从小注意避免成书呆子

小学时，皓皓很懂事，学习之余还帮做家务，但父母觉得没必要。

初中时，皓皓在父母高压下，学习优秀，让父母觉得非常有面子。

高中时，皓皓学习居优，但不善言谈，只知死读书，父母很忧心。

孩子成绩太好了———这是罗舒莉(化名)的烦恼，尽管在很多人看来有些“矫情”，甚至可能会让某些家长恨得“牙痒痒”，但对于罗舒莉，却是实实在在的着急上火。“孩子一门心思只知道学习，其他啥都不关心，这可咋办?”

儿子成绩好父母挣足了面子【977139.COm 高分范文网】

罗舒莉的儿子皓皓，在九龙坡区某重点中学读高三。从高一开始，皓皓的成绩就一直排在班里前五名，老师们都说，以皓皓的成绩，上重点大学，绝对没有问题。

“说实话，儿子特别听话，学习上从来不用我们当父母的操心。”罗舒莉说，皓皓上小学时，就是非常懂事和孝顺，学习之余偶尔还帮着做些家务。

但罗舒莉觉得，男孩子做家务，完全没有必要。为了能使儿子一心只扑在学习上，她举了很多别人考上大学后才能拥有一切的例子，并且告诉皓皓，如不好好学习，长大后就没有饭吃，就得像乞丐一样，拿着破碗到处讨饭吃。

慢慢地，皓皓变了，放学后就到自己小屋里，家务事也不帮忙了。果然，皓皓的成绩变得越来越好了。

从小学到初中，儿子的优秀，让罗舒莉在亲朋前挣足了脸面。她不止一次教导儿子，“宝贝，你现在的任务，就是专心学习，其他都不用管。”

儿子没主见　父母这下很无奈

随着年龄的增长，罗舒莉发现，除了一门心思读书，皓皓几乎是个没有任何主见的孩子。

周末时，皓皓从学校回家，吃晚饭时看新闻，罗舒莉和老公常就国家大事发表一些自己的看法。每当她问儿子的意见，皓皓不是说“不知道”，就是说“没意见”，“反正高考又不考。”

有一次，皓皓的表哥来家里，问皓皓有什么理想。皓皓不假思索的说：“考个好大学。”表哥接着问考上后呢，这下，难着皓皓了。想了一会，皓皓说，不知道、没想过，考上再说。

“问他大学想学什么专业，他就说我们觉得哪个好他就上哪个，反正他只负责考出个好成绩就行，其余的都听我们的。”儿子的回答，让罗舒莉夫妻俩觉得特别无奈。

儿子像机器　父母愿他学习差

有时候，罗舒莉觉得，儿子就像是工厂生产出来的一个典型的标准机器零件。不善言谈，只知道死读书，在生活上不会变通，平时没什么兴趣爱好，也没有什么朋友，只知道为学习而学习。

“我真的担心儿子这样的性格，即使考上清华北大也找不到工作，即使找着工作也不能独立的面对以后的人生道路。”罗舒莉想，如果真变成那样的话，她宁愿自己的儿子学习不好，但是有自己的想法和个性，至少知道自己想要什么，知道自己缺少什么。

皓皓的爸爸宋先生说，因工作忙，儿子的教育问题，几乎都是妻子在负责，再加上高中以后皓皓开始住读，自己平时与儿子的交流也不是很多。“现在的家长，哪个不希望自己的孩子成绩好。要说因为孩子成绩太好而烦恼，别人肯定觉得我们有毛病。”但现在，宋先生觉得，妻子的担忧不无道理。“唉，我们做家长的，孩子成绩不好要担心。现在成绩太好了，还是担心。”重庆晨报记者林祺

为人父母，当然要“望子成龙”，但望子成龙不是追求外在的功利，更多的是通过有要求又有关爱的陪伴，帮助孩子形成健康人格;通过合适的期待，激发孩子的成就动机。这样的陪伴过程，本身不仅是帮助孩子提高生命质量，也有助父母自身的成长和生命质量的提高。

本单新闻中皓皓的父母，他们望子成龙的做法，只是一味的关住孩子，从而关住了孩子的兴趣发展，关住了孩子的个性成长，关住了孩子对未知世界的探索欲望。他们的这些做法，并没有真正做到关注孩子。最终，将孩子关成了“笼中龙”，适得其反的教养效果，最终也只能让他们徒添烦恼。

专家声音：不要只盯着孩子的成绩

“孩子的问题，多半是家庭的问题、家长的问题。”青少年心理专家贺小燕说，孩子的个性能力，需要父母们从孩子小时候就进行有意识地培养，而不应只盯着孩子的成绩。如家长一味强调学习至上，孩子要么是学习动力不够，要么会学习动力过剩，都会造成消极的结果。

2~3岁是一个人发展自主性的关键期，这个时期，需要给孩子足够的空间去探索，去发展自己的个性。如父母不够尊重或者管得过于严格，孩子往往失去发展的机会。而小学是孩子建立自信心的关键期，但往往社会上对孩子的评价很单一，学习好才是好。因此，孩子也会尽可能地努力学习课程，对其他方面的兴趣就会减少。

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家长注意避免不经意对孩子的“心灵虐待”

一位小学五年级的学生，一次因数学测试成绩差被老师当众训斥，并罚抄试卷三遍。平时性格内向的他，从此便更加精神压抑，离群寡欢，一上数学课就有一种莫名的畏惧感。后来竟发展到只要朝学校方向走便浑身发抖，上课常常觉得头晕眼花，耳边总回响着教师那尖刻的斥责声，度日如年。最后，家长不得不叫他休学。这是一个受“心灵虐待”产生严重后果的例子，当然也是极个别的。但是，在现实生活中，家长对子女、教师对学生，一怒之下，开口便训，且言语刻薄，什么“笨蛋”、“蠢货”、“没出息”，顺嘴劈向孩子，这种不经意的“心理虐待”却并非少见。对于家长而言，为了小学生的心理健康，应尽量避免以下几种对小学生不经意间的“心灵虐待”：

心灵虐待大致可分为这样几类：

一、强迫型。根本不考虑孩子需要，强迫他们按家长的意志行事，甚至连孩子的申辩、愤怒、反抗权力都被剥夺。这些孩子往往胆小怕事、遇事退缩，缺少独立性，这必将难以适应复杂的社会生活。

二、冷漠型。对孩子需要漠不关心，缺少亲近感和同情心。对他们的过失，不是帮助教育，耐心引导，而是采取冷落态度。这些孩子多苦闷、孤独。

三、贬低型。对孩子的细微进步毫不重视，经常伤害他们的自尊心，贬低他们的学习成绩，然又不放过任何一点过失。致使孩子自悲，缺乏自信心，无主见。

四、抹煞型。在孩子出现失误时，不是从整体上评价他们，帮助其找出原因，鼓励他们克服困难。而是抹煞过去的一切，批评责骂，在孩子受伤的心灵上撒盐，这类孩子常常一蹶不振，看不到希望。

“心灵虐待”实不可取。作为家长，首先要认识对孩子“心灵虐待”的危害性，认识到少儿心理健康是“健康”的一个重要组成部分。加强个性修养，慢慢改掉“心灵虐待”这个坏毛病，以耐心和情感打动孩子，尽量做到以理服人、以情感人。家长给孩子一个和谐宽松的学习及生活环境，这样才能真正使孩子得到健康成长。

避免孩子过早成为“小大人”

孩子应该是可爱无邪、天真烂漫的，然而，如今的儿童越来越显老成，他们的言行举止之成熟，时常让大人吓一跳。对此，心理专家提醒，别让孩子成为“小大人”。

现在生活中，有不少老师和家长抱怨孩子越来越会“揣摩大人的心思”，“投大人之所好”，常常表现出一些超越他们实际年龄的行为。对此，专家解释说，这是“儿童成人化”的行为表现。这种现象还常常表现在孩子的成人化消费与装扮、成人化爱好、心理早熟等方面。

儿童成人化是好是坏呢？专家认为，个体的心理成长、成熟是需要过程的，儿童成人化现象说明孩子的心理成长出现跨越，那些不符合他们实际年龄的行为也恰恰超出了他们的心理承受能力。专家指出，孩子处于幼年时，人生观、价值观还没有形成，为人处世也不存在有自己的风格、习惯，他们对是非曲直并没有那么清晰的判断，做出的行为基本上是处于完全的模仿。若过早地被社会复杂事物影响，而丢失了儿童本该具有的探索心理、游戏心理等，将不利于孩子的心理健康成长，甚至会引发心理疾病。

造成儿童成人化现象的原因有很多，可归纳如下，首先是家庭环境对孩子的影响。父母是孩子的第一任老师，家长的言谈举止时时刻刻在影响着孩子，在家庭生活中，若家长经常谈及功利关系、社会复杂现象，而忽视对孩子的正面引导，往往容易催生儿童成人化现象。第二，是孩子生活的小环境对他的影响。

比如，老师常常会表扬哪位同学能考虑他人、能力强、懂事等，孩子就会以此来要求自己，希望能够得到老师的肯定。还有就是社会媒体的宣传甚至过度渲染催生了孩子的成人化表现。如很多综艺节目，小朋友们穿着时尚，模仿明星表演节目；天才儿童，10岁就能考上大学，出版小说等。无形中影响了孩子的价值观，使他们从崇拜渐渐到模仿。

怎样避免孩子过早地成人化呢？专家给出如下建议，第一，家长对孩子要有正确引导，培养孩子的兴趣，经常带孩子参加各种活动，使其在游戏中、在亲身经历中得到锻炼、成长。第二，学校要重视孩子的各方面的教育培养，尤其不要忽视心理的针对性辅导。第三，社会上的教育组织应该多关注儿童的心理教育，为其创造良好的成长环境。

此外，专家还建议，小朋友们不要过多地自我要求，应多与同龄的小伙伴相处，融入自己的小环境，多参加文体活动，健康成长。

如何避免孩子成为“熊孩子”？

最近微博上有两个闹得很凶的关于熊孩子的事儿。一个是在埃及留下到此一游的熊孩子丁锦昊。另一个是乱翻网友电脑被放A片看的倒霉孩子。

仿佛一时间惹人怜爱的小正太小萝莉全变成了网友眼中的熊孩子，其实大多数成为熊孩子的宝宝无疑就是家长陪伴的时间太少。小盆友们都是一群好奇宝宝，模仿力又强，没有家长在身边陪护指导教育很容易形成错误的人生观和一些陋习。

如何避免自家孩子变成熊孩子呢?

首先，你得陪孩子看电视。很多家长自己很忙就把孩子放在电视机旁边，孩子模仿电视机里做一些不正确的事就把错误归给电视剧、电视节目。基本不会认为是自己做的不够好。但你想想，你陪在你家宝宝身边一起看，每当看到宝宝可能模仿的危险动作就即可告诉他们这样做的危害，相信宝宝也不会再犯这样的错误。

其次，就是腾出时间陪孩子玩。大多数家长都老是抱怨自己没时间没时间，其实时间都是可以挤出来的。像洗衣服，很多妈妈都觉得洗衣机洗得不干净喜欢手洗，但是手洗很费时间，你就可以买那些去渍能力强的洗衣液快速把衣服洗干净，腾出更多时间和宝宝玩。像做饭的时候，实在挤不出时间，你就可以让宝宝何以一起洗洗菜、捏捏肉丸什么的相信宝宝们也很喜欢和你呆在一起做事，同时也能培养宝宝的家务能力和动手能力，也能防止他无所事事到处乱翻。

最后，尽可能地带宝宝出去玩，最好是郊外、公园。但是一定要带好宝宝，像丁锦昊那样明显是父母监管不利，教育也有问题。去到一个地方，不是一屁股坐地上让宝宝自己去玩，而是带着孩子一起打打闹闹、放放风筝什么的，让孩子玩出美好未来。

在沙雕大师的巧手之下，一堆平淡无奇的沙子竟变作一幅幅令人称奇的3D立体大作。令每一个看到的孩子都“玩”性大发，一起和沙雕大师们玩得不亦乐乎。你说孩子在耳濡目染之下，无论是创造力还是联想力会有怎样地提高呢?

与此同时，和宝宝一起玩时，也要时不时为其树立良好形象，因为孩子总会在你看不到的时候就悄悄地开始模仿你，所以，时不时地给孩子一些小忠告，小叮嘱，小建议孩子就会变得更优秀，更讨人喜欢。让孩子健康成长，让孩子玩出美好的未来，需要父母亲用心的呵护。

避免五句话 成为完美妈妈

做了妈妈，女人身上便会散发出一种母爱的光辉。不过，初为人母，也会有一点点惶恐，不知道如何才能成为一个好妈妈，于是备感压力。她们开始和其他妈妈比较，开始对孩子备加呵护。想成为完美妈妈，这些原本好意的家长最终却多以给孩子压力过大，伤害了孩子。

怎样才能避免自己和孩子陷入这种困境？首先，你必须明白自己的动机――你为什么爱比较，或者她们为什么要与你比较？想走出这种不良的怪圈，你还必须学会，破译一些带有攻击性语言当中的真正含义。是故意还是非故意？是挑衅还是仅仅表达一下自己的优越感？对于以下五句话，无论你是这些话的传播者还是这些话的听众，不妨反省自己。

孩子是我的头等大事

妈妈口头禅：“我和我的孩子特别亲密，这远超过其他家长和他们的孩子。因为我花费了更多的时间与他在一起，愿意为他做出更多的牺牲。”

如果这是你的口头禅：一般来说，说出这话的妈妈是想表达自己道德的优越感。你想证明，自己花了很多时间与孩子在一起，所以你得到与孩子亲密无间的感情，是个好妈妈。但事实是，你又怎知别的家长与孩子相处的时间就少于你呢？而且陪伴孩子的时间越长不等于你就会和孩子的关系更亲密。有时甚至会招来孩子的逆反心理，或者使你的孩子缺乏独立性。

如果你是个听众：如果别的妈妈说出这样的话来，你的第一反应肯定也是滔滔不绝地向她表明在生活中为孩子做的牺牲。这也是许多其他妈妈们的通常反应。但更正确的作法是：深呼吸，微笑倾听，尽量保持沉默，因为你根本无须向她证明你自己。因为爱孩子的方式有千万种。

我是最懂我的孩子，最会为他做最佳打算的那个人

妈妈口头禅：“我是唯一那个了解我孩子，真正为他考虑，对他好的那个人。只有我，才会真正对他好，把他的需求放在心上。”

如果这是你的口头禅：如果你说这种话，就会让那些不同意你观点的人，被看作是一些忽视你孩子需求，违背你孩子意愿的人。尽管你觉得你最了解你自己的孩子，超过他的老师和其他人。但事实上，你只了解自己孩子的某些方面，比如，在学校里，在运动场上，在课外活动里。而且他们的了解未必就比你的了解更没价值。

如果你是听众：在如今人人都想当完美家长世界里，如果你不了解自己的孩子，发掘他们的潜力加以培养，那么你将是一个不负责任的家长，但凡事都怕极端，如果你自认为非常了解他，事事都为孩子安排好，那么你的孩子将变得没有选择和判断能力。相信这肯定不是你想过的结果。

作为家长，我的任务就是保护我的孩子

妈妈口头禅：我要时时刻刻在他身边保护和帮助他，无论他是受到来自身体上的威胁，还是在他挫败、受到不公正惩罚的时候。

如果这是你的口头禅：家长是一把保护伞，替孩子挡风遮雨。这是种责任，但更多的时候，过分地保护却也让孩子们开始学会逃避失败、失望、惩罚，这一切也许你自己都没有意识到。但当你在用钱让他升级、或者多些机会时，你是否想过，这是在阻止自己的孩子变得更有承受力。作为家长，应该陪在孩子身边同他一起经历挫败，并一直鼓励他。如果你总是保护你的孩子免于失望和失败，那么你是在阻碍他的成长以及挑战生活的能力。当你的孩子尽了最大的努力，仍然失败时你才需要介入。并且只是安慰和鼓励，而不是亲自上阵为他解决问题。这样他才能从失败的经历中悟出教训，并慢慢地成长。

如果你是听众：要特别留意这样的宣言，因为尽管大部分讲这话的人都没有意识到，她其实是在告诉你，她不能让自己的孩子经历挫折和任何不好的事情。虽然这并不意味着你要让你的孩子远离她的孩子，但如果你的孩子与她的孩子比较要好的话，不要让自己的孩子受她的偏见的影响。

我不能让我的孩子错失任何良机

妈妈口头禅：“我要确信在我孩子成功的路上没有任何阻碍物。如果我能为他创造更多的机会，他就更有可能去超越别人，胜过所有的孩子。”

如果这是你的口头禅：想为自己的孩子创造各种机会是每个家长的愿望。但这种做法会使你们的感情也有风险，因为孩子们成年之后常常因此怨恨家长。现在不少家长，为了能让孩子更有竞争力，不惜一切代价让他们上更好的小学、中学，参加各种班。如果孩子没有实现预期，就表现出很生气。作为家长，你是否想过，当你在为孩子创造机会的时候，他是否也已经准备好了？他是否喜欢这个机会？

如果你是听众：你的对策是不要介入。你用不着从任何人那得到对自己爱护孩子的认可。另外，就算你的孩子没有比他的强，这也并不意味着失败。

“我听说你家孩子考上重点高中了，真希望我的孩子也能像你的孩子一样有出息。”或者“你肯定走后门了吧？”

妈妈口头禅：你家孩子考上重点高中很有出息，可我家孩子也不会比你差。平时不觉得你家孩子学习好啊？不会是走后门进的重点高中吧？

如果这是你的口头禅：当朋友或邻居们的孩子做得很出色时，我们都会免不了比较。如果自己的孩子相形见绌，不要自责。要常常提醒自己，就算孩子没有得到很多的奖品或证书，你也同样可以是个好家长。如果连你都很在意这些荣誉的话，你在向孩子传递一种信息：他是个失败的孩子，因为他没有得过奖。同样，你也不能想当然的认为，如果别的孩子得了奖，他们的家长一定是走后门。这种想法会使得你们之间产生隔阂，一旦孩子们碰到困难时，你们便不会伸出援助之手。

如果你是听众：听到别人夸奖自己的孩子，这是对你的最好的恭维和鼓励。但切记不要时时刻刻都在别人面前夸耀自己的孩子。因为这样，你和孩子都会慢慢迷失在这些夸奖当中，无从判断其实他仍然有待提高。但如果你总是对孩子们的成绩不予以重视，吝惜你的夸奖，那么你的孩子便会始终缺乏自信。

要避免对孩子说“NO”

理查进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。

不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。

其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话、对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。

但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意呢？以下，是避免用“NO”的几点技巧：

技巧1：直接说出理由

一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表达

午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。

技巧3：直接陈述问题

布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。

技巧4：同意口吻押后实行

莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。

技巧5：给自己时间考虑

珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。

当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。

孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？

首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。

别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？

从兴趣上培养孩子注意力

问：为什么孩子特别怕黑？

答：多半是因为被大人吓唬的。

专家指导方案

1.不要把恐惧带给孩子。

孩子怕黑并不是与生俱来的，而是被大人吓唬所致。发生这种情况基本是在孩子3岁之后，这个时期正是孩子刚刚懂得接触外界环境，并慢慢学会去理解的关键时期。一些父母采用不正确的教育手段，诸如“宝宝不听话，就把你关到黑屋子里！”，是这种言行导致了孩子的胆小怕黑。

2.让孩子感到有安全感。

在孩子面前父母要扮演勇敢者的角色。比如，看到一些电视里有恐怖的镜头，父母就要解释那是假的，没有什么好害怕；如果孩子独自呆在房间里会感到害怕时，父母也要适时地陪着孩子，慢慢告知孩子没问题，这里很安全，让孩子也逐渐学会勇敢面对。

问：为什么孩子老喜欢啃手指甲？

答：多半是由于心理得不到满足。

专家指导方案

1.检查自己是否对孩子的关心少了。

孩子爱啃手指甲、爱咬手指头，多半是孩子心理问题得不到解决的外在表现。大多数原因可能是父母对孩子的卫生和健康关心不够，孩子得不到父母的关爱，缺乏家庭温暖，导致情绪紧张、焦虑。所以要经常和孩子沟通，让孩子消除这类紧张的情绪。对于孩子的啃手指行为要加以引导，用转移孩子注意力的方式进行化解。

2.及时补充微量元素。

排除心理原因，如果孩子体内缺少锌、铁等微量元素，也会发生上述问题。建议家长可以带孩子做微量元素测试，若缺少微量元素就要及时补充。

问：为什么孩子变得特别懒？

答：父母过于溺爱，宠坏了。

专家指导方案

1.增加孩子的成功体验感。

现在家庭中独生子女较多，他们在家里都是“小皇帝”、“小公主”，家人的过度溺爱是造成幼儿懒惰的主要原因。所以要从小培养孩子做事情的兴趣，从中体验到的成功，这有助于孩子找回做事情的意义感，改变孩子的懒惰意识。

2.带动孩子感受勤劳的愉悦感。

这可以帮助孩子感受到生活的情趣和美好，这样会促使孩子有动力从一点一滴的小事做起，培养孩子勤劳的好习惯。

问：为什么孩子注意力不集中？

答：父母对孩子的培养和教导不够。

专家指导方案

1.抓住关键的15分钟。

对于孩子来说，注意力集中这件事情也需要学习，并不是一蹴而就的。注意力保持集中的时间需要经历一个由短逐渐变长的过程，所以父母不能操之过急。即使孩子到了5岁~6岁，他的平均注意力保持时间也在15分钟左右。所以不要违背孩子发展的特点，不要以达人的高标准来要求孩子，得不偿失。

2.从兴趣上培养孩子的注意力。

孩子的成长过程好比是一个学习的过程，父母要根据孩子不同阶段的特点，刺激和引导孩子学会集中注意力，可以在生活中通过各种游戏、互动的方式引导孩子慢慢学会集中注意力，比如，教孩子听音乐数数字，或是教孩子识别物体时，做到引导孩子去全面认知，在这一过程中慢慢培养。

让孩子愉快进餐“四避免”

我们成人在约同事吃饭，闲谈的时候，总想找个身心舒畅，精神放松的环境氛围，而孩子们在吃饭时更是如此。愉悦的气氛不仅能使孩子食欲大振，更能让家庭幸福感倍增！

每到吃饭时间，6岁的女儿就会愁眉苦脸，平时妈妈总和爸爸聊工作，看到女儿劝她两句，女儿才勉强吃几口。女儿出生时是个大胖娃娃，可现在，和同龄孩子一比显得又矮又瘦。为此妈妈十分焦虑。所以小编在这里也建议家长们在家庭餐桌上“四避免”。

1.避免将自己的情绪带入餐桌

紧张的生活节奏，高度的工作压力，复杂的人际关系使大多数家长很难做到心平气和，尤其是在家庭餐桌上。如果一旦影响到小孩的情绪状态，孩子会厌食，他们宁愿撒谎说肚子不饿或者不想吃之类的话，也不愿意在吃饭的时候父母指来说去。孩子其实心里厌倦父母不恰当的教训，久而久之，父母就制造了孩子不愿吃饭、不想吃饭，也不喜欢和爸爸妈妈接近的局面。

2.避免孩子带着情绪吃饭

一般小孩子情绪很容易受到外界因素的干扰。因此，父母在吃饭前，要注意观察孩子是否有过于兴奋、忧伤或烦闷等心理情绪。若让小孩马上吃饭，或多或少会影响她的食欲，很难进入正常状态。所以父母必须在进餐前15-20分钟内让孩子停止运动，确保在平和的状态下就餐。此外，孩子有时也会因与小朋友发生矛盾而心情不愉快，遇到这种情况，父母也应及时了解孩子不快乐的原因，积极引导，在饭前让他顺利地走出不愉快的状态，情绪要恢复平衡。这样即使给他吃一个馒头，喝一小杯白开水，也会使他感到这是一顿难得的美味。这就是心情快乐的魅力。

3.避免餐桌变成夫妻的“聊天室”

著名的思想家、教育家赫·斯宾塞言道：“家庭共聚的时间是最神圣的。”父母却往往把就餐当作彼此倾诉、互说单位事情的时间。可能跟孩子说的最多的无非“多吃点菜”，“吃你的，别管我们”，“吃完了？那就去做作业”。事实上，小孩子更希望爸爸妈妈能够和他一起谈谈心、说说话，他们更需要通过与父母的交流，来获得很多自己无法揭开的“谜”。因此，家庭就餐时间不应只是两个人的“聊天室”，而应该是“三人聊天室”。

4.避免餐桌成为电视剧场

首先，边吃饭边看电视保证不了孩子在吃饭时的身心健康。电视节目容易使人精神紧张或情绪兴奋等。在起伏不平的状态下就餐，很容易影响整个餐桌气氛。

其次，难以保证就餐时间的情感交流。吃饭时不仅仅是全家一起共进美味的时间，也是全家彼此闲聊，进行情感交流的黄金时光。另外在餐桌上对孩子进行所谓的“教育”，让饭桌变成“孩子过错总结会”，“夫妻约会”等都会对小孩心理的成长和发育有影响。

所以父母要重视与孩子一起就餐时刻，保证他们在愉悦的氛围中吃饭。这对于孩子的心理健康有着任何东西都无法代替的作用。

避免给孩子创下教育“伤痕”

家长对于孩子批评分寸的掌握，最应回避的伤害有哪些呢？

伤痕一：不该出手也出手—皮肉之苦最伤孩子自尊

5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

错误批评：

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了—说服教育升级为武力惩罚。

留下的伤痕：

从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人—对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

教育有方：

将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

伤痕二：大喊大叫—失控的情绪难以给孩子正确的引导

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。

错误批评：

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

留下的伤痕：

不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。

教育有方：

千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。

伤痕三：喋喋不休—过滥的批评引来逆反

玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

错误批评：玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

留下的伤痕：

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。

教育有方：

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。