教育笔记值日生。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！不管是家长还是老师，都需要互相包容，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心为您整理的“生不生二胎，这是我见过最美的答案！”，供您参考，希望能够帮助到大家。
导语：这个世界上，有一种独一无二的爱和陪伴，叫做手足。手足之情和爱情无关，和利益无关，它最直接，最单纯，也最长久。这种感情，谁也无法替代，且谁也给不了，只有父母可以。
01
近日，辽宁省发布《辽宁省人口发展规划（2016—2030年）》，引发各界热议。
规划中提到，将建立完善包括生育支持、幼儿养育等全面二孩配套政策。
完善生育家庭税收、教育、社会保障、住房等政策，探索对生育二孩的家庭给予更多奖励政策，减轻生养子女负担等。
简单点说就是，鼓励生二胎，支持生二胎，生了就奖。
据说最高奖励高达20万！当然，这点目前还没得到官方证实。
我把信息发到老友群里，好友Ada立马回复说：绝对支持，已怀上二胎了。
有好友出来调侃：政府政策还没落实，你倒怀上了，亏了亏了！
Ada很认真地说：生二胎，不是为了政府20万，而是为了20年后大宝不会陷入“不敢死、不敢穷、不敢远嫁”的孤立无援的境地，不希望她为了父母而妥协自己的幸福和追求。
我特别理解她。
作为独生子女，她从大学毕业以来，独自承担了太多的东西了。
02
记得刚毕业那会，她因为无法舍弃父母、爷爷奶奶，跟随男友去北方，于是忍痛分了手。
那个时候，她最常说的一句话是：真羡慕你们这些有兄弟姐妹的人。
后来工作，她每两天就会给家人打电话。
她说：你知道吗？每次给家里人打完电话后，身体都会被掏空。平时还能撑，有时如果工作没那么顺，心情没那么好，就想自己一个人待着，可是一想到家里的父母、爷爷奶奶，他们没什么事干，就等着你打电话和他们唠嗑，了解你的情况。你不打吧，心里充满内疚；你打吧，情绪又很容易崩溃。
每每这个时候，她都特别希望有个兄弟姐妹可以分担。可是，她只有一个人。
去年，第26届全国摄影艺术展览入选作品——河北省张审军的《独生子》，她看到后泪流满面。
（摄影作品：河北省张审军的《独生子》）
她说：这就是我以后不得不面对的情况。
突然便想起，在虎扑社区里，有一个家长说：不生二胎，是对孩子未来20年后的不负责任。
他的理由很简单，他经历了老丈人心衰、肾衰以及癌症。
一年花费80万，老人没什么积蓄，基本靠他一家和大姨子一家垫付。
老丈人住院将近一年，手术期间大概有3个月的时间需要两个以上的人照顾。
他们两口子和大姨子两口子轮流请假。
这位家长说：这还是一个老人出问题，如果是两个老人同时出问题，实在不敢想像，这些事发生在一个独生子女身上，他会怎样感到孤立无助。
想到这里，真的特别心疼她。
茨威格说：所有命运的馈赠，都在暗中标好了价格。
独生子女，小时候，得到了太多爱。长大后，一个人却很难去支撑回馈这些爱。这就是现实。
03
正因如此，我一直以来都支持二胎。
除了成年后，手足之间可以互相扶持分担，还因为他在时间的洪流里，让你懂得了什么是家人。
记得台湾拍过一个广告《永远长不大的弟弟》。
虽然两姐弟从小吵到大，甚至姐姐一度怀疑所谓的手足之情只有嫌隙。
但是在决定出国时，弟弟送了她一个电饭锅，嘴上说着“因为你做饭真的很难吃”，其实是在告诉她：在异国他乡，也要记得好好吃饭。
那一刻，她心领神会，全都懂。
打开箱子，看到两个人的合照，她突然明白了什么是家人，什么是手足。
那是一辈子的事情，是一辈子的牵挂。
尽管儿时争吵不断、怨恨不断、打架不断，可是血缘这东西就是这样奇妙，会因为一句话、一个举动、一个契机，曾经的所有怨念一笔勾销，剩下的只有手足间的温情。
我想，独生子女人生最大的缺憾，大概就是永远无法感受这种独特的情感。
无法知道，如何在另一个和自己流着一样血液的人身上，学会宽容、分享、责任和惦记。
04
去年11月12日，26岁的杭州小伙小朱，迎来了他最美丽的新娘！
小朱的姐姐是一名记者，在弟弟婚礼的当晚，她为弟弟写了一封932字的长信，让朋友圈的很多人看后都红了眼眶。
信中这样写道：
26年前，你来了，白白胖胖。
我高兴得不得了，每天围着你转，捏捏，亲亲。
老妈做饭时，我就坐在小椅子上抱着你，你笑，我也笑。
那年，我5岁。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。
我们是妈妈带到这世上，对彼此来说唯一的唯一。
那些年爸妈忙生意，
在空荡荡的屋子里，我俩相知相惜相依为命。
我给你别的姐姐能给的。
也在你问我要一个钻戒糖我给不了时，偷偷下决心长大后一定要给你好的生活。
你不太多说话，总是默默为我做着什么。
高三那年，回家吃晚饭时车丢了，我嚎啕大哭，找了一圈回来，发现你在折腾你的山地车，你把那个难看的后座，装上去了。WWW.yjS21.cOm
你说：姐，以后我接送你。
我们彼此分享小秘密。
有一天，你告诉我，你恋爱了，是个很可爱的姑娘。
我又惊又喜。我算半个家长啊，怎么可以允许你早恋。
可是我又窃喜，我弟还蛮牛。
今天，当初早恋的你们，一路走到了婚姻的殿堂。
我激动得就像自己结婚似的。
这几晚我常常回忆，那些曾经有笑有泪的光阴。
四年前我的婚礼，你抱着我大哭，你说：以后要常回家看看。
几天前的一个半夜，你陪客户喝酒了，发了一条微信给我：你是我这辈子唯一的亲姐。
我说：当然，你也是我这辈子唯一的亲弟。
感谢爸妈，给予我们生命又培养我们长大。
未来很长，路上难免风吹雨淋。
我们几个，每一步一脚印，都要握紧手心，踏着彼此梦想前进。
永远在你身边。我亲爱的弟弟。
多好啊！
手足，不仅共同度过了人生成长的前半生，后半生也会成为彼此前行的力量。
我想，二胎真的是父母给予孩子人生最好的礼物，没有之一。
05
为什么要生二胎？
有人说，生二胎不是因为有时间，有钱，也不是因为一定要生个男孩或女孩，只是因为在这个充满竞争、人情冷漠、充满功利的时代，给孩子留下一个亲人。让他们能在漫漫人生路上，彼此相依相扶。
我想的确就是这样。
这个世界上，有一种独一无二的爱和陪伴，叫做手足。
手足之情和爱情无关，和利益无关，它最直接，最单纯，也最长久。
这种感情，谁也无法替代，且谁也给不了，只有父母可以。
所以啊，如果你身体条件允许，经济也不太拮据的的话，请勇敢生二胎吧！
或许，生二胎后，你会因头三年的劳累而后悔；但是如果不生，往后你定会后悔一辈子的！
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为什么要培养孩子的特长？这是我见过最好的答案！
孩子从小练习各种乐器，绘画或者跳舞，但是真正能够坚持下来的并不多，大多孩子都是半途而废了。其实这是大人的问题，不是孩子的问题。因为大人从思想上都不清楚，到底为什么要让孩子学一样特长，目的是培养孩子什么能力。
我都告诉女儿，比赛结果不重要。重要的是我要让你知道，你拥有了资格。而即使这个资格也是你自己用了这么长时间奋斗出来的。我要让她知道，她一切的努力都是为了她自己得到最大的快乐。而不是为了我。
我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。我们要在培养孩子拥有一种特长的同时，培养孩子克服困难，抵御诱惑，战胜不良情绪，提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。
一、孩子的特长都是后天培养的
对于孩子来说，我们只能看到孩子是否具有某种天赋，而无法看到她有什么特长。我认为孩子的特长都是靠父母培养出来的。没有孩子天生有特长。
有些孩子有艺术天分，那是天生的，比如莫扎特，他从小就有音乐天赋，但是他的钢琴特长也是后天父母培养的，他并不是生下来就会弹钢琴。他的天赋因为后天的培养得到了极大的发挥，因此他5岁写的曲子到现在还是所有学钢琴的孩子必须练习的。这样的孩子叫天才，很少有。大部分的孩子都是普通的孩子。那么如果不培养孩子，孩子就没有特长。但是每个孩子都有自己的天赋，这是需要父母去注意发现的。
现在很多孩子干什么都坚持不下去，三分钟热乎气，然后就说没有兴趣，这很好理解。谁会对一个辛苦，枯燥的事情保持持久的兴趣？大多数的成年人都做不到，更何况是一个充满好奇的孩子。看看那些工作没几年就喊着没有兴趣的年轻人，就知道他们从小就是缺乏耐力和恒心训练的。我估计他们小时候学东西也一定是半途而废的。
也有很多孩子从小练习各种乐器，绘画或者跳舞，但是真正能够坚持下来的并不多，大多孩子都是半途而废了。其实这是大人的问题，不是孩子的问题。因为大人从思想上都不清楚，到底为什么要让孩子学一样特长，目的是培养孩子什么能力。在孩子练习过程中，大人要付出很多的辛苦，就是这个长年累月，风雨无阻的每周上课，很多父母自己都不能坚持，就会嫌烦嫌累。
我们总说，大人是孩子的镜子，大人如果都不能坚持，都抱怨，孩子如何可以坚持？
我带孩子学琴的时候，就听很多大人抱怨的批评孩子：“我容易吗？每周都要带你来练琴，耽误我很多时间，你还不好好练习，还花那么多钱，值得吗？你要不愿意练，就不要练了。”大人说这种话，孩子会怎么想？他们一定想：本来我就不想练，还不是为了你们，是你们逼我学这个没有意思的东西。作为孩子他们根本就不知道为什么大人要让他们学这个。甚至大人自己都不清楚，为什么要逼孩子学这个东西。很多父母都是看人家孩子学，然后就让自己孩子学。
至于学习的目的是什么，父母自己都不清楚，怎么能怪孩子不能坚持呢。如果一个人都不知道自己为什么要做一件事情，他怎么可能会坚持呢？
要知道这个世界没有人会主动地喜欢地去做很辛苦，很枯燥，很需要耐力去完成的事情。因此大人的这种思想传达给孩子的，就是大人本来也不耐烦，也不知道为什么要让孩子学，因此孩子很高兴放弃。这个时候大人就会以给孩子自由，实则是大人不愿意给自己找麻烦的心态，放弃了对孩子培养自我控制能力和毅力的机会。
二、大人要明确让孩子学习的目的
我和所有学习钢琴的孩子的父母一样也遇到过这样的情况。众所周知，学钢琴就是非常艰苦的长时间的事情，家长要为此付出很多时间和精力，孩子要付出很多耐心。就是李云迪，朗朗小时侯都厌烦过练习钢琴。因此在这个过程中，我早就做好了和孩子一起锻炼毅力的准备。我知道学习钢琴很枯燥，一个小练习曲，一弹就是好几个月。因为我自己小时候学过手风琴，我想过程大同小异。
所以我从来不抱怨，也不嫌烦，但是我从来不陪女儿练琴。开始我不要求她要弹得好，我只要求她要完成老师留的作业和每天保证必须弹半小时。我从来不喝斥她，也不纠正她。因为有老师，老师说话比我管用。我就负责监督她的时间和监督她上次老师指出的缺点改正了没有。
还有就是不管刮风下雨，我们从来没有缺过课，我就是要让孩子体会，我做事情是很认真的，因为我要感染她懂得什么叫认真。每次老师给她上课，我都在旁边认真地作笔记。让她感觉到我很重视这个事情，也很尊重老师，这样她自然也会重视老师的意见和批评。
当她受电视节目诱惑，而想放弃练琴的时候，我就给她讲道理，告诉她学会控制自己以后有什么好处，不管她是否能够听懂，我就是在她不能控制自己，或者不想控制自己的时候，耐心的给她讲道理，不厌其烦。我会用讲道理的时间拖延她的欲望，直到她欲望消失。
然后我告诉她，其实不是她不能够战胜欲望，而是她需要一个方法学会当欲望来临的时候如何控制自己。当她坚持不下去的时候，我会给她讲任何事情都不是随便可以成功的，都是需要付出比别人多的努力，我会用我的经历告诉她，我是如何努力的，是如何战胜诱惑的。我在慢慢的培养她的自我控制能力。
我明确地告诉她，我不是想把她培养成一个钢琴家，我就是要培养她懂得学习一样东西从不会到熟练甚至到成功是一种什么体验，什么感觉，需要付出什么样的辛苦，要忍受什么样的寂寞和枯燥，要如何学会控制自己的欲望和情绪。因为这些东西在以后她的生活中只能不断出现，这才是以后她最需要和别人竞争所具备的一种强大的内心支持和竞争力。
这样的教育从她开始学钢琴6岁开始，我从来没有停止过。即使我在她钢琴8级，10级的时候，带她参加比赛，我都告诉她，比赛结果不重要。重要的是我要让你知道，你拥有了资格。而即使这个资格也是你自己用了这么长时间奋斗出来的。
通过这个比赛，我还想让你知道一件事情，就是你看看这些参加比赛的孩子，你就知道，如此努力的人不是只有你一个，什么时候都会出现比你还强的人，因为他们比你还努力。
当我孩子得了一等奖的时候，我除了为她庆祝，我首先问她：“你自己为自己的荣誉和成功高兴吗？这就是你努力的结果。你通过练习这么多年的钢琴现在得奖，你有什么体会？”我要让她自己说出来，人的成功必须要付出努力这个道理。这是我对她人生观，价值观的建立的过程。
我不是要让她只为自己成为第一名高兴，我要让她为自己的努力和成长高兴，我要让她知道，她一切的努力都是为了她自己得到最大的快乐。而不是为了我。我告诉她，如果你能够发扬这种练习钢琴的毅力和体会，她以后的生活中不管干什么都会得到更多的成功和认可。
三、我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习
我要说的是，我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。
学习一种特长是培养手段，而不是培养目的。不一定孩子学的特长越多竞争力越强。而是我们要在培养孩子拥有一种特长的同时，培养孩子克服困难，抵御诱惑，战胜不良情绪，提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。
因为这些特长也许并不能成为他未来工作的竞争力，只有他拥有别人没有的品质那才是他能够继续努力，能够学会独立解决问题，抵抗诱惑，能够控制自己，能够最终在他所从事的领域中成功的主要能力。
一个人能够成功，不是要具有某种特长，而是具有某种成功的素质，而这种素质的培养可以通过从小对孩子培养特长开始。当然更需要父母对自己的自我约束能力和严格要求。一个没有自控能力的父母也无法培养出一个有自控能力的孩子。言传身教永远是教育孩子最好的方式。
其实，我并赞同让孩子小时候随心所欲的快乐自由，什么都不管是一种积极有效的教育方法。那种看似放任的教育，其实是家长的自我懈怠。教育孩子应该是一种外松内紧的方法，可以放任孩子的天真行为，但是不能放任孩子的思想教育。那种只抓学习不注意思想教育的方式，看上去严格，实际上是放任。
我主张让孩子小时候就懂得要学会控制自己，要学会坚持，要培养自己的耐心和耐性。只有从小接受这样培养的孩子，长大才会能够很好的控制自己，很好的安排时间并合理的运用时间，很好的排解自己心中的不良情绪。因为这一切从小他坚持学一个东西的时候，都已经遇到过了，并在大人的指导下很轻易的就可以渡过。
四、注重孩子内在魅力的培养
小孩子是建立良好习惯和条件反射最容易的时候，为什么现在大人改变很难。可是小孩子就很容易？就是因为孩子可塑性强。
一个从小思想被教育好的孩子，根本不用担心他的学习，他的与人相处的能力，因为他已经很懂如何自我控制，如何合理的管理时间了。因为大脑是支配人言行的中枢指挥系统，只有这个系统建立的好，不断地给予完善，整个人的言行才能表现出合理和有目的。
一个孩子要想成为一个健康的人，首先要拥有一个健全的人格，而这是靠精神内在所支持的。这也是女孩子长大以后的魅力所在。有才华和有人格魅力是两个概念。因此我们做父母的不能光把眼睛盯在注意培养孩子的才华上，而忽视在这个培养过程中更重要的孩子内在魅力的培养。
一个有才华的人不一定会做人，不一定拥有正确的三观，因此不一定有成就。过去很多科大少年班，或者历年的高考状元，最后在社会中都了无声息了。他们当初都是有才华的人，但是因为缺少一个系统的正确的思想教育，因此沦入平庸。但是一个会做人的人，一个拥有正确三观的人，很容易有成就并人格完整。
我认为给孩子自由是心灵上的不是形式上的。在尊重孩子的基础上循循善诱，把孩子当成一个主体的人去对待而不是一个自己的附属品，不要动不动就是喝斥打骂孩子，过分发挥大人的控制欲，或者干脆娇纵放任。这都是父母对孩子的教育培养不负责任的表现。
孩子需要受大人控制这个没有错，否则法律就不会规定18岁以前的孩子需要大人监管，就是因为这是培养孩子的阶段，而培养的过程也是大人可以合法控制的过程。但是父母不应该滥用控制权。该控制的不控制，不该控制的瞎控制。比如培养孩子学习一样东西要善始善终，这就是需要大人监督和控制，而很多父母都不管。
而不该控制的，比如孩子的学习成绩，很多大人却过分控制监督。其实孩子学习不好，与从小没有好好培养一个良好的学习习惯有关，这其实是大人的错误。而大人却把自己教育疏忽的错误追加到孩子的成绩上去指责孩子，这就是不合理控制。这造成看似表面上放纵了孩子，给了孩子表面的自由，但是孩子的心灵并不自由。
而如果培养了孩子一个良好的思想品质，孩子心灵上就会自由，因为她知道她所作的一切都是为了自己，不是为了大人。因此她就不会在乎吃苦，枯燥，也不会逆反，因为她认为大人没有控制她，而是她自己为自己做主。而大人能做的就是在一旁指导她，支持她，鼓励她，让她感觉父母就是她的拉拉队，是她可以交心的好朋友。
因此给你的建议就是你好好想想，如果你的孩子有注意力集中的特点，去找一个可以发挥这个天赋的特长去培养她，比如下棋，训练他的观察力和思维能力等等。关键是你要明确目的，不是为了让她成为一个什么特长专家，而是要培养她成为一个有生存竞争力的人。
生二胎，我坚决不做“中国妈妈”
母爱是人类的共性，几乎所有的妈妈，都是爱孩子的。没有人否认“中国妈妈”的用心，以及在培养孩子方面所做的努力，然而为什么这么多中国妈妈带孩子累死累活、叫苦连天？
你以为你每天累死累活，可以换来孩子的快乐、家庭的和睦?NO，你想错了，有时候累是一种灾难！
NO.1太勤快，活的太操劳
中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下课后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质。
结果：
这样只会增加孩子的匮乏感和愧疚感，造成孩子同金钱的关系沉重艰难，对孩子的成长弊远大于利。
NO.2太无私，最具奉献和牺牲精神
不知道外国妈妈是否知道“孩奴”这个词儿?有了孩子，你还知道自己是谁吗?很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。
与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。
结果：
夫妻关系受到严重影响，妈妈也会因此常常抱怨，影响家庭的和睦。
NO.3太会保护孩子
为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方的养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。世界固然复杂，存在很多危险，但是孩子离开了遮风避雨的庇护，还是不知道如何去生活。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。
结果：
过度保护孩子，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。
NO.4太容易担心
同样是照顾孩子，中国妈妈的精神要紧张得多。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……还有前面实例中的，宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……咱们小时候背着书包自己上下学的场景，恐怕在未来很长时间内都难以见到。
环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。
结果：
“处处担心，即是诅咒”。你给孩子积极暗示，孩子就会更健康、更优秀，你总给孩子不好的担心、暗示，孩子可能真的朝着不好的方向发展。
NO.5责任心太强
中国妈妈为孩子付出的多，把养育孩子当做人生一项艰巨的“任务”来完成，但西方妈妈则更注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣，轻松洒脱。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿。西方人则是“共处帮助”，大人不会被小孩左右，孩子再小，都没有“哄”这个概念，要是不配合，ok，那就要受惩罚，你不吃饭那就饿着，不穿衣服那就冻着。
结果：
只会让孩子自我为中心，妈妈吃力不讨好!
NO.6控制欲太强
有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。
结果：
孩子无法活出自我，情商低，走入社会很难融入集体!
NO.7对自己太苛刻，太容易愧疚
西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚。
结果：
两个极端，孩子遇到解决不了的问题或者怪自己或者怪别人，无法实事求是，找出问题的根本原因。
NO.8太喜欢攀比
中国妈妈对孩子的爱，在国际上是震耳欲聋的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事、左邻右舍比一比。人家的孩子去学钢琴，自己的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。教育总是以别人为标杆，然后让子女去达成妈妈心中的目标。
结果：
妈妈心态不平衡，孩子成了攀比的砝码!
人一生为什么要努力？这是我见过最好的回答！（送给学子们）
人干嘛非要努力啊？反正又饿不死。
很多人都问过我类似这样的问题，我的回答是：如果你从未努力奋斗过，那么在你生命即将到达终点之时，你可能会发现，原来生命中最痛苦的事情，不是失败，而是我本可以，但却没有。
记得大一那会儿，因为上了一个自己不太喜欢的专业，又面临着比高中多得多的诱惑，于是整个大一我都沉迷于游戏、混迹于形形色色的社团中，而且还“惊 奇”地发现：哦！原来即使我不努力，但只要在期末临近时拼命“刷一刷题”，就不会挂科。这使得我在大学里更加肆无忌惮，胡作非为。
但，在假期和高中很要好的同学聚会时却发现，自己和别人在短短一年后竟产生了如此之大的差距。我想说的差距，不是指物质上的，而是指一个人的生活态度。
对比我的高中朋友，他们有几个当时高考比我考得要差很多，在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业，据他说一年下来他几乎要被那些英文字符给逼疯了；还有另一个男生，读的是3A学校。但是，他们对待大学的态度和我却截然相反——
被迫学英语的那个男生，上大学后选修了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相关的专业书籍，大一结束后已经开发了几个很火爆的网页小游戏。去年，几个刷 屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的。而现在，他已经在着手开发他为之痴迷的游戏APP了，还组建了自己的小团队工作室。
而那位读3A学校的男生，大一第一学期就自学通过了雅思考试；第二学期，经过无数次“不要脸”的申请，终于得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的 offer，大二一开学就飞奔到国外重新读他的大一了。当时，我不敢相信高中英语最差的他竟然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。
再看看我的大一，那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的，归咎于大学有过多的诱惑，因此得过且过，游戏、社团活动忙得自己团团转。但忙过之后却总会发现自己一无所得，发现自己是为了忙而忙、毫无目标，内心也往往是空虚、不堪一击的。
这样的例子，在我们的生活中也太多太多了。有的人整天在朋友圈、微博、QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长，要加班还没加班费，所以呆不下去 了；抱怨自己只在半年的时间里就被炒了几次鱿鱼；也有人在网吧打了一夜的游戏后发一条状态：唉，还没睡觉，又要准备去找工作了，为什么只有我的生活过得这 么累啊；更有人自暴自弃、破罐子破摔，不是抱怨自己出身不好，没能生在一个好的家庭，就是在抱怨竞争太激烈、潜规则太多。
但问题是，有多少人在抱怨时，反思过自身是否有稍微那么一点点努力过呢？有多少人宁愿通宵达旦地沉迷于网游，却不愿意下那么一点点决心做一些改变呢？ 你可曾想过，目前的生活状态是你内心真的想要的吗？你有没有想过，你本可以让自己的生活过得更精彩更有意义一些，你本有能力有条件去做更多自己喜欢的事 情……但却因为当初你没能稍微努力那么一点点，最后也只能变成“本可以”罢了。
就像当初我的专业选的不是自己喜欢的，我本可以努力试着去换专业或者像我那位被迫学英语的男同学一样，找一个自己喜欢的领域自学钻研下去，但我却选择 了自暴自弃；大学里，我本可以找一个自己真正喜欢的女孩，然后展开一段刻骨铭心的爱恋，但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间；大学生活学习自由，我本 可以努力去发展一些自己的兴趣爱好、多看几本书，但我却几乎把时间都给了游戏，玩得不分白昼黑夜。
流逝的时间里面，我过得浑浑噩噩，明知道有那么多不该，却不忍心对自己狠一点，不愿意去改变！
我们谁没有或大或小的梦想呢？但如果在生命即将到达终点之时，你才发现自己不仅与梦想擦肩而过了，还因为当初的得过且过、敷衍了事，让自己变成被生活牵着鼻子走的人，那么那时的你也许才会恍然顿悟：原来生命中最痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。
而这，大概也就是人这一生为什么要努力的缘故吧。
2016年了
你又迎来了一个新学期
你又获得了一个崭新的重头再来的机会
你本可以，但却没有的那些事是什么？
你要孩子是为了什么？这是我见过最感动的回答
现代父母是一边养孩子，一边修行。有的父母在养孩子中参悟人生，有的父母在纠结的亲子关系中苦苦求索……所以，上帝给每个匆忙赶路的灵魂分配了可爱的 天使，小天使的到来，安抚了匆忙的脚步，让急匆匆赶路的旅人有了反观自我内在的时刻。牵起那只慢蜗牛去散步吧！它会给你不一样的人生体验！
吃完晚饭，老婆在洗澡，我在厨房洗碗，2岁的儿子端一把小椅子坐到浴室门口。
我问儿子在干什么，他一本正经地回答：“我在等妈妈。。。”
顿时，我的心头涌起一种莫名的感动，一种温暖中带着酸楚的味道。
我们为什么要生孩子
问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”多么美丽的答案呀！
是的，参与一个生命的成长。从一粒种子在我的身体里发芽，慢慢长大，感受到那有力的小胳膊小腿这捣你一下，那踢你一脚，直到有一天，她拼命地钻出来，来到这个世界上。
一个生命在成长，自她有成长的力量。我们还记得每晚换尿布、喂奶，照顾生病的宝宝的辛苦吗？
不，我们能记住的就是她向你绽开的第一个微笑，她喊出的第一声“妈妈”，她长出的第一颗小牙，她迈出的第一步……她上幼儿园了，她上小学了，她成为一名初中生了……我，有幸参与了她的每一个历程，每一个酸甜苦辣。有欢笑，也有泪水。
上辈子我们有怎样的交集才换来今生的母女/子之情呀。孩子是上天派来帮助我们完成父母这个角色、这个任务的。她让我们更深层次地看清自己，看清自己到底要的是什么，爱的又是什么？
如果我们一直向外寻求自己的力量，就会把孩子看成我们的“成绩”，我们的“面子”，我们只允许她健康、聪明、漂亮、成绩好，好象唯有这样，我们脸上才 有光彩，我们才觉得活得有价值。可是，孩子是我们所能“控制”的吗？我们只爱她的优点，而不能容忍她的缺点吗？孩子从来都是一个完整的个体，她的当下应该 就是她最好的状态。
可是，我们也只能陪她走一段，当她有了自己的家，有了自己的孩子，我们就不再是她们的家庭成员，她们的一家三口已经不包括我们在内。可是，无论孩子身 在何方，却永远是我们家庭中无可取代的一员。是不是很伤感？我们能陪的，只有这二十多年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？
初二的女儿还有一年就要升入高中，住校，一周才能回来一次。每天下午盼望门铃叮咚响起的声音，也就只有一年；之后，每天的盼望就会变成每周的期待。珍 惜，珍惜吧，每天和孩子相处的每分每秒，也许她会跟你顶嘴，也许她会淘气，也许她会不听你的话……但，在一起总是好的。
我们要孩子是为了什么？我们要感恩老天，是她，而不是其它任何人成为了我们的儿女，这是我们的缘分，让我有机会把爱的种子撒播在她的心灵，让我有机会见证一个生命的成长，让我有幸成为她最亲最爱的那一个人。还求什么？
当我们不满孩子的现状时，记住：所有发生的，都是必定要发生的，它帮助我们看清自己，内观自己。解决所有的问题，唯一的可行道路是修行和改变自己。当我们有了内在的智慧与力量，空间增大了，孩子自然而然也会受到我们的影响，走向更适合他们的人生道路。
无论孩子带给我多少困难、烦恼、甚至挫败，无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐，当孩子在身边的每一天，我都会努力让我们拥有一个美好的心情，体会在一起的幸福。
每个人都深爱自己的孩子，但其实咱们真的做得不够？如果真心的把孩子当做孩子去要求，去尊重，你和宝宝都会更加快乐！
看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。
而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱。
我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。
我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。
我想我不够爱你，至少不如你爱我！
多少次对你说：“我不理你了”
而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过；
多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。
我想我不够爱你，至少不如你爱我！
有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；
你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了。
我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；
但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！
宝贝，抱抱。。。
谢谢你那么爱我；
我会向你学习，像你爱我那样的爱你。
看到这里，这篇文章也就结束了，但是文章结束不代表爸爸或妈妈的爱就结束了，亲情是世界上最微妙的关系，在孩子以后的成长岁月里，更多的是要记得一个字：爱！
生二胎的意义：用三年换未来的三十年
为职场中的另外一个女汉子，每每一边忙工作，一边忙着赶回家带娃做饭，陪孩子，那种抓狂啊，相信很多睿友都有体会。
可是另一方面，我深深知道，有个伴对于孩子的重要性。现实来说，作为家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那真的是无法比拟。
所以，当后台很多睿友问我这个问题，我是不知道答案的。当这位作者用自己的亲身体验怂恿你说“你愿意用三年换未来的三十年吗”，你是不是内心开始有些动摇？如果还来得及，你是不是愿意给孩子一个有手足陪伴的快乐童年？
您根本不知道，孩子多需要手足。
我，也不知道。直到姊姊七岁，弟弟五岁时。
我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有机会想到「孩子需要手足」这么不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。
我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗？
完全不会。
因为孩子太小，父母很容易就误会一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。
这种「以为」，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。不过，这也是事实啦！
但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。
过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。
第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为「心灵上的寄托」。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。
刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就一天一天过去了。
直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡著了，心都还系在孩子身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的孩子，怎么会有这么多话可说呢？好似时间如果没有尽头，两人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。
自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放着电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事，但是活生生地用人演出来（平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际，我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……
先生跟我一样爱孩子，但整日忙著工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不会有什么意见的。某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道：「还好--我们生了两个孩子。」
生两个，比生一个轻松>>>
您别以为，我是为了要说服您生两个孩子，才这么说的。
绝不是。这是我内心的强烈感受。而且当孩子还小时，我并不知道这个事实。
我相信，很多父母也是不知道的，以为生一个就累得人仰马翻，那生两个还得了？其实您有所不知——生两个，比生一个轻松。
人生何其短，生两个孩子的辛苦只在头几年，这段时间确实让父母三头六臂都应付不来，以身心俱疲来形容，绝不为过。所以我指的轻松，不是身体上的，也不是经济上的，这些我管不了。每个人的日子要怎么过，物质要有多少才能满足，全是存乎一心。
我指的轻松是“心理上的”。即使父母可以给孩子最好的成长环境，当独身子女长大到需要同伴和玩伴时，填补这个空缺，是不是就变成父母的责任？然而无论如何，这个任务是很难由父母的角色来完成的。所以在独生子女长大成人，展翅飞翔之前，做父母的在心理上，会不会一直背负着这份不轻松的感觉呢？
这份感觉或许可以被忽视，但它确实存在。
殊不见现在父母拉着孩子东奔西跑，汲汲想要弥补孩子生活中的空缺，就是生怕孩子无聊寂寞。否则家里四只大眼对上两个小眼，父母怎么轻松得起来呢？
就说我喜欢午后小睡一下这件事吧。周末的早上，我们一家习惯去爬山走走路，运动加上晒晒太阳，过了中午，我和先生倒头就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的动物。即使他们大了点——6岁好了，没有独处的安全顾虑，当我和先生倒头就睡的时候，如果我心里知道只有孩子一个人在房门外，想说话，没人回答，想玩游戏，只能自己跟自己玩，我心里会没有一丝丝歉疚感么？能睡得安心么？
然而，如果妈妈知道，两个孩子在外面玩得多么满足、多么快乐，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。
生一个孩子，表面上是轻松：事实上，父母没能给孩子一个伴的不轻松感，却是无所不在的。即使孩子渐渐长大，这种感觉都可能如影随形，盘旋在独生子女父母的心中，冷不防就会跳出来——给你一掌。
还有更多的时候，大人的活动，其实孩子一点兴趣也没有。什么吃饭、什么逛街、什么买东西……但父母非得拖着孩子一起去，不然您留他一个人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟两玩得正高兴时，“爸爸妈妈要去大润发买东西，你们要不要去？”“不去，我们要在家里玩。”看，多好！孩子高兴，父母轻松。父母身边时时刻刻挂个孩子，有人连睡觉都要同一个房间，不会很让人抓狂么？
只生一个孩子的父母，当初可能是这样想的：熬过最难的前两年，就轻松了，所以不敢再经历一次这种暗无天日的日子。
其实他们不知道，身体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后；之后呢？您就要开始自己去应付孩子的玩乐需求——扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。
不是说做父母的想甩脱陪孩子的责任，而是孩子之间的活动，明明应该由手足去完成，才符合自然原则嘛！可是您没有帮他生个手足，只好照单全收，这样轻松么？简直累坏了，而且还达不到应有的效果。所以，只生一个孩子，一点便宜也没占到。
生一个也是累，生两个也是累。三年，只要撑过三年，一切否极泰来。
当我熬过了艰苦期，等到孩子可以相互作伴时，不论他们是一起玩，还是一起吵架，都叫“作伴”。有时候光是看着、听着姐弟两的互动，心里就会不期然地生出一种“好轻松、好安慰”的感觉。这种感觉，可能是只有一个孩子的父母所不能体会的，但它确实美好，希望您也可以享受到。
手足能给的，你不能>>>
或许您会说，“孩子虽然没有手足，可是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿！”
这就好比假设——虽然妈妈少了爸爸，可是有孩子阿，为什么有了孩子，妈妈还是觉得不够呢？
孩子光有父母的陪伴，是不够的。孩子还需要手足，就好比我们还需要另一半。
您能陪孩子玩扮家家酒么？
您能陪孩子跑来跑去、玩鬼捉人么？
您能陪孩子玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么？
您能陪孩子玩水枪射人、倒地装死么？
您能陪孩子玩得客厅一团乱，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？
您能陪孩子一起捉金龟子么？
您能陪孩子一起跳房子么？
您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么？
啊呀！竟然有父母告诉我，这些他都能做到耶！
我就认识一个独生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情况下，独自在客厅里陪孩子玩扮家家酒。
孩子小的时候，可能还不懂；等孩子一天天大了，他们会发现，原来大人根本不喜欢玩这些东西。
即使您问我，两个孩子的年龄相差了六岁，是不是不太容易一起玩耶？
可是，他们是同辈，我们是晚辈。
光是一个同辈的眼神，我们——就没有。
有些人，会以过来人的经验说：“手足之情在长大成家之后就淡了”
我并不反对这样的说法。现代人要照顾好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪还有力气在成家立业之后，特地花时间来维系手足之情呢？（可是换个角度想，所谓手足之情，不就是不需要维护、也不会改变的东西么？）
通常，孩子的未来我不去多想。
我只管孩子的现在。
孩子的童年只有短短的十几载，我一刻也不想放过。
我根本不去想什么“手足可以一辈子相互照顾和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要与否？
当然。
父母别害怕改变，多生个孩子罢了，没什么大不了。
大人的想法只要转个小弯，就改变了孩子的童年。
等到那一天，熬过了把屎把尿的日子，我常常光看着孩子的脸庞，心里都会浮现轻松与安慰的感觉。不要说您是为了老大而生老二，这样的理由太沉重。这是为了您自己的幸福，不光是为了孩子。
用三年换未来的三十年，“先苦后乐”，咬咬牙就过了。
希望您有机会和机缘，遇上那份美好的感觉。
生二胎前，如何帮老大建立正确的家庭角色？
今年松口的二胎政策，让很多希望孩子成长不再孤单的家庭跃跃欲试。不过，生二胎前，父母需要充分考虑老大的感受，引导老大形成正确的家庭角色，共同迎接新生命的到来。
一位朋友是这样做的：儿子两岁半时，他太太怀孕了，于是夫妇俩和儿子一起召开了一次家庭会议，正式跟老大讲起家里将要有位新成员。不过特别的是，这位新成员为老大精心地准备了十份礼物，未来每月一份。可想而知，在太太十月怀胎期间，老大每个月都会收到"老二"送上的小礼物，对这位家庭新成员产生了自然的好感。果不其然，在老二分娩当天，老大就主动抱起了老二，仿佛是捧着一个易碎的奶瓶，感情自然流露，神态十分亲昵。
帮老大建立正确的家庭角色，再推荐三个小tips：
Tip1：重视夫妻单独相处时间，不要把所有重心都放在孩子身上。
现代社会节奏快，夫妇双方都工作，家庭时间基本上都放在孩子身上，缺少相互沟通；如果父母，包括双方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的态势，孩子自然会觉得一切的爱都是理所当然。当有新生儿出现抢夺注意力的时候，就会产生自然而然的嫉妒心理。
和谐的家庭关系，夫妻关系是基础，然后才是亲子关系。
Tip2：重视孩子的社交圈建设，让孩子学会与其它小朋友相处。
孩子如果在幼儿园和儿童教育机构接触到更多的小朋友，会逐渐学习如何与年龄相仿的小朋友相处，如何解决彼此之间遇到的问题。这些源自生活的亲身实践，对孩子与弟弟或妹妹的和谐相处，是非常好的预习。家庭角色是社会角色的一部分。
Tip3：鼓励老大成为老二的榜样，不要拿老二跟老大比较。
老大最佳的家庭角色就是老二的榜样。因为有这个角色，老大会天然的希望各方面都做得更好，他会感受到老二的反馈和监督，因此会更自觉。不过，每个孩子都是独一无二的。无论老二有什么老大不具备的特点，都不要拿两个孩子进行比较。比较是妒忌的温床，很容易影响老大和老二的关系。
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