孩子攀比心理要不得

昨天早晨，王玥来到我跟前说：“张老师早上好”，表情不太自然。我忽然发现她只穿了件秋衣，就说：“玥，今天怎么就穿这点衣服?”

“等妈妈打电话。”

我没听明白就问：“没穿羊毛衫吗?”

“穿了。”

“赶紧穿上!”

“等妈妈打电话。”

我忽然想起昨天有个家长打电话来说给孩子加件衣服，当时王玥就在身边，就问王月冷不冷?她本来说不冷，可看到那个小朋友到外面去取衣服，马上就说冷。我看了她穿的衣服并不少就说：“你穿这些不少，不用再穿了。”过了一会儿，我忽然发现玥已经把棉袄穿在身上，我赶紧过去劝说王玥：“玥，在教室里穿棉袄一会儿就出汗了，你看那个小朋友只穿了件单衣很冷才加衣服的，如果你也要穿明天拿件背心来好吗?”王玥这才把棉袄脱了下来。

这件小事我们可以看出，孩子虽小，但攀比心理很大，不管有没有用，看到别的小朋友怎样他就也想怎样。难怪乎有很多家长抱怨说，现在的孩子这么小就知道攀比，比吃的、比穿的、比用的、比玩的，什么都比，这不连妈妈打给老师的电话也要比……

这件事也让我联想到以前上过的一次分享课，就是孩子把自己的东西拿来和大家一起分享。从那以后就陆续有孩子把自己的玩具、糖果、水果、点心等等拿来和大家分享，我觉得是一件好事。因为现在就一个孩子，几个大人围着一个孩子转，从物质到精神应有尽有，想吃什么就能吃到什么，想玩什么就能玩到什么，慢慢地在不知不觉中给孩子形成了以自我为中心、自私、互不谦让等不良习惯。分享的目的是让孩子觉得幼儿园就是一个大家庭，有这么多的好姐妹、好兄弟、好朋友，应该互相谦让、互相帮助、互相关爱，有好东西应该和他们一起分享。如果只是攀比他拿了我也要拿这种心理，就失去了分享的教育意义。

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大班随笔：不要攀比

美美今天穿了一件新衣服，很漂亮一看就知道不便宜，大家都夸她。第二天，丽丽竟然也穿了一件一样的。我感到很惊奇，因为丽丽的家境并不好，爸爸妈妈都是地地道道的农村人，按常理来说，他的父母是不会给他买这么贵的衣服的。所以放学后我便打电话问了一下。结果令我很震惊。丽丽竟然哭着喊着要买不买就不去上学了，父母没办法只好给她买了。其实我也是生活在一个并不富裕的家庭里，父母的艰辛我深有体会，所以从小我就不乱买东西。今天莉莉的例子给了我很大的震惊。

面对孩子的攀比，家长们往往很无奈，我认为，这主要是这些家长成长在物质相对匮乏的年代，没有过类似的攀比经验，面临的个新问题；同时，他们没能对孩子的攀比意识或行为做到正确归因。其实孩子们的攀比也许是一种“从众”心理，父母要及时认清，防止孩子这种心理的继续“恶化”。

在时代发展迅速的今天，也许谁都有攀比心理。到我们仍应该努力改变，为孩子们做一个良好的榜样，不要让孩子输在起跑线上。

不要伤害孩子的自尊心

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今天午睡起床后，小朋友们像往常一样坐在位置上，发现文浩小朋友还没坐下。

我就叫了一声：“文浩!”“哎!”“你在干什么呀?”“没干什么!”“来了!”大家看着他慢腾腾地走过来，他走路时，脚是直直的，两腿分开，走得很慢，我忙问：“你脚怎么了?”“没什么!”“那你为什么这样走啊?”他低下了头，不做声。

这时，雪飞小朋友说：“老师，你看他小便洒在裤子上了，他的裤子湿湿的。

”大家都七嘴八舌的说了起来，这时文浩的头低地更低了，脸也通红，很不好意思的样子，看到这个情景，我赶紧笑着对文浩说：“你刚才是不是洗手把裤子弄湿了?”他看着我，点了点头，我摸着他的头又说：“以后洗手一定要小心，别把裤子弄湿了，好吗?”他笑着对我说：“知道了!”就高兴的坐到了自己的位置。

孩子是天真的、活泼的，没有一点污点，我用巧妙的谎言保护了他的自尊心，让他的自尊心没有受到伤害。

老师虽然撒了谎，但也是善意的，也是美丽的。

在平时老师如果多用一些巧妙地语言来调节孩子的心情，来掩盖一些不愉快的事，那样你会觉得孩子的童心是多么的可爱，你会在教学上有更多的收获。

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不要捉弄孩子

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捉弄孩子，是成人居高临下的利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。

它的目的是逗大人开心，给孩子带来羞辱，担心和失落。

豪豪是我们大一班的一名学生，长得胖乎乎的，圆头圆脑，大家都非常喜欢他。

因为豪豪长得胖，每天入园时总带来些零食补充营养。

别班的老师见到豪豪时，总是想逗一逗他，说：“豪豪叫老师，不然就拿你的饼干。

”“豪豪的玩具真好，给我吧。

”豪豪因为和这些老师比熟悉，说什么也不叫，看到老师拿他的东西，急得直哭。

每次都是在不情愿的情况下叫老师。

时间久了，豪豪看到别班老师会躲到我身后，不知所措。

看到这样的的情景，我意识到问题的严重性，成人觉得很好玩，这是对孩子的喜爱，以为不过是逗孩子着急一下，哭一下鼻子一笑就没事了，其实这些行为都会在孩子的心理上造成伤害。

他对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。

所以每次有人来逗豪豪时，我总是有礼貌的制止。

我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德育教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，所以每次看到有大人“捉弄”豪豪时，我总会站出来“保护”豪豪。

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不要迁就孩子

幼儿体能训练比赛：孩子不要畏惧失败

不论是在生活中，还是在教育教学的过程中，对成功的、失败的，我

们都要敞开胸怀去接纳，这样我们才能更成功！

不要让孩子变笨

若是在孩子的生活里，他很少得到“赢”的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。

2、过早的知识传授一些热衷于所谓“智力开发”的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。

那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。

3、大量的负面暗示有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。

巫婆每天都对她说：“你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。

”公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。

直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。

这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。

事实上，很多父母都可能在无意间充当了“巫婆”的角色。

说孩子“真笨”是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。

可是，孩子接受到的就是“笨”的信息;有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，“你看人家丁丁多聪明!”“李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。

”……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，“我儿子不行，很笨的。

”“这孩子很没脑子的。

”整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

二、如果你不想孩子变笨1、让他体验成功的喜悦当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出“脑内吗啡”，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。

所以，从这个角度，我们可以说“成功是成功之母”。

在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。

比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。

当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信!对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果”。

一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

2、兴趣永远第一凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。

在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。

她与作者有如下的问答：“作为老师，你觉得成绩、兴趣、快乐童年、道德中什么对学生最重要?”“兴趣永远是第一。

没有兴趣就没有一切。

有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。

”“那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要?”“兴趣，还是兴趣。

我希望他有一个很快乐的童年。

不过，兴趣还是第一位。

有兴趣才有快乐。

”这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。

一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。

他准备了一个“发言球”，一边从讲台扔出去，一边说“2+3=”，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。

听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗?直接提问不就可以了吗?要什么“发言球”?他回答说，没有“发言球”，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。

如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。

3、告诉孩子，失败了没关系学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。

因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。

最后，让我们思考国际21世纪委员会对“最初的教育”是否成功的判断标准：看它是否“提供了有助于终身继续学习的动力和基础”。

如果是，这种教育可以说是成功的;否则就是失败的。

不要宠坏的孩子

父母在教育孩子的过程中，要小心不要溺爱，下面几点建议，帮助家长不要宠坏了孩子。

一、设定简单明了的规矩

你可以这样想：如果你把话说死，不留下重新解释的空间，就可以避免以后的争论。好好琢磨琢磨下面两句话的区别：“哦，好吧，你可以吃一块饼干。”(这给你的孩子留下了无穷的希望，也许要第二块也没问题哦!)和“你可以吃一块饼干，不过，不能再要第二块。就这样。”

二、不管怎样都要坚持这些规矩

规矩就是规矩。我们都有过这样的时候：我们对孩子说不能再吃第二块饼干，可是之后又会劝告自己其实没必要这么苛刻。这里的窍门是眼光要放长远。也许这一次吃第二块饼干确实没什么问题，可是你真的想要每次你设定了一个规矩之后就来反悔吗?如果你第一次反悔，可能以后都会反悔。

三、不要对孩子的乞求让步

这很好理解——一旦你这样做了，就等于是告诉你的孩子乞求这招儿好使，不是吗?比如，孩子不听话，哭着要孩子，很多家长心一软，就把玩具给孩子了。时间长了，孩子就知道不满足他的需求时，他就会用哭的方式来得到家长的让步。

四、让你的孩子说服你

如果你的孩子想要某样东西，而你还没想好要不要随他，那就让他给出充分的理由来吧。他想看喜欢的电视节目?如果他说他的作业都做完了，钢琴也练完了，你就完全可以放心地答应他嘛。

五、要求孩子做完家务活儿以后才可以玩

什么家务活儿都不会干，对你的孩子来说没有一点儿好处。有研究表明，能把家务做好并有责任感，有助于孩子具备应对挫折的能力。

六、不要害怕让孩子失望

我们都不愿意看到自己的孩子伤心难过，不过，有句话说得好：“你不可能总是想要什么，就能得到什么。”而且也有研究表明：学会接受失望，会让你的孩子受益匪浅，他在今后的人生中会更懂得如何应对心理压力。

七、让孩子为自己想要的东西努力争取

很多专家都认为，如果想要的东西得到太容易，孩子们就会被宠坏，因为这会让他们认为自己得到的一切都是应该的。如果你的孩子想要一辆新自行车，你就可以建立一套表现好的奖励机制，让他自己一点儿一点儿地挣。

爱无止境，这样做对吗?当然不对!如果您想自己的孩子有教养，建议您为孩子制定一些基本的规则，让孩子学会遵守规则，约束自己的行为，知道怎样做是对的，哪些行为又是不受家长欢迎的。

请不要命令孩子

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“请不要命令孩子”！

在幼儿园中经常听到有的老师说：某某小朋友不许打架，某某小朋友不许爬那么高，不许和小朋友摔跤，不许倒爬滑梯，不许……

殊不知，越是老师禁止的事，孩子越是感兴趣，而且还是屡禁屡犯。

以前我也跟其他老师一样，经常对孩子们下不许这样，不许那样的“命令”。

直到发生了“爬大门”事件以后，我才对自己的有些做法进行了反思和改变。

有一天，课外活动时，小班老师带着孩子们上厕所，军军小朋友趁带班老师上厕所的时候，爬到了大门上，还一边爬，一边高兴地喊着：“我爬上来了，我爬上来了。

”下边的孩子还高兴地为他喊“加油”。

听到孩子们的欢呼声，我推门一看，本能的大叫起来：“小心，不许爬大门。

”孩子们被我的喊声震住了，小脑袋一齐转向我，再看军军惊慌地差点采空，我被下出了一身冷汗，心提到了嗓子眼儿。

赶紧跑过去把军军抱了下来，军军早已吓的脸发黄，低着头怯怯地说：“老师，我错了，我再也不爬大门了。

”

这件事虽然过去了，但想想自己当时的表现，想想孩子们当时的表情，再想想军军当时的惊慌，觉得自己当时的确欠冷静。

如果当时自己沉住气，用温和的语气把军军叫下来，然后再慢慢进行教育，说明爬大门的危险性，就不会出现那惊险的一幕了。

那件事过后，我明白了一个道理，作为老师不能一看到孩子们的危险举动，就不考虑后果对其大喊大叫，而应该内急外缓，既要保证幼儿的安全，又要考虑到教育效果。

还有，在日常活动中不能只考虑到孩子们的安全，而限制他们平时一些喜欢的动作。

当甜甜高兴的尝试他的新发明游戏时，我担心地说：“甜甜，小心，不许玩危险游戏。

”当浩浩往攀登架的高处爬时，我一脸的惊慌，“浩浩，当心，不许爬太高。

”虽然是好意，但有时也会阻碍孩子挑战自我的机会，限制孩子的自主发展。

作为教师应选择合适的方法鼓励孩子大胆尝试，又暗中关注，让孩子体会自主探索的快乐。

既要想到儿童观，科学观，又要注意自己的言行，遇事要冷静;既要做幼儿活动的观察者、适时的指导者、支持者，又要把和蔼可亲的美好形象留给孩子们。

而不是用强制性的语言去命令他们。

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