正确对待孩子的入园分离性焦虑

正确对待孩子的入园分离性焦虑

所谓分离焦虑是指幼儿与自己的亲人分离形成的烦躁、忧伤、紧张、恐慌、不安

等情绪。分离焦虑是幼儿入园适应的最大障碍。研究表明：幼儿对其亲人的依恋

程度越高，因分离而产生的焦虑程度也就越严重。当孩子出现“分离性焦虑”时

，家长要采取积极的态度，进行正面引导，缓解孩子的焦虑情绪，帮助孩子顺利

渡过入园关。

一、学会控制自己的情绪

孩子入园焦虑同样会在家长身上发生。家长们往往表现为心神不宁：送孩子入园

后恋恋不舍，总希望再抱一下、再望一眼；长时间在教室门口、窗口甚至幼儿园

门外观看孩子，不愿离去；每天来园、离园时，长时间与教师交谈，了解孩子在

园情况。有时为了让孩子在情感上得以安慰，就过分迁就或无原则地满足孩子的

要求等等。殊不知，父母的这种难舍难分、焦虑的神态、情绪正通过微妙的亲子

互动传递给了孩子。我们曾遇到这样一个例子：孩子入园那天，全家先后有七人

来探望孩子。看到家人，孩子高兴，可家人一走孩子便大哭不止，家长反复来看

望，孩子就反复哭闹，哭闹后又呕吐。后来，老师几次三番做家长的工作：可说

服了爸爸妈妈，爷爷奶奶却不放心，忍不住要来看孩子。这样，反反复复多次后

，家长每次送孩子，未到幼儿园门口，孩子就死死缠住家长。孩子上幼儿园也就

成了“三天捕鱼，两天晒网”。结果，孩子的“入园分离性焦虑”持续了整整一

个学期，后来还时有发生。因此，当孩子产生分离性焦虑时，家长一定要理智，

学会控制自己的情绪，用自己的积极情感来感染孩子。同时，一定要坚持天天送

孩子，停停送送反而增加了孩子重新适应的焦虑。

二、注意审度自己的言行

有人说，孩子诞生在父母的言行之中，父母的言行无时无刻不在影响着孩子。少

数家长管不了孩子，就用幼儿园和老师来吓唬孩子：“再不好好吃，把你送给幼

儿园的老师，让老师整整你”；“再哭，明天把你扔在幼儿园，不去接你”。家

长这样做，只能让孩子觉得幼儿园和老师很可怕，某种程度上加重了孩子的思想

负担，使他们对幼儿园产生恐惧。有时，家长为了避免孩子哭闹，对孩子说：“

宝宝不哭，中午妈妈接你回家吃饭。”孩子信以为真，好不容易熬到吃饭的时候

，却不见妈妈的踪影，于是，只能用哭闹来发泄心中的不满。因此，家长应该注

意自己的言行，对孩子注重正面疏导和积极鼓励，尽可能帮助孩子达到最佳心理

状态。让孩子感到：我已经长大了，所以我要上幼儿园；幼儿园里可以学到好多

本领，和很多小朋友在一起做游戏是开心的事；我学会自己洗脸、洗手、吃饭、

穿衣了，我很能干；爸爸妈妈很爱我，老师也像妈妈一样喜欢我。孩子有了自信

心、自豪感，就很少会发生入园分离性焦虑了。

三、鼓励幼儿参与适应性活动

孩子从家庭到幼儿园，环境变化很大，入园前，整天和自己最亲近的人在一起，

到了幼儿园，来到一个完全陌生的环境，为了减小这种变化的坡度，孩子入园后

，家长要帮助孩子进行一些适应性的活动。可以带孩子去邻居家，让孩子和大

哥哥大姐姐一起玩；还可以把孩子送到亲戚家，让他在外面小住几天，培养他单

独与他人相处的能力。利用接孩子的时间，可以了解一下孩子在幼儿园所玩的游

戏，陪着孩子再玩一会儿，也可以将孩子的作品带回家，给爷爷奶奶看，通过表

扬鼓励，让孩子体验成功的喜悦。孩子在家里，想做什么，通常用一些动作来表

示，家长们也往往习以为常，所以到了幼儿园就不适应。有的孩子要撒尿，却不

善表达，结果弄湿了裤子；有的孩子与同伴发生了矛盾，却不知如何解决。针对

这些情况，家长一方面要培养孩子一定的自理能力，经常鼓励孩子做一些力所能

及的事，如：自己处理小便，拿自己的杯子接水喝，怎样拿小匙，怎样用筷子，

另一方面也要教会孩子如何表达他想要做的事。在可能的情况下，家长还可让孩

子把家中的玩具拿到幼儿园和别的小朋友一起玩，这样其他孩子会谢谢他，乐意

和他一起玩，孩子自己也会感到很高兴，分离性焦虑就会减弱。

四、加强与幼儿园的联系

对孩子来说，进入幼儿园是人生旅途上第一次感受挫折，孩子心理、生理均会受

到一定的影响，家长要特别做好家园联系工作。

1、要耐心倾听孩子说话，以便真正了解孩子在幼儿园的活动情况和他的感受。

2、尽量向老师详细地了解孩子在幼儿园的表现，以便回家后有的放矢地对孩子进

行教育。

3、注意不在孩子面前流露对老师的不满情绪，不随意议论老师，以免影响师生关

系；当孩子感到受委屈的时候，家长要注意控制自己的情绪和态度。

4、家长要随时、尽量详细地与教师交流孩子在家的生活习惯、兴趣爱好、性格特

点、能力水平等，以便教师尽早地了解孩子，运用适当的教育措施。

刚入园孩子产生分离性焦虑是一种正常现象。这是因为孩子从家庭到幼儿园，给

孩子带来了精神环境、物质环境和社会角色上的变化。孩子产生分离性焦虑后，

家长不能粗暴或专制地对待孩子，也不能一味地迁就孩子。只有设身处地去理解

孩子、关心孩子，家园互动、正确引导，才能化消极为积极，消除孩子的心理障

碍，孩子入园时绽放在我们面前的定将是张张笑脸。

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如何正确对待孩子的任性

“我的孩子脾气很大”、“我的孩子很任性”，这恐怕是家长忧虑较多的一个问题。其实，小儿的任性与家长很有关系。小儿到1～2岁时开始有了一些独立和自理的能力，因此就有了自己的要求。

2岁前的小儿虽自我表达能力较差，但已经知道自己想干什么，一旦达不到目的或遇到他不满意的事情就会发“脾气”，就用跺脚、打滚、哭闹等方式表示抗议。对这种情况家长要弄清原因，有针对性地加以处理。

对于小儿的一些正当要求，如要求自己吃饭等，家长可设法帮助孩子进行练习。对不正当的要求也不与他(她)讨论“你这样作对吗?”，因为这时小儿还没有发展到认识错误的水平，家长可用转移注意力的方法安定他(她)的情绪，或者采取不理睬的冷处理态度。

如果小儿一哭闹家长就满足他(她)的要求，他(她)就会认为这是达到目的的好方法，所以他(她)会重复这些行为。总之，家长对孩子不正当的要求不制止，经常无原则地依从、迁就，无意中就培养了小儿任性的坏习惯。

对2岁以上较任性的小儿，家长及时的给予教育是可以纠正的。对小儿正确的要求，家长要给予满足;对无理的要求则要明确的回绝。

家长要一贯坚持同一态度，不能以家长自己的情绪为转移，如自己不高兴时，无论孩子的要求是否合理都不同意，而高兴时又一切听之任之。家庭成员之间的态度也要一致，否则会使孩子不明白什么是对，什么是错。

家长是孩子的第一任老师，家长的行为、态度对小儿的是非观念，良好性格的形成有重大的影响。家长要以自己的榜样作用及正确的态度使小儿明事理，能控制自己，这样才能使孩子为今后适应社会、保持良好的人际关系打好基础。

开学季，如何让孩子面对“分离焦虑”

开学季，如何让孩子面对“分离焦虑”

我儿子轩轩现在3岁3个月，这是他第二个学期上幼儿园了。

因为年龄问题，上学期是在小小班读（整个学期都融合得不错），而这学期刚被调到另一个新班（混龄班），对他来说虽然学校没变，但班级，老师，伙伴，工作内容全部都改变了，他必需第二次适应幼儿园。

上周刚开学的第一和第二天他非常配合地自己走进新教室，然后和我挥手再见。到了第三天，他开始哭闹着不肯入园了，我知道，他终于用情绪来抵制对新环境、新班级的排斥了。这时爷爷奶奶为了让轩轩不哭，立刻开始对他说上幼儿园的各种好处，希望能激起轩轩愿意去幼儿园的兴趣。看到爷爷奶奶如此紧张的一幕，我立刻上前将他们制止，我说“开学这段时间，轩轩上学的事情交给我，我送就行了。”

奶奶知道我一大早要送轩轩哥哥去上小学，又要再返回家送轩轩上幼儿园，担心我上班时间会迟到，所以一直说她会送轩轩去，不用我送。我还是坚决地说“我会处理好我的时间的，妈，让我送吧。”奶奶也只好由我了。当所有人都让开，只有我和轩轩单独在一起时，他哭了，我倾听着、陪伴着他的哭泣，没去制止他。他说了N次不想上学，我只是听着（不去劝说），因为我明白所有情绪都是他的，我无权越界去让他推开自己的所有感受，更不应像爷爷奶奶那样故意说幼儿园有多么好去诱导他、说服他。

因为他已经上了两天学，幼儿园到底好与不好，在此刻只有孩子当事人自己最清楚，并不是旁人的一大堆废话就能代替他的思想和判断，更不能忽悠他乖乖上学。过了好久他情绪倾泻得差不多了，不哭了。接着我在路边摘了三片叶子，讲起了叶子的故事，最后轩轩抱住叶子，带着故事幻想走进课室了。第二天早上轩轩仍哭着表示不想上学，这时爷爷奶奶又忍不住要上前哄他说“如果你上学了我就买部汽车给你呀。”我听了立即将孩子抱开，并向奶奶表示我一个人会处理好孩子，你们放心吧（因为我要杜绝这种物质诱惑）。奶奶在我的一再推脱下，只好不放心地走开了。这时，轩轩开始和我玩心理战术，一会在哭，一会说要去玩，一会又说不舒服，他在用尽一切拖延的办法想让我改变主意。而此刻我仍愿意用时间陪他消耗，并接受他故意对我使用的各种拖延方法。

我没有想方设法去哄他，也没有像奶奶那样承诺给他任何物质奖励，但我给了他克服不想去幼儿园的时间（一直陪伴他）。最后我们来到幼儿园门口，老师将他抱了起来，他一边哭，我一边微笑着和他说再见。第三天爷爷奶奶没有再介入孩子上学的事了，而轩轩也不哭了，我们手牵着手唱着歌曲去幼儿园。快到校门口时，他停了停脚步有点不想进，我没有和他说任何话，只是蹲下身体向他微笑着，他便又跟着我走进学校了，我便再次微笑着和他说再见。

今天，我俩依然手牵着手走去上学，在路上轩轩问我“妈妈，我们要去哪？”我说“你知道的。”轩轩又说“我是每天都要去幼儿园是吗？”我微笑着说“嗯，是的。”孩子听了，想了想便平静地走进幼儿园了。从那之后，轩轩几乎每天都能平静地去上幼儿园了。看着儿子终于坦然面对及接受幼儿园，妈妈真的很开心。

当然，这肯定离不开各位幼儿园老师给予轩轩的帮助和爱。老师的爱+父母的淡定，就是给了孩子面对“分离焦虑”的勇气和信任。虽然我这几天很累，早上送了大宝上学，又回家送小宝上学，接着怕迟到又急急忙忙追着公车赶去上班，但看到轩轩现在的情况，我知道一切是值得的。

我坚决不让老人家参与，为的就是要向孩子传达妈妈的态度。面对孩子的焦虑时妈妈不焦虑，面对孩子的哭闹时妈妈不生气，面对孩子不愿去幼儿园的任何情绪时，我不去对他进行物质及语言的诱惑，不去欺骗他，更不去威胁他。我只是温柔地坚持，微笑地向他说再见，因为我一直相信让我的母爱去影响他，去传达我对他的信任，我的孩子感受到了，自然会勇敢面对。

轩轩，棒棒的！

孩子入园，大人也焦虑

科学育儿

看到孩子焦虑，大人也会为此感到焦虑。家长该怎么调整自己的情绪,做些什么，才能更好地帮助孩子一起面对呢？

孩子入园后，看到孩子种种与平日不同的表现，每位妈妈（家长）都会焦虑。家长出现焦虑情绪是正常的。

家长焦虑的原因

从表面看，孩子环境、生活方式的变化引发家长焦虑。孩子是家中的宝贝，从小到大，家长对孩子呵护有加。当孩子独立进入一个陌生的环境中开始集体生活，势必会让家长顾虑重重。一位母亲甚至这样来形容此时的心情：“经历了女儿上幼儿园的艰难过程，我曾大发感慨：人生所经历的最大考验莫过于出生、入园、退休和死亡了。我居然把上幼儿园和生与死等同看待，这也许有点儿夸大。但是作为母亲，我真的是如此深刻地体验到，一个还不太会说话、甚至还拿不稳小饭勺的幼小生命，硬是被人把他从他依赖的母亲和家庭的怀抱里分离，让他只身一人到一个完全陌生的环境里去和那么多陌生人相处，所带给他的巨大恐惧与惊慌是多么大啊。”

从深层次看，有以下两方面的原因。

一是家长没有认识到孩子本身所具有的巨大潜力。家长长期像老母鸡保护小鸡一样对孩子倍加呵护，对孩子所具有的适应新环境的能力以及强大的学习能力缺乏足够认识和信任。意大利瑞吉欧教育的创始人马拉古奇曾说过：每一个人心里都有一个儿童的形象。当你开始接触儿童时，这个形象就开始指引你了。那么，孩子是什么样的人呢？孩子不是传统观念里什么也不懂的人，他们是有着巨大发展潜能的人，是有能力、有自信的主动学习者。脑科学研究表明，学龄前儿童具有很强的可塑性。孩子的学习方式是最科学、最高效的。他们会启动身体所有的“窍门”，通过看、听、触、嗅、尝等方式全身心体验世界。有人说：“如果说大自然在人身上设置了100扇能力的窗口，那么，我们成人身上恐怕只有5、6扇还是敞开的，其他的都关闭了，而孩子的窗口全部都是敞开的。这就是孩子与成人最大的不同。”总之，孩子具有很强的适应新环境的能力。

二是源于家长对幼儿园生活的不了解。我女儿上小托班时，有一次回家后奶奶问她：“你在幼儿园喝水了吗？”女儿回答：“喝了一杯水。”奶奶就表现出了一定程度的焦虑：“怎么才喝一杯水啊？喝水少，会上火的。”这种焦虑源于老人家根本不了解幼儿园的一日生活安排——很多环节都会安排孩子喝水，老师也会督促孩子要喝足水。老师可能会叮嘱孩子“要喝满满的一杯水”，但因为思维发展和表达能力的局限——孩子不会计算，而只记住了老师所说的“要接满一杯水”形象表达，于是就出现了上面的回答。可见，如果家长不了解幼儿的在园生活，也有可能产生焦虑。

如何应对：请做个“三心二意”的家长

为了保证孩子顺利入园，请家长要努力调整心态，不妨试着做个“三心二意”的家长。

第一，保持一颗平和心。

孩子入园后有更多的机会与同龄伙伴一起生活、游戏和学习，能使孩子获得家庭生活无法取代的、有益于他们社会性发展的机会。所以家长不能被眼前的困难吓

倒，而要努力克服自身的焦虑情绪，保持平和心态，才能想办法帮助孩子更快适应。

第二，要狠狠心。

家长千万不要“三天打鱼，两天晒网”，一看见孩子哭着不愿去就心软不送孩子入园，家长的妥协只意味着延长孩子的适应时间。

第三，要做到一条心。

首先，家庭成员之间要建立“攻守同盟”，态度一致。其次，要做到与幼儿园要求一致，因为家园好比一车两轮，必须同向行驶，才能促进孩子更好地发展。

二意，是要心存爱意和谢意，努力传递正能量。

心存爱意，即面对孩子的焦虑表现，家长要接纳情绪、不急不躁、充分陪伴。每个孩子的先天气质和家庭养育环境不同，所以入园焦虑表现和适应快慢也不同。家长千万不要把自家孩子和其他孩子比较，在孩子哭闹、不愿意入园时呵斥孩子，或者胡思乱想：“人家都不哭了。这孩子是不是有问题，不适合上幼儿园？”……而要接纳孩子的感受，入园时可以用《一千个吻》等绘本里提到的办法，耐心、温柔地帮孩子缓解焦虑情绪。从幼儿园回家后给予充分的陪伴，尽量满足孩子的合理要求，让孩子知道去幼儿园是成长的一个必经历程，爸爸妈妈的爱依然还在。

心存谢意，就是要感谢老师的付出，信任老师，多与老师进行交流，多换位思考，而不是“偏听偏信”。

家长要把与教师的关系定位在伙伴关系上，共同协商如何解决孩子在家以及在幼儿园的问题行为，不一定花很多时间，但是要常见面，哪怕只是打个招呼，偶尔和老师分享观点、表达愿望、寻求支持或提供帮助，也会让孩子看到爸爸妈妈信任老师，从而自己愿意亲近老师。

总之，在入园问题上，最大限度地相信自己的孩子和那些有着丰富经验的老师，和老师密切合作，才是一剂能够解除焦虑的良药。■

小贴士

一线老师为您支招

生活习惯尽量和幼儿园保持一致。在家里培养孩子自理、自主的意识和生活习惯，比如，自己穿衣、吃饭等。节假日尽量和幼儿园的生活规律保持一致。

善用班级朋友圈。家长可利用班级微信群，和其他家长一起交流育儿经验，相约离园后一起玩耍，周末一起外出游玩等，让孩子之间尽快熟悉起来。

阶梯式入园。如果孩子特别焦虑，可以和老师沟通，第一周不在幼儿园吃午饭，第二周尝试吃过饭在幼儿园午睡，然后再过渡到一整天，让孩子逐渐适应幼儿园生活。

有事大胆说出来。家长要有意识地培养宝宝“说”的习惯，即有需要、有问题要大胆说出来、说清楚。孩子如果说不清楚，家长不必刻意纠正，只要跟着孩子说一遍

即可，给孩子正确的示范。

会和孩子聊天。接到孩子后，多聊聊高兴事儿。如，“下午和谁一起玩游戏了？”“我看到你们的饭特别好，我都想吃了。”等能勾起宝宝美好体验的话题，不要问“你喜欢上幼儿园吗”“想妈妈了吗”“今天开心吗”等强调个人感受、容易勾起宝宝负面情绪的话题，“你吃饱了吗”“你睡觉了吗”“有人打你吗”这种不放心的问话更是要禁止——会让孩子觉得幼儿园不安全。

充分陪伴。如果一提及“幼儿园”“老师”等话题孩子就哭，家长可以聊聊其他宝宝感兴趣的话题，或用户外活动、讲故事等方式，来释放孩子的焦虑情绪。

巧用依恋物、音乐和照片。孩子熟悉的小毛巾、经常听的音乐和故事、全家福照片等，如果在幼儿园这个陌生的环境里再现，会带给孩子熟悉和安全感。家长可以和

老师沟通，让它们陪伴孩子入园。

关注“十一”小长假。重视放假期间的休息和饮食。因为孩子入园适应一个月体内积了火，如果玩得过于疲劳或者吃过多肉等，容易引发宝宝生病，所以要多给孩子吃去火的食物。

“十一”长假后孩子的情绪可能会出现一个小反复，但是这个反复很快就会过去，家长一定要坚持到底，就会迎来孩子高高兴兴上幼儿园的那天。

正确对待孩子“早恋”

由于不少青少年存在着生理成熟程度和心理成熟程度的矛盾，在心理上往往很幼稚，还不懂得什么是真正的爱情，还不知道应该怎样掌握分寸、控制自己，所以过早地恋爱往往没有好结果。这对个人的健康成长和社会发展都不利。

在一个初级中学里，不少学生聚集在布告板前，望着刚贴出来的一张布告，小声地议论着。"张珍珍记大过了，啧，啧！""交交朋友嘛，有什么了不得，要这么小题大作？""老师说她品质恶劣，道德败坏呢！""我真不明白，她前两年都被评为'三好学生'，怎么一下子变得品质恶劣、道德败坏了？"

这是一个初中女生因为"谈恋爱"而受处分的状况以及学生们的一些议论。这种状况在目前一些中学里时有发生，老师和家长一般都把这种行为看成是坏事，不学好，思想落后，父母亲对孩子实行打骂，甚至把孩子赶出家门；学校严厉处分孩子，甚至开除出校。这种看法和做法对不对呢？不对，很不对。这样做会引起十分严重的后果，这是每个教师和家长必须认识的。

早恋并不是什么邪恶的事，决不能把早恋和品质恶劣、道德败坏划等号。历史上有许多名人都是早恋的。普希金给异性写情书、歌德开始被异性弄得神魂颠倒的时候也只有十四、五岁。马克思十八岁和燕妮订婚，他们谈恋爱当然更早，聂耳在中学时代就谈恋爱了。《红楼梦》中的贾宝玉、林黛玉、薛宝钗三个人闹"三角恋爱"时也只有十四、五岁。这难道都是"品质恶劣、道德败坏"吗？

当然，这样说也并不意味着我们应该提倡早恋，也不意味着应该从这方面效仿名人，因为时代和社会的条件是不同的。前面说过，性首先是人类的一种自然需要，它有自然属性，更有社会属性。这是因为人是社会化的动物，人类性行为不能不对社会产生重大影响，所以社会对性行为不能不施加控制。

青少年在十几岁的时候就产生了性需要，但在这个时候社会要求他们集中精力长知识、长身体，不要为恋爱分散精力。由于不少青少年存在着生理成熟程度和心理成熟程度的矛盾，在心理上往往很幼稚，还不懂得什么是真正的爱情，还不知道应该怎样掌握分寸、控制自己，所以过早地恋爱往往没有好结果。这对个人的健康成长和社会发展都不利。因此社会必须引导孩子们集中精力于学习进步，不要过早地恋爱，不要在春天浪费自己的夏天，不要在果实还远远没有成熟的时候急于把果子摘下来。

在这方面，以下几个问题是需要注意的：

一、要对青少年进行人生观的教育，使他们有远大的理想和追求。"先立其大者则其小者不能夺也"。一般说来，志趣高远、学习努力的学生早恋的很少，就是这个道理。

二、要对青少年加强性教育，首先是性的道德文明教育，使他们破除性神秘感，保持正常的两性交往。有人曾经调查了三个中学的十一个班级，其中男女同学正常交往的班级早恋人数只有男女同学互不来往的班级早恋人数的百分之六十，就说明了这个问题。

三、教师、家长也要破除神秘感，不要看到孩子与异性常在一起，就斥之为"早恋"。有个学校初中三年级班长（男生）和学习委员（女生）学习成绩都很优异，而且对数学都很有兴趣，经常在一起互考难题。可是，老师竟斥责他们是"早恋"。他们对此十分反感，反而抱成一团，真的早恋了。

四、要注意孩子的动向。早恋是有"苗头"的，例如：学习成绩突然大幅度下降了；突然地过于注意修饰了；下课后经常不在家；有时若有所思、说话少了；经常收到来信，信封上又不注明单位和姓名；喜欢一个人写写信、记日记，千方百计地不让别人看到……如果发现以上这些情况，就要更关心孩子，和他谈心，加以引导。

五、要充实和丰富孩子的业余生活，如文娱体育活动等，使他们过剩的精力有个发泄的正确途径。孩子爱看小说和电影，不可避免地会接触一些爱情的情节，对此要启发他们有正确认识，而不要盲目模仿。

六、如果孩子真的陷入了早恋，决不能对他们采取粗暴的态度，否则是十分有害的。有个初中女学生，由于和男学生互递小纸条，被教师发现了，记了大过。她回家后，被父母痛骂、痛打。并被赶出家门。她在马路上又冷又饿，有个流氓引诱她，叫她在人家家中暂住，过一天等父母怒气平息后再回家。小姑娘受骗了，当夜就被流氓奸污，她很快地堕落了，变成了一个女流氓。这是谁之过呢？流氓当然罪大恶极，父母、教师就不该负责吗？社会没有普及性教育，使孩子们在性愚味中徘徊，不也该负责吗？