0-6岁男孩的特点

1.理解能力有限。

从出生到6岁这一时期，男孩的家长们常常会犯这样一个错误：把这一时期的孩子看做小大人，动不动就向他们解释为什么不可以爬到柜子上去、为什么应该礼貌地与别人打招呼……其实，在很多情况下，家长们这一教育行为都是徒劳的。因为这一时期的男孩根本没有理性思维以及逻辑思维的能力，向他们解释、给他们讲道理，只会让他们感到痛苦。

例如，一个4岁的小男孩闹着要找奶奶，如果家长告诉他，两个小时后奶奶就会回家了，在这种情况下，这个小男孩会哭闹得更加厉害。因为根据他现在的理解能力，两个小时是很漫长的，也许会比两天都要长。

在这种情况下，家长正确的做法是：放弃解释，陪他做游戏、给他讲故事等，以分散他的注意力。

当然，在这一时期，这些小男孩总是不愿意与家长合作，例如，家长要求他们刷牙，他们会明确地拒绝家长。在这种情况下，家长无需解释什么，只要给他们做出示范就可以了。当这些好奇的小男孩看到小小的牙刷突然从口中变出那么多的泡沫来，肯定也会忍不住自己来试试。

2.会被太多的选择弄糊涂。

生活中，我们经常听到家长这样问男孩：

“儿子，你是想喝粥，还是希望妈妈给你煲一碗汤？”

“宝贝，周末我们是去公园，还是去游乐场？”

“儿子，你今天想看动画片，还是儿童综艺节目？”

对此，心理学研究表明，如果男孩从小缺少一个自信的、起引导作用的成人做榜样，那么，小男孩就会变得很迷茫，不知道该选择什么，或者应该去做什么。

也就是说：

※如果总是让1～6岁的小男孩在很多的选择中自己去做决定，那这个孩子长大后就会成为一个没有决断能力的人。

从出生到6岁，男孩需要的是引导，而不是选择。因此，在这一阶段，家长要为男孩规定好每天的生活，例如，吃什么食物、穿什么衣服、去什么地方玩，这样会使男孩清楚地认识自己，并获得很大的安全感，从而有利于他们的成长。

当然，有时男孩也会拒绝服从家长的安排，例如，家长要求男孩把自己的玩具收拾好，他不愿意去做。此时，家长可以这样引导男孩，如对男孩说：“现在妈妈要交给你一项很重要的任务，让你的玩具各就各位，不要让它们乱跑。”如果男孩还是不合作，家长可以继续引导：“你现在可是它们的领袖，相信你肯定有办法征服它们！”被赋予神圣使命之后，男孩一般都会十分愿意与家长合作。

3.会迷恋自己的身体。

每个孩子小时候都是好奇的，身体是孩子世界中的一部分，他们也常常会“研究”自己的身体。但很多家长常会因为儿子总是拉扯或搓揉自己的*而感到烦恼。

一位着急的妈妈曾这样说过：

我真害怕儿子将来会变成性犯罪者，他现在还不到3岁，但他好像很迷恋自己的*，经常会自己拉扯或搓揉自己的*。有时甚至是当着外人的面，他都不肯把手从裤子里拿开。

我没敢提醒他，我怕他会对自己的行为感到羞愧，从而对自己的身体感到厌恶。但我又怕他将来会变成性犯罪者，我到底应该怎么做呢？

其实，对于这些小男孩来说，他们对自己身体的早期迷恋是很正常的。因为拨弄、搓揉自己的*会给他们带来快乐和舒服的感觉。

另外，如果家长没有对孩子的这种行为大惊小怪，孩子也没有对自己的这种行为感觉到羞愧或有犯罪感，那孩子将来性犯罪的可能性就会很小。因为这不会激起孩子对性的好奇及探索欲望。

面对这种情况，家长最好的处理办法就是，让儿子知道，搓揉自己的*会令他们很舒服，他们可以这样做，但这是一件只能私下做的事情。例如，在自己的房间内，并且在没有第二个人在场的情况下。这样，孩子既不会觉得自己有罪恶感，又不会对自己的身体产生过分的好奇。

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5-6岁的孩子的思想特点

5岁的儿童大肌肉十分发达，跳高、跳舞、律动都做得很好。极喜欢绘画，会学写数目字、文字、日常的工作如穿衣、如厕、系鞋带都可以自己做。情绪稳定，有良好的适应能力，做事认真，有责任感，有同情心，事情做得不好感到焦虑，自尊心极强，成功时会感到骄傲。

5岁的孩子思想仍简单，专注能力可达20分钟～30分钟，很喜欢听真实的故事，对问题会生疑向。例如：为什么？怎么变成这样子？小脑袋常生问号，做事持久、有次序，会先想想才做，有耐性及恒心。很好问，成人应耐心倾听及解答。这个年龄很爱家，父母的和睦对其心理影响特别大，需要平静快乐的家庭生活。

儿童在6岁时由于感情异常强烈，情感的高潮高潮常常在相反的极端中摇摆，一会儿在爱，一会儿在恨，母亲不再是世界的中心，世界的中心是自己，6岁小孩生气蓬勃、精力充沛、猛烈地向外或向内发展、喜欢尝试新的事物，为因自己要求过于强烈，而难于适应他人。倘若遇到如意的事，能够顺利合作。但稍不称心，则大哭大闹。

6岁的孩子已经是个强壮、会走会跳，极有反叛性的儿童，小肌肉发达，喜欢练习大肌肉的技巧，手眼合作完善，食量大增，非常好动，尤其喜欢竞争游戏。能控制情感，喜怒哀乐表现无遗，感觉及反应能力十分敏捷，开始有矛盾的心理，“服从父母或是听从师长？”“喜爱家庭还是学校？”希望自己能干，但有时又觉得渺小，觉得自己长大了，但又好像仍十分幼稚，很想独立但又觉得自己是个小孩，总之情绪上不稳定。

6岁儿童语言开始完善，能发表己见，好问，能解答，会明白语言与文字的关系，理解时间、空间的概念，喜欢剪贴，欣赏简单的几何图案，喜欢扮演角色。他们的社交从家庭走到学校，很看重友伴的关系，喜欢团体生活，不喜欢困在家中，对于玩具及游戏有性别之分。

6岁小孩，自以为什么都能做，其实内心很矛盾，因此成人不应完全放心让其独断独行，他们极喜欢群体生活，外界的环境对其影响极大，朋友的选择也十分重要。

从6岁到12岁男孩的“男人气”

到了6岁左右，男孩的行为会出现一个巨大的变化，他们会突然从昔日的小男孩，变成一个“男人气”十足的小男子汉。但在成人眼中，他们的行为是那么的可笑，因为他们好像总是试图通过一些奇怪的行为来证明他们的“男人气”。

一位7岁男孩的母亲讲述了一件很有意思的事情：

这段时间，我发现儿子总是不停地照镜子，有时，他甚至还会对镜子里的自己撅嘴，好像对自己的长相很不满意的样子。于是，我故意逗他说：“儿子，别照了，再照你也不会变成小女孩那样漂亮！”

没想到儿子竟然被我的话激怒了，他很生气地说：“我才不想成为小女孩呢！”

“不想成为小女孩，为什么还像小女孩一样不停地照镜子呀？”

“我是看我的胡子有没有长出来。等我的胡子长出来，我就成为男子汉了。”

是的，这一阶段的男孩就是这么可爱！为了证明自己是男子汉，他们很希望自己快些呈现出男性特征。例如，身体突然变得很强壮、力气突然变得很大，或者是突然长出像爸爸那样的小胡子。

然而，在6～12岁这个年龄阶段，男孩所希望拥有的那些男性特征并不会这么快就表现在他们身上。于是，他们不得不在生活中通过自己的行为来证明自己是男子汉。

在玩警察抓小偷的游戏时，他们总是抢着做“警察”，因为在他们眼中，警察是英雄，是真正的男人；

他们喜欢舞刀弄枪，并梦想着自己有一天能去拯救地球；

他们喜欢爬树、做些有危险性的游戏，并拒绝与小女孩玩，以此来证明自己与小女孩是完全不同的；

……

除了行为之外，在这一阶段，男孩的思维也发生了很大变化。这一时期，男孩理解他人情感的能力已经初露端倪了，虽然他们常有很多破坏性的行为，但他们也会经常思考这样一些深奥的问题：

“对于家人来说，我重要吗？”

“我能为家人做些什么？”

“我是不是一无是处，只会给爸爸妈妈添麻烦？”

……

其实，男孩这种思想的出现，也是他自尊心发展的一种表现。心理学家表示，在这一阶段，男孩自尊心的发展会出现两种倾向，他们会对自己产生两种截然不同的看法：要么觉得自己很能干，积极地面对一切事情；要么觉得自己很无能，什么事情也做不好。因此，在这一阶段，家长一定要引导男孩正确地认识自己。

关于这一点，一位8岁男孩的父亲这样分享他的经验：

小学阶段的男孩总是很奇怪，有时，他们感觉自我良好；有时，他们又会感觉自己一无是处。因此，当我的儿子取得了一点小成绩，“翘小尾巴”时，在不打击他自信心的情况下，我会引导他看到自己的不足。当然，在他感觉自己一无是处的时候，我又会摆出他的优点，让他对自己充满信心。

取得了成绩爱“翘尾巴”，受到了打击又会对自己完全失去信心，这是孩子们的共同特点。但与女孩相比，这些爱表现自己、爱证明自己“男人气”的男孩要表现得更为明显一些。因此，在这一阶段，如果家长能够针对男孩的这一特点，对其进行正确的引导，就可以改变男孩看待自己以及对待生活的态度。

随着年龄的增长，细心的家长可能会发现，男孩在证明他们“男人气”的同时，在某些事情上真的发生了改变。例如，在男孩四五岁时，家长要求他帮忙去扔垃圾或收拾玩具，男孩一般都会跟家长讲条件：“如果你让我吃一根雪糕，我就去收拾玩具。”“如果你能给我买一个新玩具，我就去帮你倒垃圾。”但当男孩到了七八岁时，他们一般不会再与家长讲条件，而且如果家长能够欣赏他们，或是不经意间夸奖他们几句，他们给忙的积极性会大为提高。

我曾亲眼目睹过这样一件事情：

一个8岁的小男孩看到爸爸在修理自行车，便跑来给爸爸帮忙。此时，爸爸正好缺个助手，而男孩的表现又很令爸爸满意，于是爸爸随口夸了男孩一句：“儿子，看不出来，你很有两下子嘛！”

接下来，令人不可思议的事情发生了：男孩不但帮助爸爸把自行车修好了，而且还把工具都收拾好，并放回了原处。

是的，这就是男孩的转变。也许以前他是一个“货真价实”的大懒虫，但七八岁之后，也许是为了证明自己已经长大，也许是在自尊心的驱使下，男孩也开始表现出了一些大孩子的行为。但是，这一切都需要一个前提，那就是家长必须真心地赏识自己的儿子。

0-18岁孩子的心理特点及如何为他们立界线

最近读到了一篇教育好文，分享给各位爸爸妈妈，希望在育儿的道路上得到更多经验和感悟。

假如你看了书前的目录就先翻阅这一章，你很可能是当父母的，你很可能正和你的孩子有些界线问题，或者只想事前预防。更可能你早已深陷痛苦而希望借此得到解脱，比如：你的新生儿哭闹不停；你的幼儿在家无法无天；上小学的孩子不守规矩；上初中的孩子行为鲁莽；上高中的孩子爱喝酒。

这些差错都可能因界线问题引起。这里提出一些孩子应该学习也适合他们年龄层的界线训练大纲。我们当父母的需要考虑到孩子发展的需要与能力，避免要求超过孩子所能负荷的，却也不要要求太少，疏于管教。

出生到五个月

在这个阶段，新生儿需要与父母亲或主要照顾他的人，建立起亲密的关系。孩子需要有归属感、安全感、受欢迎感。在此阶段，设立界限不如给予婴儿稳定感与安全感那么重要。

这里唯一真正的界线是母亲的存在，给予孩子无限安全感。她保护婴儿，抚平他内心的紧张、害怕，或面对冲突的感觉。婴儿独处时，常常会因孤独或缺乏内心的架构(internalstructure)而感到恐慌不已。

好几世纪以来，母亲（包括耶稣的母亲马利亚)都襁褓过她们的婴儿，或用布紧紧把孩子包起来。包裹婴儿，除了可以调节婴儿的体温以外，也使婴儿有安全感——一种外来的界线。婴儿知道他(她)从哪里开始、哪里结束。所以，当婴儿被脱光衣服时，常常会因为失去外面的保护物而惊慌失措。

有些好意的基督徒老师提倡婴儿必须接受“训练”，认为抱、喂婴儿应该有特定的时间。这些方法试着教导婴儿不该随便哭或要求安抚，因为“那表示控制权是在孩子而不是父母”，或因为“那要求都是孩子自私与顺从肉体的表现”。不从孩子身心发展的理论来了解这些观念，对孩子将有很严重破坏性的影响。

一个四个月大的婴儿大声啼哭是她想知道这个世界是否安全。因为她还没学会在四周无人时感到自在，她内心感到恐惧、孤立。

“我晚上不再把她从婴儿床抱起来后，她就不再哭了。”她们会这样说。这或许是真的，可是，哭泣停止也可能是因为婴儿感到沮丧，他放弃希望而退缩了。所盼望的延迟未得，令人心忧。

教导孩子延后对需求的满足应该等到一岁以后，等婴儿与母亲之间的安全感建立起来以后。

五到十个月

婴儿从六到十二个月是“孵化期”，他们正在学习“妈咪和我并不是同一个人”。此时，婴儿正在一步步地爬向外面那个又可怕又美妙的世界。虽然婴儿有很强烈的依赖性，但他们开始慢慢地从与母亲的合为一体中挣脱出来。

在这个阶段，父母虽然仍是孩子可以依附的安全锚，为了帮孩子发展健全的界限，需要鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许孩子在父母亲以外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为一个安全的新大陆，让孩子可以探险。

帮助你的孩子孵育成长时，你还是不可忽略他们与人的感情联系，那是建立他们内心根基所需要的，因为那毕竟是婴儿最主要的工作。我们必须小心满足孩子跟父母良好关系的需要，让他们在感情上有安全感，同时，也允许孩子在自己的父母以外可以放心地往外发展。

可是，在这个转换期，孩子的注意力从母亲的身上转移到外面的大千世界，许多的母亲很难适应。那种失去跟孩子亲密关系的挫伤往往非常剧烈，尤其是在怀孕生子阶段过后。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要，在成人的世界得到满足与慰藉。她会鼓励孩子的“孵化”，深知她正在装备她的孩子“离开与分离”的能力。

对“不”这个字，在这个阶段，大部分的婴儿还没有能力了解或适当的回应。为了避免孩子陷入危险，把他们抱起来并带他们离开危险的地方是最上策。

十到十八个月

在这个“练习”的阶段，你的婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在她面前展开，充满各种希望与可能性。这个世界是孩子的——她花很多时间想打开它，要跟它玩。她现在已经有情感与认知能力可了解与响应“不”这个字了。

在这个阶段，界线变得更为重要，无论是拥有还是倾听界限。锻炼“不”那部分的肌肉乃当务之急。“不”，使你的孩子发现：他为自己的生活负责将产生好的结果，或“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的“不”。

同时，你也要小心协助你的孩子了解：宇宙并不是以她为中心的，人生还是有些界限的。随便在门上涂鸦.，任意在教会大吵大闹，都有其后果，只是：你也要注意在指正时，不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。

十八到三十六个月

在这个阶段，孩子有一件很重要的任务：学习必须将自己与人分开和又连接。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟，发现人生是有界限的，可是，即使是一个分开的个体了，也不表示不能有亲密的关系。在这个阶段的目标是拥有下列的能力：

1.有能力与别人有感情的联系，却不会因此失去自我，或与人分开的自由。

2.有能力对别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱。

3.有能力接受别人向自己说不，并不会因此在感情上退缩。

十八到三十六个月的孩子需要学习独立自主。问题是他不想被父母控制，却又必须依赖父母。聪明的父母会在孩子没失去与父母的亲密关系下，帮肋她(他)获得独立自主的感觉，接受她(他)当他发现自己不是无所不能时。

在这个阶段，要教一个孩子学习设立界线，你必须能在适当的时候，接受孩子的不，也懂得在适当的时候坚持自己的不。你可以很容易就打赢你与孩子之间的小争战，可是那种小战役无以数计，结果你会因小失大，错失了大前提——与孩子的亲密关系。所以，不要浪费精力在芝麻绿豆小的琐事上，或一直想要控制那些偶发的事件。小心选择重要的战役去赢取胜利。

聪明的父母会在孩子欢乐的时刻与他们同喜乐，但是，对于在练习阶段的孩子，父母也要同样地、持续地守住那些牢固的界限。在这个阶段，孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果。下面列的是一个可行的管教程序：

1.第一次犯规。告诉孩子不要在床单上着色。试着用其他方法来满足孩子的需要，比如：给孩子着色本子或空白纸张涂鸦，取代涂床单

2.第二次犯错。向孩子再一次说不，并说明她(他)不听话的后果：要被罚站在墙角一分钟，或是整天不准再拿蜡笔画画

3.第三次犯错。执行孩子犯错后的结果，跟她(他)解释为什么，然后给她(他)几分钟去生气及与父母分开一下。

4.安慰与重归旧好。拥抱与安慰孩子，帮助她(他)与你重新和好。这步骤帮她(他)辨别：做错事的后果与失去父母亲的爱是不同的。让她(他)知道：任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。

三岁到五岁

在这个阶段，孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子会认同与他性别相同的父母，小男孩要仿效爹地，小女孩想要跟妈咪一模一样。他们也发展出与同性父母竞争的感觉，想要与异性的父母结婚，而在起过程中打败同性的父母。他们在为长大成人后的性别角色做准备。

此时，父母的界限任务很重要。当母亲的必须温和却很坚定地允许女儿对自己的认同与竞争，也必须好好处理儿子占有欲的问题，让他们知道：“我知道你很想跟妈咪结婚，但妈咪已嫁给爹地了。”做父亲的对儿子和女儿也该如此。这样才能帮助孩子学习跟异性的父母认同，并保有适当的性格。

恐惧儿女性观念初长成的父母，常常会为儿女这些渴望的增强而评断儿女。因为本身的恐惧，他们可能会批评或羞愧自己的孩子，使得孩子压抑渴望或性趣。

另一个极端是，本身的需要没被满足的父母有时会很情绪化，甚至在肉体上引诱异性的孩子。母亲会跟儿子说：“你爹地不了解我，你是唯一可以了解我的人。”这种话会使她的儿子对自己在性方面的角色困惑多年。成熟的父母需要有条界线允许儿女发展他们在性方面的角色，将父母与子女的角色划分清楚。

六到十一岁

在这个所谓的潜伏期或耕耘期，孩子正准备为即将来临的青春期做最后的冲刺。这是童年时期的最后几年，他们借着学校的功课或游戏来学习如何处理事物，并学习结交同性的朋友，这些都是非常重要的。

这段期间，孩子忙着上学与结交朋友，而父母也有其特定的界线任务必须完成。父母必须协助孩子建立一些基本的界线：做功课、做家事、做专题个案。孩子需要学习做事情有计划、有始有终，也要学习延后对自己需求的满足感，有目标，以及如何调配自己的时间。

十一岁到十八岁

青春期，是孩子成为大人之前最后的阶段。这阶段牵涉到一些很重要的任务，比如：在性方面的成熟，任何环境下都可以处变不惊的自我，事业的野心，与爱的选择。对父母与子女来说，这段时期可以叫人心惊胆跳，却也是刺激让人兴奋的。

此时，“退出父母身份”的程序应该已开始了。你和孩子的关系开始有改变。你不是控制她而是影响她。你给予是她多点自由，也增加她的责任。你必须比较有弹性地重新考量你设下的规矩、界限与后果。

所有这些改变就好像是太空中心火箭发射前的倒数计时，你准备把即将长大成人的孩子送到外面的世界。明智的父母会把孩子即将跨入社会的事情放在心里，反复思考。

他们必须常常挣扎的问题不再是“我要怎样让他们安分一点？”而是，“我要怎样帮他们靠自己过活？”

十几岁的青少年必须尽可能去树立自己的人际关系、生活作息、价值观、金钱上的界限。如果他们越出自己的界限，就应该承受现实生活中的后果。如果一个十七岁的孩子还必须让大人以限制看电视或打电话来管教他，等他一年后上大学，一定会有严重的问题发生。那时，学校里的教授、院长、舍监都不会在这些小事上设限了；他们处置的方式就是叫他重修、留校察看，或开除学籍。

加入你家的青少年没有受过界线上的训练，你也许会感到很迷惘，不知该怎么着手才好。不管你家的孩子现今情况如何，从现在就开始吧。如果他们无法对人说不，或不能接受人家对他们说不，请现在就把所有的家规与超越界限以后的结果向他们说清楚。在他们离家前的最后几年尽你全力补救，对他们仍会有帮助的。

一岁左右孩子的特点：认生

正常小儿在发育过程中都有一个认生的阶段。一般从生后5-6个月开始认生，8-9个月逐渐明显，12个月达高峰，并持续一段时间，所以1岁以后的小儿显得更认生了。

认生是孩子认识能力发展过程中的重要记忆变化。它一方面明显地表现了孩子感知、辨别和记忆能力的发展，即能够区分熟人和陌生人，能够清楚地记得不同人的脸；另一方面，也表现出孩子情绪和人际关系发展上的重大变化，表现了孩子对亲人和对不熟悉人的不同态度。

对婴儿认生的表现不能斥责，否则会加重他的紧张与恐惧。我们常常采用系统脱敏的心理疗法来克服婴儿的胆小、认生行为。具体做法是：先由妈妈抱着让孩子在远处观望陌生人，然后离得近一点让他与陌生人接触，以后逐渐增加强度，鼓励他与陌生人相处，慢慢地使他的焦虑或恐惧程度降低；家里来了陌生人，不要让他一开始就抱或亲孩子，而应在相互交谈和婴儿与他熟悉之后再亲热，以免引起不必要的恐慌。

随着年龄的增长，小儿独立能力得到发展，社会适应能力增强，认生的现象会很快好转。

3岁孩子的心理发育特点

３岁孩子的主动幻觉生活会帮助他探索并理解关爱和对独立的渴望、抗议以及恐惧等许多复杂的情感。他不仅赋予自己不同的身份，而且经常也给无生命的物体赋予生命特性和情感。你也会注意到，孩子整天在幻想与真实之间自由地跳动。有时孩子会深深沉浸于他虚构的影像中，而不能区别什么时候虚幻结束和真实开始回归。这是正常情感发育的必经时期，因此不应该受到打击。尤其是绝不要开“假如不吃饭，就要锁起你。”或“假如不快点，就不要你了。”之类的玩笑，因为他会信以为真，并在一天的剩余时间或更长时间内感到恐惧。

培养孩子独立性的一个最好方法是在对他生活的所有方面进行相当坚定的控制的同时，给予他一定程度的自由。让他知道你仍然要负责任，不希望他做出重大的决定。当一位伙伴鼓励他爬树，而他感到害怕时，这时你对他说不，会使他感到安慰，使他不必承认自己的恐惧。在他正在征服许多早期焦虑并对自己做的决定更负责任时，很自然你会给他更多的控制。同时，让孩子感到安全和有保证非常重要。

本阶段末期的情感发育水平

将许多不熟悉的图像当做“怪物”

可以将自己看做包括身体、思维和情感在内的完整人

通常不能分辨现实与幻觉。