孩子,我宁愿相信你大器晚成

常常遇到父母抱怨孩子成绩不好、不爱学习、不努力……这些父母焦虑孩子的未来，仿佛不理想的成绩，已经代表了孩子不会有个美好的未来。但请爸爸妈妈们想一想，在孩子成长的过程中，我们是否跟孩子一起努力过，坚持过……以下是一位父亲在家长会上的发言，这位父亲还是一位教育工作者，看看他的发言，也许会带给你一些启发和思考。

老师，各位朋友，大家好！

今天各位家长朋友一定是分别代表不同的层次，我大概是代表那些比较落后，但正在进步的孩子家长讲几句话，所以我的讲话的前半部分可能更像是检讨。

我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习，也付出很多，但这不是个愉快的过程。

我是个教育工作者，有满脑子的教育理想、教育理论，所以开始我力图对孩子的学习不干预，抱定多观察，多鼓励，多引导的原则，坚持不在外边报班，相信自己的教育。结果，我看到孩子磨磨蹭蹭，经常大脑像断了线一样，长时间的愣神，作业常常耗到十到十一点。

于是，终于放弃原先的理念，开始陪学、辅导，从那以后，家里就充斥了呵斥、不满和哭泣。

我不能接受这样一个事实。做老师的都知道，不怕你笨，就怕你缺意志力；不怕你学不会，就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。

失败的情绪容易转化为暴躁，黔驴技穷时我也打孩子，有时下手很重。每当打过孩子，尤其是下手比较狠的时候，心情坏到极点，看到孩子蜷缩在角落，十分无助，默默哭泣的时候，每当看到这个平时那么漂亮可爱的孩子，而他无论在体力和智力都远远不能跟我对抗，仅仅因为学习，就要承受心理和肉体的摧残，而这个他是自己的宝贝，自己的唯一，此时怜惜、悔恨、心疼，难以明说。

直到现在，每当回想当年，看自己当年写的文章，还是感觉很对不起孩子，我的孩子也常看我的文章，他知道爸爸的后悔是真的。

爸爸对得起他的就是爸爸的坚持，永不放弃的坚韧。

比如在孩子小的时候，最需要打一个古典文化的底子的时候，我连续两年的寒暑假，哪里也不去，陪孩子背论语，背三字经，背千字文，他背我也背，当时没有看到什么效果，现在孩子再看电视时，特别爱看文化类节目，看到经典内容有一种亲切，有一种自豪，我知道，当年的功夫起了作用。

去年带他和朋友的几个孩子一起去旅游，别的孩子爱去游乐场，我的孩子喜欢跟我欣赏名园，能安静的喝茶，默默的欣赏苏州评弹，去伍子胥死难的胥门，他有凭吊的忧伤。这些细微的变化，别人不可能注意到，每当此时，我都为孩子身上有了些文化的影子而欣慰，仿佛也是一种收获。

孩子二年级时候，开始写作文，写作文特别吃力，一憋就是半天，过上半小时去看看，本子上也写不了一行字，怎么办呢？每到他有作文的作业，我都如临大敌地紧张。后来在写作文之前，我先给孩子聊，确定作文的素材，听他聊活动的经历，感兴趣的场景，往往绘声绘色，充满童趣，有时对某个细节的关注，出乎大人的预料，往往又让我欣喜快慰。我告诉孩子，你说的话就是很妙的一篇作文。

结果，想不到的是，写出来还是干巴巴，寥寥几行，我意识到孩子的语言能力和书写能力，没有协调发展，说话的时候好歹有我的目光我的问话给他鼓励和引导，当他独立写作时，书写的速度赶不上语言的流动，等写到那里时，已经忘了刚才想的什么了。如果学校进行的是说作文，而不是写作文，他的作文一定是出色的，但是，我们怎么能改变学校的传统呢？

后来实在没有办法，再给孩子聊的时候，我用铅笔悄悄的记录，由于匆匆记录，书写潦草，孩子看不懂，我再用正楷字重新誊写，写完读给孩子听的时候，孩子十分兴奋，根本就想不到，他能构思出这么好的文章。告诉孩子这就是你的作文，完全是自己的创造，一字不落的抄下来，交给老师一定会让老师满意的。

如我所料想的一样，课堂作文评点时，破天荒的被老师在全班范读，直到放学回家孩子的兴奋劲都没有消退。这样坚持了一年，他的作文一直保持了很高的范读率，后来即使我不再干预，也没有明显的退步。

在遇到老师规定的题目，他感到无处下笔时，我会搬着我的手提电脑坐在他的旁边，约定他用钢笔在本子上写，我用键盘在电脑上写，然后互相交换阅读，看能否有启发。我的有几篇能拿得出去的散文就是在这种情况下写成的。

我的孩子现在虽然在写作上比很多更优秀的孩子比并不见得有优势，但毕竟不再怕写作文，前几天在写一篇关于鲁迅的文章时，虽然只要求写六百字，他居然洋洋洒洒千余言，直到没有地方可写，成就感溢于言表，反复问：“爸爸，你觉得能比得上你的文章了吗？至少能跟你这么大的时候比了吧？”

对孩子的写作的辅导，已经取得的效果，让我认识到，孩子未必是很差，他只是跟别人不同？可是我没有更多的时间教育，他也没有更多的时间接受适合他的教育，难道不是我们这个成人世界对不起他吗？

在千万个不如意中，能使我稍感欣慰的是，我与孩子的交流没有太大的障碍，我们可以一起散步，他入睡前，如果我有时间，能坐在他的床边说会话，他甚至跟我们两口子一样有了喝茶的爱好，周末一家人，摆上功夫茶，漫不经心的闲聊也是我们交流的方式。

虽然呵斥还是有，但更多的还是提醒：

当说话不爱听的时候，我就写了放在他的书包边，放假时，写张小条提醒制定他学习和娱乐的计划；

当跟同学、老师有冲突时，请他问问自己，为什么是我，怎么总是我？

当他认为别人在践踏他的自尊的时候，我告诉他：“尊严，是自己用行动长期树立的，不是哭着叫着给别人要的。”

当在玻璃板下的座右铭堆成堆，他已经熟视无睹时，我写信、我写文章，也会就听来的新闻，看到的报纸有意思的信息，彼此深度交换看法，有时他的见解也会高于我的认识，这样就能形成我对他欣赏的文章，我的博客上就有这样的篇目。

孩子能看的进去我的文章，爸爸会写文章也算是他的一点小骄傲，这恐怕不是因为爸爸写得多好，也不是爸爸讲了多少道理，而是里面不仅有我对他的失望和无奈，也有孩子带给我的快乐以及我对他的真正的赏识。

近来，我切实感觉到孩子真正需要的不是道理，很多事情，不是他不想去做，是他约束不了自己，不是不想做好，而是欠账太多，没有能力赶上，他需要的是具体的帮助。

关于作业，我们从小就要求，注意整齐、洁净，要求多少年，他不洁净、不整齐多少年，是因为听的时候知道，做的时候忘记。

要求务必把老师指出的错误及时改正，又能做到几回呢？是因为其实要么课上没听懂，要么没有好好听，总之没有能力改，做了多少年无效的作业！

于是这个学期我改变了策略，从每天的作业抓起。他的数学、物理作业，他做完后，我一定要重新做一遍，给他一一指正，什么地方应该加细节，什么地方应该完善步骤给他圈注出来；讲给他听，让他重做，重做的结果是，第二天的课堂讲评，他反应比别人快，经常获得代替老师给别人讲的机会，这对他又是巩固的机会，他也从这里收获快乐。

半个学期以来，我几乎没有一天耽误，一直坚持着，即便是有非去不可的应酬，我也要让孩子把作业放到桌子上，先睡觉，我回去再批改，让他次日早起再订正。

现在孩子有了些进步，我在意的不是名次的变化，而是他有了坚定的追求。

地理、生物结业考试，我告诉他要考到B等，才能有升高中的机会，孩子想了一会说：“爸爸，我不能把目标定为B，那样有考到C的危险，把目标定为A，努上力，最坏也是个B”。作为孩子的爸爸，经过了这样的一些艰难历程，还有比听到这样的表述更高兴的吗？

我急切地给杨老师发短信，表达我的喜悦。一直以来，我都非常真诚的感谢杨老师，是她一直在忍受、在鼓励、在不放弃他。

于是我在饭桌上给孩子说：“你杨老师多好，不管你过去多差、多讨厌、多麻烦，都没有放弃过你。等你长大成人后，我不管你怎么想，反正，我跟你妈妈要跟杨老师保持联系，要成为好朋友。”

没有想到，孩子立刻纠正我：“也要跟陈老师、常老师保持联系，他们都很好。”孩子说的对，老师们真的很好，他们几乎每天都跟我或者孩子的妈妈发短信，不是群发的那种，提醒作业，表扬他的一点点进步，孩子终于懂得感受了。都说十三四的孩子叛逆，欣慰的是这个时候的我的孩子内心已经知道感恩了。

谁说我的教育没有收获，这可能也算是一种收获吧！

最后，我还要跟各位朋友分享几个我的观点：

一、接受我们的孩子的现在和将来，无论什么样的现在和将来，但你总要按最大的努力去教育他。

不是优秀的父母就一定有优秀的孩子，就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子，要不这个人类社会也太不公平，这个社会的结构也太稳定；不是所有的好习惯都是父母给的，要不为什么同一对父母的孩子也可能有天壤之别，也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当，我的经历就是一个例证。

老天爷给了你什么，你就只能有什么，抱怨一生，你就痛苦一生。有遗传就会有变异，一切可能的现在都在上帝能够忍受的正常的范围内，我们只有接受，但，既然这是我们的孩子，我们把他带到这个世界，我们就只能最爱她（他），给他你能够给他的最好的教育。

二、也许可能是一种幸福，别相互折磨成痛苦。

也许有这样两种情况都可能是幸福：如果你的孩子聪明、漂亮，有好习惯、善于自我控制，学习从不让你操心，老师夸你教子有方，你自己也觉得很有成就，你的确很幸福；

但也可能有另外的情况，记得我读书的时候，我的同伴只能在本村读初中，全村只有我一人考到县里的中学，我的父亲骄傲死了，可是，只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福，当我每周背上煎饼要离开家的时候，她都那样的不舍，抚着我的背说，孩子你学习好、有出息，将来可是要在外边工作，妈见你的时候就少了。

妈妈的这句话不幸一言成谶，妈妈去世的时候，我们没有在她的身边。这不是诅咒，这是一种可能。

如果你的孩子没有这么优秀，你要教育，你反复教育，你要耳鬓厮磨，你跟孩子在一起的时间多，说的话多，我以为所有的天伦就在于在一起，这不是幸福么？孩子成人之后，彼此亲近的机会就少了，在他未成年的时候，比对别人多一点时间跟孩子在一起，也许就是幸福，千万别像我先前那样，让呵斥、和哭泣成为主流声音，把可能的幸福，变成彼此的折磨。世界上只有最亲近的人，能给最亲近的人伤害，而且长久。

三、每个孩子都不一样，我说的是各个方面；孩子做不到有时候不是态度，是能力。

没有谁因为孩子身高比不上别人，天天打孩子；没有谁因为孩子跑不过刘翔，天天骂孩子，因为外表的差异看得见，我们承认，升学率也没与这些，学校不因为这个而歧视，但偏偏因为学习你咽不下这口气，你不肯放过你的孩子，你又何苦呢？

看不见的差异也是存在的，要不我们怎么没成了爱因斯坦呢？为孩子的未来努力是应该的，别为孩子的未来太担心，大树可以参天，小草也能成绿。

为什么会丢三落四？为什么这样磨蹭？为什么就是记不住？说了千万遍，打了好几场，他还是他，怎么就是不听呢？家长朋友们，很可能不是因为态度，就像学不会、长不高、跑不快一样他做不到，我们只有帮助他进行时间管理，和他一起进行学习生活规划，用表格、用小结帮他，而没有办法怪他。（DG15.coM 工作总结之家）

四、问题不要定性，解决事情；道理不要多讲，孩子需要具体帮助；不用空谈方法，一切技巧都在于做一个个具体的事情，做具体的题目的过程和积累中。

这一点，之前我似乎已经说透。其实大家都知道孩子已经知道太多，并不是他不认可这些道理，只是他做不到，道理已经没有震撼和说服，只能转化为反感。其实他们需要具体的帮助，就像我前边做的那样。

我特别想说一句，孩子们报的辅导班，有没有效，是不是要想想？我是觉得如果他在学校听不进去，他能在外边听进去么？而且，一周一次，间隔太长，内容自成体系，跟学校老师的内容不一致，得不到巩固，不如把每天的作业处理好，这跟老师的教学同步，而且互为巩固，一个大学生就可能做到。

当然，没有任何一个方法适应所有的孩子，我的方法也是一样，况且，我也离成功远着呢！

五、教育立竿见影是神话，我宁愿相信我的孩子大器晚成。

对孩子的教育和帮助，我做好了进展缓慢的准备，做好了刚见好转就有反复的准备，做好了一直不见效的准备。没有办法，就是因为他是我的孩子。

当父亲越久，当老师越久，越觉得教育我几乎没有入门，这根本就不是谦虚，真是这样。要不你说说哪一种教育是成功的，要不为什么经常有那种教育方式忽然大热，我们还没有学会，它就销声匿迹了呢？

尽管我准备好了坚持，但我依然不知道什么时候见效，也许我努力的时候见不到效，也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长，既是他成长了，我也不能贪天之功，感觉是自己的成功，影响生命的因素有多少，谁能说得清？

但，我要坚持。就像人的身高一样发育有早晚，说不定智商、情商也如此，我宁愿相信：我的孩子大器晚成。

对老人，我们常说，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，那是遗憾。

对孩子，如果我轻言放弃，那么万一将来孩子的人生不如意，我会内疚和后悔，在他最需要的时候，我没有帮助他。

教之道，贵以专。既做了人家的父亲，只有执着的对孩子，别无选择。

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舍得用孩子，孩子才能成大器！

“只知怜惜孩子，不舍得使用孩子”，这是当今父母的爱的误区。

实际上，爱孩子，就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和为他人付出时，才能感受到自己的价值。

一个孩子被大人使用和需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么伟大，进而感悟到一种深深的爱意，并且产生强烈的责任感。

有的父母把儿子当“宠物”养，什么都替孩子干，从不让儿子为自己做点什么。其实，母亲对儿子的肯定，最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜，儿子可以创造出奇迹，这种动力能使一个弱小的男孩成长为勇敢的男子汉。

那么，父母该如何使用孩子呢？

1、冲茶与炒菜

有一位男孩的母亲，从小就常对儿子说这句话：“有你，就是不一样。”

儿子3岁时，有一次我抱他挤公共汽车，不料腿下一软，我没挤上车，差点摔在路边。儿子马上关切地问我：“妈妈，您怎么啦？”

我认真地对儿子说：“妈妈抱着你上不去车。”

儿子一听，马上跳到地上，用小手为我捶腿。我抚摸着他的头，欣慰地说：“有你，就是不一样！”

儿子十分得意，以后再也不让我抱了，而且经常为我捶腿。

儿子上小学二年级的那个盛夏，一天我下班回来，儿子兴冲冲地端上一杯茶：“妈妈，您喝茶！我为您倒的。”

茶已经凉了，我胃不好，不爱喝凉茶，但我仍一饮而尽，然后知足地说：“有你，就是不一样！如果茶再热一点就更好了！”

第二天，我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。

儿子上四年级时，一天他爸爸要出差，儿子高兴了，我却为难地对他说：“你高兴了，我可惨了，下了班还得急忙回家为你做饭。”

谁知，儿子拍着胸脯，神秘地说：“爸不在，还有我呢！”

看他那样子，我仿佛有了“依靠”，马上“恍然大悟”：“对！对！还有你，你也是个男子汉！”

出乎我意料的是，第二天，放学后他早早地回到家，炒好两盘菜，放在盘子里，还用碗盖上。我一回家，儿子马上说：“妈，您快去洗手，我给您盛饭去！”

我特别“听话”，洗了手，就在饭桌前坐着。儿子盛来饭，我大口大口地吃起来。

儿子在旁边看着，用电视广告里的语气问：“味道怎么样？”

“味道好极了！”我也用了“广告语”。

“和我爸做的菜比怎么样？”

“比你爸炒的菜强多了！”我夸张地说。

其实，他的手艺比他爸差远了，还有点不熟呢！但几年以后，儿子就是炒菜的好手了。

儿子多么渴望被母亲需要、被母亲肯定啊。母亲的伟大，不在于能否让儿子上大学、出国留学，而在于让儿子有一种成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社会对他的需要！当他找到了父母和社会对他的需要，他便找到了一种责任，一种幸福。

真正爱孩子的父母，要在儿子面前表现得弱一点，给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、畏惧你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。

2、挤公交的五大要素

想把孩子培养成能适应未来社会的人，就要“放养”，不能“圈养”，舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质，从小给他们一个自由独立的空间，提供锻炼、实践、展示本领的机会。

每天上下学的路程，正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学，可以让他在路途中寻找到不少乐趣，也能够增长许多课本上学不到的知识。

我儿子上小学时，家离学校很远，路上坐车要一个多小时。从三年级起，儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。

有一天，他神秘地对我说：“妈妈，我发现，生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧，有五大要素。”

我很感兴趣：“我儿子什么时候成哲学家了？挤汽车还挤出经验了！往下说，我洗耳恭听！”

儿子兴致勃勃地说起他总结的“五大要素”：“第一，等车的时候，不用老伸着头朝车来的方向看，那样的话，脖子多酸哪！只需用你的余光看着旁边的人，人群一有动静，准是车来了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我兴致很浓地听着，逗他讲话。

“第二，车来了，你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前，抓住车把手，你就能上车了！第三，如果车上人多没有座，你就站在司机座位的后面，这个地方比较宽敞。”

“你眼睛还挺尖！还有呢？”我迫不及待地想往下听。

“听我慢慢道来：第四，司机座位后面虽然宽敞，但离座位扶手远，你的双手要张开，放在车窗的玻璃上，这样能站稳；第五，站好后你的双脚要分开，这样就有了两个脚的立足之地了。”

听完这“五大要素”，我笑得眼泪都出来了。我想，不去挤公交车，他哪能总结出这么多“要素”？

儿子上中学后，六年来天天骑车上学，风雨风阻，无论风吹日晒，从不叫苦，我从心里佩服他。

3、送孩子一双名牌鞋，不如送他一双能走路的脚

大学毕业后，他主动要求去上海工作，说要感受现代化大城市的气息，这样才能和国际接轨。出发那天，我原是准备去机场送他，可他不让：“不用送，我自己去能行！”

他自己打了一辆出租车，上车前朝我笑笑，挥挥手，用幼儿园小朋友的口气说：“妈妈再见！”

我只好也挥挥手说“再见！”我也不能死乞白赖非要跟他去呀！望着儿子远行，我心中一百个放心，我知道他行。

儿子成长的历程，让我明白：孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。替孩子做他们能做的事，是对他的积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，你老不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：“你不行，我不相信你。”

从小放手让孩子去尝试，去体验，去锻炼，孩子就有了生存的本领，有了抗风险的能力，当他远走高飞时，你心中只有欣喜而没有担心。

相信自己的孩子，多说“你真棒”

我知道，现在的爸爸妈妈常常会用“你真棒！”来激励孩子，但我在儿子身上却从未开此“金口”。同事说我管孩子太严格，孩子太受制；母亲为此也总是对我不满，隔三差五地批评我的做法。可是每次话到嘴边却又止，不知怎么搞的，就是说不出这几个字来。

几天前，我正在办公室和同事聊天，儿子兴高采烈地推门进来，怀里抱着一堆文具，一见到我，就开口说道：“妈妈，我今天颠球是冠军，颠了1582个，这是教练奖给我的！”

“什么，你颠的球最多？真的？”

我的质疑让儿子觉得委屈了，眼里似乎已经噙上了泪水，他扁扁嘴说：“真的！不相信可以问教练！”

“我会问的。”我还是不敢相信。

我也从不敢相信儿子能得第一，从他刚进乒乓球队，我对他的憧憬就已经破灭，跑步测试比不过机灵的女生，跳绳只跳5个就被测试老师喊停……太多的不如意怎能让我再抱幻想？自己想想，应该把心态摆平：就让他当成玩耍，顺便锻炼身体，跟着混吧。

我的心态摆平没过几天，儿子回来告诉我说两周后要举行颠球比赛，当时他只能颠五六个，他那一组里颠球最多的是1000多个，听完儿子的话，我又感觉是一盆冷水，继而为自己早已经摆平的心态庆幸。所以，从那时起，我连一句鼓励的话都不曾说过。

也是从那时起，儿子却对颠球格外上心，一做完作业，自己就拿上乒乓球拍练习颠球，还问我要了一个本子，自己每天做记录。我对他的所做所为“熟视无睹”，只当他闲着玩。突然一天，他兴奋地告诉我能颠20多个球时，我也只是简单地应和了一声：“不错，继续练吧。”儿子就这样在我的“熟视无睹”中默默地练习着……

可就是现在，儿子居然说他颠球得了第一名……不大可能吧？是不是教练为了鼓励他，故意多奖给他一些奖品？所有与孩子的努力无关的念头一个个蹦了出来。瞧我这个当妈妈的，怎么这么不相信自己的儿子呢！我突然为自己的“坏念头”感到惭愧，嘴里不由自主的一遍遍地说着：“儿子，你真棒！”同事们都还笑我太高兴得过头了。

是啊，我是太高兴得过头了。

这九类妈妈养的孩子能成大器，你上榜了吗？

世界上所有的爱都是为了相聚，只有父母之爱是为了分离。我们当然知道所有的母爱都是浓烈的、真挚的，但什么样的母爱才是真正对孩子有益的爱呢？

1、鼓励孩子自己选择的妈妈

世界上所有的爱都是为了相聚

只有母爱是为了分离

给孩子他该拥有的权利和自由

他会更容易迎接今后的竞争

不仅仅是吃饭穿衣、分担家务

更重要的是鼓励孩子表达意见、做出选择

小到每天穿什么衣服

大到如何安排自己的暑假生活

都可以让孩子参与决定

2、喜欢跟孩子一起玩的妈妈

春天，陪你去梦幻般的主题乐园

夏天，陪你去海边堆沙子城堡

秋天，陪你去喂小羊，感受大自然的清新美好

冬天来了，我们就去打雪仗呀

陪孩子玩耍的妈妈，才能走进孩子的心

妈妈才能更了解孩子的爱好

引导孩子成长

3、不比较的妈妈

小时候，我们都有一个特别讨厌的人

就是爸妈口中的“别人家的孩子”

别让孩子重蹈我们的覆辙

每个孩子都有独特之处

复制成别人的孩子有什么意思

不拿以爱之名比较的妈妈

不会盯着结果，而是鼓励过程

不会“用己之短，比人之长”

而是激发孩子内在的潜能

过好最合适自己的人生

4、说话温柔的妈妈

所谓爱孩子，就是好好说话

会说话的妈妈

因为亲子感情有温度、有关怀，所以孩子特别好带

脾气暴躁的妈妈

做的再好，开口那一刻，已经输了

5、善于倾听的妈妈

当孩子在和你说话的时候

别再边玩手机边听，敷衍孩子

无论你正在干什么，请停下来，认真看着孩子的眼睛，耐心倾听

好好享受亲子沟通的美好时光

这才是跟孩子的正确相处之道

6、懂得放手的妈妈

聪明妈妈会做孩子成长路上的引导者

而不是“全能保姆”

妈妈要懂得适时放手

让孩子自己的事情自己做，去经历，去锻炼

而不是因为害怕孩子受到伤害

就把孩子的所有事情包办代替了

从小培养孩子独立生活、自主思考的能力

会让孩子受益一生！

7、教会孩子善良的妈妈

在这个搀扶老人反被诬陷

乞丐冒充穷人施舍要钱

善良反被欺骗利用的复杂社会

真正的善良，是首先保护好自己

教孩子善良同时

一定要提醒他“这世界会有丑陋的一面，防人之心不可无”

世界上也只有一种真正的善良

是对这个世界的恶有预估之后，还能伸出援手

8、赞美爸爸的妈妈

爸爸对于育儿总是比较慢热

在妈妈眼里又笨手笨脚

其实，爸爸也会想亲近自己的孩子

需要不断练习和学习

聪明的妈妈懂得赞美爸爸，鼓励爸爸照顾孩子

哪怕一丁点的进步

懂得在孩子面前树立爸爸的权威

这样会让爸爸更愿意参与家庭事务

陪伴孩子成长

9、关爱自己的妈妈

当妈妈真的很辛苦

要兼顾工作、家庭、一家老小各个方面

所以，妈妈要好好爱自己

找到自己的价值感

给自己留一点享受的时间

喝杯咖啡，听点音乐

适时给自己放个假

用各种方式给自己充电加油

只有自己状态好了

才能更从容、更灵活地应对孩子和家庭问题哟

爱孩子，爱家庭，也爱自己。每个妈妈都应该这样要求自己，用正确的爱给孩子一个积极健康的环境！

学会相信孩子，孩子才能给你带来惊喜

孩子的成长总是给成人带来惊喜，往往在不经意之间，突然发现他已经不再是那个嗷嗷待哺处于“本我”阶段的小宝宝，而是一个逐渐形成自我意识、内心不断变得强大的独立个体。让我们来看一个例子：

有一段时间，每天上班前的告别都伴随着孩子撕心裂肺的哭嚎，惹得姥姥姥爷心疼不已。为此，姥姥想出一个对策，早饭后先把达达抱到房间里玩一会儿玩具，不让他亲眼看到妈妈离开。其实对于这个方法，我内心也是有些纠结的：如果不回避告别的场景，达达肯定要哭闹一阵子，而且这个小家伙脾气有些急躁，每次都需要很长的时间才能平静下来；但是我这样“不告而别”的做法可取吗？妈妈的突然消失会不会影响孩子安全感的建立？综合种种利弊考虑，最后我们全家人协商一致，早晨出门前还是暂时回避告别情景，但是姥姥同时会告诉达达：“妈妈去上班啦，晚上（天黑了）就会回家陪达达。白天是姥姥姥爷在家和达达一起玩。”按照这样的做法，达达每天早晨没有了哭闹，令人头痛的分离貌似也被粉饰太平了。

这种情况持续了两三个月，一天早晨，我背起包正准备去上班，姥姥因为在厨房忙着收拾餐具，没有像往常那样把达达抱到卧室去，达达正巧看到了我整装待发的样子。“妈妈，妈妈，等一下。”达达叫住了我，我转过身，正为此感到焦虑不安，心想：这下完了，今天肯定又要闹上一阵子了。达达看到我停下来，跑到我身边伸出双手说：“妈妈抱达达，妈妈抱抱！”我顺势将他抱起对他说：“宝贝，妈妈要去上班了，妈妈晚上就回来和宝贝一起玩，好不好？”达达听了后，紧紧地搂了一下我的脖子，然后在我脸上亲了一下，很满足地看了我一眼。接着，他挣脱开，自己从我怀中滑下来，同时说：“妈妈要去上班，妈妈去上班吧！”然后他自己拿起地上的一个玩具汽车玩了起来。

儿子的表现让我感到十分意外，从头到尾没有一声哭闹，而且还在出门前给我一个拥抱和亲吻。这样的告别方式深深触动了我：以前达达看我离开总要哭闹，是不是都是因为我欠他一个拥抱和亲吻呢？是不是我太低估了他的心理承受能力，认为他肯定是要哭的，所以就干脆回避了告别的环节？这是不是反而暴露了是我自己太脆弱了呢？在分别时刻，我的回避和儿子的主动拥抱相比，显得那么幼稚和不成熟。儿子的主动索抱和亲吻让我突然意识到我应该如何处理暂时的分离——告别需要仪式，需要把孩子视为一个独立的生命个体，真正地尊重他，相信他，告诉他：“妈妈爱你！妈妈只是暂时需要离开，妈妈还会回到宝宝身边陪伴宝宝的，宝宝不用担心。”

从那以后，每天早晨出门前，我和达达之间形成了默契，我会主动地和他拥抱，然后在他的小脸蛋上亲一下，或者他在我的脸上亲一下。他会自言自语：“妈妈要去上班啦！天黑了，妈妈就回家啦！妈妈陪达达讲故事，玩玩具……”出门前的几分钟时间不再是各种纠结的焦虑时刻，而是充满了浓浓爱意的甜蜜时刻。我想，是儿子用他的言行让我相信他可以接受和妈妈的短暂分离，相信他有足够的能量处理自己的情绪，相信他在与妈妈分开的时间里也玩得很好，相信他已经逐渐长大变成了小小男子汉。儿童从一出生就是一个有能力的、自信的学习者和沟通者，儿子在出门前分离这件事上的表现，让我对这一儿童观有了更加切实深刻的领悟和体会。很多时候由于我们对孩子的不相信，就有了包办代替，就出现了回避掩饰，因此无形中也剥夺了孩子学习和发展的机会。

让我们更多地相信孩子，更多地经历孩子成长带来的惊喜吧！