插班，对孩子是利是弊

宝宝入园大事真是让爸妈“牵肠挂肚”！不少爸妈绞尽脑汁用尽多少方法，为的就是让宝宝顺利适应幼儿园生活，经过前人的经验提醒与实际状况的考虑，有些爸妈选择以插班方式入园，主要就是希望避开9月开学时集体痛哭的凄凉场面；运气好的老师还会因为插班宝宝是新生，而多投以一些关注的精力与眼光。

为此，我们做了一个小小的调查，发现爸妈对于宝宝插班基本上分成3派：希望插班、不希望插班和不知道哪种更合适；此外调查结果显示，如果内、外在环境许可，希望宝宝插班入园的爸妈占多数，但同样也有高达1/3以上的爸妈仍然犹豫于插班与不插班之间。

入园小调查：如果有机会插班，你会希望宝宝插班入园吗？

希望插班35％

不希望插班34％

不知道哪种更合适31％

“希望宝宝插班”派的爸妈认为插班更利于宝宝快速适应，已经成功插班入园的妈妈们更是赞成插班做法，他们认为自己当初为宝宝选择插班是正确的，因为宝宝在入园后适应良好，而且更可以根据宝宝实际状况较自由地选择入园时间，底气更足；“不希望插班”派的爸妈则认为让宝宝和大家一起入园，起点相同，才更有利于宝宝自信心建立。另外，还有很大部分的爸妈不知道哪种更合适，对于让不让宝宝插班举棋不定。

可见，插班不插班已经变成未入园的爸妈选择宝宝入园时机的重要问题，在这里，我们将从爸妈、幼儿园老师、园长等三个面向，为爸妈们详细解析他们对插班的态度，希望解答您的疑惑、能帮你坚定立场。

反方观点：世上无完事，对于插班持反对意见的不在少数呢，且来看看他们的担心。

上海市小番茄妈妈：宝宝容易被孤立

小番茄是九月入园的，当时年纪并没有达到幼儿园招生要求的两周岁半。我也考虑过是否等满两周岁半时插班，细想之后打消了念头。我觉得，插班的宝宝容易被孤立。大家同时入园，互不相识，起点是一样的。经过一段时间的接触，就会自动分出亲疏，后加入的宝宝要想融入这些基本稳固的小团体就比较困难。如果宝宝被孤立，就会产生自卑，从而造成许多其他心理方面的隐患哦。

关于入园初的哭闹，宝宝几乎无一例外地都会哭上几天。小番茄回来时曾颇为自豪地告诉我：“大家都哭的。”我想，如果是插班，唯有他一个人哭，会不会觉得很没面子呢？

其实最重要的是，与所有的新生宝宝一起入园，当爸妈的可以比较出自己的宝宝适应能力如何。如果插班就不能比较了，爸妈会搞不清楚是幼儿园老师的问题还是宝宝自己的问题。

常州市戚墅堰区中心幼儿园教师陈玉丹：难控制教学进度

很多爸妈可能不了解，幼教也有大纲，也讲究进度，插班宝宝的起步与正常入学的宝宝不一样，老师上课有难度。或许爸妈认为，给托班的宝宝上课没什么具体意义，3岁前的早期教育非常重要，幼儿园自然不会忽视。爸妈择园时都把幼儿园的教育理念当作一个重要指标，老师们自然是要把理念落到实处呀。

总有宝宝插班，老师势必要分心去照顾尚在适应期的插班生。一来影响正常的教学质量，二来也对非插班的宝宝不公平。

从小就搞特殊化不利于宝宝身心健康。每个爸妈都希望老师能特别照顾自己的宝宝，如果老师对每个宝宝都特别照顾就等于都不特别。一个有爱心的幼儿教师会全心全意地爱她的每个学生，与插不插班没有关系。

上海上南三村幼儿园园长谢艳华：不便于管理 我们幼儿园不提倡插班，原则上也不接受插班生，理由很简单——不便于管理。每月甚至每天都有新生入园，会增加行政管理上的难度，也会给带班老师增加工作量。

宝宝入园都有个适应过程，哭闹是最常见的一种反抗行为。这种行为持续的时间并不会太长，通常十来天老师们就能安抚他们，重新建立他们的安全感。宝宝们不再哭，以后的日子就可以一切正常。每学期的最初几周是非常辛苦，这也是周期性的，幼儿园已经将这完全纳入计划了。我们已经为了让宝宝少哭乃至不哭做了相当多的工作，其间的成效相信爸妈们会看到。

正方观点：支持让宝宝插班入园理由多多，让我们逐条来看吧！

上海市之隽妈妈:：更利于宝宝适应

女儿入托是插班，转到幼儿园是正常入园，两种方式比较下来，我觉得还是插班比较好。宝宝入托的时候几乎没有哭过，老师比较照顾新生，很快就适应了。在托儿所的那段时光，之隽过得很快乐，有自己的朋友，同老师关系也融洽。 我将成功入园归功于宝宝的适应能力较强，于是，九月开学时，我就自作主张地把宝宝转到家附近的幼儿园里。没想到，这个适应期竟然拖了一个多月。其中有一部分原因是之隽在托儿所里已经熟识的朋友都不见了；大部分原因是被那个集体痛哭的恐怖场面吓坏了，直嚷着要回原先的托儿所去。 入托时，老师登门家访了一次，详细地询问宝宝生活习惯、叫便叫尿的情况等等。入园时，幼儿园也曾提到开学前会安排家访，却没办法落实。幼儿园给出的理由是新生太多，挨家挨户地走访来不及了，开学后再议。说实话，作为妈妈，我对这样的回答并不满意。

如果让我再选择一次，入园我会让女儿再插一次班。

上海市吴园长：为爸妈解决实际困难 我认为插班的兴起主要是市场需求。现在的爸妈工作都很忙，也比较注重早期教育，唯恐宝宝给老人带着会太娇惯，希望能早点送入幼儿园。一般幼儿园都有招收年龄下限，为了更好的提供服务，园方已经将原先的三周岁下调到了现在的两周岁半，甚至两周岁。很多心急的爸妈到了年龄就想让宝宝入园，不愿意等到招生的时日。

另外，爸妈工作上的调动、家里保姆变动等原因，造成宝宝突然没人带，也需要幼儿园帮他们解决实际困难。

上海市陈老师：利于分隔哭闹的宝宝

每年新生入园的最初一周，对老师来说是极大的考验。不论你带多大的宝宝，面对的就是一片哭的海洋。事前准备工作做得再充分，还是会有宝宝因为分离焦虑而大哭。看着一个个小人儿哭得那么凄惨，我们也挺心疼的，几天下来小脸上都被眼泪鼻涕弄皴啦。

如果是年纪最小的托班，生活自理能力低下，有些表词达意都成问题，老师了解他们的表达方式需要时间，经常一个没留神就尿湿裤子了。生活老师的工作强度非常大，带班老师也非常辛苦，依然可能顾了这个忽略了那个。毕竟幼儿园是集体生活，三四个老师要照管20多个宝宝，哪比得上家里都是几大行星围着太阳转？ [!--empirenews.page--]

插班的宝宝就比较好安排，如果哭闹我们可以把他与其他宝宝分隔开，既方便安抚又不会相互影响情绪。班里的老生还会起到正面的表率作用，大些的宝宝还会去帮新来乍到的擦眼泪呢。把集中入园的宝宝分散到各个时段，每周加入3～5个新生，我们工作起来节奏就十分平稳，对付个别几个哭娃总比应对20多个一起痛哭的宝宝要容易得多。

武汉市方天玥妈妈：减少生病机会

我的宝宝是在9月1日一次成功入园的。期间确实反复病过几次，但都算是比较轻的。她班上有个较小的宝宝因为哭闹与气温的突变，加上尿湿后老师不能及时发现很快就病倒了，上了8天的学，却生了十几天的病。受凉引起的肠胃炎，上吐下泻得好不可怜。

当时我觉得比较庆幸自家宝宝的适应力强，现在想想也不尽然。方玥入园时已满两周岁半，而那个生病的同学才刚刚20个月，自理能力相差悬殊。所以，小宝宝们还是错开入园高峰时段比较好。

对于担心宝宝入园不适应的爸妈而言，插班入园是一种可以考虑的方法，插班确有种种好处，当然也有需要顾虑的地方。爸妈可以根据自己宝宝的状况，并且要事先多走访几家幼儿园了解实际情况后，再决定是否该插班。

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浅谈幼儿园插班生的利与弊

首先分析一下弊端：

一、陌生的环境、陌生的人。

对孩子来说，幼儿园是个全新的环境，她完全陌生，在陌生的环境里孩子比较容易拘谨，更糟糕的是老师是和同学也都是陌生的。如果说所有人都是陌生也许还好点，可问题是其他小朋友都熟悉，只对插班的小朋友来说是陌生的，这就容易造成疏离感，使她显得格格不入，不知道怎么融入这个集体。

二、年龄的差距。

xx插班到小班的时候刚刚三岁多一点儿，几乎是班里最小的，有的小朋友比她大一岁，对于大人来说相差一岁不算什么，可对于小孩子，三岁和四岁有很大的差距，不管是自理能力表达能力还是学习能力都要差些。

三、半年课程的差距。

因为晚上半年幼儿园，所以在课程上还是有些差距的，虽然小班的孩子以玩着学，培养自理能力为主，但是还是有一定的教学计划的。就比如每天早上的韵律操，xx是一点都不会做，还有一些小朋友学过的英语或者儿歌她有些也不会，不是说有多难，而是她没接触过，再加上xx自尊心比较强，不会的话就不开心，所以要对孩子及时的进行心理疏导。

四、不明白集体生活的规矩。

初上幼儿园，xx总是问我，妈妈，老师怎么不让我说话呢？吃饭不许说话、睡觉不许说话、上课也不许说话。她不明白这是为什么。现在虽然知道什么时候不能说话，但是对于老师的一些指令，仍然不能很好的配合，一是没有配合这个意识，二是不能很好的理解老师的要求。

说完了弊端，再看看有利的地方吧：

1、老师的更多关注。

因为下半个学期小班的其他小朋友基本都步入了正规，所以老师有更多的时间和精力关注新来的小朋友，给予他们更多的关心和帮助。

2、不良情绪的影响减少。

经过了半个学期的幼儿园生活，小朋友们大多数都情绪稳定，很多的小孩子喜欢上了幼儿园，这就避免了秋季开学是一群孩子整体情绪低落的现象，大多数孩子的好情绪也会传染身边的小朋友，让他们也开心起来。

3、小朋友的关心。

作为新来的小朋友，大家都很好奇，也有吸引更多的目光，虽然都是小孩子，但总有几个性格外向又热心的小朋友，也许他们主动的一句话就能让xx开心一整天。

xx作为插班生，肯定是利弊参半的，现在她已经经过了一个月的幼儿园生活，作为家长我也尽量疏导她的情绪，让她慢慢建立自信，并跟上小朋友的进度。而且既然已经选择了插班，就一定尽快适应幼儿园的生活。

孩子才看对错，大人只看利弊？

我们总是教孩子如何分辨对与错，怎么样才是正确的做法。但往往会忽略自己的做法是否正确，只想着，这么做，是否能带来利益。

对于小译的教育，我只会告诉他，怎么样会带来什么样的后果，至于他怎么做，我会给够空间他，让他去尝试，亲身去经历。

我们常常教育孩子，不能随便要别人的东西，但是我们是否也做到了呢？答案大家心里都明白，在这个现实的社会里，没有利益的事，是很少有人去做的。

周一永远是最忙碌的，再加上是月初，各种报表，对账单刷刷的压到我面前，各种催促的声音在我耳边不停的响起，让我已经听不进任何一个字了。但突然有一个声音，就在旁边，格外的刺耳，让我停下手上的工作，朝那个声音看去，是我的同事，负责采购工作的。她的一句话，让我很惊讶的，不知道对方和她说了什么，只听见她说：可以呀，那我有什么好处？对方又接着说了一些，我听不到，但我听到她很开心的笑着。虽然她笑着小声说着，但我却听得格外清楚，这是供应商老板给她打的电话，因为电话一接通，她就喊了供应商老板的名字。

回家和老公谈了这件事情，老公怪我太玻璃心了，这样的事，太多太多了，几乎随处可见，有哪个公司不存在这样的现象呢？连老板都知道这种做风的存在，只要不太过份，就都睁只眼闭只眼呗，大家都知道是那么一回事。

是，我也知道现在这种现象很普遍，既然我们大人做事情都是冲着利益去的，都只看利弊，那我们又怎么教育孩子呢？

真的只有在孩子单纯的世界里，才分对错吗？孩子的天真，少了利弊关系，才能分得出对与错吗？真的很值得我们大人思考的问题。

我们大人总是大言不惭的要求孩子，不能做什么事，都想着要好处才去做，不能随便要别人的东西。可大人却偏偏为了利益而违背了做人的基本原则。

我们是不是在细节中侵犯孩子的权利？

在幼儿园的一日常规中，教师应该把尊重、宽容、人道、公平等伦理责任洒到幼儿园的每一个角落，把关爱、理解、欣赏、耐心等伦理情意镌刻在每一个幼儿的童年里，让幼儿园的每一个教育细节都合乎伦理规范。然而在具体的实践中，我们常常由许多细节看到幼儿园缺少对幼儿的尊重。

用编号代替幼儿姓名

小班的集体教学时间，教师拿着花名册进行人数点到。但是出乎意料的是教师用点名册上幼儿对应的编号取代了他们的姓名。教师每叫到一个数字，幼儿就会举手，要是叫到的数字没有得到回应，教师就用笔在纸上标记。

午餐时间，保育员把饭菜盛好放在了桌上，教师为了让午餐环节更有秩序，采用的是根据花名册的顺序让幼儿分批入座的形式。被叫到对应编号的幼儿搬起小凳子坐到指定的桌子进餐。编号在前面的幼儿听到自己的号码开心地站起来，但是编号排在后面的幼儿被叫到时脸上明显表现出不高兴的神情，垂头丧气地走到了桌子旁坐下。

这种现象在幼儿园很普遍，师幼日常交流中用编号取代幼儿的姓名，没有充分地尊重幼儿，没有真正地践行“以幼儿为本”的理念。为了节省时间和保持一个好的秩序，教师用随处可见的数字编号来命名每一个独一无二的幼儿，这不利于他们自我概念和自我意识的建立和巩固。

名字是幼儿自我概念的最好呈现，它是编号和代号取代不了的重要标志。名字象征着个体的尊严，正如马斯洛说的，“记住学生的名字就是对他们人格的尊重，是对他们作为班级成员的肯定和认可”，幼儿期待听见自己的名字从教师和同伴的口中说出，这是自尊的一种表现。教师持有的教育观和儿童观会深深影响其教育行为，我们知道幼儿园教师的专业伦理把“尊重”二字置于一个极高的位置，教师应该无条件地尊重幼儿，保证幼儿权利最大化。因此在幼教实践中应杜绝此类用编号代替幼儿姓名现象的发生，在每一个教育场合说出幼儿的名字是在尊重幼儿的过程中一个简单而又重要的开始。

午餐环节不许幼儿说话

午餐时，教师除了会介绍当天的菜肴搭配，监督幼儿养成不挑食的好习惯，鼓励幼儿爱惜粮食，帮助个别幼儿进餐，还会提出一条进餐规则，那就是吃饭时不允许幼儿说话。老师多半喜欢用“快吃，不聊天”“再聊天就吃不完了”“不许说话，聊天的人多吃一碗”等来鼓励幼儿专心吃饭，约束幼儿养成吃饭不说话的习惯。

“食不言”成为大多数幼儿园进餐环节中一条或明或暗的规定，它暗示幼儿赶紧吃饭、快快吃饭，这不仅压抑了幼儿说话的权利，还阻隔了幼儿之间的交流行为，带有明显的强制性。吃得快的孩子被允许自由活动，这导致幼儿形成错误观念，即吃饭是阻碍自由活动的负担，吃得越快越好。一些幼儿为了能够自由活动，囫囵吞枣式地把饭吃完，而教师却只关注吃得慢的幼儿，不去担忧那些吃饭过快的幼儿是否会因为速度影响他们的消化吸收。在一种压抑的氛围中进食，可能会引起幼儿对吃饭活动的反感和食欲不振，甚至会造成厌食、畏食情绪。

芝加哥大学心理学家齐克森默海的研究表明，在饮食的过程中，人们心情愉快可以让思维保持活跃状态，乐于接纳新想法，富于创造性和联想力。基于此，教师应该构建和谐的进餐环境，营造良好的沟通氛围，尊重幼儿的说话权利，与幼儿一起进餐以树立科学进餐的榜样。让幼儿边吃边聊，不仅可以体验进餐的愉快，有助于增进食欲，还可以为幼儿多方面发展创造良好条件。

剥夺幼儿的公开课参与权

中班的幼儿正在老师的带领下参加户外活动，隔壁班的老师过来挑选几个小朋友参加公开课。老师就对小朋友们说：“谁想去上公开课啊？”有25个小朋友举起了手，可公开课只要从这个班挑选15个，老师就对小朋友们说：“摸到头的小朋友可以去参加公开课。”这样，这个班级里就有10个小朋友失去了参加公开课的资格和机会。而且，教师不是随机抽取幼儿，被摸到头的幼儿大多是教师认为乖巧、聪明、会配合老师的。

老师在挑选幼儿上公开课时，已经给幼儿贴上了标签，那些“听话、能干、机灵”的幼儿是优秀的，而那些“调皮的、多动的、能力差”的幼儿是不优秀的。在老师们看来，如果让所有的小朋友去上公开课，那些不优秀的幼儿也许会在上课时给老师带来麻烦，让公开课的效果大打折扣，还可能会影响班级幼儿的整体水平甚至是幼儿园的声誉。如果仅仅本着为了达到良好的效果的目的，一些幼儿可能在幼儿园永远无缘公开课。幼儿教师的做法，剥夺了一些幼儿和其他幼儿接受同等教育和表现自己的机会，伤害了幼儿的情感，不利于幼儿身心的健康发展。

幼教工作者有什么样的儿童观就会有什么样的教育观，在教育观的指导下就会产生对应的教育行为。每个幼儿都享有平等受教育的权利，机会面前人人平等，教师对每个孩子应该一视同仁，公平地对待每个幼儿，使幼儿在公平的氛围中健康成长。公开课的呈现不仅要向上级或者同行公开教师们高效传授知识的教学技能，关注和重视每一个幼儿的专业情意，还有就是公开教师的职业道德水平，公开教育教学活动是否合乎伦理规范。

替换幼儿的回答

上午10点，某幼儿园的中班的语言教学公开课，主题是用什么方法制服凶恶的老虎。教师和蔼地问幼儿：“用什么方法可以把大老虎赶走呢？”有一个幼儿举手说：“用五指山把它压死。”教师点头：“对呀，我们可以用石头，请坐！”紧接着教师在教学板上呈现出之前准备好的石头该案例中的教师可能因为上公开课比较紧张，想要把准备的材料全部使用上，于是会将贴近标准（石头）的幼儿回答（五指山）直接换成预设的答案。

但是这一做法是不可取的。教师没有尊重幼儿的想法和表达，将其回答直接偷换掉，这带来的后果可能有：幼儿觉得因为自己回答错了，老师才把答案换掉，自信心严重受挫；幼儿看到自己动脑筋想出的答案被老师无视，自尊心受到打击，等等。这一小小举动不仅伤害了师幼之间的感情，降低了师幼言语互动的质量，削弱他们参加集体教学的积极性，限制幼儿思维的发展，甚至还可能会抹杀幼儿的自信心和自我意识。

千篇一律的表扬

赏识教育有其重要价值，但是现在大多数幼儿园教师的表扬非常不具体，方式单一固定，没有针对每一个幼儿和具体的行为。以案例中的表扬句子为例，“很棒”等这些词语都是比较空洞、简单、单调的。每个幼儿的个性特点、发展状况和能力水平都有差异，教师如果采用统一的标准去评价和表扬每一个幼儿，结果不仅不会让他们产生满满的自信自尊，反而会降低部分幼儿的积极性。千篇一律的表扬是有害处的，再加上有些教师对那几句话不断地进行重复，幼儿从中感受不到任何的成就感和愉悦感，他们甚至会觉得老师在说谎骗人。

现在赏识教育在幼儿园逐渐得到普及，越来越多的教师会用鼓励和表扬代替批评，这种现象固然好，因为表扬是对他人的优点、长处、正向行为给予肯定的评价和赞赏，可以让幼儿产生自信、自尊和愉悦感。但是，在表扬时必须要充分考虑幼儿的个性特点，联系他们的具体行为，将关爱、呵护和理解落实到每一个幼儿身上。

学前班孩子是上还是不上？

这学前班，孩子是上还是不上呢?孩子要不要上学前班呢?孩子该不该上学前班?这样下面的文字是我的一个同事给大班的女儿开家长会作的一个在孩子要不要上学前班这个问题上的发言，供广大家长参考!

首先先做个自我介绍：我是咱们这个班***的妈妈，是****的老师，一直奋战在教育一线。从事中高年级的教育教学工作，兼任五年级的年级组长。虽然一直从事中高年级的教学，但由于***马上要升入小学了，所以针对孩子该不该上学前班这个问题，我请教了许多从事低年级教学的同事，又查阅了很多书籍，到网上也搜索了许多相关的信息，和大家共同交流探讨。

我想，在决定孩子该不该上学前班之前，我们首先要先了解什么是学前班。

要了解学前班，当然要从他的起源谈起。学前班，始建于80年代初，由于幼儿数量多，很多幼儿园没有条件接纳过多的幼儿，在这样的大环境下，开始兴办学前班，缓解了入托难的压力。到了90年代，北京市的幼儿园数量、质量都有了很大的发展，随着计划生育的全面铺开，幼儿出生率逐年递减，现有的幼儿园已解决了全市3至6岁儿童的入园问题。所以北京市教委关于《学前班管理办法》中明确规定：本市城镇地区原则上不得举办学前班，农村地区根据本地实际，在幼儿园数量不足的情况下，可以举办学前班。国家教委根据我国目前幼儿教育的发展情况已对举办学前班作了明确决定：学前班是农村幼儿教育的一种重要形式，要大力发展农村学前一年教育，凡3—6周岁幼儿入园率达85%的大中城市一律不得举办学前班。了解了学前班的起源及发展，我们不难发现，学前班处于逐步瓦解的命运，而有些地方为了迎合家长望子成龙的心态，非法开设学前班，势必缺乏监督力度。

我们再来把幼儿园和学前班做个对比，来进一步认识学前班。

我们先来探讨一下不同的师资力量。大家都知道，初中、高中面临着升学率的压力，升学率高这个学校就会得到社会的认可，反之在学生逐年减少的状况下，学校的生源也会迅速滑坡，所以学校通常会把教学骨干和教学精英放在毕业班的教育教学工作上，以提高本校的升学率，加大社会名气，得到家长们的认可，能放心的把自己的孩子送到学校来。其实小学也是这样，越来越多的家长开始重视孩子的启蒙教育。学生是学校的命脉，也是幼儿园的根本，我想，幼儿园的领导在安排工作时，一定会考虑到这一点的，一定会安排有经验，有能力的老师在幼儿园的毕业班教学工作上的。而学前班是小学阶段的前奏，没有硬性的教学内容和教学压力，他们的首要任务是抓好学生的课堂常规，使孩子们能安安静静地坐上40分钟，然后捎带着学习一些简单的汉字和计算题。所以领导通常把一些身体不太好，或业务水平稍弱的教师安排在学前班的位置上来。远的不说，几年前****没有取缔学前班的时候就是这样的。我毕业于北京一师，上师范时，每个月要到宣武的北京小学见习一次，毕业实习是在牛街的回民小学。那个时期这些名校都有学前班，工作安排也大多如此。虽说不能以点带面，但也具有一定的普遍性。我想与其让孩子用几个月甚至一年的功夫去接受并不正规的教育，还不如把孩子交给幼儿园的骨干教师们。

我们再来看看幼儿园和学前班不同的教育原则。幼儿园的教育教学原则是：寓教于乐，让幼儿在“玩中学”。看起来，孩子从早到晚是在玩，其实是将教育目标与教学内容贯穿在游戏中，以“玩”的形式，使幼儿兴趣盎然地参与学习，从而轻松愉快地掌握知识，同时得到动手、动口、动脑等各种能力的培养与发展。孩子在快快乐乐的游戏中，平衡能力、语言表达能力、与同伴之间的交往能力，动手操作能力，观察能力等都能得到训练。我们发现孩子上幼儿园后，会经常使用许多新的词汇来表达自己的所见所感所需，这就是孩子观察能力、逻辑思维能力、应用能力、口语表达能力的全面进步。这些能力的培养和提高对于孩子今后的学习起到至关重要的作用。在素质教育的倡导下，许多市重点小学越来越重视孩子各种能力的发展。

举个我们身边的例子：不知道大家是否还记得去年大班毕业演出中代表家长发言的大雨妈?如今大雨就读于东城区史家胡同小学。去年六月份，她带孩子去东城区史家胡同小学考试。考试前，她可急坏了。她说，大雨分不清左右，字也认识不了几个，心想：肯定考不上了，毕竟人家是北京的名校啊。可考试结果出来大出她所料，大雨考上了。大家一定很想知道为什么吧?人家考试的内容很特别。据大雨妈介绍说，考题全是能力测试题，如用电脑给出大量的图形，要求孩子从这些图形中找出完全一样的，这应该是考察孩子的观察能力;再有用大屏幕演示折纸过程，孩子跟着折，这应该是考察孩子的动手操作能力等一系列的考题。大雨虽然不具备大量的知识储备，却能考上名校。我想还要得益于孩子在幼儿园这几年的生活和学习中，掌握了该具备的各种学习能力。

再比如北京小学，去年的新生考试内容是：给孩子一根跳绳，其目的并不是考查孩子会不会跳绳，而是看孩子能不能发现手中的跳绳有些长，发现了这个问题后，能不能按照自己的实际情况解决这个问题。还有在一个很浅的水池中，放入一些物品，孩子们想办法从水中把物品取出来。这些考题看似简单，其实里面大有文章。学校不再把学龄前的文化知识积累放在首位上了。因为符号式的知识积累是受外界环境的干扰和影响的，而孩子发现问题和解决问题的能力是孩子自身智力水平的重要体现。孩子这方面的能力强了，将来的学习会畅通无阻，而这方面的能力弱，孩子在学习的路上会难如上青天，所以作为家长我们现阶段应该给予孩子的是学习的工具——重视各种能力的培养。正所谓授之以鱼不如授之以渔。

学前班是以抓好养成教育为前提的，把处于各种能力形成敏感期的孩子们捆绑住，进行枯燥的符号式的教学，而这些教学内容，我们的孩子们进入小学阶段也要进行系统的学习。我想让我们的孩子用上两年的时间去学习一年级的知识未免是一种时间和精力的浪费，同时还抑制了孩子们各种能力的培养和提高。从孩子心理的角度讲，他学过的知识，重复学习，他可能会失去兴趣，也可能会沾沾自喜。起初看，孩子很容易的进入了幼小衔接，殊不知孩子并不深入的学习使孩子们养成了不注意听讲，骄傲等坏习惯。这些习惯可是学习的劲敌，顽固得很，一旦养成很难改掉。

所以在孩子该不该上学前班这个问题上，我们家长要保持理性的头脑，不随波逐流，做出您认为最妥当的选择，以上仅是我个人的观点，仅供参考。

与孩子协商是对孩子的尊重

昨天下午5点时，接到素敏姨的电话，是xxxx打来的

xx：“妈妈，我今天下午不想上架子鼓课。”

我：“宝贝儿子，为什么啊？”

xx：“妈妈，我肚子疼。”

我：“宝儿，是因为肚子疼不想去上课吗？那我们去医院检查一下。”

xx：“妈妈，我就是今天不想去上架子鼓课。妈妈，我不想说了。”

这时，电话已挂断。几分钟后我再次拨通素敏姨电话，继续沟通

我：“宝贝儿子，如果是因为肚子疼不想去，那我跟耿老师请个假。如果是以后都不想学架子鼓课，那妈妈给你退了好吗？”（因爸爸的不同意，英语课与架子鼓二选一留一个，xx选择架子鼓！）

xx：“妈妈别退，我去。”

因为架子鼓是xx从中班一直学到现在，爸爸当初也是很不同意，使用多种玩具、食品、游戏诱惑让他放弃，他都不没有放弃过一直在坚持，足以证明架子鼓是xx真心喜欢的一个业余爱好！

有次上英语课时，因为牙疼xx都没有要求请假休息，而是放学后去了医院，又赶紧回来上英语课，所以当xx以肚子疼为理由时我不太信。虽然最后结果xx是同意去上架子鼓课，但我总认为自己处理的不是很恰当。如果是以前的我，不会有商量的余地，绝对是命令式的要求，更不会想着要进一步去剖析孩子内心中真正的想法。

于是架子鼓下课后，我再次询问xx下午不想上课的真实原因

我：“宝贝儿子，肚子还疼吗？”

xx：“妈妈不疼。”

我：“那你能告诉妈妈不想上架子鼓课的真实想法吗？妈妈保证不训你。”

xx：“妈妈，我想早点回家写作业。”

我：“对不起！宝贝、妈妈误会你了。妈妈以为你是想出去玩呢。”（给了xx一个大大的拥抱）

很多时候，我们会在不经过了解之时，很武断的下结论，误伤了孩子。让我更深体会到xx这次善意谎言

背后的原因是：

今晚吃饭时，xx爸的朋友对我说---在你回老家这半个月时间，有一天晚上去你家，看xx写作业在那磨磨蹭蹭，我无意识的说了句：“如果你妈妈看到你这样，肯定会不高兴的。"xx爸的朋友发现xx在那偷偷掉眼泪，问xx是不是想妈妈了？xx点点头说：“嗯！但我没哭。”还偷偷的赶紧把眼泪擦干。听到这时感动的我，忍不住的留下眼泪。又让我想起，刚回家时xx对我说的话：“妈妈你终于回来了，你不在的时候，我就偷偷哭过一次，他们谁也不知道。”听后我抱着xx说：“宝贝儿子长大了！知道男儿有泪不轻弹（xx常说男儿宁可流血不流泪），是个男子汉！。妈妈爱你！”

xx从小就一直跟着我，除了在我生病或外出开会时才分开过，几乎没有分开的时间。所以xx对我的依赖性是比较强，但这次半个月的分开，孩子与爸爸独处时日，父子俩不仅相处和睦、也锻炼了父子之间各自的自理能力以及xx身上多了一份男子汉的气概。韩老师说得对，妈妈们要试着放手、学会示弱、多创造孩子与爸爸独处的机会，间接性的让爸爸多参与进来。

不是陪孩子太累，而是你的方法不对

高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心地陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

两种陪伴的有机结合，才最合理。

这样的陪伴不光是给孩子的，更是给父母的。

陪孩子太累？方法不对

不知道从什么时候开始，养孩子成了大多数家庭最重的负担，一个大人往往没办法带好一个孩子。

最常见的情况是，一个全职妈妈需要配备一个老人或者保姆，两人或多人合作才有可能完成养娃这个艰巨的任务。

更为可怕的是，甭管几个人合作养娃，只要参与的人都会累得精疲力尽。

所以，我做全职妈妈时，常常会有妈妈问我：“你家保姆在哪儿请的？”

当她们得知我家没有保姆，也没有老人帮忙更没有小时工时，她们大惊失色，一脸同情的看着我说：“哎，那你不是累死了？云香你太强了，你怎么受得了？”

事实上，我并没有很累，反而每天神清气爽，该培训培训，该出书出书。

当然，如果我也按照很多人养孩子的方法：每天无时无刻不守在孩子身边陪孩子玩，好不容易孩子睡着了，妈妈赶紧做饭、洗衣、收拾屋子，活儿还没干完，娃又醒了，继续陪娃……那我确实会被累死，因为这样的妈妈别说有自己的休闲时间了，就连睡觉的时间都很难保证。

问题是，这样无时无刻的陪伴孩子，的确是孩子需要的吗？这样疲惫辛苦，毫无个人时间的妈妈心情能好吗？一个每天烦躁疲惫的母亲如何养育出平静自信的孩子？

事实上，在孩子一岁之前，的确需要妈妈经常的陪伴，但当孩子学会走路，开始自己探索世界以后，妈妈更多的是需要放手，也就是说，孩子不需要你总是陪着他玩耍！

这个观念可能会让很多父母大吃一惊：“什么？难道我们总是陪着他反而不好了？难不成把孩子放在一边不搭理他？”

这里就涉及到一个概念了：高质量的陪伴。如何评判陪伴的质量高不高？什么才是真正高质量的陪伴？

边工作边陪伴

我认为陪伴质量高不高的标准就是父母和孩子在此刻的状态如何。

只要双方状态是愉快安详的，这样的陪伴就是高质量的陪伴。也就是说，高质量的陪伴，不是指父母随时待命，陪着孩子玩游戏。

事实上，在家庭中，高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心的陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一种陪伴好理解，也是很多父母努力在践行的。后面一种就让很多人费解了：父母在一边工作，让孩子自己玩耍也是一种高质量的陪伴？

当然了。需要特别说明的是，这里所指的工作，绝对不是我们平常所理解的上网、打电话应酬、看书等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家务、做手工，这些孩子能看见，也能明白并能模仿，只有这样的工作才能成为陪伴孩子时的工作。

同时，父母做工作时的状态极其重要，你是匆匆忙忙为了完成工作而工作还是享受工作本身，悠闲自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事时的状态。

有人可能会不相信，因为孩子自己玩的时候往往会很专心，好像根本就注意不到妈妈在旁边做家务，这怎么会是一种高质量的陪伴呢？

事实上，孩子表面上好像没有注意到妈妈在做什么，但他却用灵魂在感知着这种陪伴，正如荷兰教育家伯纳德-李维胡德在《孩子成长历程——三个七年成就孩子的一生》一书中所说：“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

我想很多孩子都会记得小时候父母干活时自己在旁边玩耍的场景，因为那时候的父母不匆忙，他们总是慢悠悠的，满怀欢喜地干着自己的工作，这种温馨，这种享受的状态，多年后仍能刻印在子女的脑海中，历久弥新。

我当初践行这样的陪伴纯粹是误打误撞，作为一个全职妈妈，我家没有保姆帮忙干家务，而孩子睡着时我又想写点文章。

所以只好在孩子醒着的时候，带着他一起做家务，没想到孩子居然非常喜欢，不但不会捣乱，还会经常帮忙干活，有时即使他要玩耍不干活，也总是兴高采烈的，呈现出一种满足愉悦的状态。

那时，我就疑惑，莫非孩子很喜欢我做家务？因着孩子喜欢，我也就不着急了，干起家务来更加轻松悠闲，孩子的状态也愈发好了。

后来我学习了华德福教育，才知道，原来我误打误撞的这种陪伴居然是华德福教育中极其推崇的一种陪伴方式。

华德福教育认为：

成人只是孩子生活的环境，而不是孩子生活的主导，这样的陪伴中，成人做的是自己喜欢的事情，状态非常放松、喜悦。

孩子吸收了这种状态也会非常放松喜悦，同时，成人专心做自己的事情，本身就是一种示范，光是这两点，就已经为孩子提供了一个非常好的环境了。

学习了这种教育理念以后，我又将韵律和节奏引入了我们的家务中，每天定时扫地拖地，周一到周五，我每天都会安排不同的家务来做，比如周一擦桌子，周二洗袜子，周三清洁玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

这些活动中，我很少喊豆豆来帮助，只是自己轻松的做着，有时候他会过来帮忙，有时候他会玩自己的，但无论哪一种，他的状态都是平静喜悦的。

当我真的希望他参与时，我也很少直接说，而是通过唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子还是洗袜子，我都为这些活动编了特定的歌曲，比如我们的《袜子歌》：“妈妈正在洗袜子，洗呀洗袜子，妈妈现在正在洗呀洗袜子！……”

我们家一天到晚歌声不断，我相信这种歌声本身也是一种陪伴，更是一种韵律和节奏，我想等豆豆长大后，他也会记得我们曾经美好的家务时光的。

当然，他更有可能记得的是那些与他有关的家务，比如洗他的衣服鞋子，比如给他做手工，比如爸爸给他做玩具。

只要父母状态好，所有的家务都是一种高质量的陪伴，与孩子有关的家务更是一种万两黄金也换不来的超级陪伴。

那么，有了这种陪伴，还需要父母陪着孩子玩吗？

当然也要，尤其是当孩子需要你参与他游戏的时候，同样，陪伴孩子做游戏，要记住你只是一个陪伴者，一个跟随者。

不要企图通过游戏教会孩子什么，孩子自然会吸收他能吸收的一切，相反一个成人在游戏中上蹿下跳，拼命引导，表面看孩子是兴奋了，疯狂了，但实际上这不是孩子应该有的状态。

也就是说，这只是你的表演，而不是真实的生活，我们应该给予孩子的是真实的生活，我们真正应该培养的是孩子独立生活的能力和感受生活的能力。

两种陪伴都重要

同样，这样全身心的陪伴孩子玩耍应该和前面所说的通过工作陪伴孩子相结合，每天都有这样的陪伴，也有那样的陪伴，两者缺一不可。其重要性可以从四个方面来说明：

第一，父母的陪同玩耍能让孩子感受到自己的重要性，让亲子之间有更多的共同话题。

这一点是众所周知的，但是，没有任何一个成人能常年全天候的陪着孩子玩游戏而一直保持平静喜悦的心情。

因为这不是父母真正喜欢的，父母不可能整天玩孩子的游戏而且沉迷其中，除非他还没长大，心理上就是一个三岁小孩。

第二，父母工作陪伴既是对孩子的一种陪伴，也是对自己的一种陪伴，这种换挡可以让成人有更好的品质去和孩子相处。

就我个人而言，在孩子的陪伴下干家务是非常享受的，有过这样的享受时光，当我陪孩子玩耍时我也更能专心。

同时这也让我节省了很多时间，以便孩子睡着以后，我有足够的时间看书、写作，这种安排让我精力充沛、神清气爽。

第三，这样的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

当父母陪孩子玩耍时，孩子能学会如何与人合作玩耍，也能从成人身上学到很多优秀的品质，当父母通过工作陪伴孩子时，孩子会学会如何独自玩耍，这是他陪伴自己的时间。

很多孩子一离开父母就无所事事，不知道干什么好，这就是父母从小没给过他机会自己玩耍的缘故。

也有人说，我的孩子如果不陪着玩，他真的不知道怎么玩啊，他会很无聊的。

好吧，孩子偶尔的无聊是必须的，正如成人一样，每个人都需要一点点无聊的时光，这样我们更能知道下一步该做什么，可以说，当我们无聊的时候，其实是我们与自己的心距离最近的时候，也是我们真正独立思考的时间。

第四，从孩子的健康角度出发，这样养育的孩子才能拥有真正的自我。

当他独自玩耍时，他在发展自己的自我；当父母陪伴他玩耍时，他的自我又是放下的。

这两种陪伴相结合，孩子既有发展自我的空间，也有放下自我的时候，这才是健康的发展状况。

如果大人从来不能专心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤独的，长大后他可能变得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那种大人无时无刻不陪着玩耍的孩子则很难得到自我发展的空间，因为他的自我和成人的自我是纠缠在一起的，甚至是被成人所裹挟的。

尤其是在家里，被很多大人围着的孩子，大人的自我紧紧包裹着孩子的自我，这无异于一种扼杀，所以现在我们会看到那么多没有自我的可怜的孩子！

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

家长要注意生气是不是孩子获得利益的方式

首先，要弄清楚他生气的原因。孩子生气的时候，很多家长急于平息孩子的情绪，急于灭火，但是往往忽略了孩子的情绪。孩子的情绪长期被压抑，会感到很愤怒，所以容易“老生气”。

比如孩子正高高兴兴地玩着一只氢气球，不小心手一松气球飘上了天，孩子放声大哭，孩子一哭，家长就会马上劝慰：别哭别哭，妈妈再给你买一个就是了！但是孩子还是会哭，家长也会跟着生气了：告诉你给你再买了，你怎么还哭？！

其实失去一件心爱的东西，孩子的情绪是正常反应，也应该得到释放，但是家长不接纳他的情绪，反而不允许他的情绪得以释放，他觉得自己不被理解。

他并非想要一个新的气球，而是他的情绪应该得到家长的接纳并理解。如果他哭了，家长不仅允许他哭，还会跟他共情：气球飞走了

，你是不是很伤心、很失望啊？他会觉得你理解他了，哭一会也就没事了。

但是如果你不让他的情绪释放，情绪就会形成结，老堵在他的心上，他当然要“老生气”了。

其次，家长要注意生气是不是他获得利益的方式。

有很多家长溺爱孩子，看不得孩子生气受委屈，孩子在解读了这个信息之后，便会利用“生气”来要挟家长，让家长妥协。

比如上了小学的孩子应该有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房间等，但是他一生气，家长就心疼了，马上妥协，替他干他应该干的家务。这种模式会惯坏孩子。

他在该负的责任面前容易形成用情绪来控制他人的相处模式，但是大多数的人不会买账，他在团队中很容易失去支持而成为孤家寡人。

如果孩子用“生气”来获利，家长要坚定地守住自己的原则与立场，该孩子自己做的事、应负的责任，一定要让他自己做、自己负责，要温柔而坚定地坚持，长时间地坚持，孩子就会放弃用情绪来控制他人的模式。

接纳情绪，温柔而坚定地守住原则与底线，这样的孩子才会接纳他人的情绪、有共情能力，而且不会用情绪控制他人，才能够发展出与他人相处的健康的相处模式，形成健康的人际关系。