培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.

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健康的亲子关系,需要培养

亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。孩子会受父母的应对方式影响。那么你知道怎样培养健康的亲子关系吗?

我们这里讨论的是亲子关系，那么何谓“亲子关系”，简单地说就是父母与孩子们之间的关系。亲子关系是由血缘决定的，俗话说，血浓于水，就说明了这种关系的牢固性。但是这种亲子关系有时候并不像人们想象的那么温暖亲密，生活中的现实常常使人很无奈。

生活中经常有朋友跟我诉苦说自己的孩子跟自己的关系不好，或是孩子叛逆心理太强，不愿意跟自己交心，这样的亲子关系令人伤心。然而，很多人都没有认识到亲子关系出现问题，大多是以前埋下的隐患：在孩子小的时候，父母没有意识到应该和孩子建立一种健康的亲子关系。亲子关系是人一生中最早建立的一种人际关系，是孩子与其他人形成良好人际关系的基础。在儿童心理学里有个很重要的概念——依恋，说的就是婴儿和母亲之间的关系。“依恋”指的是儿童与母亲(或替代母亲的照料者)之间形成的强烈的情感联系。通俗地说，就是孩子希望时刻和自己的妈妈待在一起，不愿和妈妈分离，分离会使他们感到痛苦和不安;对于母亲来说也一样，不愿和自己的孩子分离;这是个双向的关系。由于孩子是更弱小的，所以研究者更多地关注了婴幼儿对母亲的依恋，发现了依恋的形成对孩子性格形成的重要影响。

下面我们来一起看看孩子早期成长经历对亲子关系的影响。美国心理学家艾恩斯沃斯通过观察和分析婴儿在陌生情景中的行为表现，将婴儿对母亲的依恋分为三种类型：安全型依恋、回避型依恋、抵抗型依恋。婴儿为什么会对母亲形成不同类型的依恋?这主要和母亲对待婴儿的方式有关。比如，婴儿饥饿哭泣的时候，如果母亲总是能够及时出现并给予食物，那么婴儿就会对母亲产生安全型的依恋，知道母亲会在自己需要的时刻及时出现;如果母亲情绪好的时候才给予婴儿很好的照料，情绪不好的时候会忽略婴儿的需要的话，婴儿对母亲就很可能产生抵抗型依恋，因为他们不知道母亲会怎么对待自己，是冷漠的还是热情的?婴儿完全不能确定。

进一步的研究表明，三种依恋类型的婴儿长大后的个性和行为有不同的特征和表现：回避型依恋的儿童易成长为具有反社会性和攻击性行为的人，他们对父母的话充耳不闻，轻易违反法律和社会道德规范而不会有良心的不安;抵抗型依恋的儿童容易表现出退缩性行为，遇到不适应的环境就回避和退缩，例如：不积极与人交往，学习不主动等;只有安全型依恋的儿童，其人格和社会性才能得到健康的发展。

由此可见，亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。处于问题家庭，例如时常吵架的家庭、暴力家庭或离婚家庭的儿童，其出现行为问题的比例远远高于和睦家庭的儿童。而温暖和谐的家庭氛围，平等的亲子关系，是孩子健康成长的保证。

亲子关系培养需要尊重、接纳和沟通

亲子问题常见的是”不听话“。归纳孩子不听话的原因，常是因为没有提前和孩子达成共识。到底什么才是听话，父母有时自己也不是很清楚。

再则是”学业问题“，除了要完成学校作业，还要在父母的要求下被动参加各种辅导。压力是可想而知。

这些问题往往会导致我们亲子关系问题的出现。当问题出现时，孩子往往会忽略父母的本意是出于爱。所以父母如何表达这份爱是关键问题。许多时候用口表达更能让孩子清楚地知道，父母是真心爱他们的。父母清楚表达自己的爱，使孩子和自己有共识。

爱必须用心来经营，亲子之间的爱不是天生的，必须由真心的相处得来的。

亲子情感的培养必须建立在尊重、接纳和沟通上。例如。小孩子很喜欢和爸爸玩，有一天爸爸工作很累，孩子却不知道这些，老黏着爸爸，不肯走开。这时爸爸会对孩子吼：”别烦我，走开！“这样一吼，让孩子以为是：”是我不好、我不乖，所以爸爸讨厌我。“但其实爸爸的本意是：”我很累，想休息一下。“所以爸爸不防换个表达方式：”我只是很累了，让我休息下，再陪你玩。“这种表达，亲子间达到了沟通的效果，同时也没有破坏亲子关系。

此外我们还可以采用”你“的信息。例如，妈妈规定孩子9点回家，但是有一天孩子晚回来了，也没有事先跟妈妈说。这时妈妈一定是很着急，坐立不安，胡思乱想。当孩子回来时心安了，但忍不住会说出指责的话语。这时，孩子是无法感受到母爱，还可能认为是妈妈管得太多了。如果这时妈妈换一个表达方式：”你的晚归让我很着急，你在外面是不是遇到麻烦？以后能不能在有事不能按规定时间回来的情况下提前电话告诉我，好让我安心。“这样孩子就能清楚收到你关爱的心情了。

除此之外，听也是情感培养的一项重要工作，多花些时间听孩子心里的话，让他们表达他们的想法、观念。肯听孩子说话的父母，便是以平等的态度来关怀孩子，如此亲子之间的障碍会减少许多。

家是社会的基础，亲子关系是家庭生活的关键，希望我们作父母除了本能的爱以外，表达爱的技巧也有必要了，多用点心，多花时间，是值得的。

培养亲子关系全面技巧

亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。

面对如此状况你是否有些许焦虑和担心，该如何处理好这段关系，小滴嗒为你带来香港教育大师李中莹的对中国孩子最有效的教育技巧——“亲子关系的十个基本要诀”。

没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的不同，没有什么奇怪。

每个人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你更好，而你有的优点长处，孩子不会全部拥有。

每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。

每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月，与孩子将要走的不会相同，对你正确的不一定对他也正确。

尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。

发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料，但并不一定保证是正确或可行的法则。

一个人不能控制另一个人

一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。

一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。

一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“学”到了才是重要。

一个人不能要求别人放弃自己的一套信念、价值观和规条，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，从他的角度看，最有机会使他接受你的意思。

好的动机只是一个人去做某一件事的推动力，但是不能给他控制别人，或使事情恰如他所意愿地发生的权利。你认为那是为孩子好便一定要他跟随你的意旨去做，往往适得其反。

沟通的意义决定于对方的回应

自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用，孩子收到的信息对他来说是什么意思才重要。

话有很多种方法说出来，使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、能够接受的语言对他说话会有最大的效果。

没有两个人对同样的讯息有同样的反应。一个孩子对你说话的反应，不代表另一个孩子也一定会有同样的反应。

说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。

改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。

孩子的学习来自家长的行为和情绪

而不是家长的指令

家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。

孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认定那是正确的，并且在自己面对同样情况时会作出同样的情绪反应。

言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。

家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。不要只为自己想说什么而说，先想一想这样说孩子会不会不明白，修正了才开口。

所有行为必有其正面动机

每一个人都为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其意识不到的意义，也就是说是有意义的，但他不懂得也不能说出来。

每一个人的行为，对他来说，都是当时环境里最符合自己利益的做法。孩子的潜意识有很多程式，去确保在每一种情况中选择给他最多最好的做法，虽然潜意识有时会欠缺周详。

家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，我们应该加以否定，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。

接受一个人行事的动机，便能接受这个人，因而可以引导他改变行为。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。

情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法，是家长的责任。

有更好的方法

每个人定会追随

每一个人都选择能给自己最佳利益的行为。孩子不懂得解释，其实他亦一样。

人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效果的方法，他才会接受，因而改变。

让一个人认识到另一个方法能使他得到更多，而付出的代价更少，这个人自然采用那个方法。孩子，同每一个人一样，不断地在这点上努力。

提供更好的方法是帮助，即是给对方更多的选择：指定必须用某个方法，却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。

凡事总有至少三个解决方法

至今不成功，只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果，而不是坚持方法。

没有办法，只能说已知的办法行不通。每天都有新事物出现，对孩子的方法也可以有不同。

世界上尚有很多我们过去没有想过，或者尚未认识到的方法。教导孩子是数年以至数十年的事，这么长的时间里，总可以有新的方法想出来，就是怕你停步不肯去想。

只有相信尚有未知的有效方法，才会有机会找到它和使事情改变。相信没有办法对你没有好处，只会使你停在无力无助的境况；相信有办法可以使事情有转变的可能，才会愿意开始真的去想想。

无论什么事情，我们总有至少三个选择的权利。只有一个或者两个选择的情况便是陷入困境；有第三个选择想出来，便会有第四个、第五个及更好的选择出现。

成长过程是一个学习过程

孩子所做的或遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响。

孩子从发生的事情中学习，从而懂得处理将来遇到的同样事情。

孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。

?? 孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的。

孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握得更多。

应该帮助孩子成长

而不是替代孩子成长

代孩子做孩子该做的事便是企图替代孩子成长。

任何替代孩子成长的企图，最终都会在孩子的身上产生负面效应。孩子学不到，会依赖和缺乏自信。

孩子在成长过程中学不到该学的东西，长大后要付出很大的痛苦代价

家长代孩子做孩子该做的事，不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子只会对父母抱怨及挑剔。

鼓励和引导孩子做他自己的事，是最有效帮助孩子成长的方法。这样，孩子才能够成长得有能力和可以照顾自己。

孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来。

“爱”不可以作为筹码

家长对孩子的爱超越一切事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应随便地用它做出要挟或作为交换的筹码。

这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。

这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑。因为这份爱，正是亲子关系的基础和支柱。

这份爱若因为孩子做的某些事失去的话，孩子渐渐会变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。因此，不要什么事都把它抖出来做条件。

家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对家长的爱作为筹码。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎，便是这个原因。

在问候中培养亲子关系

从最简单的事做起

“早上好！”

“早上好。”

在一日之初能听到这样的问候，无论是谁都会心情愉悦。尽量高兴地、大声地和家人互问“早上好”吧。父母问候孩子，孩子问候父母，谁先问都没关系，重要的是被问候的一方，必须认真地回答：“早上好！”

当然，最好先由孩子来问候“早上好”，然后父母回答“早上好”。但最初需要家长先用愉快的声音问候孩子“早上好”，这样可以帮助孩子养成问候的习惯。

如果，一方问候“早上好”，而另一方没有任何回应的话，谁都会非常失望、心情郁闷。因为问候表示对另一方的认可、尊重，表明想和对方建立友好关系，如果问候被无视任谁都会非常伤心。因此请一定养成愉快地回答问候的习惯。

问候不仅仅局限于家庭内部。出门散步、扔垃圾、上班、上学的时候，碰到了熟悉的邻居或者同一公司、同一学校的人，都应该主动问候“早上好”。家长以身作则问候他人的姿态，对孩子来说是最好的榜样。

过了早上10点之后，“早上好”就换成了“你好”。日常生活中需要根据时段的不同将问候语分为“你好”、“晚上好”等。

我曾经听说有的孩子不知道“你好”与“晚上好”是什么意思，而家长也难以解答。其实“你好”与“晚上好”的语源分别是“今天你好吗”和“今晚打扰了”。如今分别用两个省略的形式表达问候的意思，单就词汇本身并无其他含义。

问候，是对他人的一种尊重，表达了想和对方建立友好关系的愿望。

另外，像“我走了”、“您走好”、“我回来了”、“您回来了”等等在出门和回家时候的问候也非常重要。有不少家庭当家人外出的时候，都会在大门口送行，但如果大家工作都很忙不能亲自送别，至少要互相大声问候一声。

出入家门时的问候，蕴涵着“请小心出行”、“请安全回来”的关切，是家人之间表达感情的一个重要机会。回家后，说一声“我回来了”，也能确认是否有人在家；有事回家晚了，若看到爱人为此不高兴，就可以压低声音怯怯地说“我回来了”，这样，通过声音就能向对方传递出你略带歉意的心情。让我们高高兴兴地送迎家人吧。否则，早晨因为吵架而没有问候你的家人，他们又万一突然遇到什么意外情况或事故的话，你一定会后悔的。

家人之间如果能养成这种相互问候的习惯，就能自然而然地问候邻居，问候熟人，问候门卫了。

有些女性认为有了孩子就无法继续过自由的生活，工作和生活无法兼顾，所以选择了不要孩子。

的确，因为孩子，自己的行动自由会受限，花销会增加，各种各样的负担也会随之而来。但是，拥有孩子、养育孩子的喜悦是无可替代的，所以我认为主动放弃拥有如此美妙经历的机会实在可惜。当然，会有一些特殊原因使得有些女性选择不要孩子，我们不能强迫所有人都一样，但是真心希望更多的人可以生养孩子，并从中获得无限乐趣。其实，养育孩子的过程也是父母成长的过程。

孩子促进父母的成长

有些女性觉得现在太忙了，根本无暇顾及孩子，希望等各方面条件都成熟后再当妈妈。我想说的是，所有条件都完全具备的时刻根本不会到来。不必等待条件完全成熟的那一刻，先迈出第一步，路总会有的。孩子会在你的悉心照料下不知不觉地长大，你也会发现蕴藏在自己身体里惊人的能量。而且，“车到山前必有路”，在你辛苦育儿的过程中一定会有人伸出援助之手。延续人类生命的纽带，就是这样靠无数忘我的父母代代传承至今的。

在自然界中，动物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孙后代，都想借此让自己的生命得以延续。父母充满慈爱地养育子孙后代也许出于一种本能。换个角度来看，那些不能很好地繁衍和养育后代的种群最终都无法逃脱灭绝的命运。

但并不是说，只要父母爱护自己的孩子，把他养育成人就可以了。对孩子过度保护、过度溺爱和娇惯是毫无益处的。日本现在不仅面临“少子化”②，即下一代人口减少的问题，下一代人的素质退化问题也越来越严重。孩子软弱、以自我为中心的品格无论对本人还是对社会的发展都是不利的。

我自己作为家长，也有很多不足之处，但我认为如果我们每一个人都希望社会上出现更多品格高尚的人，就必须首先由家长在家庭中开展品格教育。父母的生活方式和价值观会不断体现、渗透在培养孩子的过程中。

父母希望孩子拥有一个怎样的人生

家长对孩子有各种各样殷切的期望，不过，最多的可能还是希望孩子能成为一个独立自主的社会人，希望孩子在结婚后能拥有一个温馨幸福的家庭，希望孩子将来也有自己的孩子，体验幸福的生活。

此外，在老龄化现象日趋严重的日本，父母该如何与成人后的孩子相处，孩子该如何同衰老多病、需要特别看护的父母相处，已经成为当代的新课题。让我们一起来思考亲子关系，以及在亲子关系中必不可少的一些东西吧！

以朋友关系培养亲自关系正确吗？

常有一些家长朋友非常骄傲和幸福地描述他们与孩子的亲子很好，好到“我们和朋友一样，几乎无话不说。”

也常常有很多友好的家长朋友赞叹我和儿子的关系说：“你和乐麒的关系真好，就和朋友一样，好亲密哦！”，甚至还有人赞叹道：“你们父子如兄弟般的友好哦！”

唉！每每听到这样的赞美和幸福的描述，我都会很不自在，不知道该怎么回应才好，苦笑可能是最无奈的回馈了吧。

因为，我完全不认同亲子关系的最好状态是朋友关系，或者更明确地说——我是反对亲子关系如朋友关系的！可我又很理解大家对亲子关系的如此赞叹是绝对真诚的。

终于，在我今天去曼城的一牧师家中做客时，一边沐浴着她充满爱的美食，一边与她谈到了亲子教育的这个话题，我也大大地吐出了一口气。

我们一起谈到了亲子关系，到底怎样才是最美好的呢？

我回应了牧师的特别询问，说：“健康的亲子关系肯定不是朋友关系，尽管国内很多家庭都认为朋友关系是亲子关系的至亲典范，但我坚持不赞成。”

牧师问：“那是为什么呢？”

我答：“朋字就不算是什么好词。朋的原意就是两块同样的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的两个人。之所以要说是两块臭肉，那是因为古代人称人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此当年一说到朋字，就是指朋党勾结的意思，还有狐朋狗友的描述，没有像如今对待“朋”字的友善。

我继续说：“父母与儿女的关系，是亲子关系，同时也是家庭成员中最重要最基本的秩序关联。父母为上，儿女为下，父母关爱儿女，儿女遵从尊敬父母是再明确不过的了。怎么发展到今天，儿女与父母就结朋成了志趣相投的同盟了呢？！

“我记得在《大学》中有明确教导——

为人子，止于孝

为人父，止于慈

“父母对儿女慈爱、关爱、深爱都是非常好的，这也是做父母的德行，更是一种美好的幸福。但父母这么做的目的，并不是要鼓励和赞同儿女见到父母如此爱自己，就可以颠倒伦理秩序，大胆妄为无敬畏呀！”

有一天，我与好朋友一家人出外郊游，一路上其乐融融的。我这好友一家人的关系可谓是非常地亲密，常常被他人羡慕地赞叹为——如最好朋友般的一家人。他们的女儿那一脸也都是幸福的满足感。

就在我们支起架子，生火准备烧烤的时候，却意外地见到了她们母女间较为扎心的口角。

母亲把准备烧烤的食物箱打开之后，就在半开玩笑，半认真地大声跟女儿说：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不过你不能吃太多了，要节制点哦，你在减肥耶，不能再胖了……”

那女儿也很快地笑着大声回应，道：“您又来了！那是不是要我现在就回家，不用烧烤了呢？我还没有开始吃，您就开始警告我了！您不觉得我很可怜吗？……”

我可能不是很习惯这样的母女对话，就不知轻重地开口劝慰他们说：“我们今天难得出来玩玩，烧烤，不要谈论减肥这个话题哦！我不喜欢！哈哈哈……”

“叔叔，您放心，一会保准我妈会继续说的，要让她闭嘴，那是不可能的！尤其今天难得您还在呢！”那女儿怼得可还真快！

我很想为自己不恰当地插嘴表示歉意的时候，看到了孩子的母亲，那眼神和脸色都有绝对挂不住的难受，我沉默了。其实当时所有人都沉默了，母亲做了一个把手中食物用力甩进纸箱的动作；那女儿也做了一个转身要背过母亲和我们所有人视线的委屈情绪；最后女儿的爸爸默默地抬头看看太太，又看看女儿，摇了摇头，叹了口能让所有人都能听见的长气。

估计很多亲子关系好到如朋友关系的家庭，对这类似的一幕不会觉得很陌生吧？当然，事情过后不久，这一家人又其乐融融地在一起有说有笑的了。那位妈妈还安慰我说：“你跟我们在一起久了，就会习惯了，我们和女儿就是这样的朋友关系，我们之间的感情很好的。”

可是，我总是在想，这女儿长大后，她跟谁好，跟谁亲近就是这脾气口气，那她能与她的同事处好吗？她的上司能很喜欢她吗？

不管那位母亲之后是怎么跟我解释，是怎么安慰我的，我都无法忽略我真心看到的事实——父母与女儿之间已经存在了极大的不满意。我都会很肯定地说，父母对儿女好，不是儿女可以在父母面前肆意妄为的理由！

——对父母不再使用敬语

——随意跟父母开各种有伤伦理的玩笑

——不避嫌地紧搂父母的肩膀

——大力拍打父母的身体

——大声地与父母争执辩论等

而丧失了父母与儿女之间的正确秩序感。

虽然有的父母会认为，既然与儿女的关系都这么好了，儿女在自己面前放肆一些，也没有什么不妥呀，反而这样不拘小节的自由放松状态，才是最幸福的呀！

但我还是很固执地认为这是很错误的！这样的家教，不会是好的家教，因为它在很大的程度上否认了社会结构中的秩序关系，很容易把我们的孩子培养成利己主义者，个性张扬者和缺乏敬畏的人，甚至在面对人和事的困境时，会缺乏耐心和宽容心。

我们从刚才的母女冲突口角中，就能深深地感受到——朋友关系是父母对孩子的慈爱，放下自己长辈身份，以平易近人的态度理解，忍让，包容，支持孩子的；可是一旦孩子也把父母当朋友了，那就会失去了在亲子关系中本该有的长幼伦理秩序，失去了家庭中晚辈对长辈最基本的尊重礼仪。于是家庭关系也随之变了，变得谁有道理听谁的，最后是谁会说道理听谁的，最后的最后，就是谁更决绝地坚持自己的道理，就听谁的。

如此平等的亲子朋友关系，将使我们的孩子在大部分的时间里，向我们的父母呈现出一种——超级爱讲道理；习惯为自己言行找各种理由；很强调希望被人理解，却越来越难以去理解他人等——状态。

因为父母认同孩子与自己是朋友关系，就会给予孩子极大的表达权和决策权，并在尊重孩子意见的华丽理由中，快速放弃对孩子的教育责任，让孩子自我感悟，让孩子自我承担各种责任——这些都是你自己选择的；这个决定是你自己做的；你的决定我会支持你的，但你要自己坚持哦，不要后悔哦！等

可是，我们的孩子因为年龄还很小，在还没有经历，或者没有得到训练如何尊敬他人？如何敬畏历史？如何理解和接纳不同意见者？如何原谅和包容他人的情况下，就已经在父母的特别关爱下自动获得了自主决策权。这样看来，那他什么时候还能经历和学会对他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是对那些是是而非的上司决定，我们的孩子真的会有心理的力量和能力来面对这么复杂的人际社会吗？

当我说到这里的时候，牧师很认真地赞同了我的观点，说——

每个人都要遵守自己的本分和地位，父母与儿女是的，主人与仆人也是的。圣经中使徒彼得说：“你们作仆人的，凡事要存敬畏的心顺服主人，不但要顺服那善良温和的，就是那乖僻的也要顺服。”

其实，彼得的本意是提醒基督徒要面对现实，作仆人的基督徒要正确对待自己的主人。虽然每一位基督徒都已经成为神的儿女，有尊荣的属灵身份，但回到现实生活中，不能忘记自己的仆人身份，不能不尽到仆人应尽的本分。神要他们在低下的地位上彰显神的美德，活出基督徒的见证。

所以，不要以为作仆人是低人一等，有失人格尊严的。真正的人格尊严不取决于人的崇高地位，而是取决于人的高尚品德。

另外，圣明的主在教导主人如何对待仆人时说：你们作主人的，要公公平平的待仆人，因为知道你们也有一位主在天上。

我也很积极地与牧师谈到中国古人蒙学《弟子规》中的教导：

待俾仆，身贵端

虽贵端，慈而宽

从这样的圣明和圣贤的教导中，我们可以非常清楚的知道——父母与儿女的亲子关系，不能是一味地追求亲密，平等，而简单地归结为朋友关系。健康的父母与儿女的亲子关系，是需要建立在长幼有序的基础上的，我们忽略这个基本的家庭秩序观，那么我们的教育就会走偏，孩子的未来将会障碍重重。

就这个问题，我还想询问牧师，在《圣经》中有怎样的阐述，关于父子的关系？因为时间的原因，我最终没有开口，但向牧师恳请了一本《圣经》和合本。我认真翻阅并寻找了相关的资料，粗略地将《圣经》中关于亲子关系的教导列举部分与亲爱的爸爸妈妈们分享：

一．圣经对父子关系的教训

1.神立父亲为生命的传递者

2.神立父亲为社会的创始者

3.神只造一人是要人类成为一家

4.神要父亲作儿女人生的典范

5.神要父亲负责教导儿女

6.神自己成为人类的父亲

二．圣父圣子表达父子正确的关系

1.子是从父而来的，所以要归回父那里去

2.子是父所差来的，所以要遵行父的命令

3.子从父领受荣耀，所以要求父得荣耀

4.父爱子将万有交祂，子爱父也将万有归父

5.父将丰富藏在子里，子也将宝贝藏在父里。

6.父与子完全合一，子也与父完全合一

三．基督徒父子当有的关系

1.父亲是肉身之父，也是灵性之父

2.父亲要养活儿女，也要教导儿女

3.父亲要为儿女积财，也要为儿女积德

4.儿女要奉养父母，也要孝敬父母