亲子关系培养需要尊重、接纳和沟通

亲子问题常见的是”不听话“。归纳孩子不听话的原因，常是因为没有提前和孩子达成共识。到底什么才是听话，父母有时自己也不是很清楚。

再则是”学业问题“，除了要完成学校作业，还要在父母的要求下被动参加各种辅导。压力是可想而知。

这些问题往往会导致我们亲子关系问题的出现。当问题出现时，孩子往往会忽略父母的本意是出于爱。所以父母如何表达这份爱是关键问题。许多时候用口表达更能让孩子清楚地知道，父母是真心爱他们的。父母清楚表达自己的爱，使孩子和自己有共识。

爱必须用心来经营，亲子之间的爱不是天生的，必须由真心的相处得来的。

亲子情感的培养必须建立在尊重、接纳和沟通上。例如。小孩子很喜欢和爸爸玩，有一天爸爸工作很累，孩子却不知道这些，老黏着爸爸，不肯走开。这时爸爸会对孩子吼：”别烦我，走开！“这样一吼，让孩子以为是：”是我不好、我不乖，所以爸爸讨厌我。“但其实爸爸的本意是：”我很累，想休息一下。“所以爸爸不防换个表达方式：”我只是很累了，让我休息下，再陪你玩。“这种表达，亲子间达到了沟通的效果，同时也没有破坏亲子关系。

此外我们还可以采用”你“的信息。例如，妈妈规定孩子9点回家，但是有一天孩子晚回来了，也没有事先跟妈妈说。这时妈妈一定是很着急，坐立不安，胡思乱想。当孩子回来时心安了，但忍不住会说出指责的话语。这时，孩子是无法感受到母爱，还可能认为是妈妈管得太多了。如果这时妈妈换一个表达方式：”你的晚归让我很着急，你在外面是不是遇到麻烦？以后能不能在有事不能按规定时间回来的情况下提前电话告诉我，好让我安心。“这样孩子就能清楚收到你关爱的心情了。YJs21.COM

除此之外，听也是情感培养的一项重要工作，多花些时间听孩子心里的话，让他们表达他们的想法、观念。肯听孩子说话的父母，便是以平等的态度来关怀孩子，如此亲子之间的障碍会减少许多。

家是社会的基础，亲子关系是家庭生活的关键，希望我们作父母除了本能的爱以外，表达爱的技巧也有必要了，多用点心，多花时间，是值得的。

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建立良好的亲子关系需要沟通

沟通是一种过程(process)，在一段时间之內，有目的地进行一系列的行为。其重点在于它是一种有意义 (meaning)的行为。双方在沟通过程中表现的是一种互动，在沟通的过程中以及沟通之后所产生的意义都要負有責任存在。

亲子沟通的质量以及方式能够影响到孩子的性格以及对父母的依赖。好的亲子沟通能够促进亲子感情，而不良的亲子沟通反而会导致亲子情感的破裂。因此亲子沟通的重要性不容忽视，这必将是每位父母应当研究的一个话题。

在第28界心理学大会上，美国心理学专家琳达.卡姆拉斯发表的《中美儿童发展》引起了许多人的关注。她的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑比同龄的中国孩子多55.6%.美国孩子比中国孩子爱笑,意味着美国孩子比中国孩子快乐。美国密歇根州立大学心理学系教授琳达.杰克逊对130个平均年龄为13.5岁的美国孩子跟踪调查表明，美国孩子不经常使用网上聊天工具。在她的调查中许多孩子都表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？而中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理，这样孩子怎么会快乐呢？主要问题还在于沟通！由此对苏州的20名学生及家长进行了问卷调查和访问，得出以下观点：

中外亲子沟通现状对比

项目

状况

家长

孩子

家长对孩子的了解程度

非常了解

45．6%

31．3%

了解一般

不太了解

54．5%

68．7%

家庭成员相处和睦程度

非常和睦

57．6%

55．6%

较和睦

40．4%

36．3%

不和睦

2．4%

8．1%

由表可知，家长和子女彼此对亲子关系的自我满意度不太一致：家长的满意度比子女的高。这从某一个侧面可以反映出，由于家长与子女之间的沟通不够，导致双方对家庭成员之间沟通状况的关注焦点有所不同，最终使双方对亲子关系状况评判的标准，结果都有所不同。例如，父母不经意的一句武断的话或过于严厉的训斥对于他们自身来说是司空见惯的事，但对于孩子来说或许足以影响到他（她）对家庭关系的评判因此对他们而言，任何触动深刻的言行都会影响他们人格的完整和价值观的形成。

一项调查显示，美国有50％的青少年，在空余时间选择与家人共处，而认为与父母关系不佳的青少年仅占3％。融洽的亲子关系，不仅给孩子也给家庭的健康成长提供了必不可少的环境，使得家长和孩子能够在这样良好的环境中共同学习与提高，这是家庭教育成功的一种重要标志。在美国的家庭中，父母对孩子说的最多的一句话是：“你是最棒的，再试一次吧！”他们允许孩子犯错，鼓励孩子不断尝试创新，从而激发孩子的“自我感”。持续不断地鼓励会帮助孩子克服心中的怯懦，变得勇敢自信，而且通过实践磨砺也培养了他们的责任感。从亲子沟通的现状可以看出事实上亲子沟通存在着很多问题和障碍。或许有人以为不要做任何努力，只要顺其自然，有一天孩子长大了，有了自己的孩子，他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的，即使是自家人也不例外。而且搭筑两代人之间的桥梁，应该由父母这边做起，毕竟父母的经验比较丰富，在家里的权利也比较大，亲子沟通从父母这边做起，自然也容易多了。

国外的家长就很注重亲子沟通。比如成立亲子俱乐部，开展父母与子女共同参加的夏令营。亲子俱乐部通常是父母们相互交流的好场所，特别是有特殊问题的父母，比如离异父母，他们可以通过观察别的家庭，通过心理专家、教育专家的指导来改善与子女相处的状况。在美国每年4月都会安排一个周末的一天叫做“跟着爸妈去上班”，让孩子了解父母在做什么，了解社会，了解从议员到普通工人的职业特点，从而理解他们的父母。在我国，像这种有意识的亲子沟通还很少。根据我国的亲子沟通现状我提出以下观点：

1、认识孩子的改变

孩子不仅外表在变，内心也在变，父母不能用一成不变的方式来对待他们。

2、接纳孩子的特性

每个孩子都有自己的个性，不要拿他跟别人相比，只有我们真正接纳孩子的特性，我们跟孩子的沟通才能顺利。

3、以大胆假设，小心求证的精神来跟孩子交往。

美国有一个娱乐节目，一次一个主持人问一个孩子，如果让你架着宇宙飞船带着许多人去太空旅游，突然飞船没有油了，你怎么办呢？孩子回答：“我会让乘客系好安全带，自己带着降落伞跳下去。”当时在场的所有人都笑了，而主持人继续问他：“你为什么这么做呢？”孩子回答：“我跳下去拿油箱，再回来救他们啊。”可见孩子的行为可能有许多不同的解释，我们如果认定孩子的行为意思是怎样，然后根据这样的认定一成不变地来做反应，就容易变成一个主观的，难以沟通的父母了。相反的，如果能把自己的认定看成是一种假设，再从孩子身上小心求证我们的认定是否正确，当假设错误的时候愿意去修改，这样自然可以减少对孩子行为错误的解释，也就可以成为有弹性，容易相处的父母了。

4、善于处理自己的情绪

孩子在身边，最容易成为出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪，再来面对孩子。情绪当头，绝对不是一个沟通的好时刻，等心情平静再沟通比较妥当。

5、放手让孩子去做

做父母的要学会，像放风筝一样让孩子去闯，跌倒了，自己爬起来，这一条路走不通，自然会换成另一条。以这样宽阔的心胸面对孩子，即使对孩子有期望也不至于形成沉重的负荷。

6、给孩子多一点的肢体语言。

美国纽约大学的触摸心理实验发现，缺乏父母身体触摸的儿童，长大以后普遍缺乏温情和体贴，而且往往不自信，自我评价低，难以向人传达快乐的情绪，对周围的人也常常是冷漠的，缺乏亲和力。

大部分成年人从没觉察到孩子的感觉有多敏锐，尽管他不能表达出来。我们也没认识到亲亲、搂搂、抱抱或抚摸、注视等身体语言对儿童的情绪、情感的发展有多大的作用。需要强调的是青春期孩子的亲子沟通显得尤为紧迫，但是要以幼儿园、小学时建立沟通习惯为基础的，因此亲子沟通要从小做起，从父母这边做起。

培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.

改善亲子关系要【尊重】孩子

每个人都是独立的个体，但在集体社会中，当我们和各种各样的人相互交往时必然会产生关系，这就是我们常说的人际关系；

人际关系包含很多，包括亲属关系、朋友关系、师生关系等等......那么大家知道什么关系才是我们来到世间的第一个人际关系吗？

这就是我们今天要聊聊的——亲子关系！！！

亲子关系

何谓亲子关系？顾名思义就是指父母与子女的关系；可很多家长过于重视孩子的教育问题，从而忽视了亲子关系；

我们要明白，对子女的教育基础来源于良好的亲子关系，只有在和谐的亲子状态下，孩子才能更好地接受父母的教育；没有良好的亲子关系，我们谈何教育呢？

再者，亲子关系的建立对孩子性格的形成、品质的培养、意志的磨练等各方面都起到了决定性的作用！！！

但是，现今很多家长与孩子的关系却是这样的：

「言语上总是控制不住对孩子“大声苛责”；

打着为孩子好的旗号，为孩子包办一切；

害怕孩子学坏，偶尔翻看孩子的私人物品；」

。

。

。

以上归结到底都是家长对孩子不尊重的表现，要想改善亲子关系就必须从【尊重】孩子开始！！！

与孩子“平等相处”

尊重是平等相待的心态及其言行；有时候家长需要暂时抛开长辈的身份，把孩子看作独立的个体，与孩子平等地相处；

如孩子犯错误或者情绪不稳定的时候，我们需要先耐心地倾听孩子所想，而不是责骂为先；

大家都说陈小春和应采儿都是“暴脾气”的人，怎么会生出如此软萌的Jasper；其实Jasper和妈妈的亲子关系就十分和谐；

某节目中，Jasper不想完成任务，应采儿看到了并没有大声苛责，而是耐心地劝说孩子，了解孩子的想法；

只有用尊重的态度对待孩子，我们才能知道孩子真正的原因；而不是让孩子产生恐惧而不敢言；最后Jasper也跟妈妈袒露了心声；

除了语言上的轻声、尊重之外，行为动作上的尊重也很关键；

大人比孩子身高和体型上有优势，所以有时候我们不太注意就会造成对孩子一种“居高临下”的感觉，这样孩子会产生距离感，有时候甚至害怕；

试试和孩子对话的时候蹲下来，慢慢说轻声说。

杜江在某综艺节目中被称为最受孩子欢迎的爸爸，能得到孩子们的喜欢大概是他明白孩子的需求吧，特别是他蹲下、微笑和孩子像朋友一样谈话的时候......

“蹲下”这个小动作是为了让自己和孩子处于同一水平面，眼神有交流；这样孩子才会觉得与父母是平等的，才会有安全感；记住，平等是尊重的第一步；

与孩子“有商有量”

在孩子还不能自理的时候父母当然需要为孩子处理各种事，但当孩子逐渐成长，父母就应该慢慢学会放手；

所以“孩子的一切我做主，我包办”的想法就要改变了；这里并不是说让父母都听孩子的，而是在作与孩子有关的决定时，我们试着和孩子商量，沟通；

孩子是家庭的一员，父母不能因为觉得孩子不懂事、还小就为孩子作任何决定；关系到孩子的事情，譬如孩子的穿着、参加什么兴趣班等等都可以征求孩子的意见；

如果孩子能自己作决定的事情就放手让孩子做并尊重他的选择；让孩子参与到家庭事宜的讨论建议上，不能剥脱孩子被尊重的权利；

而当孩子的意见不可取时也应该耐心告知源由；这样孩子感觉被尊重了被重视了，亲子关系也会得到进一步发展；

尊重孩子的隐私权

并不是只有成年人才有隐私权的，孩子也有；尊重也包括尊重对方的隐私权；

比如孩子也有自己的个人物品，我们不希望有其他人去处置我们的东西，孩子也一样；未经得孩子同意时，家长不可以不顾及孩子的反对就随意处置；

如果孩子有自己的房间，在进入房间时也应该先敲门，经得允许进入；信任孩子才能取得孩子的信任；

除此之外，给孩子适当的空间也很有必要；

孩子在做作业时，玩玩具时，如果不是孩子求助或者有危险的情况下，家长都应该让孩子自主去完成手上做的事情；因为不经意的打扰可能会打断孩子专注的思路；

给予孩子独立的空间，才能逐渐让孩子形成自主独立的习惯；

列夫·托尔斯泰说过“我们平等的相爱，因为我们互相了解，互相尊重。”

我们爱我们的孩子，毋庸置疑；因此我们更应该尊重我们的孩子，与他们平等地相处，重视他们的心声、想法、情感......为之尊重；

尊重并不能“纸上谈兵”，我们要去执行并且保持、坚持；

就像邦元英语一样，尊重孩子成长的规律；在孩子最适合学英语的年龄段给予孩子专注于听力训练的英语课程；

而且更是尊重孩子爱玩的天性，让孩子从游戏中学习，寓教于乐；致力让孩子能更轻松，简单地快乐学英语；

培养良好亲子关系需要注意的几个问题

1.不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2.不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

3．不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

亲子沟通要注重动作要素

两类孩子容易出现自杀倾向

沃建中长期关注孩子的心理压力问题。2010年1月，某地中学生因学习压力过大，组建反补课联盟。另外，中英专家联合公布了一项调查，中国内地1/3的学生因学校和家长的双重压力而存在心理问题。

“自杀前的征兆，最大的表现是睡眠不好，如果连续4-5天睡眠不好，表现出焦虑，家长一定要注意。”沃建中说，他去年防止了5个孩子的自杀。

沃建中说，容易有自杀倾向的孩子，一般有两类。一类是抑郁偏躁狂型，这类孩子你平时看不出他有问题，就是性格上比较外向、冲动。对这种孩子，说话时千万别和他顶。

沃建中碰到过北京一个初二的孩子，平时成绩优秀，考试在前几名，有一次滑落到15名。

班主任找家长来谈话，家长对孩子说：“你看老师对你多关心，你再不好好学，怎么对得起老师？”孩子回道：“你再说！再说我跳楼！”家长说：“你跳跳看！你跳一百次都不管你！”结果这孩子真的跳楼了，导致终身残废。

这类情况在初中阶段最容易发生。沃建中称这是孩子“波澜壮阔，刀枪不入”的时期。

第二类是抑郁偏内向型，表现出来是沉默寡言、不说话、走路不抬头、吃饭不香，睡眠质量不高，会说：“活着没意思，活着很累。”这类人想问题时，事情还没发生，就喜欢往坏处去想。比如：下次考试考不好怎么办？大学考不上怎么办？而不是想着如何努力，下次争取考好。

另外，帮助孩子寻找梦想也是家长必须要做的事。

“梦想不仅能赋予我们人生以意义，还能激发我们强大的动力。”

他说，有人曾做过一个实验：准备两组健康的小白鼠，各100只。

首先将第一组小白鼠尾巴上挂有一定重量的铅，然后放进盛满水的金鱼缸里，小白鼠很快被淹死了，平均坚持时间为8分钟。

然后将第二组小白鼠放进同一个金鱼缸里，在7分30秒的时候放入一块小木板，结果小白鼠爬上了小木板，都成活了。

经过几天的休养，小白鼠都恢复了原先的健康状态。

这时再把第二组小白鼠放入金鱼缸，这些小白鼠能坚持多长时间呢？结果发现，经历过小木板的小白鼠平均坚持了24分钟才死掉，是原先时间的3倍。

为什么会这样？因为经历过小木板的小白鼠有期待、有目标，是期待着小木板再次出现的信念使得它们坚持了更久的时间。

汶川大地震后，沃建中作为心理援助团的团长来到震区，一些情景令他很有感触：与死神搏斗了178个小时的马元江，在谈到是什么让他坚持下来时，他说：“我特别爱我的妈妈，我要活着去见她。”

所以，梦想与目标，是人生的导航灯，是幸福的起源，更是动力的源头。帮助孩子找到梦想和目标，是他们走向成功的保证。

亲子沟通时动作比语言重要

沃建中建议家长给孩子的压力不要太大，另外要了解孩子的性格特点。每个孩子的抗挫折水平是不一样的。有的孩子，你怎么骂他无所谓；而有的孩子，你说一句他就受不了。

沃建中碰到数不清有多少家长向他咨询亲自沟通的难题：

“孩子自从上了高中，脾气好像就变了，怪怪的。明明好好的，突然间就不理你了，常常三两天对谁都不理不睬。父母问她话，她浑身都是刺，莫名其妙地发火。”

“房间的门永远是关着的。”

“孩子考试很少跟父母说，问他就不高兴，父母就不敢问。”

他总结出，大多数沟通不成功的家长，都是喜欢强调自己说得如何对，如何是为了孩子好，只是孩子听不进去而已。而良好的沟通不是一味强调自己说得对，而是不断地改变与孩子的沟通方式，直至孩子有积极的回应。

他表示，影响沟通效果的要素，包括沟通的内容、沟通的状态、沟通的动作。普遍的说法是，内容占7%，影响最小；动作占55%，影响最大；状态占38%，居于两者之间。

亲子关系需要信任

1、相信孩子才能成就孩子

昨天，我和好友各自带着孩子在广场玩。期间，又来了一位妈妈，手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋，极力想融入他们。

不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说：我们要不要和小不点玩？另一个说：小不点什么也不懂，还是不要了吧？

对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前，怒斥。熊孩子吓得连连后退。

被怒火点燃的妈妈，像一枚小钢炮，对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措，泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰，放声大哭。三个妈妈劝的劝，哄的哄，局面顿成一锅粥。

目睹此景，不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明，不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号，并无贬低、羞辱之意，但被焦虑过度的母亲误读，采取了激烈的应对方式。

表面上护子心切，实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子，也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦，无法发展良好的社交技能。

我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。

故事中，收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。

为了帮助小狼重返狼群，她首先让格林与藏獒生活在一起，这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处，如何在危难时刻，展开自救。

李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋，但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候，选了一个绝佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏进自己的身体。洞口狭小，挤不进獒头。每当藏獒来犯，格林麻利地躲进洞穴，静观其变。

格林的生存能力深深打动我，试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任，那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领，最后也不可能重返狼群，成为真正的自己。

养育孩子不正如此么？我们相信孩子什么，才会激发他什么，最终才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的关键期

著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。

孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期，他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。

心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期，为了培育孩子对世界的信任感，母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。

幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。

我有两个同事，同处于事业发展期，年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。

其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑，担心家里人照顾不好孩子，担心孩子过度思念母亲，她选择连夜收拾行囊，天不亮就溜出家门，从来不正大光明地和孩子道别。

结果，每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时，孩子哭闹不止，不易安抚，她回来后，黏住母亲，深怕又不辞而别。

另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的，提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天：

过两天，妈妈要出个远门，不过别担心，妈妈不在，还有爸爸和奶奶，他们一样很爱你。每天呢，妈妈可以和你视频。过了三天，妈妈就回来了。回来时，给你带礼物。

每次听妈妈这样说，孩子都很高兴，分别的时候，孩子也很淡定，目送妈妈出门，迎接妈妈回家，从不躲躲闪闪，并没有明显的情绪不适。

孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩，患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力，也破坏了内在的信任感。

3、父母要做到：言必行，行必果

《道德经》里面说：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承诺有关。

今年儿童节，浙江某幼儿园规定，父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着，哭声一片。

原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到，自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。

父母的集体食言爽约，显然给孩子做了非常不良的示范，这等于告诉孩子：你不用相信别人，因为他们说的话不可信。

《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。

曾妻去集市，儿子哭着要跟去。曾妻说：你在家等着，我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时，听到丈夫正在杀猪。连忙说：“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道：父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子，就等于教他欺骗别人。

曾子的故事发生在几千年前，但仍有现实意义，它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行，行必果开始。

心理学家阿德勒说：母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。

心理学家吉诺特博士也说：父母需要把孩子当成客人一样对待，平等而信赖。