我们是不是在细节中侵犯孩子的权利？

在幼儿园的一日常规中，教师应该把尊重、宽容、人道、公平等伦理责任洒到幼儿园的每一个角落，把关爱、理解、欣赏、耐心等伦理情意镌刻在每一个幼儿的童年里，让幼儿园的每一个教育细节都合乎伦理规范。然而在具体的实践中，我们常常由许多细节看到幼儿园缺少对幼儿的尊重。

用编号代替幼儿姓名

小班的集体教学时间，教师拿着花名册进行人数点到。但是出乎意料的是教师用点名册上幼儿对应的编号取代了他们的姓名。教师每叫到一个数字，幼儿就会举手，要是叫到的数字没有得到回应，教师就用笔在纸上标记。

午餐时间，保育员把饭菜盛好放在了桌上，教师为了让午餐环节更有秩序，采用的是根据花名册的顺序让幼儿分批入座的形式。被叫到对应编号的幼儿搬起小凳子坐到指定的桌子进餐。编号在前面的幼儿听到自己的号码开心地站起来，但是编号排在后面的幼儿被叫到时脸上明显表现出不高兴的神情，垂头丧气地走到了桌子旁坐下。

这种现象在幼儿园很普遍，师幼日常交流中用编号取代幼儿的姓名，没有充分地尊重幼儿，没有真正地践行“以幼儿为本”的理念。为了节省时间和保持一个好的秩序，教师用随处可见的数字编号来命名每一个独一无二的幼儿，这不利于他们自我概念和自我意识的建立和巩固。

名字是幼儿自我概念的最好呈现，它是编号和代号取代不了的重要标志。名字象征着个体的尊严，正如马斯洛说的，“记住学生的名字就是对他们人格的尊重，是对他们作为班级成员的肯定和认可”，幼儿期待听见自己的名字从教师和同伴的口中说出，这是自尊的一种表现。教师持有的教育观和儿童观会深深影响其教育行为，我们知道幼儿园教师的专业伦理把“尊重”二字置于一个极高的位置，教师应该无条件地尊重幼儿，保证幼儿权利最大化。因此在幼教实践中应杜绝此类用编号代替幼儿姓名现象的发生，在每一个教育场合说出幼儿的名字是在尊重幼儿的过程中一个简单而又重要的开始。

午餐环节不许幼儿说话

午餐时，教师除了会介绍当天的菜肴搭配，监督幼儿养成不挑食的好习惯，鼓励幼儿爱惜粮食，帮助个别幼儿进餐，还会提出一条进餐规则，那就是吃饭时不允许幼儿说话。老师多半喜欢用“快吃，不聊天”“再聊天就吃不完了”“不许说话，聊天的人多吃一碗”等来鼓励幼儿专心吃饭，约束幼儿养成吃饭不说话的习惯。

“食不言”成为大多数幼儿园进餐环节中一条或明或暗的规定，它暗示幼儿赶紧吃饭、快快吃饭，这不仅压抑了幼儿说话的权利，还阻隔了幼儿之间的交流行为，带有明显的强制性。吃得快的孩子被允许自由活动，这导致幼儿形成错误观念，即吃饭是阻碍自由活动的负担，吃得越快越好。一些幼儿为了能够自由活动，囫囵吞枣式地把饭吃完，而教师却只关注吃得慢的幼儿，不去担忧那些吃饭过快的幼儿是否会因为速度影响他们的消化吸收。在一种压抑的氛围中进食，可能会引起幼儿对吃饭活动的反感和食欲不振，甚至会造成厌食、畏食情绪。

芝加哥大学心理学家齐克森默海的研究表明，在饮食的过程中，人们心情愉快可以让思维保持活跃状态，乐于接纳新想法，富于创造性和联想力。基于此，教师应该构建和谐的进餐环境，营造良好的沟通氛围，尊重幼儿的说话权利，与幼儿一起进餐以树立科学进餐的榜样。让幼儿边吃边聊，不仅可以体验进餐的愉快，有助于增进食欲，还可以为幼儿多方面发展创造良好条件。

剥夺幼儿的公开课参与权

中班的幼儿正在老师的带领下参加户外活动，隔壁班的老师过来挑选几个小朋友参加公开课。老师就对小朋友们说：“谁想去上公开课啊？”有25个小朋友举起了手，可公开课只要从这个班挑选15个，老师就对小朋友们说：“摸到头的小朋友可以去参加公开课。”这样，这个班级里就有10个小朋友失去了参加公开课的资格和机会。而且，教师不是随机抽取幼儿，被摸到头的幼儿大多是教师认为乖巧、聪明、会配合老师的。

老师在挑选幼儿上公开课时，已经给幼儿贴上了标签，那些“听话、能干、机灵”的幼儿是优秀的，而那些“调皮的、多动的、能力差”的幼儿是不优秀的。在老师们看来，如果让所有的小朋友去上公开课，那些不优秀的幼儿也许会在上课时给老师带来麻烦，让公开课的效果大打折扣，还可能会影响班级幼儿的整体水平甚至是幼儿园的声誉。如果仅仅本着为了达到良好的效果的目的，一些幼儿可能在幼儿园永远无缘公开课。幼儿教师的做法，剥夺了一些幼儿和其他幼儿接受同等教育和表现自己的机会，伤害了幼儿的情感，不利于幼儿身心的健康发展。

幼教工作者有什么样的儿童观就会有什么样的教育观，在教育观的指导下就会产生对应的教育行为。每个幼儿都享有平等受教育的权利，机会面前人人平等，教师对每个孩子应该一视同仁，公平地对待每个幼儿，使幼儿在公平的氛围中健康成长。公开课的呈现不仅要向上级或者同行公开教师们高效传授知识的教学技能，关注和重视每一个幼儿的专业情意，还有就是公开教师的职业道德水平，公开教育教学活动是否合乎伦理规范。

替换幼儿的回答

上午10点，某幼儿园的中班的语言教学公开课，主题是用什么方法制服凶恶的老虎。教师和蔼地问幼儿：“用什么方法可以把大老虎赶走呢？”有一个幼儿举手说：“用五指山把它压死。”教师点头：“对呀，我们可以用石头，请坐！”紧接着教师在教学板上呈现出之前准备好的石头该案例中的教师可能因为上公开课比较紧张，想要把准备的材料全部使用上，于是会将贴近标准（石头）的幼儿回答（五指山）直接换成预设的答案。

但是这一做法是不可取的。教师没有尊重幼儿的想法和表达，将其回答直接偷换掉，这带来的后果可能有：幼儿觉得因为自己回答错了，老师才把答案换掉，自信心严重受挫；幼儿看到自己动脑筋想出的答案被老师无视，自尊心受到打击，等等。这一小小举动不仅伤害了师幼之间的感情，降低了师幼言语互动的质量，削弱他们参加集体教学的积极性，限制幼儿思维的发展，甚至还可能会抹杀幼儿的自信心和自我意识。

千篇一律的表扬

赏识教育有其重要价值，但是现在大多数幼儿园教师的表扬非常不具体，方式单一固定，没有针对每一个幼儿和具体的行为。以案例中的表扬句子为例，“很棒”等这些词语都是比较空洞、简单、单调的。每个幼儿的个性特点、发展状况和能力水平都有差异，教师如果采用统一的标准去评价和表扬每一个幼儿，结果不仅不会让他们产生满满的自信自尊，反而会降低部分幼儿的积极性。千篇一律的表扬是有害处的，再加上有些教师对那几句话不断地进行重复，幼儿从中感受不到任何的成就感和愉悦感，他们甚至会觉得老师在说谎骗人。（句怡美 wwW.jYM1.coM）

现在赏识教育在幼儿园逐渐得到普及，越来越多的教师会用鼓励和表扬代替批评，这种现象固然好，因为表扬是对他人的优点、长处、正向行为给予肯定的评价和赞赏，可以让幼儿产生自信、自尊和愉悦感。但是，在表扬时必须要充分考虑幼儿的个性特点，联系他们的具体行为，将关爱、呵护和理解落实到每一个幼儿身上。

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不要侵犯孩子的“敏感区”

凡是发育正常的孩子，大多五六岁时就开始对某一方面表现出特殊的敏感和强烈的好奇。这时候孩子的内心是十分的敏感的，对外界环境会产生一种防范意识，形成自己的“敏感区”。倘若父母能迅速及时地捕捉孩子的“敏感区”，顺势予以引导，就为孩子成才打开了通道。因为凡是孩子最敏感的也就是最有兴趣的，而兴趣则是孩子成才的启蒙老师。

不少父母对孩子生活上的照料可谓细心、悉心、精心之极，但在发现孩子的“敏感区”上却表现出一种异乎寻常的粗心。有的孩子多次在父母面前表现了对动物、植物、机械、色彩、音乐、绘画、书法等方面强烈的敏感，做父母的却视而不见，贻误了培养孩子成才的时机。天津有个少年科技爱好者叫张明，十一岁时他制作的七管低压台式收音机，获得了全国青少年科技作品三等奖。但最初张明的父母都很讨厌他的淘气；小时候不肯到幼儿园去家长只好把他锁在家里。他在家摸爬滚打，浑身弄得像个泥猴似的，把买给他的手枪、汽车等玩具拆得七零八落。后来在一位小学老师的启发下，父母才喜出望外地知道孩子拆卸玩具正是他好奇心强，爱观察，肯钻研的表现。发现了孩子这一“敏感区”之后，张明的你母便同孩子一起拆卸玩具，同时边拆卸边教授道理，启发他的思维，假如张明的父母仍是讨厌训斥、打骂孩子，那么科学天地里这一株茁壮的幼苗不就被扼杀了吗？

细心观察孩子吧！从孩子日常生活中的语言动作、眼神或所提的问题中去捕捉孩子的“敏感区”吧，那样，你也许能为孩子成长找到个突破口，而要做到这一点，你就得更多地学习，因为它需要你有一双智慧的眼睛--能够实事求是地发现、捕捉孩子的“敏感区”，而不是主观的神经过敏地将自己的意志强加于孩子，从而造成贻误孩子的健康发展的后果。

我们是不是应该给孩子多些包容

真是太神经了，下午5点多6点多这个时间，一般家庭都是准备晚饭时间，而且很多人是没有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般这个点也是在外面活动的时候。我了解的是她家没有小婴儿的，只有两个大人，经常看往外拉出的做手工加工这类的东西。

我们楼下地方还算宽敞，进出车辆不多，比较安全，对孩子们来说，也是不错的活动场地。骑车，打球都活动得开。现在大都还是一个孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子们放学在楼下一起玩耍,总比回家盯电视，玩游戏好的多。孩子玩闹时间最长也不过两个多小时，而且不仅仅是在这个楼下，玩一会就跑开了，为什么不能对孩子多点理解和宽容呢，爱吵闹是孩子的天性，如果孩子玩的时候也不吵不叫，那还是孩子么？你至于对着孩子就这们破口大骂么？

平时在楼道，在餐厅，在公共场合，孩子们吵闹，我们都有提醒，让他们知道这是公共的地方，不能大声吵闹影响到别人，如果一个孩子，一般都比较听从，但是两个，三个孩子在一起疯玩的时候，四五岁的年龄，你的提醒，立即变成了叛逆的反抗，他们一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的来挑衅你的权威，那就是更加大声的叫。如果亲自带孩子的父母，应该都有这样的经历，都会理解一下，即使你去阻止，带他们离开这个地方，但叫声已经发出来了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆无忌惮的笑，一起嘻戏打闹在我看来都是正常的行为，即使有些吵闹，有些噪音，但不是在休息的时候，还是对孩子多些包容吧。

孩子，错的是我们……

小学生都懂，蜜蜂是人类的朋友。因为蜜蜂的工作是传授花粉，而90%的果树是靠蜜蜂授粉的，若没有了蜜蜂，果树授不了粉，也就结不了果实；而如果花柱授粉不均，果实长大后，更是大多会长成歪瓜裂枣。

这就好像孩子的成长一样。一个孩子，从出生时的一张白纸，到成长为一个完美的人，和一颗完美的果实的生长路径很一致。

最近遇到了不少和孩子有关的事。上周三，我参加了一个在莞城举办的留守儿童的夏令营开营仪式，开营前，有工作人员在舞台上指导台下的小朋友们彩排，彩排的主要内容是鼓掌和起立。

你可能奇怪了，鼓掌和起立谁不会啊，为什么还要彩排？可是再结合实际想一下，您就会发现这并不难“理解”。当下在社会上，凡是举办活动，最不能缺的便是领导。

而领导来了，最不能缺的是什么？是鲜花和掌声。自从“八项规定”颁布后，“鲜花”这个东西已因带了“奢侈品”的性质而很少出现在会场上了，但“掌声”则作为朴素且安全的会场必需品被保留下来。且正因其又朴素又安全，所以还被大张旗鼓地发扬光大起来。于是，“领导”出场时，掌声整不整齐、热不热烈，就显得非常重要，这也是工作人员为什么要把鼓掌这事都要事先彩排的原因。

搞明白了之后，你会想到：这不就是形式主义嘛！对，这就是形式主义，我们的孩子，从小就被某些成人灌输了形式主义的观念。

还有一个事，发生在上周五。我们有一个“圆梦计划”，就是帮助困难家庭的留守儿童完成心愿。那天去采访了一个11岁的小朋友，母亲说孩子属于留守儿童，而小朋友却当场反驳：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鸟’了呢？”她母亲急了：“你怎么不是‘候鸟’啊，你1岁以前在老家住过一段时间的。”天真无邪的小朋友只能很无奈地说：“你说是就是吧。”

家长为了得到资助，在孩子面前公然撒谎，我不知能否说这是善意的谎言，但这事看起来着实让人痛心，11岁，心智尚未成熟，要知道，这时候耳濡目染的效果是巨大的。

不由想起了教育，如果说孩子是果实，那教育便是那勤劳的小蜜蜂，是孩子结出完美果实的最基本的保证。

狭义上的教育指的是在课堂上受到的教育，广义上来讲，则凡是能增进人们的知识和技能、影响人们的思想品德的活动，都是教育。

孩子刚生出来，是一张白纸，周遭的一举一动、一言一行，无论是言传还是身教，都属于教育的范畴，这所有的一切都可能会影响到他们的性格、习惯、行动。

在西方，教育一词源于拉丁文educate，本义为“引出”或“导出”。从词源上说，西方的“教育”一词是内发之意，强调教育是一种顺其自然的活动，旨在把自然人所固有的或潜在的素质自内而外地引发出来。

假若上述的排练为领导鼓掌、母亲在孩子面前撒谎等都在孩子面前不断地影响着他们，那么长此以往，孩子所固有或潜在的素质也会被引发出来，那时候，鼓掌则成了麻痹孩子的一个动作，不诚实恐怕也会成为他们未来的习惯之一。

上周，同样因为“圆梦计划”，同事曾经采访过一个女子，她被丈夫抛弃，5岁的女儿由她一个人拉扯长大。母女俩经常被人欺负，绝望之际，女子上楼准备跳楼自杀。当她抱着女儿站在天台上准备往下跳的时候，女儿问她：“妈妈，我做错什么了吗？”

我没有见过那个小孩，但此时此刻，我只想说：孩子，你没做错什么，错的，是我们……

是谁给了孩子们犯错的机会？

挂了电话后，我想，两个孩子这样做，错也不完全在于他们，同学妈妈也有很大的责任，一，放学后没多久就会吃晚饭，干嘛给他们钱让他们去买东西吃呢！二，给钱就算了，还给张五元的，让他们花其中两元。孩子们在一起买东西，看什么都想要，不花完是绝对不可能的。三，给钱前没跟孩子约定，他们应该什么时候必须回来吃饭，否会有什么样的后果。孩子在外有吃有玩，那还会自觉回去，吃得饱饱的，当然不想回去吃饭了。同学妈妈做的不得法，结果把自己气得不行。回去我不光要跟孩子们谈，还得跟同学妈妈好好说说。

可等我到同学家时，看到同学妈妈最终没等到我来，动起了粗，手拿一根棍在打xx的同学，同学爸爸抓住孩子的手，像是在护孩子又像在协助妈妈。孩子吓得哇哇大哭并拼命的挣扎。xx站在旁边也吓得扁着个嘴，要哭不哭的样子。看我到来同学的爸爸放开了孩子的手。我对同学妈妈，不可这样打孩子，当同学妈妈还扬着棍时，孩子却非快地跑得老远。同学妈妈对孩子吼到，你再跑回来看我怎样收拾你。转身与我走进房，把事情给我再描述了一遍。我没有当场说她的不是，因为毕竟自己孩子也在场，现她在气头上，我若说了她呆会还误以为我护犊心切。

过后同学妈妈叫xx去吃饭，我说要罚两人一样对待，今晚的饭就不准吃了。本我还想与同学妈妈再好好聊聊的，但因为晚上xx有围棋课，快到点了，估计等我们赶到就要迟到了，所以就匆匆忙忙的赶回去放书包。

在回家的路上，xx一声不吭，我问他，今天的事，你知道自己错在哪了吗？xx小声的说：“不知道。”我说首先阿姨给你们钱去买东西时，就不应该把五元全部花完，买了东西后你们还不自觉回家。之前妈妈也跟你说过，不可随便花他人的钱，可你今天就犯了。xx听了连忙为自己辨道：“我说不要花完的，是同学硬要买那脆饼吃，吃完后他还说不要回去，在外面玩会。”我知道xx在推御责任，怕我会像同学妈妈那样打人。我对xx说：“妈妈不会打你，但不代表什么事都允许你去犯，你要自己懂得分寸，同学要花完，你就认同了？他说不要回，你就听从了？那你自己有没有自己的主见？”xx听了没出声。我继续说道：不要有些事妈妈说过，你却没记在心上，事后还犯。今天妈妈再跟你重申一次，以后不可随便拿别人的钱去花，你若还有下次，那妈妈取消你寄放在同学家。”xx这回急了忙说：“妈妈我错了，下次不再这样了。”我说：“你错与对，不要对我说，今晚好好反思，想想明早怎样向阿姨道歉。”

今早起来，xx就对我说：“妈妈，呆会我去向阿姨道歉，我不该和同学把钱花完，还在吃饭时不主动回家，以后就是同学不肯回，我也要把他叫回。”我说行，知道错那能好好反思是好事，不过你不能只在口上说说，要牢记在心，下次是决不允许自己再犯。xx听了，点了点头。

结果在等车时，同学妈妈来了后，xx只说了句，阿姨对不请。被同学妈妈回道，这次就原谅你们了，下次若你们再犯，看我怎么来把你们一起收拾，吓得xx就没下文了。看来同学的妈妈被气得不轻，隔了夜这火气还没下败。

等孩子们都上车走了后，我和同学妈妈聊了会，我说：我把孩子交给你，是放心信任让你来管教，所以孩子有那些做得不对的地方，你尽管批评，不要顾及我会有什么想法。不过以后你在要求孩子做某些事时，事前一定要与他们约定好，免得事后自己被孩子气得不行。还有以后也不要随便给孩子钱去买东西，因为孩子一旦得到你的允许，那你给他们多少都能给你花完。同学妈妈听了后，也说是自己没想这么多，让孩子钻了孔子。以后在对孩子这方面，自己也得改变自己的做事方式。

“孩子们是我们的老师”

今天，我们怎样培育孩子？专家说：“交流要平等”，家长说：“孩子是我们的老师”，学生说：“我们想让爸爸妈妈真正理解我们”。我们把其中的典型观点呈现给大家！

来自网友的声音

“孩子们是我们的老师”

“看了《今天，我们怎样培育孩子？》的报道，我很受触动，我觉得孩子们是我们的老师。”一位网友认真地说。现在，他每天都要陪孩子做功课到晚上九点，他说：“一些道理作为家长我们都懂得，我想让孩子快乐成长，有时候看到孩子那么多课本、课外读物，也觉得挺心疼的。但是优质教育资源很少，为了让孩子不输在起跑线上，只能加大他的压力。”

孩子们提出的问题，有家长的原因，也有评价体制的原因。他给记者讲述了自己看到的一件事：很多家长带孩子去专业机构测智商，不是他们想去，是学校让他们去，因为孩子的智商如果低于平均值，这个孩子的平时成绩就不用计入学校的总评分表。“这对孩子多么残忍，但是很多家长没有选择。”

另一位网友工作很忙，同孩子在一起的时间不多，他写道：“看到孩子的来信，我觉得脸上热辣辣的，孩子们提的观点特别有针对性”。自己和爱人工作压力大，有时候难免发泄到孩子身上。但是，以前的自己从来不觉得做错了，总认为，“棍棒底下出孝子，孩子越打越听话”。“现在孩子倒是听话了，但是变得很胆怯，有一次中考结束，孩子一直到晚上12点都没有回家，因为成绩不好，怕挨打。”直到那时，才觉得自己的教育方式有问题。

孩子们的信里提到的每条我觉得自己都犯过，一味的指责孩子，从没有从孩子的角度想过，我以为，指责就是教育，打骂是对他好，还老是告诉他“我为什么不打骂陌生人，因为我是为你着想”，孩子的成绩却每况愈下。看了这封信，我觉得孩子们是独立的人，不是家长的附属品，我要好好和孩子沟通。我想，正如《光明日报》的报道，“今天，我们怎样培育孩子”是我们做家长的应该好好深思的问题。

“熊孩子”不是搞破坏，是在探索！

正如我在《四种亲子依恋关系，养出四种孩子》一文指出的：安全依恋关系建立得好，孩子就不至于总粘着妈妈不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中学习，孩子才能更好地长大。

所以，从这个角度来说，妈妈对孩子的爱，注定是指向分离的。智慧的父母，不会总想着把孩子紧紧抓在手心，而是思虑，孩子将来如何才能走得更远。

熊孩子们让人头大？

自从手和脚获得力量，孩子们就再也闲不住了。许多孩子因为实在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他们到处“搞破坏”，实在是让大人发愁。

所以，不少妈妈都问过我一个问题：罗老师，怎么样才能让我的孩子更乖点，更听话？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破坏，那叫“探索”！和一个正在做研究的科学家本质上相同

忙碌的孩子们，绝不是表面上看起来的一样，在无意义地玩耍。著名心理学家皮亚杰就孩子的探索这样说过：“主动地发现现实的这样一种教育，显然要比要求成人按照既定的意志行事，按照现成的真理去认知的那种教育高明得多。”没错，孩子们是在学习，在通过动作认识这个世界。

孩子要触碰才知道水的感觉是怎样的，凉水与热水有什么不同，将水从一个容器倒进另外一个容器是如何神奇，水被洒在地上和被洒在桌子上有怎样的区别。所有这些大人看起来乱七八糟的小事情和小破坏，对孩子而言，可能都是一场新奇的冒险体验，是孩子认知上的一次进阶。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初认知世界的两种主要方式；同样，也是被父母们误解最多的两种行为

孩子的手部探索，从出生后三个月开始

在第4-6个月，孩子的小手会有张开合上的动作，此时就应该给孩子提供可以大把抓握的东西，比如兵乓球、积木等玩具。7-9个月后，孩子就会有松手的意识，大人看起来就是孩子在扔东西，事实则是：当孩子把自己的手掌松开，东西掉落，他会发现，原来自己的手这么有力量；而且，凡是扔出去的东西，都会准确无误地落到地上。这不就是当年牛顿干的事情吗？！

进入第九个月龄后，孩子会爬了

父母们会发现，孩子不管爬到哪里，都会把东西拿起来再扔掉。比如吃饭的时候把碗扔了，喝奶的时候把奶瓶扔了。除此之外，还喜欢拍桌子、枕头、以及拍打大人的脸，再或者干脆就是撕纸。对父母而言，这是开始头大的时间，对孩子而言，这意味探索这个世界的黄金时间到来。

9个月末，孩子的小手学会“二指捏”

即大拇指和食指能触碰到一起，“捏”的动作开始发展。此时，父母能发现，孩子经常会从地上捡小东西，比如一根头发，一粒花生米等，当然也会捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母们所抱怨的“孩子会掐人了”。此时父母一方面可以提供给孩子相应的小玩具，但也要确保安全，以防孩子将小物件送到嘴巴里。

到10个月-12个月，孩子手部动作已经比较灵活，除了拍、抠、捏等动作，孩子能够握住物体，而且能够准确定位。

12-18个月，孩子学会了“抢”

此时孩子的意志力已经开始发展，他们希望通过自己的动作感受自己的力量。吃饭的时候，孩子不会那么乖了。此时，他们也学会“舀”这个动作，尽管每次一勺子下去，总也舀不到什么实质性东西。父母应该去间接满足孩子。所谓间接满足，即不必完全放手真的让孩子自己吃饭，只是专门给他们一个空碗，放一点米饭，一把勺子，让孩子感受舀起米饭，用力送到自己口中的那种成功体验。这种成功体验，将为孩子下一步的独立吃饭打下好的基础。

除了手部探索，在2岁之前，孩子经常会把各种能触及的东西放到嘴巴里来“吃一吃”，其实这也是孩子探索世界的一种独特方式

关于该点的具体阐述，父母们可以查阅历史文章：《这些行为都和安全感有关》讲述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的时候，妈妈的第一个反应就是no。妈妈总是对孩子的需求说NO，那么孩子能学会什么呢？他们也只学会了对妈妈说no。同时，他们探索和学习的机会却被剥夺了。

不让孩子“探索”，就是阻拦孩子成长>>>

如果孩子的探索受到阻断，那么它可能会有如下影响：

首先，会影响孩子的体能发展。“探索”一旦被大人定性为瞎玩、胡闹和搞破坏，那就意味孩子正常的游戏和学习受到阻碍，体能发展则将最直接受到影响。

其次，会影响孩子的智力发育。因为孩子手部精细动作是孩子后期学习兴趣、探索欲望等良好发育的基础。

最后，会影响孩子的心理健康。在孩子探索的过程中，那些动作的操作对孩子的耐心、坚持、自信心等均有促进作用，因为每一次成功的动作操作，对孩子而言都是一次美妙的成功体验。而耐心、坚持、自信与自尊的品格，也将是孩子以后社会化交往的基础。

如果当孩子一有探索的尝试，父母就上前干涉，在探索中一遇到困难，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就变得越来越依赖父母，面对挫折时，会条件反射要找爸爸妈妈。父母保护过度，使得孩子缺乏探索，也就无法获得成就感，自信心也无从建立。

当这些缺乏探索、缺乏自信的孩子进入幼儿园，问题会立刻凸显。幼儿园是个全新的世界，离开父母保护后，孩子无所适从，无法适应。由于之前缺乏必要的探索经验，没有独立实践的能力，孩子可能会处处碰壁，大量的不良体验又会带给他们种种痛苦。这个适应过程将会是艰难的。重要的是，这种艰难的适应过程也会给孩子的未来人生路带去不良影响：孩子会把新环境与痛苦画上等号，而不会认为新环境是一个可以获得更多经验和自信的有趣地方。

探索中会遇到各类危险>>>

父母如何在放手和规则之间，把握好度？

也有妈妈问我，是不是宝宝所有的愿望我们都要去满足呢？肯定是要有区分的。这就涉及到“放手让孩子探索”，与“孩子规则建立”之间的关系。

关于如何给孩子建立规则，接下来的《静观育儿》我还会细说。今天我想说的是，设立规则，必须要建立在允许探索的基础上。完全不让孩子探索，给孩子各种限制，那不叫建立规则，那叫专制。若不让孩子去尝试，孩子永远无法建立规则，因为这样就剥夺了孩子探索、学习并将规则真正内化的机会。所以可以说，学习即规则。

举个我家开心玩水的故事。玩水是孩子们的天性。因为他们在母体当中，就是在羊水的温暖中得以滋养的。陪伴开心时，我会固定时间，让开心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都湿了，满地都是水。她喝过自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么关系呢。等玩了几次后，我发现，她会自己停下来，让我给她擦手等，因为在探索中，她自己就会发现，水会打湿衣服，打湿了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一种规则，才能避免被打湿’。

正是抓住了这种自己探索得出的因果关系，记住了自己的行为会得出怎样的后果，他们会更加积极主动地将这种经验迁移到其他情景中，从而实现自我控制，构建出自己的规则意识来。

父母一方面要在确保安全的前提下，给孩子提供足够的探索机会，同时也要让孩子看到遵守规则的好处。人都是趋利避害的动物。孩子也是。所以，寻找一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，“规则”没有那么面目可憎，它是和快乐划等号的。

学会两招：巧沟通，和保护性撞墙>>>

第一，运用转换技巧，巧妙沟通

在孩子1岁半以前，满足孩子的探索需求，基本不需要担心把孩子惯坏。之后，父母则可巧妙地将规则引进来了。

仍然拿玩水为例。当孩子玩得不亦乐乎而父母认为该停止的时候，直接打断或者阻止，绝不是好办法。我一般会说：宝贝，今天我们玩10分钟的水，然后我们要下楼跟别的小朋友一起玩，那样也会非常有趣的。——这里，父母其实是在用其他事物，将孩子的注意力悄悄地在进行着转换。

于是她在玩得过程中就可能会想到，后面我还要去玩别的。实际上孩子懂得权衡的，如果一天的时间她都花在玩水上，她会觉得后面很多的活动都参加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就会有这样的意识：如果我遵守了这个规则，那么我享受到的快乐和自由就会更多。于是，孩子也就开始学习遵守规则了。

但有一点父母们需要注意：

小孩子没有时间观念，甚至直到六七岁，孩子都没有明确的时间观念。比如你跟孩子说，还有两分钟你就要上床睡觉了，其实这种话对他来说没有用。你要每隔一段时间，去跟他说：我们还有两分钟的时间就不玩了，我们还有一分钟的时间就不玩了，最后你跟他说：好了，我们该讲睡前故事了。如此孩子便不会觉得被阻止、被限制。

第二，保护性撞墙

所谓保护性撞墙，即是给孩子探索的机会，让孩子自己做选择和决定，同时允许孩子承担自己选择的结果，但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中，父母要扮演好观察者、引导者和保护者的角色，向孩子指出探索对象可能存在的“危险”。

执行保护性撞墙的时候，父母切记不要以高明自居。比如，少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候，说再多的“不”都没有意义。因为对孩子而言，“不”和“好”是一个意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的声音。

举个例子：孩子看见仙人掌，非常想上去用手触碰，此时大人如果告诉孩子：不行，仙人掌不能摸！或者简单地阻拦孩子，一旦大人不在，孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断，知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害，只需要用严肃的表情告诉孩子：疼，扎手！这样的表情和语句，就能起到对孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。此时孩子已经体验到了应得的“惩罚”，大人切不可幸灾乐祸，而是要及时给以安慰。如此，孩子既完成了探索过程，也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候，孩子仍然能够能量饱满，充满勇气和力量。更重要的是，经历了探索所受的疼痛后，孩子会懂得权衡和判断：这个东西的确扎手，下一次要小心了！

这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。

3岁以前，保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知，讲道理没用，他们更不会因为所以的推理。到3岁以后，孩子思维开始能够逆转、从一维到多维，就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时，父母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时，启发性地问孩子怎么办，或者和孩子一起讨论，多听听不同的观点。最后，再执行保护性撞墙，将最后的选择权留给孩子，让孩子承担自己选择的结果，父母则守护在孩子身边。