问题疫苗比鬼子的刺刀更残忍

导读：当山西问题疫苗又一次铺天盖地汹涌澎湃袭来的时候，我是真的怕了。如果这是真的，我们还能做什么？

他们追犹太人的时候，

我没有说话，

因为我不是犹太人；

他们追工会分子的时候，

我没有说话，

因为我不是工人；

他们追基督教徒的时候，

我没有说话，

因为我不是基督徒；

最后，他们直奔我而来，

而这时候，

已经没有人能够为我说话了。

当山西问题疫苗又一次铺天盖地汹涌澎湃袭来的时候，我是真的怕了。如果这是真的，我们还能做什么？

去谴责吗？不，我已经无力谴责了。红心鸭蛋，地沟油，三鹿奶粉，我们谴责了一次又一次，我们在面对这些丧尽天良的逐利者面前把自己的谴责演绎的无论如何的彻底都不足以表达我们内心的悲哀。

是愤怒吗？不，我已经无力愤怒了。在我们眼睁睁的看着自己聪明可爱的孩子因这些人为制造而变痴变傻变的不能自己甚至早早的远离这个世间的时候，那种割在心口口难开的不舍已经远非愤怒所能表达。

这画面让我想起电影：日本鬼子举起刺刀，将明晃晃的刀尖挑进婴儿身体-----

只是，这次制造者不是日本鬼子，是我们的同胞；只是，这次的武器不是明晃晃的刀尖，是美其名曰让我们健康的疫苗！

悲哀，真是悲哀！

当我们一次又一次的声嘶力竭的在呐喊“再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育”的时候，猛然间，我们发现，我们的教育早已经体无完肤，我们的孩子正在被我们自己屠杀！

还有什么比剥夺别人的生命更严重的犯罪呢？何况，被剥夺的都是尚无自主能力的未成年人，绝大部分甚至刚刚出生不久的孩子！

还有什么比打着健康的由头让我们更关注的呢？只是，这次防疫被注入了死神的密码，这个密码隐晦的让我们防不胜防！

没有什么好说的，上一次是三鹿奶粉，是河北；这一次是疫苗，是山西；下一次，是什么？是哪里？

人在做，天在看！

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怎样让孩子能更好的解决问题？

如果是社会能力强、情商高的孩子，他能够想出不同的方法来解决问题，不会做出冲动的情绪反应，或者在第一次尝试失败后就放弃。

例如：这样的孩子会想到，如果自己要结交新朋友，他会想该用什么方式可以做到：

1.提出分享自己的东西

2.举办一个聚会

3.在学校认识新同学

家长需要鼓励你的孩子想出一个问题的不同解决方法，就要把这当成一个头脑风暴活动。也就是说，家长对孩子提出的方式不要做评价，就是让孩子提出各种可能的方法，而不论这些方法有多么牵强，其目的是对一个具体事情或问题，想出尽可能多的办法。

提出不同的解决方法的能力，在人的一生中本就是极其重要。要在孩子成长的过程中，继续培养和锻炼这项技能，使他们能在日益复杂的日常生活中加以运用，是非常重要的。

当这类孩子和别人出现冲突矛盾时，就算和别人争吵，不能控制情绪，家长不要着急吵孩子，因为这类孩子有自己思考的能力。应该让孩子知道这几点：

1.出现冲突是正常的。

通过解决冲突，学会在人际交往中与人协调。要把冲突看成一次学习的机会，而不是被迅速处理并忘却的烦恼。

2.思考解决办法的后果。

有一点是家长应该知道，不论孩子想到的是什么办法，你都要认可，重要的是，要保持孩子思考的连贯性，使其不妥阻碍。孩子只要能想到办法后的结果，如果结果不好自然会想有更好的办法。

3.想出不止一个办法的思考过程，才有助于解决问题，此时，思考本身要比想到了什么更重要。

4.告诉孩子想出不同的解决办法之后，考虑每一种解决办法可能会使别人有什么感受。

童商第一课

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怎样让孩子能更好的解决问题？

2017-08-29 13:45

如果是社会能力强、情商高的孩子，他能够想出不同的方法来解决问题，不会做出冲动的情绪反应，或者在第一次尝试失败后就放弃。

例如：这样的孩子会想到，如果自己要结交新朋友，他会想该用什么方式可以做到：

1.提出分享自己的东西

2.举办一个聚会

3.在学校认识新同学

家长需要鼓励你的孩子想出一个问题的不同解决方法，就要把这当成一个头脑风暴活动。也就是说，家长对孩子提出的方式不要做评价，就是让孩子提出各种可能的方法，而不论这些方法有多么牵强，其目的是对一个具体事情或问题，想出尽可能多的办法。

提出不同的解决方法的能力，在人的一生中本就是极其重要。要在孩子成长的过程中，继续培养和锻炼这项技能，使他们能在日益复杂的日常生活中加以运用，是非常重要的。

当这类孩子和别人出现冲突矛盾时，就算和别人争吵，不能控制情绪，家长不要着急吵孩子，因为这类孩子有自己思考的能力。应该让孩子知道这几点：

1.出现冲突是正常的。

通过解决冲突，学会在人际交往中与人协调。要把冲突看成一次学习的机会，而不是被迅速处理并忘却的烦恼。

2.思考解决办法的后果。

有一点是家长应该知道，不论孩子想到的是什么办法，你都要认可，重要的是，要保持孩子思考的连贯性，使其不妥阻碍。孩子只要能想到办法后的结果，如果结果不好自然会想有更好的办法。

3.想出不止一个办法的思考过程，才有助于解决问题，此时，思考本身要比想到了什么更重要。

4.告诉孩子想出不同的解决办法之后，考虑每一种解决办法可能会使别人有什么感受。

如果孩子不知该如何做才能想出更多解决问题的方法，也不知怎样去想解决方法后的结果，家长用这几种方式：

1.在家里通过“角色扮演”来练习社交技巧。

2.给孩子做一段录音或者录像，然后一起来回放，让孩子可以从另一个角度不观察自己。

3.寻找合适的方法，让孩子在日常活动中进行联系。如果可能的话，邀请兄弟姐妹一起参加，因为这样的家庭关系可以创造一种更安全的场合。

4.为了有更好的效果，可以让老师进行协助，在老师不断的鼓励和责任心下，孩子的进步会更明显。

“残忍”教育激发最大潜能

在日本，一位父亲带着6岁的儿子郊游，父亲钓鱼，儿子在一旁玩耍。在离湖边不远处，有一个很深的大坑。孩子好奇，自己偷偷摸索着下到坑里。玩了一阵子后他发现，大坑离地面很高，下来容易上去难。于是他不得不求助正在钓鱼的父亲：“爸爸，爸爸，帮帮我，我上不去了！” 　 但他没有得到回应。其实，此时此刻他知道他的父亲正在距离他不远的地方钓鱼，他没有想到，父亲会对其求助置之不理。于是，他的第一个反应就是愤怒。他开始直呼父亲大人的名字，并称之为“八格牙路”。他的父亲还是置之不理。

这时，天渐渐地黑下来，出于恐惧和无助，他的第二个反应是哭泣，又哭又喊，足以令做父亲的揪心。结果得到的反应还是沉默。

之后，他不得不自己想办法了。 　 他在坑里转来转去，寻找可以上去的地方，终于，他发现在坑的另一面，有几棵可以用于攀缘的小树。他艰难地爬上来。此时此刻，他发现父亲还在那里叼着烟卷，悠闲地一动不动地钓着他的鱼。令人意想不到的是，这个顽童，没有抱怨，更没有愤怒，而是径直走到父亲身边，自豪地对父亲说：“老爸，是我自己上来的！”

挫折教育，从身边做起

针对孩子的脆弱、吃不起苦、受不了挫折的情况，一些父母和教育机构纷纷利用“吃苦夏令营”等形式，对孩子进行“耐挫折”训练，而恰恰忽视了“近”在身边的锻炼机会。

一个人，可以在假设的艰苦环境中进行耐饥耐寒的训练，但他知道这是“游戏”，人人都会“熬过去”的，因为这有“时间规则”作底线。 　 而在实际生活中，要培养一个人的耐挫力，则需要在平时面对随时出现的挫折，进行及时应对。

邻居家孩子今年念高二，常听到他的母亲埋怨他“太懒”。前几天，这位邻居高兴地对我说，孩子所在的学校组织学农，是该让他去吃点苦，锻炼锻炼。可是，就在她口口声声表示赞同的同时，又专门上超市为孩子买了好多零食，一个背包都放不下，说是“不能亏待孩子”。还专门借给孩子一个手机，关照他要保持热线联系。孩子学农一周，她放心不下，每天晚上打电话询问，学农结束时，还亲自到学校帮孩子提行李。见到孩子的第一句话便是：“你熬过来了就好。”这位父母身上所存在的那种既想让孩子接受教育，又怕孩子受苦的“叶公好龙”心态，在不少家庭中较为普遍。

比如，现在的一些孩子很脆弱，吃不起苦，受不了挫折，几乎所有的父母都感觉到了，担心他们将来适应不了社会，都想治一治。于是，一些父母利用暑假和寒假，宁愿花钱求“远”，将孩子送到家乡农村或自己插队过的地方，进行“封闭式”锻炼。一些教育机构也纷纷组织“吃苦夏令营”和“体验夏令营”之类的活动，把孩子拉到山区，进行“耐挫折”的训练。这本意不错。然而，这种锻炼的效果随着时间推移和孩子向来优越的生活习惯而淡薄。“好了几天，就恢复原样了”，许多父母不免有这种感觉。

这种恢复“老样”现象，使我们不得不考虑一番。事实上，我们现在往往注重人为创造一个“远”的锻炼场所（当然有时也需要），而恰恰忽视了“近”在身边的锻炼机会。说孩子很脆弱，从某种意义上说是我们平时没有正视孩子面对的挫折，习以为常，“只要孩子学习好，其它可以忽略不计”，这种话不绝于耳；“安排到位，周到服务”成了各家规范。孩子外出，父母当“保姆”、“保镖”的也不在少数。更感忧心的是，我们的一些教育观念发生了偏差，一味强调所谓掩饰性的正面教育，弄得父母对孩子说话轻不得重不得，即使孩子犯错，也要学会用思考了不能再思考的“分寸量词”去淡化，用婉转得不能再婉转的“轻声轻气”去迁就，有时候甚至到了“请求”孩子的地步，还美其名曰“保护自尊心”。而在学校，老师对学生的评语，也身不由己用粉饰得不能再粉饰的“中性词”。明明是不足，只能写成“希望”，明明是缺点，却要包容成“今后努力方向”。在这种情况下，孩子听不得一句不合心意的话，容不得一个小小的批评，更谈不上承受委曲了，久而久之怎么会有耐挫能力呢？

事实上，让孩子到远处一次性锻炼的主意固然好，但更应关注的是近在眼前的日常客观存在的教育机会。其实，现在的孩子碰到的挫折不比过去少，尤其是学习节奏和生活节奏加快后，他们的心理挫折感更为剧烈。 一次测验成绩不理想产生失落感，班干部落选产生无望感，看到人家生活条件优越产生自卑感，乃至升学未果产生无助感等等，这些其实都是进行挫折教育的内容和时机。只不过我们一些父母和老师求“远”舍“近”，片面抓“大”放“小”而错失了教育的良机。事实上，靠一次“远”距离的“拉练”，并不能一劳永逸；靠一种人为的“强”刺激，并不能一了百了。

挫折，一旦被“炮制”出来，它只能是一种“游戏”，而非严格意义上的实际锻炼。一个人，可以在假设的艰苦环境中，进行耐饥耐寒的训练，但他知道这是“游戏”，人人都会“熬过去”的，因为这有“时间规则”作底线。而在实际生活中，要培养一个人的耐挫力，则需要在平时面对随时出现的挫折，进行及时应对。只有在这种高频率的日常自我锤炼中，方能培养出英雄本色。上海市少工委曾组织过“吃苦夏令营”，因报名者众，结果从原来递交小论文改为现场测试进行录取，项目为削土豆和杀鱼，结果孩子都傻了眼，无从入手，因为在家里，父母从不让他们干这个活。显而易见，人为创造的即使是完美无缺的训练经典项目，也抵不上生活中的一次真实遭遇所带来的实际锻炼效果。教育离开受教育者的生存状态而假设，其效果会大打折扣。假设的东西总有先天的缺憾，摆布的教育至多只能偶一为之。

由此，我想到，“挫折教育”可求“远”，但更要求“近”。形式当然重要，但更重要的是内容。套用一句老话，那就是：从身边做起，从小事做起，从平时做起。

每天四个问题让亲子教育更独特

有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。

这四个问题是：

1、学校有什么好事发生吗？

2、今天你有什么好的表现？

3、今天有什么好收获吗？

4、有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义：

第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；

第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；

第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；

第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。

在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的责任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下，所有教育孩子的最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。

谁家的父母都是爱自己的子女的，但中国98％的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。

爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳的，是要让对方接收到的，要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话：

1，绝对禁止高压/打骂孩子的做法，建立平等的关系。

2，真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。

3，一定要尊重孩子的独立人格。

4，用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。

5，调正亲子关系，这是最重要的一点。

6，要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句话，教育好孩子就是易如反掌的事情了。

解决亲子问题的4个问题

每天放学回家，你会询问孩子哪些问题？

我想大部分家长都会问，今天老师教了什么？中午吃了什么？有没有被人欺负？诸如此类的问题。

有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。

这四个问题是：

1、学校有什么好事发生吗？

2、今天你有什么好的表现？

3、今天有什么好收获吗？

4、有什么需要爸爸帮助吗？

其实，日常与孩子交谈，我们总是以父母的身份自居。

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:

第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；

第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；

第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；

第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。

请拒绝负面的问话

● 今天哭了吗？

● 今天是不是没有吃饱？

● 今天有没有人欺负你？

● 老师凶不凶？批评你了吗？

● 老师有忘记带你上厕所吗？

这些话将传递给孩子的信息：

上学总是很不愉快！

引导孩子瞬间联想：在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，能吃饱睡好，也没人跟我抢玩具，爸妈也总能第一时间回应我的需求。

这里不好，我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话

●总是搞得脏兮兮，这老师真是！

●尿湿了也没换，上班当睡觉呢！

●怎么脸划破了？老师真不尽责！

●磕破嘴巴了，老师怎么看的孩子！

父母传递给孩子的信息：

老师不尽责，我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨。

渐渐地，你可能会发现孩子会跟你抱怨说，铅笔丢了是某某同学搞鬼，今天没喝水是因为老师总是玩手机等。

所以，无论对老师有万般意见，不要在孩子面前抱怨和批评老师。

另外，孩子在学校遇到的事情尽量让孩子自己解决。

每一个孩子的成长，总会因为新环境而不适应，或遇到一些不如意的事情而不开心，爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来，但爸妈需要知道的是，上学是孩子成长的第一步，他们永远不能在大人的庇护下成长。

所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架、因为玩闹摔倒磕破等一些小伤，不要去指责老师，更不要告诉老师应该如何保护好孩子。

因为没有老师故意让孩子受伤，甚至很多老师都害怕孩子在幼儿园受伤。这一切经历，都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。

除此之外，放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学，更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人，一出校门就变回了“小宝宝”，老师的苦心功亏一篑。

看到孩子不要忘记来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，虽然跟妈妈分开了一天，但是妈妈还是很爱我的。

最后，爸妈每周至少亲自接一次孩子放学

对于职场爸妈们来说，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学，别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被关注和重视，还有就是这瞬间的陪伴，能给孩子带来巨大的满足。

如果孩子说不想上学怎么办？

首先要问清楚孩子为什么不想上学，一般来说刚上幼儿园或放假很长时间后上学，孩子都会抗拒上学，这跟孩子的分离焦虑有关。

这种情况下，爸妈不要训斥打骂，可以说妈妈知道我们家宝贝不想上学，妈妈小时候也曾经不想上学，但每一个人都要上学，就像妈妈一定要上班一样，这是每个人的责任呀。让孩子知道上学是一种责任。

但如果孩子实在是不想上，可以适当当孩子休息一下，调整情绪后再上。

语言是一门艺术，也是一门学问，我们总是说中国文化博大精深，同样的话总是能传递给别人不同信息。与孩子相处时由于孩子特别擅长模仿和接收信息，所以往往不经意间的一两句话都会对孩子产生潜移默化的影响。

孩子的问题是家长问题的反映

今天姥爷很严肃的给我说，优优现在有个毛病一定要给他纠正：喜欢别人的东西就问人要。别人的东西再好，也不能贪图别人的东西，这是一个人应具有的品格和素质。姥爷说这件事的起因是，姥爷接优优时，发现优优问别人要爆米花吃，吃了好吃，还追着别人要。

关于优优的这个现象，我和优爸也发现了.比如最近的秋游，优优喝了老师拿的奶好喝，喝完了又跑去问老师要了个。但与此同时，我让他把自己带的奶分给老师时，他也很痛快地分给了老师，而且是把我们带的三盒奶都拿出来分给了三位老师。别人的东西，他喜欢就去要，但与此同时他的东西很自然的就与别人分享。所以综合这两方面的现象，我觉得优优的问题还没有上升到品格和素质高度，他的问题是三岁的孩子还没建立起物品的归属感，另外跟他的生活环境有很大关系。优优三岁前，基本在自己家、姥姥家、奶奶家、姑姑家、小姨家来回转，他的活动空间基本一直在自家人的圈子里，所以只要喜欢，东西随便拿、随便吃、随便喝，他对物品的归属感是模糊的。但随着进入幼儿园了，优优已经走出了“自家的圈子”，但随着环境的变化，我们没有及时给他建立起物品的归属概念。以后我们要多跟他强调，东西是别人的，别人的东西不能拿，相信优优不存在姥爷担心的问题。总的来说，这件事给我最大的感触还是教育专家的那句话，,孩子的问题是家长问题的反映，是我们没有根据环境变化及时给优优建立物品的归属感，我们一定要尽快给优优建立起物品的归属感!

家长不经意砍向孩子的八把刀，刀刀致命！

家长的身上藏着八把刀，家长往往在不知不觉中使用这八把刀，使孩子天生纯真的品性一步步消失殆尽。

1、第一刀：砍去民主-种下强权的种子

在传统的中国式家庭里有些家长就是家里的皇帝，他们说一不二，强行决定孩子应该怎么样不能怎么样。比方说涉及孩子利益的事情家长从来不去征求孩子的意见；当家庭内部出现争执的时候不采用民主的办法来解决问题。

家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识，而让他觉得强权就能战胜一切。

2、第二刀：砍去爱心-种下自私的种子

当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮，为分父母的那点遗产与你的姐妹大打出手的时候，有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演？

当你看到小偷在撬邻居家的门，拉着儿子匆忙离去的时候，有没有发现儿子的另一只手握成了拳头？

当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了，你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话，还是告诉她不要多管闲事？

你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分，你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心，而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。

3、第三刀：砍去诚实-种下说谎的种子

孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。

小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢？

很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。

我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言！

4、第四刀：砍去冒险-种下平庸的种子

孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全，而是简单地拒绝——理由当然是危险。孩子十多岁了，还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油，因为大街上是危险的。不会自己削苹果，因为刀子是危险的。二十岁的孩子还不会开火做饭，因为煤气是危险的。

我们就这样一直保护着，他们又如何能长大呢？一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在，躲是不能解决问题的，关键是要教会孩子识别危险，处理危机！

5、第五刀：砍去守纪-种下违法的种子

孩子自己过马路很少会去闯红灯，孩子在幼儿园的时候就背“红灯停，绿灯行”的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线，不走地下通道，不走人行天桥，而是翻栏杆、横穿马路。

大人的借口是我忙，赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的，自己的利益大于规则的严肃性。这就教会了孩子人治大于法制，哪个人天生就是罪大恶极的呢？不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗？

6、第六刀：砍去善良-种下恶行的种子

古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。

我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物，因为我们交过税了，那是政府的事情；我们不给街角的乞丐一点施舍，因为他们肮脏。

当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候，你却问他学校规定最少捐多少？家里做饭少几棵大葱，你不去找邻居借，而是叫孩子到走廊去“拿”几根。其实你正在一点一点砍去孩子身上善良的本性，并播种上恶行的种子。

7、第七刀：砍去创新-种下机械的种子

我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下，已经不懂得什么是创新了。

当孩子多问几个为什么的时候，我们会因为自己工作的劳累而懒得回答，或许就是他问的问题超出了我们的知识范围而敷衍塞责，又或者你正在为麻将的不胡牌而烦恼。

而我们惯用的伎俩就是这个等你长大就懂了！这个不要求掌握，你记住就行了！这个是不会考的！等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试机器，脑子机械化了，不会思考了。

8、第八刀：砍去欣赏-种下嫉妒的种子

孩子小的时候总会毫不掩饰对一个人或者一件东西的欣赏，会毫无顾及地表达出自己的喜爱。

孩子告诉家长某某同学多么优秀的时候，家长总是拿孩子的短处去跟他崇拜的人进行比较，要么说看人家多聪明，多努力啊！哪儿像你这么懒啊！这种批评式的比较很容易挫伤孩子的积极性，极大地影响孩子的自尊心。孩子那良好的欣赏的心态就会变成糟糕的嫉妒心了，嫉妒这个人生的一大公害就被我们天真的孩子学会了！