家园共育：请别再用“乖”来评价和要求孩子

1、“乖”孩子大都没主见

有些父母喜欢什么事情都为孩子安排好，并希望能让孩子照着他们的意思去做，孩子不得有丝毫的不遵从。

久而久之，孩子就会养成对父母长辈的话言听计从的习惯，自己没有任何的想法和主见，等到孩子长大以后在社会中生存时就会缺乏自己去解决问题的能力，因为从来都是父母给他们决定，当父母不再他们身边时，他们也就不知所措了。遇到问题都无法自主解决的孩子，将来该如何担当起家庭的责任和社会的责任？

2、“乖”孩子容易缺乏想象力

乖孩子不仅容易缺乏主见，从某种程度上来说，乖孩子更缺乏想象力，总是听爸爸妈妈的话的孩子不爱思考，因为他们总是不需要思考的，潜意识里他们认为父母会为他们安排好一切，这也就是为什么他们多数都很老实、不调皮、不搞怪的原因了。

3、“乖”孩子容易忽视自己

因为心中被装满了应该怎么做，孩子渐渐地就变得没有了自我，即使孩子自己心里万分的不愿意，他们也没有了反抗的意识，只知道替别人考虑。

因为从别人的角度考虑问题而忽视了自己内心的感受，而且一旦某件事情没有达到父母或者亲友的要求，就容易自责，从而产生忧郁、自卑等负面情绪，这会使孩子的人格难以健全的发展。

4、“乖”孩子不敢表达真实情绪

曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？究其原因，恰恰是因为孩子没有安全感。

正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让爸爸妈妈更喜欢她。

换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，其实都是内心的宣泄。

孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

除了以上讲述的这些，“乖”孩子还容易掉入“固执”这个怪圈。因为过于听话导致即使某件事情是错误的，他也不会相信别人，总是对父母和长辈们的话深信不疑，因此，会变得很固执，难以沟通、难以听取别人的意见。

最后需要提醒一下，我们并不是要告诉大家：孩子不听话、顽劣反而是更好的表现，反而说明孩子养得好。而是想告诉爸妈们最好不要单纯地陶醉于孩子听话，一定要观察我们的孩子：TA的“乖”到底属于哪种情况？

是孩子是通过压抑自己的想法，为了讨好成年人而表现出的“乖”？还是孩子的心理从小被满足得特别好，所以TA根本不需要通过对抗来实现自己的意志？

这两种“乖”，如果细心观察，一定可以区别出来的。

比如，孩子听话懂事时，是紧张的，眼神怯怯的，还是非常放松愉悦的？

如果孩子属于后者，那么孩子的“乖”可以说是爸妈优质教育的结果咯。

如果属于前者，那么请好好检查一下，孩子身边最亲密的抚养者，在跟孩子的互动中存在怎样的问题，让孩子有压力，不能表达和实现自己的意志，而需要去扭曲自己，去迎合成人的需求，然后尽量改变我们的想法和方式。

因此，最后要说，不论一位爸妈多么睿智，只要我们存有“孩子要乖”的想法，就极可能会阻碍孩子独立思考、发展自我。

不要迷信“乖”孩子，有可能最听话的那个孩子反而会一事无成，因为过度的规矩将束缚他们行动的手脚，捆住他们思想的翅膀，结果他们会既无法奔跑更不能飞翔了。

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别再让你的孩子学“乖”了

我的专业是教育学，经常对教育问题保持特有的敏感和理性，对于传统的育儿理念当然也也持有谨慎的接受态度。

在传统的育儿理念中，我们最喜欢用的词是“乖！”你想你会在什么情况下对孩子用“乖”？是不是他在非常守规则的时候，如吃饭时乖乖坐好，去超市是压抑自己想去触摸的愿望而只是旁观，或者眼睁睁的看着自己最爱的玩具被别人分享而压抑自己的真实的想争抢的想法？这些时候你都会忍不住夸赞宝宝，“宝宝真乖！”可是你有没有想过当你要宝宝压抑自己的时候，恰恰是在压抑宝宝自己的真实想法和真切情感，你认为宝宝学会了自制，可以此同时，在被规则的压抑下宝宝变得越来越没有自己的想法，越来越跟随者社会的期望压抑自我，在一个盒子里蹦跶，（有一本关于鼓励孩子创造和想象的书，隐喻为“超越盒子的教育”）缺乏创造性，进而越来越没有主见？

对中国孩子创造性急缺的非议责在此是不是可以发现一些端倪？

这里有一个很有意思的例子，和大家分享一下。同时G女士是一位事业心很强的女性，不到40岁就获得了教授的职称，有一次的偶尔交谈中和我谈起她的儿子，因为同样的教育学背景，所以她提供的例子以及分析直接就是教育学立场，无需我再度加工，只需如实记录就好。

“我的儿子是个非常刻板的人，怎么说呢？比如说他每天晚上临睡觉前，会把鞋子袜子，上衣、裤子，都整整齐齐的叠好摆在床头；写作业的时候将未作的作业放在一摞，写好了就一本本的整齐的摆放在另一边，有一次，我看了下他写好的作业并随手丢在旁边，他立刻捡起来放在原来的位置。（这不是个好习惯吗？）并非如此，其实做事情并不需要如此刻板，这是不是反应了他的一个心态——担心自己的东西不在合适的位置自己找不到？这实际上是他内心紧张的一种反应。我总是说你不用叠衣服，已经很晚了，你把衣服放在房间里明天直接就可以找到了，时间很晚了，抓紧睡觉吧，好嘛，现在他衣服倒是不叠了，但是还是要放在床头按照顺序摆好，然后才能安心睡觉，这样刻板下去，尤其是男孩子，我担心他有点强迫的症状。”

（是不是受到家里人的影响？）

“我们家里没有任何人有这个习惯，我的衣服从来都是随意摆放，也不叠，有时间的时候就挂起来，他爸爸更是不会如此，他奶奶倒是很整齐，但是他根本没有和他奶奶在一起生活过，（也许是隐性遗传）是啊，隐性遗传的力量也太大了吧。”

（这也无关大雅吧）

“我的孩子从小就是个非常守规矩的孩子，从来都不可能破坏规则，任何一个规则只要你告诉他，他一定是个坚定的执行者，有的时候我甚至鼓励他去破坏规则，如采摘公园里的花，他根本就不能去的，无论我怎么劝解。”

（是不是你们小时候对他限制的太多）

“没有啊。他得违反规则，我才能去制定规则啊，他根本就没有违反过规则，在集体中他是一个很完美的人，但是对于创造性他是没有的，因为他太循规蹈矩了。我想我也不是乖乖女啊，小的时候初中老师大部分我都和他们争执过，他的爸爸小时候也是淘气的不得了，他爸爸也很纠结他的这一点，真的是很奇怪的天性。”

其实，据我所知，G老师的儿子挺优秀的，只是这一点好像很让她纠结。

"比如小时候，如果我抱别的孩子，他根本就没有说这是我的妈妈的意思。有别的小朋友来家里玩，一件一件的拿光他的玩具，他立马会换一个，而不会把自己的玩具抢回来。他好像没有自己物品的占有欲，（这的确有点与众不同，因为点点这个时候会拼命的守卫自己的玩具，自己的妈妈，自己的奶奶，自己的一切，我对他限制太多，从此后让他尽情占有吧！）有一天他想玩羽毛球拍，刚蹲下来伸手捡，另一个小朋友过来了，直接把他的手踩住了，这我觉得是个很好的应急行为，但是我的儿子永远是不会这样的，他总是退缩。他抽出了自己被踩疼的手，默默让出了球拍，即使是应急反应，我的儿子也是退缩式的”。

“后来上了小学，整个一二年级，每天他带5支笔到学校，中午回来了一只都没有了，不知道哪里去了，他对自己的物品完全没有占有的意识，这延续了很长时间，直到长大了才好点。”

我觉得真的是很独特的孩子，要知道自私是孩子的天性，他直接跃过这一关键期，这对他将来的生活究竟是什么影响呢？结合他现在的刻板表现，也许不良影响更大一些。

G老师很有反思精神。紧接着分析道，因为现在是独生子女，所以我们的目光会更盯着孩子的全部，潜意识里想要孩子更完美，如果孩子很多的话，我们会看到每个孩子的优点，而不是现在纠结于孩子的一个方面的不良表现，其实这是不对的，我也在尽力纠正自己的这个问题，允许孩子成为他自己，毕竟人无完人。

我非常赞同！

因为你过分纠正孩子，实际上让孩子觉得自己是不好的，而降低自己的自信度和自我接纳度，你只要接受孩子的样子，不是因为他是个完美的孩子你才爱他，而是因为他是你的孩子，家长也要学会成长接纳孩子的缺点，接纳孩子的一切！

不过从今天的谈话中我还是有很多的启示：

以后我会让孩子尽情舒展自己的天性，而不去限制和压抑，即使他很自私，即使他很不讲道理，即使他很“不听话”，压抑孩子你能得到什么？世界本来对孩子就很宽容，允许孩子的自私，为什么你非要把他压磨成和成人一个样子呢？让孩子为我们的世界增加一抹不同的色彩不是很好吗？

不要让孩子过分遵守规则，规则是人定的，是灵活的，如果小小年纪就被规则妨碍，孩子的创造性如何成长，当你相信孩子的创造性时，他自己会一步步在尝试甚至错误中自己习得正确的规则。

对于孩子天性中的成分，我将不会用一些刻板的规则去压抑他。谢谢G老师和我的分享，这是非常难能可贵的经验，因此在此和大家分享，希望你也能有所领悟。

家园共育：不要用“分数”衡量孩子

在升学制度的压力下，孩子的自我价值，常量化为成绩单上的分数。成绩不好的孩子，就像被贴上标签一般，即使在其他方面有特殊优异的表现，仍无法摆脱学业上的不足。

每当孩子考完试后，父母见到孩子的第一句话往往是：“考得怎么样？如果取得了好成绩，父母会非常高兴，在表扬孩子的同时还会给一些物质奖励；若考试成绩不理想，父母的脸立马“晴转阴”，接踵而来的则是唠叨不休的训斥。

不可否认，中小学时期是孩子打好文化知识基础的关键时期，考试成绩作为学习优劣的重要标志之一，自然会牵动每个父母的心。但过分看重考试分数，用钱物奖励学习的做法是不可取的。这一方面会使孩子逐渐形成“学习是一种有偿活动”的概念，导致学习动机发生偏差。而且一旦孩子考出好成绩而没有得到奖励时，就会在心理上产生“不公平”感，引起思想、情绪的波动和学习热情的下降。另一方面，孩子考试成绩不太理想时，家长采取过激行为，以求下一次考出好成绩的做法更是事与愿违。因为，没有考好的孩子心理也不好受，内疚、害怕、担忧等复杂心理使孩子不知所措。这时父母若不能克服急躁情绪，采取打骂、冷落、甚至惩罚的做法，只会“雪上加霜”，家中孩子的心理负担。假如孩子从父母那里经常得到的是否定性的评价和“这也不行那也不行”的体验时，那么，他就会在心里真的认为：自己不如他人，学习兴趣、自尊心和自信心也会因此而减弱，而且，有的还会诱发自卑心理和“破罐子破摔”的自弃行为。

有一个5岁的小女孩，没听到音乐就能合着节拍跳起舞来，对音乐的表现也很到位，学习舞蹈速度之快让人惊讶。一次幼儿园的舞蹈表演活动中，一个跳领舞的孩子临时不能来，只看过几遍的女孩顶上了这个角色，她的舞蹈动作、音乐节拍、队形变换、与舞伴的配合都很到位。可是，她被父母贴上了不聪明的“标签”，原因是她的计算学得不好：五个苹果被吃了三个还有两个，她知道，但不知道五减三等于多少。因此，家长偏执地认为是跳舞让孩子分心，并且成为不能学习舞蹈的原因。

在现实中，每个孩子的智力水平不可能是全面均衡的，或多或少具有差异性，父母在生活中要注意观察孩子，从中发现孩子智力的差异性，在对孩子的培养方面要依据孩子的特长、兴趣、性向量力发挥，以优势智慧带动弱势智慧。也只有这样，才能公平地对待孩子。

我们承认，孩子的智慧是多方面的，每个孩子都有某方面独特的本领或不同领域的智慧，孩子的父母更要做一个有心人，去发现孩子身上的聪明，一旦孩子的潜能被发挥出来，家庭和幼儿园、学习就该因材施教，设置独特的符合个人需要的课程。并且适当的教育方式、富启发性的学习环境都可以扩展孩子的能力。

但是，如今很多孩子的父母，在物质上对孩子是一味满足，要啥给啥，而在孩子精神需要方面却极其吝啬，在学业方面则是给孩子强力的压迫、挫折的鞭挞。孩子无力反击，哪怕想反击，父母也会施以无情的打击，他们会告诉孩子：“不读书，只能捡垃圾”、“学不会，就不要去跳舞、“考不好就送你去当小丑“等等。这时父母忘了自己孩子还有跳舞的潜能，她也许是属于身体运动和音乐智能聪颖的孩子。这样一来，孩子的聪明就被扼杀了。

家长要学会正确对待孩子的成绩，这对孩子的健康成长具有举足轻重的作用。孩子考完试后，父母需要做的应该是认真询问一下孩子的考试情况，同他一起分析一下错误的原因，帮助他弄懂那些不明白的问题。让孩子感受到，父母看重的并不是考试的分数，而是对所学知识的掌握情况，非常关心他的学习和进步。使孩子体验到一种温暖，感受到一种力量，朝着你希望的目标而努力。孩子取得好成绩时，父母应投以赞许的目光、给予亲切的爱抚，在充分肯定成绩的同时指出不足，并提出更高的要求。如此一来，既满足了孩子的成就感，又使他感到还存在不足，进而激励他更加专注地投入到学习生活中去。

家园共育：用这5种语气说话，孩子立马变得乖乖哒！

没有不犯错的孩子，犯错是孩子成长的垫脚石。家长要教会孩子，不要为打翻的牛奶哭泣，要利用这个错误，去鼓励他总结经验和教训，然后再次去尝试。

比如，孩子洗碗不小心把碗打破了，你不要去呵斥他"怎么连个碗也端不好，笨死了！"，而是去鼓励他"碗打烂了没关系，你没受伤吧？以后记得把碗洗干净后再放，要不然上面有洗洁精，碗会很光滑的哦~"

孩子犯错，如果你只是一味的苛责，只能留下眼泪和阴影；如果你来一句鼓励，收获的将是孩子的成长，让孩子脸上绽放美丽的自信之花。

赞赏让孩子进步

上帝赐予每个孩子一样礼物，让他们变得不再平庸，这件礼物就是孩子的天赋。我们应该发现孩子的兴趣特长，发现孩子的优点，然后肯定以及赞赏他。

比如，孩子认真画了一幅画，然后兴冲冲跑到你面前让你看，你如果皱着眉头说"这是什么呀？乱七八糟的"，肯定会打击孩子的热情和信心。可是，如果你说"哇，棒极了！能不能再给妈妈画一幅更漂亮的？"于是，孩子在你的赞赏肯定下，一点点画出更好的画来。

信赖令孩子坚定

孩子在小的时候，可能没有主见，所以总是以询问的目光看向父母。这个时候，爸妈在说话的时候，要表现出充分的信任。

比如，孩子想学唱歌，你用信赖的语气对孩子说："宝贝你很棒，声音很好听，妈妈相信，只要努力坚持下去，一定会越唱越好！"孩子心里想，妈妈说我行，我肯定行，于是孩子开始尝试，然后默默地坚持下去。等他长大后回忆起来，他会感激爸妈的一路信赖，让他的步子走得更坚定。

父母的信赖，是激发孩子潜力的一股力量，可以让孩子更自信，更积极地面对生活。

尊重予孩子独立

孩子的自我意识，从两三岁起，就开始萌芽、发展，有了一些主见和看法，可能表现为"不听话"。这个时候，你一定要学会尊重孩子，不要"以大欺小"，粗暴地反对他。

比如，孩子正在玩橡皮泥，捏小人，你要求孩子马上写作业，可是孩子却想把手头的小人"完工"。你如果说"捏那个干吗？能当饭吃吗？马上去给我写作业！"这样，即使孩子马上去写作业了，也是带着不情愿的小情绪去的，让孩子心里更加地厌恶作业。如果说"那你自己看着办啊，今天的作业你还没做呢"，孩子肯定说捏完就去写。如此，既尊重孩子，又能让孩子接受爸妈的提醒，去完成作业。

尊重孩子的小想法，渐渐培养孩子的独立性，维护孩子的自尊心。从而，换来未来孩子对你的尊重。

商量视孩子平等

孩子的自尊心，随着年龄的增长而增长，孩子的自主意识也越来越强，青春叛逆也会随之而来。此时，你要将孩子视为平等。

比如，屋里玩具、书籍、衣服……乱七八糟一大堆，你想让孩子去整理一下，你可以这么说"孩子，你这太乱了，其它小朋友都不好意思来这玩了，我们收拾一下怎么样？"这个时候，可千万不要用命令的口吻"马上给我收拾干净了，都成狗窝了！"，这个时候，可能适得其反，引起孩子无动于衷的反击，如果你再以"我是你妈妈，我说什么就是什么"的语气和孩子说话，孩子的反应可能会更加激烈，在你眼中就成了"叛逆"。

孩子终会长大，不可能永远是小孩子。学会用商量的语气和孩子沟通，让孩子的青春因此而不叛逆。

鼓励、赞赏、信赖、尊重和商量，5种说话语气，亲爱的家长，你掌握并实践了吗？孩子是否变得更乖了，更听话了呢？

家园共育：4岁前的孩子，请用正面语言和他说话

大人和小孩的对话难免掺杂一些反语，即使是充满爱意的“小笨蛋”也会让孩子误以为爸妈真的在嘲笑他脑瓜笨。孩子语言理解能力没有我们想象中的成熟，因而孩子对于家长的反话有时是难以理解的。面对4岁前的孩子，家长还是少说反话。

为什么不能说反语？

2-4岁的宝宝，正处于语言和逻辑思维发展的关键期，词汇量突飞猛进，但是对语意及寓意的理解却仍处于发展中，所以经常会词不达意。

而且孩子对于大人说话的内容的理解是“一是一，二是二”式的简单直白，还不能理解家长的“一语双关”或者语言背后的深意。如果家长经常说反话，孩子就会很困惑，而家长与话语完全不同的表情也会让孩子无法猜测到家长的真实意思，不利于孩子理解能力的发展。

家长在孩子调皮的时候会生气地说：“看你干的好事”。反话是一种特殊环境下的语言形式，但是对于年幼的孩子来说，你说的“好事”与你生气的脸是那么的格格不入。孩子感到纳闷：妈妈这是在夸我呢，还是在生气呢？

3岁的凌凌是个小哭包，一件小事都会让她哭个不停。有时候妈妈哄得心烦，最后大爆发：“哭吧哭吧，哭个够！”凌凌也就哭得更是上气不接下气了。

家长的一气之下说出任性的话也是在所难免的，尽管父母事后也会心疼凌凌哭得可怜继而安慰，但是你不适当的发泄你的情绪，甚至用反话来刺激孩子，只会让孩子越闹越凶。

年幼的孩子难以区分“正话”“反话”，因而容易错误地认为父母这样的方式是对他人的一种安慰，孩子若真的套用了你的说法，很容易让他人误认为孩子缺乏同情心，不讲礼貌，这样对孩子的人际交往没有好处哦！

而且孩子哭闹本来就是想要获得父母的温柔的安慰和关注，但却得到的是父母的冷嘲热讽，这对亲子之间的沟通也是一种阻碍。家长本应选择一种更温和的方式，你可以抱抱他让他冷静下来，然后引导他说出自己的感受，让孩子逐渐学会找到更适当的方式发泄自己的消极情绪。

爱的反话会伤害孩子

2岁多的小明活泼好动，神经大条的他经常闹出一些“小事端”，非要帮妈妈端碗筷，但是粗心的他却摔破了碗;想帮爸爸擦窗子，却又碰倒水桶搞到家里淹水。爸爸无奈一句玩笑：“你这小笨笨，真是越帮越忙啊！”本应是一句充满爱意的小玩笑，却被小明解读成为爸爸讨厌他碍手碍脚。

他哇的一声大哭“我是个大笨蛋，爸爸不喜欢我了”。

孩子有时做出一些“犯傻”的事出来，在家长看来那是一种可爱的犯错行为。一些家长甚至习惯用“小傻瓜”“小笨蛋”来称呼自己的小孩。

本应是充满爱意的昵称，却不能被孩子理解。年幼的孩子往往是以大人的观点去评价自己，当爸妈用“笨笨”这些反话时，孩子却认为较真认为自己很傻很天真，父母是在嫌弃责怪自己。孩子读不懂你的反话，反而无意中伤害了孩子的自尊、自信心了。

说反话影响孩子与人沟通

小朱今年幼儿园入学了，妈妈以为以小朱这样活泼好动的性格本应是能在幼儿园交到很多好朋友。但老师反映小朱有点被其他小朋友孤立了。

问及原因，才发现原来小朱经常在其他小朋友摔倒的时候跑到别人身边说：“小笨蛋，快站起来”在别人哭得伤心的时候“安慰”：“哭的小朋友不可爱”。虽然老师知道小朱是“爱意的鼓励”，但其他小朋友却认为小朱是在嘲笑自己。

孩子的语言风格大多是从爸妈那里模仿过来的，而且孩子并不懂得区分家长充满“爱意”的反语，随便套用在其他小朋友身上，就容易发生小朱小朋友这种容易让人误会的情况。

孩子学会说反话，往往也只是简单套用，而不能真正地理解说话的语境。即使他能理解，也很难保证听者能够读懂你的反语。因此，家长还是尽量避免对孩子说这些反话，以免孩子错误地模仿学习。

要用正面语言引导

现场一

有一次我在一家小店吃早餐，和我坐在同一张桌子的对面是一对母子。那个小男孩看上去4岁多，正上幼儿园的年龄。

在等饭的时间里，孩子坐不住，一会儿踢踢桌角，一会儿把凳子当马骑，嘴上还说“卡哒卡哒”；一会儿玩桌子上的一筒卫生筷；一会儿跑开。

妈妈在看在眼里，一脸的生气，站在那儿训孩子：“不要把凳子弄响，人家有意见的！不许玩筷子，没听见吗！不要乱跑，规矩点！”在短短的几分钟内我发现这个妈妈说了十多次的“不要“这样的话，而孩子呢，根本不听！你制止了这个，他又玩那个。

这个时候，我也在等饭，于是就把这孩子招呼过来，说：“小朋友，来，你过来。阿姨想和你说个话。”孩子走过来了，问我什么事。我立即拉起他的双手，微笑地对他说：“你很可爱，很聪明。”他听了我这话，奇怪地看着我。“你看，你在等饭的时间，没有浪费时间，做了这么多事。你会摆筷子，你想把凳子摆好，你想让自己活动活动，在锻炼身体。是不是？”孩子半信半疑，回答“是”。

这时我看到孩子的妈妈很惊讶很不理解的样子，正奇怪我为什么这样说。我只管继续对孩子说：“其实，这些事可以在家做的是不是？饭店里人多，其他人也要吃饭，如果这些事情放在家做，就不会影响别人，你还可以尽情地做这些事，快乐地玩，是不是？”孩子听了我的话，使劲点点头。我又表扬一番：“嗯，我没看错。一看你就是懂事的好孩子！”

现场二

5岁的姐姐正在搭积木，弟弟看见了，上去就要抢。姐姐大喊着，一边去保护自己的积木一边去推弟弟，差点把弟弟推倒。弟弟哭了起来。奶奶生气地走上前，“教训”姐姐说：“你就不能给小弟弟玩一会吗？”“不给，就不给。”姐姐的态度很强硬。

可是弟弟还是哭，而且非常想玩那个积木。爸爸忍不住了，上前对姐姐说：“那好，以后给我们只给弟弟买，你也别玩。”转向弟弟：“爸爸明天就给你买一个更好的。你说你怎么就不懂得分享呢。”

姐姐仍然很强硬：“那也行，反正我不给他玩。”看小妮子的态度的确强硬，我只好转变思路，故意对弟弟说：“姐姐不是不给你玩，姐姐是想搭好一个漂亮的房子再给你。你看你太小了，姐姐担心你不会搭，先给你做个示范。姐姐，你是先给弟弟一块还是两块？”姐姐想了想：“先给你一块吧。”“你看吧，姐姐在外面和别的小朋友都懂得分享，何况自己的弟弟呢？”听了这话，刚刚还拒绝和弟弟玩的姐姐把刚刚搭建好的房子拱手送给弟弟：“你玩吧。随便玩。”“那如果弟弟给你弄的乱七八糟的话怎么办？”“没事，拆了还可以再重新搭嘛。”

现场三

3岁的豪哥很爱吃糖，而且看见就不会放过。他总是偷偷地趁妈妈不注意去拿着吃，就算妈妈藏起来他也会发现然后一下子吃好几块。

一开始妈妈就会跟他说不要吃那么多，可是他根本不听。妈妈说多了，他就表面上答应私下里还是偷着吃。

有一次妈妈换了一种方式，妈妈：“儿子，你过来妈妈跟你讲为什么不让你吃那么多糖。你知道吗？吃太多甜的东西对牙齿不好而且会身体不好，如果你牙疼了就是吃糖吃多了，小虫子在咬你的牙齿，你的牙齿就不漂亮了，吃多糖你还会咳嗽很难受你说对不对呢？”

儿子想想点点头把手里的糖放回去然后跟妈妈说:“妈妈我以后就吃一块儿，吃完多喝水好吗？我要有漂亮的牙齿。”

为什么不同的语言，会带来反差如此大的反应呢？

这主要是看话语所传达出来的信息给了孩子怎样的感受。一种话可以有两种表达。如要让孩子愉快做事，最好要用正面的语言说，而不要用负面的语言说。

因为孩子也和成人一样，不希望老是被否定、被指责。只是我们的传统的教育思维习惯，导致我们一不小心就说容易说出负面的语言。那么怎么避免“祸”从口出呢？可事先来作一种句式的练习，然后在生活中尝试着运用。

方法是：你希望孩子怎么样，你就把这个词说出来。这叫希望词，再找出它的反义词，然后把反面的说法改为正面的说法。

例一：希望词：勤快反义：懒。

反说：不要这么懒，你怎么这么懒！你真够懒的！

正说：你勤快一点，你比上次勤快多了。

例二：希望词：认真反义：粗心

反说：你不要这么粗心。

正说：你认真一点

例三：希望词：快反义：慢

反说：你这么慢。

正说：你快一点，我相信你能快起来。

例四：希望词：干净反义：脏

反说：你弄这么脏。

正说：你可以保持干净一点的对不对?