“惩罚”也是爱的另一种表现

随着年龄的增长，升入大班后，孩子们的自主性和自我意识越来越强，他们看待事物的角度和观点也已经从小班的“逆来顺受”变成了“敢于创新”。

孩子们每天有说不完的话，教室里时不时看到这个在跑，那个在闹，老师的话只能起到三分钟的震慑作用，三分钟之后的混乱可想而知。

其实，我们不能总像小班一样是依着孩子的性子来，也应该让他们知道做错事情是要经受一定惩罚的，以此来培养他们良好的行为习惯，让他们学会一些必须要遵守的规则和。

所以，有时惩罚也是爱的另一种表现。

叛逆期的经典表现就是所谓的“反着干”，他们的胆子越来越大，也越来越敢说、能说了。

我们在欣慰他们有主见的同时也不得不头疼他们个人情感的毫无限制的释放。

而小班的教育方式——细声细语，娓娓道来已经严重激发不起孩子们倾听的兴趣。

所以，我们必须制定一定的规则和纪律，还要采取一定的“奖惩制度”，让大班的幼儿明白如果表现的好老师会给予奖励，但违反规则和纪律就会受到一定的惩罚。

记得曾经有一位家长语重心长地教育我们老师怎样去教育他的孩子，“我们要尊重孩子的需要，尽量多照顾他的情绪”，我们曾经无数次的采用这种所谓的“照顾他的情绪”的教育方式，但是事过之后我们发现造成的结果就是他的变本加厉。

从孔子就研究出了“因材施教”这样一种既有深度又有力度的名词，而且这个词也被广泛的应用着。

孩子的性格截然不同，我们针对不同的孩子选择的教育方法也应该是不一样的。

比如：班里有些孩子的性格比较内向，心小，对于这种孩子我们就需要循循善诱，而不是厉声呵斥。

而有些孩子就是班里的强者，什么都不在乎，在尝试过种种的说服教育之后，他仍然会表现出一种盛气凌人的霸气，对于这种孩子，我们就只能通过惩罚来挫挫他们的锐气了。

当然，我们所谓的惩罚并不等同于体罚，本着爱孩子的心理，我们只是有一种恨铁不成钢的急迫，但是却并不至于要用身体上的惩罚来达到我们的教育目的。

比如：组织活动时不专心，喜欢交头接耳，我们会走到他旁边轻轻的摸摸头以示提醒;上课不专心，不听讲，而且还捣乱课堂秩序，我们就只能将肇事者喊到前面，脱离开让他喋喋不休的小环境，进入比较安静的环境中专注的接受教育;有些孩子就是不喜欢喝水，可是明明嘴巴都快要干裂了，家长心急如焚，我们只好责令他在别人喝一杯的时候他需要喝两杯;当别人在玩玩具，而他只是关心用玩具来打闹的时候，我们就要让他到一边清醒的反思一下自己的错误究竟是什么......[励志的句子 wWW.dJZ525.CoM]

和孩子们相处了几个月了，看着孩子们从中班升到大班，并且一天天的进步着，我们真的很欣慰，但是大班毕业之后孩子们将面对新的学习环境，而这个环境不再如幼儿园这般，他们要逐渐学会认真听讲，端坐整齐，懂得注意力集中的含义，所以，我们任重而道远。

我们发自内心的希望他们能够以后的路走的更加宽敞平坦，我们希望他们上了小学、中学乃至大学都是班内的佼佼者，在我们的眼中，他们就是自己的孩子，良心告诉我们他们的发展与我们息息相关，只有教育好他们，我们的教育生涯才不会有遗憾，所以，有时难免会严厉，有时难免对孩子使用“惩罚”。

我希望孩子们能够理解，最主要的是从每次老师对他们的教育中明白老师的良苦用心，知道下一步他们该怎样去做一个好孩子。

从小培养孩子们良好的行为习惯和道德品质是每一位父母和老师要做的重点工作，宠爱、溺爱不要发生在孩子们身上，让我们的爱变得更加理智。

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爱的惩罚

午餐后，孩子们都在认真地看书。

他们一个个歪着小脑袋，那样子一点都不输一年级的小学生。

看到他们个个那么投入，当老师的我感到万分得意。

正当我偷着乐时，小家伙兵兵开始不认真了。

他一会儿从椅子上滑到地上，连续滑了几次，还真把小椅子当滑滑梯了。

我故意瞪大了眼睛，很严肃地对兵兵说：“兵兵，坐得神气一点哦!”眼看老师这么严肃，兵兵一下子就坐神气了。

可是没过两分钟，兵兵又来了，于是我又一次提醒了他。

再过一阵子，兵兵还是这样。

一次又一次，小家伙似乎也摸清了老师的脾气，根本就不当回事了。

等到活动结束之时，我故意严肃地说：“刚才小朋友都认认真真看书了，要表扬。

可是有一个孩子他没把这个本领练好，所以他还得留下来继续安静看书。

”话音刚落，小家伙眼泪就啪嗒啪嗒流下来了。

小朋友们见了都说：“不要哭了，哭了老师也不原谅你的，你一定要改正。

”

见小家伙这么伤心，我走到他边上摸摸他的小脑袋说：“你说说今天做得好吗?”他使劲摇头。

我又说：“老师知道你很后悔，但是如果你改正了，老师一定会原谅你，好吗?”他又一次使劲点头，这一次只有他一个人读书了，他可认真了，虽然抽泣着，但还是答应。

安静地在看书之后，我对他说：“兵兵是个好孩子，有了错误马上就改了，老师原谅你了，但是你以后可不能犯同样的错误哦!”听到老师原谅的话语，兵兵笑了，我也笑了。

今天我对兵兵进行了惩罚，因为我相信“没有惩罚的教育是不完整的教育”。

中国青少年研究中心副主任孙云晓认为，在提倡表扬、奖励、赏识的同时，不应该忽视“惩罚”在教育中的积极作用。

这里说的“惩罚”不是体罚、伤害，更不是心理虐待、歧视。

“惩罚”的一个根本出发点和目的，是让孩子在成长的过程中，懂得为自己的过失负责，做有责任感的人。

为此，我让兵兵也对自己不认真行为进行了负责。

表扬孩子也是一种教育

表扬一，整体性的表扬

就是对幼儿做出一种整体性的判断，强调他个人的能力，如“某某真聪明！”“某某真能干，加油！”“你真棒！”

表扬二，强调过程的表扬

幼儿在完成某一任务或从事某一行为的过程中，对他所付出的努力程度或所运用的方法进行评价，强调他的努力。如“你真努力！”“你今天很认真，不错！”“这件事情你做得挺好，因为动了小脑筋！”

表扬三，强调结果的表扬

即对幼儿某种行为的结果进行反馈和评价，强调他的成绩。如“全答对了，很好！”“今天你玩玩具的时候没有去争抢，真好！”“你今天吃饭很快很干净，不错哦。”

经常受到强调过程的表扬的宝宝逐渐理解到，某一行为并不等于对自己能力的全面肯定或否定，除了“完成”，自己所付出的努力程度或所运用的方法也是值得赞许的，哪怕是失败了，他也不会觉得自己不够聪明，而会总结经验教训，下次做得更好些。这样，宝宝逐渐学会了直面困难，勇于克服，学会了不以成败论英雄，也学会了勇敢地承担失败。

放手也是一种爱 （中班）

这几天忽然发现中班的孩子们都在偷偷的成长着，很多宝宝从刚升入中班不知道找出书上第几页的内容到现在很多宝宝已经能根据老师的要求翻书，并且在锻炼孩子们翻书的这一过程中，很多孩子在不知不觉中认识了很多数字。这一变化让我心里很是感动。

刚接手中班的宝宝们，心里很是犯愁。孩子数量多，年龄上的差距大，对很多家长也不是很理解。但是看看孩子们真诚的笑脸，真诚的信任。我就决定要对这群可爱的“小猪猪”们换种教育方式。从刚升入中班的老师帮忙提裤子到现在孩子们自觉的收拾好自己的东西这都是孩子们不小的进步。

有时候孩子们晚上等待家长为他们穿衣服

，我会在这时让他们自己动动手，其实放手有时候也是一种爱。我们只有放手让孩子们勇敢的去做才知道孩子们的缺点，才能更好的去帮助他们。

当孩子们需要我们帮助的时候我们不妨多说一句：“相信自己，你能行的宝贝!”让他们在成长的道路上体验别样的爱。

玩也是一种学习

在和家长谈话时，常常可以听见家长建议老师要多要求幼儿，多学几首儿歌，多写几个数字。他们把超前的知识学习当成早期智力开发，以为这才是成材之道，殊不知，这恰恰是幼儿教育的误区。

随着教育观念的更新和改变，我们幼儿园教育，更注重给幼儿游戏的机会，也就是玩的权利。幼儿园的孩子，其年龄特征就是要让游戏成为孩子的主要活动。以前一部分教师和家长都认为，上课才是幼儿园教学的主要手段，只要通过上课来学习各种知识，而忽视了通过游戏活动，通过幼儿主动的玩，来让幼儿发现、尝试、探索以及积累知识和经验，让幼儿在玩的过程中，更好的、更自然的展现自己的聪明才智和能力。

区角活动是幼儿园的一个重要的游戏内容，它让幼儿有机会，有条件，通过玩的方法，去模仿成人的活动，去满足幼儿的好奇心，也让孩子们的创造力得以很好的发挥。有时，孩子们在游戏中自然的语言交流，能让我们教师发现孩子们的闪光点。

家长们，玩也是一种学习，幼儿的智力发展可塑性是很大的，超前的知识训练也许会有短期效应，但其后的发展未必像某些家长所期盼的那样超乎寻常。

所以，尊敬的家长，请让你的孩子多玩一会吧，给孩子们创造良好的玩的条件，让他们在玩中学习更多的知识。

累也是一种乐趣

我园开展了“花样玩球”这一活动，我们挑选了几名能力强的幼儿，让他们玩球，并要求他们掌握一定难度的动作，孩子们在练习这些动作时感到有难度、很累，个别孩子练习很短的时间就不想做了，即使这样我们还是每天都坚持让他们练习。

一天王伟迪的妈妈来到幼儿园跟我说，不要让王伟迪玩球了，如果再让她玩球她就不来幼儿园了。听到这些后，我感到有些不理解，经过我的询问，原来王伟迪回家跟妈妈说玩球很累，她的妈妈听到孩子的这番话后，就决定不让孩子玩球了。这时我想到了：怪不得这几天，王伟迪经常请假，说是肚子痛，并且做操时也很不用心，做值日也不积极，并跟小朋友说很累。玩球这一活动来培养她的吃苦、受累精神。

我以身示范与孩子们一起活动。开始的时候我在腰上不会转球，只跟孩子们讲述转球的要领，我发现孩子们的学习兴趣不高，为了提高孩子们学习的兴趣，就跟孩子们一起转球，孩子们休息的时候，我继续练习，累的我满头大汗，衣服湿透了，这时孩子们围在我身边，七嘴八舌地说着，看，老师练的多带劲、我们也练吧，”在她的带领下，其他小朋友也拿起球转了起来。这时我对孩子们进行了随机教育，让他们知道了：虽然老师的年龄大了，但是不怕累，学会了腰上转球，他们也要象老师一样坚持练习。这样孩子们参与的积极性高了，劲头大了，使她认识到了自己以前的做法是错误的，并表示今后在家中也要培养孩子的这种精神。

王伟迪每天都抢着做值日，做操时也很用心了，每项活动都积极参加。因此，我们应充分利用一切机会，培养孩子吃苦、受累的精神。

适当的惩罚

由于工作需要，我从小班调到了中班，由于刚换了新老师，一开始孩子们并不认可我，有的学生甚至欺生不听我的话。作为老师，我很理解这种情况，学生需要一个适应的过程，我需要做的是让他们尽快的认可我。

这不，第二天王辰晨就给了我一个下马威，一上午就打哭了三个小朋友，每次我都耐心的对他说教，但他总是置若罔闻，让他给别的小朋友道歉也很勉强。中午分饭的时间到了，小朋友们安静的排好队去领饭，王辰晨站在队伍里用手举着杯子在敲前面小朋友的肩膀，还大声的吵。当时我正忙着分饭，没空去管他，就先将他拉出了队伍，严肃的让他在反思角好好想一想，自己做的对不对。五分钟过去了，终于分完饭，我走过去问：“辰晨你知道老师为什么让你站在这里吗?”他点点头说：“老师我知道错了，以后我听你的话，再也不打小朋友了。”我说：“知错能改就是好孩子，老师现在不生气了，快去吃饭吧。”辰晨轻松地跳着跑过去了。

通过这次无心之举，我觉得适当的给孩子一定的惩罚比一味说教效果更好，惩罚能让孩子意识到自己错了，以后不能再犯同样的错误，错了就会受到惩罚。最后一定跟他讲清楚：老师生气只是针对他的错误行为，而不是针对他，只要改错了，老师还爱他们。

巧妙的惩罚

辉辉是小班的一个小男孩，长得虎头虎脑，招人喜欢。但从小生长在家人溺爱的环境里，特别是孩子的爷爷奶奶，辉辉说要天上的星星他不敢摘月亮，这样天长日久，辉辉被被宠成了家里的小皇帝，上幼儿园后，成了班里的小霸王，今天不是给这个抓破脸，就是给那个挠破腮。这不，区域活动时间，辉辉把老师分给他们组的玩具统统占为己有，谁也不让动，其他小朋友不高兴了，都跑来告他的状。于是我决定改掉以往耐心说服教育的方法，决定用适当的惩罚来改掉他唯我独尊的会毛病，我走到他的身边，没有跟他说任何话，直接把他抢走的玩具分给了其他小朋友，一点也没有留给他，这时他不高兴了，“哇”的一声哭了，我故意装作什么也不知道问他：“辉辉，你为什么哭?”“我没有玩具了!”他哭着回答道。“没有玩具就不高兴了?”我接着问。他停止了哭声点点头，“那你刚才把玩具都抢走了，别的小朋友没有玩具，是不是也不高兴”“是!”他无奈地回答。“那你想一个让你和小朋友都高兴的办法吧!”最后我让辉辉把玩具重新均匀地分给了小朋友，并让小朋友给他送去了热烈的掌声，看着辉辉和小朋友玩得高兴劲，我也偷偷的笑了。

傍晚放学的时候，我把今天发生的故事告诉了他的家人，并向他们讲清了溺爱的害处，希望通过家园共育，来培养辉辉的各种良好习惯，他们也答应今后密切配合。通过这件事，让我深深地体会到，在日常的教育工作中，巧妙的惩罚也许能更好地达到教育孩子的目的，也是一种很好的教育方法。

孩子说谎是否应受惩罚

下面给大家提供的是“孩子说谎是否应受惩罚”，希望精彩的内容能够帮助到你！

5~7岁：逃避训斥

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。

因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。

6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。

毋庸置疑，你的孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。

这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。

而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。

另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

如果你的孩子听到你对婆婆说你有多么喜欢她送给你的那件毛衣，事实却是你从来不穿，那么你就是在向你的孩子传达这样一个信息：说谎是可以让你接受的。

通常，孩子们是看见父母在说谎，他们才效仿父母这样做的，或者模仿周围成年人的一些做法。

孩子们并不能分清哪些是善意的谎言，哪些是恶意的。

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。

给孩子举个例子能够使他更加明白这个道理：“比如说，当你被同班小朋友邀请到他家做客的时候，如果你直接告诉他你不喜欢他，所以你不去，那么你的话就会伤害他，使他很伤心。

但是，如果你告诉他你有别的事情不能去，虽然并不是真正的实话，可是不会令他伤心和难过。

”另外，让孩子懂得什么是善意的谎言也能够使孩子明白他们需要替别人想一想，站在别人的角度上考虑他的感受。

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。

父母立场鲜明对孩子来说非常重要。

那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢?也不一定。

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。

慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。

反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。

因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须

受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。

但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。

其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。

因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。

总之，不要向对你说谎的孩子提问题。

否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。

与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

通过与我4岁儿子的反复“唇枪舌战”，我从中领会到不能要求他向我坦白事实真相，直截了当地告诉他真相反而更简单。

就拿我儿子喜欢用铅笔在墙上乱画的行为举例吧，以前我看到后会问他：“这是谁画的?”，而现在我就直接告诉他：“我看见你在墙上画了。

到厨房拿一块儿擦桌布，然后蘸点水把墙上画的东西擦掉。

”前者给了他一个说谎的机会，后者则没有。

2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。

因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。

不过，我希望你能给我一个更好的说法。

准备好了吗?我要问了。

”然后向孩子提出问题。

这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;二、它避免了相互争执激烈化;三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。

比如，孩子想去看电影，父母答应他了。

可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。

这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。

也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。

我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。

你是在告诉我“我”必须说实话吗?但是，说不说实话对你就不重要了吗?这样做公平吗?”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。

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