育儿，不是按图索骥

发现很多家长在对孩子的教育中，特别喜欢在网上找各种“育儿秘笈”，每天乐此不疲的泡在各种论坛里，如寻宝般扒各种鸡汤文，遇到觉得特别有道理的，马上奉若神明，照搬到自己的孩子身上，然后就是期待，期待自己的孩子和这些鸡汤里的孩子一样飞速成长……

其实，面对这些情况，各位家长完全没有必要纠结于“怎么我的孩子照着网上的教育方法学习还是跟以前一个样子”，或者“两种观点完全相反的文章，都很有道理，我到底该相信谁的”。

道理很简单，世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个孩子，孩子们从来到这个世界开始，不论是出身，智力，还是面对的环境等等，都不相同，那么，这么多的不同造就的更不相同的孩子，又怎么能用那些文章观点硬往自己孩子身上套呢，可能文章里的孩子是一个特别外向的孩子，而您的孩子是一个内向的孩子，那，这样的育儿经验能相通吗？

我们并不是要否定那些文章的正确性，前面已经说得很清楚了，这些文章都是没有什么问题的，那么问题出在哪里呢？其实说到这里很多家长应该已经很明白了，问题归根结底还是出在了自己的身上，自己不加以筛选的把那些经验用在自己的孩子身上，是对孩子最大的不负责任，这种不负责任，也是父母在育儿方面乐享其成的一种懒惰表现，以为用现成的经验教育自己的孩子，不但孩子能够成才，自己还省了很多事，更不会因为自己缺乏经验而耽误了孩子。其实，正是父母这种思想害了孩子，养儿育儿从来不是一个轻松的工作，不但费时，更费心费力，而且没有捷径。

所以说，那些文章的真正意义不在于为大家提供了各种育儿经验，而是说为大家提供了各种育儿经验的选择，最重要就是选择这两个字，只有对这些文章正确的加以筛选，根据自己孩子的独特情况，为孩子找出一套真正适合自己成长套餐。

文章很短，各位家长，你们有没有很多意外的收获呢？希望你们看完后，能够反思一下，什么才是自己能够带给孩子最好的教育。

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“熊孩子”不是搞破坏，是在探索！

正如我在《四种亲子依恋关系，养出四种孩子》一文指出的：安全依恋关系建立得好，孩子就不至于总粘着妈妈不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中学习，孩子才能更好地长大。

所以，从这个角度来说，妈妈对孩子的爱，注定是指向分离的。智慧的父母，不会总想着把孩子紧紧抓在手心，而是思虑，孩子将来如何才能走得更远。

熊孩子们让人头大？

自从手和脚获得力量，孩子们就再也闲不住了。许多孩子因为实在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他们到处“搞破坏”，实在是让大人发愁。

所以，不少妈妈都问过我一个问题：罗老师，怎么样才能让我的孩子更乖点，更听话？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破坏，那叫“探索”！和一个正在做研究的科学家本质上相同

忙碌的孩子们，绝不是表面上看起来的一样，在无意义地玩耍。著名心理学家皮亚杰就孩子的探索这样说过：“主动地发现现实的这样一种教育，显然要比要求成人按照既定的意志行事，按照现成的真理去认知的那种教育高明得多。”没错，孩子们是在学习，在通过动作认识这个世界。

孩子要触碰才知道水的感觉是怎样的，凉水与热水有什么不同，将水从一个容器倒进另外一个容器是如何神奇，水被洒在地上和被洒在桌子上有怎样的区别。所有这些大人看起来乱七八糟的小事情和小破坏，对孩子而言，可能都是一场新奇的冒险体验，是孩子认知上的一次进阶。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初认知世界的两种主要方式；同样，也是被父母们误解最多的两种行为

孩子的手部探索，从出生后三个月开始

在第4-6个月，孩子的小手会有张开合上的动作，此时就应该给孩子提供可以大把抓握的东西，比如兵乓球、积木等玩具。7-9个月后，孩子就会有松手的意识，大人看起来就是孩子在扔东西，事实则是：当孩子把自己的手掌松开，东西掉落，他会发现，原来自己的手这么有力量；而且，凡是扔出去的东西，都会准确无误地落到地上。这不就是当年牛顿干的事情吗？！

进入第九个月龄后，孩子会爬了

父母们会发现，孩子不管爬到哪里，都会把东西拿起来再扔掉。比如吃饭的时候把碗扔了，喝奶的时候把奶瓶扔了。除此之外，还喜欢拍桌子、枕头、以及拍打大人的脸，再或者干脆就是撕纸。对父母而言，这是开始头大的时间，对孩子而言，这意味探索这个世界的黄金时间到来。

9个月末，孩子的小手学会“二指捏”

即大拇指和食指能触碰到一起，“捏”的动作开始发展。此时，父母能发现，孩子经常会从地上捡小东西，比如一根头发，一粒花生米等，当然也会捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母们所抱怨的“孩子会掐人了”。此时父母一方面可以提供给孩子相应的小玩具，但也要确保安全，以防孩子将小物件送到嘴巴里。

到10个月-12个月，孩子手部动作已经比较灵活，除了拍、抠、捏等动作，孩子能够握住物体，而且能够准确定位。

12-18个月，孩子学会了“抢”

此时孩子的意志力已经开始发展，他们希望通过自己的动作感受自己的力量。吃饭的时候，孩子不会那么乖了。此时，他们也学会“舀”这个动作，尽管每次一勺子下去，总也舀不到什么实质性东西。父母应该去间接满足孩子。所谓间接满足，即不必完全放手真的让孩子自己吃饭，只是专门给他们一个空碗，放一点米饭，一把勺子，让孩子感受舀起米饭，用力送到自己口中的那种成功体验。这种成功体验，将为孩子下一步的独立吃饭打下好的基础。

除了手部探索，在2岁之前，孩子经常会把各种能触及的东西放到嘴巴里来“吃一吃”，其实这也是孩子探索世界的一种独特方式

关于该点的具体阐述，父母们可以查阅历史文章：《这些行为都和安全感有关》讲述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的时候，妈妈的第一个反应就是no。妈妈总是对孩子的需求说NO，那么孩子能学会什么呢？他们也只学会了对妈妈说no。同时，他们探索和学习的机会却被剥夺了。

不让孩子“探索”，就是阻拦孩子成长>>>

如果孩子的探索受到阻断，那么它可能会有如下影响：

首先，会影响孩子的体能发展。“探索”一旦被大人定性为瞎玩、胡闹和搞破坏，那就意味孩子正常的游戏和学习受到阻碍，体能发展则将最直接受到影响。

其次，会影响孩子的智力发育。因为孩子手部精细动作是孩子后期学习兴趣、探索欲望等良好发育的基础。

最后，会影响孩子的心理健康。在孩子探索的过程中，那些动作的操作对孩子的耐心、坚持、自信心等均有促进作用，因为每一次成功的动作操作，对孩子而言都是一次美妙的成功体验。而耐心、坚持、自信与自尊的品格，也将是孩子以后社会化交往的基础。

如果当孩子一有探索的尝试，父母就上前干涉，在探索中一遇到困难，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就变得越来越依赖父母，面对挫折时，会条件反射要找爸爸妈妈。父母保护过度，使得孩子缺乏探索，也就无法获得成就感，自信心也无从建立。

当这些缺乏探索、缺乏自信的孩子进入幼儿园，问题会立刻凸显。幼儿园是个全新的世界，离开父母保护后，孩子无所适从，无法适应。由于之前缺乏必要的探索经验，没有独立实践的能力，孩子可能会处处碰壁，大量的不良体验又会带给他们种种痛苦。这个适应过程将会是艰难的。重要的是，这种艰难的适应过程也会给孩子的未来人生路带去不良影响：孩子会把新环境与痛苦画上等号，而不会认为新环境是一个可以获得更多经验和自信的有趣地方。

探索中会遇到各类危险>>>

父母如何在放手和规则之间，把握好度？

也有妈妈问我，是不是宝宝所有的愿望我们都要去满足呢？肯定是要有区分的。这就涉及到“放手让孩子探索”，与“孩子规则建立”之间的关系。

关于如何给孩子建立规则，接下来的《静观育儿》我还会细说。今天我想说的是，设立规则，必须要建立在允许探索的基础上。完全不让孩子探索，给孩子各种限制，那不叫建立规则，那叫专制。若不让孩子去尝试，孩子永远无法建立规则，因为这样就剥夺了孩子探索、学习并将规则真正内化的机会。所以可以说，学习即规则。

举个我家开心玩水的故事。玩水是孩子们的天性。因为他们在母体当中，就是在羊水的温暖中得以滋养的。陪伴开心时，我会固定时间，让开心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都湿了，满地都是水。她喝过自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么关系呢。等玩了几次后，我发现，她会自己停下来，让我给她擦手等，因为在探索中，她自己就会发现，水会打湿衣服，打湿了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一种规则，才能避免被打湿’。

正是抓住了这种自己探索得出的因果关系，记住了自己的行为会得出怎样的后果，他们会更加积极主动地将这种经验迁移到其他情景中，从而实现自我控制，构建出自己的规则意识来。

父母一方面要在确保安全的前提下，给孩子提供足够的探索机会，同时也要让孩子看到遵守规则的好处。人都是趋利避害的动物。孩子也是。所以，寻找一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，“规则”没有那么面目可憎，它是和快乐划等号的。

学会两招：巧沟通，和保护性撞墙>>>

第一，运用转换技巧，巧妙沟通

在孩子1岁半以前，满足孩子的探索需求，基本不需要担心把孩子惯坏。之后，父母则可巧妙地将规则引进来了。

仍然拿玩水为例。当孩子玩得不亦乐乎而父母认为该停止的时候，直接打断或者阻止，绝不是好办法。我一般会说：宝贝，今天我们玩10分钟的水，然后我们要下楼跟别的小朋友一起玩，那样也会非常有趣的。——这里，父母其实是在用其他事物，将孩子的注意力悄悄地在进行着转换。

于是她在玩得过程中就可能会想到，后面我还要去玩别的。实际上孩子懂得权衡的，如果一天的时间她都花在玩水上，她会觉得后面很多的活动都参加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就会有这样的意识：如果我遵守了这个规则，那么我享受到的快乐和自由就会更多。于是，孩子也就开始学习遵守规则了。

但有一点父母们需要注意：

小孩子没有时间观念，甚至直到六七岁，孩子都没有明确的时间观念。比如你跟孩子说，还有两分钟你就要上床睡觉了，其实这种话对他来说没有用。你要每隔一段时间，去跟他说：我们还有两分钟的时间就不玩了，我们还有一分钟的时间就不玩了，最后你跟他说：好了，我们该讲睡前故事了。如此孩子便不会觉得被阻止、被限制。

第二，保护性撞墙

所谓保护性撞墙，即是给孩子探索的机会，让孩子自己做选择和决定，同时允许孩子承担自己选择的结果，但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中，父母要扮演好观察者、引导者和保护者的角色，向孩子指出探索对象可能存在的“危险”。

执行保护性撞墙的时候，父母切记不要以高明自居。比如，少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候，说再多的“不”都没有意义。因为对孩子而言，“不”和“好”是一个意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的声音。

举个例子：孩子看见仙人掌，非常想上去用手触碰，此时大人如果告诉孩子：不行，仙人掌不能摸！或者简单地阻拦孩子，一旦大人不在，孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断，知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害，只需要用严肃的表情告诉孩子：疼，扎手！这样的表情和语句，就能起到对孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。此时孩子已经体验到了应得的“惩罚”，大人切不可幸灾乐祸，而是要及时给以安慰。如此，孩子既完成了探索过程，也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候，孩子仍然能够能量饱满，充满勇气和力量。更重要的是，经历了探索所受的疼痛后，孩子会懂得权衡和判断：这个东西的确扎手，下一次要小心了！

这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。

3岁以前，保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知，讲道理没用，他们更不会因为所以的推理。到3岁以后，孩子思维开始能够逆转、从一维到多维，就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时，父母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时，启发性地问孩子怎么办，或者和孩子一起讨论，多听听不同的观点。最后，再执行保护性撞墙，将最后的选择权留给孩子，让孩子承担自己选择的结果，父母则守护在孩子身边。

育儿心得：孩子不是不懂事

育儿心得：孩子不是不懂事

智商除了遗传之外，其实还需要培养。但是有些孩子本来天赋很高，但是缺乏后天的培育却最终平庸无为，比如伤仲永，所以，我们必须要先发现宝宝身上的天赋，然后采取措施积极的培养，这样才不会耽误宝宝，但是就是有一些家长没有正确的认识宝宝的这些天赋行为，认为是宝宝调皮，而使宝宝失去了可以发展发育的机会。

家长们一定要认真观察，如果宝宝有这些特征，一定要积极的培养，否则真的就把宝宝埋没了。

一、注意力集中

宝宝喜欢观察一些新鲜的事物，在观察或者欣赏这些新事物的过程中宝宝始终保持注意力集中，很认真的观察或者观看，最终，他能从他的观察中明白一些小小的道理，发现一些很有意思的事情。比如，下雨前，蚂蚁的集体搬家，宝宝认真的观察这些蚂蚁的动向，明白了下雨前蚂蚁会有大行动。

二、好奇心

每个孩子都是好奇宝宝，无论什么事情都喜欢问个为什么，你给他解释永远都解释不清楚，其实这个时候是宝宝在思考的时候，思维在拓展的时候。宝宝凡是遇到新鲜的东西就充满了好奇心，喜欢探索，不问个十十九九，他是不会罢休，其实你应该庆幸宝宝喜欢问为什么，正因为他在思考，所以才会问。

三、喜欢玩弄小东西

宝宝的创造力是无穷的，宝宝通过想象把一些小的东西拼凑成一些新的东西，凡是能够被宝宝抓到的小东西，宝宝都喜欢把它挤压揉拧在一起，组合成新图形，开发宝宝的创造力，想象思维能力。

四、爱模仿

宝宝真是新一代的新秀演员，特别喜欢模仿，宝宝出生8小时左右就会有模仿妈妈吐舌头的行为，你的一个小举动都有可能是宝宝模仿的对象，宝宝通过模仿大人的一些动作来了解大人的世界，所以，父母有空的时候要多和宝宝交流，可以教宝宝一些简单的动作，让宝宝学习，促进宝宝智力发育。

育儿：不是小毛驴的错

驱车至外环线西行不远，下了外环看到路边有一小指路牌--“林雨堂”。听说这个处所的主人姓刘早年很是崇拜林语堂，因多年经营得当小有积蓄，同时为了方便朋友相聚，便在市区边上租约百亩田地，种些瓜果蔬菜，田边盖上两间民房，围上篱笆，别有一番乡间民居的风格。

到达目的地，xx很快被屋前草棚磨坊里那头蒙上眼睛、辛苦干活的毛驴吸引住了，并问：“妈妈，为什么要把小毛驴的眼睛蒙上呢？”我：“是怕小毛驴偷吃东西啊。”（后经网上查询，一是防止对方向产生错觉。二是防止偷吃。）xx：“好可怜的小毛驴，黑漆漆的什么也看不见，真难受。”

小毛驴很温顺的干着活，逐渐逐渐吸引来更多的看客观看着，一切貌似于平静中。突然跑来一位中年男士，语气很严厉的对看管小毛驴的大爷说：“给地上浇点水，你看看，都是土。还怎么让客人吃饭啊？”想必是饭店的管理员，嘴里叨叨着，手里提着半桶水递给大爷。再看看大爷的表情，皱着眉头、非常不高兴的接着，一边浇水一边对小毛驴发泄自己的不愉快（说的方言我听不懂）。

此时，有两个小朋友在没有大人的看护下去靠近小毛驴，xx也想跃跃欲试被我制止。我上前告知：“小朋友，不可以靠近小毛驴，它正在很认真、很专心的工作，如果你打扰它，它会很生气的。”两个小朋友对我的话置之不理，继续不停的拍着小毛驴的背，突然，小毛驴的步伐越来越快，地上刚浇湿的土立马成泥，被小毛驴的后蹄子，踢得溅到那两个小朋友的衣服上了。两个小朋友几乎是异口同声的喊起来：“啊！真讨厌，好脏啊！”其中一个小男孩说：“这可是我的新衣服，我讨厌小毛驴。”

xx见状对我说：“妈妈，不怨小毛驴，是他们自己先惹的小毛驴，你都告诉他们了不要靠近、不要打扰。他们就是不听话，这就叫善有善报恶有恶报。”我：“xx，不能这样指责小朋友，他们并不是坏小孩，所以不是恶。他们只是调皮、好奇，不过他们也因为自己的行为得到了惩罚。”

过后我问xx，刚才的突发事件害怕吗？这只是溅着泥土弄脏衣服，如果被小毛驴踢着人，那得多危险啊？所以未经允许不要去打扰别人及伤害别人。这次意外事件倒也给了xx一个很好的启发，也明白自己的错误行为应有相应承担的后果等待着自己，同时也在暗暗庆幸当时听了妈妈的劝告。

育儿观念：是的，孩子不坏

育儿观念：是的，孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？

上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。

该不该按性别决定教育方式

该不该按性别决定教育方式

“富养女儿，穷养儿子？”上海出现育儿新理念

前不久，上海市一位3岁女孩的母亲把她的困惑告诉了记者，她听朋友说，现在上海流行一种新的育儿理念：“富养女儿，穷养儿子”。生了女儿就要“富养”，尽可能为她创造优越条件，让她学钢琴懂艺术，上最好的学校、穿最好的衣服，同时培养她高雅的举止和不凡的品位。而如果生的是儿子，那就要‘穷养’，让他吃苦，养成坚韧性格。作为一个女孩的母亲，她不知道该怎么培养孩子才正确？

“女孩富养男孩穷养”似乎已成为沪上现代家庭抚养子女的理念。近日，记者参加一个高考高分学生家长座谈会，也同样听到了这个说法。

新闻再创以孩子的性别选择不同的育儿方式，让女孩生长在蜜罐里，让男孩经受磨练，这是育儿理念的进步还是新的育儿误区呢？

哈尔滨：育儿理念五花八门

上海“富养女儿，穷养儿子”的育儿理念在哈尔滨是否也有所体现呢？为此，记者采访了一些孩子家长，发现哈尔滨一些家长的育儿理念是五花八门，各有各的道理。

家住哈市教育小区的赵云鹤先生是名很有经济实力的企业家，他的女儿目前在一家私立幼儿园，一年的学费就近万元。女儿在周末还要上绘画、书法、钢琴课，加上女儿的名牌服饰和各种高档玩具，不到4岁的女儿的消费与一个大学生差不多。对此，赵云鹤认为：“我和妻子没想过‘富养’女儿，只是想给她一个良好的生活环境，让她能开阔自己的眼界。让她学习钢琴、绘画，也是培养她优雅的举止，如果我们生了一个男孩也会这样教育他，我们只想把最好的都给予自己的孩子。”

与赵先生不同，哈市自来水公司的代女士对女儿要求比较严格。“我就不愿把女儿培养成娇滴滴的花朵儿。我对她采取的是‘穷养’政策，女儿从小时候开始，我就为她创造各种锻炼机会。现在我女儿不仅学习成绩好，而且性格独立，也不像其他女孩那么大手大脚，更没有千金小姐的作派。”

黑龙江省某公路处的陆兰有一对双胞胎儿子，她在教育孩子的问题上颇有心得：“我对两个儿子的教育方式并不一样，我觉得孩子不能按照父母的规划成长，他们每个人都有自己的个性特点，比如我的大儿子很内向，我就不能过于苛刻地要求他，这样容易让孩子感到压抑。而我的小儿子很外向、淘气，如果一味溺爱他，他很容易变得更加张狂，所以，我根据孩子的不同特点，对他们采取了不同的教育方式，效果很不错。”

专家观点：该按孩子个性育儿

哈尔滨市第五十一中学的王岚老师，从事教育工作多年，对上海流行的育儿理念谈了她的看法——男孩女孩因为性别不同，区别对待抚养，应该说是育儿教育的一种进步，这一点应该肯定。通过一些特殊教育把女孩培养成一个举止优雅的淑女，把男孩培养成坚毅勇敢的男子汉，这些都无可厚非。

但是，“富养”和“穷养”的说法，是从传统的社会分工考虑的，并不符合现代社会价值观。男孩子需要独立，女孩子同样需要有坚毅的性格；女孩子需要有艺术气质，男孩也同样有对艺术的追求，所以过分娇惯女孩，让男孩子吃苦都是不合适的。

王老师认为“穷养”和“富养”都过于盲目，教育孩子不要刻意按照某种理念，而是应该按照孩子的特点，为他们营造不同的教育氛围。家长如何教育下一代，现在各家有各家的说法，在个性自由的年代，注重性别教育还不如注意个性培养。现在的孩子都是极富创造力的，应该让他们自由选择，自主发展。

王老师根据她的教学经验，向记者举例说明了她认为比较成功的育儿方法。她说：“我曾经教过这样一个孩子，她的父母都是哈尔滨很有名气的企业家，家里环境非常好。她的父母在她14岁以后就按月给她生活费，这笔钱不很宽裕但也够花，女孩就可以按照她自己想要的生活方式生活，女孩喜欢画画，就把生活费的大部分都用在了购买画具上，这样她的父母就用比较好的方式使女孩养成了既独立又浪漫的性格。”

观点交锋：育儿新理念还是新误区？

正方：这种育儿理念很有远见。在未来社会，人才的竞争会更趋激烈，要想让自己的孩子在竞争中立于不败，男性和女性就该拥有自己独特的优势。“富养”女儿能培养品位不凡的女性，“穷养”男孩能培养他坚韧和顽强的性格。

反方：现代社会男女平等，女孩和男孩都该有自立能力和开拓精神。“富养”的女儿只能养成事事依赖别人的个性，“穷养”儿子也该讲求压力的分寸，因此单纯以性别来选择育儿理念是种新的误区。

哈尔滨工大集团某建筑公司设计室的王晓辉女士说：“我女儿今年5岁，我对孩子的期许是：能有一个健康的身体，有一个开朗独立的性格，再有一个聪明的头脑。这些都不是单纯的‘富养’就能给予的，我认为孩子成长时期，家长最关键的是给其幸福和开心，而不是太过刻意地‘富养’还是‘穷养’。”

从事保险工作的盛春梅女士认为，上海这种育儿方式是值得提倡的。她说：“现在几乎是每家就一个孩子，家长希望孩子受到最好的教育是可以理解的。我觉得上海这些父母采取‘富养女儿，穷养男孩’的教育方式是未雨绸缪，针对市场需要，有的放矢地培养了自己的孩子，这无疑可以让孩子在未来的人生道路上少走许多弯路。”盛女士说：“自古以来，美丽、温柔、举止优雅的女孩就会受到众星捧月般的宠爱。让女孩子学些钢琴，穿些好看的衣服，读多点书，自然可以达到一种较高的修养和内涵。这样会使她们在社会上工作时，也能更得心应手。而男孩应该是刚强的，伟岸的，有坚韧的性格。从小就让他学会吃苦，的确是锻炼男孩坚韧性格的好方法。”

哈尔滨市公交管理部门的郑先生认为，无论男孩、女孩都该一视同仁，不该按照性别选择育儿方法。他说：“试问，‘富养’的女孩在走出校门后能够适应竞争激烈的社会环境吗？谁能保证她总是一帆风顺，到时弱不禁风的女孩该如何面对逆境坎坷？再说，对男孩子一味增加他的压力，他的心理能健康吗？他的性格是否会因这些压力产生变化？因此，我认为现代社会男女平等，女孩和男孩都该有自立能力和开拓精神。‘富养’的女儿只能养成事事依赖别人的个性，‘穷养’儿子也该讲求压力的分寸，因此单纯以性别来选择不同的育儿理念是一种新误区。”

哈尔滨远达配货公司经理高原的儿子刚刚考上北京大学，他认为上海的这种育儿理念很有远见。在未来社会，人才的竞争会更趋激烈，要想让自己的孩子在竞争中立于不败，男性和女性就该拥有自己独特的优势。“富养”女儿能培养品位不凡的女性，“穷养”男孩能培养他坚韧和顽强的性格。他说：“在现实生活中，很多家庭的顶梁柱是男性，解决困难的是男性，所以，男孩依旧要肩负起身上的重任，从小就应该多吃苦。上海这种作法能够使男女更好地进入社会角色，融入社会。上海的父母们正是看准了社会的实际情况，才会有了这个新的教育理念。”

育儿知识：是不是所有孩子都越长大越不听话

今天我们解答孩子为什么不听话

并且探讨一下家长为什么总想孩子听话

孩子为什么不听话

1孩子长大了

孩子越来越有自己的想法主见其实是好事，很多时候不听话的背后不是和大人故意作对，而是为了体现自己的存在和力量，孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。

2孩子通过经历体验学习

父母认为对的道理，孩子无法感同身受，因为不曾经历，不成经验。父母经历过的事情可能孩子永远都不会经历。孩子和父母之间，生活经历不同，成长背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂为什么做，怎么会按着家长说的去做的意愿呢？

3唠叨的爸爸妈妈

经常进行一些无目的逻辑混乱唠叨的对话，时间一长孩子会屏蔽你说的所有话。尽量用简洁的语言和孩子交流，以一、两个要点为主。如果一下子抛一堆事情让孩子做，他会很容易忘记自己要做什么。

4负面语言

总是对孩子传达负面评价，孩子自然就会对我们的话置若罔闻。用过于强势的口吻和孩子说话，同样会导致孩子不听话。

沟通是建立在两方情绪稳定的情况下，如果孩子是恐惧的不安的不耐烦的，那这样的沟通一定是无效的。沟通方法建议使用我们分享过的三明治沟通法，先跟后带的沟通技巧。

在回答孩子为什么不听话这个问题之后想问问家长们

你真的理解孩子的感受？

你已经了解了孩子的困难？

你明白孩子当时所处的状态？

如果我们没有这个基础，何谈让孩子理解我们，明白我们的意思，听从我们的意见？

家长为什么总想孩子听话

有一个有趣的案例调查，关于孩子是否知道为什么自己会挨骂挨打

47%的孩子回答是：因为我不听话。

32%的孩子觉得自己挨打是因为惹妈妈生气了。

这现象很有趣，但是这也同时说明了一个问题，通过让孩子听话这样的手段去教育孩子这理论是站不住脚的，或者说是性价比极低的一种手段，因为他们根本不知道自己做错了什么事情以及根本不知道以后应该怎么做

真正的教育是需要从很多方面入手层层递进去引导孩子的思维，开发他们的思考能力，听话的孩子可能是让父母最省时省力的，而不听话的孩子确实需要父母大费周章，但是相信这些付出一定是值得的。

许多父母都会提到说：“我们每天上下班那么辛苦，要赚钱给他上课，补习，兴趣班一系列之类的话。”其实你仔细分析这句话体现的含义，就能得知当今很大一部分家长在对孩子教育上是不走心的。

他们考核自己对孩子的关心程度大多数是通过金钱和物质的输出来衡量，而教育最难的一点是，你要花很多心思去学习和陪伴，用正确的方式去引导，而很多父母所谓的用心良苦，充其量是自欺欺人罢了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一个孩子，也就是当孩子向他们发出某些求助和学习的信号时，他们根本无法懂得这一现象。

这就造成了他们经常抱怨说：“为什么别人家的孩子都不会这样，偏偏你老是折磨人。”本质上来说，这种愤怒和咆哮是源于自身对如何正确教育儿童的能力欠缺和无能为力。

换句话说：不是说你生了孩子当了父母你就会教育孩子了，任何知识都是需要后天的学习和实践才能获得，为人父母亦是如此。

何必要求他听话？只愿他能独立思考，以自己的姿态面对这个社会

怎样跟孩子沟通才能有效

1转换角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，适当地装傻，不再讲究权威（权威应幼儿时期建立孩子青春期家长需要改变策略方法），在孩子叛逆的时期要学会让步，把孩子放在他想要的位置，父母先学会示弱。孩子慢慢长大了一定会有些东西不会与你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

对孩子感兴趣的事物表现出欣赏和感兴趣，不要用自己的价值喜恶来评判孩子的鉴赏力，就算孩子喜欢的东西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子会对父母的价值判断非常敏感，父母反对他喜欢的，他就会感到焦虑和冲突，容易和父母抬杠对抗，聪明的父母就不要和孩子对着干。

3迂回战略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒谬的，不要马上反驳和打击他，不要一口回绝，和他讨论计划和权衡利弊。只要你一蛮横地拒绝孩子，孩子会不依不饶到底。

4交流情感优先

说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有很高要求。相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。

孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。

没有孩子不想要被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。不要做一个走不进孩子内心世界的无趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。