初为父母，做好孩子的“良医”

初为人父母，完全没有经验，孩子出了点问题，自然容易恐慌。但是既然有勇气把孩子带到这个世界上来，就不能遇事恐慌，天性容易恐慌的，也应该学着不要恐慌，要学会理智地思考。孩子一咳嗽感冒马上就跑医院，包一大堆药回来，其实往往不是给孩子治病，而是出于家长的懦弱和胆怯——孩子如果出了什么问题怎么办啊？其实孩子出的问题往往都很小，是家长内心的恐惧大。

做一个勇敢的、有理性、有常识的父母，对孩子终生有益。

我曾经在医院看到一个母亲，抱着七八个月大的婴儿，跟医生诉说孩子昨晚咳嗽了。我看看那婴儿，精神健旺，面目红润，但是医生照样给开输液的单子。我站在那里，似乎已经听到了婴儿被扎针时的拼命嚎哭，似乎已经看到了母亲疲惫不堪地抱着吊着盐水瓶的活泼婴儿东走西走千方百计转移他注意力避免他把针弄掉的情景。她如果敢于负一点责任，听孩子咳几声，耐心观察孩子几天，孩子可能就自愈了，何至于来此一起吃苦头。

我在悉尼的家庭医生跟我说，一般来说，孩子如果精神健旺，就不必太操心，保证他有足够的水和休息，普通的感冒咳嗽都可以自愈。只有孩子精神萎顿，出现剧烈呕吐等症状的时候，才需要立刻去见医生诊治。这也是我敢于“负责任”把恢复了精神的天泽接回家的原因。我一般不会把孩子送去医院输液，而输液后，如果病情有好转，我会要求医生给他吃药而非继续输液。我的两个孩子都对抗生素过敏，吃上一天就会腹泻，结果医生只好尽量不开抗生素，而普通的感冒，孩子难受上一两天，烧也就退了。所以，不是所有的感冒发烧都必须用抗生素。

我的阿姨在每次孩子发出第一声咳嗽后就建议我带他们去医院。我说感冒无药可治，过7天就会好，阿姨就很着急地说，可是孩子这样受罪啊。我说我不介意孩子受罪，孩子现在受点小罪，对他一辈子有好处。

现在，孩子感冒发烧我一般都不会去医院。我会准备一瓶退烧药，等到孩子的体温超过38.5℃时给他吃。在此之前，我会给他们用温湿的毛巾擦身，让水分带走孩子身体的热量，物理降温。

一次北辰重感冒，吃过退烧药后也不降温，我在黑暗中守着他，给他不间断地擦身，同时无数次地告诫自己要挺住，如果去了医院，就是输液，而深更半夜的，不能查血验证是什么样的感染……现在对孩子来说最重要的是休息……清晨，热度下去了，北辰起床，正常地吃饭，玩耍。

那一夜漫长，辛苦，担惊受怕，但是，值得。

带孩子看医生，一定要用脑子而非心来看待医生的诊断。你如果每次都轻易动“心”，那么你往往会被医生的某些判断和言语折腾得忐忑不安，不知所措。而如果用脑子来思考，在逻辑和因果之间做个聪明判断，幸运的话，也许你可以“救”了你自己和孩子。

在“身经百战”之后，我和先生已经懂得用怀疑的态度来思考来看待医生的种种判断，也开始懂得利用现有的医疗资源来印证我们的怀疑。

去年年底的一天，北辰的学校忽然打来电话，说北辰身上起了疹子，怀疑是天花，让我们立刻带去看医生。我们风驰电掣地赶到学校，北辰单独在医疗室里玩，看上去精神很好。我们立刻舒了一口气，这可不像生病的样子。看看他身上的疹子，我觉得好熟悉，每个秋天他都是这样的，年年生天花，不可能吧，他打过天花疫苗，而且天花是生过一次，终生免疫的。

但为了让幼儿园放心，我们还是把他带到附近的地区医院。皮肤科一位懒洋洋的男大夫把北辰看了看，问有什么问题啊？我们解释说学校怀疑他有天花。大夫立刻来了精神，再看北辰脸上的几个红点，说，嗯，像是天花，一定是天花。需要隔离21天，国家政策，你们的姓名住址？我要上报。

我们问他，有没有什么方法确诊，他说，没有，只有依靠外观来判断。

回到家，我和先生立刻上网，先查看天花的各种症状，北辰完全不像，再看检测手段，足足有4种！那位男医生分明在信口雌黄。他完全不考虑，如果北辰因为他毫不负责的一句话而在家隔离21天，会对我们的生活有多么大的影响！

第二天，我们带北辰去了另一家更大的医院，先是内科主任看，左看右看，结论是感冒，湿疹。再去皮肤科看，湿疹。是不是天花呢？不是，湿疹！

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为了孩子,父母有话好好说

多数母亲是以幼儿的需要为取向去照顾的，作为一种互动，幼儿依恋母亲并关注其情绪状态，以此来获得安全感与满足感。她随时在观察妈妈的各种表现，一旦发现异常，假设爸爸妈妈脸上的表情与往日不同，说话的声音尖锐而高昂，她就觉察出差异了。于是，她的担忧就以哭泣的方式表现了出来。

宝宝视爸妈为安全基地，为了孩子务必达成"停火协议"：

1：爸妈间的争执应当尽量避开孩子

假如孩子经常目睹爸妈之间的互相谩骂、取笑对方、互揭伤疤，甚至动手打架，那么会给孩子带来很大的心理伤害，女孩子可能会变得内向、沮丧;而男孩子则可能会有暴力倾向。因此，为了宝宝的健康成长，爸妈要学会控制自己的情绪，不要当着宝宝的面发生争执。

二：尽量控制语音语调

爸妈有时因为对1些事情意见不统一而发生争执，说话声音大，孩子的感觉却是爸爸妈妈在大吵，她们不再彼此相爱了。特别是那些十分敏感的孩子，爸妈间的轻微冲突也会让她们十分紧张，对她们造成压力。因此，当着宝宝的面，要控制语音语调。

三：爸妈争执后应留心观察孩子的态度和反应

爸妈在争执后假如发现孩子变得内向，并出现1些诸如头疼、胃疼等症状，或是脾气变得暴躁，动不动就会和小伙伴吵架。那么很有可能是因为爸妈的争吵已经给孩子造成了压力，使她们焦虑、紧张。这种情况需要给宝宝更多的安抚，假设爸爸妈妈1起带着宝宝外出游玩，或者和宝宝一起做游戏，来减轻她的心理压力。

四：让宝宝看到和解的一面

爸妈有责任向孩子灌输这样一个道理：住在1起的人们难免也会意见不和，会有摩擦和矛盾，这时应学会彼此体谅。不管爸妈在孩子面前争论得有多么激烈，事后应当向孩子承认您们刚才的行为不太理智，大吼大叫是不对的，今后再遇到类似的情况时会保持冷静。应当让您的孩子目睹您们在争吵之后的彼此体谅和和解，这会使她们懂得道歉、互相谦让的重要性，带给她们来自于爸妈和家庭的一种安全感。

假如是比较小的宝宝，爸妈担心她们不能完全理解说教的内涵，可以当着宝宝的面表现得亲密一点，以此来证明爸爸妈妈还是相爱的，也是爱她的，这样会给宝宝更直观的安全感觉，使她们对这个世界，对爸爸妈妈拥有更多的亲近与信赖!

父母能为小孩做的最好的事是什么

每当有人问我们：“父母能为小孩做的最好的事是什么？”我们都毫不犹豫地回答：“父母必须拥有自己的生活！”意思就是，父母应该把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的兴趣。

“家庭花园”里的每一个人，包括父母，都应该得到最好的对待和成长的机会。

家庭花园

关系的学习始于“家庭花园”，人在其中建立安全感和不安全感，终其一生都带着这些感受。

小孩出生时的背景就是父母之间的关系，同一个家庭的不同小孩会因为出生时父母的关系不同，而有非常不同的学习环境。父母关系的各个阶段会提供不同的环境，帮助或阻碍小孩的成长，养育小孩的最佳环境是整合期、承诺期或共同创造期。

大部分小孩出生时，夫妻多半还在努力了解彼此关系的阶段，于是把小孩物化，不是不够关心就是交给别人照顾。出生在浪漫期的小孩则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害小孩的氛围就是权力争夺期的物化，把小孩当成武器或收买的对象。最滋养的环境就是父母对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。

父母需要自己的生活

在"家庭花园"中，父母如果把大部分注意力放在子女身上，有可能让子女产生自己过度重要的感觉。如果父母的意义与快乐的主要来源是子女的生活，对子女反而是一种重担。

一般说来，把子女当成生活中最重要部分的人，常常为了孩子而留在不快乐的关系中，这种父母认为家庭的重要性远大于个人的快乐或成长，而牺牲自己。从各个角度来看，这种情形都是危险的，因为会引发抱怨、怨恨和无力感。

有一天，这些父母可能在清早醒来时，发现不知道自己是谁，生活毫无意义，多年的光阴耗费在义务的履行上，却没有任何收获可以纾解自己的内疚。这真是极大的悲剧，也是常见的悲剧！

父母必须把主要关系放在彼此之间，在两人的亲密中袒露、分享每一件事。当一方把主要关系放在小孩身上时，家庭动力就会出现裂痕，这种情形的危险在于某个小孩会控制全家（这是小孩又想要又害怕的控制）。被父母当成主要的对象，对小孩是过于沉重的负担。这也是为什么很多家庭关系出现裂痕后，孩子会发生各种状况！转移注意力，牺牲自己，去做拯救者。

当小孩被视为最重要的人，就无法发展健康的观点：会让小孩产生理所当然的感觉，造成薄弱的意志，他们的学习也缺乏自我引导。他们被放在凸透镜的映像中，成为被宠坏、纵容的小孩，过度膨胀自己的重要性。

被宠坏的小孩常常是命令父母的小皇帝，这种理所当然的物化情境会造成小孩的自恋，这是不健康的发展，导致其一生不易有满足的关系。长大以后，当看见世界并不是围绕著他旋转，他们会震惊于伴侣或老板竟然不像父母那样肯定他们。每当别人以公正、平等的方式对待他们时，这些人会不知道如何适当评估自己在关系中的表现。

每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"。

父母并不完美

小孩终究必须离开原初的"家庭花园"，建立自己的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到如何好好经营"家庭花园"，也了解什么行为会造成不好的结果，而能培育出更滋养的"关系花园"。

当人创造自己的花园时，最重要的就是能承认和欣赏自己既有的收获。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的：

有许多事是我们想从父母得到却没有得到的，现在该知道我们永远得不到，并接受这种情形……

既然世界属于我们这一代，而不是父母的时代，我们认为他们过去的力量多么微弱：希望他们能完美地爱我们，完全了解我们，救我们脱离哀伤、孤独与死亡，他们却做不到。我们认为他们的能力多么有限，以至于我们拥有的是多么微不足道，无法建立坚固的桥梁以跨越分离我们的鸿沟。放下我们身为父母、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧，学习为不完美的连接表达感谢。

做好孩子的良师益友

为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！

做孩子们的良师益友，不是一件难事。

试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。

一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！

1.以委婉的方式取得认同：

孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。

2.以同情和理解的态度接纳孩子：

孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。

3.让孩子明确地知道你的想法：

看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。

其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！

父母要成为孩子的好教练

运动员在大赛来临之际都会与教练一起集训。集训最重要的目的是，与教练一起生活，让教练掌握选手的日常起居，对其身体状况进行调节管理，结果往往会使选手的成绩提高。不仅仅是跑步训练、肌肉力量训练，教练通过与选手一起度过日常生活来管理他的生活习惯，由此培养出更强的运动选手。

在这里，我们可以想一想马拉松的情景。马拉松要跑完42.195公里的漫长距离，据说如果一开始不跑在先头集团里，最后是很难第一个冲刺的。也许你会认为，即使开始跑在后边也极有可能挽回不利局面，但是，在实际的马拉松比赛中，这种情况是极其少见的。所以，要使马拉松选手在开始的10公里内跟紧先头集团，培养他的“基础体力”十分重要。

开始的10公里内处在先头集团的话，他就会被这个集团拉着不断地往前跑，渐渐巩固自己的位置。

同样，培养一个优秀孩子，也跟马拉松选手一样，大概在他10岁之前，父母要像教练那样培养孩子学习的基础体力，然后他就极有可能被同一集团的优秀朋友们带着跑向终点。

那么，如果一开始就拍着孩子的屁股让他跑，又会如何呢？——那样的话，会有可怕的后果。

没有基础体力的孩子如果一开始跑得太快，甚至跑到第一的位置，就没有力气坚持到最后，有可能中途放弃。所以，对教练来说，不仅要培养孩子进入先头集团的基础体力，还要让他具有跟先头集团一起跑向终点的“持久力”，这是教练的重要使命。

在学习上也是如此，首先要让孩子从小就具备在“优秀儿童”的集团里一直学下去的持久力。这是父母的使命。

如果一开始没有进入先头集团，过后再想迎头赶上，成为学习好的孩子，是非常艰难的。跟落后集团的孩子在一起的话，总是觉得逃一天课也没什么，久而久之就有可能养成坏习惯。

另外，人其实还不是那种坚强到可以独自一人孤零零地努力的动物，如果他周围一个人也没有，只能靠自己，恐怕是不能成功的。只有在集团中被拽着往前走，才有可能发挥自己的才能。而且，通过跟紧先头集团的节奏，有可能更加增强自己的“学习持久力”。

父母要与孩子建立良好的亲子关系

父母要与孩子建立良好的亲子关系

有些父母常以“指挥者”的身份自居，他们在与孩子交谈时总是带有命令的口气；有些父母则像个“说教者”，这样的父母喜欢叨叨，告诉孩子应该怎样不应该怎样，而并不是从孩子的角度分析问题；有些父母觉得自己比孩子聪明，在孩子面前摆着一副无所不知的样子，这样的态度也很容易让孩子觉得反感；还有一类父母则是批评者，他们的言语中常带有嘲笑、讽刺，或给孩子贴标签。试想如果父母都用以上态度与孩子交谈，怎么可能得到很好的沟通效果？如果你常常抱怨孩子不跟自己说心里话，请先反思一下自己平时有没有充当这些角色。

家庭生活中，和孩子沟通很重要。沟通是孩子成长过程中，父母与孩子之间建立良好的亲子关系，对孩子施加科学的教育，从而促成孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。

合格的父母，不仅是孩子衣食住行的提供者，也是孩子的老师，更是孩子的朋友。良好的亲子沟通可以把家长的期望、爱和教育充分地传递给孩子，也能让家长了解孩子的所思听想，帮他们解决成长中的问题，只有这样才能给孩子提供有效的教育。但在现实生活中，我们的亲子沟通往往差强人意，要么是家长不重视，要么是方法不得当。很多父母虽然很想了解孩子的内心感受，但是无意中流露出的传统角色总会造成亲子沟通的障碍。

“独一代”父母做好孩子表率

“儿子媳妇一带小孙子回来，三个人就成天坐在电脑前打游戏，晚上觉也不睡，这么样搞哦？”上周，家住武昌粮道街戈甲营社区的董女士接受记者采访时，说起儿子一家就觉得头疼。

董女士独生子小峰（化名）是80后，从小喜欢玩电脑游戏。4年前，小峰在长沙结婚，如今孩子3岁多。清明小长假，小两口带着孩子回武汉，只要一吃完饭，小两口就坐到电脑桌前玩游戏，还带着小孙子一起玩，每天都玩到凌晨两三点。“看他们这样，我就气不打一处来。”董女士说，她经常因此批评儿子，但小两口却认为现在年轻人都这样，没什么大不了的。

无独有偶，在东一路一省直机关工作的张先生说，他有个亲戚玲玲（化名）最爱吃零食，现在成家有了小孩，把这个习惯也“传染”给了孩子，“只要一从幼儿园回家，小伢就跟着她坐在沙发上，一边看电视，一边吃薯片。”

张先生说，玲玲父亲每看到这一幕，都会跟外孙女讲，不要吃零食，对身体不好，但小孩子却振振有词，说妈妈都爱吃。对此，玲玲也有些无奈。她说，她从小酷爱吃零食，所以孩子一哭闹，就给她喂点零食。时间一长，孩子比她还爱吃零食。她也知道这个习惯不太好，但自己克制不了，更别说管孩子了。

华中师范大学教育学院教授严正说，“独一代”父母将自身坏毛病传染给孩子，这一现象已相当普遍。他说，独生子女不爱做家务，说话做事都比较任性，“但在成为父母后，你就要意识到，你的一言一行都会影响到下一代的健康成长。”

做为好父母的10项衡量标准

“可怜天下父母心”，这句话被无数中华儿女所传颂。相信每位家长都想做个称心如意的好父母，下面就让我们一起来看一下好父母应该达到的10项标准。

首先，好父母应该在以孩子为重要的同时，同样关注自己的生活。换句话说，做父母的不应该为孩子牺牲一切，包括应该有的放松和一定的独处。你的工作好了，心情好了，孩子才有可能好。

标准之二：作为母亲，孩子应该是值得你骄傲的。这种自豪和对孩子的引以为荣是表现在孩子就算遇到考试成绩不好或者某些方面落后时，给以孩子鼓励和支持，相当于作孩子的粉丝。而非你得意洋洋地或心事重重地没完没了地在办公室和同时谈论孩子的话题，不顾及别人。

标准之三：作为父亲，最大的责任是参与甚至是在某些时候行使教育孩子的权力。除了为全家的物质生活努力急功近利时，知道在什么时候和妻子一起管理孩子，也很重要。

标准之四：当父亲的，可能最爱说的话就是我儿子怎么样，言语里显示即便儿子什么错误都是淘气造成的。淘气和聪明可不是一回事。无论女孩男孩，只要是有能力有出息有好习惯甚至当然学习好，就最应该让你认识到女孩也应受到重视。

标准之五：大家努力工作挣钱，但不要让孩子觉得你们能用钱能实现太多的事情。包括升学，包括择校。太容易得到的富裕生活，孩子不珍惜。

标准之六：沟通应该是夫妻间亲子间重中之重的事情。需要技巧，需要从小培养。

标准之七：尊重孩子的隐私。千万别看他们的日记。

标准之八：为了跟上孩子的步伐，多学习使用他们的工具，就是说和时代共同进步。

标准之九：给孩子选择的权利，也给自己最终在原则上决定的权利。

标准之十：欣赏孩子的优点，欣赏他们的每个阶段的成长。也欣赏自己做家长的能力。