脚扭伤请假三天的功课也很少，这次只有半天，功课应该不是问题吧?』我小心翼翼地回答。

『是这样没错，但我就是不喜欢跟大家不一样。而且要问老师，老师一定不答应的。』看来，对老师反应的顾虑才是问题的核心。

『没关系，你再想想。你觉得好、答应了，妈妈才会这么做。别担心。』我暂且不做决定，因为她的回答引发我更多想法。

我打算先问问一向比我开明的老公意见，没想到他听完竟然和妹妹如出一辙：『不能周末去吗?我也觉得请假不太好。』

先压抑着下巴快掉到地上的反应，我反问：「什么不太好?可不可以多说一点?」

这辈子都是循规蹈矩的优秀学生想了想：『就觉得上课请假出去玩怪怪的。』

我继续追问：『但是去年幼儿园请假两个礼拜去台东旅行，你却赞成?』

『恩，也许我觉得幼儿园和小学不太一样吧。幼儿园时期就是让小孩开心玩啊。』

我沉默了一会儿才回答：「开心是一辈子的事情，为什么上小学之后就忽然跟幼儿园标准不同呢?小学的课业的确比较多，但是小孩的学习力也随年纪增加啊。这次请不请假都没关系，不过我们要想一下原则背后的根据是什么?」

老公一点就通，说想清楚后再来讨论一下。好吧，我想听听老师的说法。

隔天放学时刻，等老师都把学生送出教室了，我当着妹妹的面请教老师：『老师，如果我们想请假出去玩或旅行，你觉得这个想法怎么样?』

老师想都没想的回答我：『很好啊，只要爸妈有计划跟孩子在一起，带小孩出去看更多东西有什么不好?你们要请几天啊?三天够不够?』

『恩，其实只是想星期五请假避开人潮去儿童乐园，不是什么大计划啦。』我偷偷瞧了旁边的妹妹一眼，一如往常冷静的她脸上没有表情。

『没问题啊，看什么时候再叫孩子提前说就好了。』老师爽快极了。

其实我刻意避免使用『可不可以』这样的词，因为我希望让妹妹知道，最后的决定是我们自己下的，我们可以参考很多人的意见，但不需要经过任何谁的『许可』才能做什么事。

回家后刚好接到我妈来电，聊天时告诉她孩子请假出去玩的想法，没想到立刻召来一顿碎念：『你喔，自己爱玩就算了，现在上小学了你不要影响她，到时候她的心玩疯了，看你怎么办!』跟自己妈妈当然就没好气的顶回去：『不能又会玩又会念吗?学习就是坐在教室里才叫学吗?玩疯了就是玩不够啊，我玩够了怎么会疯呢?不跟你说了啦!』

真的万万没想到，这个问题挑战的是每个人潜意识里对孩子的期待、对教养的底线、对学习的定义甚至是对规矩的认知。好吧，今晚召开家庭会议。

老公首先发难问妹妹：「先不管请假这回事，你到底想不想去儿童乐园玩?」

妹妹立刻点点头。

『那人比较多跟人比较少的情况到底对你重不重要?』我接着问。

『恩…..我真的不喜欢人很多的地方，我会很烦很紧张。』我对她的了解没错。

『儿童乐园人一定很多，那你想不想因为这样放弃去儿童乐园玩?还是你可以等半年后也许人比较少一点?这样也可以。』我认为她有权利决定不想去，她若想放弃，那么我也无须多此一举。北京幼升小网

『我还是很想去啊。半年很久，而且一定还是很多人。』妹妹毫不迟疑。

『那么除了请假之外，你有没有想到别的办法?』爸爸又再问。妹妹沉默摇摇头。

『之前你担心的问题，老师的回答你也听到了，现在你自己作决定要不要请假去，因为你必须事后要补齐功课。』我最后请她决定。妹妹点点头。

我们当周五请假去玩，那天意外地没有甚么人，早上十一点前就像包场一样。老师后来说，当她跟全班同学宣布妹妹今天请假去儿童乐园玩的时候，全班同学发出『啊~~~好好喔。』的叹息声，连老师自己都觉得很好笑。

我和老公之间的讨论并未结束，我们互相给更多情境题，以确认共同建立的原则背后，所依据的价值观能否前后一致、适用未来。比如说：

『小一半天也许功课还好，那么如果到了小六呢?你还会觉得可以请假去玩吗?』

我们的答案是肯定的，因为『玩』只是一个通称，任何生活体验或活动都视为学习，如果我们认为游戏对孩子很重要，那么不会因为上了小学、中学之后就变得毫无意义。若孩子本身没有意愿或兴趣，我们不会主动安排，请不请假这个问题不会存在。

『这次刚好老师同意，如果遇到的老师持反对态度呢?』

这个问题没有绝对答案。若老师反对的理由是刚好会缺席某些考试或活动，那么调整日期即可;若老师反对的理由是会跟不上功课，那么我们就提出补救计划请老师放心;若老师只是觉得就是不喜欢，那么我们会更尊重孩子的意愿，因为每天与老师朝夕相处的是她，她喜欢活动多过于承担老师的情绪风险那就请假，若她评估后觉得没有必要那就作罢。

有些活动机会错过不再，有些活动哪年参加都可以，这也是评估指标之一。

我们最后达成共识，不再认为请假去玩是『荒废课业』;尊重老师但却不只是请孩子服从权威请求许可，而是将所有因素摊开来分析讨论，请孩子下最后决定。

人生就是一连串不同的选择，取舍当中就是判断。能不能请假出去玩是个有趣的题目，每对父母和孩子的家庭环境和价值观不同，不妨哪天也来讨论看看，没有标准答案的情境题也许能让自己的教养原则更完整、更清楚呢。

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孩子上幼儿园应该学什么?

掌握幼儿园信息，能够更好的准备开学，下面由小编为你精心准备了“孩子上幼儿园应该学什么?”，持续关注本站将可以持续获取更多的幼儿园资讯！

1.养成一个良好的习惯

好的习惯受益终身。尤其是在3~6岁的年龄段，这个时候如果对孩子没有养成良好的生活习惯，对小毛病也不去苛求，那么孩子长大后很容易养成没有礼貌、任性妄为的行为。

幼儿园侧重培养的是孩子的生活习惯，养成良好的生活习惯会对孩子打下坚实的身体基础。此时家长应该配合幼儿园调整孩子的休息时间，晚上9:00之前尽量入睡，家长也应该以身作则，亲身示范，才能起到立竿见影的效果。

2.培养孩子的自立能力

刚上幼儿园的孩子，自我意识开始发展，做事情有了自己的主见和想法。自理能力越强的孩子，将来适应社会的能力越强，也越自信。

家长可以在生活中培养孩子的自理能力，从点滴做起，比如：教孩子自己叠衣服、自己洗漱、上厕所、整理书包等等。

让孩子参与到家庭劳务中来，学会做家务的孩子才更有担当和责任，才更懂得心疼家人，长大以后才更有责任心。

3.培养孩子的学习能力

相比灌输学习知识来讲，更重要的是培养孩子的学习能力，而3~6岁正是培养孩子学习能力的最佳时间。而学习能力包括：注意力的培养、学习习惯的培养、阅读能力的培养、礼仪的培养等等。

婚姻，不应该靠孩子维持

在我最需要你的时候，如果你不在我身旁，那么以后你也不需要在了；在我最脆弱的时候，如果你不能给我依靠，那么在我坚强的时候也就不需要你了。

女人从怀孕到生产，最渴望能够陪在她身边的那个人，其实是她的爱人。希望她爱的那个人能呵护她，能陪她看着小生命一天天成型，能和她一起期待这个生命的降临。

他们离婚一年多了，小孩快要两岁了，一个女人带着孩子，其中的心酸可想而知，家人都劝他们和好，她很犹豫，想找个肩膀依靠，却拿不定主意，她不知道要不要给那个曾背叛过她的男人一个机会。

他们在一起时便经常吵吵闹闹，得知怀孕也是猝不及防，他们只能被迫的接受小生命的到来。怀孕期间从来都是她独自去产检，他对突如其来的生命似乎觉得无关紧要，甚至于她生产那天，面对女人的痛苦咆哮，说出：那么多女人不都在生吗？你怎么就那么金贵。

他的潜台词就是说：不就是生个孩子嘛，有什么了不起的，我让你生了吗？这种男人就是欠抽，你不要她给你生孩子，当初为什么不说，你不说就代表你接受了，既然接受就该对她负责。

婚姻这件事，从来都不好过，两个成长经历不同的人在一起生活，一定会有很多的冲突，很多的不快乐，婚姻需要磨合，需要有坚强的爱情做基础和后盾，才够我们在不好过的时候，可以去消耗，去磨损，而不会分开。

单亲家庭和一个整天争吵不休的家庭，哪个更可怕？别说你想给孩子一个完整的家庭，婚姻是两个人的问题，要对自己负责，要对孩子负责，别把问题推给孩子，宝宝承担不起。

如果两个人不具备在一起生活的感情基础、物质基础，承担不了当父亲、母亲的责任，那还是做个合伙人，合伙一起带孩子就够了。

孩子是婚姻幸福的产物，而不是被迫接受的产物，更不是你绑住他的筹码。女孩，不要以为怀了孕，他就会对你好，别存在这种幻想，有孩子并不会怎样，不爱你的人还是不爱你。

不要轻易的以身相许，不要认为你有了孩子，他就会爱你，就会和你结婚，别傻了，别拿无辜的生命，去赌你的幸福和未来，你根本就输不起。

人只在乎自己为之付出而得到的东西，而绝不会在乎那些没有付出就得到的东西。如果男人在发现你怀孕后，还没打算跟你领证，那只能说明你这个人和你的孩子，并不是他真正的归宿。

谁才应该好好学习，天天向上

人们都说父母是孩子最好的老师，这话确实不错。生活中父母往往是孩子的第一任榜样，一言一行都对孩子有着莫大的影响，但有些时候，你不得不承认：其实孩子才是父母的老师！

一位同事的孩子刚四岁，看到妈妈买来一条鲫鱼，突然问：妈妈，鱼身上为什么会长鳞？这个看似简单的问题却难住了受过良好高等教育的父母，他们查遍家里能查的书籍仍不得其解。

第二天同事来到单位向大家求教，可是在知识分子云集的单位里，同事们讨论再三谁也不知道正确的答案，就连两个在大学里学生物的同事面对这个简单的问题也是不得要领。

晚上我回到家里查阅了几套百科全书和十万个为什么，仍然没有找到答案，费了一个晚上的时间终于在一本“小学生百事问”中找到了答案。当我把答案告诉同事时，大家恍然悟出一个道理——其实孩子才是咱们父母的好老师呀！

我们都曾奇怪为什么在孩子的眼睛里有那么多问题？成人熟视无睹的事情在孩子的眼睛里是需要思辩和答案的，而我们成年人却不以为然。

好好学习，天天向上，这是我们经常对孩子说的话。成人习惯于以孩子们的老师自居，却不曾自省自己是不是个合格的老师，在孩子的眼睛里世间的一切都是那么新奇，在他们希望探索的世界里我们作为家长的成人又能给予多大的帮助呢？

有时候，我甚至觉得，需要教育的不是孩子，而是父母。

孩子生来就是张白纸，父母在孩子成长过程中有着不可推卸的责任。所有的孩子小的时候都喜欢围着成人不停的问为什么，但他们获得的答案不同，孩子的思维方式也发生了巨大的差异。

有些孩子，在自己的询问中极大地满足了自己的好奇心，新的问题也层出不穷地在他们的视野中出现，在思想里蓬勃地生长壮大，于是这些孩子的思维变得越来越活跃，知识面在不断地拓宽。

有些孩子，在自己的询问中接收到了冷漠、嘲笑和呵斥，或者是漫不经心的伪答案，于是孩子越来越漠视出现在眼睛里的新鲜事物，思维里活跃的细胞在懒惰、在蜕变，孩子的心灵里没有了疑问，脑海里死一般寂静，对周围世界的感知能力也越来越差。

可能有些家长会说“孩子还小，和他讲道理他也听不懂”，但究竟是孩子听不懂还是家长的教育方式有问题呢？

一个2岁的孩子问：为什么有白天和黑天呀？

第一位家长随口回答：白痴，这还用问？孩子从此沉默了。—这位家长不知道他自己才是真正的白痴！

第二位家长漫不经心地回答：天亮了就是白天，天黑了就是黑天。—孩子在家长的回答中明白了自己要做的就是：记住看到的一切即可。

第三位家长听了孩子的问题，好生为难，思考了好久，找来手电筒和一个玩具皮球，告诉孩子这个皮球就好象我们脚下的地球，手电筒发出的光就好象太阳的光线。他花费了很长的时间和孩子模拟地球自转的情景，让孩子通过自己的实验观察，了解到太阳光照到地球的那一半明亮的区域就是白昼，而背向太阳光的另一半黑暗的区域就进入了黑夜，在观察中孩子注意到了早晨、中午、和傍晚的形成过程。

随后的日子里这样的游戏经常成为孩子和家长的闲暇娱乐节目，家长还不失时机地找来孩子的大、中、小三个篮球和玩具皮球，给孩子演示日、地、月的运行关系，及时地带领孩子观测月亮的阴晴圆缺和日食、月食现象。

第三位家长的做法无疑是最成功的，虽然孩子还小，有些问题还不能真正地领会，但孩子在游戏中愉悦了身心，在家长的回答中明白了要想了解现象背后的道理可以通过实验去探索；而家长在回答孩子的问题的过程中更深刻地读懂了自己的孩子。

诚然，家长不是百科全书，但孩子是，每一个孩子都是一本厚厚的百科全书，只是在孩子这本百科全书里有很多问题是没有现成答案的。

为什么我们成人会对显而易见的知识熟视无睹，不闻不问？可是在孩子的世界里这些都是生趣盎然的、富于吸引力的问题，他们不断的在探求，于是孩子的思想就不断地成长、升华，他那本原本没有现成答案的百科全书渐渐丰满增厚，而我们在孩子的询问声中也慢慢地成长，慢慢地沉淀着自己的知识底蕴，面对这样的事实你能说孩子不是父母的老师吗？

请不要告诉孩子下一步应该做什么

昨天回到家的时候就想写贴了，心里涌现出那么多的东西，零零散散的，我试着把这些零零散散的灵感收集起来，开始了这篇帖子。

回到家的时候，女儿还没有睡觉，说等着我给她读小学的故事。女儿马上要上小学了，所以我给女儿买了一套校园小说，想让孩子在上学之前能感受一下小学的生活。其实我是蛮喜欢小说的，什么样的小说我都喜欢。自从给女儿买了这部小说后，我突然就爱上了它，也就使每天给孩子读书坚持了下来。每天我只给她读一章，然后和女儿一起回忆其中的故事情节，分析主人公小米的做法，从而让女儿知道小米的哪些做法是对的，哪些做法是不正确的。

其实在这本小说中值得注意的是小米的妈妈，从故事开始的第一章，妈妈就不断的说：“小米，你该去……”以至于小米总是想我不用去想下一步应该去做什么，因为妈妈总会告诉我的。这种想法真可怕。其实这种现象或多或少的存在于我们每一个家长和老师身上。我记得书中这样描述：小米吃完水果正想去洗手，还没等站起来，小米妈妈就开始说：“小米，吃完东西要洗手的。”小米无奈的叹了口气想：“我不会去想下一步去做什么，妈妈总会告诉我的。”这种思想使小米不再去计划自己的事情。其实很多的时候，孩子想到了应该怎么去做，但是我们总是在孩子还没开始做之前先叮嘱，似乎这成了幼儿教师的通病，而就是这种叮嘱磨杀了孩子自己的计划，让孩子变得懒惰，不再去想应该怎么做，而是等着我们去告诉他应该怎么做。如果我们在平时的教学和生活中，把繁琐的叮嘱变成下一步我们应该做什么了？你觉得我们应该怎么做，会不会使孩子的主动性增强，会不会使孩子的计划性增强，会不是使孩子做事情更有条理呢？

所以，我觉得我们大家都应该去试一试，或许带给孩子的将是不一样的结果。

海外华裔应不应该教孩子琴棋书画

北美的中小学校一般下午三点过就放学了，课外时间很长。孩子回家做完家庭作业之后，如何安排剩余的时间，是很多华裔家庭的家长关心的问题，因为课外活动在孩子的成长中非常重要，家长不太能介入孩子在学校的学习，但可以很好地参与孩子课外活动的安排。

在众多的课外活动中，华裔家庭的子女把很多精力集中在琴棋书画等才艺的培养上。据一位做了多年房地产的朋友估计，中产阶级的华人家庭中拥有钢琴的比例远高于其他族裔。我一位朋友的孩子多年来同时在学小提琴，钢琴，和国际象棋，而且每一种都要参加考级。在周末，这个孩子总是马不停蹄地去进行各种训练和参加各种比赛。

如果孩子有兴趣，而家长有闲钱也有时间，孩子学学各种才艺是不错的。琴棋书画确实能陶冶性情，丰富生活。而且如果孩子确实有这方面的天赋，将来能把这些才艺作为职业也是非常好的。但如果将来不准备以此为职业，则应该浅尝辄止，见好就收，把精力放到培养对孩子更有用的活动上。对于一般的孩子，在教育中应该把琴棋书画定位为锦上添花，孩子自己的兴趣志向才是家长最应该关注的。

即使为了陶冶性情，学习琴棋书画也不能完全代替人文修养。苏东坡说过“腹有诗书气自华”，精读善读名著能让人志趣高远，谈吐不俗。如果家长过分专注于孩子在琴棋书画这些方面的培养，不重视孩子在人文科学中吸取精神财富，则可能舍里求表。

如果只是为了丰富生活，学习琴棋书画陶冶陶冶情操是很好的，但也许让孩子利用课外时间学些生活的基本技能，例如烹饪、园艺等也是不错的，而且这些技能可能对孩子将来的生活有更多的益处。

有的家长让孩子学琴是为了在大学录取时能加重份量。但现在华裔申请者有钢琴和小提琴证书已经成了一个普遍模式。除非你在著名音乐厅演奏过，否则增加的份量并不大。而且很多年的努力换来这点微弱优势也不一定合算，还不如再其它方面加强一些更为实用。

东方族裔家庭的孩子虽然学习工作努力，但往往缺乏开朗外向的进取姿态。高中阶段是孩子世界观人生观形成最重要的阶段。要使孩子将来能在社会和家庭中都能承担重任，可以鼓励孩子多参加能培养外向性格的社会活动和体育运动。如果家长忽略了这点，培养出来的也许是些善于自得其乐的谦谦君子，很难在社会这个大舞台上担任重要角色。

父母应该教会孩子如何去爱

中国青少年研究中心副主任孙云晓提醒：父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人──

“家庭教育是情感教育，没有情感就成了冤家。”

4月1日，留日学生汪某在上海浦东机场因学费问题和母亲发生争执，并拔刀刺伤母亲。事件发生后，很多人都在疑惑，这个23岁的男孩究竟为了什么会伤害自己的亲人。而在中国青少年研究中心副主任孙云晓看来，从1991年留美博士生卢刚杀人案，到最近发生的药家鑫事件、留日学生刺母事件，这些屡屡发生的极端恶性事件背后，都能找到一个共有的因素：家庭教育片面强调知识与技能而割裂了其他情感。

“父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人。”孙云晓说。

在孙云晓看来，情感教育就是爱的教育，它有两个层次：第一，父母给孩子真正的爱，其中包括物质关心与精神关怀;第二，父母引导孩子学会爱。“因为儿童的学习是观察学习，儿童的文化是模仿文化，孩子是在体验中长大的。”孙云晓说，尽管家庭教育中一定会有说教，也有许多知识和技能的教导，但家庭教育的本质不是知识教育，也不是说理的教育，而应该是情感教育。

然而在现实中，情感教育的地位却在动摇。

在很多家庭里，常能听到的一句话是：“只要把学习搞好，其他什么都不用管，这不是你该干的事。”

孙云晓认为，在这一问题上，父母要负主要责任。造成孩子情感缺失主要有两方面原因：在应试教育的重压下，父母错误地理解了教育的本质，对孩子的培养“重智轻德”，家庭关系变得像钢管一样封闭、坚硬、冰冷，而且没有其他选择。另一个原因，则是对孩子物质第一、没有原则的爱，孩子变得任性，为了自己享乐可以去践踏别人。

“有时在一个孩子身上，会同时表现出这两种情况。这都是爱的误导，对爱的剥夺。”孙云晓说。

上海某小学一位老师曾经给孙云晓讲了这样一件事。

在四年级某班，一次数学考试中，一个数学成绩非常好的女孩突然缺席，老师说因为女孩的爷爷去世，她去参加告别仪式去了。

话音刚落，全班居然响起一片欢呼声，有人说：“她爷爷可死了”，还有拍桌子和跺脚的。原来，女孩的爷爷是数学教授，经常辅导她，这些孩子认为，如今她爷爷去世了，他们终于可以超过她了。

还有一次，在江苏讲课时，一位妈妈等到听众都走后找到孙云晓：“我的孩子太可怕了，我已经离家出走半个月了。我丈夫在北方打工，我在家带孩子，孩子一点孝心都没有，管我要钱，乱买东西。我说他，他居然打我。”

对他人的冷漠，对父母的粗暴，这样的事情孙云晓听过不止一次。

在他看来，这都是由于情感教育的缺失造成的，“情感教育是最基本也最重要的教育。教育的本质目标是让人获得幸福，获得发展，而不是所谓的成功。单纯追求孩子在某一个社会位置的成功，这只是阶段性的成功。”他说。

卢梭曾在《爱弥儿》中提出，对每一个孩子和成年人都应该有一条教育底线，即绝不伤害别人。在孙云晓看来，当前的家庭教育中，急需为孩子建立这样一条道德底线，在孩子10岁之前应该完成道德智能的培养，也就是明辨是非的能力。

“在孩子两岁前，要给孩子无微不至的关怀，让他建立安全感。这个时候父母的陪伴比什么都重要。如果孩子从小不在父母身边，或者孩子身边的人不稳定、不固定，孩子很可能没有安全感。2岁-4岁这个阶段，要敢于对孩子说不。这时孩子的语言能力发展迅速，是需要建立是非规则的时期。当他出现不良行为，比如打人、骂人、独占，一定要对他说不。5岁-10岁，要继续培养品德习惯。10岁以后的教育最重要的原则就是尊重，特别是到了青春期。”

孙云晓认为，情感教育其实可以从很多家庭生活的细节中开始。在对中、日、韩、美四国高中生调查时他发现，中国父母给孩子零花钱比较随意，40%以上的父母给零花钱与孩子的学习成绩挂钩，而日、美、韩三国的高中生，半数以上获得零花钱与其在家中从事的劳动相关。而且中国父母给零花钱后很少检查，而日、韩、美三国的家长则比较重视指导。

孙云晓认为，实际上，零花钱就是家庭教育中一个很好的线索：“洛克菲勒给孩子零花钱，一星期就给1美元50美分，而且要遵从3个三分之一的原则：三分之一可以自由花，三分之一要储蓄，还有三分之一要做慈善。仅零花钱这件小事，就能培养孩子的公益心和自制力。”

另一个故事来自中国。一位母亲从小就开始培养孩子的分享意识，孩子小时候，一家3口都喜欢吃橘子，这位母亲每次买橘子都按3的倍数买。每次晚饭后都让儿子拿来3个橘子，全家分享。而且，每个月给爷爷奶奶汇款，母亲都带着儿子去填单子办手续。

“习惯养成是有规律的。按照美国心理学家的研究，一种行为持续21天就能成为初步习惯，如果能坚持90天，就能养成稳定习惯。”孙云晓说。

孩子上学前应该学些什么班呢？

目前家长们对于孩子们的教育工作相当的重视，不惜花费大量的金钱来给孩子们的教育做投入，但是对于小孩子，究竟应该讲起点定在那比较合适呢？以下就来详细的了解下吧！

莹莹妈妈问：我想让孩子赢在起跑线上，多学一些东西，但是“钢琴班”、“珠心算”、“幼儿英语”、“幼儿识字”……这么多课程是不是都要让宝宝学一遍？学了有多大的用处？如果不学，孩子会起点就比别人差么？

专家答：其实，家长在给孩子选择课程时，有一条基本的原则是不能违背的：就是在恰当的时机选择恰当的内容。

入园须知，学龄前（0-7岁）是儿童基本思维能力的窗口期。正如3岁前是儿童获得语言能力的关键期，7岁前的这段时间决定着儿童的智力水平在遗传因素确定的情况下后天发展到什么程度。这样的机遇是唯一性的，用一句俗语可以非常形象地表达这种关系：“过了这村，没了这店”。而知识和技能的学习，却是可以在人生中的任何阶段进行，而且随着个体的成长和学习能力的提高，人们掌握新知识和新技能的速度会越来越快。这就是为什么像王选这样的科学家，在童年从来没有接触过电脑，但他拥有优秀的学习能力，因而这并不妨碍他最后在计算机领域内作出巨大的贡献。相反，很多儿童从小就学习使用电脑，但这并不能保证他们将来在计算机方面比别的儿童领先。

综上所述，家长必须要认识到：7岁是学龄期，而7岁以前最重要的是为孩子打下扎实的身体和智力的基础。给孩子奠定竞争优势，不在于在起跑线上比别人早学多学多少知识，而在于一旦起跑后，孩子的持续学习和超越能力。

所以，家长在选择的时候，切不可急功近利、随波逐流。还是应该牢牢抓住孩子的基本思维能力和学习能力，为他终生的可持续学习发展奠定基础。切莫错过培养孩子“学习能力”的“窗口期”。

教育孩子，家长们要有属于自己的方法，不可盲目的跟从“潮流”，因为每个孩子与每个孩子都有不同的特点，最重要的是家长们要学会结合自己孩子们的各个方面特点找出适合自家宝宝教育的方法！

家长不应该如此娇惯孩子

今天早上我正在给孩子们进行晨检，帮助孩子们脱衣服，接孩子中午吃的药，这时刘老师来到我班对我说：“陈老师，外面有个家长找你。”我安顿好孩子们，赶快向幼儿园门口走去。

走到门口一看，只见鹏鹏的妈妈站在车门口。一边商量着鹏鹏，一边用手给孩子擦眼泪。而且鹏鹏的小手一直不停地打着妈妈的脸。他的妈妈一点儿反应都没有，总是用商量的口气劝鹏鹏下车。我问鹏鹏妈妈：“这是为什么呢？”鹏鹏妈妈说：“他刚才在家里和姐姐闹别扭了，走到幼儿园门口就是不下车了。”于是我来到车门前，对他说：“鹏鹏，来跟陈老师。”可是鹏鹏的身子使劲贴在车身上，他的妈妈无论怎样商量他，他就是不下车，而且还是一直用两只手不停地打着妈妈的脸。这时他的妈妈嘴里不断地说着：“鹏鹏是个好孩子，快跟着陈老师吧。”一边说着，一边躲着儿子的小手，还用纸给儿子擦眼泪。这一幕让我看在眼里，心里有很深的感触。

这时，我对鹏鹏说：“鹏鹏，陈老师现在带你去玩滑梯吧。陈老师说话算话，咱们现在马上就去玩滑梯。”这时的鹏鹏才一步一步走到了车门口。于是我把他抱下来，带着他来到了滑梯上玩了一小会儿。然后把他带到了活动室。进活动室后，我问鹏鹏：“你和姐姐到底是因为什么呢？”鹏鹏说：“姐姐在家里看书，我用手给姐姐挡着眼睛，所以我和姐姐打起来了。”

事情到这里，我也清楚了。原来是鹏鹏在家里给姐姐挡着眼睛，不让姐姐看书，才引发了他和姐姐的矛盾。可是事后从鹏鹏妈妈那里我才得知，在家里当鹏鹏给姐姐挡眼睛的时候，妈妈不但不批评他，反而对我们说，鹏鹏的手这么小，怎么能挡住姐姐的眼睛呢？最让人接受不了的是：当鹏鹏用两只手打她的脸时，她竟然无动于衷，仍然商量着孩子下车。

这件事情虽然过去好几天了，可是它给我留下了很深的印象，也让我对这件事有了很深刻的反思。事后，我还和同事们说起这件事情。老师们都说：现在的家长到底怎么了？他们为什么如此娇惯孩子，这对孩子是好事吗？对孩子的成长有利吗？虽然这个孩子是二胎的男孩，家长也不应该这样的呀。如果家长坚持这样下去的话，以后说不定孩子会怎样呢。在这里，我要呼吁一下现在的家长朋友们：千万不要太溺爱孩子了！该惯的惯，该管的管。否则家长自己种下的苦果最终只能自己品尝了。