每天都在唠叨“安全”，仍旧小伤不断，看看你设定的安全教育分阶段了吗？

众多媒体报道的有关幼儿安全事故的频发，本文旨在通过对幼儿园以往活动的整理、梳理和实践，根据幼儿的年龄特点选择更合适的安全教育主题内容，让幼儿有基本的安全意识和自我保护能力，提高安全教育的有效性。

一、​幼儿园实施安全教育活动中存在的问题

当前，各幼儿园对安全工作日益重视，并积极开展一系列安全教育活动，如“安全教育周”、“安全逃生演练”、“防溺水”等，但幼儿园安全形势依然严峻，幼儿安全事故频发、种类繁多，特别是安全教育课程体系并不完善，主要表现为安全教育内容的选择与实施方面，存在两大问题：

1、缺乏系统、分层次的安全教育教材，只是在日常教学中穿插一些比较零散的关于安全教育的内容。

2、安全教育主题实施形式单一：除在幼儿一日生活中穿插部分安全教育录像与谈话活动外，仅有一次较集中的全园性“安全教育周”活动，主题内容基本为“消防安全与地震逃生”。

以上两大问题导致的直接结果是幼儿对安全知识的了解以聆听教师说理为主，各个年龄段无突出重点，幼儿反复习得后心理麻木，甚至在幼儿园参加了三年的逃生演习后，觉得这就是一个好玩的游戏，并不能从思想上引起幼儿的重视，也无法真正学会自我保护的技能和较好的应急技能。

二、优化安全教育主题活动的内容选择及其组织的有效策略

?内容选择

1.分年龄段选择适宜的安全教育主题活动内容

在实践中发现，到大班以后，很多孩子说起“安全问题”头头是道，因为从进园第一天起老师就不停地“唠叨”。但实际生活中，往往不能自觉地养成习惯，如：拿着剪刀，刀头朝外随意走动；在马路上随意跑动；集体过马路着急起哄等。同时，实践证明，幼儿的习得与年龄有直接的关系，因此分年龄段组织幼儿安全教育主题活动十分必要。

案例：在“安全教育周（消防安全、地震逃生）”大主题环境下，根据《指南》的目标与指导性教育建议，整理出各个年龄段安全教育的侧重点如下：

托班：托班的孩子年龄较小，常对发生的事情自己不会主动说，需要老师去发现，因此看到的情况往往滞后，如被咬破抓破皮，需要及时进行消毒处理。因此，托班安全教育的重点是：

?第一学期：会求救——遇到危险和紧急情况会呼喊求助。

?第二学期：保护身体——不咬人、不抓人，破皮、流鼻血等会告知老师和成人。

小班：大部分孩子在小班这个年龄段入园，为了安全很多事情家里包办，像剪刀之类的工具自己还不会使用，而脱离家庭成员一对一甚至几对一的视线，独自来到集体生活，生活中的安全隐患就要靠自己去了解，习得保护自己的方法。

?第一学期：物品使用——正确使用剪刀等工具。

?第二学期：身边的安全——室内室外活动的安全；找找存在安全隐患的地方。

中班：中班幼儿的认知和行动能力增强，往往能离开成人的怀抱独自游戏或结伴游戏，成人带孩子外出的机会也越来越多，有的家庭开始很注重幼儿独立能力的培养，因此，在此时向幼儿传达外出时注意的安全非常适宜。

?第一学期：外出游玩——防走散（如：拉好大人的手、不乱跑，不跟陌生人走，不告诉陌生人家庭信息，遇到走散找营业员、售票员、警察等寻求帮助）。

?第二学期：交通安全——认识交通标记、了解交通规则等。

大班：大班幼儿开始学习独立的自我管理，有时，还会出现单独在家的小时段，在生活中，似乎也自认为能照顾自己，饿了可以自己找点东西吃等，但以下安全小常识也是必须了解的。

?第一学期： 高空坠物——不在高空扔东西、不从高处往下跳、危险的窗台等。

?第二学期： 运动安全——运动时能和足以安全，不给他人和自己造成危险。

注意：这些小主题是特定年龄阶段要重点开展的，但不存在唯一性，在其他年龄段里同样要互相渗透，在遇到突发事件时，更应适时地开展安全教育活动。

2.根据各年龄段安全教育主题内容制定具体活动

各教研组合理安排安全教育主题活动内容，组织活动前根据幼儿年龄特点和活动重点认真备课，摒弃单一的“谈话说理”形式。以中班开展的主题“不跟陌生人走”为例，主题开展思路如下：

（1）教室内事先放好手机（隐蔽录像）。各班邀请一位家长（最好平时很少来幼儿园的），扮演角色来接其他班的孩子，对幼儿投放吸引性的话语、食物等，目的是让幼儿跟其外出。教师半路出现，询问幼儿：“你们去哪？认识这个人吗？不认识可以去吗？”

（2）根据前次活动抛出问题：“你会跟陌生人走吗？”，事先通知家长，并让幼儿回家讲述这次经历，引导幼儿阐述当时行为的原因，协助进行安全知识的丰富，加深记忆。第二天组织幼儿集中观看视频（有直接跟走的，有犹豫看别人的，有犹豫后不走的，有听别人的跟走的……），最后谈话活动，总结正确选择。

（3）经过前两次的活动，幼儿肯定很“明智”地选择“不跟陌生人走”。但在商场等人流较多的地方又容易与父母走散，因此习得自我保护和应急技能也很重要。可以通过饭后故事“小红帽”、儿歌《走丢了怎么办》等强化。

《走丢了怎么办》

商场里，人太多，

找不到妈妈真难过，

对陌生人不要讲，

售货员阿姨来帮忙。

公园里，人真多，

找不到妈妈真难过，

站在原地不要动，

等着妈妈来找你。

大街上，车辆多，

找不到妈妈真难过，

不哭不闹不着急，

找到警察帮助你，

讲明电话和地址，

定会安全回家里。

?组织策略

1、创造游戏的结合

幼儿游戏中自然融入安全教育内容，能起到“防患于未然”的效果。如幼儿在游戏中自发地引发主题：“着火了”，教师应推进游戏：打“119”报警电话，说清位置，湿毛巾捂住嘴巴蹲下逃生，不坐电梯等。之后开展“我是消防员“的游戏，用纸箱当消防车，模拟消防员救火，作为儿童，除立即逃生以外，最重要的是遇到无法逃生困难时，学习用电话或手边明显的物品向外界求救。

2、文学作品的融入

选择朗朗上口安全教育儿歌、儿童化的教育短片（如：巧虎）、耳熟能详的儿童故事（如“小红帽”）等，能在组织活动中避免枯燥的说理，让幼儿在自己熟悉的世界里理解基本的安全知识，学习自我保护。

3、实践活动的开展

增加社会实践活动和模拟训练，通过与交通警察、消防员叔叔互动等形式，形象生动地让幼儿深刻了解相关安全知识，如在中班“交通安全”主题开展过程中，老师们就带孩子走上街头，观察马路上的交通设施，并采访交通警察，提出自己的关于交通安全方面的困惑，由交警一一解答，幼儿非常投入。

4、主题墙饰的布置

布置安全教育主题墙饰也很重要，如同其它主题活动一样，安全教育的墙饰应浅显易懂，形象生动，各年龄段幼儿可通过互相参观，了解较全面的安全知识，也能提醒家长，了解幼儿园安全教育工作的开展，重视对幼儿的安全教育。

5、生成活动的跟进

由于幼儿缺乏自己我保护的能力，往往在教师预设之外会发生一些小的安全事故，我们可以归类为“突发事件”。这些事件不在上述的预设主题内，但可以引起幼儿的共鸣，适合作为生成的主题内容，开展相关的教育活动。

如一位奶奶在盛热呼呼的粥，孙女站在一旁，粥溅到孙女脖子上烫伤皮肤，但孙女只是夹紧了脖子喊疼，却不让大人看，教师就以《小心，烫》为活动内容展开了一次集体教学活动。再者，社会上有关于幼儿的重大安全事件，曝光率高，总会引起大多数人的关注，当然也包括幼儿，那么就可作为随机事件的教育内容。

实践证明，分年龄段有侧重点、多形式地实施安全教育主题活动能让幼儿更容易接受相关的知识和技能，在幼儿的成长过程中，除了为其创造安全的生活环境，更应学会自我保护。

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宝宝的“不安”你懂得了吗？

宝宝学会说话以前，有很多行为和表达都会让父母困惑不已。譬如宝宝们总喜欢要妈妈抱着，即使会走路了，也常常赖在妈妈怀里，一放下就会嚎啕大哭。有的人觉得这是孩子撒娇，可有的人却说是宝宝缺乏安全感。到底孰是孰非？怎样分辨和应对宝宝的“不安”？让我们听听中山大学附属第三医院儿科主任、儿童发育行为中心主任邹小兵的经验之谈。

安全依恋感建立于一岁半前

饿了有得吃，渴了有得喝……从孩子一出生，养育者就会尽量满足他们的需求，这种“有求必应”的状态一直持续，就会使孩子对养育者形成基本的信任感。据弗洛伊德的弟子、美国心理学家埃里克森的研究，建立基本信任感是一岁半前的婴幼儿必须完成的任务，在此基础上安全依恋感(即寻求与保持和养育者之间身体亲密联系的倾向)才会随之而来。

然而，并不是所有的养育者都能满足宝宝的需要，在某些时候可能产生误读，譬如宝宝因为饿而哭闹，养育者却以为他要拉尿，这就会使宝宝产生一些不信任感。中山大学附属第三医院儿科主任、儿童发育行为中心主任邹小兵说，“需求”和“满足”之间存在小小分歧其实是恰当的，过于周到的照顾对宝宝反倒没有好处。但若分歧较大，譬如少女妈妈不懂得照顾宝宝，或者因为身心疲惫、压力大而无心顾及，又或者对宝宝的态度一会亲热一会冷淡，都会导致宝宝产生不安全感，具体表现为喜欢啼哭、不敢探索、语言及行动进步缓慢、看到陌生人紧张等。

抚养困难的宝宝更易不安

邹小兵主任说，从目前来看，大部分的养育者都很疼爱孩子，能够很早就和宝宝建立起基本信任和安全依恋的良好关系，但这并不表示二者之间可以完全画上等号。“有些父母跟我说，明明对宝宝照顾得无微不至，宝宝还是很难带，动不动就哭，不知道为什么。其实，每个宝宝的个性特征、气质都不相同，他和父母之间的关系能否吻合，对宝宝安全感的建立有很大的影响。”

分辨宝宝的气质要从饮食、动作、睡眠、排泄以及宝宝与父母的互动几个方面来看，主要分为三种类型：一是容易抚养型，宝宝生活规律，适应和学习能力较强；二是抚养困难型，宝宝生活规律差，反应较迟钝，愁眉苦脸的时候多；三是发动缓慢型，宝宝性子不急不躁，做什么事情都比别人慢半拍。邹小兵说，无论是什么样的个性气质，对宝宝而言都是正常的，父母如果不能认识它，而单纯看作宝宝撒娇任性，不给予适当的配合，就很容易导致宝宝的不安甚至母婴关系的紊乱，给孩子今后的成长发育埋下隐患。“所以，在建立一个基本规范的基础上，父母应该多调整自己的行为去适应宝宝，而不是想当然地让宝宝遵照自己期望的方式去成长。”

应对不安：陪伴，但不骄纵

那么，是不是当宝宝啼哭、不愿和其他孩子一起玩时，父母就应该表现顺从的态度呢？邹小兵主任认为，对婴幼儿不安全感的表达和单纯的撒娇耍赖还是要区分对待。

“首先要强调的是，从出生到一岁半内，宝宝是需要父母或养育者陪伴的，这种陪伴应该是让宝宝一直处在自己的视线范围内。而这个时期的孩子即使会和父母耍赖，一般也不要求作严格的纠正。”但是，父母应该注重培养宝宝在正常时期独立性的培养。“除非是宝宝生病了，打针吃药让他们产生强烈的不安，需要父母的呵护抚慰，此时多抱一抱很有必要。否则随着孩子渐渐长大，如果父母还成天抱着哄着，久而久之就会使孩子养成不好的习惯。”

邹小兵说，父母应该在陪伴的前提下鼓励宝宝多探索新事物，尤其对于依赖性强的宝宝，更应该通过玩具、游戏以及与其他宝宝的互动制造感官刺激。或许有的宝宝适应力比较差，可以慢慢引导，不用心急。但如果宝宝只是一味耍赖，切记不能骄纵，应采取“在场不关注”的方式，虽然陪伴但不理睬，甚至可以表现出不高兴的模样，让宝宝“知难而退”。

唠叨也会伤孩子

经常听到父母抱怨：孩子不听话，一件事讲好几遍也听不进去；讲多了，孩子又嫌自己烦。其实，爱唠叨的父母应该先从自己身上找找原因。每个父母都对孩子寄予厚望，为了达到设定的目标，会不时的在孩子耳边叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，还容易挫伤他们的自信心和自尊心。有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指导。指导不同于唠叨：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。其次，学会尊重孩子也很关键。自尊心是影响孩子健康成长的重要心理因素，如果自尊受到伤害，他们会产生心理障碍，如自卑感和对抗心理等。因此，父母必须时刻注意保护并培养孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的点滴进步，及时加以肯定和鼓励。对孩子的缺点和错误要宽容，要给孩子说话和申辩的机会。即使是批评，话也不宜多。唠叨，其实是不懂交流的表现。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流时要充满爱心和亲切感，态度和蔼。时间最好选在吃饭时和睡觉前，因为这是孩子情绪最为平稳的时候。最后要提醒父母，对孩子讲话也要经过大脑过滤，要讲在点子上，不要信口开河。说出去的话、下

达的命令要算数，不能出尔反尔。

必看：你有想过和孩子创设一个安全暗号吗？孩子应该学会哪些安全技巧？

“不要和陌生人说话”，“不要吃陌生人的东西”，“不要上陌生人的车”……这些都是我们做爸妈的经常碎碎念的东西。但是我们也不能跟孩子寸步不离，他们总有一天要自己一个人朝前走。

当危险靠近的时候，孩子也需要懂得保护自己的技巧。因此，今天和大家分享10条细致的安全技巧，让TA能够更好的保护自己！爸爸妈妈看完以后，记得教哦！！

1.不要在书包或是校服明显处贴名字

现在有些学校或幼儿园会要求孩子在书包或校服上贴上名牌，但贴在哪儿就很有讲究了，一定要把名字贴在隐蔽的地方，而不是明显的地方。当陌生人知道你孩子的名字时，天真的孩子很可能会放下戒心，认为他是认识的熟人，而变得信任他。所以，千万不要让一个陌生人轻易地得知孩子的名字。

2.与孩子约定一个秘密暗号

选择一个孩子容易记住的暗号，比如“功夫熊猫”、“艾莎”等，只告诉家庭成员或可信的人，不能告诉其他任何人。还可以创建一个书写的密码，如“111”代表被人诱拐，“123”代表有可疑的人跟踪，以便及时跟父母联系。在美国加州，曾有孩子用这种方法得到了父母和警察的解救。另外，如果你正忙着，托别人去接孩子，告诉他必须听到接头暗号才能放心跟着走。

确保孩子清楚知道自己的姓名，爸爸妈妈的姓名，家庭住址和电话号码。在自家电话上设置110快速拨键，教孩子在紧急情况下拨打110的方式：明确告诉接线员“我需要帮助”，如果当时不方便讲话，就摘下话筒放在一边，以便警察追踪。

4.如果被车尾随，立刻向车行进的相反方向逃跑

告诉你的孩子，如果他们被陌生的车尾随，应该立刻向车行进的相反方向逃跑。因为车辆调头并没有那么容易，至少可以为自己争取更多的时间。

5.感觉遇到危险时，立刻向带孩子的妈妈求助

当感觉危险逼近，必须及时求救。告诉你的孩子，当他们感到不安全、父母又不在身边的时候，最好的求助对象是一位带着孩子的妈妈，她们通常最容易感同身受地帮助孩子脱离险境。我们从小被教导有困难找警察叔叔，但其实很多时候，警察很可能会忽视孩子的求救，认为只是小孩的恶作剧。

当然如果身边没有带孩子的妈妈，要向警察、保安，商店或饭店的服务员，穿着制服的游乐场员工等等寻求帮助。

6.尖叫着问“你是谁？！救命！！”

我们其实常常在街上看到大人抓着孩子的手臂，孩子哭闹纠缠。但老实说，这种场景确实很难分辨到底是孩子遇到了危险，还是孩子在跟家长耍赖，于是大多数人选择直接走过。试想，万一那个孩子正在遭遇危险，是多么可怕的事情。所以，一定要教会孩子，在这样的时刻，尖叫“你是谁！救命！”、“我不认识你！”、“我的爸爸妈妈在哪里？救命！”，“救命！他不是我爸爸！”以明确告诉周围的大人，他正处于危险中。

7.做出破坏性行为以引起注意

我们教孩子讲文明懂礼貌，但是在遭遇危险的时候，请立刻抛弃那些礼仪礼貌。告诉孩子，当陌生人想要捉住他，他完全可以以拳打脚踢、尖叫或是撕咬的方式尽力反抗，以引起周围大人的关注，从而帮助他们。如果在超市等公共场合遇险，不妨把货架上的商品打翻，这会引起更多人的关注，转头看看正在发生的事。

8.攻击坏人是不会被责怪的

一定要告诉孩子，他的安全比什么都重要。一旦孩子孤身一人去了某地，碰到需要迅速摆脱的危境，要毫不犹豫地丢掉随身携带的任何东西，大声叫喊并快速奔跑。万一被陌生人挟持，也要大声叫喊，抓住附近固定的物体，如车门，自行车扶手等。也可以踢打挟持者的腹股沟或眼睛，不要轻易让挟持者抱走。要让孩子知道：为了保护自己而伤害了坏人，是不会被责怪的。

9.相信自己的直觉

有时候，孩子的直觉是很准的。我们应该教育孩子相信自己的直觉，当感到自己面临危险、心里觉得恐惧时，相信自己的本能立刻离开。

10.不要让孩子一个人在公众场合

放学时，让孩子和同学一起结伴回家；周末和同伴一起出行。两个或多个人在一起总比只身一人要安全。当孩子去公共洗手间时，父母也要陪同前往，以确保安全。

你能看出孩子在幼儿园不快乐吗

孩子的情绪往往会影响他的成长，尤其是上了幼儿园的孩子，更可能会有不同程度的情绪波动。如果孩子能直接告诉你他的不开心，那当然最好，但如果不能这样，妈妈们也能通过一些方式了解孩子在幼儿园的不快乐。

观察途径

充分利用父母开放日直接观察。一般的幼儿园每个月会有一天家长开放日,其实每个月一次的机会，就足够你来了解他在幼儿园是否快乐。你可以看到老师的带班方式，也可以观察出来孩子和他群体的融洽程度，比如说孩子是否会被人推搡，他加入群体游戏的时候是否困难。

通过孩子谈论幼儿园的态度进行试探。每天和孩子谈起幼儿的时候，留心孩子的反应。如果你提及幼儿园时他表现得沮丧或者紧张，甚至拒绝回答，一定是出了什么问题。

通过和老师保持定期接触进行了解。孩子和老师相处的有效时间可能比你要长，所以她们比你更容易发现孩子在幼儿园是否快乐。

孩子发出的信号

习惯性的肚子痛。一到早上或者其他该去幼儿园的时间，孩子就会喊肚子疼，排除常规的分离焦虑，这也许是他在逃避幼儿园的什么事情。

紧张。孩子开始频繁做出一些代表紧张的肢体语言，比如吃手、揪头发、触摸生殖器或者是尿床。

沉默。孩子回家以后不再兴致勃勃地对你进行幼儿园“新闻联播”。

厌倦。孩子对幼儿园提不起一丝兴趣，没有任何兴奋的表现。

节假日之后害怕重返幼儿园。节假日之后，大多数孩子会急于重返幼儿园，为了给老师和小朋友讲自己的传奇经历，为了摸一摸幼儿园才有的巨型乐高积木。如果你的孩子在这个时候害怕或者拒绝重返，你就要尽快了解为什么了。

不做“唠叨”妈 教育孩子效果好

“起床、起床，快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练!出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈!……这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗?

唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么?对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢?

孩子心声:妈妈，别唠叨了好吗?

我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：

小龙：

我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨;放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。

阿雅：

“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了!

欣欣：

“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”

小利：

上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩?

……

从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子?

原因分析:妈妈到底为何爱唠叨

妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。

香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。

亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢?

不良影响:唠叨的不良后果

妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果：

使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》

使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》

教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》

引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》

由此可见,“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道:怎样才能不唠叨

妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢?专家给出以下方法：

1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。

2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说;孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说;同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说;复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验:用眼神交流更有效

梅子易：

我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

专家主张:换种方式督促孩子

家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。

域外教育:日本妈妈以身作则不“唠叨”

日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。

原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。

别误会！孩子一点也不烦你的唠叨

别误会！孩子一点也不烦你的唠叨

我大概天生就长了一张好人脸，特别招小孩儿喜欢。

昨天我在小河边挖土，给月宝准备种植作业，突然一个背着书包的小男孩出现在我面前：“嗨，阿姨，你是捉蛐蛐吗？”

抬举我了孩子，阿姨哪有那个本事啊！

男孩知道我要种种子，就很热心的用石头帮我挖土，两只手捧着放进我的袋子里：“阿姨，你真好，还帮你女儿做作业，我妈就没时间管我。”

我看看他，大概8、9岁的年纪吧，背了个书包，步行回家，好像的确是没人管。

“没有大人管着你还不好？你多自由啊！”我逗他。

“不好。”他沮丧起来，“有人管着、唠叨着才是爱我啊！”

我做了个哭笑不得的表情：“你们这些小孩真难伺候！唠叨你们，你们嫌烦，不唠叨，你们又说缺爱。到底要怎样？！”

他想了想说：“可以唠叨，但是不要逼我们听。”

哐啷，我挖土的铲子都掉在地上了。谁说孩子们是一张白纸，他们明明是智慧的化身啊！这个孩子，简直是一语道破了天机！

记得我写完“优秀的妈妈，话都少”这篇文章时，就有妈妈在下面留言：“如果只说一遍，孩子不听怎么办？不唠叨的话就是放任自流，难道让他自己承担后果吗？求一个有效的解决方案。”

我特别害怕家长找我要方案，因为那会迫使我站在家长的一边来对付孩子，你们应该知道，我明明和孩子是一伙儿的。

而且方案这个词，带着明显的目的性，非要孩子去听话，本身就是一个错误。因为我们做家长的，并不一定是对的。

我和月宝一起看动画片，有时她看到妙处，还想再看一遍，就对我说：“妈妈，你往后倒一点。”

我嗖嗖地往后倒了，她叫起来：“往后，往后倒！”

“是往后倒了啊！”

“这不是往前倒吗？”

我问她：“你是想把看过的再看一遍吗？”

“对啊！”

“那是往前倒！看过的是前，没看过的是后，记住了吗？”

但是下一次……

“妈妈，往后倒！”……“哎呀不对，是往后、往后啊！”

有一次我们开车出门，车里给她放着故事，她又来了：“爸爸，往后倒。”

哈哈，我说：“她根本就分不清前后，她说往后你得往前你知道吗？”

“到底是往前还是往后？”月爸左三下右三下的调了半天，最后彻底凌乱了。

但是就在那次，我坐在车里看着前面的路，突然发现：没走过的路是“前方”，走过的是“后方”，但是从时间上看，我们经历过的是“以前”，没经历的是“以后”，这个逻辑完全相反，到底谁是对的呢？

我把这个问题放在朋友圈问了一下，果然，我们这些大人，对“往前”和“往后”的理解也截然分成了两派。

没有标准答案，现在想想，我一直要求月宝按我的逻辑分清前后，本身就是一件很荒谬的事不是吗？

前几天有位朋友在群里分享了一件事，她意外怀上了第三胎，打算生下来，可是家里的老人觉得他们小夫妻经济条件不是特别好，劝她不要生，但是没想到她意志坚决，于是家族中动用了很多人对她又是规劝，又是警告，甚至直言：她如果再生第三胎，就和她断绝关系。

关于这件事，如果我开放留言，鼓动大家评论的话，会有各种五花八门的观点，而且不用评判，肯定条条在理。

你说谁说的是错的？我觉得没有人说的是错的。

世界上的事根本就没有绝对的正确和错误，每个人的说法取决于他自己的立场和观点，受自己的经历和三观的影响。

同一件事，对这个人来说是对的，对另一个人来说就是错的；对同一个人来说，这样的事情此刻是对的，下一刻可能就是错的。很多事情不是非黑即白，它通常介于中间的灰色地带。

那如果对同一件事起了争执，该怎么办呢？答案是，由当事人自己决定，只有他自己有这个权力！

比如那位朋友，该不该生下这个孩子？我的答案是：自己决定。

别人的意见、建议、威胁都是一种越界的行为，带着浓浓的善意，却造成了剥夺别人自由的伤害。不可取。

当然，孩子生下来，自己承担责任，老人不搭把手，经济上不支持、不帮衬也都是老人家自己的自由。

说了这么多，和唠叨孩子有什么关系呢？

你不觉得吗？那些喜欢干涉孩子的老人，并不是一天长成的，他们在孩子小的时候就喜欢唠叨孩子、干涉孩子、喋喋不休到你服了为止。

3岁时，妈妈要求“给你穿哪件衣服你就必须穿哪件衣服”

18岁时，她会要求“让你考哪个大学你就得考哪个大学”

4岁时，你不喜欢吃西蓝花，但是妈妈把西蓝花喂到你嘴边：“吃一口吧，多好吃啊，又美味，又营养，吃一口吧吃一口吧。”

25岁时，你不喜欢自己的工作，她会说：“你的工作多好啊！别人想要还得不到呢！你别眼高手低，调整心态，好好珍惜吧你！”

5岁时，爸爸说：“这个孩子太淘气了，我不喜欢，你不要和他玩。”

30岁时，他会告诉你：“这个男人我看不上，你要是嫁给他，咱俩就断绝关系。”

历史总是惊人的相似，不仅在一段亲子关系里，也在代代相传的轮回中。

习惯被控制的孩子，长大后会变成控制孩子的家长。

孩子一点也不烦妈妈的唠叨，就像那个男孩说的一样，妈妈的唠叨在某种层面上说，是对孩子的关注和关爱，孩子都懂。

他们烦的是，妈妈喋喋不休地要求自己按照她的指令去做，要将自己的观点强加到他的头上，要用那些固守的是非观、人生观、价值观去框定他的心智。

所以孩子的反抗就是自保，确保自己不要走上毫无主观能动性的傀儡之路。

那我们让孩子好好吃饭、少看电视、认真写作业、早点上床睡觉都错了吗？

孩子小时候，各种习惯的培养很重要，从不否认家长应该在这些方面多花费些气力。

但是即使在孩子很小的时候，生活中各个角落依然存在着很多孩子自由探索、自己拿主意的机会，比如，该不该把拳头放在嘴里尝一尝。

你有用“脏净”来评价他吗？你有用“不要”这样的词来限制他吗？

他想爬树的时候呢？

他想玩沙子的时候呢？

他想把面团放进鱼缸里的时候呢？

我们评论一件事，只代表了从我们自己的角度，从自己的经验，从自己的好恶出发而产生的结论，对孩子，未必都有利，未必都有用。

教育孩子的过程是一个慢慢放手的过程，从小时候紧紧抱着，供养他一切，到后来牵着他两只手，让他学会行走，直到最后，完全放手，让他走自己的路。

我们永远都可以给孩子提建议，但是却不能要求他听命于我们。未来谁都没有去过，还说不定，谁是谁的引领。

小时候最难忘父母的唠叨，长大后最想念父母的唠叨，成年后最幸福的，是有父母的唠叨。

只要父母不强势，唠叨是一件多么美好的事……