父母必看：孩子犯错时，家长该怎么与孩子交谈？

第一个问题是：“发生什么事情了?”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何?”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：“你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

经典八问：

第一个问题是：“发生什么事情了?”

第二个问题是：“你的感觉如何?”

第三个问题：“你想要怎样?”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

第六个问题：“你决定怎么做?”

第七个问题：“你希望我做什么?”

第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”

做到了这些，相信孩子的问题就被你解决掉了。

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孩子犯错时家长最不该说的一句话

现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。

孩子犯错没关系爹妈出面全摆平

“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。

某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”

命运没有彩排不能从头再来

任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。

“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”

对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。

家长惯性“扫雷”孩子有恃无恐

“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。

父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。

记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”

小时被“包办”就业“无所谓”

如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。

也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。

当孩子犯错时妈妈怎么做？

我认为，当孩子做了一些不是出于本意的错误时，家长没有必要兴师动众地强迫他改正，这样有时反而会加深对错误的印象，很难真正改正，要让他的这些错误的行为在不知不觉中消失。

当孩子犯错时，每个妈妈都会采取自认为行之有效的方法去帮助孩子，我也有自己的一套方法，那就是：进行必要的说教，适度的体罚，并进行针对性地教育。儿子因为从小和我生活在一起，因此，对我的依赖性很强，他非常注重妈妈对他的看法。针对这一点，在他犯错误的时候，我采取了“孤立”的惩罚方法，以沉默来对待他。我认为每个孩子犯了错误后，自己都会有所感觉。有一次，小宇犯了一个很严重的错误，我很生气，但没有马上教训他。在他回家后，我决定不理他，不管他如何讨好我，逗我，或在我的身上爬来爬去，我都一言不发地把他推开，看得出来他非常害怕，但他并没有承认错误，认为哄哄我就可以过关了，但我始终坚持着，耗了整整一个晚上。

4个小时过去了，儿子实在坚持不下去了，他怯怯地站在我面前，小声说：“妈妈我错了，对不起。”我马上问他：“你怎么错了？”他很诚恳地将他的错误说了出来。我立刻原谅了他，我告诉他：做错事改正就是好孩子，但如果做错了还不承认错误，没有人愿和他做好朋友，妈妈也不会要他了。这时候，儿子的眼泪一串一串地掉下来，我的心情也很复杂，可是为了孩子不得不这样做。小宇长得很快，他的语言表达能力在不断地提高，但是，我却没料到他口里的脏话也在增多。直到有一天，我听他说：“妈妈傻X”。当时我心里真是气不打一处来，因为我们在家里时时　注意文明用语，绝不会对他说出这种话。小宇的爷爷说：小宇听到其他小朋友这么骂人，觉得很有趣，费了好大的力，才发准了这句话的音。知道他说脏话的原因后，虽然我很生气，但并没有表现出来。我们知道，孩子没有辩别能力，他并不知道这句话的含义，因为他是初次听到，感觉新鲜才学的。

怎么纠正他呢？我们采取了回避的方法。当他再说这句话的时候，我和丈夫坚持不去纠正他，而是装做没听见，转移话题。过了很长时间，他也发现，当他说这句话的时候，全家人反应很冷淡，他感觉没有意思，于是，逐渐把这句脏话忘记了。

父母应该怎样与孩子进行交流

父母应该怎样与孩子进行交流

一个秘诀：就是把自己也变成孩子

父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。

第二个秘诀：和孩子密切相处

要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。

第三个秘诀：注意孩子的反应与态度

现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。

第四个秘诀：体会孩子的感受

当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

第五个秘诀：了解孩子的发展程度

如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线

第六个秘诀：回答孩子的问话

孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气

不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

第八个秘诀：经常变换新鲜的话题

这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。

第九个秘诀：充实孩子的生活经验

亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。

父母该怎么教育孩子

聪明的父母教育孩子的两个绝招

一、帮助孩子建立好习惯

有很多家长，一生努力打拼，只为给孩子留下万贯家财，护其一生无忧。但却没想到，钱财这种有量的东西，迟早有一天会被孩子们挥霍殆尽。

可由俭入奢易，由奢入俭难，习惯了每日大手大脚的孩子，一旦高品质生活被打乱，到时留给他们的只有堕落和无尽的悔恨。

所以说，授之以鱼不如授之以渔，给孩子们百万财富不如给他们几个好习惯。好习惯可以拓宽孩子未来的人生格局，对他们的人生成长及其重要。

阅读的习惯

阅读对于孩子的成长很关键，对学习和人生阅历都作用极大。

孩子有阅读的习惯，不仅在写作上的词汇会大幅增加，而且对于见识、知识的拓展也能打下坚实的基础。

吃苦的习惯

不知道家长有没有这样的感受：当我们给予孩子优渥的物质生活和学习环境时，孩子们往往不会珍惜，肆意挥霍。

这样的孩子除了自私自大、不能体恤父母的辛劳之外，也没有一颗感恩、孝顺的心。

所以，家长们请给孩子们吃苦的机会，让他们知道生活的不易，这样才能理解生存的艰难。

二、培养良好的亲子关系

在教育学里，与其苦口婆心劝孩子好好学习，不如建立一个良好的亲子关系。如果一个家庭的气氛是和谐有爱的，那对于孩子的教育，就可以达到事半功倍的效果。

父母与孩子的关系融洽，对孩子的教育就容易成功;父母与孩子的关系紧张，对孩子的教育就容易失败。要建立良好的亲子关系，关键在于身份定位。

不当“领导”，学做“教练”

对于孩子的教育问题，父母总喜欢以“过来人”的身份为孩子铺路，告诉他们学什么特长好，看什么书籍有用……

虽说出发点是为孩子好，却丝毫没有考虑到孩子的想法，没有征求他们的意见。长此以往，孩子就会畏惧你，远离你，不会和你谈心，自然对你的话也是左耳进右耳出。

在孩子的成长道路上，会出现很多难题。这时他们需要有人给他们建议，帮他们指出问题所在，然后一起攻克难关。比起一个要求听话和服从命令的上级领导，他们更需要的是一个贴心教练。

不当“裁判”，学做“拉拉队”

运动场上的裁判，眼睛时刻盯着运动员，一旦发现有犯规行为，立马给予警告和退场，处理起来毫不心软。而啦啦队则时刻充满活力，为队员们加油鼓气和呐喊助威，给运动员带来自信和动力。

孩子在成长的过程中，会有很多第一次，比如第一次学走路、第一次拿筷子、第一次骑车……可能他们在学习的过程中会摔倒很多次，也会不断重复错误。这时，家长一定要给孩子一点缓冲的机会，不要开口就是“你怎么这么笨，都几遍了还学不会”。

俗语道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，家长对孩子的批评除了会让孩子心里难受外，也会让父母和孩子的距离拉远，对亲子双方没有任何好处。

没有谁天生就有做某事的能力，大人都免不了犯错，更何况孩子呢?当孩子事情完成的不够好，我们要多给他们鼓励，保护他们的自尊，帮助他们更正错误。

教育没有想象中的难，不过是“有所为有所不为”。孩子是家庭的中心，家庭的焦点。家长望子成龙、望女成凤，这本身是无可厚非的。但怎么科学地在家庭教育中，实现这些美好的愿望?走出家庭教育的误区，势在必行。

教育中的七大误区

误区一：家长爱孩子，最擅长以己度人

孩子渴了，想喝矿泉水，而家长认为鲍鱼营养丰富，孩子偏偏不喜欢。

家长给孩子买高级的玩具，而孩子偏偏喜欢摆弄一些不值钱的小玩意儿。

您处心积虑地花费很多，孩子还不开心，原因是，这些不是孩子需要的。不需要的东西，就体现不出它的价值。

误区二：上了补习班，成绩一定能提高

现在的补习班，名目繁多，如雨后春笋般，将孩子们层层包围。家长花费了金钱，好像心里就得到安慰，会不会想到，孩子的辛劳与压抑。孩子平时的课业负担，还不够繁重?沉重的书包，已令他们压弯了腰。

从科学角度讲，大脑皮层不是用来思考的，而是受身体和情绪的控制。人在疲劳状态下，有情绪困扰时，他的记忆、分析、判断能力消失。会产生愤怒、生气、害怕等情绪。不仅健康受到影响，还会表现为厌学，学习拖沓，封闭自我，不和人交流。甚至会有猝死或自杀等极端现象的发生。

误区三：行有不得，总找外因

有一些家长，理解孩子的辛苦，和孩子一样，经常对当前的中国教育品头论足。弄得孩子也怨声载道。遇事抱怨，不是积极解决问题的方法。

中国教育与西方教育，各有其利弊。客观上讲，应该取长补短。回顾历史，每个时代，都有其局限性。抱怨社会、体制，于事无补。家长该有这样的理念与远见：立足于自己与孩子，让孩子有发展的空间。任何一个环境，都可以帮助孩子成就梦想。

给孩子这样的人生定位：所有的变化都是机遇，让你自己痛苦的人，都是天使。自己才是主人，主宰自己的命运。

误区四：成绩不好的孩子，一定不聪明

孩子的智能分很多种，有听觉、视觉、语言、体验、逻辑、社交等很多方面。

学校教育，重视应试，主要考核孩子语言文字与数理逻辑的智能。而其他技能均不在应试的范畴。这就造成家长严重的误区，以为孩子成绩不理想，就不会成才。

如果达尔文、爱因斯坦的妈妈，也听了老师对孩子的评价，就放弃对孩子的培养，或一味要求他们像其他孩子一样，那么，科学会停滞多少年?

李安的数学成绩，是负分，丝毫没影响他成为一名大导演。

海蓝老师讲了个动物学校的故事，发人深省：

兔子跑的快，偏让它去游泳、飞翔，结果淹死了、摔死了。

对于孩子，令他擅长的地方发挥到极致，就会成功。

为了取得满意的成绩，以损害孩子的身心作为代价，以破坏亲子关系作为代价，犹如捡了芝麻、丢了西瓜，得不偿失啊。

误区五：严格的教育，是对孩子负责

古语有：一日不打，上房揭瓦。靠打骂的方式，教育孩子，是教育的最低层次。指责、批评、命令、说教，仅次之。

这些方法，看似严格，而造成的负面影响，甚至可能伴随孩子一生。

问题发生了，家长应该认真分析，这个问题，是孩子的问题、自己的问题，还是环境的问题?

如果是孩子的问题，要学会接受和倾听。了解孩子需要什么。

如果是自己的问题，要客观描述，不批评、指责，说出自己内心的感受，如难过、担心，以及对自己的影响，最后提出希望。这样的交流，孩子对家长的想法，会得到明确的判断和理解，得到有效的沟通。

最智慧的父母，在家庭中，主动营造温馨的氛围，注重自己的个人成长，身体力行地做孩子的榜样，影响孩子。这才是家长中的九段高手。

严格的教育，本来的出发点，是对孩子负责。这是没有错的。而家长往往以对孩子好的名义，伤害了孩子，破坏了亲子关系。

如果可以心平气和、语重心长地和孩子交流，以合理的方式帮孩子解决问题，何必怒发冲冠、求全责备呢?

误区六：不尊重孩子，爱泼冷水

一个人行为改变的过程依次是：知而未动、知而心动、知而行动、动而坚持、修成正果。这是个渐进的过程。

很多时候，因为家长的粗心、疏忽、武断，导致前功尽弃。

对于孩子而言，持之以恒做一件事情的难度，大过成人。而家长习惯于孩子做事的萌芽阶段，以责怪的口吻打压孩子。诸如，孩子学习刚有点进步，或培养某种好习惯的初期，家长会说，“才考这么点分，就骄傲。离------远着呢!”或者在孩子意识到问题，努力改变的过程中，不及时发现，给予肯定和鼓励。孩子的学习热情一下子消失，星星之火，被一盆冷水浇灭了。自信心也受到了打击。

家长需要具备一双慧眼，即时发现孩子知而心动、知而行动的苗头，鼓励孩子再接再厉。

误区七：把自己的目标当做孩子的目标

很多家长，在孩子身上充满了期待。而这份期待，孩子却不以为然，依旧我行我素。

没有人会为了其他人的目标而努力，有很多方法帮助孩子实现他的愿望，同时实现我们家长的愿望。

家长希望孩子成绩提高，孩子期待一份向往已久的礼物。在成绩与礼物之间，就有一个结合点。可以把这个礼物的样子，让孩子画在一张纸上，分割为若干天，去完成。每天完成几分之一，日久天长，孩子看到他的愿望一天天地临近，会主动地做好该做的事情。在达成愿望的那一刻，孩子的成绩提高了，他的奖励也得到了。岂不皆大欢喜!在这过程中，培养了孩子自我规划、自我管理的能力，自律性、抗挫力。

在帮助孩子实现目标的同时，把自己的目标放进去，才是明智的做法。

父母对孩子的教育，有所为，有所不为。愿天下父母，用您的爱心与耐心，以正确的理念与方法，培养孩子，使他们的梦想成为现实，也使他们成为对社会有用的栋梁之才!

父母该怎么教育孩子？

在大多数家庭中，妈妈扮演着帮助孩子解决生活中的困难的主要角色，然而孩子们所需要的并不是等同的，妈妈必须考虑什么是孩子真正需要的。一位专家指出，有六种教育是孩子们最需要得到的。

(一)培养他们的爱心

妈妈们有必要向孩子说明，亲切有礼地待人接物与学业方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到培养的孩子情感智商往往出众，他拥有较高的协调自己与他人需要的能力，这类人更容易在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：成果丰富的工程师往往是情商而非智商最高。

妈妈通常需要培养孩子们的交友技巧，一位朋友说他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的妈妈坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”他反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。

(二)多一些表扬和鼓励

我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子自责，使他们会为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们来说，一时间内只能吸收有限的表扬，因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

(三)谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

妈妈们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。

(四)将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与妈妈保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。

妈妈是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份妈妈而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们妈妈所做的事并想参观他们妈妈的工作地。

(五)指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

一位妈妈看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。 “汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位妈妈坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为，如果妈妈自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”

(六)与孩子一起玩耍

在短时间内，妈妈们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与妈妈一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。

“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

做妈妈是一项责任重大的工作，但并不意味着是一种负担，有时你需要少一些责任感──让你对自己的要求见鬼去吧，与你的孩子玩在一起。

2020孩子犯了错怎么办

然而，现代的许多家长却只顾一味地批评孩子，常常忽略了教育的方法。他们不清楚如何科学地教育孩子，面对孩子犯了错，他们不知该选用哪一种更恰当有效的批评教育方法，教育的结果当然也不能尽如人意。

邻居家有个五岁的小男孩浩浩，常常听人夸他聪明、活泼、好动，做事富有创意，可偏偏就有人不喜欢，他的妈妈就是其中一个。

有一次，独自在家的浩浩又有一个新创意，他看见一只玩具狗有点脏了，决定帮他洗个澡，拿来刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打开水笼头，开始给狗洗澡，这儿刷刷，那儿搓搓，瞧，他洗得多认真。狗没有洗好，倒把自己洗了一下，全身湿淋淋的。可他好像又有了新的想法，放下刷子，让狗睡在浴缸里，水笼头也不关就走了。去哪儿了呀，原来，他又去给娃娃烧饭了，在地上挖呀挖，湿孩子又成了泥孩子，等妈妈回来以后，看见了泥孩子已是哭笑不得，又听见哗哗水声，走进房间一看，呆了，水已从浴室里流出来，房间地板上也是一片水汪汪。这时，她气不打一处来，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了几巴掌，说：“以后再乱搞，看我不打死你！”妈妈帮浩浩换了衣服，至于那只狗，喝饱了水，晒了十天半月也没干。

浩浩再也不敢给狗洗澡了。可没过几天，他又有了一个新创意。他要让自己像妈妈一样又香又白。这个创意已在他心里想了好久了。他每天都看见妈妈抹粉，可是，当浩浩拿起妈妈的粉盒，一不小心，把它打破了，粉洒了一地。有了上一次的经历，当妈妈问起此事时，浩浩赶忙摇头：“不是我，不是我。”

浩浩两次犯了错，但前后两次心态是不一样的，由于第一次妈妈不听它的解释，动手就打，似乎孩子长了记性，第二次浩浩就学会了撒谎，于是孩子不诚实的品质也萌发了。所以，身为父母，应学会正确对待孩子的犯错行为。

一、要提高孩子辨别是非的能力

人活在世上，谁能无过，更何况是孩子。孩子好奇、好动，但知识贫乏，能力有限，故常犯错也是正常的。家长要向孩子传递一些辨别是非的知识，让孩子懂得什么是对，什么是错。可以与孩子谈谈心，交流一下感情，以孩子的角度来进行交谈，传递一些道德知识，提高孩子的道德认识水平。也可以通过欣赏图书和看电视节目，在玩的过程中培养和提高他们的认识和评价能力。同时，家长也要经常以身作则，给孩子做好示范，使孩子的认识水平不断提高，辨别是非的能力逐渐由现象发展到本质，由别人转向自己。分页标题

二、给孩子解释的权力

像浩浩妈妈这样动辄就打，一点也不给孩子的机会，造成孩子学会撒谎，长此以往，后果将不堪设想。如果浩浩妈妈给孩子解释的权利，让他说明事情的来笼去脉。听过之后，再加以正确的引导，那么，孩子比较容易接受，也不会出现撒谎的行为，父母在打孩子时，有没有设身处地站在孩子立场上思考一下孩子犯错的原因。如果有，那你会发现孩子的行为完全是出于好心，是可以原谅的。

三、揭过不提，一次过失不是永错

过去的事无论是对还是错都让它过去。有些父母对于孩子的一次过失，常常挂在嘴边：“小心点啊，别忘了上次你怎么样啊！”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆

孩子害怕犯错怎么办？

班上总是有妈妈问我："小鹿老师，我们家宝贝总是没自信，特别害怕犯错，错了就不愿意再做，怎么回事？"

首先，爸爸妈妈必须认同这一点：宝贝犯错是很正常的，孩子的成长本来就是不断试错的过程。不妨想想，从小我们是怎么学会走路的？不断摔倒，再不断爬起来，自然而然就学会了走路。因此，我们必须要给予孩子犯错的机会。

但爸爸妈妈们又会有这样的困惑："不是我们不允许孩子犯错，而是孩子自己害怕。比如，宝贝数字5写不好，就不愿再写，无论怎么鼓励还是不愿意尝试。"想想咱们成人又何尝没有这种畏难的心理呢？

其实孩子跟成人的心理是一样的，只要有兴趣，并能找到成就感，才愿意去挑战，这是天性。这就要求我们必须做到：保持平和的心态，打心底认为孩子犯错没什么。孩子是家长的一面镜子，所谓我们给孩子帖的标签，都是我们自己内心的写照。咱们不妨扪心自问：我们真的不怕孩子犯错吗？

课堂上，我们经常看见这样一群妈妈：宝贝做不好，或动手操作时做的慢些，妈妈就会不经意流露出着急、失望、急躁，甚至课堂上对着孩子大发脾气："这么简单，怎么就做不好？！"还有一些"温柔型"的妈妈，会不厌其烦的一遍遍鼓励孩子，宝贝完成了就特别开心，给予宝贝大大的赞扬!

其实，这是两种极端，即使是"鼓励"，如果太过强烈也是因为咱们太过在意孩子的得失，这些情绪必然是能投射在宝贝身上的。不妨想想，如果宝贝一个人在家搭积木，积木倒了他会怎么办？一定会扶起来再搭！没有我们的"关注"和"鼓励"，他反而会更加放松和自信，这就是孩子心理的安全感。我们过高的期望往往是给宝贝的压力。

思维馆数学思维的课程研发教研员，3-4岁课程的核心教师。学前教育专业本科毕业，5年一线教学经验，好未来教育集团年度十佳教师。

父母应该怎么教育孩子

高情商的父母不会因为育儿这件事，反目成仇，而是相敬如宾，恩爱如初，原来他们做到下面这10件事。

随着孩子慢慢长大，现在大部分孩子都是在父母的陪伴下长大，这对孩子来说应该是最好的成长环境。但是，由于父母育儿的观念不同，却存在很多矛盾和差异，说实话这种情况真的很心累。

在孩子教育问题上，父母两人还是需要齐心协力做好育儿这件事，其实想做到这一点，并不难，只是你们有没有真的去试过？

今天给大家讲个真实故事，顺顺的爸爸是王者农药的忠实粉丝，酷爱玩游戏，可以为了玩游戏把娃晾在一边，有时却比任何一个人疼娃的直男，有着一份比顺顺妈妈高薪的工作；顺顺的妈妈是个白天上班，晚上逗娃，陪娃聊天，陪娃做游戏却不顾形象的小丑。

顺顺的爸爸有空的时候，很爱和娃一起玩耍，比如逗孩子笑，陪孩子看电影，陪孩子玩手机，陪孩子打球.......听起来都挺好的，但是他不喜欢娃哭闹，不喜欢娃犯错，一着急容易在娃的屁股上拍上一两次（下手不会太狠），生怕孩子摔倒受伤。

顺顺的妈妈在陪娃上，也会跟爸爸做一样的事，但他们之间唯一的区别就是，顺顺妈妈不喜欢打娃，喜欢跟娃讲大道理，很爱唠唠叨叨，觉得孩子摔倒了爬起来就好了（但实际上会小心翼翼陪在孩子身边）。

两人没少为教育孩子这事操碎心，也经常会吵架，但是他们有个共同特点，那就是尽量不在娃的面前大战，在孩子睡着之后，两人就会到客厅开始各种争吵与调侃，场面别提多血腥，就差把对方拉到民政局办离婚了。

尽管这样，顺顺的父母隔天又和好如初，偶尔的夫妻相拥，还被娃看到，娃就会马上跑过来说：抱抱，这时候，顺顺的爸爸会百般无奈的抱起小家伙，瞬间开启逗娃模式，顺顺是我们那个小区很受欢迎的小孩，逢人会叫叔叔阿姨爷爷奶奶之类的，很有礼貌。

虽然无法形容父母对孩子的影响究竟是什么，但是生活在这样的孩子，一定是非常快乐的，这是毋庸置疑的。

1

建立和谐的夫妻感情

感情和睦的父母能时刻洋溢着温馨，而这样的家庭环境，总能让两人倍感幸福和快乐，也会不知不觉的感染孩子，让孩子可以快乐的成长。

其实很多人都明白这个道理，比如顺顺的父母就是吵架尽量不在娃面前争吵，而是选择孩子睡觉之后，两人开始各种调侃，这样的互相怼不是争吵，是父母沟通的一种方式，把彼此内心的想法说出来告诉对方，想办法解决问题，而不是把问题堆积起来。

不在沉默中死亡，就在沉默中爆发，这样不好不好。

2

全家共同游玩，培养亲子乐趣

平时不管身为父母的我们平时有多忙，也请抽空好好陪家人度过一个愉快的周末，一起散步、游玩不仅可以培养夫妻感情，还有利于增进亲子关系，父母两人的婚后生活也会因为孩子而充满乐趣和欢乐。

3

不让夫妻矛盾影响孩子

如果夫妻之间有矛盾，应尽量避免因此影响孩子，因为父母吵架、打骂，这种场面会吓到孩子，容易让孩子产生心理阴影，孩子是无辜的，不应该为此买单。

孩子是父母感情的结晶，也是维系父母感情的纽带，但孩子不是挽回夫妻感情的筹码，小编觉得这样做很不妥当。夫妻之间的矛盾，应该各自找原因，想办法化解矛盾，这才是解决问题的关键，大人的争吵不应该把娃牵扯进来，容易让孩子产生负罪感，对孩子成长非常不好。

4

父母要同心育儿，育儿不是一人的事

中国传统的思想理念就是，女的相夫教子，男的赚钱养家，但是在现在，男女平等，都有出去工作赚钱养家，所以在育儿这件事上，不在只是妈妈的事，而更多的是父母两人的事。

无论你的孩子有多少个，对孩子来说爸爸妈妈都是唯一的，父亲是锻炼孩子独立、建立责任感的重要角色，母亲是给予孩子关怀、建立自信的重要角色，两者不可缺一。

5

尊重付出的一方

带娃和育娃这两件事，都不是件简单的事儿，因为带娃是件费体力的事，育娃是费心的事，如果有人不信，可以试着独自一人带娃一天，就知道这两件事有多辛苦。

在教育孩子这件事情上，都需要尊重彼此的付出，学会体谅对方的不容易。

6

对付出的一方善于肯定和鼓励

在家庭育儿中，年轻人与父辈的观念不同，育儿方法也差别很大。在遇到育儿的分歧上，作为晚辈的，不能很直接的否定老人的付出，应该先带着感恩的心肯定他们辛勤的付出，再选择委婉的和家中长辈沟通，告诉老人这样做不科学的原因，鼓励老人可以做得更好，让他们和年轻人一起学新的育儿知识。

7

适时表达自己的育儿意见

夫妻两人之间的沟通很重要。在育儿问题上，要善于沟通，互相交流，学会补短取长，这样会减少许多因为死犟造成不必要的争吵。

8

学会补救育儿中出现问题

在育儿这件事情上，千万不要做“事后诸葛亮，事前猪一样”的父母，没有人会知道在育儿的过程中，会发生什么问题，学会在问题发生之后，可以想办法解决问题，而不是恶语中伤对方。

9

互相理解并安慰

在育儿这件事情里，谁也不是圣人，不会犯错。当事情发生的时候，应该想办法安慰孩子，理解对方带娃的不容易，因为孩子都是父母的心头肉，没有谁会希望孩子出什么意外。不应该一味的指责对方，而是应该相互理解与安慰。

10

共同探究，找出最适合的育儿方法

育儿不是一件容易的事，需要父母两人共同寻找，最合适孩子的育儿方法，这种交流是非常有必要的。不应该任性的将育儿这件事丢给对方，不管不问，请各位家长记住：育儿是父母两人共同的责任。